Как правильно общаться с ребенком: советы психолога. Игнорируйте плохое поведение
Всем привет! Сегодня будет очень большая и очень полезная статья, в которой Екатерина Кес (Буслова) расскажет, как правильно разговаривать с ребенком?
Очень часто мы совершаем ошибки при общении с нашими детьми, и это не очень хорошо, поэтому я решил написать об этом статью и рассказать вам как избежать эти ошибки.
В прошлой статье Екатерина рассказывала, как правильно хвалить своего ребенка и эта ошибка № 10, поэтому если вы не читали ее, то по традиции вот , обязательно прочитайте =))) .
Ошибка № 1. Родители не говорят своему ребенку, его положительные качества
Мы в течении дня, постоянно говорим нашим детям, о том что у них получается не так, что им нужно поправить, какие у них ошибки, почему у них происходят не удачи, мы об этих вещах всегда детям говорим.
Но когда мы со стороны наблюдаем и нам что-то нравится, мы что-то для себя отмечаем, мы думаем вот как хорошо, что он так сделал, или как хорошо, что он так сказал, или вот мне понравилось, как он поделился с другим ребенком, мне понравилось как он убрал за собой кровать, он очень хорошо сегодня вел себя, очень часто мы не говорим об этом в слух!
До наших детей не доходит вот эта информация, что есть не только то, что мы не одобряем в детях, что мы критикуем их, а порой осуждаем, но также есть вещи, которые мы замечаем, которые нам нравятся, которые мы одобряем, за которые нам хочется ребенка отметить, нам просто это не свойственно и это определенно внутренняя работа, которую нужно делать.
Задумайтесь, если вашего ребенка спросят: «Скажи пожалуйста, а какой ты?» Ваш ребенок сможет описать какой он человек, какой у него характер? Я думаю, многие детишки не смогут рассказать о себе. А знаете почему? Потому что мы, родители, не говорим им об этом.
Нужно говорить своему ребенку: «Какой ты добрый», «Какой ты щедрый», «Какой ты хороший друг», «Какой ты сообразительный», «Веселый», «С хорошим чувством юмора», «Сопереживающий», «Умный», т.е. это те слова, которые у него должны всплыть в голове, когда у него спросят: «А какой ты?»
Понимаете самооценка ребенка строится на том, что ребенок слышит о себе, от тех людей, которые находятся рядом с ним, в основном это конечно родители. Вот то, что вы ему говорите, это записывается в его памяти, в его подсознании на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите, чтоб у вашего ребенка была уверенность в себе, вера в свои силы, чтоб он знал свои сильные стороны, свои плюсы, вам обязательно надо ему об этом говорить. Вот эта первая ошибка.
Ошибка № 2. Никогда не внушайте ребенку, что он лучше других! Не сравнивайте его!
У тех детей, которым постоянно говорят, что они лучше других, возникает нездоровая соревновательность. Понимаете не бывает такого, что ребенок во всем лучше других. Если ребенку внушать в детстве, что он лучше других, то в дальнейшем он будет расстраиваться, когда будет проигрывать в какой-либо игре, или если найдется другой ребенок, у которого лучшая оценка или лучший результат.
Поэтому постарайтесь не внушать своему ребенку, что он лучше других. Наоборот говорите, что каждый человек индивидуален, все люди очень разные, и то что получается хорошо у одного, не очень хорошо получается у другого. Но важно, чтоб каждый получал большое удовольствие от того, что он делает, чтобы это приносило радость.
Говорите ребенку так: «Главное, чтобы тебе самому нравилось, чтобы тебе было приятно это делать, может кто-то сделает это по-другому, но это не ЛУЧШЕ! Все люди действуют по-разному, нельзя говорить: «Кто-то лучше, кто-то хуже.»
Ошибка № 3. Не приклеивайте своему ребенку ярлыки!
Очень часто мы сами того не замечая, прилепливаем своим детям негативные ярлыки и обзываем их. Это могут быть такие слова как: «Нытик», «Растяпа», «Лентяй», «Злюка», «Ябида», «Обманщик». Вот это, как вы видите, существительные и в психологии их называют «Негативные ярлыки», которые мы ребенку прилеиваем. Вот на такие слова ребенок очень болезненно реагирует и они западают очень глубоко в его память.
Старайтесь следить за вашим языком, которым вы разговариваете со своим ребенком. Об это я более подробно расскажу в своем видеокурсе, который скоро выйдет, поэтому не пропустите .
Ошибка № 4. Не спорте с чувством вашего ребенка
Ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама говорит, что здесь жарко.
Ребенок говорит маме, что это не вкусно, а мама говорит, что это вкусно.
Ребенок говорит маме, что шапка не удобная, а мама говорит, что она удобная и т. д.
То есть здесь, что происходит? Ребенок говорит о своих каких-то субъективных, личных переживаниях.
Может всем в этой комнате холодно, а ему жарко, может всем в этой комнате жарко, а ему холодно. И когда вы начинает вот так вот говорить в лоб (противопоставлять его ощущениям, его восприятию) свое мнение, о том как это на самом деле, для ребенка это не очень благоприятный процесс.
Ребенок слышит от вас, что с ним что-то не так, что все люди как люди, а он как-то по-другому чувствует, как-то это воспринимает. Поэтому не нужно так говорить! А как нужно?
То есть вам нужно говорить своему ребенку примерно так: «А почему тебе не понравилось (сейчас я привожу пример если ребенку не вкусно)? Может сахара побольше положить или соли, а может маслица?»
То есть старайтесь присоединяться к тому, что вам ребенок говорит. Показывайте, что вы его слышите! Ваши вопросы должны быть направлены на решение его проблемы. «Тебе жарко? А где тебе жарко? В каком месте? Хорошо, давай подумаем, что можно сделать.»
У ребенка есть свои чувства и он нам о них говорит и даже если его чувства звучат как-то странно старайтесь к нему присоединиться и помочь ребенку в этой ситуации вместо того, чтобы оспаривать, что он чувствует и ощущает.
Ошибка № 5. Старайтесь избегать авторитарности
Скажите вам знакомы эти фразы?
«Делай, что я тебе сказала!»
«Я сказала, что это надо тебе сделать, значит это надо сделать!»
«Кому говорят быстро делай!»
«Я тебе сейчас поговорю тут!»
«Делай, что тебе сказано!»
«Быстро делай, что тебе сказали!»
«Тебя никто не будет спрашивать!»
В целом у нас, у родителей, такие фразы периодически появляются, это нормально, не нужно себя за это корить.
Но если такой стиль общения для вас становиться нормой, вы чувствуете, что вы авторитарно общаетесь со своим ребенком, то нужно стараться следить за собой и избегать этого!
Это не помогает решить той проблемы, что у вас возникла с ребенком! Ребенок наоборот начинает вести себя еще хуже, он реагирует на это бунтом, протестом. Вот что обычно делают дети, когда с ними так начинаешь говорить? Они могут заплакать, могут сделать все наоборот, назло, могут убежать от вас, то есть они сопротивляются такому тону.
Ошибка № 6. Родители не говорят ребенку, как правильно нужно делать!
Задача родителей не просто сказать своему ребенку, что он что-то не так делает, что это плохо, что он не прав! Но и объяснить ему, как это нужно делать, чтоб в следующий раз, такого не произошло.
Важно не просто поругать ребенка и все забыли на этом, нужно чтоб он в следующий раз вел себя по иному, сказал по-другому, отреагировал по-другому. Он должен это от вас услышать, скажите как нужно правильно!
Ребенок просто не может до этого додуматься, так как у него еще маленький опыт, он еще не знает как правильно, как верно себя вести или что-либо делать.
Ошибка № 7. Родители не играют с ребенком в то, что он хочет!
Зачастую, у нас, у родителей очень мало времени для того, чтоб найти время позаниматься с ребенком. И если такое время находится, то мы думаем, что вот сейчас я позанимаюсь с ним, порисую, почитаю, поучу с ним цифры. При этом ребенок не хочет этого делать, а хочет играть с вами.
Так вот нужно просто присоединиться к вашему ребенку и поиграть с ним в то, что он хочет, при этом не навязывайте ему свои правила, играйте как захотел он! Побудьте на мгновение ребенком, это будет только на пользу ему и вам. Во время игры вы сближаетесь с ребенком, а он чувствует себя комфортно, так как от него ничего не требуют, ничему не учат, ничего не добиваются.
Ошибка № 8. Не говорите своему ребенку, что я тебя не люблю!
Очень часто родители говорят своему ребенку, когда он не слушается, что они его не любят. Так вот так говорить нельзя!
Любовь – это то, чем нельзя манипулировать. Даже, когда вы ссоритесь, даже когда вы в конфликте, даже когда вы злитесь на него, у ребенка должно быть базовое ощущение того, что не смотря ни на что мама его любит. Да, мы ссоримся, мама не довольна, мама злиться, но она меня все равно любит.
Нельзя говорить своему ребенку, что если ты будешь себя вести, я тебя любить не буду, или если ты будешь так говорить, я тебя любить не буду и т. д.
Для детей это очень болезненно и они начинают понимать, что любовь то есть, то нет, она может быть, а может пропасть. У ребенка должна быть глубокая вера в то, что мои мама и папа всегда на моей стороне, что они меня любят любым и в любой ситуации.
Не смотря на конфликт, говорите своему ребенку: «Я недовольна тобой, но все равно люблю тебя!» «Я злюсь на тебя, на я тебя все равно люблю, ты должен это знать!»
Ошибка № 9. Не правильно задаем вопросы своему ребенку!
Обычно родители задают детям такие вопросы:
«Ну расскажи, чем вы сегодня занимались?»
«Ну расскажи, что ты делал сегодня в детском саде?»
Такие вопросы ставят ребенка в тупик, дети не могут подробно, самостоятельно рассказывать как взрослые (Сегодня мы делали вот это, потом вот это, потом пошли погулять и т. д.).
«Что ты делал сегодня в садике?»
«А что вы сегодня делали полезного в школе?»
Дети обычно на такие вопросы отвечают: «Ничего» или «Нормально»
Если вы хотите, чтоб ваш ребенок ответил более конкретно, задавайте ему вопросы так:
«Я знаю, что вы сегодня в детском саде рисовали, а что рисовал ты?»
«Я знаю, что у вас был урок чтения, а что за рассказ вы читали?»
Нужно задавать такие вопросы, на которые ребенку будет проще ответить.
Ну вот на этом статью я заканчиваю, она получилась действительно большой как я и говорил, надеюсь что она принесла вам пользу или ценный совет.
Все что написано в этой статье я узнал от детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). В заключении статьи хочу порекомендовать вам ее бесплатный видеокурс «КАК ПРЕКРАТИТЬ КАПРИЗЫ РЕБЕНКА ЗА ОДНУ МИНУТУ» . Данный курс я сам прослушал, и поэтому вам рекомендую.
Источник статьи: «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru
Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.
Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.
Говорить на языке чувств.
Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?
Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?
Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".
Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.
Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.
Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.
Задавать ли вопросы?
Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.
Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".
Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.
Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".
Без стереотипов.
Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.
Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.
Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".
Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty ImagesОтдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
- Как прошел день?
- Что было интересного?
- Что делали на перемене?
- Чем кормили на завтрак?
- Во что играли? Научишь? Объясни правила.
- С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
Инструкция
В момент злости, раздражения родители часто произносят такие слова, за которые после становится стыдно, навешивают ярлыки на своих детей. Еще чаще мамы и папы совсем не замечают, что в дурном настроении высказывают ребенку. Устраните из своего родительского лексикона такие фразы, как:
- «у всех дети, как дети, только у меня непонятно что»;
- «еще раз увижу про это (узнаю), ты у меня так получишь»;
- «ты ничего не можешь и не умеешь»;
- « ребенок (грязнуля, вредина)»;
- «у тебя нет мозгов» и прочее.
Слова с приставкой «не», обращенные к ребенку, не имеют силу и ребенок их либо не воспринимает, либо делает назло, вопреки сказанному. Потому вместо «не прыгай», лучше скажите «иди, сынок, рядом со мной спокойно». Вместо «не вредничай» объясните, что именно вам не нравится в его поведении.
Исключите менторский, командирский тон из общения с ребенком. «Быстро успокойся», «немедленно собирайся», «помолчи» и так далее у других людей вызвали бы негатив, а к своему ребенку родители почему-то позволяют так обращаться. Внезапный эмоциональный взрыв родителя приводит ребенка в недоумение, и он его искренне не понимает. Изберите другие пути, чтобы добиться требуемого.
С ребенком нужно много и часто разговаривать. Не отмахивайтесь от его назойливых вопросов о познании мира, объясняйте доступно, максимально откровенно. Больше читайте малышу и пусть он читает книги вам. Посещайте места, помогающие развивать умственные и мыслительные способности ребенка, такие как музей, выставки, диорамы, океанариумы, зоопарк, театр. Посетив такое место, поговорите о нем, объясните ребенку то, что показалось ему не понятным.
Помните, что физическое рукоприкладство, применяемое к ребенку, это примитивное средство общения с ним и достижения своей цели. Причем применяют такие методы воспитания родители, не умеющие объяснять ребенку на словах простые вещи.
Не отмахивайтесь от проблем ребенка, его плохого настроения, говоря: «Твои проблемы - ерунда». Демонстрируя свое нежелание понять важные на данный момент для ребенка вещи, родители рискуют потерять его доверие при более сложных обстоятельствах в его жизни.
Видео по теме
Источники:
- 60 фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он
Счастье быть родителем не всем дается так легко. Некоторые могут пройти через целую гору обследований и лечений, другие не могут принять решение завести ребенка, третье просто не хотят ребенка. У каждой семьи своя дорога жизни, и, если путь семьи с детьми пересекаются с путем родителей без детей, некоторые вопросы, фразы или высказывания могут оказаться неуместными. Предлагаем вашему вниманию десять вопрос и тем, которые крайне не рекомендуется обсуждать с бездетными парами.
Инструкция
«Почему нет детей»
Человек может видеть перед собой двух счастливых детей, но может не видеть ситуацию и причину отсутствия у них детей. Конечно же, он поднимет тему и такой, казалось бы, простой и понятный вопрос может подразумевать совсем непростые ответы. Вполне возможно, что пара уже много лет борется с бесплодием, и у них как-то совсем нет желания говорить о такой печальной теме. Или, что еще хуже, они счастливы и так, без детей, и они будут отстаивать свою точку зрения и оправдываться перед родителями.
«Вам захочется иметь ребенка, вы передумаете»
Обычно подобные фразы можно сказать другими словами (вы повзрослеете, ты просто не нашел нужного человека, не затягивайте с этим делом), но смысл их один и тот же, и ведут они к тому, что пара осознает – рождение ребенка является финальной ступенью их жизнь. Но, как вы понимаете, это далеко не так.
«Пока не появится ребенок, вы не поймете, что такое любовь»
Это не сколько неуместно, сколько обидно. Получается, что искренние, теплые и настоящие чувства, которые бездетные супруги испытывают друг другу, к родственникам, друзьям и знакомым – не любовь. Без сомнений, родительская любовь является самой сильной и самой искренней, но она отличается от любви ко всем остальным только лишь своей безусловностью и чистотой.
«Вы думаете, что устаете? О-о, вы ничего не знаете об усталости»
Забота о детях утомляется и выматывает, но ведь и бездетная, друг или подруга, работающие каждый день и занимаясь заботой о бабушке или подготовкой к, например, свадьбе, тоже имеет право говорить о том, что они устали. Такое замечание уместно, если бездетная пара, друг или подруга, устали от своей лени.
«Мне бы тоже так хотелось, но у меня дети»
Если вы действительно являетесь ответственными родителями, у вас почти не останется времени на любимые занятия. Но ваши вздохи и слова о том, что дети «мешают» вас делать также звучат со стороны так, как будто вы являетесь , стремящимися на свободу. Но, в тоже время, не родив детей, вы бы так не вздыхали. Раз так, не надо заставлять бездетную пару чувствовать вину за то, что вы в чем-то себе отказываете, в то время как они живут в свое удовольствие. К тому же, вас весь тоже никто не заставлял заводить ребенка, поэтому вас самих жалеть не за что.
«Кто же о вас позаботится в старости»
Этот вопрос сыграет, скорее всего, против вас самих. Как минимум, было бы нечеловечно рожать ребенка для того, чтобы он стал в будущем нянькой. А если говорить начистоту, то у половины постояльцев домов дети есть. Помните об этом.
«Ничего, что у вас нет детей: ребенка вам заменяет собака»
Сравнение животного с ребенком просто неприемлемо, ведь ни один питомец не заменит ребенка. Как минимум, любое животное живет меньше. К тому же, для бездетной пары, пытающейся несколько лет завести ребенка, будет показать оскорбительным ваше предложение завести собаку или кошку.
«Пока вы не заведете детей, вы ничего не поймете»
Родители, имеющие детей, очень любят завершать подобными фразами любые темы, включая темы о политике, мире и искусстве. Конечно, мировоззрение родителей, имеющих детей, меняется, но это совсем не значит, что они становятся мудрыми и что люди без детей понять их не могут. Бывает так, что бездетные мужчины, женщины или пары могут дать более ценный совет.
«Не заходите к нам – у нас будут дети»
Вы не должны решать за бездетную пару: могут ли они приходить к вам или посещать праздники, на которых будут детские крики и смех. Такими «запретами» вы делаете из пары изгоев. Может быть, они хотели пообщаться с детьми, которых они несколько лет пытаются завести?
«Родить – подвиг»
Родить – это не подвиг, а, по сути, вполне нормальная функция женского организма. Если родить – подвиг, то что можно сказать о паре, взявшей приемных детей, ухаживающей за детьми- и при этом не потерявшей себя? Сомневаюсь, что это нельзя назвать подвигом, поэтому не надо нахваливать себя любимых за наличие детей и чернить тех, у кого детей нет. У каждого есть свои подвиги.
Совет 3: Какие фразы надо говорить детям, чтобы они выросли хорошими
Ответственные и любящие родители стараются воспитывать своих детей достойными людьми и всеобще развитыми личностями. И многие понимают, ведь очень большое значение имеет не только то, что с детьми нужно делать, но и то, что им нужно говорить.
Мамы и папы читают нужную литературу, смотрят программы, в которых рассказываются новые и действенные методы воспитания. Есть несколько основных правил, которых стоит придерживаться. Необходимо выбирать фразы и выражения, которыми родители пытаются воспитывать ребенка. Нужно понимать, что все, что говорят родители, остается в сознании ребенка. Если малыша хвалить и подбадривать, он будет расти уверенным в себе.
Что нужно говорить
Когда родители говорят: «Ты молодец! Ты отлично справился!» - ребенок хочет продолжать и завершать начатое дело.
Если родители пытаются ребенка успокоить в неудачах: «Не переживай! Все делают ошибки, и это нормально. В следующий раз у тебя обязательно получится!» - ребенок учится принимать поражения и делать правильные выводы из своих промахов.
Нужно как можно чаще говорить ребенку о его талантах, хвалить рисунки и поделки, просить сделать что-то еще, тогда малыш не будет бояться пробовать что-то новое, зная, что многое у него получается.
Обязательно стоит говорить своему малышу: «Садись возле меня и расскажи, как прошел твой день» - тогда взаимопонимание и доверие никогда не уйдет из отношений родителя и ребенка. Он будет учиться делиться своими мыслями и переживаниями, спрашивать совета.
Когда родители говорят: «Малыш, извини. Я был неправ» - ребенок знает, что истина не на стороне авторитета и признаваться в ошибках не стыдно даже взрослым, это наоборот является признаком силы.
Характер, сформированный в атмосфере родительского одобрения и поддержки, станет основой для успешной будущей жизни. Таким людям будет легко даваться учеба и работа, они не подвержены долгим переживаниям и депрессии.
Нежелательные фразы
Если ребенка постоянно критиковать и говорить, что он неудачник, он никогда не будет уверен в себе и в своих поступках. Если родители хотят чему-то научить сына или дочь, лучше обсуждать действия, а не самого малыша.
Нельзя ругать ребенка при других, таким образом, он чувствует себя униженным. Все воспитательные моменты нужно проводить один на один, находясь глазами на одном уровне с глазами ребенка.
Никогда нельзя говорить ребенку: «Ты мне надоел!» - у родителя это минутная усталость или гнев, а ребенок воспринимает такие слова буквально и очень глубоко.
Все страхи и неуверенность людей начинаются в детстве. Точно так же уверенность в себе и положительное отношение к миру закладывается в детстве. Только от родителей зависит, какое именно мировосприятие они дают своему ребенку.
Воспитание ребенка – дело нелегкое. Порой трудно удержаться от раздражения, видя, как сын или дочь делают что-то не так, как хочется. Однако бросаться колкими фразами в беззащитное дитя тоже не стоит. Психологи выделяют 10 фраз, которые способны нанести детям моральную травму.
1. «Ты не умеешь!» (не можешь, не понимаешь и т.д.). Не программируйте ребенка на неудачи заранее. Любые старания оценивайте по достоинству. Если видите, что не получается, скажите спокойно: «Можно, я покажу тебе свой способ …(завязывать шнурки, вытирать со стола и т.д.)?».
2. «В кого ты такой медлительный?!» . Избегайте резких оценок характера и физических данных ребенка, чтобы впоследствии не развить комплекс неполноценности.
3. «Ну-ка перестань плакать!» . Запрещая слезы, вы провоцируете ребенка накапливать негативные эмоции, что может привести к неврозам и истерии. Пренебрежительный тон фразы показывает ваше безразличие к детской проблеме. Лучше спокойно выяснить причину слез ребенка и попытаться помочь.
4. «Иди, займись чем-нибудь полезным». Отмахиваясь от ребенка этой фразой, вы наталкиваете его на мысль, что все его действия ранее – бесцельны и не особо важны. Если так хотите привить чаду «полезные» привычки, учитесь чаще проводить время вместе и на собственном примере показывать, что хорошо, а что плохо.
5. «Будешь так себя вести, отдам тебя вон тому дяде (тете, в детдом и т.д.)» . Больше всего на свете дети боятся, что их бросят. Не шантажируйте ребенка его же страхами. Подробно объясняйте правила поведения в той или иной ситуации.
6.«Ты что, умнее меня?!» («Не говори ерунды!» и т.д.) . Очень часто попытки ребенка оспорить что-либо заканчиваются родительским гневом: «как так, яйца еще курицу будут поучать!». Навязывая свою диктатуру, вы лишаете чадо способности принимать самостоятельные решения в будущем. Учитесь слушать и соглашаться с детским мнением.
7. «От тебя одни проблемы!» («Из-за тебя…», «Если бы не ты…» и др.) . Это все равно, что вслух пожалеть о том, что ребенок вообще родился на свет. С детьми всегда непросто, но безвыходных ситуаций не бывает. Не перекладывайте собственное бессилие в воспитании на хрупкие детские плечи.
8. «Вот Ваня (Лена) то…» . Постоянно тыкая ребенка в чужие успехи, вы тем самым уничижаете его собственные достижения. Зачем вашему сыну или дочери быть похожим на кого-то? Растите личность, а не подражателя. Есть и обратная фраза: «Ты лучше всех!», которая также лишает ребенка возможности оценивать свои способности адекватно.
9. «Ты меня до гроба доведешь! ». Этой фразой вы взрастите в ребенке постоянное чувство вины за то, что он причиняет вам столько страданий. Любовь матери не должна быть избирательна: сегодня люблю, завтра нет. Любите ребенка любого, даже если он разбил вашу любимую вазу или снова получил 2 по математике.
10. «Скажи своему ненормальному отцу (матери)…» . В ссорах или разводах родители порой используют детей, как средство шантажа, или как союзника в борьбе. Отсюда и фразы: «Кого ты больше любишь?», «Ну и иди к своему папаше!» и пр. Помните, что дети нуждаются в обоих родителях, и ваши семейные склоки на ребенке никак не должны отражаться.
Общаясь со своим ребенком, мы не задумываемся о том, что некоторые наши фразы могут иметь весьма негативные последствия для нежной детской психики и нанести малышу существенный вред. Каких же фраз следует избегать в разговоре с ребенком?
«Не будешь спать – бабайка заберет», «Не будешь слушаться – сдам в детский дом». Запугивая ребенка, мы делаем из него неврастеника и формируем страхи, от которых потом нелегко будет избавиться даже с помощью хорошего .
«Растяпа! Давай лучше я сама сделаю!» Препятствуя попыткам ребенка самостоятельно действовать, вы взращиваете в нем безынициативность, неуверенность в себе и несамостоятельность.
«Посмотри на Катю, какая она стройная, а ты все на булочки налегаешь…», «Миша учится на одни пятерки, а ты – оболтус». Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми – так можно сформировать в маленьком человеке комплекс неполноценности, который в будущем принесет ему много проблем и разочарований.
«Ты у меня самая красивая», «Твои одноклассники тебе и в подметки не годятся!» Перехвалить ребенка также вредно, как и недохвалить. Результатом чрезмерного захваливания являются высокомерие, завышенная самооценка и «звездная болезнь». У таких «звездных» детей часто возникают конфликты со сверстниками и практически не бывает друзей.
«Когда ты такой непослушный, я тебя не люблю». Материнская любовь – это та основа, на которой строится мироощущение человека, его способность быть счастливым. Ребенок должен быть уверен, что его любят всегда и при любых обстоятельствах. В противном случае подрывается его вера в себя, возникают обида, страх и чувство неполноценности.
«Если бы не ты, я бы сделала успешную карьеру», «Если бы мне не пришлось так много с тобой возиться, я бы выглядела лучше». Не взваливайте на хрупкие плечи ребенка ответственность за ваши неудачи, не заставляйте его чувствовать себя виноватым в том, что ваша жизнь не удалась.
«Ладно, возьми эту конфету – только отстань от меня!» Поддаваясь на уговоры ребенка, вы даете ему власть над собой. Поняв, что вас можно «сломить» капризами или нытьем, ребенок начнет использовать их регулярно, чтобы добиваться своих целей.
Как говорится, дети - цветы жизни.
И именно от родителей будет зависеть, каким будет их ребёнок в дальнейшем. Зачастую, взрослые не замечают за собой грубости, которую они направляют по отношению к другим, а особенно к своим детям. Иногда неосторожное слово способно нанести существенный вред психике малыша.
Поэтому крайне важно уметь себя сдерживать и ни в коем случае не ругаться матом. Даже если ваш сын (или дочка) провинился. Проявляя агрессию, вы только испугаете ребенка, и он вряд ли извлечёт какие-то уроки.
Кроме того, важно будет, какая реакция у малыша на ваши замечания. Если Вы видите, что он становится подавленным, необщительным – может быть, стоит объяснить ему в более мягкой форме? Многое будет зависеть и от ситуаций, которые возникают.
Итак, для большего понимания детей и вообще рассматриваемой темы, давайте ознакомимся с основными периодами психического развития у ребёнка.
1. Период младенчества (от рождения до 1 года)
Малыш только появляется на свет и в первые месяцы жизни ещё беспомощен как биологически, так и социально. Он ещё не умеет разговаривать, но активно развивается в следующем: работать руками, учится сначала сидеть, а потом уже ходить.
В период младенчества вашего ребенка нужно поспособствовать более быстрому развитию: купите яркие игрушки, уделяйте должно внимание, играйте с малышом. Особенно важно проявлять заботу и внимание.
2. Раннее детство (от 1 до 3 лет)
Следующим периодом в развитии вашего ребёнка является раннее детство. В этом возрасте малыш начинает получать некоторую самостоятельность. Он учится ходить, у него получается выговаривать некоторые слова.
Вашей задачей как родителей будет являться то, чтобы он научился понимать и выполнять хотя бы элементарные просьбы, типа: «подойди ко мне», «принеси конфету» и другие. Кроме того, в этом возрасте ребёнку важно понимать слова «да» и «нет».
3. Дошкольный возраст (3-7 лет)
Третьим периодом психического развития вашего ребенка является дошкольный возраст. Именно на этом этапе вам предстоит сделать важный выбор: заниматься развитием ребёнка самостоятельно или отдать его в детский сад. Потому что крайне важно, чтобы ему уделялось должное внимание, и он не скучал.
В этом возрасте у малыша появляются первые представления, что такое самооценка. Разумеется, он не понимает значение этого слова, но начинает всё чаще говорить: «я взрослый», «мама, я большая» и связанные с этим фразы. А также в некоторых ситуациях демонстрирует свой характер.
Следовательно, вы не должны подавлять ребенка и говорить резкие слова в его адрес. Как можно чаще с ним разговаривайте, играйте, общайтесь – находите этому время.
В возрасте 5-6 лет можно постепенно учить малыша чтению. Чтобы он был готовым к школе и имел представление, как всё будет.
Кроме того, стоит подчеркнуть, что ваш ребенок должен к этому времени уметь построить сложные предложения. Мог рассказать истории, чтобы они были понятны. Не лишним будет читать с ребенком стихи.
Вот, пожалуй, и все основные этапы развития ребёнка о которых надо упомянуть. В дальнейшем, уже начинается подростковый возраст и там взаимоотношения стоит выстраивать иначе.
Подводя итог данной статьи, надо сказать следующее, в каком бы возрасте ни находился ваш малыш, сколько бы лет ни было, всегда уделяйте ему должное внимание. Зачастую, дети, а потом уже и подростки попадают под дурное влияние во многом из-за того, что родителям на них всё равно. Они с ними мало общаются и постоянно заняты.
Не допускайте подобных ошибок и старайтесь подарить теплоту и любовь вашему ребенку с самого рождения.
Всего наилучшего!