Как научиться говорить нет взрослым детям. Ваше «нет» — подготовка к взрослой жизни. В семье все имеют единое мнение

Как нелегко порой бывает приучить ребенка правильно реагировать на родительское «нет». Почему ребенку трудно сразу смириться с нашими запретами? Как отвоевать свое «нет»? Стоит ли вообще говорить «нет» своему ребенку?

Если вас спросить: «Какая мама лучше – та, которая все запрещает или все разрешает?», — то как бы вы ответили на этот вопрос? Как ни странно, многие считают, что запрещать ребенку нельзя практически ничего. Один детский психолог по этому поводу выразился так:

«Мы хотим видеть своих детей всегда счастливыми и радостными. Но если ребенок никогда не огорчается, не сердится на вас и не разочаровывается, то у родителей есть серьезный повод призадуматься над тем правильно ли они воспитывают его. Почему так? Если вы не учите детей справляться с жизненными трудностями и невзгодами, воспитывая их и говоря им «нет», то как они научатся этому? Задача родителей уже с раннего детства привить ребенку самодисциплину и устойчивость по отношению к жизненным неурядицам, а это невозможно сделать не умея говорить «нет».

Конечно, сказать ребенку «нет» бывает непросто. Особенно в том случае, если он уже изрядно избалован и приучен манипулировать взрослыми как ему хочется. Ваша жалкая попытка возразить ребенку тут же встречается криком и истерикой? И вы тут же спешите все разрешить ребенку, лишь бы он перестал кричать или плакать. Что же, поздравляем, вы полностью во власти ребенка и он плевать хотел на ваш родительский авторитет.

Стереотип истеричного поведения ребенка можно сломать довольно быстро если научиться проявлять такие как качества как твердость и последовательность в воспитании. Не бойтесь выглядеть недостойно в глазах окружающих. Часто именно страх «опозориться» приводит родителей к поражению в борьбе с истериками ребенка. Ничего страшного. Пусть кричит и плачет. Это же просто привычка и она может быть побеждена вашими усилиями.

Помните, что ваши родительские «нет» — это вовсе не признак жестокости по отношению к ребенку. Конечно, с некоторыми детьми можно договориться «миром», просто рассуждая с ребенком и помогая ему самому прийти к правильному выводу. Но если ребенок не реагирует на родительские доводы, то не бойтесь проявить твердость и просто сказать «нет» когда это разумно. Да, возможно, ребенок расстроится, обидится и всячески будет демонстрировать вам свои чувства. Но он привыкнет считать вас авторитетом и научится считаться с вашим мнением, а это ценный жизненный урок, согласитесь.

Ваше «нет» — подготовка к взрослой жизни

Невозможно устроить жизнь человека так, чтобы никто и никогда ему ни в чем не отказывал. К сожалению, трудности и разочарования неизбежны и в жизни вашего ребенка. Но если он с детства приучен справляться с чувством, что он не «пуп земли» и что-то в этой жизни ему неподвластно, то став взрослым он будет реагировать на жизненные невзгоды более адекватно.

Если же с детства ребенку все доставалось легко и просто, каждой его прихоти все потакали, то как он научиться жить самостоятельно? Ребенок, не приученный отказывать себе в чем-то легко может встать на «кривую дорожку», начав принимать наркотики или воровать уже подростковом возрасте. Причина будет крыться в том, что ребенок не приучен противостоять давлению других и не видел пример родительского авторитета. Он признает лишь свои желания. А они часто могут оказаться не самыми благоразумными…

Как научиться говорить «нет»

Сказать «нет» бывает не так-то просто. Но, дорогие родители, неужели ребенок должен считать себя выше вас или даже быть с вами на равных. Горе той семье, у которой сложилась ситуация!

В идеале ребенок нуждается в вашем наставлении и руководстве. Он готов признавать ваш авторитет, если вы приложите к этому немного усилий. Как этого достичь?

Будьте тверды в своем слове. Сказали «нет», значит ребенок должен, что это действительно «НЕТ». Не нужно устраивать бесконечные споры и дебаты с ребенком. Просто держите свое слово и все. Кстати, слова «да» это тоже касается.

Как это осуществляют на практике многие родители?

Допустим, ребенок начинает требовать игрушку, приобретение которой никак не входило в ваши планы. Или какую-то вещь, которая вовсе не игрушка. Твердо скажите ребенку, что не намерены удовлетворять его просьбу. Естественно, он по привычке начнет капризничать, слезы лить и так далее. Скажите ему спокойно, что если он хочет устраивать истерику, то вы не против. Пусть он идет в свою комнату и рыдает там сколько его душе угодно, а у вас есть дела поинтереснее, чем слушать его истерики. Все. На этом истерика обычно заканчивается. Какой интерес ребенку сидеть в комнате в одиночестве и реветь? Очень сомнительный.

Родительское собрание в 9 классе

По теме: «Как научить ребенка говорить «нет».

Подготовила: Денисова Л. П.

2011 г.

Как научить ребёнка говорить "нет"

Слова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень.

Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.

Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ

Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке".

Приём № 2. Отказ без объяснения причин

Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно.

Приём № 3. Отказ с переадресовкой

Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)".

Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.

Приём № 4. Встречная просьба

Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.

Примеры из жизни

Не звони мне, не звони!

Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.

Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.

Подруга в няньках

Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.

В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.

Дай поносить!

Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить.

В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей".

Ерунда

К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: "Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" – удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пусть она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла ответить "нет" взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", – сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой", – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка.

Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. "Мне стало так стыдно", – призналась девочка. – "Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова".

Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой "ерундой", возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить ". Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.

Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость

Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?"

С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену".

Пример родителей

Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.

Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал".

Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.

Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами других покупателей, тихо объясняете ребенку, что купить очередную сладость или игрушку не можете. Потому что дорого, потому что уже складывать некуда, потому что забыли деньги дома и пр. У каждой мамы – свой список отговорок на этот случай. Правда, ни одна из них не действует. Карапуз по-прежнему смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ладошки – «ну, купи, мам!». Что делать? Как правильно отказать ребенку? Как научиться говорить «нет» так, чтобы ребенок понял?

Почему дети не понимают слова «нет» – разбираемся в причинах

Научиться говорить «нет» детям — это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид. Но не всегда это получается. Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?

Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему вот это красивое и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с трудом, и не всем желаниям свойственно исполняться.
Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и настойчиво «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я умер с голоду?» или «ты никогда мне ничего не покупаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки превратиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.

Как научиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей

Крохотный карапуз, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому с малышами до 2-3 лет гораздо проще – достаточно не брать их с собой в магазин либо брать с собой заранее купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не наполните продуктовую корзину. А как быть с малышами постарше?

Разговаривайте с ребенком. Постоянно объясняйте ему вред и пользу того или иного действия, продукта и пр. Желательно на примерах, картинках, на «пальцах».
Нельзя просто сказать «нет» или «нельзя». Ребенку нужна мотивация. Если ее нет, ваше «нельзя» не подействует. Фраза «нельзя трогать утюг» будет уместной, если вы объясните, что можно сильно обжечься. Фраза «нельзя есть столько сладкого» имеет смысл, если вы покажете/расскажете ребенку, что бывает от избытка сладостей. Покажите картинки про кариес и другие заболевания зубов, поставьте соответствующие поучительные мультики.
Учитесь переключать внимание ребенка. После, чуть-чуть повзрослев, он уже будет понимать, что нельзя вот эту машинку, потому что она стоит половину папиной зарплаты. Что нельзя вот эту конфету, потому что их сегодня было уже четыре, а к стоматологу снова идти совсем не хочется. И т.д. А пока просто переключайте его внимание. Способов – море. Едва вы заметили, что взгляд малыша падает на шоколадку (игрушку), а из приоткрытого ротика уже вырывается «хочу!», заводите разговор о зоопарке, в который вы скоро обязательно пойдете. Или о том, какую фантастическую корову вы сейчас вместе будете лепить. Или спросите – что же такого супер-вкусного вы вместе с ребенком будете готовить к папиному приходу. Включайте фантазию. Переключить внимание ребенка в таком нежном возрасте – гораздо легче, чем сказать «нет».
Если вы сказали «нет», категорически нельзя говорить «да». Ребенок должен запомнить, что ваше «нет» не обсуждается, и уломать вас не получится ни при каких условиях.

Никогда не покупайте ребенку сладости/игрушки, чтобы он перестал капризничать. Капризы пресекают родительским вниманием, правильным объяснением, переключением внимания и пр. Откупиться игрушкой – значит, приучить ребенка, что капризами можно получить все, что желаешь.
Не покупайте игрушками и сладостями любовь своего ребенка. Находите для него время, даже если с работы не приходите, а приползаете от усталости. Компенсируя чаду дефицит внимания подарками, вы выглядите, как источник материальных приятностей, а не любящий родитель. Именно так ребенок и будет вас воспринимать.
Говоря твердое и решительное «нет», не будьте агрессивны. Малыш не должен чувствовать ваш отказ, как желание его обидеть. Он должен ощущать, что вы оберегаете его и любите, но решений не меняете.
Учите ребенка с пеленок, что не материальные ценности имеют первостепенное значение, а человеческие. Воспитывая, проецируйте мысли и дела не на то, чтобы кроха однажды стал богатым, а на то, чтобы он стал счастливым, добрым, честным и справедливым. А остальное приложится.
Дозируйте материальные «блага» для ребенка. Не нужно заваливать его игрушками/сладостями и позволять все, что вздумается маленькому ангелочку. Ребенок хорошо себя вел всю неделю, убирал в комнате и помогал вам? Купите ему то, о чем он давно просил (в пределах разумной суммы). Ребенок должен знать, что просто так с неба ничего не падает. Если у вас ограниченный семейный бюджет, не нужно разбиваться в лепешку и работать в три смены, чтобы купить малышу дорогую игрушку. Особенно, если средства нужны на более важные цели. Ребенок в этом возрасте не способен оценить ваших жертв, и все ваши усилия будут восприниматься, как само собой разумеющееся. В итоге «история повторяется» — я для тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т.д.
Стимулируйте ребенка на самостоятельность. Дайте ему возможность заработать денег на игрушку – пусть почувствует себя взрослым. Только не вздумайте платить за то, что он убрал свои игрушки, умылся или принес пятерку – все это он должен делать из других побуждений. Ребенок, который привыкнет «зарабатывать» в юном возрасте, никогда не сядет вам на шею в период взросления и далее. Для него станет естественным – работать и обеспечивать свои нужды самостоятельно, как чистить зубы и мыть руки после улицы.
Чем чаще звучит слово «нет» («нельзя»), тем быстрее ребенок к нему привыкает, и тем меньше на него реагирует. Старайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз на день, иначе оно теряет смысл. «Нет» должно остановить и озадачить. Поэтому уменьшайте число запретов и предупреждайте риски столкновения чада с возможными искушениями.
Ограничивая ребенка в «ненужных» игрушках, «вредных» сладостях и прочих вещах, будьте гуманны по отношению к нему. Если ребенку нельзя очередную шоколадку, то не нужно при нем уплетать конфеты с тортиками. Ограничиваете ребенка – ограничивайте и себя.

Объясняя малышу свое «нельзя», делайте скидку на его возраст. Мало сказать «руки в рот нельзя, потому что они грязные». Надо показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик с немытых рук.
Если вы говорите крохе «нет», то папа (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваше семейное «нет» должно быть одинаковым.
Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его на «да». То есть, ищите компромисс. Малыш хочет рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто берите его за руку и ведите в магазин – пусть выберет для себя красивый «взрослый» альбом. Требует шоколадку, а ему нельзя? Пусть выберет себе вместо нее несколько вкусных и полезных фруктов. Из которых, кстати, вы вместе можете дома сделать натуральный сок.

Если малыш понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его – «какой ты у меня молодец, все понимаешь, совсем взрослый» и пр. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность порадовать вас снова и снова.

Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?

Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать. То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.

Немного хитростей в помощь для детишек постарше.

Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:

Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.

Как часто в моей почте оказываются письма-просьбы с одним вопросом: «Ребенку почти 2 года, а он так и не говорит МАМА. Да и в целом говорит мало, неохотно. Что делать? »

Если посмотреть на это со стороны психологии, то если ребенок не говорит в 2 года, волноваться маме не нужно. Любое волнение - это результат сравнения своего ребенка с другими детьми, или с нормами советских учебников. Сейчас все чаще логопеды отмечают более позднее развитие речи у детей.

Если еще 10 лет назад, нормой речевого развития было умение в 1 год произносить минимум 10 слов, то сейчас все чаще встречаются дети, которые в 2 года произносят 2-4 слова и прекрасно с этим живут. Ребенку это не мешает, а вот мама - волнуется и создает излишнее напряжение.

Процесс становления речи проходит у всех деток по-разному. Одних научить легко и просто, у других же возникают некоторые трудности. И если вы задумались, как научить ребенка говорить в 2 года, то вам стоит рассмотреть этот вопрос со всех сторон.

Нормы речевого развития

Нормы – это лишь статистические показатели и сухие данные. Только вы, зная своего малыша, сможете понять его «норму». На развитие речи, как и на многое другое, влияют индивидуальные возможности ребенка, а также ряд психологических и физиологических особенностей, которые не учитываются при составлении примерных сроков появления речевых форм.

1-2 месяца – общение происходит интонационно. Вы можете понять, доволен ваш ребенок или нет;
2-5 месяцев – период гуления . Кроха произносит что-то похожее на привычные слова;
8 месяцев – 1 год 2 месяца – лепет. В этом возрасте малыш уже может подражать животным, говорить короткие слова из одного слога. Например «мяу-мяу» или «дай»; Читайте важную информацию о том, что должен уметь ребенок в 1 год >>>
1 год 5 месяцев – 2 года 6 месяцев – рост словаря и первые предложения. Ребенок активно «цепляет» новые слова, складывает их в предложения. Поначалу это короткие фразы из 2 слов, а чем старше становится «болтун», тем больше у него словарный запас;
2 года 7 месяцев – 3 года 6 месяцев – грамматический строй, закрепление предложений. В этом возрасте дети формулируют предложения уже более четко. Также на этот период приходятся словесные игры, проговаривание и сочинение историй вслух.

Обратите внимание:

Девочки начинают общаться немного раньше, чем мальчики. Они не всегда быстро осваивают фразы, но стараются подражать взрослым, повторяя их слова и манеру выражения;
Мальчики же первое, что начинают говорить, – это «действия» и им легче составлять грамматически верные предложения. Поэтому, если вы пытаетесь научить говорить, учитывайте и эту особенность.

Стоит ли паниковать?

В первую очередь советую понаблюдать за поведением малыша. Нет ли чего-то такого, что вас смущает.

Обычно «молчуны», которые пока еще не хотят говорить, ничем не отличаются от болтливых друзей;
Если ваше сокровище самостоятельно раздевается, выполняет просьбы, понимает, что от него хотят – повода для беспокойства быть не должно.

Постарайтесь принять, что нет единого возраста, когда дети по команде начинают говорить, ходить, самостоятельно есть и многое другое. И невозможно научить их делать все по команде. Некоторые детишки молчат до 3 лет, а потом в садике начинают говорить больше всех.

Как понять, что обстановка благотворно влияет на развитие речи?

Когда ребенок не говорит в 2 года, есть смысл посмотреть не только на его поведение, но и на окружающую среду. Обратите внимание на такие факторы:

Активное общение в семье;
Отсутствие постоянного шума в квартире (радио, телевизор, компьютер);
Общение со сверстниками;

Кроме этого, ваш ребенок нуждается, чтобы каждый его день был как праздник. Интересные увлекательные события нередко помогают разговориться детям. Особенно, когда бабушка или дедушка спрашивают, как прошел день, чем он запомнился, и при этом не звучит громко-работающий телевизор.

Как побудить к разговору?

Возможно, что ваш ребенок очень хочет говорить, но не знает, с чего начать. Многие дети формулируют предложения, стараются их произнести, но в какой-то момент закрываются в себе.

Если ребенок не говорит в 2 года, что делать? Повторюсь, не волноваться! Научить малыша говорить не так-то сложно, как многие пугают.

Чтобы научить говорить вашу кроху попробуйте советы описанные ниже:

Не ругайте ребенка, потому что он молчит. Негативное отношение к речи складывается как раз из-за того, что взрослые могут неправильно себя повести.

Попросите близких людей отнестись к этому вопросу максимально серьезно. Также проясните эту тему и с воспитателем в яслях. Ваш малыш заслуживает уважения, несмотря на то, что он пока общается жестами;

Радуйтесь, когда ваша кроха произносит слова. Поощряйте и одобряйте новые выражения и звуки. Можете научить его отмечать каждое «покоренное» слово;
Повторяйте названия предметов вместе с малышом. Это можно делать на прогулке, по дороге на занятия или даже сидя дома;
Задавайте больше вопросов. Постарайтесь не лишать ребенка возможности отвечать на вопросы. Не перебивайте его и дожидайтесь ответа;
Не предугадывайте желания малыша. Показывает пальчиком на стакан – сделайте вид, что не понимаете, что же он хочет;
Больше читайте рассказы, сказки, истории. Пойте песенки, проговаривайте стишки. Ребенок должен слышать речь;
Не просто говорите с ребенком, а делайте это правильно. Не коверкайте слова, не сюсюкайте;
Покривляйтесь вместе с малышом. Ребенка надо научить цокать, высовывать язык, надувать мыльные пузыри.

Важно! Заведите себе тетрадь, куда будете фиксировать новые звуки и слова. Это даст вам полную картину роста словарного запаса.

Почему ребенок может не говорить?

Причин, по которым ребенок не хочет говорить в 2 года, две. Они обе не связаны с болезнями, пережитыми травмами и задержками в развитии. Именно поэтому вы без проблем сможете решить их.

«Тишина» в общении с ребенком. Логопеды, психологи и опытные педагоги рекомендуют говорить с новорожденным с первых его дней.

Для кого-то это может показаться странным, ведь грудничок и мама общаются с помощью объятий, прикосновений, и это само собой разумеющееся. Но ребенок должен слышать речь с самого начала, чтобы иметь интерес к ней. И чтобы впоследствии его было легче научить говорить. Если вокруг всегда тихо, и вы мало разговариваете – исправляйте это и сможете сразу же убедиться в правильности этого метода.

От себя хочу добавить, что самое лучшее общение – это совместная игра. Вы играете с игрушками, говорите с ними и за них, а ребенок постепенно втягивается и начинает лепетать вместе с вами.

Вторая причина – это то, как говорят родители и другое окружение. Если речь взрослых вокруг ребенка беглая, быстрая, нечеткая, то дети не в состоянии все это повторить. Отсюда и возникает проблема, которую вы можете решить, просто замедлив темп речи. Причем не только в общении с крохой, но и всегда, когда он находится в непосредственной близости.

Легкие способы устранения барьеров у малыша

Кроме милых потешек, легких песенок, которые часто встречаются на уроках у логопеда, можно дома самостоятельно заниматься с вашим подрастающим болтуном. Для этого есть несколько простейших хитростей.

Хитрость №1: «Ничего не понимаю» поможет ребенку преодолеть барьер, а дальше научить его будет уже просто;

Поиграйте с ребенком в игру, будто вы совершенно не понимаете, что он хочет. Показывает пальцем на конфету, дайте ему в руку игрушку. Но не ругайте его, не смейтесь, а комично разыгрывайте ситуацию: «ах, какая я непонятливая».

Также можно играть и с игрушками, которые предварительно необходимо расположить высоко, чтобы ребенок не достал. Когда он жестами объясняет, какую игрушку ему подать, давайте ему совершенно другую.

Важно! Каждой игрушке дайте имя или обозначьте ее словом, которым ребенок должен ее называть. «Киса», «Собачка», «Кукла Катя» и т. д.

Когда будете протягивать ему игрушку, повторите несколько раз: «Дать тебе собачку? Держи собачку».

Ребенок начнет повторять за вами все слова, а возможно, если будете играть часто, он поймет, что незачем терять время в объяснении непонятливому взрослому, проще сказать и сразу получить нужную вещь.

Совет! Проявите терпимость к начинающему болтуну. Заинтересуйте его яркой игрушкой, но сразу не отдавайте. Постарайтесь достичь момента, когда ребенок повторит за вами имя игрушки.

Неадекватная реакция ребенка: крики, топанье ногами и т. д. – означают «стоп игре». Игрушку в таком случае давать нельзя.

Хитрость №2: «Самое важное поручение» легкий способ научить малыша болтать с удовольствием.

Дети с самых ранних лет любят, когда на них возлагают ответственность. Поэтому старайтесь чаще просить ребенка принести что-то или узнать у папы, бабушки, дедушки какую-то важную информацию.

Обязательно объясните малышу, как вы возлагаете на него надежды и что он незаменим. Только он может справиться с такой непосильной задачей. Это станет стимулом для ребенка, ведь чтобы выполнить задание, нужно заговорить.

Хитрость №3: «Договори за меня».

Всеми любимый и известный способ, помогающий детям говорить без страха ошибиться. Вы произносите начальный слог и побуждаете своего малыша договорить за вас следующий. Благодаря коллективному творчеству, ребенок сможет «разговориться». Но таким способом не стоит злоупотреблять, чтобы не было как в анекдоте про месяца;

Одна мамочка решила научить говорить свою маленькую дочку. И начали они с месяцев.
- Давай с тобой расскажем месяца. Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Ма…
- Рт!
- А дальше сама, сможешь?
- рель, нь, ль, густ…

Собирая воедино мои советы, я могу точно сказать одно: если ребенок не говорит в 2 года, хотя вы стараетесь его научить – это еще не повод для паники. Разговаривайте, пойте, болтайте и главное – веселитесь, и все будет хорошо!

Окружающий мир, общество в целом представляет собой пространство, в котором достаточно небезопасно расти и взрослеть подрастающему поколению. Наркотические вещества, алкоголь, сигареты, предлагаемые окружающей средой, в том числе и сверстниками, являются опасными для здоровья. При приближении подросткового возраста родители испытывают беспокойство, тревогу, страхи за здоровье и безопасность своего ребёнка, за его будущее. Родителей интересует вопрос — "как научить ребёнка говорить "нет", иметь свою точку зрения, сопротивляться вредному и неполезному?".

Чтобы помочь ребёнку научиться говорить "нет", отказывать ненужному и неполезному, например, сигаретам, алкоголю, наркотическим веществам, считаю важным знать родителям психологические особенности детей подросткового возраста, учитывать эти особенности в построении отношений с ребёнком, создании условий для его взросления. Знание психологических особенностей подросткового возраста может являться родителям поддержкой, дать силы и терпение в "проживании" непростого периода взросления ребёнка.

Задача подросткового возраста — научиться противостоять окружению, отбросив правила и желания других людей, которые не подходят ребёнку. На мой взгляд, это важное качество: прислушаться к себе, проверить, подходит или не подходит то, что предлагает окружающая среда (и родительские правила, убеждения в том числе), отказаться от того, что не подходит. Детям жизненно необходимо научиться сопротивляться окружающему миру. Первые "тренеры" в его жизни, которые способствуют развитию умения отказываться от ненужного и неподходящего для ребёнка — это, конечно, его родители (или лица их заменяющие). Подростку безопасно начинать получать опыт сопротивления, отказа, сначала с родителями, а затем переносить полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с окружающими людьми.

Способность протестовать помогает ребёнку самоопределиться. Дети, неспособные протестовать, зачастую сталкиваются с трудностями во взрослой жизни: их подавляют, ими манипулируют.

Сопротивление подростком родительским правилам может быть воспринято родителями как непослушание, проявление ребёнком неуважения к родителям. Однако непослушание в форме сопротивления родителям можно рассматривать как период взросления ребёнка. А свою любовь ребёнок может выражать не в форме безоговорочного послушания, а иным способом. Например, предложением провести всей семьёй своё свободное время и т.п.

Посредством сопротивления подростки пытаются проявить заботу о себе, справиться с трудностями, научиться максимально эффективно контактировать с окружающим миром. Выражая своё несогласие, нежелание выполнять просьбы и желания родителей, у ребёнка появляется больше внутренней опоры, их собственное "Я" укрепляется.

Для того, чтобы ребёнка научить говорить "Нет", необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, говорить как можно больше высказываний от первого лица. Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения.

В развитии у ребёнка способности отказывать окружающим людям важную роль играет способность управления ситуацией, проявления собственной власти, личной свободы. Это умение можно развить у ребёнка через игру (упражнение) "время взрослости". Это время, когда родители предоставляют возможность ребёнку быть главным. В отведённый период времени, например, в течение 4-х часов или всего дня родители выполняют все требования и просьбы ребёнка в рамках существующих в семье границ. Опыт проявления ребёнком собственной власти, управления ситуацией делает его сильнее, устойчивее.

В оказании поддержки в период взросления могут помочь книги Вайолет Оклендер "Скрытые сокровища. Путеводитель по внутреннему миру ребёнка", Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети, границы, границы", Гэри Чепмен "Пять путей к сердцу подростка".