Если в браке стало скучно… Советы психолога. Что делать если жизнь в браке стала скучной? Советы

Под скукой в браке многие подразумевают кучу проблем, которые никто не пытается решать, да и не хочет. Женщин очень часто достает быт и то, что каждый день одно и то же: готовка, стирка, уборка, уход за детьми. Муж не пытается помочь, игнорирует, пара никуда не ходит вместе, каждый занят своими, но не общими делами. Женщине так хочется внимания и заботы, но вместо этого все происходит по замкнутому кругу: готовка, стирка, уборка... Что же делать? Не разводиться же!

Чаще всего самая распространенная проблема - это недостаток внимания со стороны жены и со стороны мужа. Вы вспоминаете, как когда-то просто так гуляли по парку или набережной, а теперь ваши вечера проходят возле монитора телевизора или на кухне у плиты. Таких примеров можно привести огромное количество. Если подобные ситуации вам знакомы, то нужно начинать действовать - ликвидировать нехватку внимания. Причиной его может быть то, что вы психологически устали друг от друга, потеряли эмоциональную связь, которая была на раннем этапе отношений.

Когда люди только начинают встречаться, у них появляется блеск в глазах, влюбленность, восхищение друг другом, появляется эмоциональная связь, они верят, что так будет вечно. Но это не так, со временем пара привыкает друг к другу, все становится таким привычным.

Есть мнение, что отношения людей, которые любят друг друга, со временем становятся подобными работе. Разница только в том, что вместо заработной платы вы получаете согласие и взаимопонимание. Одно можно утверждать смело: нельзя пускать развитие отношений на самотек. Над ними нужно работать, чтобы сохранилась та искорка, которая и свела вас вместе.

Чтобы вернуть прежнюю эмоциональную связь, нужно восстановить дружеские отношения. Чаще собирайтесь вместе, обсуждайте проблемы, новости и, конечно же, мечты. Немаловажными также здесь будут физические контакты: поцелуи, объятия и интимные отношения. Муж собирается на работу - потрудитесь чмокнуть его на прощание в щеку или губы. Поверьте, он пойдет зарабатывать деньги с другим настроением.

Женам не стоит игнорировать мужа, спрашивайте, как дела, что нового на работе, обсуждайте переживания и проблемы, чтобы он не чувствовал себя ненужным. Вспоминайте, куда вы ходили, как только начинали встречаться, какими любимыми были ваши места, попробуйте их снова посетить.

Второй причиной недоразумений может быть недостаток новых ощущений, эмоций и событий. Атмосфера в семье может быть положительной, но мужу или жене хочется чего-то нового. Если ваша вторая половинка хочет все оставить, как есть, то попробуйте ее переубедить, заинтересовать.

Чаще всего такое стремление к новому посещает молодых мам. Они долго ухаживали за ребенком, это отнимает много сил и энергии, а свободного времени почти нет.

Но теперь ваш малыш вырос, и вы можете спокойно уделять себе время: заниматься рисованием, танцами, йогой или посещать фитнес-центр. Обсудите свои стремления с мужем и найдите общее увлечение. Также попросите мужа о помощи в уборке и готовке: и полезно, и приятно.

Новые ощущения и эмоции можно пополнить приятными сюрпризами и подарками друг для друга. Подумайте, о чем так давно мечтает ваш муж или жена? Может, пора воплотить это в жизнь? Очень оригинальными сюрпризами могут быть любовные записки по утрам. После них только прибавится сил и заряд на весь день, вы будете постоянно думать друг о друге и скучать. Неплохим вариантом будет и планировка совместного путешествия и отпуска. Учитываете пожелания друг друга и прислушивайтесь к мнению обеих сторон.

Подводя итоги, можно сказать, что любое приятное безумство может стать обратным билетом в прежнюю, счастливую жизнь. Рискуйте, подключайте свою фантазию, не обделяйте вниманием, и у вас все обязательно получится.

Каждая девушка мечтает о фате и белом платье, но не каждая знает, что после замужества жизнь может сильно измениться. Пока свадебная пора в Карелии еще в самом разгаре, мы провели опрос среди наших свежеиспеченных молодоженов и «староженов» и выяснили, что изменилось в их жизни и в отношениях со второй половинкой после свадьбы. Некоторые ответы впечатляют, а уровень откровенности зашкаливает!

Во избежание семейных конфликтов все имена мы изменили.

Рита, 23 года. В браке 2 месяца

— Мы в счастье и в любви! Мой муж стал более заботливым, внимательным. После свадьбы мы все делаем вместе и помогаем друг другу. Перестали ругаться, и обижаться я больше на него не могу. Муж любит проводить время с друзьями, но после свадьбы он хочет проводить больше времени со мной.

Антон, 30 лет. В браке 8 лет

— До брака мы с женой провстречались меньше года, поэтому что было до, не помню.

Алена, 27 лет. В браке 1,5 года

— Начну с того, что мой муж был против брака и до сих большого смысла в нем не видит. Предложения мне не делал, и свадьбы как таковой не было. Хотя в день бракосочетания муж громче всех кричал, что женился по любви. После росписи мы с близкими друзьями присели в «Панорамном» и просидели там часов 12 с постоянным приходом и уходом разных друзей-знакомых. Сама до конца не могу понять, поменялось ли его отношение ко мне, но к браку, я думаю, точно поменялось в лучшую сторону. Для меня брак важен, меня так просто воспитали: надо получить образование, найти работу, выйти замуж, родить ребенка. Кстати, мы уже 2 месяца счастливые родители.

Мой муж всегда говорит, что мужчины делятся на две категории. Первая категория мужчин женится с целью закрепить за собой женщину и сказать всем, что она моя. Такая цель, как правило, у мужчин в возрасте с серьезными намерениями и с глубокомысленным отношением к браку. Вторая же категория мужчин женится, чтобы сделать приятное своей девушке, к браку такие мужчины относятся посредственно, соответственно, и развод воспринимают вполне себе нормально. К какой категории мой муж относит себя, я, честно говоря, не знаю.

Игорь, 35 лет. В браке 6 лет

— Рассчитываю на конфиденциальность. После свадьбы с женой мне стало скучно. Мне перестало нравиться, как она выглядит, и поэтому часто я засматриваюсь на окружающих девушек. Наверное, раньше она мне казалась какой-то недоступной, а сейчас она вся моя. При этом я не перестал ее любить. С моей супругой есть о чем поговорить, это для меня важно. Ну, а если вас интересует секс, то он у нас, конечно, есть. Правда, иногда это «как на работу». Раньше было все по-другому.

Александр, 25 лет. В браке 2 года

— Я стал любить свою жену еще сильнее! Сейчас она беременная, и я готов всю жизнь отдать за любимую и наше чадо. Раньше мы ругались, но сейчас я понял, что мы единое целое. Когда мы стали семьей, у меня появилось дикое желание обеспечить всю жизнь для моих родных. Карьера пошла в гору, и все это благодаря моей жене. Наши отношения укрепились. Кстати, до свадьбы она сильно меня ревновала ко всем! То посмотрела не туда, то сказал что-то не с той интонацией. Истерик было… А сейчас все это прошло. Мужики, женитесь!

Анна, 30 лет. В браке 8 лет

— По поводу ссор. Если в первый год совместной жизни я обижалась, то обижалась надолго и всерьез. Три дня не разговаривала, ходила с гордым страдальческим видом, мучила и себя, и его. Спустя пару лет на обиды стало жалко времени. Период молчания ограничивался уже парой часов или ночью отдельного отдыха. Сейчас девяносто процентов ссор прекращаются через 10 минут. Во-первых, ребенок смотрит, а зачем ему на это смотреть. Во-вторых, научились слышать и слушать, понимать, искренне говорить «прости». В-третьих, уже не стараешься переделать вторую половинку, уложить его в какие-то свои идеалы, шаблоны, принимаешь его таким какой он есть.

Яркий пример недельной дальности. «Да ты такой-то!!!», «Да ты такая-то!!!» Наговорили друг другу гадостей, хватаю ключи от машины, уезжаю куда глаза глядят… Минуты через две думаю: блин, кино собирались смотреть, вкусностей накупили, жалко, вечер пропадает. Через 10 минут возвращаюсь. Сидит улыбается. «Мир?» — говорит. «Конечно, мир». Жить, скажу честно, стало легче.

Отношения. В начале хочется быть с ним везде и всегда: спорт, клуб, гости — неважно. Если он идет куда-то один, ощущаешь дискомфорт. Не буду даже анализировать от сильных чувств это, от ревности, от собственничества — не знаю. Просто тебе без него плохо.

Через восемь лет начинаешь ценить вечера, когда можешь побыть одна. И совершенно уже нет чувства беспокойства, когда он уходит с друзьями пить пиво, уезжает на соревнования и т.д. Спокойна как танк. Почему? Потому что мы семья. И эта семья — самое важное для него и для меня. И это уже даже не надо часто выражать словами. Помню, раньше все приставала к нему с вопросом: «А ты меня любишь?» Сейчас мне не нужно этот вопрос задавать. Я на всех своих уровнях ощущаю прочность семейных уз, их надежность и удобство. Да, эмоции не зашкаливают, но крепнут доверие, мир и спокойствие в душе.

Уверенность. Вот тут наверное мой пример не самый хороший. Редко встретишь мужчину, который каждый день говорит комплименты, дарит цветы, проявляет неожиданную заботу. Моя история не такая. А в начале так хочется этих приятностей, когда их становится меньше и меньше (примерно через год брака), начинаешь хандрить, переживать, страдать. На этой теме начинаются ссоры. Помню, плачу как-то, а он говорит: «Иди плачь к маме». В 22 года это досадно и обидно. В 30 я просто научилась при нем не плакать. Выработала для себя определенную систему самосохранения. Сделала так, чтобы он не смог сделать мне сильно больно. Немного прикрыла дверь к своему сердцу. Не советую никому такой вариант особо, поскольку добавляешь каплю равнодушия в отношения. Но для меня такой путь стал спасительным. Если совсем романтично выразиться, то есть «мы», но есть и «я», которая стоит от него отдельно и до части которой он уже никогда не дотянется. Меньше эмоций, больше надежности.

Надежда, 29 лет. В браке 1,5 года

— У нас поменялось все кардинально. Пропало чувство неуверенности в отношениях. Все встало на свои места. Отношения стали намного спокойнее. Так как мы оба подошли к свадьбе серьезно и с осознанием, что мы нужны друг другу, мы бережем свою семью. Все, что касается каких-то дел, работы, мы всегда советуемся теперь друг с другом. В общем, появились МЫ. Как-то муж говорил другу, что вот даже когда происходят ссоры, не возникает желания все бросить, уйти. Ну, помиримся. Просто понимаешь, что это твой самый родной и близкий человек. Мало прошло времени со свадьбы. Но даже за год мы поняли, что такое семья. Это великое счастье быть рядом.

А как ваша жизнь изменилась после брака?

Ко мне на прием с недавних пор стали приходить женщины, которым скучно в браке.

Расскажу об одной из них. Назовем ее Марина.

Марине 32 года, в браке 8 лет. Есть дети: сын 5 лет и дочь 3 года. Муж в наличии, причем симпатичный, веселый, деньги в дом. Семейная жизнь налажена: работа, дети растут, родственники и друзья бывают в гостях. В общем – живи и радуйся, как говорится.

Но вместо этого моя героиня страдает. Почему? Говорит, что нет бабочек в животе, нет страсти, нет романтики, как было прежде, и вообще он скучный. И делает вывод, раз этого нет, в браке стало скучно, значит, брак не удался, надо разводиться. И сейчас не то, что было раньше. Нам скучно вдвоем, с ним даже поговорить не о чем. Единственный выход, который она видит, это развод. Но у нас есть дети. Посоветуйте, что делать?

И она, увы, такая не одна.

Давайте разберемся вместе: что же такое происходит в семье? Почему близость, что была раньше переросла в равнодушие, в скуку.

Мы с Мариной стали разбирать ее ситуацию и в беседе выяснилось, что первые сигнальные маячки появились года полтора назад. Но вместо того, чтобы решать возникающие проблемы, они с мужем решили не замечать их.

Что же указывало на отдаление друг от друга близких людей?

Начинается все с малого – супруги перестают общаться, и это приводит к отчуждению. Мы рядом, но уже не вместе. Отчуждение создает в отношениях, пропасть, которая с годами становится все шире и шире. И чем мы дальше заходим в отчуждение, тем больше холода, равнодушия появляется в наших отношениях. Ничего не радует, как прежде, порой хочется просто не видеть друг друга, каждый закрывается в собственном мире.

В такую же ситуацию попала наша героиня: в отместку за то, что супруг ее не замечает, как она устает, воспитывая детей и занимаясь домом, она перестает интересоваться его делами. Так проходят дни, каждый занят своими мыслями, своими делами, и даже вечера их не сближают.

Женщина в таком состоянии начинает мечтать, что в мире есть мужчина, который ее полюбит, поймет и оценит по достоинству. И если развестись, то она даст шанс этому мужчине сделать ее счастливой. И в мыслях она уже не с мужем. И единственное верное решение, на ее взгляд – развод. Останавливают ее от этого шага дети.

Что же делать в такой тяжелой для семьи ситуации?

Для начала вернуть общение в семью.

Общение помогает узнавать и понимать друг друга все лучше и лучше. В общение приходит понимание другого человека, семейная пара обретает обоюдное взаимопонимание. Несмотря на такое простое решение, все не так уж и просто. Общение это тяжелый труд. А начинается все с умения услышать другого. Когда партнер в браке внимательно и активно слушает другого, это находит отклик у него в душе и позволяет ему почувствовать себя нужным. Важный момент в общении осознание своего эмоционального состояния во время разговора. Ведь в семейной жизни очень важна именно эмоциональная составляющая общения.

Общаться - это делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Слова дают понять партнеру, что ты чувствуешь, о чем думаешь. При разговоре друг с другом в паре уменьшается дистанция и появляется чувство безопасности: ты меня слушаешь, значит, я существую для тебя. И в этом состоянии уже нет отчуждения.

Мы забываем, что отношение – это процесс. А если в ваших отношениях есть цель – достижение какого-то определенного момента, например: «выйти замуж», «теперь он мой», «родить детей», то при достижении этой цели вы автоматически ставите галочку: «выполнено» и прекращаете общение в отношениях. А раз отношения закрыты, общение прекратилось как итог достижения цели – все превращается в рутину и скуку.

И в вашу жизнь приходит так всем знакомый сюжет: «дом-работа-дом», он приедается, наскучивает, но мы все равно продолжаем оставаться в нем, пока не упремся в «развод». Развод в таких отношениях выступает неким подобием новизны. Ничего в жизни не случается, так хоть развод внесет разнообразия в семейную жизнь.

Всем нам хочется новизны, привлекло нас в отношениях именно эта сторона жизни. Но в браке не подразумеваются каждодневные развлечения, их необходимо создавать самостоятельно.

Скука это такая же эмоция, чувство, как например, голод. А любая неудовлетворенность требует удовлетворения. Но скука не требует кардинального изменения в жизни. Ей достаточно небольших изменений, внесения в семейную жизнь новых источников эмоций. Возможно, это будет отдых, поход в кино, просто прогулка. Главное в этом - общение и обсуждение прожитых впечатлений. Чем больше пара будет обсуждать совместные эмоциональные переживания, тем ближе друг к другу они будут становиться.

Главное, в этой погоне за развлечениями не сделать их смыслом семейной жизни. Задача развлечений - сделать вашу семейную жизнь чуть ярче, немного разнообразить быт, добавить положительных эмоций.

В этом могут помочь небольшие записки с пожеланиями, написанные друг другу и спрятанные в различные места, где ваш партнер может их легко найти (кошелек, бардачок в машине, сумка).

Такие пожелания способны подарить хорошее настроение и напомнить, что есть семья, которая вас любит.

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.