Жена запуталась и хочет побыть одна

Знакомы с женой около 7 лет,живет в официальном браке около 4-х.Детей нет.Мне 26 лет,жена на год младше.
Проблема началась как мне кажется в феврале 2017 года.Жена не гражданка России и делает документы на получение оного.Я обратил внимание,мы мы стали как-то отдаляться друг от друга,появились секреты с её стороны.Вечно сидела в телефоне,прятала его от меня,мне говорила,что все нормально и я накручиваю себя по этому поводу.Мне не нравилось ее поведение,так же у нас давно проблемы в интимной жизни,жену устраивает секс раз в месяц.
Чуть позже я смог накопать,что жена общается с юристом с которым делала кое-какие документы для гражданства.Переписка была для меня очень шокирующая..Откровенный флирт с намеками,интимные фотографии и прочая мерзость.При общении с юристом,он мне сказал,что жена ждет гражданства и собирается уйти от меня,дена отрицала этот момент.Я предъявил все факты,произошел разбор полетов.Жена раскаивалась,сказала что очень обидно за свое поведение,но при это очень мало рассказала об этой ситуации.Общение с тем юристов сразу прекратила,если верить её словам.Мне приходилось по крупице вытягивать из нее что-то..В итоге сказала,что ей захотелось просто чего-то нового..Сказала,что так же проблема во мне,что я не инициативный в бытовых делах,мало романтики,так же проблемы с документами и все это на нее очень давило.Я ответ пытался объяснить,что виртуальная измена только всё испортила!Жена скрытная по характеру и мало делится своими переживаниями.
Сейчас проблема вышла на новый уровень.По словам жены,она устала от моих расспросов и ревности.Ей нужно привести мысли в порядок и отдохнуть от меня.Сейчас не виделись уже больше 2-х дней,она молчит,ничего не пишет.
Сейчас не знаю что делать,жду новостей и боюсь...Развод,ей сейчас очень не выгоден,так как она не сможет получить гражданство и ей придется возвращаться на родину.А мне очень больно,я простил её за те проступки и очень люблю её.Взаимности не чувствуется,сказала что охладела в чувствах ко мне,еще так же сказала,что не может гарантировать что подобная ситуация в будущем не повторится..
Как быть в этой ситуации,есть ли положительный выход?Мне больно и грустно,что всё что было прекрасного у нас,разом может оборваться

Ответы психологов

Здравствуйте, Михаил!

Вам, прежде всего, стоит разобраться в себе. Жена охладела к Вам, не может гарантировать верности, Вас не устраивает интимная жизнь с ней. Почему Вы так держитесь за эти отношения? Что такого важно и ценного для Вас есть в них? Почему Вы готовы все простить?

Если, все-таки, решите сохранить семью , то вспомните, каким Вы были в начале отношений, когда все было хорошо? Какой Вы сейчас? Что не устраивает Вашу жену? Начните менять в себе то, что готовы изменить. Изменитесь Вы, появится шанс и на изменение отношения жены к Вам. Но гарантий. конечно, никто дать не может.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальну консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Михаил!

Если обратить внимание на самое начало Вашего письма, то когда говорят о том, что проблема началась недавно, а до этого было все вроде нормально, то это далеко не так. Я бы предложила Вам отмотать назад, как кинопленку, всю историю ваших с женой взаимоотношений.

Если что-то случается, то предпосылки для этого возникают задолго до фактических событий. Есть такой психологический феномен, как программирование событий исходя из собственных установок, убеждений и настроения. Что Вы вообще знаете о женщине, с которой живете, кроме того, что она скрытная? Почему несмотря на то, что Вашей жене невыгодно расторгать с Вами брак, она все-таки готова рискнуть? Почему именно сейчас она озвучила свои претензии к Вам? Порой появление какого-то поклонника, может быть просто удобным предлогом для прекращения изжитых и ненужных любовных отношений.

Для любого урегулирования споров и конфликтов важно вести диалог в стиле "Я-высказывание", который больше акцентирует внимание партнеров на раскрытие своих чувств и переживаний другому. В отличии от "Ты- высказывания", где идет предъявление претензий и оказывается эмоциональное давление. Попробуйте поговорить с женой, чтобы прояснить ваши отношения. Ведь, чем больше у Вас будет информации, тем понятнее будет какое необходимо принять решение.

Потребуется помощь - обращайтесь!

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог -консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

От меня хочет уйти жена. Мне 39, ей 35, в браке 6 лет, дочке 5. Брак хороший, криминала (бьет-пьет и пр.) нет, измен с моей стороны не было. Уйти хочет не к кому-то а говорит просто пожить одной (признаков наличия другого мужчины не видно!). Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы. После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти. Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила. Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит. Потом начали постепенно говорить, она говорит все смелее и смелее («есть проблемы -> хочу чтобы ты уехал и мы пожили отдельно от тебя -> поживи отдельно месяца 3 -> не продавай свою квартиру, тебе же надо будет потом где-то жить...»).
Говорит, что: каша в голове, хочет пожить одна, попробовать, поменять жизнь; чувства куда-то ушли, немножко (или совсем?) разлюбила; претензий ко мне глобально нет, то есть нет такого за что я мог бы извиниться, исправить и все бы наладилось.
Все это время я прошел путь от первых шока и удивления, непонимания, и желания поддаться на эмоции и собрать чемоданы, раз она хочет от меня уйти, до осознанного желания вернуть ее, до понимания, что мы сейчас таким образом серьезно развалим брак, что есть ответственность перед ребенком, что нельзя так вот сразу сдаваться.
Постоянно говорю с ней, пытаюсь понять причины, говорю что хочу быть с ней и еще детей. Она разговаривает неохотно, инициативу в разговорах не проявляет, кроме конкретных вопросов иногда типа «ну что, ты нашел квартиру куда съедешь?», ускользает от анализа ситуации, не хочет идти к психологу и прочее. Видно, что она решительно поставила себе цель, и собирается добиться. Многие ее высказывания совершенно не ложатся на модель «чуть пожить отдельно», но больше соответствуют невысказанным (возможно не только мне но и себе) ожиданиям о полном разводе: зачем тебе продавать квартиру, тебе же надо где-то жить (при разговорах о квартирах), «ребенок тебя не забудет потому что ты в нее очень много вложил своего внимания, воспитания и заботы»

Как-то сказала, что понимает, что возможно сейчас делает самую большую глупость в жизни.
Я не пойму, можно ли спасти брак. Блажь/зуд/кризис ли это с ее стороны, поправимый, или брак умер и она меня уже не полюбит, а если и не разведется то только из-за страха перемен? Иногда мне кажется и так, и так. Не понимаю, почему чувства и позиция изменились так быстро с августа по октябрь, возможно ли что разлюбила так быстро.
Возможно конечно, что есть/был кто-то, кем она увлеклась, что повлияло на нее и объяснило бы столь резкое изменение, но от меня это скрыто, и я вполне понимаю, что женщины могут скрывать такие вещи в совершенстве.

Я готов пожить отдельно, похоже этого нельзя будет избежать в той или иной степени. Однако, все признаки повышения ее решимости, примерные сроки (3 мес) – приводят меня к уверенности, что если мы разъедемся, то шансы вернуть семью резко упадут почти до нуля. Скорее всего, это будет верным шагом к разводу. Поэтому собираюсь сделать максимум до разъезда: говорить с ней, вытащить ее к психологу, попытаться спасти семью.
Считаю, что развод будет ударом по дочке, хотя мы и оба согласны что ребенок должен видеть и быть иногда и с тем и с другим родителем.

Уважаемые женщины, ваши комментарии? на что это похоже? спасть брак или бестолку?