Хиромантия 

Как избавиться от запаха в зимних сапогах. Чем убрать запах пота из обуви в домашних условиях. Как вручную вывести посторонние запахи с помощью соды

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами; родителями и детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по4 требностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов :
психосексуальная несовместимость супругов;
неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;
неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;
пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);
неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.; различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.
Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

Четвертый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсут ствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей Детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения-ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15 - 20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В. Поликарпов, И. Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу» повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через: открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Психотравмирующие последствия. Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной сет мейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных Срывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психо-травмирующих переживаний. Оно возникает в результате:
создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;
создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;
создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

Предупреждение супружеских конфликтов. Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:
Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Разрешение конфликтов между супругами. Конструктивность разумения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, Детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

  • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
  • неудовлетворенные потребности;
  • супружеские измены;
  • пьянство одного из партнеров;
  • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
  • неучастие в быту и воспитании детей;
  • эгоизм супругов;
  • чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

  • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
  • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
  • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
  • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
  • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
  • завышенная самооценка одного из партнеров;
    несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;
  • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
  • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
  • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
  • неосновательные и пустые ожидания;
  • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
  • разные у партнеров;
  • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
  • интимное пренебрежение, чрезмерная или измена одного из супругов;
  • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
  • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
  • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является . По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

16.07.2016 07:16

Если спросить любого, кто идёт под венец, чего он ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. Однако радужность отношений между молодыми супругами с течением времени угасает. Примерно через один - три года совместной жизни начинают возникать первые серьёзные противоречия. Эти противоречия как порча, ржавчина, разъедают сердца двух когда-то любивших друг друга людей.

Конфликты - это столкновение двух противоречивых, противоположных мнений, мировоззрений, убеждений, позиций. Причины конфликтов - это всегда разделение, столкновение сторон, мнений, сил. Обратите внимание, здесь стороны и силы не что иное, как следствие существования мнения или точки зрения на что-то. Это и есть анатомия конфликта - разные точки зрения. Он говорит: "Пойдём прямо ", а она говорит:"Нет, пойдём налево ". Вот и возникает нечто разъединяющее. Но чтобы муж с женой поссорились, нужно, видимо, неоднократное повторение ситуации. В итоге пары, у которых нет конфликтных аспектов () , легко договорятся. Если таких аспектов парочка, то повздорят с легким примирением, ну а более трёх конфликтных аспектов позволяют разгореться настоящим ссорам.

Люди могут думать, что это они начинают ссориться и враждовать друг с другом. Однако, если посмотреть повнимательнее, то на самом деле создатель конфликта находится внутри каждого из нас. А именно мысль: "А его-то точка зрения слабовата, пожалуй, я лучше знаю, как правильно поступать" . В православии это называется гордыня. На самом деле так работает механизм ума и природа нашей бессмертной души о том, что мы можем знать правду и можем быть правы. Но при этом мы лишаем себя возможности понять точку зрения партнёра и отказываемся обнаружить правильный путь.

Ожидания и собственная беспомощность также играет большую роль в создании конфликта. Когда мы ожидаем от кого-то, что он что-то сделает. И при этом напрочь забываем, что можем делать это "что-то" сами. Забываем, что можем своими силами строить и улучшать жизнь. " Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. Тогда всё, что придёт потом, покажется вам приятной неожиданностью" (Эрих Мария Ремарк)

Причины разводов в цифрах

Ежегодно проводятся социальные исследования, психологические опросы на тему «Причины разводов».

И этих причин достаточно много:

  • Слишком быстрое решение заключить брак – 40%;
  • Измена – 20%;
  • Недовольство сексуальной жизнью – 15%;
  • Несовместимость характеров – 13%;
  • Алкогольная/наркотическая зависимость – 7%;
  • Чрезмерное увлечение интернетом (социальными сетями) – 5%

Продолжительность брака

Нередко причины заключены в продолжительности брака – у супругов появляется физическая несовместимость.

Чаще на развод подают супружеские пары:

  • Находящиеся вместе 5-9 лет - 28%;
  • Прожившие вместе 1-5 лет - 17%;
  • Пробыв вместе менее 12 месяцев - 3,5%;
  • После 20 лет совместной жизни - 13% разводов.

Гражданские браки

Около половины всех пар предпочитают не заключать официально брак. Основные причины:

  • Неуверенность в партнёре
  • Отсутствие жилья
  • Страх ответственности
  • Отсутствие и нежелание ребёнка
  • Предрассудки. Некоторые пары уверены, что после регистрации их жизнь кардинально изменится, причём в худшую сторону (весьма расхожее ограничивающее убеждение "быт убивает брак")

Статистика причин, которые указывают сами супруги при подаче заявлений на развод

  • 25% указывают на измену
  • 15% разведенных пар говорят о сексуальной неудовлетворенности партнёром
  • 13% ссылаются на несовместимость характеров
  • 7% указывают на алкогольную зависимость

Есть пары, которые могут жить на одной территории, но при этом не являются полноценной семьей. Иногда супруги даже заводят параллельные семьи.

Причинами таких ситуаций могут стать:

  • Сохранение штампа в паспорте ради ребенка
  • Невозможность одного супруга съехать
  • Зависимость материального плана
  • Несогласие с разводом

Адаптация к семейному счастью

Естественным ответом на вопрос влюблённым "Что вы ждёте от вашего союза? " будет "Счастье ". Но пути к счастью у каждого свои.

Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Адаптация даже к семейному счастью.

Период адаптации - обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания и умения идти навстречу друг другу. Адаптация партнёров предполагает установление близости психологической и эмоциональной, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития. Люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании. Большинство людей относятся к браку серьёзно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Почему не всем удаётся сохранить семью?

Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и с годами растёт непонимание?

Все люди разные и отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как сексуальные отношения, другие - как духовную близость с дорогим человеком. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви.

Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения

Созидательный - представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения.

Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение, стремление «насолить», проучить, свалить вину на другого.

Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Что же является основой для порождения конфликта в семье?

  • Неудовлетворённая потребность в самоутверждении.
  • Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).
  • Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.
  • Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.
  • Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.
  • Наличие у одного или обоих супругов завышенной (заниженной) самооценки.
  • Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.
  • Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
  • Непонимание как результат нежелания вести диалог.
  • Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.
  • Ревность одного из супругов.
  • Супружеская неверность одного из супругов.
  • Сексуальная холодность одного из супругов.
  • Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

Что по этому поводу говорит астрология?

Браки заключаются не только в ЗАГСе, но и непосредственно на Небесах. И статистика исследований вопросов семьи и брака, составленная астрологом С. Шестопаловым, показывает, что влияние звёзд на отношения существует. Астрологическая совместимость проверяется легко с помощью астрологии совместимости, которая позволяет очень быстро сделать вывод о возможностях продолжения отношений с человеком. И понять, какого типа эти отношения: дружба, секс или любовь.

Если вы обладаете хотя бы небольшими навыками астрологии, то курс поможет вам самостоятельно рассчитать совместимость вашей пары.

Оставляйте свои комментарии и делитесь информацией с друзьями!

Что происходит с любовью супругов после свадьбы?


Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему возникают разногласия между мужем и женой, которые часто перерастают в конфликты? Конфликт в семье – это не просто разногласия во взглядах, в основе конфликта могут лежать объективные причины, которые надо обязательно устранить, чтобы в семье опять воцарился мир и порядок.


Давайте рассмотрим способы разрешения конфликта между мужем и женой.

Вот и произошло такое важное событие в вашей жизни, к которому вы долго готовились и ждали, - свадьба. Парень женился, девушка вышла замуж, создалась новая семья. Восторги, связанные с этим событием поутихли, прошло какое-то время, и началась обыденная жизнь.

Долгие телефонные разговоры с любимым человеком остались в прошлом, зачем же ему без конца звонить, если вы проводите время вместе и даже не расстаетесь на ночь? Влюбленность закончилась, жизнь теперь идет своим чередом, и ваши отношения с новоиспеченным супругом продолжают развиваться дальше.

Хорошо, если вам все так же интересно проводить время вместе. А если муж иногда старается подольше задержаться на работе, а выходные проводить с друзьями? Как сделать, чтобы любовь не угасала, а только развивалась с годами?

Значит, надо подумать, как это чувство развивать. Проще всего начать вести разборки с супругом и выдвигать претензии. Но такие действия ни к чему хорошему не приведут. Сами подумайте, муж наверняка будет считать, что вы к нему просто придираетесь. А большую часть того, что вы ему говорите, он просто не поймет.

Если у мужа появляются претензии к жене, то он должен ей все объяснить спокойным тоном, не задевая ничем ее чувства. Не умеет молодая жена готовить? Ну и что в этом страшного, научится! А если муж чем-то обидит жену, или жена – мужа, пусть сразу же молодые супруги разбираются, кто из них виноват.

Если семейная пара хочет всю жизнь прожить в атмосфере любви, им нужно научиться понимать друг друга и обязательно находить компромисс, то есть учитывать интересы друг друга. Если при начинающихся конфликтах (а их будет много) замыкаться в себе и выращивать внутри себя обиды, то это ничем хорошим не закончится.

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:

Привет танцорам!

Я парашютист и ни разу в жизни не танцевал!

Мужик, там внизу кактусы, так что придется!

Если вы любите друг друга, то мир вокруг вас становится разноцветным и переливается всеми красками.

Если муж и жена начинают конфликтовать друг с другом и не хотят разбираться, почему так происходит, то их мир становится мрачным, наполненным лишь тусклыми красками. И обязательно один из супругов будет считать, что его совсем не любят, а просто используют.

Как же развивать любовь, чтобы она перерастала в прекрасное чувство, а не высыхала, как листок, упавший с дерева?

Давайте подумаем над тем, как супруги разговаривают друг с другом. Что говорит муж, просыпаясь по утрам, и как жена провожает его на работу или встречает вечером?

И самое главное, каким тоном супруги разговаривают друг с другом.

Можно ли любовь передать словами? Конечно, если вы говорите хорошие слова, но произносите их раздраженным тоном, ваш супруг будет считать, что вы постоянно чем-то недовольны, и ему не понятно, чем именно. Жена обязательно должна следить, что она говорит и как. А муж никогда не должен критиковать молодую жену, даже если у нее не все получается.

Научитесь говорить друг другу добрые слова и как можно чаще хвалить свою вторую половину. Если муж, не подумав, что-то скажет резкое и обидное и уйдет на работу, то ведь жена начнет крутить в голове всякие мысли и вряд ли встретит вечером мужа так же радостно, как и раньше.

А если жена выскажет обидное для мужа и даже не обратит на это внимания, то муж поймет, что он не нужен, и потом начнутся проблемы в семье. Ведь, как известно, обиды имеют свойство накапливаться и вырастать до огромных размеров.

Или ссоры, они просто разрушающе действуют на семью, если не научиться ими правильно управлять.

Говорят, что после ссоры супруги еще сильнее начинают любить друг друга. Это правда, если только поводов для ссор не становится с каждым днем все больше и больше. А потом эти ссоры могут начинаться по любому поводу, а раздражение навсегда поселится в семье. И попробуйте это прекратить.

Любую ссору надо гасить в самом начале, пока она не выросла до настоящего цунами, которое сметает в отношениях все на своем пути.

Что же делать, если в семье начинаются конфликты? Есть очень хороший способ, чтобы предупредить любой конфликт и убрать раздражение и обиды из вашей семьи навсегда. Надо научиться разговаривать друг с другом !


Очень важное значение имеет то, как мы разговариваем. Один из супругов может придти домой после работы настолько уставший, что ответит довольно зло на простой вопрос, сам не обратит на это внимания, а второй супруг начнет переживать и будет делать это молча. Стараясь проглотить обиду и думая, что это не имеет значения.

Еще как имеет! Обида внутри будет сидеть долго, а нехорошие мысли, как пираньи, могут кусать просто за душу и сердце. Лучше всего разрешить вопрос сразу и разобраться, почему слова были высказаны таким тоном.

Каждый супруг хочет быть любимым в собственной семье, ведь семья именно ради любви и создавалась, не правда ли? Муж хочет, чтобы его понимали и восхищались им. Жена хочет, чтобы муж продолжал ей говорить о своей любви и после свадьбы. А вместо этого в отношениях после такого радостного события наступают перемены.

Если на эти перемены не обращать внимания, то они начнут сами по себе менять ваши отношения, ухудшая их с каждым днем. Поэтому очень и очень важно, чтобы супруги научились разговаривать друг с другом. Не так, как это было раньше, когда будущая семейная жизнь представлялась им обоим в розовом свете.

А вот в этой реальности, где они уже стали мужем и женой. Молодая жена, если в семье уже появился ребенок, очень устает. Это должен понимать муж и помогать ей во всем.

Молодые супруги должны сразу же усвоить одну очень важную мысль: семейная жизнь не идеальна. Если это понимать, тогда на все проблемы, конфликты и различные ситуации вы будете смотреть по-другому.

Нет идеальных людей на земле, нет абсолютно идеальных семей. Ведь очень часто в брак вступают совершенно разные люди, которые к тому же имеют такие же разные представления, какой будет их семейная жизнь.

Жена выросла в одной семье, с ее устоями и отношениями между матерью и отцом, а у мужа семья была совершенно другая. Поэтому в самом начале семейной жизни определяется, как будут складываться отношения между собой у молодых супругов.

Как-то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:

Смотрите, какая классная девушка!

Карлсон:

Жаль, что она не из варенья.

Малыш:

Ах, если бы это была собака!

Браки, заключенные по любви, всегда будут прочнее и долговечнее тех, которые люди заключают из каких-то других соображений. Например, я знаю одну женщину, которая вышла замуж «назло кондуктору». Представляете?

В молодости ей очень нравился один парень, который работал кондуктором в троллейбусе. А он, представьте, совсем не обращал на нее внимания. Что она только не делала, чтобы влюбить его в себя, ничего не получалось! И тогда эта девушка пошла на крайние меры: из принципа вышла замуж за первого попавшегося ей парня, к которому не испытывала никаких чувств.

Конечно, в тот момент эта месть ей казалась очень сладкой. Еще бы, ведь теперь кондуктор наверняка пожалеет о том, что так и не сделал ей предложения!

Как вы думаете, чем все закончилось? Побежал за ней парень, в которого она была влюблена или нет? Ответ напрашивается сам собой - нет.

И что было дальше? Девушка эта прожила с нелюбимым человеком, прошла вся жизнь (она теперь уже стала бабушкой), а парень, которого она так хотела наказать, создал свою собственную семью. Представляете такую ситуацию?

Зачем было делать подобные глупости и спешить? А каково это жить с тем, кого не любишь? На эту тему я напишу отдельную статью, где подробно остановлюсь на проблеме семьи, в которой любовь исчезла.

Поэтому сделайте все возможное, чтобы найти свою любовь и выйти замуж или жениться по любви. Ваша любовь будет развиваться, а семья с каждым годом будет становиться все крепче. Почему происходит так?

Любовь – очень сильное чувство, любовь не помнит обиды и не хочет считать те ошибки, которые совершают супруги. Если один из супругов, сделав что-то неправильно, попросит прощения, разве другой его не простит? Конечно, простит, и не вспомнит потом никогда о том, что осталось плохого в прошлом. Иногда может случиться так, что жена скажет что-то обидное для мужа, или наоборот.

Не надо долго дуться, замыкаться в себе и прокручивать обидные мысли в голове, растравливая себе душу. Лучше сразу же сказать мужу или жене о том, что он или она не прав(а). Что делать для того, чтобы совсем избегать ссор и как «ссориться правильно», я обязательно напишу в другой статье.

Молодые люди могут совершать ошибки, но надо помнить о том, что эти же самые ошибки до нас совершали и другие семьи.

В семейной жизни важно научиться ставить себя на место супруга. Что это значит? Если в вашей семье появилось непонимание, вы подозрительно часто начали ссориться или, наоборот, часто замыкаетесь в себе, значит вам просто не понятно, почему ваш муж (жена) совершает те или иные поступки.

Попробуйте посмотреть на все происходящее между вами не со своей собственной точки зрения, а с точки зрения супруга. Как он видит эту ситуацию? Может, иногда, представьте себе, такое случается, он все-таки прав, а не вы.



Если возникло какое-то непонимание, нельзя оставлять эту ситуацию, как есть, пуская дело на самотек. Семейная жизнь требует постоянной работы для обоих супругов. Любовь – это такое чувство, над которым нужно постоянно работать, тогда любовь просто не сможет иссякнуть и будет только развиваться, перерастая в настоящее огромное чувство.

И эта любовь сделает вас и вашего мужа или жену самым счастливым человеком .

Мы с вами сегодня говорили об отношениях между мужем и женой и немного затронули очень важную тему: что происходит с любовью супругов после свадьбы.

Конфликт – это не конец отношений, а повод для того, чтобы эти отношения переводить на новый уровень взаимопонимания.

В следующей статье я расскажу о том, как правильно строить отношения с мужем, если вдруг вы обнаружили в нем такое качество, как инфантильность. И напишу о марафоне супругов - 100 дней секса .