Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей. Бить или не бить: избиение ребенка родителями и последствия физического наказания

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.

Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Университет. Аудитория. Третий курс. Идет занятие по основам психологии и педагогики. Тема «Воспитание». Преподаватель задает студентам вопрос: «Как вы считаете, можно ли бить детей?» Отвечают по-разному, немного спорят, но приходят к этакому конформистскому варианту, что «в принципе, нельзя, но иногда можно» . Причем, границы этого «иногда», судя по ответам, широки и извилисты.

Занятие продолжается:

- Поднимите, пожалуйста, руки, кого из вас родители били в детстве...

Студенты начинают переглядываться, хихикать. Один из них задает уточняющий вопрос: «А что считается? Только ремень? А рука?» . После утвердительного ответа следуют вопросы, от которых волосы встают дыбом: «Резиновый шланг считается?», «А грелка считается?», «А крапива?», «А головой об стену?», «А если не били, а только на гречку ставили коленками, считается?» Ответ таков: «Считается все, когда родители наказывали физически и было больно» .

Поднимают руки, сначала несмело, потом все более уверенно. Замечаю отчетливую тенденцию: при ответе студентов на этот вопрос результат очень зависит от общего уровня группы. Если ребята умные, активные, дружные, то « битых в детстве» в такой группе оказывается немного - 3-4 человека. Когда группа пассивная, недружная, без познавательного интереса, то битых оказывается добрая половина, а то и больше.

- Опустите руки те, кто считает, что такое наказание было неправильным.

К моему крайнему удивлению, половина рук остается вверху. То есть те, кто не опустили руки, считают, что родители правильно делали, что били их в детстве.

Провокационный вопрос:

- За что попадало?

Начинается самое интересное. Студенты-третьекурсники рассказывают про свои детские поступки, за которые они получали физические наказания. Причем особых различий в «тяжести преступлений» не замечается. Одни, кого били в детстве, считают, что по-другому с ними было нельзя, что детей бить можно и даже нужно для их же блага. Другая часть битых в детстве ребят считает, что это было неправильно, несправедливо, что это нанесло им сильную душевную травму, которая влияет на них до сих пор, и своих детей они никогда бить не станут.

Так в чем же разница?

Получается, что одних детей бить нельзя, а других можно?

И как их различать? На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан отвечает на этот вопрос. Существует всего восемь векторов, которые различаются способом восприятия мира, чувствительностью к внешним воздействиям и своей реализацией во взаимодействиях с другими людьми и внешнем мире.

Многие люди воспитывают своих детей так же, как воспитывали их. Его били в детстве - он вырос нормальным человеком, он бьет своих детей - чтобы они выросли нормальными людьми. Безо всякой задней мысли и злого умысла. Но если еще сотню лет назад такие методы воспитания могли и не нанести вред развитию ребенка, то в наше время объем психики современного ребенка значительно вырос, и такие грубые воздействия на него стали недопустимы.

Как влияют физические наказания на детей?

Оказывается, очень по-разному, в зависимости от наличия и сочетания векторов. В современных условиях рождаются дети с сочетанием 4-5 и даже 6-7 векторов.

Битый ребенок с кожным вектором - подвижный, шустрый, с тонкой и нежной кожей от природы - научится обманывать, юлить, сваливать вину на другого. За счет прекрасной адаптивности (кожный вектор легко приспосабливается к любым внешним воздействиям, даже «научается» получать удовольствие от боли) у регулярно битых кожных детей формируется жизненный сценарий на неудачу .

Если бить девочку с кожным вектором, то будьте готовы к тому, что либо в браке ей попадется муж-садист, либо в карьере она всегда будет останавливаться в одном шаге от успеха, оставаясь несчастной неудачницей всю жизнь.

Кроме того, подобный стресс в кожном векторе останавливает развитие кожного ребенка, оставляя его на архетипичном уровне. Вместо гениального организатора, рационализатора и изобретателя, менеджера, офицера или бизнесмена вырастает мелкий, эгоистичный жулик, склонный к покражам или взяткам, вечно озлобленный и завидующий.

Ребенка с анальным вектором бить - себе дороже. По природе спокойный и послушный, нуждающийся в похвале и одобрении, такой ребенок превращается в упрямого твердолобого барана. Он обязательно затаит тяжелую обиду , которая будет неосознанно проявляться всю его жизнь не только в отношениях с родителями, но и со своим будущим супругом, детьми, коллегами по работе, соседями, друзьями.

Как раз анальные мужья и отцы с удовольствием и внутренним удовлетворением «выбивают дурь» из своих жён и детей, рационализируя это тем, что «я не бью, я жизни учу!» . Фрустрации в анальном векторе провоцируют такие страшные вещи, как садизм и педофилия.

Применяя физические наказания к природному вождю - ребенку с уретральным вектором - человеку, который призван, чтобы вести за собой других, родители надеются, что хоть это научит его подчиняться. Но вождь не должен уметь подчиняться! Его задача - брать ответственность за других на себя, проявлять милосердие к слабым, не бояться сильных и вести свою команду в светлое завтра.

Если такого ребенка бить, насильно добиваясь подчинения, он обязательно выйдет из-под контроля. Сбежит из дома, организует дворовую банду, позже - преступную группировку, и закончит свои дни во цвете лет с пулей в груди (или в тюрьме паханом, как лучший вариант). Битые девочки с уретральным вектором (разбойник в юбке) также легко сбегают из дома со всеми вытекающими из этого последствиями.

Дети со зрительным вектором , от природы самые впечатлительные и эмоциональные, чрезвычайно восприимчивы ко всему, что происходит с ними и вокруг. Они рождены для того, чтобы нести в этот мир любовь и культуру. Для них битье - это не только физическая, а в первую очередь тяжелейшая психологическая травма.

Неосознаваемый страх прочно поселяется в жизни зрительного ребенка, останавливая развитие вектора. Страх этот проявляется порой самым причудливым образом: от распространенного заикания после испуга у детей до всевозможных фобий, панических атак и полноценного комплекса жертвы. Вместо человека с развитыми чувствами, с большим и добрым сердцем получается трусливый истерик или пугливая истеричка.

Бесконечно болтливый ребенок с оральным вектором нуждается в говорении, как мы - в пище. Он начинает гениально привирать не потому, что порочен, а затем, чтобы своим фантастическим сюжетом привлечь внимание родителей, лишь бы его послушали. Таким детям надо давать возможность высказаться, просить пересказывать прочитанное и увиденное, давать вести школьные вечера и комментировать футбольные матчи. А родительское битье по губам «за вранье» вместо гениального оратора, преподавателя или ведущего телешоу сделает из него шепелявого заику либо жалобщика, кверулянта и сплетника.

Ребенка со звуковым вектором бить в детстве вообще-то бывает не за что. Может, за то, что не может по утрам быстро встать, бывает рассеян и ничего не ест. В подростковом возрасте, за то, что не хочет снять наушники, оторваться от компьютера и помогать по дому. Позже - потому, что пристрастился к тяжелой музыке и наркотикам и не пускает родителей в свою комнату.

Самым травмирующим для звукового ребенка становится не столько само битье, сколько крики, сопровождающие конфликтные ситуации в семье. Травма звукового вектора - это самое страшное, что может быть. Наделенные от природы гениальными способностями к генерации идей и мыслей на благо общества, травмированные звуковики становятся величайшими эгоцентриками, замкнутыми в себе от внешнего мира. Депрессия и ненависть ко всему миру - вот что ведет их по жизни и приводит к крайне трагическому финалу.

В современном мире, где уровень технологий никак не может перегнать величину неприязни между людьми, БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ НАШЕГО С НИМИ ОБЩЕГО БУДУЩЕГО.

Как же воспитывать, чтобы не бить?

Современный мир и современные дети требуют от родителей безошибочного и сознательного подхода к вопросам воспитания. Распознавая и дифференцируя на отличиях векторальные свойства себя и своих детей, очень легко понять, что и как каждому из них необходимо для правильного и полноценного развития.

Что делать, когда ребенок ворует?

Как справляться с упрямством и обидчивостью?

Где взять управу на маленького своевольника?

Как успокоить вечную плаксу?..

Как заставить его есть?

Что сделать, чтобы ребенок перестал врать?..

Каждому вектору соответствуют свои, только ему присущие проблемы развития, которые требуют для их устранения точного и заданного подхода.

ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Студенты сидят притихшие, их взгляд устремлен внутрь. Даже те, которые считали, что битье в умеренных дозах полезно, крепко задумываются и в конце все-таки соглашаются с доводами преподавателя.

Есть надежда, что их дети не будут биты собственными родителями. Узнать больше о том, как правильно воспитывать своих детей, можно на «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Статья написана с использованием материалов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Раздел:

17 Сен, 2015

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка. Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике , наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот , где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так.

Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

• Страх малыша перед родителем , от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
• На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе , заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.
• Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.
• Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии .
• Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.
• Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.
• Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.
• Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности , перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.
• С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.
• Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.
• Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки.

На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

• Отвлечь ребенка , перевести его внимание на что-либо интересное.
• Увлечь ребенка занятием , в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.
• Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.
• Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.
• Использовать (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации с физическим наказанием ребенка? И как вы действовали? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо - возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.

Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?

Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка... Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка - это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться .

Насилие в семье - мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа

Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка - это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.

Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца , так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания - системно-векторного мышления . Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток .

Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций .

Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.

Итак, женщина с анальным вектором , как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме - это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит - требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.

Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором , совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное - сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит - и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение - стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.

В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.

Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора . Звуковики уходят в депрессию, зрительники - падают в тоску, кожники - с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием . Чаще это бывает у анальных мужчин, реже - у женщин.

Анальный муж вымещает свою жестокость на жене - избивает ее, душит, унижает . Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством - бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета , ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом - сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда - жестоко.

Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае "на орехи" достается именно детям. И это всегда - трагедия, так как побои от матери - самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.

Причины для побоев: в чем виноват ребенок?

Конечно, дети непоседливы, и часто - просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.

Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.

Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором . Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно - это позор и стыд. И воровство ребенка - действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.

Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот - будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм , стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика - настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.

Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.

Мама бьет ребенка: печальные последствия

Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы , сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?...ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д.. тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз...после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей....что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет...потом это вошло в привычку..как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам...и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками,отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать...сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью...сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами,издевался надо мной,толкал,бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил,скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию...когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок...и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание,читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка,буквы,рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный,добрый,помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю,люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной..может пора в дурку...мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!!Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.

Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?

Доброе утро, Светлана, расскажите еще, как протекала беременность, по каким показаниям вам делали кесарево. И как у вас сейчас с гормонами.

Я тоже хочу Вам вы молодец, что признались сама себе и решаете эту проблему.
Я хочу спросить, какое у вас было детство, ваша мать била Вас?

Как ваш муж относится к тому. что вы ребенка бьете?
Как он сам с ребенком общается?

--- Добавлено ---

Беременность протекала плохо я после того когда мы с мужем поругались он меня тогда ещё побил...легла в больницу с показаниями самопроизвольны выкидыш...потом ещё пару раз лежала из-за тонуса, показания к кесарево возникли уже в самих родах уже когда я рожала сделали ктг оказалось что ребёнок задыхается у него сердцебиение падало и меня резанули оказалось что он был замотан в пуповине...с гормонами...не знаю не проверяла.

Добавлено ---

Да меня били мои родители, отец начал бить с пятого класса, потом мать лупила, в основном щлёпали по попе, потом помню когда мы были в пятом классе пришли со школы и пришёл папаша пьяный и побил нас сильно очень ренём солдатским с бляшкой, загнал нас в угол и колотил, сильно с размаха...за то что мы не приотовили ему пожрать...это он так выражался...после того дня он стал нас бить всегда до того ни разу не бил вообще, мы его любили, гуляли с ним, я любила с ним спать, но после того дня мы его возненавидили...мать то же потом начала бить, один раз она меня побила и выгнала голыми ногами на снег из-за того что я не захотела чистить лук...ну и так по мелочам, мне чаще доставалась просто так меня сёстры подставляли мать им верила.

Добавлено ---

муж не в курсе того что я его бью, когда муж дома мне проще ребёнок то со мной то с ним играет и помогает муж с ним гуляет и так по чуть чуть...муж только слышет когда я на него ору он против этого, ну я то же против но не могу сдерживаться...он нормально с ребёнком один раз он его шлёпнул я ему сказала что давай завязываем с этим что это к добру не приведёт, при мне он его больше не шлёпал.

Добавлено ---

Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.
Очень многие мамы сталкиваются с аналогичными проблемами,ч то и Вы и только единицы признаются себе, что есть проблема и ее надо решать.

Ув.Светлана, расскажите о Ваших сегоднящних отношениях с отцом ребенка?
Чем вы занимаетесь кроме ухода за сыном?
Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?

Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...я сейчас занимаюсь только ребёнком больше ни чем, ребёнок в сад не ходит, муж не прописывает его...без прописки нас не ставят даже на очередь...мужу сто раз говорила когда пропишем? он отнекивается разными причинами... мне 27 лет.До беременности работала в авто салоне потом вместе с мужем помогала ему.

Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...

Вас устраивают такие отношения? А мужа? Почему не разводитесь тогда?

Отношения с мужем меня не устраивают, у нас с ним дошло до драки, последний раз он на меня замахивался а сын бежал защищать меня...мужа уже ненавижу, боюсь развода, где буду жить с ребёнком, постоянно думаю о том что бы уйти от мужа, но думаю как мой сын будет расти без отца...сама не справляюсь с сыном он всё дальше и дальше становится не послушным, перестал слушать меня уже вообще, прошла неделя он уже другой, не послушный мальчишка, были в гостях он там просто открывал рот и орал если что то не так как он хочет, или ему что то не дают, не пускают его туда куда он хочет...он просто открывает рот и начинает орать до хрипа...сегодня опять его побила по попе уже вывел меня за две недели постоянно ора и не послушания, он принёс конструктор на кухню мы с ним играли в домики,строили он встал и всё смахнул рукой на пол всё разлетелось на маленькие детали я ему сказала что так не хорошо делать попросила убрать он убежал...потом вернулся и стал нагло швырять всё ногой показывать что не будет ничего убирать.Потом начал махать на меня руками,швырять кубики,падать на пол и орать меня это вывело и я его отщлёпала по попе, достало меня уже его поведение не хочет он хорошего отношения мне так кажется...

Оставьте ребенка мужу. Или отдайте его в приемную семью. Сами - к психологу. Да и сына не помешало бы показать специалистам.

Психотерапевт – врач, лечащий заболевания психики легкой и средней степени тяжести, возникшие в результате стрессов, полученные по наследству, основанные на детских психических травмах, но не связанные с серьезными заболеваниями мозга или другими физиологическими травмами. Квалификация психотерапевта присваивается врачу-психиатру, имеющему не менее чем трехлетний стаж работы и прошедшему дополнительное обучение.

Психотерапевт, в отличие от психолога, который не является медицинским специалистом, имеет право ставить диагноз, назначать и проводить лечение. От психиатра его отличают методы лечения. Если психиатр лечит пациентов лекарственными препаратами, влияющими на деятельность мозга, то психотерапевт изначально опирается на речевые методы воздействия, по необходимости дополняя их медикаментами. (с)

Думаю Вам срочно нужен психотерапевт. Мужа Вы ненавидите и вымещаете зло на ребенка. Если оставить все как есть, то для ребенка это грозит как тяжелой психологической, так и физической травмой. Параллельно нужно что что бы Ваши малышом уже сейчас занялся психолог. Ребенок чувствует Вас и ведет себя соответственно Вашему поведению. Когда у малышей режутся зубки они становятся очень капризными. К тому же Вы уже довольно часто используете телесное наказание, это мера крайняя, от бессилия. Договрится не получается - буду бить, а когда шлепки перестанут помогать, станете избивать как Вас отец? Срочно, срочно на очный прием к врачу.
Ребенка у Вас отбирать ни кто не будет, врач поможет разобраться в ситуации, найти приемлемые решения, выпишет успокоительные.

Последний раз редактировалось Ritta; 01.05.2014 в 16:51 .

Сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...

Ув. Светлана, а что Вы чувствуете после того что описали, что делаете, что говорите ребенку?
Как быстро он потом успокаивается?

чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.

чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.

Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?

Последний раз редактировалось Татьяна И; 02.05.2014 в 07:17 .

А если просто не бить, наоборот обнять когда хочется ударить? Прижать к себе, поцеловать, пожелеть себя бедную уставшую (как не крути всем иногда бывает тяжело с маленькими детьми) поплакать вместе.
Ему же 2 года, я правельно поняла из темы?
ИМХО: просто подумайте если он успакаивается у вас на руках, значит у вас есть ресурс который поможет вам его успакоить в такие моменты. И потом в таком возросте они нас чувствуют, иной рас на растоянии (у кресной один рас совершенно спакойний ребенок не с того не с сего стал орать дурнинай, требовать маму, оказалось мама в этот момент в огороде с сердечным приступам упала, а он был в доме) , и какие чувства Вы будите посылать при общении с ним, те же самые он будет зеркалить. (пример того, что он бьет Вас иногда, Вы его бьете и он Вас). Представте, что ему просто страшно и по этой пречине он ходит за вами и плачить, а ваша задача обьнять его и тем самым сказать "не бойся малыш мама с тобой, мама рядом, она тебя любит и защитит!"

Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?

Мы живём отдельно от всех родственников, двух комнатная квартира, я себя стараюсь сдерживать просто порой как бес вселяется и просто начинаю его бить...я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт, сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник, я понимаю что он меня бьёт потому что я его бью, драться он начал как только я его стала бить, я понимаю что битиё приводит к битию, просто сама себя не могу сдержать порой так меня вы бесит что всё рука сама летит...потом только я уже начинаю думать что же я наделала... вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт

И еще вопрос:

сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник,

Он еще не рас Вас проверит на прочность

вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

Ув.Ольга я не психолог, но данная ситуация знакома до боли... Мой один рас в таком падении на пол прокусил язык.
Наскольно я помню речь, в предыдущем посте, шла о том, что ребенок плакал ночью и Вы его успакаивали. Может ему приснился страшный сон.
В данной ситуации Вы описываете, то как ребенок пытается взять горлом- это разные вещи.
ИМХО: объясныть в данной ситуации ребенку орущему- бесполезно!!!
Хватаете за шкварник (еще же не очень тяжелый) и тащите домой, без крика и рукопрекладства, а дома говорите, что он вел себя не хорошо и по этому Вы прекратили прогулку.
Второй вариант: Стаите спакойно рядом с бъющемся ребенком и молчите демонстрируя тем самым, что вариан не пройдет. Когда ему надоело орать говорите: "Успакоился!! Нет значит нет."
И еще вопрос: Кто Вам сказал, что дальше будет хуже???
Еще ИМХО: норамально для ребенка в таком возрасте провирять насколько можно прогнуть родителей и как можно управлять ими (моему сейчас 6 и все прошло, слово НЕТ воспринимается адекватно). Главное последовательность не менять решения НЕТ значит НЕТ.

Он еще не рас Вас проверит на прочность

ВЫ часто просто так его обнимаете, хвалите, целуете как поощрение например или просто так, без причины?

Я не Ольга...

Обнимаю его часто просто так, играем в игры всегда, иногда я его просто начинаю тискать, щекотать пузико, он всегда подходит целует меня обнимает я его в ответ, хвалю его всегда за всё что бы он не сделал но по разному за то что он что то уберёт говорю вот видишь как ты хорошо справился давай пять, и глажу его по голове целую, за то что он сам сел на горшок и сделал все свои дела обнимаю,хвалю его, хлопаем с ним вместе в ладоши, иногда просто интонацией выражаю что он супер он молодчина и у него отлично получилось и хлопаем в ладоши, хвалю его всегда вот например он рассыпет кошачий корм я ему говорю а теперь собирай он начинает упрямится но в итоге собирает я сразу меняю интонацию через силу натягиваю улыбку и говорю видишь как хорошо у тебя получилось давай пять, обнимаемся целуемся...всегда его хвалю, целую, обнимаю. Орёт он всегда в разных случаях иногда во сне ночью, иногда на улице везде орёт и всегда меня это раздражает.

Извините, что то я напутала.

Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Признаться себе что проблема есть это только пол пути к ее решению.
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

Я не не хочу консультации с психологом, я наоборот о ней мечтаю, я хочу общаться в реальности с живым человеком о своих проблемах, просто на данный момент нет денег что бы за это платить...ребёнка я уже записала на приём к неврологу скорой пойдём, от помощи я не отказываюсь нет денег на неё пока...от форума жду поддержки и советов как себя научится сдерживаться, что делать в тот момент когда закипает кровь, ка поступить и повести себя правильно когда уже всё ребёнок взбесил, от себя хочу научится терпению,сдержанности, и вообще хочу перестать его бить, от ребёнка ничего не хочу... понимаю что проблема во мне а не в нём он ещё маленький что бы от него что то хотеть, конечно можно сказать что хочу от него что бы он не баловался, не орал, не расшвыривал вещи когда у него что то не получается, но я понимаю что он просто пока не может себя сдерживать и моя обязанность его этому научить но я сама не в силах и сама не знаю как это делать...когда у нас с ним возникает такая ситуация которая начинает меня бесить то у меня в голове пробегает много мыслей что что что делать, как себя повести, что ему сказать, первые слова всегда спокойные, стараюсь объяснить что да как но он начинает брыкаться, швыряться, драться, кусаться и за это получает...сегодня просто повела его на горшок говорю ему пойдём уже пора тебе посидеть там, он не хочет...я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

Получил по попе, за то что он лучше вас знает, когда ему пора на горшок?

Он может и знает что ему пора на горшок но сам садится не садится, и всё делает на пол...вот и высчитываю по времени когда примерно он снова будет хотеть в туалет.ещё ни разу не ошиблась. По попе получил за то что меня укусил в ногу.

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

есть только текущий момент

Вот ситуация, например.

всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

слишком много

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.

--- Добавлено ---

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез...это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала...так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и...увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль...я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была...сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

Вот ситуация, например.

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

Колебания и слабость есть потому что уже сама не знаю что говорить и как с ним справляться, всегда прессует то что он это делает в людных местах все начинают смотреть так как будто такое видят в первые...меня это начинает прессовать и раздражать, начинаю думать что все вокруг подумают что мой ребёнок псих...у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...
насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...

Очень познавательную историю вы написали, я вас поняла.

Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
ИМХО: Светлана подумайте для кого вам нужно быть идиальной мамой?
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.

Я его по попе шлёпнула не из-за того что он на горшок не хотел садится а из-за того что он меня укусил в ногу так сильно что синяк остался, но в итоге сам потом сел на горшок. Я так же радуюсь когда он сам садится в течении дня на горшок, сама сажаю его перед сном,перед прогулкой и после сна, все это контролирую но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

Добавлено ---

Не кусать меня.

Ответ на мой вопрос, стараемся для того, что окружающие не думали, что ребенок не полноценен, а если и так значит Вы плохая мать родили такого...

у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...

Тоже самое, ребенок псих, а виноваты Вы...

насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...
Я не вру своем ребёнку говорю ему как есть, если не дают ту самую машинку значит не дают что я могу сделать...? пойти купить её ему что бы он успокоился...земля по настоящему грязная, я больше не хочу его подпускать к чужим игрушкам раньше когда я его не подпускала он и близко не подходил стоило один раз разрешить теперь вот такие истерики...когда пытаюсь его успокоить не только говорю нет много чего ему предлагаю в замен и птичек посмотреть и уточек покормить, и на горке покататься и на дерево залезть а он всё НЕТ и НЕТ ему дай то что он захотел вот приходится уходить с площадки...

Вы переделываете ребенка, Вы засикаете время когда ему в туалет, Вы из кожи вон лезете, берете всю ответственость за его поведение на себя... Недоумивая при этом, я же хорошая, почему же он так себя ведет?
Ну покричит, покричит поймет, что НЕ РАБОТАЕТ вариант и перестанет.
Вы не видете его самого, не принемаете его таким каким он есть, перекраиваете, а он при этом не чувствет себя в безопасности вот и лезет по поводу и без на руки.

Чего такого страшного случится если он описается?
Конечно сел, куда ж он денется Вы же сильнее?
Вы ничего не поняли... Я говорила о том, что я не напрягалась по этому поводу пришло время и он сам начал все делать, я лишь подсказывала и не зря привела пример когда он мог и обкакаться.
Представте ситуацию ребенок играл играл и захотел в туалет, и... забыл, описался. Он сам себе сделал дискомфорт, теперь ему предется оторваться от игры и переодется в то время как он мог сам подойти и быстренько пописать и спакойно продолжить игру. Думаете он сам это не поймет со временем?
НЕ напрягать с талетом это и значит дать ситуации дойти до самозавершения.
Зачем, для чего Вам это контролировать? Так он никогда не научиться ходить в туалет сам, будет ждать, что мама поведет)))

но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

Автор Ваши родители требовали подчинения от Вас верно и били, выгоняли на снег если Вы не подчинялись?
ИМХО:ВЫ сейчас ищите ответ как заставить ребенка делать все, что я хочу не использовая при этом физичискую силу?

Взаимодействовать надо научиться, слышать, принемать и направлять. Это значит учитывать его взгляды и желания, право на ошибку и самовырожения.

Последний раз редактировалось Татьяна И; 05.05.2014 в 06:29 .

Светлана,здравствуйте...
Только начала читать вашу тему и возможно дальше в сообщениях вами уже принято продуктивное решение в пользу разрешения ситуации....,но сейчас не могу удержаться....
У меня сейчас под боком спит мой мальчик полуторогодовалый, причмокивая грудь,а у меня от прочитанного рыдание вырывается,ком в груди и слезы....
Я вас очень прошу,выполните свою главную задачу, защитите маленького человечка, хотя бы от самой себя,такой какая вы есть сейчас.
Но время идет и времени мало,ребенок уже впитал,теперь вам нужно будет "лечить" то,что искалечить успели и возможно,вы будете испытывать еще более негативные эмоции....
Я искренне сопереживаю вашему малышу,да и вам. Работайте над собой,вы обязаны,это ваша отвнтственность,теперь. Мать не только носит и рожает. Мою маму тоже отец бил,но на нас это никак не сказалось. И вы сможете,поверьте в себя.
Удачи. Я просто не смогла пройти мимо...

Светлана, здравствуйте! Прошел уже год... Скажите, как сейчас у вас обстоят дела? Многое из описанного вами схоже с моей ситуацией, чувствую себя убогой мамашей за то, что поднимаю руку на своего ребенка (ему 2,8 сейчас), ребенок со сложным характером и темпераментом, прослеживается гиперактивность, год назад невролог поставила диагноз "эмоциональная лабильность", для моего ребенка совершенно обычно закатить истерику, орать до вздутия вен на шее, валяться на полу/земле, драться, в т.ч ногами, кусаться, щипаться до синяков, дергать за волосы, на замечания почти не реагирует... У нас все знакомые в шоке от нашего ребенка, неуправляемый совершенно, гуляем мы только где он захочет, а на месте он вообще не стоит, на площадках детских мало играет, даже беговел пришлось спрятать, потому что не слушается, уезжает далеко, летит на дорогу, приходится бегать за ним. Орет по поводу и без, меня тоже уже это выводит с пол оборота,как говорится, сдерживаюсь не всегда, могу больно по губам ударить или даже по лицу бывало, по попе почти каждый день отхватывает. Все сначала объясняем по-хорошему, потом уже на повышенных тонах, потом уже срываюсь (муж тоже иногда уже не сдерживается) и поднимаю руку или дергаю его,как ненормальная. Чувствую себя извергом, но нервная система уже не выдерживает. Периодически пью успокоительные, но мало какие помогают.