Обереги 

Как отреагировать на измену жены. Есть три мужских реакции на женскую измену. Искусство быть другой

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: "Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“..."

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: "Да, он изменил! Да, он изменил!" Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: "Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив..."

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

  1. Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
  2. Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
  3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
  4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.
  5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
    • хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
    • хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
    • расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
    • останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
    • мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

  1. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
  2. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

  1. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
  2. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
  3. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.


Мужьям стоит понять:

  1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
  2. Если вы говорите женщине "Я тебя люблю", чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
  3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
  4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
  5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
  6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
  7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться "просто так". А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!
  8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
  9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
  10. Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Купить эту книгу

Обсуждение

Были у меня подозрения, что муж изменяет, как и у многих женщин, шестое чувство. Узнала я правду, хоть пока и не всю. Ездил он до "плохих девочек" ради орального. Как это можно простить? - это был первый вопрос. Я знаю, что меня ему было мало, но себя заставлять делать то, что он хочет - не могу. Хочу уйти(и мысли эти были очень давно, не хотелось, чтобы 2 детей жыли без отца), но теперь это просто необходимо. У нас и раньше были часто ссоры по разным причинам, а теперь не вижу смысла терпеть. Проблемма только в том, что хочу уйти сейчас, а с работы не отпустят(я учитель, сейчас серединаигода). Не знаю что делать. Я не вытерплю эти 4 месяца, не смогу притворяться. А если выскажу все, то не прожыву с ним это время. Не знаю что делать...

Здравствуйте, на днях не спалось ночью, вот нет сна и все. Стала накручивать себя, а нет ли у него другой и добавляла «нет, он мне не изменит, он меня очень любит, это просто накрутка». Залезла в его телефон пока он спал спокойно рядом. Открыла первую попавшуюся переписку с какой-то бабой. Беглый взгляд по содержанию.. итог, измена на лицо. Там были интимные фоточки и разговоры о том, что они спали. На часах 5 утра. Пересела с кровати на диван, плакала. Из переписки узнала немного, все читать не стала. Было очень больно. Ему вставать в 7. Переставила будильник на ближайшее время, будто уже пора вставать. Будильник прозвенел, а на часах не то время, не может понять что происходит. Стараюсь обуздать эмоции и говорю: «рассказывай». Он не понимает. «Все рассказывай. Кто такая *имя*!». Он: «ты чего? О чем вообще? Ты себе все придумываешь». Повторяю все. Признался. Сказал в моменте ему было тяжело, стрессы, ссоры небольшие и дал слабину. Больше 2х месяцев скрывал ее. Обо мне она не знает. Орала сквозь слезы на него до 7ми утра. Сказал очень меня любит и не хочет терять. У самого слезы наворачивались. Всегда считала, что измену не прощу, но сама люблю его и дала ему шанс с условиями, переступив через себя и свою гордость. Ушёл на работу. От истерик и ночи без сна меня вырубило на кровати. Проснулась в обед, в голове каша, сразу в слезы. Не могла поверить, просто отказывалась. Написал, что везде ее заблокировал и удалил. Целый день ничего не лезло в рот, пила только воду. Чтоб как-то отвлечься убралась во всей квартире и приготовила ужин. Он пришёл. Не могу на него смотреть, еле сдерживала слезы. Кое-как поела немного и ушла лежать на кровать. Поблагодарил за ужин и увидев мое состояние, лёг рядом и приобнял. Я начала плакать. Он раскаивался, просил прощения и говорил, как любит меня, что нет ему оправдания и он не может смотреть как мне больно. Помирились. Сказала, что мне нужно время, чтобы переварить все это. На следующий день бывало задавала вопросы про неё , когда мысли всякие лезли. На телефоне сменил пароль. Я как бы простила и пытаюсь отпустить ситуацию, но доверия нет и что делать не знаю. А вдруг снова лжёт, сомневаюсь в словах. Вроде правильно поступила, но безумно сложно забыть это и принять...

Всера узнала, что мой муж мне изменил.Причем все это он снял на видео, потом удалил, но в секретной папке это осталось и я это увидела! Мы 10 лет вместе! Как дальше жить не знаю. Развестись хочу, но дети маленькие и если я от него уйду, то финансово я не вытяну детей. На работу даже не смогу устроиться. Он говорит, что расскаивается. Что это было первый раз. Говорит, что рассеивается и сожалеет, но ведет себя как будто ни в чем не бывало. Как мне жить дальше? Хочу подохнуть, только дети останавливают.

13.12.2018 20:14:37, Екатерина252566

Хорошая статья, но где взять силы, чтобы вести себя правильно, когда узнаешь об измене мужа. Многое зависит и от поведения мужа.

29.11.2018 07:11:32, Любови

Господи, как я вас понимаю. На 8марта этого года узнала об измене моего мужа Виктора, была в таком шоке. Сначала думала, что это просто интрижка, он не признавался, все отрицал, потом я выясняю ее(Лена) телефон, спрашиваю ее на сколько далеко зашли их отношения, ответ ее, спросите своего мужа. Опять разборки с ним, он мне опять врет, что у него с ней кроме разговоров ничего не было. Потом узнаю, что она у него давно, с начала узнаю о 6месяцах, потом о 3годах, потом о 5годах, последнее, что она у него больше 6лет. В этом году у нас было 33года нашего брака, я верила ему безгранично, дети уже взрослые, есть внуки, все кто нас знает, считали нас идеальной парой. До сих пор не могу успокоиться, простить ему это я никогда не прощу. Уважение детей он потерял.Чего ему не хватало?! Спрашиваю его, тебе не стыдно было каждый день мне смотреть в глаза все эти годы? Его ответ меня поразил, что он не считал серьезными эти отношения, ему не было стыдно. С кем я жила все эти годы, как я могла верить этому человеку. Уходить он не собирается, я его устраиваю, говорит, что с ней все закончилось, меня любит, только тех отношений уже не вернуть никогда. Делить с ним нажитое имушество и уйти самой, но почему я должна половину забрать у наших детей, ведь та же Лена его подцепит и отбирет, она моложе его на 12лет, ему 59лет.Вот такая моя история.

28.11.2018 15:09:25, Любови

Узнала об измене после 18 лет брака. За 18 лет по началу чудил в пьяном состоянии, когда ругались, но потом, со временем, после притирки характеров и пуда соли, которые "съели" вместе, я была уверена, меня не предадут!
Итог. Три месяца не могу в себя прийти. Предали, да еже с кем, бывшей наркоманкой, которая нигде не работает, ворует, спит со всеми подряд и в блат-хате при алкогольной попойке устраивает оргии. Жалко ему ее стало, хорошенькая, на 10 лет меня моложе. Пока я уезжала в командировку, он ходил к ней пить и тащил потом в нашу квартиру, на нашу кровать, на руках нес. Когда приехала, все было нормально, спали, в сексе все было хорошо, типа соскучился)))
Узнала. И все. Меня перекрывает, я не могу жить с предателем, об меня вытерли ноги, меня сопоставили асоциальной личности, я просто в шоке. В нашей квартире разнесла все, кровать сломала, вещи его все порвала, переспала с его "другом", кроме боли ничего не испытываю, смотрю на него и ненавижу. Знаю, что нужна перезагрузка, но кнопка не работает. Могу с ним переспать по инерции, но это уже не то!!! Чужой человек. Моя уверенность в том, что именно с ним я встречу старость, что именно с ним будем водиться с нашими внуками,что с ним опять будем "бороться" вместе с жизненной реалией, все умерло, вернее умирает в мучениях до сих пор.
В моем случае не сексуальное его предательство, а человеческое выбило меня из колеи.
Я не смогу жить с предателем и надо с этим смириться, смириться с тем, что верить никому нельзя. Просто жить дальше и не быть никогда уверенной ни в чем. Как долго я буду приходить в себя, покажет время, крест поставлен, под 40-ку лет начинаю с чистого листа в обгоревшей книги своей жизни.

08.09.2018 07:28:08, Legendag9

Здравствуй,дайте мне совет. Недавно узнала, что у мужа есть другая женщина, да причем ещё и беременная. На мои вопросы о подозрения, что у него другая, он ответил отказом. На прямую ему о том, что я знаю не говорила. Как начать разговор? Что сказать, чтобы понять для себя нужно ли спасать семь или нет.

28.04.2018 13:03:33, Анастасия 34

здравствуйте. посоветуйте выход из ситуации, когда муж и разводиться не хочет и оставить трехлетние отношения с любовницей не в силах. мне предлагает фиктивный брак сохранить ради детей. мне больно и непонятно его агрессивное отрицание, признание, унижение меня, уходы, приходы... такое ощущение, как заколдованный себя ведет. 18 лет женаты, но таким я его не знала... если у него реальная любовь, я хочу сама его отпустить, но мне все говорят, что его приворожили))) а если приворожили, может отворожить можно)))? я его мучаю, а он меня...что делать?

Комментировать статью "Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены"

Ходили к психологу, он дал Советы, муж даже не приступил к их выполнению. Как пережить измену мужа и нужно ли разбираться в причинах измены? Как правило, человек, совершивший измену, занимает выжидательную позицию и наблюдает за поведением супруга.

Почему изменяет муж. Измена мужа после рождения ребенка - дело нередкое, но психологи считают, что проблема обычно не в отсутствии с женой Как себя вести, если уличили в измене мужа. Советы психолога женам. Дайте совет как простить мужа после предательства?

Раздел: Измена (Развод после измены мужа). Как пережить измену. Добрый вечер!!! Как себя вести, если вы уличили мужа в измене - советы психолога. Как простить измену мужа? 4 шага для женщины. Если изменяет муж.

Обсуждение

Точно как я твой муж не признается значит хочет быть с тобой живи дальше

19.04.2018 17:41:35, От меня

Раздел: Измена (Увидела переписку мужа с другой). Банально до отвращения и невыносимо больно. Станет легче, когда к хорошему психологу сходите и себя любить научитесь. Моя бывшая свекровь смогла простить и пережить (спустя много лет он даже у храма встал перед...

Обсуждение

Болезнь одна бывает,а выздоравливает каждый по своему,я не смогла,ни простить ни забыть. 8 лет живу в аду

12.04.2018 06:08:28, Кэти.

Уважаемая, если любите мужа, то простите его, ситуация вовсе не трагическая. Ну, а если любите только себя и свое " не прощу", то и переживать не стоит, ведь с собой любимой Вы не расстанетесь...

12.04.2018 02:31:56, Л,Г,

Измена. Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

Обсуждение

Слушайте, ну зачем он вам нужен. Я понимаю возраст, что личную жизнь тяжело будет наладить (хотя!!!), я вот и в свои 40 думаю, если расстанусь со своим, то вряд ли что-то путевое организуется...у меня есть причина размышлять на эту тему,но другая, но если измена, да еще такая с любовью до соплей!!! вообще не сомневалась бы... он уже не ваш, не будет задушевных разговоров, теплых семейный чаепитий, не будет!семьи уже нет, всё. вы не сможете - надлом. Как можно теперь ему улыбаться, а если этого не делать, что это за жизнь? Надо думать о разводе и разделе...

06.10.2017 19:32:27, Клубничка@@@@@@@@

Если решили сохранить семью, то простите (господь велел прощать). Если не можете простить то уходите...
Займитесь своей жизнью, научитесь получать удовольствие от общения с мужем и от своих увлечений, уйдите с головой в работу, в детей, в любимое дело...тогда вам некогда будет заниматься такой ерундой.Глядишь потом поймете, что не очень то он вам нужен...

Мне нужен совет как простить измену,как вновь поверить человеку который изменил. Я очень люблю своего мужа и не хочу его терять,но чувствую что моя обида и недоверие разрушает Что делать, если вы узнали об измене мужа, рассказывает психолог Екатерина Федорова.

Обсуждение

После того, как мне изменил первый муж, я просто переключилась на себя и на проблемы(чтобы о своих не думать) своих подруг, поверить заново не смогла, но простила. Результат-развод, так переключилась, что потеряла к нему интерес.
Причина его измены-я перестала им восторгаться,следить за своей внешностью, все мои интересы сосредоточились на том, как доставить ему удовольствие.Странная психология мужчин- правда?

Пока вы его любите, будете ревновать и подозревать. Потому как знаете, на что он способен. Таким поведением будете его раздражать и толкать на измену(или поплакаться в жилетку кому-нибудь). Замкнутый круг. В общем, простить-то вы простили, но забыть- никогда не забудете. Совет: никогда не показывайте ему свою ревность, не устраивайте скандалы, если хотите проверить телефон, карманы и т.п, делайте все тихо. Если что нашли, переждите, потерпите. В общем он сам виноват, что вы стали такой, но он никогда ЭТО не поймет и не примет вас такой, какая вы сейчас есть. Не надо никому верить и никого идиализировать, возможно вы и сами с годами станете более циничной и более эгоистичной, и измените ему с другим. Если вы не можете изменить ситуацию, меняйте свое отношение к ней. Избавляйтесь от чувства неполноценности. Идите работать(учиться), или в спортзал, или сядьте на диету, или купите себе новых красивых вещей. Езжайте с мужем в отпуск куда-нибудь. В общем займите себя чем-нибудь более конструктивным. Поймите одно: муж вас любит. И никуда не денется, если вы сами его не заставите вас бросить.

То что он врет - это скорее всего, но (опять-таки скорее всего) для того чтобы вас лишний раз не травмировать, или чтобы самого себя лишний раз дернуть за волосы из болота. Уволнять он ее скрее всего будет не для того чтобы соблазн убрать с глаз долой, а для того чтобы 1. не было дома никаких лишних переживаний с вашей стороны, что он с ней спал а теперь продолжает видеть каждый день 2. неприятно постоянно видеть напоминание о своих грешках.
Короче все довольно сложно, но вполне переживаемо и при обоюдном желании ИЗживаемо.
Удачи:)

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова .

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

По статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся.

2. «Добрые люди»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Чувство вины перед любовницей - это крах брака.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила»

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

У меня такая ситуация. Несколько лет назад узнала, что у мужа есть любовница, причем это были уже долгие отношения. Не буду рассказывать долго, как я все это пережила с двумя детьми на руках. Тогда мы решили, что останемся вместе, что они расстаются. Он говорил, что семья для него все. У нас две дочки.

Прожили три года более или менее спокойно. Но вдруг его поведение стало снова ненормально грубым и жестоким. Он кричит, урезает бюджет, грозит, упрекает, подозревает. Я ищу причину и нахожу у него в телефоне её. Он снова с ней, а точнее не расставался даже.

Первая реакция была резкой. Я выгнала его из дома, сказала, что повторно не переживу. Но посидев, поговорив, решили, что на данном этапе мы все еще хотим быть вместе, к тому же понимали, что дети будут страдать, если расстанемся.

Но спустя какое-то время я вновь заподозрила его в измене - и муж признался, что он был с ней, и не планирует уходить от нее. Она свободная, бездетная, моя ровесница, только стройнее и "свежее".

Уйти из брака я не решилась, поговорили с мужем, он сказал что хочет быть со мной, но от нее не откажется. Мол, сама решай. Я подумала, что это тупик, хотела уйти, потом засомневалась, и через какое-то время внушила себе, что мы сможем жить так - я закрывать глаза, а он стараться не демонстрировать мне их отношения. Но все равно я чувствую, что несчастна. К к мне быть с этой постоянной борьбой внутри меня? Все мысли о ней. Даже рулить мешает. А я с двумя детьми езжу. Пить успокоительные и петь мантры? Да, становится легче, но ненадолго. Боюсь, что начнется какая-нибудь депрессия. Подскажите! Я сама не знаю, почему не могу решиться на развод...

Это письмо обращено к психологу, отвечает психолог Лариса Кротова.

Что происходит при изменах? Тот или та, кому изменили, переживает страшную боль, прежний мир рушится. Это стресс. Поднимается много чувств, человека штормит и мотает из стороны в сторону.

Какие варианты возможны?

Прекратить отношения с этим человеком и тогда мы имеем дело с горем, как с проживанием потери - отношения закончились, человек горюет.

Если, он/она не застрял на какой-нибудь стадии горя, через какое-то время интенсивность горя снижается (все проходит) и постепенно человек возвращается к своей жизни, как-то устраивает ее и через какое-то время появляются силы на новые отношения.

И тогда, если учитывать, что измена это некий симптом , который показывает, что в отношениях пошло что-то не так, есть шанс что-то понять про отношения, что-то исправить, о чем-то договориться и отношения получат новый шанс. Конечно, при условии достаточной открытости и ответственности обоих, когда разговор не скатывается во взаимные обвинения, когда оба могут конструктивно разговаривать и принимать какие-то решения.

В обоих этих случаях, тому, кому изменили, нужно ответить самому себе на единственный вопрос - согласен ли я продолжать отношения с этим человеком, несмотря на измену?

И если, например, отношения достаточно ценные и человек готов пойти сохранение этих отношений, то он принимает решение и остается в них. Тогда, раз принято решение сохранять эти отношения, то упреки, истерики, расспросы, как все было и прочие «ковыряния» болячек - не имеют никакого смысла.

А имеет смысл обратиться к психологу (это вообще часто имеет смысл, особенно в случае измен), чтобы было место, где все это всласть обсудить и прожить чувства злости, ярости, отвращения, страха. Всего того, что обязательно возникает как реакция на измену и что нужно куда- то деть, чтобы не разрушать себя и те отношения, которые было решено сохранить.

Жизнь втроем - ошибка или новая возможность?

Но у нас в письме другая ситуация , в ней, где было принято решение сохранить отношения, но, по сути, измена произошла еще раз, и вопрос, что делать возник повторно. И снова было принято решение сохранить эти отношения, что понять можно, - не всегда хватает сил, ресурсов прожить горе от расставания, может возникнуть дикий страх, а может, нет пока возможности обеспечивать свое существование вместе с детьми.

Но, по сути, жизнь этих отношений как пары (когда только двое) закончена, в них появился третий человек и хоть семья номинально остается (юридически), также они остаются родителями своих детей, плюс общий быт, секс, но преодоление ситуации измены, когда оба извлекают какой-то опыт и продолжают жить как пара - вдвоем, что- то улучшая в своих отношениях, чтобы подобного больше не повторилось, вот этого не случилось.

Вот в этом и заключается ловушка этой ситуации. Попытки жить как паре, когда фактически это уже диада (жизнь втроем).

Что обычно происходит при таком развитии событий?

Женщина теряет покой, сон и привычный уклад жизни. Душу раздирает от боли, а нужно «соответствовать», ведь она оказалась втянутой в «соревнования» за ценный приз.

Плюс это огромный удар по самооценке, есть соблазн обвинить во всем себя (а может и благоверный обвиняет) - не додала, не достаточно хороша, стройна и пригожа.

Все мысли только об этом событии, она не живет свою жизнь, а существует автоматически, а ведь никто не отменял обычных обязанностей, плюс дети требуют внимания и заботы. Она живет на «износ» в ситуации хронического стресса, где все больше и больше теряет силы.

Мы имеем дело с эмоциональным шантажом со стороны партнера. Для него эта ситуация - прекрасный способ почувствовать себя центром вселенной, ощутить собственную значимость - еще бы, жена не находит себе места, жизнь кажется насыщенной. Сплошной экстрим.

К тому же это способ контролировать и манипулировать другим.

Человек (в данном случае жена) в состоянии хронического стресса пойдет уже на все, чтобы сохранить хотя бы надежду на то, что однажды все будет хорошо, если... она будет хорошо себя вести. Получается, что она почти полностью теряет контроль над ситуацией в частности и над своею жизнью, в общем.

Что делать в такой ситуации?

Как ни странно, ничего особенного делать не нужно. Выдохнуть и вдохнуть.

Как бы то ни было, жизнь продолжается, и от измен никто еще не умирал.

1. Начать заботиться о себе.

В первую очередь исключить себя из «тройной» жизни. Прекратить расспрашивать, додумывать и дорисовывать - пусть расхлебывают свою кашу сами, у них точно проблем и стрессов ничуть не меньше. Если вы не смогли уйти из такого брака - хотя бы постарайтесь не жить подробностями чужих отношений. Пусть это будет их головная боль.

2. Прекратить себя обвинять в произошедшем.

Вашей вины в этом нет. Взрослые ответственные люди, если пошло в отношениях что-то не так, садятся и разговаривают, дают об этом знать другому. И если изменения невозможны по каким-то причинам, принимают решение расстаться.

Любовный треугольник, это способ ничего не менять(!), как странно.

Это очень стабильная конструкция и здесь преимущества на вашей стороне. Пока вы не решите из этой игры выйти, или она (что реже, надежда умирает последней) - ничего, по сути, не изменится.

Мужчины, которые устраивают такие треугольники, хотят ощущать контроль над ситуацией, чувствовать себя «царем горы», но это только оболочка, на самом деле они не зрелые, то есть принять решение им не по силам и они будут болтаться в этом треугольнике, как кое-что в проруби, пока одной из участниц это не осточертеет и она не решит покинуть «площадку».

К женщинам это тоже относится).

Если вы решите выйти из игры, то у этих двоих начнутся вскоре боооольшие проблемы - ответственность (от которой ваш муж и пытается сбежать в треугольник), тоска по детям, у нее ревность к детям и многие другие бытовые и не только катавасии.

Романтика и экстрим пропадут незамедлительно.

1. Начать создавать себе зону свободную от этой парочки. Пусть это будет хоть полчаса в день, но это должно быть про ВАС. При изменах происходит сужение способности объективно оценивать ситуацию - тоннельное видение, вы замечаете только это, в вашей жизни все становится связанным с этой ситуацией. Вы думаете только об этом, откладываете какие-то дела, решения, не веселитесь, не встречаетесь с подругами, жизнь теряет вкус, сплошной трагизм и драма. Но брак, даже счастливый - это еще не вся жизнь!

2. Заняться своим телом и здоровьем. Пока вы находитесь в стрессе и вся ваша жизнь - это сплошной ужас-ужас, можно себя основательно угробить, здоровье, красоту. Этого делать не нужно, наоборот, нужно нормализовать сон, питание, добавить немного спорта, но только то, что нравится.

3. Вернуть себе контроль над своей жизнью.

Когда впервые происходит измена, теряется непорочность отношений. Наша уверенность в партнере нарушается, и многие из ценностей разбиваются о землю. Но как следует реагировать на измену? Какой способ лучше?

Влияние измены

Измена часто случается, когда вы меньше всего этого ожидаете. Сообщения на мобильный телефон партнера, E-mail. Фотография или неизбежная подсказка, что человек, которого вы любите, вас предает. Как реагировать на измену?

Психологи говорят о интересной особенности, которая заключается в том, что людей преследует навязчивая идея понять все. Мы ищем объяснения, которые объяснит нам, почему это должно было случиться.

Отсутствие любви;
Скука;
Случайная встреча;
Личная черта партнера, о которой мы не знали;
Незрелость партнера.
Или даже наша вина: из-за невнимательности, нехватки времени, проведенного вместе …

Ясно одно: мы часто чувствуем непосредственное влияние измены на самооценку. Мы не только чувствуем гнев, боль и даже ненависть к тому, что произошло, но также чувствуем себя униженными. Итак, иногда мы рискуем впасть в депрессию. Но как следует реагировать? Что уместно в этом случае?

Какая обычная реакция на измену?

То, как люди реагируют на измену, как правило, зависит от нескольких факторов:

Как долго вас предают? Измена была внезапной? Или продолжается достаточно долго?
Мы чувствуем свою ответственность? Мы пренебрегали партнером слишком часто?
Это также зависит от того, как вы узнали обо всем. Партнер и в дальнейшем это отрицает? Или он / она признает и сожалеет?
Наша собственная личность также определяет, как мы реагируем.

Теперь посмотрим на некоторые из самых распространенных реакций на измену:

1. Поиск виновных

Это одна из основных реакций. В нашем стремлении понять мы иногда одержимы желанием найти кого-то виновного. Мы концентрируем все наше презрение на партнере или на лицо, с которым он / она предали. Поиск виновных помогает выпустить пар, но это должно быть что-то конкретное. После фокусировки на должном, как правило, приходит расставание или даже прощение.

2. Прощение

Следует отметить, что простить не всегда означает смириться. Можно дальше иметь эти отношения, но прощение — это не забывания. Иногда мы вынуждены перестроить эту связь на неспокойной основе, не всегда легко. Но может так случиться, что несмотря ни на что, мы достигнем успеха.

Если прощение дается после настоящего и искреннего раскаяния, можно попробовать принять его. Но это не будет легко: надо будет научиться жить с «малой или большей хронической болью».

3. Месть

Есть много людей, которые после измены ищут способы навредить партнеру. Они могут решить разойтись и разорвать отношения. Или дальше жить вместе. В любом случае, некоторые люди мстят, вступая в другие отношения и стремясь нанести такую же боль партнеру, такого же страдания.

4. Новый этап в отношениях

Это может вас удивить, но некоторые пары после измены открывают новую страницу в отношениях. После примирения приходит фаза большей эмоциональной и сексуальной интенсивности. На этом этапе сочетаются страх потерять близкого человека, вину того, кто был неверный, и долгие разговоры, во время которых партнеры выясняют важные аспекты. Это действительно странно, но такое случается.

5. Расставание навсегда

Это неизбежно и понятно. Неверность — это нарушение близости между двумя людьми. Это преступление в отношении чувств и нападение на самооценку и личный баланс. Не все люди в состоянии простить, и не все люди заслуживают прощения. Чаще всего измена приводит к разрыву отношений.

Что лучше всего делать после измены?

Нет ни лучших, ни худших вариантов. Лучшим вариантом является тот, который дает нам душевное равновесие и покой. Раны измены не забывают со временем и их почти никогда нельзя залечить. Мы можем попробовать примирение, но будем всегда чувствовать страх. Прощение приносит облегчение, но это подходит не всем. Что наиболее важно, так это большой перерыв и восстановление.

Но если вы считаете, что измена была случайной, и думаете, что она больше не повторится, идите дальше. Каждый заслуживает второй шанс, но другой человек должен работать и чувствовать искреннюю любовь и настоящее раскаяние.

Простите, если можете и хотите иметь дальше эти отношения. Но если ваша самооценка повреждена, а сердце разбито, стоит удалиться и разорвать отношения с тем, кто перед вами провинился. Настало время опомниться, чтобы встать снова и посмотреть на горизонт с надеждой.

Наука

Как бы вы отреагировали на то, что ваш партнер вам изменил? Что больше бы причинило боль: эмоциональная или физическая измена?

Новое исследование утверждает, что все зависит от вашего пола. Согласно исследованию Барри Куле (Barry Kuhle), эволюционного психолога, мужчины чаще спрашивают о сексуальной природе внебрачной связи, в то время как женщины выясняют, влюблен ли мужчина в другую женщину .

Как же исследователям удалось выяснить столь пикантные подробности измены у мужчин и у женщин? Так как довольно неэтично и, можно сказать, даже невозможно попросить группу участников изменить своему партнеру, а другую оставаться верными, исследователи использовали для этой цели реалити-шоу "Изменники ", чтобы собрать нужные данные, основываясь на том, как люди реагируют на измену партнера.

Куле , доцент кафедры психологии в Университете Скрантон в Пенсильвании, США, вместе со студентами-исследователями внес в список разные тактики, используемые в 75 конфронтациях по поводу измены. Так, в 45 случаях жертвами оказывались женщины, а в 35 - мужчины. Результаты исследования показали, что 57 процентов мужчин и 29 процентов женщин с большей долей вероятности спрашивали о сексе , задавая такие вопросы как "Ты занимался с ней/ним сексом? ", "Был/была ли он/она лучше чем я в постели? ". В то же время 71 процент женщин против 43 процента мужчин спрашивали, был ли изменщик влюблен в другого мужчину или женщину .

Несмотря на то, что реалити-шоу могут быть не самым лучшим источником естественного человеческого взаимодействия, большинство эволюционных психологов поддерживают результаты исследования.

Современные мужчины унаследовали эволюционную мудрость древних мужчин, которые никогда не были на 100 процентов уверены в том, кто из детей был их ребенком. Другими словами, мужчины более озабочены сексуальной природой измены партнера.

Древние женщины, напротив, не сталкивались с таким риском сексуальной измены, и больше боялись, что мужчина сформирует эмоциональную связь с другим партнером и таким образом, переключит свое внимание и защиту на другую женщину.

Измена и ревность

В исследовании 2009 года было опрошено 120 канадцев и ученые выяснили, что в то время, как мужчины чувствовали свою вину за сексуальную измену своей партнерше, женщины, чаще испытывали угрызения совести по поводу эмоциональной измены . Мужчины также утверждали, что чувствовали бы себя более виноватыми, если бы у них была связь на одну ночь, чем, если бы они в кого-нибудь влюбились. Женщины, естественно, прореагировали наоборот.

В дальнейшем, исследователи спросили 400 людей о том, что бы их больше огорчило: если бы партнер сформировал эмоциональную связь или если бы он просто переспал с другой/другим. Мужчины чаще огорчались по поводу секса, а женщины по поводу эмоциональной связи.

Однако, в исследовании 2010 года, ученые объяснили, что реакция на измену зависит не только от половой принадлежности, но и от того, как человек научился справляться с близостью . Так, мужчины и женщины, имеющие пренебрежительное или сверхнезависимое чувство отрешенности, что означает, что в детстве они научились избегать близости, чаще испытывали ревность при сексуальной измене. Те же, у кого была сформирована надежная привязанность, чаще беспокоились по поводу эмоциональной измены.