Если у родителей разные взгляды на воспитание ребёнка. Что делать, если ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают Два взгляда на воспитание ребенка

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как , споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим "яблоком раздора". Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое - когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих . Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Виктория Грицук

Мне, порой, очень сложно найти общий язык с мужем по поводу воспитания нашей дочери. Наши взгляды разнятся и от этого страдает малышка. Но мы изо всех сил стараемся найти компромисс и нам это удается, потому что нас объединяет главное - любовь к дочери.

Я поняла, что если у мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка - ссора гарантированна, причем очень серьезная. И родители при этом часто не думают о том, как их ссоры влияют на душевное состояние ребенка. А следовало бы.

Мы с мужем воспитывались в разных семьях по разным правилам. Нам было очень трудно найти точки соприкосновения в воспитании нашей дочери. Он, например, считал, что на памперсах можно экономить, вмешивался в прикорм, начинал закалять дочь с рождения с помощью ванны и холодной воды.

Я же, как мама здравомыслящая, отстаивала памперсы, пюре и теплую воду для купания.

Со временем, мы стали ссориться из-за прививок, детского садика и мультиков, которые должна смотреть наш дочь.

Первые три года были нелегкими. Непросто было воспитывать дочь, но еще труднее было находить компромисс с мужем.

Сейчас ситуация немного изменилась. Роли распределены, дочка не видит наших скандалов, но это не значит, что их нет. Просто мы поняли с мужем, что момент воспитания ребенка - дело общее, к которому нужно подходить с терпением, любовью и пониманием.

Мы стали больше думать о том, что нравиться нашей малышке, а не навязывать свое мнение. Хотя, какое решение может принять ребенок в 3 года? Разве, что выбрать конфетку.

Компромиссные правила воспитания детей

Чтобы у вас не возникали подобные ситуации, договоритесь о своих ролях еще до свадьбы.

Например, придумывайте какими бы именами называли бы своих детей, обсуждайте какими замечательными будут ваши дети, когда вырастут. Можно обсуждать это и в виде игр, вроде вопрос и ответ: «Кто из родителей должен вставать по ночам и идти к младенцу?» или «Стоит ли наказывать детей и как именно?».

Можно много чего узнать от своей второй половинки при помощи этой игры. Например, юноша, убежденный в том, что детей ни в коем случае бить нельзя, может узнать от своей будущей супруги, что она считает иначе.

А девушка может быть шокирована словами мужа, который посчитает воспитание детей - чисто заботой матери, а не отца. Если же вы сумеете найти между собой компромисс, то вы с высоким шансом станете достойными родителями.

Если же ваш избранник или избранница упирается и не хочет отступать от своей точки зрения, то здесь, пожалуй, следует задуматься, будет ли ребенку комфортно жить в такой семье.

Если вас некоторые моменты воспитания некоторым образом смущают, то в этом случае главное не делать из этого катастрофу, как вам может показаться на первый взгляд.

Если ребенок лезет на дерево, а муж его подстраховывает, то может паника будет лишней? Если жена водит ребенка в танцевальный кружок, и при этом еще и наняла ему репетитора по английскому, не нужно ссориться из-за большой нагрузки на ребенка.

Доказывайте свою правоту, но при этом не ругайтесь, обсуждайте ситуации, кажущиеся вам проблемными, пытайтесь найти компромисс.

В определенный момент ребенку нужно будет объяснить, что папины мнения и мамины, могут различаться, и что спорят родители не потому что злятся друг на друга, а потому что любят и заботятся о близком человеке.

Поэтому противоположное мнение следует уважать и проявлять понимание и терпение по отношению к чужому мнению.

Такой вот милый разговор может обезопасить вас от детского манипулирования. Это поможет тем семьям, где у родителей разные взгляды на какой-нибудь вопрос, и ребенок слушается того, кто более выгоден самому ребенку.

И все же, в семье должен быть список, вроде правил, где должно быть четко прописано, что можно делать, а что нельзя делать ни в коем случае.

К примеру, чистка зубов дважды в день, сделать уроки. А вот согласится пойти с незнакомцем - однозначно нельзя. Бить кошку - также в список запретов.

Как правило, в семье, где есть что-то наподобие устава, который нужно соблюдать беспрекословно - дети чувствуют себя более комфортно.

Смотря на родителей, имеющих разное мнение, ребенок тоже может подумать, что и он может высказывать свое мнение и обсуждать их с родителям и другими членами семьи.

После того, например, как вы сходили в кино, спросите у ребенка интереса ради, что ему понравилось, и что не понравилось.

Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.

Немного о том, зачем мы заводим (слово-то такое интересное) детей.

Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек.
Мужчин, как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, "у всех уже есть", иногда банальный залет. Да, есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но, скажу прямо - не часто.

Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том, за счет чего он появился, а в том, как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.

Итак, чадо появилось, и со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин (реже у мужчин) появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника.

Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д.

Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, тем больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как, в принципе, и во всем в жизни, соблюдать норму.

Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки и школы.

Подводные рифы здесь в следующем.
Сколько бы не хотели мать или отец, но идеальными родителями они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений и тревог по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным.

И что самое важное - эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку.
А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги.
Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно.

Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (декларируете одно - а поступаете по-разному, как получается), что так же негативно скажется на психике ребенка. Например, сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.

Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать? Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал - или потом научится?

Существует множество методик и рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос - на что я могу пойти ради развития своего ребенка, и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и т. д.

Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во-вторых, ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать - ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается.
Будете уделять больше, чем готовы, времени на вождения по секциям и кружкам - будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит.
Будете тратить много финансов, урезая себя - в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание.

Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) - прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.

Тут мне могут возразить - да я все ради детей! И будут правы.
Есть такие родители, и именно так они чувствуют.

Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок, не ведая того, становится заложником ожиданий родителей.

Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться.

Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.

Вначале мое убеждение - лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше, чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем - не получится.

Если вы, например, не знаете квантовой физики, ну, не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми.

Тогда что же делать? Перехожу к конкретике.
Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать.

Хотите, чтобы дети были счастливыми - будьте счастливыми сами и т. д. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния - они очень заманчивы, но лживы, и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают.

Ну, а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент.

Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потреплете, это точно.

А хотите дать больше - тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание - есть шанс. Это значит - не обязательно возьмет.

Есть еще одна сторона воспитания - это свобода выбора ребенка . Она, конечно, немного пугает. Как это "не возьмет", это же пригодится! Однако другой человек - это другой человек, это другой мир, и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Восточный взгляд на воспитание детей

Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем ". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать . Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
  
• 2 период с 3 до 6 лет. с учеником ». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом ». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайте ребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным ". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением . Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок - личность, любить и уважать его нужно всегда , не зависимо от него возраста, умений и знаний.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка

Видео:

Воспитания, как такового, в природе не существует!
Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

Дети учатся на примере собственной жизни:
Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.
Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.
Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.
Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.
Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.
Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.
Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Но…
Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.
Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.
Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.
Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.
Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.
Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.
Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.
Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.
Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.
Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.
Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

Видео:

----
В некоторых источниках можно увидеть:
- до 5 лет ребёнок «царь»;
- с 5 до 10 лет - «раб»;
- с 10 до 15 лет - «равноправный»;
- и с 15 лет - что слепили, то и получили - перелепке не подлежит.

Я не совсем согласна с такими утверждениями, поясню :
- ребёнку сложно будет сразу перестроиться из «царя» в «раба». Этот переход должен быть постепенным, не должен причинять психологической травмы ребёнку: ещё вчера тебя носили на руках и можно было все, а уже сегодня… Не хватает промежуточного звена...;
- в 15 лет продолжается период полового созревания, самый разгар его, следовательно, на 15-летнего рано ставить крест: что получилось, то получилось. 15-летний ребёнок очень сильно отличается от 21-22-летнего, хотя бы по той причине, что головной мозг у человека растёт до 21-22 лет: у ребёнка 4-5 лет головной мозг вырастает на 95% и ещё до 21-22 лет дорастает ещё на 5%.

----

А что окружает ваших детей?
Какие способы воспитания ребёнка используете вы?