Как меняются отношения с родителями, когда появляются собственные дети. Мама и папа меняются ролями: мнения «за» и «против

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как играть с ребёнком дома?

Ни для кого не секрет, что дети просто обожают всевозможные игры. Игры в догонялки с друзьями на детской площадке, постройка не только замков, но и целых городов в песочнице, катание на велосипедах на перегонки.

Но ничего не мешает детям выплеснуть энергию и пошалить в стенах родного дома. Помните, что ребенку хочется не только рисовать, строить башенки из кубиков, но и прыгать, бегать и веселиться. А если вместе с ним резвятся и его родители – для него это еще большее счастье. Ведь это так прекрасно, когда за интересным и увлекательным делом (а именно играми) собирается вся семья!

Детям 2-4 лет подойдут такие игры:

Можно придумать множество игр, которые будут интересны ребенку, и не будут отвлекать вас. Такие игры хороши тем, что малыш находится у вас «на глазах», ему интересно, а вы делаете необходимую работу по дому.

Как играть с ребёнком дома?

или, во что играть с ребенком дома летом и не только

В дождливую погоду приходится весь день сидеть дома. Для мам – это возможность заняться домашними делами, а что же делать ребенку? Просмотр мультфильмов или развивающих программ по телевизору далеко не самое полезное занятие. Можно с ребенком играть, и делать это, не отвлекаясь от домашних дел.

Игры для детей 4-6 лет

«Путешествие на дачу» . Скоротать время в дороге можно следующим образом. Один из родителей ведет машину, другой считает, например, обгоняющие их красные автомобили, а ребенок - такие же, идущие навстречу. Можно считать машины определенной марки, определенной величины.

«Найди игрушку» . Спрячьте маленькую игрушку. Пусть ребенок поищет ее, а найдя, обязательно определит местонахождение: на..., за..., между..., в..., у... и т.п. Потом поменяйтесь ролями.

«Чего не стало?» . Поставьте на стол десять игрушек в ряд. Предложите ребенку пересчитать их и запомнить расположение. Затем попросите его закрыть глаза. Уберите две любые игрушки. После чего ребенок открывает глаза и отвечает на вопросы:

Игрушек стало больше или меньше?

Какие игрушки исчезли?

Какими они были по счету?

«Назови соседей» . Взрослый называет число, просит ребенка назвать соседей этого числа (предыдущее и последующее) и объяснить свой ответ. Можно усложнить игру: взрослый называет два числа и предлагает ребенку сказать, какое число находится между ними. Потом играющие меняются ролями.

«Кто знает, пусть дальше считает» . Взрослый называет число, а ребенок должен назвать три последующих. Другие варианты: назвать три последующих числа и увеличить (уменьшить) каждое число на один. Поменяйтесь ролями.

«Найти столько же» . Взрослый держит в руках веером карточки с цифрами так, чтобы ребенок их не видел. Предлагает ему вытащить одну из них. Ребенок выбирает одну карточку и, запомнив цифру, находит соответствующее число одинаковых (по любому признаку) предметов в комнате, затем столько же разных.

«Положи столько же» . Игру можно играть везде. Взрослый выкладывает в ряд камешки (каштаны) . Ребенок должен положить столько же, не считая (один под другим) . Усложните игру, предложите положить больше камешков или меньше тоже в ряд.

«Чудесный мешочек» . На столе лежит мешочек со счетным материалом (мелкие игрушки или пуговицы, фасолинки, бусинки, каштаны) и цифры. Взрослый хлопает несколько раз в ладоши, просит ребенка отсчитать столько же игрушек, сколько тот услышит хлопков, и положить рядом соответствующую карточку с цифрой или нужным количеством кружочков. Потом можно поменяться ролями.

«Отгадай число» . Ведущий (взрослый) загадывает число и говорит, что оно меньше 20. Ребенок, задавая вопросы со словами «больше» или «меньше», отгадывает задуманное число.

«Давай посчитаем!» . Играют вдвоем. Взрослый считает про себя. Ребенок через некоторое время говорит «стоп» и пытается угадать число, до которого, по его мнению, досчитал взрослый. Меняются ролями.

«Кто больше?» . Перед играющими на столе две кучки мелких пуговиц (фасолинок) . По команде игроки в течение определенного времени откладывают из кучки пуговицы по одной. Потом считают, кто больше отложил. Можно усложнить игру: откладывать пуговицы левой рукой.

«Камешки» . Играют вдвоем. Положите на землю камешки. Каждый по очереди подбрасывает один камешек вверх, стараясь его поймать, и одновременно собирает лежащие на земле камешки в другую руку. Если это удается, то количество пойманных камешков засчитывается как выигранные очки. Кто первый наберет 20 очков, тот и выиграл.

Удачи вам, дорогие родители!

Подготовила педагог-психолог Носова Ирина Александровна

Рассматривая аномалии в детско-родительских отношениях, остановимся на явлении, называемом сменой ролей, которое становится следствием чрезмерного и преждевременного ожидания родителями от ребенка взрослых поступков. В этом случае, родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле.

В таком поведении можно выделить два существенных момента: завышенные требования, высокие ожидания родителя и пренебрежение к нуждам самого ребенка, неумение или нежелание признать его ограниченные способности и беспомощность. Родители просто не понимают, кто такой их ребенок. Бывает, что ему отказывают в праве иметь свои увлечения, друзей и вести себя не так, как хотят родители.

Дочка – единственный поздний ребенок в семье (родителям было за сорок, когда она родилась). У мамы три высших образования, поэтому девочку рано отдали в школу, требовали отличной учебы и старались ограничивать общение со сверстниками. В 16 лет она закончила одиннадцатый класс и поступила в вуз.

Ппосле окончания первого курса, мама пожелала, чтобы девочка поступила еще в один вуз на заочное отделение, чтобы у ребёнка не было ни минуты свободного времени, чтобы не было возможности общаться с друзьями вне стен института. Но возраст берет свое, и девушка находит возможности обойти эти ограничения, сидит до утра в интернете, когда родители засыпают, а потом спит на парах, что негативно сказывается на ее учебе и здоровье.

В данном случае, родители очень хотят, чтобы дочка была с ними одного уровня развития: чтобы могла общаться с ними на равных, любить то, что нравится им, не принимая во внимание, что это невозможно.

Некоторые родители пытаются установить со своими детьми (иногда и раннего подросткового периода) доверительные отношения в формате, более подходящем для общения между сверстниками – коллегами или друзьями. Таким образом родители (особенно мама), сами пребывающие в одиночестве и неудовлетворённости своей жизнью, пытаются вырастить себе близкого человека и завладеть ими полностью, живя их жизнями и получая удовольствия руками своих детей. Наверняка вы вспомните среди своих друзей результат такой дружбы – одиноких мать и дочь, или мать и сына, где великовозрастные дети не могут (и не умеют) строить свою жизнь.

Но вернёмся к маленьким детям. В этом случае родитель воспринимает ребенка как своего сверстника, которому хочется доверить свои проблемы, несмотря на то, что ребенок не в состоянии их переосмыслить и понять. Родители для ребенка, до наступления подросткового периода, являются самыми главными людьми на свете и он готов сделать для них все, даже погрузиться в мир сложных родительских проблем, но при этом, его детские проблемы не замечаются и не решаются. Родитель, стремясь, стать для ребенка лучшим другом, вместе с тем, осознает себя выше его.

Отец регулярно объясняет сыну, что все «бабы – сволочи», верить никому из них нельзя. Периодически берет мальчика с собой в кафе вместе выпить пива, потому как только так можно из сына сделать «настоящего мужика». При этом подростку только перевалило за шестнадцать лет, и маме о таких посиделках знать не полагается.

С детьми нужно быть дружелюбными, ласковыми, играть с ними и беседовать на разные темы, с целью развития их интеллекта, но, ни в коем случае не для того, чтобы переложить на них своих проблемы.

Порой родители позволяют себе рассказывать ребенку о своих трудностях, какие они «несчастные и обделенные», назначая виноватых в этих проблемах и втягивая детей в хитросплетения личной и общественной жизни. В этом случае от ребенка требуется эмоциональная поддержка, которую он дать не в состоянии, а кроме того в глазах ребенка происходит разрушение роли родителя как главного авторитета.

Девушка вышла замуж за пьющего мужчину, в надежде, что сумеет его перевоспитать. Вскоре родилась дочка, которая всю свою недолгую жизнь регулярно видит пьяного отца, ссоры родителей, выслушивает жалобы матери на «нескладную жизнь», потому как подруги давно отказали ей в такой возможности, предложив развестись с мужем и не ломать жизнь себе и ребенку. Однако мама сказала, что если бы не ребенок, она давно бы развелась, а так нельзя, какой ни какой, но отец должен быть.

Иные родители уверены, что дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия в жизни, если этого не происходит, ребенок занимается своими делами, то его просто наказывают. В таких отношениях бывают примеры того, как родитель, возведя ребенка в ранг взрослого, сам примеряет детскую роль. А когда он вырастает и отказывается от роли «няньки» своих родителей, на его голову сыплются проклятия о неблагодарности ребенка, посмевшего построить свою жизнь.

Моя мамочка выходит замуж, — заплакала взрослая женщина . Кто сейчас будет обо мне заботиться? Оказалось, что мамочкой она называет свою 25-летнюю дочь, на плечах которой было все домашнее хозяйство.

Когда я женился, и мы ушли жить отдельно, у отца случился сердечный приступ, после которого он обвинил меня в том, что я желаю ему смерти. С тех пор приступы случаются постоянно, по каждому пустяк мать вызывает «скорую», и я обязан ехать к родителям, где часами мне рассказывают о том, какой я неблагодарный сын, не ценю отца и не люблю.

Такие люди, как правило, отличные манипуляторы, которые при этом могут прекрасно позаботиться о самих себе. Они просто не хотят принять аксиому — ребенок утешителем быть не может, это противоестественно для детской природы, но если заставить выполнять его эту роль, то ребёнку будет очень сложно адаптироваться к взрослой жизни, создавая различные трудности.

Порой на плечи ребенка возлагается чрезмерная нагрузка, а родители не замечают этого, занятые своими проблемами.

«Детство Сергея Русанова прошло в страхе перед разводом родителей …Сережа любил родителей с неистовой силой и бывал счастлив только тогда, когда видел их вместе…Беременность матери пятнадцатилетний Сергей расценил как знак окончательного примирения с отцом … Сестру Леночку Сережа обожал. Она была для него символом и залогом стабильности семьи, вокруг нее сосредоточились все его чувства, все радости, все надежды. Он ужасно боялся, что отца будут раздражать неизбежные сложности и хлопоты, которые появляются вместе с малышами, и он опять взбрыкнет и выкинет какой-нибудь фортель. Поэтому Сережа взял на себя все, что смог: вставал по ночам, если Леночка плакала, стирал пеленки, бегал в детскую кухню, чуть не силком выпроваживал родителей по вечерам в гости или в кино, клянясь, что не хуже их присмотрит за девочкой…Он фактически вынянчил ее, вырастил на своих руках, и немалого труда стоило отучить ее называть старшего брата папой» (А.Маринина «Шестерки умирают первыми»).

Студент опаздывал регулярно на первую пару, срывался с третьей, что-то объясняя преподавателю о своей занятости. Выяснилось, что по утрам он отвозит маму на работу, потом братьев-близнецов в школу, затем забирает их после уроков, отвозит домой, разогревает обед и когда они покушают, возвращается на учебу. Затем к этому добавилась работа, он объяснял это тем, что за учебу некому платить. Было стойкое ощущение, что в семье нет отца, и потому юноша так помогает маме. Однако, как выяснилось, отец в семье есть, работает, но с момента рождения близнецов на старшего сына было возложено множество обязанностей, касающихся ухода за ними.

Никто не спорит, что помогать взрослым с младшими братьями и сёстрами очень хорошо, что ребёнка следует приучать к труду и помощи. Но, конечно, не в ущерб собственной жизни.

Что же происходит, когда такой ребёнок, вовлечённый во взаимоотношения взрослых, вырастает и пытается создавать свою собственную семью? Вариантов может быть несколько.

Во-первых, нередки случаи, когда эти дети не создают семью вообще. Съедаемые чувством вины и превратной трактовкой заповеди о почитании родителей такой ребёнок так и остаётся нянькой для своих родителей, ставя крест на собственных целях, планах и возможностях. При этом родительская фигура занимает в их жизни место собственного супруга и детей.

Во-вторых, ребёнок может создать семью, но постоянно продолжать участвовать в жизни мамы и папы, забирая от супруга и детей рассчитанные на них время, силы и любовь. Фактически, такой человек, продолжая «воспитывать» своих родителей, поворачиваясь спиной к семье. Результат чаще всего бывает неутешителен: зависимости «оставленного» супруга (будь то алкоголизм, наркомания, интернет или игромания), ослабление связей внутри семьи, обиды, развод или унылое существование с перемещением уже собственных детей на место родителей или же игнорирование их и их потребностей.

Третий вариант, пожалуй, самый приемлемый, но при этом занимает больше всего сил. И в нём подросший ребёнок учится ставить родителей на их место и, будучи взрослым человеком, учится проходить все те этапы развития, которые положено пройти человеку. К сожалению, такие опыты над детьми не проходят бесследно, но даже в 50 лет можно выбрать именно этот путь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

8 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Между 36-ой и 40-ой неделями с вашим ребенком может произойти очередной скачок в развитии. Вы можете заметить, что он пытается сделать что-то новое, чего ранее не делал. Сейчас ребенок подходит к изучению мира более методично. Он может долго рассматривать самые простые на ваш взгляд вещи и предметы, следить за явлениями и событиями. Например, дети часто в это время проверяют, как падает в тарелку с пюре фрукт, что будет, если размять банан между пальцев. Эти исследования происходят постоянно. Во время экспериментов у малыша становится очень серьезное лицо. Эти попытки исследовать мир позволяют ребенку систематизировать предметы, явления и события.

В это время малыш начинает осознавать, что некоторые ощущения и объекты могут быть объединены в одну группу. К примеру, банан сильно отличается от шпината на вкус и ощупь, но они оба являются едой. Ребенок сейчас выделяет схожие признаки и различия между событиями и предметами. Этот серьезный скачок в развитии затронет все органы его чувств: осязание, обоняние, вкус, слух, зрение. Малыш узнает многое о людях, которые его окружают, а также о своих эмоциях. Интенсивно развиваются речевые навыки. Ребенок может попытаться произнести свои первые слова. Однако он уже многое понимает.

Этот скачок, как и предыдущие, меняет мир ребенка, вводит его в новую обстановку. Мозговые волны (ЭЭГ) малыша в этот период показывают, что происходят значительные изменения. Ребенок по-иному воспринимает мир, что может его тревожить поначалу. Беспокойный период обычно начинается на 34-ой неделе, либо в промежутке между 32-ой и 37-ой неделями. Период занимает около 4 недель (от 3 до 6). Внимательно наблюдайте за ребенком в этот период, чтобы понять, сможет ли он освоить новые способности.

Признаки

Когда ребенок готовится войти в мир категорий, он становится более беспокойным, раздражительным и плаксивым. Мама сразу замечает эти перемены. Дети становятся неугомонными, раздражительными, нетерпеливыми, часто хныкают и капризничают. Это вполне ожидаемо.

Сейчас для малыша наступил очередной скачок в развитии, ему сложно его пережить. Из прошлого опыта он запомнил, что вы помогаете справиться ему с этим состоянием перехода. Он также понял, что вы можете в любой момент уйти от него, оставив его одного или с кем-то другим. Сначала это причиняло ему большие страдания. Но со временем малыш стал относиться к этому спокойнее. Теперь наступило время новых преобразований. Ребенок вновь ищет поддержки у мамы. Он помнит, что она его поддержит в трудный период, даст чувство спокойствия и комфорта. Напряжение возрастает от того, что малыш одновременно с этим осознает, что в любой момент мама может уйти.

Цепляется за одежду

Ребенок часто цепляется за вашу одежду, когда вы пытаетесь отойти. Ребенок, который еще не научился ползать, может завопить в подобной ситуации. Для малыша любой шаг мамы в сторону – сигнал о тревоге. Если ребенок уже ползает, он крепко хватается за маму, не давая ей уйти.

Малыш недоверчив

Сейчас ребенок может потребовать большую дистанцию между собой и другими людьми. В присутствии других людей желание ребенка быть рядом с мамой проявляется особенно сильно. Это могут быть папа, сестра или брат. Очень часто только матери ребенок разрешает дотрагиваться до себя и разговаривать.

Прижимается крепче

Если ребенок сидит у мамы на руках, если она часто его носит с собой, то он может попытаться сильнее прижаться к ней. Он может разозлиться, если его попытаются положить на кроватку.

Больше внимания

В большинстве своем в этот трудный период дети требуют еще больше внимания к себе. Наиболее спокойные дети также становятся более требовательными в этом плане. Некоторые дети не могут успокоиться до тех пор, пока мама полностью не переключит свое внимание на малыша. Дети как будто ревнуют маму. Они раздражаются, если мать переводить свое внимание на что-то другое.

Плохой сон

В это время ребенок может плохо спать. Он отказывается засыпать, просыпается раньше времени. Многих детей приходится очень долго укладывать спать.

Снятся кошмары

Сон может становиться очень беспокойным. Ребенок может метаться во время сна, крутиться, размахивать ручками. Кажется, будто ребенку снятся ночные кошмары.

Может неожиданно стать необыкновенно милым и ласковым

Некоторые дети могут выбирать другую стратегию поведения. Они будто удерживают вас взглядом, начинают жаться и целоваться. Дети балансируют между безобразным и чудесным поведением. Они переходят от одного к другому внезапно. Ребенок таким образом проверяет, какой сигнал о помощи работает лучше. Мама часто бывает удивлена таким поведением.

Некоторые дети в этот период становятся апатичными и вялыми. Они реже разговаривают, меньше двигаются, могут подолгу лежать без движения.

Сопротивляется, когда ему меняют подгузник

В этот период дети часто сопротивляются, когда им меняют подгузник. Они начинают крутиться, выгибаться, становятся неуправляемыми в большинстве своем.

Назад к маме

Мама может заметить в этот период жизни ребенка, что он еще больше тянется к ней, хочет проводить еще больше времени с ней. Ребенок может пытаться возвращаться к поведению, которое сопутствовало прежним неделям его жизни. Иногда это пугает маму. Но это только защитная реакция, страх перед последующими переменами. Эти шаги назад являются показателем того, что впереди ребенка ждет очередной скачок в развитии. Ваш малыш двигается в правильном направлении. Поддерживайте его в этом, помогайте ему почувствовать себя более уверенным.

Нет аппетита

Сейчас большинство детей теряет аппетит, некоторые упорно отказываются от определенной пищи. Ребенок может есть только то, что сам положит себе в рот. Малыш может плеваться, проливать питье и еду. Процесс кормления занимает все больше времени. Ребенок может становиться неуправляемым, отказываться кушать, пока обед стоит прямо перед ним. Когда еду убирают, он может потребовать ее назад.

Лучшие игры для этого периода

Малыш тянется изучать многие предметы, которые могут быть для него опасны. Вы можете помочь ему избежать опасности, поддержать ребенка в изучении мира. Если вы будете держать для него тяжелую статуэтку или рамку с фотографией, он сможет досконально изучить понравившийся предмет, не повредив себя и его.

Звонки и выключатели

Малыш любит звонить в дверной звонок? Позвольте ему делать это! Он сможет почувствовать, что сам производит звук. Дайте нажать ему другие кнопки. Например, кнопку, которая вызывает лифт. Он сразу осознает взаимосвязь между происходящим. Когда станет темно, позвольте ему включить в квартире свет. Малыш станет участником этого события. Вся это позволяет ему устанавливать взаимосвязи между событиями, получать новые навыки.

Гуляем и смотрим

В это время дети очень любят гулять. Чаще берите малыша на прогулки, ведь все, что он увидит, поможет ему быстрее разобраться со сложным периодом скачка в развитии. Если вы едете куда-то на велосипеде, прогуливаетесь по парку, собираетесь в магазин, то не забывайте периодически останавливаться вместе с малышом, чтобы он мог наблюдать происходящее. Ему важно все потрогать, послушать, осмотреть и понюхать.

Одеваемся

Вы думаете, что ребенку не интересен процесс одевания? Думаете, что у него хватает других забот? Но ему очень интересно сейчас наблюдать за процессом одевания. Еще более интересно смотреть ребенку на себя, когда с ним что-то делают. Вы можете использовать этот факт. Одевайте и раздевайте малыша перед зеркалом, он успеет поиграть во время этого процесса в новую для себя игру.

В этот период ребенок понимает уже очень много слов, намного больше, чем вы думаете. Малышу нравится показывать вам это. Конечно, если вы реагируете на его знания. Сейчас он активно расширяет словарный запас, с удовольствием учится понимать вас.

Названия

Называйте вслух несколько раз то, к чему малыш присматривается и прислушивается сам. Если он показывает вам что-то, указывает на предметы и явления жестом, вы должны отреагировать и обозначить предмет или действие. Это научит малыша тому, что свои желания, эмоции и мысли можно выражать при помощи слов.

Дайте малышу выбрать книгу. Дайте ему книгу в руки, если он может ее удержать. Посадите ребенка к себе на колени, пусть он листает страницы. Указывайте на картинки, которые малыш сам выбрал для осмотра. Называйте то, что там изображено. Вы можете издавать звуки, если на рисунке изображены животные. Если ребенок решается повторить за вами, поощряйте его. Не надо настаивать на том, чтобы он повторял за вами. Ему может надоесть эта игра. Детям часто необходимо поощрение в виде ласки или щекотки в такой игре. Это возвращает их внимание и помогает им расслабиться.

Теперь настало время заданий! Если ваш ребенок что-то держит в руках, скажите ему: «дай это маме!». Попросите его передать что-то папе. Вы можете попросить малыша что-то передать вам, если он уже освоил эту игру. Старайтесь в этот период звать малыша по имени, когда он вас не видит. Попросите его подойти к вам: «иди сюда». За выполненное задание не забудьте похвалить и приласкать ребенка. В этом случае он будет продолжать игру, ведь она нравится ему до тех пор, пока он получает награду в виде вашего восторга.

Подражатель

Большая часть детей в этом возрасте любят наблюдать за другими людьми и подражать им. Если ребенку нравится подражать вам или другим людям, это необходимо поощрять похвалой и лаской.

Делай так

Попробуйте спровоцировать ребенка подражать вам, а затем попытайтесь сами подражать ему. Очень часто дети так увлекаются этим, что могут играть в подражание целую вечность. Старайтесь менять свои жесты, делайте их более медленными или быстрыми. Игру можно сопровождать звуками, можно играть молча. Попробуйте играть с малышом у зеркала. Дети в этот период обожают повторять жесты много раз. Они с удовольствием наблюдают за собой в зеркало, проверяя, как у них получается повторять за вами жесты.

Разговор с зеркалом

Если ребенок внимательно наблюдает за вашим ртом, когда вы говорите, попробуйте делать это перед зеркалом. Пусть это превратиться в игру, за которой ребенок сможет наблюдать. Садитесь вместе перед зеркалом и попробуйте поиграть согласными и словами. Делайте паузы, замедляйте движения. Возможно, что малыш начнет повторять за вами. Ему нравится копировать жесты: движения головы, ваших рук. Когда он сможет повторить за вами движения и увидеть их в зеркале, он поймет то, насколько правильно их выполняет.

Спойте песенку

Пойте песенки. Дайте малышу возможность почувствовать каждое движение при этом. Возьмите его на руки, делайте вместе все движения. Ребенок может хлопать вместе с вами, поднимать ручки в заданном темпе. В этом возрасте он еще не способен выполнять сложную последовательность движений. Однако он получает огромное удовольствие от этой игры.

Меняемся ролями

Если ребенок что-то успешно выполняет, поощряйте его. Затем попробуйте поменяться ролями с ребенком.

Игра в погоню

Это самая простая и понятная игра. Играть в погоню можно где угодно и как угодно. Вы можете уползать или уходить от малыша, давая ему понять, что он должен вас поймать. Если малыш стремится догнать вас, старайтесь не пойматься сразу. Когда он поймает вас, необходимо выразить восторг, приласкать ребенка, похвалить его.

Вы можете спрятаться так, чтобы ребенок видел место, где вы спрятались. Дайте ему шанс отыскать вас. Делайте вид, что вы его потеряли и пытаетесь найти. Иногда дети прячутся под кроватью или сидят тихо в углу. Чаще всего они сами готовы выбрать место для пряток. Когда вы друг друга находите, необходимо ярко выражать это.

✅Итак мои задания в марафоне для мам и детей. Казалось бы, чему я еще могу вас научить) но кое-что я придумала!

Первым заданием мы будем с вами учиться сочинять терапевтические сказки, или иначе говоря использовать сказкотерапию в обычной жизни. Этот метод отлично подходит для детей с самого раннего возраста. Максимальной пользы можно достичь с говорящими детьми, которые могут вступить с вами в диалог. За сюжет всегда берется некая сложность или проблема, существующая для вашей семьи. Ну например, ваш ребенок дерется. Помните, что анализ ситуации детьми до 5 лет принимается очень своеобразно? Они скорее всего извинятся и через 5 минут повторят тоже самое. Сказка помогает при помощи проектной методики не только понять мотивацию ребенка, но и решить проблему. И так - дерется. В спокойной обстановке вы предлагаете ребенку сочинить сказку. Спрашиваете кого он хотел бы сделать главным героем. И начинаете развивать ситуацию (понимая для себя, что главный герой и есть ваш ребенок) Когда дойдете до момента драки обязательно спросите: «Как ты думаешь, почему он так поступил?» Пошаговая схема выглядит так: придумываем героя и даем ему имя; моделируем ситуация схожую с вашей: оцениваем события глазами ребенка задавая вопросы ребенку: ищем выход из ситуации при помощи подсказок ребенка: делаем вывод и выводим мораль. Если вдруг не можете сами сказки почти по всем темам можно найти в сети.
Тактильность. Так много сказано о ней. И наверное, многие соблюдают правила 8 объятий как для детей, так и для взрослых. Но этого мало. Если ваши дети старше двух лет используйте упражнение «тактильное доверие» Каждый день по очереди «рисуйте» пальцем друг на друге. Так ребенок учится не только получить внимание от вас, но и отдавать его в ответ.
Любимое мною упражнение. Можно делать с детьми от 2, 5 лет. Удобно для семей где детей несколько. В разных источниках разные названия. Мы назовем «Моя семьи» Возьмите большой лист бумаги. Хорошо если вы заранее заготовить силуэты человечков по количеству членов семьи (так все советую сделать 2-3 запасных, которые могут быть не значимы для вас, но иметь место в сознании детей) Человечком сделайте из белой бумаги и лучше без гендерных признаков (без вырезанных юбочек) Лист - это ваша семейная жизнь. Объясните ребенку это «по возрасту» Например, в три года надо сказать «этот лист это наш дом» А в 7 можно говорить о том, «что это жизнь всех членов нашей семьи» так как ребенок готов уже простаивать более сложные связи. Ваша задача играть в семью, но роль взрослых это наблюдение. Кого куда поселит ребенок; что будет вокруг; выдумать диалоги членов семьи. Если ребенок употребляет грубые слова, обозначая отношения мамы и папы - повод задуматься. Если около мамы нарисован телефон - тоже. Пожалуйста, не ругайте ребенка и не говорите, что это не правильно. Слушайте.
Впереди новый год! Отличное время создавать новые семейные традиции. Придумайте вместе с детьми свою. Что это может быть? Пряники? Новая елочная игрушка каждый год? Письмо в будущее? Когда вы пишите ваши общие планы на год и убираете до следующего года? А потом смотрите, что получилось, а что нет? Или быть может газета желаний? Уже существующие не подходят. Надо придумать новый и отразить в отчете.
Семейный альбом, то о чем сейчас редко вспоминают. Но вы ведь помните мой принцип? В любой сложной ситуации вспомните себя. Возьмите фото, расскажите детям о том кто на них изображен. Каким вы были ребенком и о чем мечтали. Подходит для детей от 4 лет.
Поиграйте в «час самоуправения» Как будто ребенок мама, а вы он. Поменяйтесь ролями. Это хорошо поможет вам увидеть свои ошибки в общение с ребенком. Кроме того это упражнение на сближение и взаимопонимание. Официально подходит для детей от 3 лет. Но мы практикуем с Дуней давно) она бывает и мамой, и папой и Степой)

Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого.

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

Распределение домашних обязанностей.
Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
Помощь и поддержка.
Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.