Люблю дочь больше чем жену. Папы больше любят дочек

Иногда она забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые - деликатные и не очень - попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца?

Не стоит сильно расстраиваться : через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем.
Подростки еще недостаточно зрелы как личности. Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит.

Комментарий эксперта

Анна Назарова, психолог, гештальт-терапевт:

« Что характеризует здоровые отношения девочки с отцом? Его умение восхищаться красотой дочери без излишней сексуализации, поддержание границ в отношениях. Например, переодеваясь, девочка будет закрывать дверь. Основной отцовский посыл дочери таков: «Я любуюсь тобой и верю, что ты достойна любви. Я вижу, как ты растешь, ты прекрасна, но готов отпустить тебя. Я буду рядом, поддерживая и защищая». Взрослея, дочь нуждается в более близком контакте с мамой. В семье должны царить устойчивые отношения между родителями. Это гарантирует девочке беспроблемное взросление. Отец представляет собой безопасного мужчину, потому что его мужской, сексуальный интерес направлен на жену и ею поддержан. Задача мамы - обсуждать с девочкой сексуальность в разных ее аспектах».

Если ты ревнуешь дочь к мужу

Легкие уколы зависти к юной дочери - это часть нашего сложного внутреннего мира. Мы не идеальны, мы боимся старости и смерти. Если к тому же отношения с мужем заставляют желать лучшего, то тревожная реакция и даже ревность вполне естественны. Не стоит осуждать себя за эти чувства. Постарайся сохранить спокойствие, не стремитесь погасить сексуальность растущей дочери - и через какое-то время она переключит внимание с папы на мальчиков, а ты сможешь быть с ней рядом и поддерживать.

У ДОЧЕРЕЙ ОТЗЫВЧИВЫХ ОТЦОВ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ САМООЦЕНКА ОКАЗЫВАЕТСЯ ВЫСОКОЙ

Быть отцом взрослой дочери

Папа может переживать некоторую растерянность. Часто девочки превращаются в девушек, как кажется, за одну ночь. Бывает, отцы не замечают изменившегося статуса дочери и продолжают обращаться с ней как с ребенком. Девочка, в свою очередь, может подыгрывать папе. Имеет смысл обсудить с мужем взросление дочери и ее новые потребности. Речь пойдет о большей дистанции в отношениях и телесных контактах, поддержке ее автономии, уважении к границам. Ни одернуть дочь повышенным голосом, ни притянуть к себе и потрепать по щечке, как в детстве, больше не получится. Иногда это очевидно, иногда придется проговаривать вслух.

« Помню, лет в 14 мы с мамой поехали в большой универмаг, чтобы купить отцу одежду. Мама слушала радио, я — свою музыку в наушниках. И вдруг я спросила: „Мама, а ты любишь папу?“ И мама ответила: „Да, я его люблю, но я не влюблена“.

Этот эпизод, судя по всему, повлиял и на мою семейную жизнь.

Мы вместе восемь лет, у нас двое прекрасных детей, отличный дом — все хорошо. Снаружи. А внутри — не было месяца, чтобы я не думала о разводе. Муж делает вид, что у нас все отлично, считает мои придирки необоснованными и не хочет обсуждать ничего, что могло бы разрушить этот хрупкий баланс.

Меня так и подмывает написать ему письмо: „Мы почти никуда не ходим вместе. Ты часто берешь на обед 5-летнюю дочь, а когда мы последний раз обедали вдвоем? Ты целуешь детей перед уходом на работу — а как же я? Если бы ты хотя бы четверть времени, посвященного мыслям о детях, думал о наших отношениях, они были бы гораздо крепче. Нам нужно больше ночных свиданий. Больше, больше, дай нам двоим больше!“

Популярное

Я хочу считать его полностью своим, а не делить с детьми, такими любимыми, но все же другими людьми.

Правда заключается в том, что я ревную его к детям. Получается смешно: я люблю его еще больше, когда он готовит им завтрак, учит дочь брать аккорды на детской розовой гитаре и озвучивает паровозики сына разными голосами. И мне приходится признать, что я хочу считать его полностью своим, а не делить с детьми, такими любимыми, но все же другими людьми. И так грустно, что он запланировал десяток увеселительных мероприятий для них и ни одного — для нас. Да, у детей есть свои потребности, но это не значит, что надо к их ногам положить все, включая наш брак!

„Не переживай, — говорит он мне. — Мы вернем обратно нашу жизнь лет через десять“. Он привык жить будущим, а я хочу жить настоящим! Отношения могут и не протянуть десять лет, мы как минимум скатимся до отношений в браке моих родителей, если не хуже…

После того разговора с матерью я много думала о разнице между любовью и влюбленностью в браке(не путать с обычной влюбленностью в начале отношений). Когда уходят чувства? Когда ты покупаешь ему в подарок свитер вместо телескопа, о котором он давно мечтает? Когда он вместо секса смотрит полночи хоккейный матч?

Не буду скрывать, дети вносят свою лепту в отношения. Вы собрались на свидание вдвоем — бах, у них температура. А еще они — отличный предлог для того, чтобы не обсуждать отношения. И энергии они отнимают очень много.

В том, что я ревную его к детям, виноваты не дети, а мои собственные страхи.

Но потом я поняла: в том, что я ревную его к детям, виноваты не дети, а мои собственные страхи. Человек, который так отдается им, с такой любовью относится к их желаниям, определенно заслуживает моей любви. Ему не наплевать на наши отношения, просто, возможно, он просто не успевает наделить вниманием всех. И да, я подожду еще десять лет. Тем более время после детского отбоя по‑прежнему принадлежит нам. Не сегодня — так завтра!»

Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»

Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:

Любовь родителей к ребенку часто является причиной

ненависти самих этих же родителей друг к другу.

Можно сказать и так:

Любовь родителей к собственному ребенку

может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.

Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?

Нельзя обижаться на людей за те же самые

поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?

Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше

чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.

Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.

ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».

Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка

больше чем самих себя и друг друга.

ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:

Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью

и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.

Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.

Ноя 5, 2014 в | Комментарии к записи Почему отцы любят больше дочерей отключены

Утверждение о том, что отцы любят дочерей больше, чем сыновей, слышал каждый взрослый. Но немногие задумываются над причиной этого феномена. Она лежит в области психологии. На вопрос, почему отцы любят больше дочерей, ответ искать следует в практике отношений.

Дочка – папина половинка

Теорию поиска своей половинки поддерживают многие современные психологи. Согласно ей, для каждого отца такой половинкой является дочь (для матери – сын). Результат налицо: многие мужчины фанатично любят дочерей, пытаются оградить их от всех без исключения жизненных невзгод. Такое поведение отцов закономерно. Мужчина стремится (часто неосознанно) вырастить из дочки идеал женщины.

Девочки всегда нуждаются в защите. Это стимулирует отцов дольше оставаться сильными, молодыми душой. Также дочери более склонны к проявлению чувств, чем сыновья. Играет роль и тот факт, что девочки (в большинстве своем) более покладистые и послушные. Это нравится властным отцам. И дело не только в особенностях характера. Века патриархата не могли не сказаться на социальных канонах и нюансах трактовки правильного, неправильного поведения представителей обоих полов.

Отношения отца и дочери

Папы обычно любят дочерей и за то, что с ними можно не стесняться в проявлении чувств. В отношениях с женой муж играет определенную, часто стереотипную, социальную роль, которой вынужден соответствовать. Ряд ограничений в себе несет и роль отца сына. В стремлении воспитать мальчика настоящим мужчиной папа не стремится к чрезмерному проявлению чувств. Кроме того, нередко является более категоричным в выборе воспитательных методов. С девочкой отец обычно ведет себя менее сдержанно. Отношения папы и дочки в идеале являются гармоничными и достаточно гибкими в воспитательных аспектах.

Играют роль и психологические ассоциации. Сын у отца ассоциируется с сильным мужчиной, а значит, потенциальным соперником. Дочь же всегда остается маленькой беззащитной девочкой, идеальной, нуждающейся в заботе и опеке, ничего не требующей взамен любви. Тонкие нюансы отношений со временем складываются в единую социальную картину. Именно это служит основой для построения стереотипов.

Стоит отметить, что фактически часто отец любит детей обоих полов одинаково. Разница в степени проявления чувств создает эффект привилегированного положения дочери в отношениях.