Эгоизм родителей по отношению к своим детям. О родительском эгоизме

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Дети родителей-нарциссов часто чувствуют себя потерянными и одинокими. На протяжении всей жизни они находятся в поиске любви, которую недополучили из дома. Как правило, такие дети ожидают поддержки от родителей, в частности от самого близкого человека — мамы, но не всегда ее находят.

Существует несколько признаков, по которым можно вычислить эгоистичную самовлюбленную мать. Это позволит обнаружить психологическую проблему у ребенка как можно раньше и решить ее на ранних этапах.

Полный контроль

«Чтобы стать успешным человеком, тебе нужно заниматься математикой, поэтому о художественной школе не может быть и речи».

Как правило, самовлюбленные матери стараются заполучить контроль над всеми сферами жизни своего ребенка: выбор друзей, вещей, интересов. Такой родитель хорошо владеет инструментами манипуляции и пускает в ход даже эмоциональный шантаж, лишь бы заставить свое чадо покориться и выполнить все требования.

Перевод темы разговора на себя

Ребенок рассказывает о том, как ему грустно из-за того, что он переходит в другую школу и не сможет больше общаться со своими друзьями. Мать говорит в ответ следующее: «Найдешь себе новых друзей в новой школе. А вот когда я была в твоем возрасте, у меня было довольно много друзей, и один из них однажды поступил некрасиво, а именно...и т.д.».

Мать не заботят истории ребенка и его эмоциональное состояние, ее волнуют только собственные переживания.

Частая смена настроения

«Я забыла о школьном театральном спектакле, но неужели ты не мог мне напомнить? Сам виноват! Почему я всегда должна обо всем думать?».

У матерей, страдающих нарциссизмом, настроение способно испортиться мгновенно. Если что-то пошло не по плану, они готовы винить кого-угодно, даже на секунду не думая о том, что сами могли допустить ошибку. Дети и супруги самовлюбленных матерей, как правило, хотят дома на цыпочках, лишь бы не разгневать «дракона».

Самоутверждение за счет других

«Мой сын закончил школу с золотой медалью. Я так рада, ведь именно благодаря мне он стал таким целеустремленным, я его подталкивала к успеху и мотивировала каждый день! Если бы не я...».

Хвастаться успехом своего ребенка, присваивая его себе — это определенно в стиле эгоистичной мамы.

Любовь как один из способов манипуляции

«Если ты меня любишь, то не должен мне перечить!».

Матери, страдающие нарциссизмом, знают, что несмотря ни на что дети их обожают. Эгоистичная мать любит своего ребенка, но ее любовь периодична и нестабильна, зависит от эмоций.

Ребенок выполняет роль слуги

«Принеси мне стакан воды и яблоко и потом не забудь убраться в квартире!».

Ребенок пойдет на все, чтобы заслужить любовь матери или хотя бы похвалу, и мама этим пользуется.

Сравнивание ребенка с другими детьми

«Почему-то у Маши все получается: и по дому маме помогает, и учится хорошо. А ты? Почему ты не можешь быть такой, как она?».

Необоснованные ожидания эгоистичной матери нередко устанавливают высокую планку, до которой ребенок достать не в силах. В конце концов, ребенок является отдельной личностью, он не может быть таким, как ребенок соседки, но матери-нарциссы этого не понимают.

Низкая самооценка

И, наконец, самый главный момент: эгоистичные матери имеют низкую самооценку. Они не уверены в себе, постоянно самоутверждаются за счет других и контролируют детей, но это лишь потому, что мать-нарцисс боится остаться одна.

Если самовлюбленная мать — это одна из ваших знакомых, постарайтесь не злиться на нее. Нарциссизм является достаточно серьезной психологической проблемой — диагнозом, от которого страдают окружающие. Поэтому постарайтесь ей помочь.

Часть 1. Сущность и причины

Сегодня психологи часто говорят о вреде, который можно нанести ребенку, если руководить его жизнью. Постоянные нравоучения, морали, советы... Когда ребенок еще маленький, родители самостоятельно решают все. И так увлекаются этим, что продолжают принимать решения за ребенка в дальнейшем: какие кружки посещать, с кем дружить, какую профессию выбрать, с кем создать семью, когда рожать детей и как их назвать. Это разрушает личность, превращает ее чуть ли не в овощ, марионетку в руках родителей. И все это называется просто – «родительский эгоизм».

Какие же причины и в чем сущность родительского эгоизма?

Родительский эгоизм – это зачастую обратная сторона безграничной любви к ребенку, слепого страха за него. По этим причинам родители и пытаются содержать ребенка в «тепличных» условиях, лишая его права быть самостоятельным. Но таким образом родители оберегают от излишних переживаний не ребенка, а себя.

Эгоистами становятся и те родители, которые игнорируют право ребенка быть самостоятельной личностью. Чрезмерная дисциплина спровоцирована не заботой о потребностях малыша, а отстаиванием своих интересов, ведь послушный ребенок причиняет меньше хлопот, нежели егоза.

Ребенок становится заложником амбиций и комплексов родителей, орудием для манипуляций. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, чего не удалось им, вести правильный, по родительским меркам, способ жизни. На самом деле это обычное неуважение к личности, отрицание права ребенка самому принимать решения. Родительское тщеславие может как помочь ребенку, так и усложнить его жизнь. Все может развиваться по нескольким сценариям.

1. Разочарование родителей из-за неудач ребенка, который не смог как следует реализовать родительский сценарий из-за отсутствия способностей или желания. Тогда страдают как родители, так и ребенок. Ведь осознание вины од того, что разочаровал самых дорогих в мире людей, – неимоверный груз.

2. Успешная реализация ребенком написанного для него сценария ценой невероятных усилий. Да, родители могут гордиться ребенком. Но сам ребенок не чувствует удовлетворения от достигнутого. Более того, не понимает, зачем ему это, и страдает.

3. Достижение ребенком успеха вопреки желанию родителей. Это реализация антисценария. Даже если жизнь ребенка сложится успешно, гордости родителей он не почувствует. Ведь это произошло не благодаря, а вопреки им и свидетельствует об отторжении их ценностей, убеждений – вообще всех жизненных принципов. Такой вариант развития событий позитивен для того, кто его реализовывает. Но если ребенок будет руководиться лишь стремлением опровергнуть схемы, написанные родителями, то это может завести его в тупик.

Можно найти множество причин появления родительского эгоизма, но главная – нереализованные желания родителей проектируются на детей. Родители таким образом пытаются прожить жизнь еще раз благодаря ребенку, исправляя свои ошибки и осуществляя свои мечты.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ. КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ. Половина разводов молодых семей, происходит в наше время только из-за вмешательства в семейную жизнь молодых супругов их родителей. Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями, из-за невозможности получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых, и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матерей. Я знаю очень много случаев, когда мамы развели своих детей – разрушили их семьи, и у их детей больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – родительский эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть и ревность. Многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся, как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда её ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная, эгоистичная, гордая женщина, наоборот торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: "Да, мать была права"… Родительский эгоизм это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, заменяющее родительскую любовь при её отсутствии. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они сильно любят своего ребенка. Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко неправильный совет и часто даже роковой для семьи их ребенка, вот почему их дети принимая такие советы - разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божьей. Уберечь семью от дурного эгоистичного влияния родителей, если такая проблема возникла, крайне трудно. Молодым стоит помнить- если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек, и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам так милостив, да и Бог говорит: «Человек, обижающий или бросающий добрую жену – изгоняет своё счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст! Власть родителей над детьми. Бог даровал родителям власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная ответственность за их судьбы! Поэтому для родителей очень важно, разумно и рассудительно пользоваться своей властью, и не навредить своим детям. Многие родители из-за своего родительского эгоизма и своего неразумия, часто злоупотребляют своей властью над детьми, и самовольно вмешиваясь в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи, этим разрушают семьи своих детей! Родители должны понять одну простую истину- если их дети создали свою семью, это их полное право на свою собственную семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям, родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а неразумные родители, начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей, против супругов, пытаются их рассорить и развести. Родители не имеют никакого права, указывать и приказывать своим взрослым детям, навязывать им свое мнение. Никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их доме и наводить свои порядки! Это чужой дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить. Так и здесь, родители должны научиться уважать право детей на свою семейную жизнь, и никогда туда не вмешиваться. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились крепкие и счастливые семьи,важно помнить-любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться в семейную жизнь молодых супругов, сразу же портит отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые могут перестать уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ! Пример. Сын одних зажиточных, обеспеченных родителей полюбил простую хорошую девушку из большой, многодетной, бедной семьи. Начали они встречаться, отношения завязались между ними серьёзные и дело пошло к свадьбе. Как только родители молодого человека узнали на ком хочет жениться их сын, они тут же воспротивились и сделали всё для того, чтобы расстроить их отношения. Молодой человек очень уважал свою мать и был ей послушен, с одной стороны это очень хорошо, но в вопросах любви и своей жизни люди должны принимать самостоятельное решение, жить-то всё-таки им, а не их родителям. И если уж любишь человека и дал обещание жениться то от своей любви нельзя отказываться. Бог обычно один раз дает человеку взаимное счастье, хорошо если человеку не ответили на его чувства, отвергли его любовь, тогда Господь рано или поздно пошлёт человеку счастье. Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей, сам отказывается от любимого человека, Бог ему счастья больше не даст. Господь это попускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки. Так произошло и с этим молодым человеком. Мать своим непререкаемым авторитетом убедила сына, чтобы он перестал дружить со своей девушкой. Нашли ему другую девушку из обеспеченной семьи, но Бог счастья молодым не дал, скоро они разошлись. Молодой человек после развода много раз пытался устроить свою жизнь, но всё неудачно, все его попытки проваливались. Жены ему попадались гордые, грубые, своенравные, жадные и равнодушные к нему, с которыми он никак не мог ужиться. Так он и не смог устроить свою жизнь. А та девушка, через какое-то время вышла замуж за хорошего человека, родила троих детей. Бог дал ей счастье и материальное благополучие. Именно из-за того, что многие родители из-за своего эгоизма в свое время грубо вмешивались в семьи своих детей, не уважали свободу, самостоятельность, дом и семью своих детей, они остаются одни в старости! Потому что их не принимают к себе в дом их невестки и зятья, мало того, что они не принимают, так они еще и отказываются им помогать. Как аукнется – так и откликнется! Поэтому, когда свекровь начинает вмешиваться без спроса и разрешения в хозяйственные дела жены своего сына, или, когда тёща начинает указывать и учить своего зятя как надо правильно жить, то кончается всё это либо разводом и разрушением семьи, либо сноха и зять могут просто возненавидеть таких родителей, а значит, рано или поздно они просто не пустят их на порог, и будут по своему правы. И потому родители если хотят помочь даже простым советом, своим детям и их супругам, должны обязательно спросить разрешения, и по доброму дать свой совет, не навязывая его. Родители должны научиться деликатно, уважительно и вежливо выстраивать свои отношения с молодыми семьями. Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей идеальных спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха обладали бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время, родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей… Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу нравится вам зять или сноха или нет, материально обеспеченные они или нет, тем более, если у вас вдруг не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью. Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не мешайте своим детям жить. Если не хотите помогать, то хотя бы не мешайте чужому счастью! Каждая молодая семья имеет полное право на своё личное счастье и никто на земле не должен им мешать, независимо от того нравится это кому-то или нет! Бог сурово наказывает таких людей, которые разрушают молодые семьи и губят любовь. Только любовью и добрым отношениям к детям можно построить с ними близкие отношения. Родители должны понять главное, что вокруг них живут живые люди, которые все чувствуют и понимают, и что их дети, создав свою семью уже выросли и стали взрослыми и самостоятельными людьми, и поэтому нужно научится уважать своих детей. Нужно начать с ними считаться и понять, что наши дети имеют полное право поступать не так, как хотели бы их родители, а по своему желанию. Наши дети имеют право на ошибку, наши дети имеют право жениться и выходить замуж за тех людей, которые им понравились и по сердцу. И потому, давайте научимся уважать выбор наших детей, и даже, если родителям по каким-то причинам не понравился их зять или молодая сноха, - нужно найти в себе больше доброты и принять человека, которого полюбила ваша дочь или ваш сын. Надо научиться, с первых же минут, как вы познакомились с вашим зятем или невесткой налаживать добрые отношения. Нужно сделать все для того, чтобы ваши зятья и снохи прониклись к вам уважением и добрым расположением. Не смотрите на то, что они пока еще молодые, неопытные и мало, что понимают в жизни, пройдут годы и они повзрослеют и станут опытными супругами и главное, будут ценить и помнить ваше к ним доброе отношение, а значит, будут хорошо относиться к вам. Когда же родители не принимают своих зятьев и невесток, начинают к ним плохо относиться и ссориться с ними, да еще и настраивают против них своих детей – поступая так они разрушают семьи своих детей, и Бог больше не даст счастья их детям. Часто бывает так, что зятья или снохи просто из любви к своим супругам и детям и желая сохранить свою семью,терпят родителей своих супругов, но при первой же возможности, уходят вместе со всей семьёй от таких неприветливых родителей, или уезжают подальше от них, и наотрез отказываются жить с ними, или взять их в старости к себе и ухаживать за ними. И виноваты в этом сами родители: «Как аукнется так и откликнется!» Вы только подумайте, сколько в нашей стране живет одиноких стариков, никому не нужных, которые остались одни, только потому, что в свое время, они невзлюбили своих зятьев и невесток, но вот прошли годы, родители состарились, стали больными и немощными, а их зятья и невестки не желают их знать и видеть на пороге своего дома. Вам это надо? Многие родители сами своими руками разрушали судьбы и отравили жизнь своим детям, когда своим авторитетным мнением навязывали им свой выбор, сами подбирали своим детям женихов и невест. Вынуждая таким образом своих детей создавать семьи без любви! А нет любви – нет и настоящей семьи! Нет и счастья! Молодым супругам, если они видят, что родители вмешиваются в их семью, пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все только по их правилам, или говорят плохое о ваших супругах, то вы должны знать - свою семью,свой выбор надо защищать! Если родители активно пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения, перестать ходить в гости, перестать звонить, и их тоже не приглашать к себе. Это очень действенный метод. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами, а уж тем более, влиять на отношения с женой или мужем. Любое непринятие тёщи - зятя или свекрови - невестки, их грубое, неуважительное отношение к супругам своих детей, обычно заканчивается либо разводом и тогда рушатся семьи их детей, либо – такие неразумные родители полностью теряют к себе какое-либо уважение, и потому, в старости они попросту никому не нужны. Зло возвращается! Что посеет человек – то и пожинает!

Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.

История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]