Я не нравлюсь своему мужу. Моему мужу всегда не нравится, как я одеваюсь и выгляжу

28.10.2014 01:26

ВОПРОС: Мой муж всегда недоволен тем как я одеваюсь и выгляжу. Он хочет, чтобы я была стройнее, и одевалась более по молодежному. Он всегда сравнивает меня с женами своих друзей, говорит какие они сексуальные, симпатичные, и что я должна стараться быть похожей на них. Я согласна, что я полнее, чем должна быть, пять кило не больше. Я знаю, что он любит меня, но его постоянная критика отталкивает меня от него. Я люблю его и хочу прожить с ним всю жизнь, но иногда я очень хочу уйти. Я никогда не буду такой, как он хочет, что мне сделать, чтобы улучшить наш брак?

ОТВЕТ: Ваш ответ имеет три главных аспекта. Все три надо корректировать, если вы хотите прожить с вашим мужем всю жизнь, как вы пишите. Если этого не сделать, тогда то, о чем вы рассказываете, в конечном счете полностью вас разобщит. Когда это произойдет, вы или спрячетесь в свою раковину, и будете несчастны всю жизнь, или вы от него уйдете.

Первый аспект это его попытка сделать вас человеком таким каким он хочет, не такой какая вы есть на самом деле. Это нормально, когда один говорит другому чего бы он хотел. Однако, когда это становится условной любовью ("Я буду счастлив с тобой если ты_____"), второй партнер чувствует что его не любят.

Женщины и так страдают от того что постоянно сравнивают себя с другими, и ощущают что они не достаточно красивы, стройны, хорошо одеты, и т.д. Социум создает миллионы причин, от которых женская самооценка начинает трещать.

Его комментарии вас опустошают. Он думает, что мотивирует вас к тому, чтобы стать лучше. Ему надо любить вас такой, какая вы есть. Вы не указали ваш возраст, но тот факт, что он хочет чтобы вы более молодежно одевались, является подсказкой. Нормально, что он хочет чтобы вы были желанны на протяжении вашей совместной жизни, но не нормально хотеть чтобы вы были моложе, или чтобы вы были сексуальны как другие женщины, попадающие в поле его зрения. Эта тактика обречена. Вы не можете быть 20-летней девушкой вечно. Его акценты на вашей сексуальности говорят что он любит себя, и хочет чтобы вы были, выглядели или действовали так, чтобы соответствовать его ожиданиям.

Когда вы не чувствуете что вас любят такой какая вы есть, попытки стать кем-то или чем-то другим, чтобы тебя полюбили, приведут к катастрофе.

Люди, которые меняют себя, чтобы их любили, не хотят меняться. Люди, которые уже чувствуют, что их любят, с удовольствие меняются, чтобы порадовать партнера. Разница в том, что они меняют себя, потому что они чувствуют, что их любят, а не потому что они должны измениться чтобы их полюбили. Пока вы действительно не чувствуете что он вас любит такой какая вы есть, ничего в ваших отношениях к лучшему не изменится.

Второй аспект это его неодобрение и критика в ваш адрес. Ваш муж скорее всего думает что он пытается сделает вас лучше.

Он возводит между вами стену. Американский психолог Джон Готтман провел исследование о браке и отношениях. Он объясняет, что жалоба фокусируется на определенном поведении («Мне не нравится твое платье»), а критика это нападение на личность. Она несет сообщение: «Что не так с тобой?» («Тебе все равно как ты выглядишь! Почему ты не можешь быть как….?»). Когда один или оба супруга используют ее против другого, отношения чрезвычайно страдают.

Близость - это позволение другому видеть вас изнутри, знать самые скрытые стороны вас. Она не может существовать в атмосфере критики. Тот кто критикует не получает того что он хочет, а критикуемый закрывается и эмоционально отдаляется.

Исследование Готмана показывет, что когда критика не стихает, вероятность развода очень сильно возрастает.

В своей работе с супругами я помогаю парам понять как они используют критику, и как она влияет на их отношения. Каждый раз люди говорят мне что они понятия не имели какой сильный урон она наносит, и как много изменится в их семейной жизни теперь, когда они это поняли. Пожалуйста объясните вашему мужу что что делает его критика с вашими эмоциями и попросите его остановиться. Если он не переосмысливает этот аспект, обратитесь к квалифицированному семейному психологу , или свяжитесь со мной.

Третий аспект это ваш вес. До того как вы отреагируете, позвольте мне объяснить…

Да, когда один партнер имеет лишний вес, и причина не в состоянии здоровья, это часто имеет негативный эффект на отношения. Второй часто чувствует, что на него не обращают внимания. Один мужчина сказал мне: «Она знает, что она меня больше сексуально не привлекает. Если это было что-то что она не может контролировать, я бы мог понять. Но у нее это просто потому что она не занимается спортом, и неправильно питается. Я вижу ей все равно, хочу я ее или нет. Я ее люблю, но я просто не хочу быть сексуальным с ней, потому что она меня больше сексуально не привлекает. Почему она не понимает, что она делает с нашими отношениями?»

Если вы чувствуете, что вам надо похудеть чтобы он вас любил, вы не похудеете. А если и похудеете, то, скорее всего через ваше внутреннее сопротивление. Но если вы решите заняться похудением для своего собственного здоровья и для вашего брака, вы оба получите выгоду, и вы и ваш муж.

Я настоятельно рекомендую ему любить вас такой, какая вы есть и прекратить вас критиковать. Я также настоятельно рекомендую вам заняться вашим весом сейчас, не для того чтобы он любил вас, а для себя, и ваших будущих взаимоотношений.

Если вы, или кто-то из ваших знакомых, хочет спасти свой брак, или принять другое важное решение относительно своей семьи или отношений, . Я здесь, чтобы помочь вам. Я провожу . А если вы хотите начать прямо сейчас, познакомьтесь с . Вам больше не нужно ждать. Вы можете начать этот процесс сегодня.

Получите выгоду от возможности получить решение своей проблемы и поддержку, которую вы заслуживаете. Как обычно, я здесь чтобы поддержать вас в создании другой жизни, и прочных любящих отношений.

Всего Вам самого теплого,
Наталья

Здравствуйте. Мне 23 года, замужем 7 месяцев. Проблема такая, Моему мужу нравятся девушки со светлыми волосами. А я от природы брюнетка. Ради него красилась пару раз в светлый цвет, но мне не идет. В последнее время он прямо говорит, что ему нравятся блондинки. Мне кажется я ему совсем не нравлюсь,говорит что любит, но разве можно любить человека если он не нравится. Я от него комплиментов вобще не слышу. Даже ревновать стала. Как подумаю, что он каждый день смотрит на девочек которые ему нравятся, так мурашки по телу! Я его люблю очень. Что делать? Я по этому поводу очень расстраиваюсь.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш муж говорит, что вас любит, женился на Вас. При этом Вы каким-то фантастическим образом игнорируете эти факты и верите только в то, что вы ему не нравитесь, раз у вас не такой,к ак ему нравится цвет волос. Вы- это Ваш цвет волос? Я думаю, что не только. В Вас есть многое из того, что нравится Вашему мужу (иначе бы он вас не выбрал). Другой вопрос, как Вы слышите и верите только в то, что причиняет Вам боль? Ответ на этот вопрос можно искать в очной раоте с психологом .

Если для вас это важно, буду рада помочь Вам.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анастасия! Любят НЕ просто блондинок или брюнеток, а любят тех женщин, которые способны сами себя любить - когда это идет от самой женщины и если она в своем облике НЕ уверенна, то именно исходя из этого муж может и говорить о том, что предпочитает блондинок в надежде увидеть уверенную в себе женщину перед собой - со своими интересами, чертам, которая способна любиьт себя и уважать!! И вопрос именно уверенности в себе! а если муж не говорит Вам ни комплиментов, ни приятных вещей - то может потому, что Вы сами и не говорите об этом! Муж относится к Вам ровно так, как Вы относитесь сами к себе!!! А просто ждать и думать, что Вы ему не нравитесь, переживать и накручивать себя по этому поводу не разрешит ситуация! Здесь ещё проблема и открытых взаимоотношений - т.е. конструктивного озвучивания своих чувств, переживаний, и ожиданий от партнера!

Анастасия во всем этом можно разобраться и все расставить по местам - если Вы действительно решитесь заняться и понять, что происходит - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Добрый день, Анастасия.

Вы так говорите о своем муже, как будто он Вам не муж вовсе, а просто малознакомый молодой человек, который нравится. Как будто Вы совсем не знаете, как он к Вам относится и этой неопределенностью мучаетесь. Но он же ваш МУЖ!!! при том всего 7 месяцев. Вы, когда замуж выходили, не говорили друг другу слов любви ? Женился он добровольно или кто-то заставил?:)

Постарайтесь говорить с мужем больше о Ваших чувствах. Обсудите с ним эту ситуацию-скажите, что от его слов про блондинок у Вас появляются сомнения в его любви . И приглашаю Вас в рассылку "Доверительные отношения"- подписаться можно на моем сайте, бесплатно.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Анастасия! Ревность, это Ваше качество. Для ревности не нужна причина. Она ее всегда найдет. С этим, возможно, и надо бы поработать с психологом . Заметьте, что это Вам кажется, что Вы ему не нравитесь. Значит разонравились за 7 месяцев? Что-то очень быстро. Он Вам говорит о блондинках, возможно хочет пощекотать нервы. А, может, хочет уколоть, в ответ на Ваши уколы. Задуматься тут нужно не об окраске волос, а о ваших эмоциональных отношениях. Вы не получаете достаточно любви ? Как выражается, что Вы не нравитесь? А сами Вы даете достаточно любви ? Как Вы об этом узнаете? Удовлетворяете ли вы потребность друг друга в любви ? Вы не хотите красить волосы, потому что Вам не идет. А по мнению мужа идет! Вопрос, кому же Вы хотите нравится? И кто тут должен ревновать?

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Анастасия, как-то очень по-детски Вы рассуждаете - "мне кажется, я ему совсем не нравлюсь, говорит что любит, но разве можно любить человека, если он не нравится"! Так это Вы решили, что не нравитесь (вероятно из-за того, что сами в себе не уверены и не нравитесь себе), а не он сказал! Он просто сказал, что нравятся блондинки... И что? Некоторым нравится Шарон Стоун или Мадонна - что ж, жизнь у жен таких мужчин закончилась? В Москве и во всем мире миллионы женщин, которые и красивей, и умней, и выше или ниже, чем Вы - что ж теперь "по этому поводу очень расстраиваться"? Так и жизнь пройдет... Поход к психологу для работы с собственной самооценкой - важен.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Многие женщины отмечают такую закономерность: через несколько лет семейной жизни отношения с мужем становятся уже не те. Чувства охладевают, страсть утихает, а сексуальные контакты становятся все реже. Это не может не сказываться на настроении всей семьи и именно по этой причине распадается огромное количество пар. Женщины ошибочно полагают, что все дело в том, что любовь со временем проходит, на ее место приходит привычка, а на ней одной серьезные отношения удержаться не могут. Некоторые во всех проблемах начинают винить мужчину, который мало уделяет внимания супруге, задерживается на работе и все реже говорит комплименты. И лишь единицы из обиженных жен пытаются разобраться в причинах такого отношения и ищут истоки всех неудач в себе.

И согласитесь – большинство замужних женщин перестают следить за собой. То ли потому, что очень устают, выполняя все супружеские обязанности. То ли из-за недостатка свободного времени. То ли из-за нежелания больше выглядеть сексуально и быть желанной. Многие могут не согласиться, возразив, что мужчина если любит жену, то именно такой, какая она есть. Однако, знаете, сложно испытывать желание к толстой, неухоженной женщине, у которой неаккуратный маникюр, недовольное лицо и копна сена на голове. И дело даже не в том, что она носит дома или надевает на ночь пижаму – правильно подобранная домашняя одежда тоже может добавить жене привлекательности. Все дело в том, что сама женщина просто перестает быть таковой.

Для того чтобы муж и через долгие годы видел в Вас прежде всего желанную девушку, а не домохозяйку, нужно совсем немного:

· Волосы. Не нужно делать каждый день вечерние прически или сложную укладку. Достаточно просто не забывать мыть голову и причесываться время от времени.

· Если Вы привыкли носить дома простую одежду, то выбирайте ее со вкусом. Пусть это будут велюровые штаны или стильный халатик, без дырок, затяжек и не из бабушкиного сундука.

· Лицо будет выглядеть куда привлекательнее, если Вы хотя бы подкрасите ресницы и припудрите носик.

· И, конечно, не стоит превращаться в загруженную домашними делами домохозяйку, которая брюзжит по любому поводу и у которой возникают постоянные психи по поводу и без. Будьте приветливы и всегда сумейте найти минутку для мужа.

· И помните – мужчина хочет ту женщину, которая хочет его. Любите своего мужа всем сердцем и не переставайте говорить ему об этом.

Следуя этим несложным правилам, Вы никогда не поймете тех подруг, которые будут жаловаться на то, что их муж охладел к ним. Здоровый секс и желание в глазах мужчины Вам точно будут обеспечены.

Отношения в молодой семье.

К сожалению, так бывает, жена умеет готовить, старается, а мужу все равно не нравится.

Он выражает неудовольствие или с полным безразличием поедает блюдо, которым она так надеялась его восхитить. Довольно распространенное явление. Грустно, но не стоит расстраиваться.

По результатам опросов мужчин на Западе, где так любят всех и обо всем опрашивать, половина мужчин заявляют, что жена готовит много хуже, чем его мать. Этот факт имеет свои обоснованные причины.

В каждой семье существуют свои традиции питания. Одни с удовольствием смакуют рыбу с косточками, превращая процесс еды в ритуал наслаждения, другие признают только филе. В одних семьях используют много соли и пряностей, в других привыкли к пресной пище. Даже обычный борщ в каждой семье разный. Сравнивать можно до бесконечности. Не будем и говорить об особенностях национальной кухни.

И если кому-то повезло, что муж большой любитель попробовать любое новое блюдо в исполнении его жены, можно только позавидовать счастливице. В большинстве случаев привычная с детства пища для мужа более желанна, чем кулинарный эксперимент жены.

Анекдот по теме:

Супруги вместе обедают, жена старалась, приготовила новое блюдо, муж молча ест.

Жена: ну что, дорогой, тебе нравится обед?

Муж: ты опять ищешь повод для скандала?

Если нельзя что-то изменить, надо изменить к этому свое отношение. полезно обратить внимание на меню и особенности приготовления блюд в семье мужа. Если нельзя увидеть, то хотя бы расспросить его. И постараться готовить привычным для него способом.

Например, если муж не любит сельдерей в борще, готовьте без него. Не надо ставиться в позу «без него невкусно». Всегда можно посыпать свой борщ в тарелке свежей зеленью. Во всяком случае, это проще, чем насильно переучивать мужа на свой вкус и обижаться, когда не получается.

Знакомая пожаловалась на невесту сына. Она дружелюбно рассказала девушке, что ее сын больше всего любит пельмени, это так удобно, можно ничего не готовить, только загрузить морозилку пельменями и заниматься другими делами.

А будущая невестка раздраженно ответила, что она пельмени не любит, будет кормить мужа нормальной пищей. Невежливая реакция и самоуверенность. Вряд ли можно отучить взрослого мужчину от любимого с детства блюда.

Как известно, в ресторане каждый выбирает меню на свой вкус, не всякий готов отведать чего-то новенького. Любой радушный хозяин старается приготовить для гостей их любимые блюда.

Каждый может вспомнить примеры, когда приходилось бывать в гостях и страдать от непривычной пищи. Еда по вкусу делает человека жизнерадостным, потому лежит через желудок.

Если у супругов несовпадение пристрастий в еде, женам часто приходится готовить каждому отдельно. Бессмысленно рассказывать мужу, что он не имеет представления о нормальной кухне, т. к. его мать не умеет готовить. Его любовь к маминой кухне на уровне подсознания.

Скорее всего, ваш ребенок будет воспринимать непривычную пищу аналогично. Вас же это не огорчит? Для большинства людей мамина еда всегда вкуснее. Этот постулат впитывается человеком с детства и превращается почти в безусловный рефлекс. Бороться с рефлексами бессмысленно. Ради укрепления отношений в будущей семье стоит пойти на компромисс.

Получается, что не стоит для таких мужей пробовать готовить новые блюда? Нет, конечно, стоит, но тогда надо предоставить ему право выбора. Экспериментальное блюдо стоит готовить дополнительно к основному. Если не понравится, придётся доедать самой. Можно знакомить мужа во время праздничных застолий и не огорчаться, если не оценит.

В жизни молодых пар столько других сложностей, поэтому не стоит огорчений естественная разница во вкусах к еде. Эта беда не беда, если пытаться разрешить ее с любовью и пониманием.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.

Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!

Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?

Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.

У меня три предположения почему это происходит:

1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.

2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.

3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Элла.

Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.

На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.

Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.

Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!

Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.

Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.

Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.