Как найти общий язык с внуками. Как найти общий язык с бабушкой? А вот в наше время…

Замечательно, когда у ребенка есть бабушки и дедушки. Проблема в том, что они не всегда разделяют взгляды родителей на воспитание и уход. О чем стоит помнить молодым мамам и папам, чтобы преодолеть разногласия в семье и научиться взаимодействовать со старшим поколением?

Основное время с малышом проводят они. Все важные решения, касающиеся жизни ребенка, принимают они. Другие родственники могут высказывать мнения, но окончательный выбор и ответственность (в том числе юридическая) лежит на матери и отце. Именно они должны представлять интересы ребенка в любом учреждении, поэтому лучше на берегу договориться, что решать какие-то конфликтные ситуации с врачами, воспитателями, учителями будете только вы.

Если центр ответственности смещается с родителей на бабушек и дедушек, происходит подмена семейных ролей. Тут ребенку не позавидуешь ведь на эмоциональном уровне его мама и папа будут казаться скорее сестрой и братом, нежели настоящими родителями. Как тогда на них можно опираться?

Родители могут устанавливать единые для всей семьи правила взаимодействия с ребенком

Никому не хочется попадать в ситуацию, когда злая мама запрещает, а добрая бабушка позволяет те или иные шалости/покупки/капризы. Поэтому постарайтесь заранее договариваться с родственниками о правилах жизни с ребенком (к примеру, мы не даем кашу на молоке, не разрешаем смотреть мультики больше 30 минут, укладываемся спать не позднее 22 часов, не шлепаем и т.д.). Прежде всего, важно выработать единую с супругом линию поведения, поддержка второго родителя поможет чувствовать себя увереннее. А затем стоит вежливо, но четко проговорить принципиальные для вас правила и попросить, чтобы бабушки и дедушки их тоже придерживались, когда остаются с внуками.

Родители должны быть готовы, что бабушки и дедушки будут что-то делать по-своему

Однако к вашим правилам старшие члены семьи отнесутся по-разному. Бабушка может спорить, подчеркивая, что она троих вырастила или сказать: Вы родители, вы и воспитывайте, а мы любить будем! . Конечно, тут можно и напомнить, что сейчас речь идет о вашем ребенке (смотри пункт № 1), а не о ее. Можно сослаться на авторитеты (Наш участковый врач велел делать только так). Но бабушки в большинстве своем трудно перевоспитуемы (дорастете до их лет поймете почему), и могут все равно по-тихому разрешать внучку все, что посчитают нужным, кормить полезной на их взгляд манной кашей, покупать игрушки по первому писку и другими доступными способами исправлять огрехи вашего воспитания. Из самых лучших побуждений.

Что делать? Вдохнуть, выдохнуть и расслабиться. Если речь идет не о вопросах жизни и смерти, проще смириться с такими разночтениями, нежели разрывать отношения. Не стоит бояться, что ваших детей непоправимо избалуют. Даже малыши имеют удивительную способность адаптироваться к разным людям. Поначалу, возвращаясь от бабушки с дедушкой, они могут шокировать родителей неприемлемым на их взгляд поведением, но со временем начнут разделять ситуации и последствия бабушкиного воспитания станут не такими заметными.

Если в вашем доме есть четкие правила, то они будут соблюдаться, несмотря на то, что периодически нарушаются в гостях у родственников. Конечно, малыш начнет возмущаться: А бабушка мне разрешает. Не спорьте, а спокойно и твердо скажите: У бабушки свои правила, у нас свои. У нас так делать не принято. Когда ты со мной, пожалуйста, соблюдай мои требования.

То, что не нравится вам, возможно, приводит в восторг ребенка

Бывает, родителей сводит с ума, как бабушки-дедушки забавляются с внуками: игры кажутся глупыми, эмоции преувеличенными. Зачем они так кривляются? Зачем коверкают язык? Почему ведут себя с ребенком, будто он ничего сам не может и не умеет? Порой на это невыносимо смотреть. А вы и не смотрите! Пусть кривляются и балуются без вас в свое удовольствие.

Откажитесь от участия в совместной прогулке в парке или игры в комнате большой дружной семьей и ваша нервная система будет целее, и дела неотложные переделаете, и от общения с ребенком немного отдохнете. Конечно, оставляя кроху наедине с родственниками, убедитесь, что он сам доволен, а не напуган, и, что бабушки-дедушки в состоянии обеспечить его безопасность. Если с этим порядок, то не стоит подвергать критике непонятные вам забавы. Лучше порадоваться, что у любимого чада есть близкие, готовые подурачиться и повеселить его. То, что раздражает вас, возможно, останется самыми теплыми воспоминаниями для детей. Будьте благодарны за это вашим родителям.

Иногда молодые мамы чувствуют себя неуверенно на фоне опытных бабушек. Особенно, если сама мама еще совсем юная и недавно вышла из-под опеки собственных родителей. По привычке она продолжает слушаться взрослых в вопросах, касающихся ее малыша, забывая при этом, что сама стала взрослой. Ей кажется, что у бабушки получается лучше ладить с малышом. Каждый совет своей мамы или свекрови женщина воспринимает как попытку еще раз продемонстрировать, что она в вопросах материнства пока никудышный специалист.

На самом деле, это, конечно, не так. Каждая мама самая лучшая для своего ребенка, самая любимая и единственная! Никто, какими бы знаниями и опытом он ни обладал, не сможет ее заменить. В нашей стремительно меняющейся жизни опыт может вообще оказаться никаким не помощником

Попытки бабушек вмешиваться и давать советы, скорее всего, связаны с их внутренней тревогой о ребенке, их потребностью чувствовать себя нужными, их нереализованными родительскими амбициями. Возможно, когда росли их собственные дети, у них не было достаточно времени для них, и сейчас хочется наверстать упущенное. А, может быть, не получилось завести столько детей, сколько мечталось. Причин активного вмешательства в жизнь молодой семьи множество. Но заметьте, все они не имеют никакого отношения к тому, насколько их дочь/невестка в действительности хорошая мать. Их тревоги это про них, а не про вас. Если помнить об этом, воспринимать непрошеные советы будет значительно легче. И уже не захочется так настойчиво спорить по каждому поводу.

Мамы и свекрови могут, но не обязаны сидеть с вашим ребенком

Здорово, когда бабушки и дедушки готовы водиться, но рассчитывать на это у вас нет никакого морального права. Ваши дети ваше с супругом решение. Конечно, обидно, когда свекровь не приходит погулять с коляской, несмотря на то, что не работает, у нее полно свободного времени и живет она в соседнем доме. Почти наверняка, у вас были другие ожидания. Но это ее право законное и неоспоримое!

Всё, что вы можете сделать, это попытаться наладить общение, выйти на искренний разговор, сказать, что были бы благодарны за такую-то конкретную помощь. Если откликнется замечательно. Если нет постарайтесь принять ее решение с уважением. Нет на свете такой обязанности быть бабушкой. Чем меньше будет обид и ссор, тем больше шансов, что мама или свекровь все-таки со временем включатся в свою новую роль и начнут получать от нее удовольствие.

Бабушки и дедушки могут дать ребенку нечто особенное

Иногда мы об этом забываем, но на самом деле для каждого, даже самого маленького человека, очень важно поддерживать связь со своими корнями. Это обогащает, помогает чувствовать себя увереннее в жизни, наполняет любовью.

Ребенку нужно взаимодействовать с разными взрослыми это расширяет его кругозор, развивает социальный интеллект. Бывает, бабушка и дедушка живут совсем по-другому, иначе общаются и проводят время не страшно дозированные визиты к ним все равно будут полезны (конечно, если речь не идет об алкогольно-криминальной группировке). Если в гостях ребенка ждет фонтан ласки и внимания отлично! Если более строгие по сравнению с домом правила тоже хорошо, разумная психологическая закалка не повредит. Постарайтесь не критиковать при ребенке подходы бабушек и дедушек к жизни. При необходимости просто объясните, что вы разные, у вас другие взгляды и это нормально, не все люди живут одинаково.

С радостью отмечайте, чему ребенок научился у родственников. Может быть, бабушка вместе с внучкой будет вязать или стряпать, а дедушка возьмет внука с собой на рыбалку или в гараж ремонтировать машину. У мам и пап часто просто нет на это времени, да и навыков каких-то нет. Здорово, если какие-то умения не утратятся, а пойдут дальше по семейной линии.

Принимайте сложности в общении со старшим поколением как естественную часть жизни. И пусть она не помешает вашей семье, а особенно ее маленьким членам, вкусить все преимущества родственных связей.

Здравствуйте!
Моя дочка (почти 4 года) часто обижает бабушку (мою маму, 62 года). Не слушается ее, часто при любых ее словах начинает кричать "нет", может ее ударит в ответ на какие-то замечания или совсем без видимого повода, говорит, что она не любит бабушку, т.к. бабушка ее бьет (как-то не верится, максимум - шлепнет слегка), вчера сказала, что не любит, т.к. от бабушки плохо пахнет, один раз даже сказала, что ненавидит бабушку. Но такое бывает далеко не всегда, часто у них безумная любовь , дочка очень скучает по бабушке, если та куда-то уходит (мы живем вместе), ластится к ней, дарит рисунки и т.д. Я работаю 3 дня в неделю, в это время дочка с бабушкой, когда меня нет, ведет себя с ней намного лучше. Мы с бабушкой всегда придерживаемся одной линии воспитания, т.е. нет такого, что бабушка запрещает, а я позволяю. Со мной и с отцом случаи агрессии крайне редки, нам постоянно говорит о своей любви.
Бабушка обижается, перестает с ней общаться на какое-то время может закрыться в своей комнате. Дочка рыдает, кричит: "Простите меня, я больше не буду", но уже через 2 часа (или несколько дней) все повторяется.
Пробовала разговаривать с дочкой. Иногда говорит - люблю бабушку, иногда - не люблю, причин не объясняет (кроме бьет и плохо пахнет), я спрашивала, хочет ли она, чтобы бабушка ушла, говорит - не хочу. Но на вопрос, почему не хочешь, может ответить - а кто мне будет блины печь? - а может просто разрыдаться.
Не знаю, что с ней делать, понимаю, что ругать бесполезно и неправильно.
У нас один ребенок, живем вчетвером - мама, муж, дочка и я.

Здравствуйте, Олеся,

Ваша дочка вызывает симпатию своей открытой позицией. Похоже, что ребенок просто отражает те отношения, которые скрытно существуют между взрослыми членами семьи (вами, вашей мамой и вашим мужем). В вашем письме привлекает внимание то, что вы пишите:

"Дочка рыдает, кричит: "Простите меня, я больше не буду", но уже через 2 часа (или несколько дней) все повторяется."

и это является для вас поводом вмешиваться в отношения между дочкой и бабушкой, испытывать тревогу и пытаться активно влиять на дочку, хотя ее возраст (4 года) предполагает такое непостоянство в поведении.

Так же вы пишите:

"Бабушка обижается, перестает с ней общаться на какое-то время может закрыться в своей комнате."

Тут возникает вопрос к вашей маме: От чего она так болезненно реагирует на проявления 4-х летнего ребенка?

Для того, чтобы получить ответ на вопрос, озвученный в вашем письме:

"Не знаю, что с ней делать, понимаю, что ругать бесполезно и неправильно."

Олеся, здравствуйте!
Мне прочиталось в Вашем письме некоторое несоответствие. Опишу, может это натолкнёт Вас на решение.
1.Ребёнок говорит правду - бабушка ее бьет. Вы пишете "шлепнет слегка" - это считается. Вы можете сказать, что совсем не больно она шлёпнула, любя и т.д. Ребёнок воспринимает шлепок как агрессию, насилие. И в этом прав.
Кроме того, девочка видит пример во всём. Если бабушка может шлёпнуть, почему ей нельзя так же в ответ?
маленькому человечку сложно разобраться в условностях взрослго мира, в правилах, которые родители придумали.
2.Девочка говорит "от бабушки плохо пахнет" . Вы не согласны, что стареющее тело имеет специфический запах? Разве ребёнок врёт в данном случае?
Не вынуждайте ребёнка говорить это громко. Беседуйте наедине, стройте доверительные отношения. Ищите - и давайте девочке - поводы для УВАЖЕНИЯ бабушки.
Ведь если ребёнок не умеет уважать взрослых, значит примеров уважения в её жизни недостаточно.
3. В возрасте 4-х лет ни один ребёнок не способен связно описать свои чувства к другому человеку. Заучить "правильные слова" он может конечно, если родители зададутся такой целью, но Вы ведь не этого хотите?
"Бабушка обижается" - ммм...ну, не Вам воспитывать маму, что обижаться на ребёнка нелогично. Простите бабушке её поведение, формируйте поведение ребенка.

И еще. Любовь насильно не прививается. Это чувство, которое рождается само. Не требуйте ЛЮБИТЬ, учите УВАЖАТЬ.

С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Когда старую королеву Англии за званным обедом один из гостей попросил дать ему совет - вопрос звучал так: если бы детей можно было бы научить в жизни только одной вещи, то чему их следует научить? Королева очень долго молчала (так что все гости подумали, что она забыла про вопрос) и в конце концов, изрекла: Научите их хорошим манерам.

Мама – самый близкий и дорогой тебе человек. На протяжении всей беременности она всячески заботила про вас обоих и поддерживала. Конечно. Вы очень благодарны ей, но иногда постоянные советы и наставления начинают раздражать.

У вас расходятся взгляды относительно воспитания ребенка, ведения домашнего хозяйства. В результате обстановка накаляется и это сказывается на крохе. Постарайтесь выяснить причины этого и не ссориться с бабушкой.

Распространенной причиной ссор является послеродовая депрессия. У вас подавленное состояние, и вы чувствуете усталость и раздражительность. И не всегда находятся силы, чтобы преодолеть это состояние.

В данной ситуации вам следует попытаться объяснить бабушке, что такое поведение это не капризы, а особое состояние, которое вызвано гормональной перестройкой организма. Если она не поверит вам, сходите вместе к специалисту, который сможет все доступно объяснить.

Еще одна распространенная проблема, когда бабушка считает себя экспертом в воспитании малыша и ведении домашнего хозяйства. Конечно, нельзя не учитывать ее опыт, ведь она вырастила своих детей. Но когда все ваши действия критикуются, а мнение просто не учитывается, вы начинаете чувствовать себя неполноценно. А это вряд ли положительно скажется на семейных отношениях.

В этом случае вам снова придется сесть за стол переговоров. Объясните бабушке, что ее помощь, конечно, неоценима, но это ваш ребенок, и методы воспитания выбирать вам. К тому же, за прошедшие годы ее знания могут немного устареть, а значит пришло время их обновить.

К сожалению, даже самые современные бабушки не всегда могут изменить свои убеждения . Это проявляется в мелочах, но, тем не менее, не стоит молчать и обижаться. Лучше попытаться понять, что заставляет бабушку поступать так, а не иначе. Обычно ею движет желание помочь.

Еще ей просто необходимо ваше внимание и забота. Поэтому, чаще проявляйте свою любовь, чтобы она чувствовала себя нужной. И тогда со временем она наверняка будет прислушиваться к вашему мнению, и разногласий станет значительно меньше.

Когда кроха немного подрастет, возможно, вы захотите выйти на работу до окончания декрета. Тогда, вместо того, чтобы искать няню, вы сможете оставить малютку с бабушкой. И здесь может возникнуть проблема.

Возможно, вы начнете испытывать ревность, и бабушка покажется вам соперницей. Вероятно, вы также будете опасаться, чтоона вытеснит вас на второй план в жизни ребенка, и справиться с этим чувством будет достаточно тяжело. Но вы должны понимать, что рано или поздно, вам обеим придется отпустить от себя малыша. А ревность не принесет ничего хорошего. Уделяйте ребенку максимум свободного времени, и не думайте, что этого будет мало.

Если же, несмотря на все ваши усилия, наладить отношения не получается, задумайтесь, может лучшим выходом будет переезд на другую квартиру.

Проблема отцов и детей существует испокон веков. А когда в воспитание вмешиваются бабушки и дедушки, конфликт поколений неизбежен. Можно ли найти взаимопонимание бабушкам и внукам? Мы дадим несколько дельных советов, как родственникам избегать конфликтов.

Не переусердствуйте

Бытует мнение, что бабушки балуют своих маленьких внуков. И это правда. Порой бабушки и дедушки боятся проявить характер и наказать чадо, чтобы не испортить с ним отношения. Они хотят лишь угождать ребенку, холить, лелеять, дарить подарки, нарушать режим, перекармливать запретными сладостями. Одевать в пять свитеров, чтобы, не дай Бог, внучок не простудился. Это можно назвать гиперопекой. Таким образом они усугубляют отношения родителей с ребенком. Разбалованный сорванец не хочет слушаться маму с папой после вольготного отдыха у бабули. Вырастает с чувством вседозволенности.

Гиперопека сама по себе зачастую приводит к несамостоятельности, безынициативности человека, - утверждает психолог Александр Пушков, - Межпоколенная гиперопека опасна вдвойне. Ребенок не только получает излишнее внимание со стороны взрослого, но и становится «выше» своих родителей, что в свою очередь может привести к падению их авторитета и разрушению отношений в семье. А потом взрослые задают подростку вопрос: «И кто тебя таким воспитал?». По-моему, ответ очевиден.

Вникайте и помогайте

С подростком найти контакт куда сложнее, чем с маленьким, ничего не понимающим ребенком. Для начала нужно вникнуть в интересы своего внука. Пусть он посвятит вас в свои увлечения. Поверьте, у молодого поколения есть чему поучиться. Например, внук может рассказать и показать, как пользоваться мобильным телефоном или ноутбуком. Мы понимаем, что поколение wi-fi далеко ушло от своих бабушек и дедушек. Главное - слушайте и запоминайте, что говорит подросток. Ему, безусловно, будет приятно, что у него такие «продвинутые» взрослые наставники.

Мы всей семьей научили бабушку пользоваться Скайпом, - рассказывает студентка Мария Скобликова. - Поначалу она даже не понимала, куда смотреть, разговаривала с картинкой, зато сейчас активно пользуется им для общения с родственниками из других стран. Умеет набирать и скидывать звонки. Этого ей достаточно. Теперь считает Скайп удобной и незаменимой штукой.

Да и вы можете научить внучку многим полезным вещам. Сейчас хенд-мейд, как никогда, в моде. Покажите ей, как своими руками и недорого можно связать модный шарфик. Или вышить симпатичную салфетку в подарок подруге. В детстве мама научила вас шить кукол и мягкие игрушки? Сейчас подобные продают по баснословным ценам. Будьте уверены, ваша внучка тоже хотела бы обладать этим полезным навыком. Перешить платье или юбку, сделав фасон более модным, обновить сумочку, пришив к ней интересную деталь, - для вас это просто. Ведь именно так и выкручивались модницы в пору советского дефицита. Напрягите память, включите фантазию и помогите внучке создать очередную стильную штучку. До сих пор помните, как делать поделки из папье-маше? Не поверите, напольные вазы из этого материала сегодня на пике интерьерной моды! Покажите внукам, что и вы можете быть им полезными.

Не паникуйте

Если ваши внуки проводят всё свободное время перед монитором компьютера или со смартфоном в руках, не паникуйте и не ругайтесь.

Нормой в нашей жизни считается то поведение, которого придерживается большинство. Действительно, технологии прочно вошли в нашу жизнь, - рассказывает психолог Александр Пушков. - Виртуальный мир иногда вытесняет реальный. Важно понимать, что не всегда полезно разговаривать с ребенком по-взрослому - объяснять, доказывать, аргументировать. Оградить ребенка от излишнего общения с техникой зачастую более действенно.

А вообще, Интернет не такая уж и бесполезная штука. Во всемирной паутине можно за считанные секунды отыскать любой сериал, кулинарный рецепт, прочесть свежий номер газеты или изучить инструкцию по применению лекарства. Сейчас такие домашние задания в школах и вузах, что порой без Интернета не справиться. Подросток не будет тащить домой кипу энциклопедий и учебников из библиотеки, если технический прогресс позволяет прочесть всё онлайн. И поверьте, молодое поколение знает, что долгое использование компьютера приводит к ухудшению зрения и осанки. Ваши настойчивые замечания спровоцируют лишнюю ссору.

Когда я работаю за компьютером, бабушка частенько бормочет: «Меньше сиди перед этим телевизором», - говорит Наталья Крицкова. - А сама иногда просит меня найти в Интернете передачу, например 95-й квартал, или ее родственников. Однажды бабушка плакала, когда увидела родных по Скайпу.

Если вы заметили, что внучка фотографирует ваш свежеиспеченный пирог с вишней, отбросьте в сторону идею звонить в скорую. В наше время запечатлеть свой обед и выложить снимок в Интернет, весьма приемлемое и даже распространенное явление. Существует социальная сеть - Инстаграм, там в свою очередь актуально направление «фудпорн». То есть внучке, настолько понравились ваши кулинарные изыски, что она решила похвастаться талантами своей бабушки перед друзьями. Это хороший тон. Чаще радуйте её вкусными блюдами, но смотрите, не переусердствуйте. Сейчас важно иметь красивую стройную талию. И это не означает, что внученька - анорексичка.

Дважды бабушка Наталья Михайловна Дорошенко говорит, что очень беспокоится за младшего внука:

Всегда, пока он играет, стараюсь чем-нибудь подкормить ребенка, будь то яблоко или йогурт. Так моя душа спокойнее.

Как говорит психолог Александр Пушков, молодым девушкам легче попробовать поменять отношение к взгляду бабушек на их худобу. Скорее всего, за вопросом «Внучка, ты что, болеешь, ничего не ешь?», звучат другие слова: «Внучка, я тебя люблю и очень за тебя волнуюсь. Ты мне очень дорога и я хочу о тебе заботиться».

Почему внуки - редкие гости?

Когда ваши внуки были несмышлёными мальцами, они чаще бывали у вас в гостях, нежели когда стали взрослыми. Теперь их не заставят родители навестить бабушку и дедушку. И уж тем более не приведут их силой к вам в дом.

Институт, гульки, отношения, курсы по вождению, маникюр… У молодежи совершенно нет времени уважить бабушек и дедушек. Просто зайти на полчаса и выпить со стариками чаю, рассказать как дела, расспросить о здоровье.

Моя бабушка живет в Запорожье, поэтому вижу ее раз в пару месяцев, - делится Яна Янишевская. - Времени действительно не хватает. Раньше она жила совсем близко, и я приходила к ней, как положено, каждые выходные, потому что бабушка всегда накормит, - улыбается девушка.

Моя старшая внучка учится в университете. Последний раз видела ее в том году накануне Нового года, - рассказывает Наталья Михайловна Дорошенко. - Я понимаю, что молодежь сейчас загружена учебой, да и живем мы в разных концах города.

Как же изменить эту ситуацию? Психолог Александр Пушков считает, что в каждой семье существует пропасть поколений. Она может возникать по разным причинам и иметь разные последствия. Но все же есть рецепт, который будет полезен всем семьям. Говорите! О том, что вас радует и огорчает, волнует и оставляет безразличным, обижает и подбадривает в ваших отношениях. Только обсуждая, есть возможность договориться. Главное - быть искренними со своими внуками. Это поможет вам стать хорошими друзьями. А к друзьям погостить захаживают часто.

Шпаргалка для бабушки

Всякое поколение просто обязано не понимать, о чем говорят их потомки. Иначе зачем еще последним придумывать себе столько новых слов? Мы приготовили шпаргалку для современных бабушек:

Wi - fi (вай-фай) - беспроводная интернет-сеть. Позволяет пользоваться Интернетом в любой комфортной для вас обстановке.

Смартфон (англ. smartphone - умный телефон) - мобильный телефон, имеющий функции карманного персонального компьютера.

Онлайн - (англ. online, от англ. on line - «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») - находящийся в состоянии подключения к Интернету.

Хенд-мейд (hand-made - в переводе с английского «ручная работа») - что-либо, сделанное своими руками, уникальный продукт, не предназначенный для массового производства.

Вопрос психологу

Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Мне 21 год. Я никак не могу найти общий язык с бабушкой. Мы живем вместе и постоянно ругаемся. Дело в том, что я сейчас в декретном отпуске и постоянно дома. Стараюсь поддерживать в доме уют и порядок. Каждый день есть ситуация, когда бабушка наливает себе и деду борщ, кладет жирный половник на стол, режет хлеб на том же столе и оставляет крошки, ничего не убирая за собой. Меня это,честно, раздражат. Можно целыми днями ходить и всё подбирать и подтирать за ней. Какие-то замечания она принимает в штыки. Она вполне дееспособна. Но по дому вообще ничего не делает. Такое впечатление, что человек живет только для себя. Она не жалеет чужих затрат, стараний...С её дочерью (моей мамой) отношения почти такие же. В общем не знаю, как быть...уже стараюсь лишний раз промолчать, но не всегда выходит)

Здравствуйте, Инесса! Здорово, что будучи молодой Мамой, у Вас хватает Энергии и Сил быть хорошей Хозяйкой. Сейчас у Вас есть возможность наблюдать процесс роста ребенка, как он уходит от беспомощности и зависимости по мере развития физических, психических функций. И в тоже время ВЫ можете видеть Как пожилые бабушка и дедушка шаг за шагом приближаются к физической беспомощности, к зависимости от близких. Это тяжелое испытание для их психики, т.к. могут возникать чувства ненужности и пустоты, множество осознаваемых и неосознаваемых страхов : будущего, смерти . немощи и т.д., которые по-разному проявляются в поведении (обиды, снижение настроения и критичности к себе, отсутствие интереса, повышенная критика окружения, раздражительность и т.п.). Все это усугубляется, если отсутствуют новые смыслы жизни. а также поддержка, понимание, теплота со стороны близких людей. Попробуйте проявлять Великодушие к слабостям Бабаушки, хотя Вы уже пытаетесь это делать: "..стараюсь лишний раз промолчать, но не всегда выходит". Что Вам мешает иногда проявить снисходительность к себе, не напрягатся, передохнуть если Вам становится трудно убирать за бабушкой? Любви , Здоровья и Мира Вам и Вашей Семье !

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Инесса.

Сочувствую. Ваше раздражение вполне естественно, так как Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком и сидите дома. Наверняка, образ жизни сильно изменился.

Выход в том, чтобы увеличивать свое личное пространство и находить новые интересы, выходящие за пределы поддержания чистоты и уюта в доме. Когда появится интересное дело, расширится круг общения, уверенна, что станет не до крошек и жирных половников.

P.S. Вы ничего не пишите о ребенке. Трудно ли Вам с ним. Остается только догадываться. Помогают ли Вам с ребенком близкие, нуждаетесь ли Вы в помощи. Также ничего не написано об отце ребенка, к сожалению.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0