Жестокий муж. Невыносимая жестокость

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки . Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

ВОПРОС 6 : ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?

У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;

2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя , и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность , и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей , а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

Помните

♦ Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

♦ Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

♦ Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

♦ Жестокие личности могут, но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

♦ Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.

Добрый день.
а я очень хорошо понимаю ваше состояние. Именно ваше и его..
Любите вы друг друга - скорее да, и пусть это будет и привычка и привязанность и пр., пр.. любовь она ведь разная..
постараюсь описать по очереди и в целом. может ошибусь - но вы где надо скорректируйте.
У вас нарушена коммуникация.. У вас у каждого свое дело.. у него вот бизнес и обеспечение, а у вас тыльная сторона- его тыл.. и при всем его невидимом фронте и охвате - мужчинами воспринимается все то что делается - все удобства и когда все стабильно - что это ерунда и само собой.. но они даже не подозревают, что успешны они именно вот от такого незаменимого комфорта.. его можно легко купить деньгами - нянек, уборщицами.. - но это отдает казармщиной.. нет там души.. хотя может он и не будет этого замечать.. Мать потому что мать, жена - как нечто данное, уют как обстановка.. муж ваш стал увы - достаточно черствым - вряд ли был таким.. Да, мне кажется неприменно надо дать ему почитать.. - хотя воспримет ли он ветку конфы и заметит ли вообще в ворохе своих Важных дел и бумаг..
сейчас он увы забыл - что жизнь долгая и он однажды, очень незаметно для себя так же станет старым.. и что дочь его будет воспринимать - как нечто живое - как кусок мяса и живущего еще.. что м.б. позвонит, с очередного курорта или друга... по-моему это ужасно - быть ненужными детям.. да, понятно - жизнь, дела, заботы - но, быть обзвоненным для галочки.. ну вообщем, я думаю все вполне в состоянии понять о чем речь...
Да, данное выскабливание - конечно для вас трагично, потому что вы сейчас как-то более чем обычно - ранимы и хотите чуткости.. вы же говорите, что все остальное то у вас в порядке.. вам не хватает чувственности и понимания от него - ему анологично - он говорит вам - ты не интересуешься фото, дайвингом и наверное еще тем и тем.. мен кажется, смотреть тут комплексно уже надо. что мешает вам интересоваться всем этим, м.б. вы сверх загружены решением бытовых вопросов. так нанимайте нянек и пр. сотрудников.. оставьте приятное для вас - общение со свекровью и родителями и ребенка.. он не будет здесь помогать вам однозначно.. у вас запросы одинаковые - и каждый ждет шага от другого. делайте постепенно - ведь можно совмещать.. знаете ваша неудачная беременность - увы следствие ваших отношений. я не проф. в этом, но от психолога слышала, что каждая женщина может забеременеть и выносить, я понимаю что есть возрастные ограничения.. но вам что-то мешает и страшит.. может как раз то, что вы описали - страх..это работа психолога.. вы можете пока просто начинать понимать и интересоваться чем там он интересуется.. ведь это и вам на пользу пойдет.. плавание, дайвинг, оч. расслабляют и приводят огранизм и нервн. сист. в порядок и равновесие - может поэтому и сбросил ваш организм ребенка - что бы он родился чуть позже, но в здоровой обстановке и организме?
а с мужем поговорите еще раз, только уже в более спокойном тоне, и расскажите как вам было одиноко и тоскливо, больно и тяжело - и что вы именно от него хотели. так ли безумно важны его дела? важнее ли здоровья и поддержки. так ли много бы он потерял - отложив дела на часа 3 и побыв с вами. да, не надо было бы решать и давать ЦУ, да, просто бы подержал за руку и погрел теплым взглядом.. ваш муж пока не понимает, что именно вы его тыл и душевная основа. я конечно допускаю, что он сам весь на жердочке и легко сменит все и всех - по принципу незаменимых нет.. - но это вряд ли так - т.к. внутри мы все хотим тепла и ласки.. только ждем ее от других..
а сейчас ваш муж прячет вот эту потребность в работе и увлечениях.. ну и вы аналогично в других заботах...
повернитесь к друг другу и начните отдавать - неожидая возврата - просто вот это и есть любовь - отдавать - не требуя в замен..
у вас скорее всего гармоничная семья и отношения, только вы что то оба в гонке дня и жизни перестали замечать, что нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости..
а дела, бумаги, тревоги и проблемы всегда будут, они сменяют друг друга - так неужели Вы, взрослые и умные и мудрые - готовы ими заменить детей и родителей. бумаги - они тлеют..память и тепло остается в поколениях..
я не знаю смогла ли я передать смысл того, что все поправимо, я не знаю как вы воспримите - просто знаете, вы вот сейчас пожалели себя, я вас, а теперь давайте в Жизнь. где вот они- свекровь, родители, дети и даже муж - без вас никак. пусть ваш труд не виден и незаметен. он востребован, он оставляет больший след в душах людей.
удачи вам.
21.02.2008 12:47:53, еще длиннее..:)

спасибо! вы в очень во многом правы. Да, у нас нарушена коммуникация. Совершенно верно, что он воспринимает весь комфорт как само собой разумеющиеся. И хотя я лично полы не мою (есть домработницы, няни, водители), но я ими всеми руковожу. А это поверьте очень не просто.
Про дочь вы очень правильно написали! я когда объясняла ему зачем нужно ехать за мамой в больницу говорила, что не дай бог наша дочь, потом в такой же ситуации предложит ему поймать такси. Промолчал...за мамой поехал.

"нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости.." вот это я и пытаюсь до него донести! у меня тоже забот полон рот, но я не потеряла души во всем этом быте. Просто мне сейчас душевно очень плохо...и больно, а поддержки нет и не будет:(За праздники я "соберусь в кучу" и буду дальше Жить. Вот только что дочь из школы позвонила узнать как я себя чувствую. А ведь она думает, что мама просто приболела. А он ни разу!! И никакие совещания и дела не могут этого оправдать. И ведь придет домой уставший и привезет продукты и приготовит что-нибудь вкусненькое из моих любимых блюд..и посекретничает с дочерью о женихах...чуткий отец и заботливый муж... 21.02.2008 13:22:23, Автор

В процессе профессионально-психологической диагностики будущих разведчиков выяснилось, что у 70% поступающих в Академию ФСБ был высокий уровень чувствительности и ранимости, чего определить вот так сразу было бы невозможно: волевой взгляд с налетом высокомерия и отсутствие каких-либо эмоций на лице. Неужели в разведчики идут, чтобы компенсировать свою женственность? Мне стало интересно, откуда растут корни этой внутренней ранимости, прикрытой внешним высокомерием и непоколебимостью. Почему эти сильные и привлекательные мужчины так красиво и уверенно ухаживают, но всегда первыми бросают женщин? Итак, я засела за книги и научную литературу (интернета тогда не было), стала проводить консультации.

Не зря говорят, все мы родом из детства: в возрасте примерно до семи лет ребенок уже отличает один пол от другого, а эротическое наслаждение, сексуальность и любовь – все это для него одно и то же. Так что если ему довелось пережить какой-либо отказ со стороны матери, он воспримет это как предательство. Ребенок с этого момента решает, что будет контролировать все свои чувства. Он не выпускает их наружу и не впускает внутрь. Он застывает.

Впоследствии бывает трудно обнаружить, с чего же все началось, поэтому можно обратиться к тем жизненным ситуациям, которые имели место в школьные годы. Если ребенок пережил отказ или предательство, не сомневайтесь, перед вами мужчина с жестким характером.

Уступить, снова начать выпускать чувства наружу – это невыполнимая задача для человека с жестким характером. Он не хочет снова пережить то, что уже происходило когда-то. Здесь кроется страх перед болью отказа, перед новым предательством. А для достижения желаемого такой человек использует манипуляции и прочие обходные маневры. Добиться от него честности и открытости, по-моему, не возможно: будь то бизнес или интимные отношения.

Если вы понимаете, что за человек рядом с вами и принимаете его в свою жизнь, вы также принимаете его правила игры. Мужчина с жестким характером очень сложен и требователен. Он постоянно норовит втянуть вас в соревнование, демонстрирует свое превосходство и не стерпит, если вы выставите его в нелепом свете. К своему сексуальному партнеру он испытывает презрение, хотя, конечно, прячет этот факт и от себя, и от окружающих. Это легко заметить, если вслушаться в то, что мужчина говорит о женщинах: «Эти твари…», «Все они…» и проч.

Запретив себе чувствовать из-за того, что его когда-то предали, жесткий характер ассоциирует любовь с гордостью. И если его гордость задета (например, ему отказали в сексуальной близости), в отместку он может поступить очень жестоко. По той же причине он первым бросает женщин. Красиво ухаживая, влюбляя в себя и свято веря, что он наслаждается, находясь в ее обществе… вдруг, без видимых причин, просто чтобы самому не остаться покинутым.

Тем не менее, люди такого характера обладают огромным количеством энергии, они способны буквально заряжать всех вокруг. Развитые волевые центры позволяют им добиваться в жизни практически всего и вдохновлять на свершения других людей. Так что быть рядом с таким мужчиной, действительно, небезынтересно. Но строить с ним серьезные отношения, отношения с прицелом на семейную жизнь — задача сложная и требующая настоящей самоотверженности.

Согласно данным ВОЗ, как минимум 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и/или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но тех, кто живет в атмосфере насилия психологического и часто даже не отдает себе в этом отчета, — еще больше.

Вас могут ни разу не тронуть пальцем, но постоянно разрушать эмоционально. Психолог Ирина Чеснова перечислила 10 признаков психологического насилия со стороны близкого мужчины.

1. Он критикует

Вас, вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, насмехается, позволяет себе едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях.

Унижает, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку. «Ты располневшая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна? На что ты без меня способна?» Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы давить именно на них. И вызывать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

Одного такого взгляда достаточно, чтобы создать в семье нервную, угнетающую атмосферу

2. Он обвиняет вас во всем

В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!» В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете его настроение и желания.

Ругает, называет обидными словами, проклинает, вымещая на вас свою злость и неудовлетворенность.

3. Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы

Когда вы говорите «мне не нравится, мне больно, не делай так», он продолжает. Может принуждать к сексу или отказывать в нем. Ваши слезы его либо не трогают, либо раздражают. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как ранит и обижает его поведение: «Мне надоел этот вынос мозга!», «Ты что, хочешь поссориться?»

4. Он наказывает вас за «неповиновение», сопротивление его контролю или «плохое» поведение

При этом «плохим поведением» может оказаться вообще все, что мужчине не нравится. Наказывает гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы от него финансово зависите. Вы постоянно чувствуете себя виноватой и без конца извиняетесь.

Вы не имеете права подвергать сомнению его слова и поведение, быть им недовольной, злиться на него, что-то требовать. Он претендует на то, чтобы быть центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворять его потребности, выполнять его часто нереалистичные требования, смотреть на него снизу вверх. И при этом должны быть благодарной!

Физическое насилие явно, определенно, выраженно. А вот психологическое насилие распознать намного сложнее

5. Он контролирует вас

Ваши передвижения и траты. Ограничивает социальные контакты: у него надо спрашивать разрешение встретиться с кем-то где-то, иначе «накажет». Он отсекает вашу поддерживающую среду — родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».

6. Он подозрителен, ревнив и груб

И не только по отношению к вам, еще и к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею» . Применяет силу в качестве аргумента — прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.

7. Ему свойственны внезапные перепады настроения

Повышенная «взрывчатость». Он легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал на ровном месте.

8. Он уверен в своей правоте

Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в самой себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя крыша едет!»

Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты...» , и преуменьшить ваши.

Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».

Домашний тиран довольно часто применяет силу в качестве аргумента: прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть

9. Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные послания

И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, никто таблетку от головной боли даже не предложит» .

Он утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, ты сама все затеяла, а теперь обвиняешь меня».

10. Он периодически дарит надежду

Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого тиран раскаивается: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел!» И наступает стадия медового месяца: мужчина дарит много доброты, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.

Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2—3 признака из вышеописанных, стоит обратить на это внимание.