Взаимоотношения со сверстниками: в дошкольном и подростковом возрасте. Детская дружба и проблемы общения со сверстниками

Вам понадобится

• - детские книги о дружбе;
• - мультфильмы про дружбу;
• - беседы с ребенком на тему дружбы со сверстниками;
• - детские дни рождения;
• - личный пример дружеских отношений;
• - посещение кружков, специальных детских групп, детского сада;
• - посещение детской площадки во дворе дома

Инструкция

Наблюдайте за взаимоотношениями своего ребенка с другими детьми. К двум годам ему становится недостаточно общения только в кругу семьи. Родители не должны препятствовать тому, что малыш тянется к сверстникам. Огромную роль в развитии коммуникативных навыков играет посещение различных развивающих мероприятий, секций или . Практически в каждом городе есть группы, в которых опытные педагоги с детьми, еще не посещающими детский сад. Как раз там их учат общаться друг с другом.

Посещайте с ребенком детскую во дворе дома, так как она также выступает территорией, на которой дети учатся общаться. Объясните малышу, первый шаг для того, чтобы познакомиться. Возьмите его за руку и познакомьтесь с другим ребенком. Пусть это произойдет сначала с вашей помощью.

Учите ребенка не конфликтовать с детьми, не быть жадным, развивайте в нем зачатки великодушия. Ведь довольно часто можно наблюдать «бои» за ведерко или совочек на детской площадке. Такое «общение» может отбить охоту у более слабого ребенка («проигравшего») к установлению контактов с другими детьми. Не стойте пассивно в стороне в таких ситуациях, обязательно вмешивайтесь и сглаживайте ситуацию.

Проводите дома различные беседы с ребенком о том, что нужно уметь слушать других, сочувствовать им, сопереживать, если что-то случилось нехорошее, пытаться помочь. В развивайте мужественность, джентельменское отношение к , в – скромность и женственность.

Читайте ребенку больше сказок, стихов, рассказов о дружбе вообще, о дружеских отношениях . Смотрите мультфильмы на подобную тематику. Обсуждайте прочитанное и увиденное.

Чаще ходите в гости к друзьям, у которых есть маленькие дети. Глядя на ваше общение, ребенок будет брать с вас пример. Положительный же пример будет ему только на пользу, так как дети любят копировать взрослых.

Отмечайте дни рождения ребенка, приглашайте на праздник его знакомых сверстников из детского сада, соседских , друзей по кружку и т.д. Устраивайте «сладкие столы», придумывайте игры, конкурсы. Но не стремитесь все время быть посредником между вашим ребенком и другими детьми, давайте ему возможность проявлять самостоятельность в поступках и действиях.

Источники:

• как научить детей общаться

Три года - это непростой возраст для ребенка. Дело не только в кризисе, как правило, в этот период малыша отдают в детский сад. Там ему предстоит привыкнуть к новым порядкам и научиться общаться со сверстниками .

Инструкция

Наглядно покажите ребенку примеры общения со сверстниками , просматривайте вместе с ним мультфильмы и читайте книжки о дружбе. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам понимал, кто из героев поступает хорошо, а кто - плохо. Хорошие книги и мультфильмы преподнесут доходчивые уроки, как важно дружить и самому быть надежным товарищем.

Чтобы понять, почему у ребенка плохие отношения с одноклассниками, необходимо обсудить с ним данную ситуацию и постараться ему помочь. Необходимо разобраться – почему, как и откуда возникла такая ситуация?

Характерные особенности малышей-жертв

Неадекватное поведение и эмоции. Обычно малыш-изгой длительное время терпят издевательства даже тогда, когда можно было бы дать сдачи. Но, когда «чаша переполняется», они могут устроить настоящее побоище из-за пустяка.

Завышенная чувствительность. Чем бы малыш-изгой ни занимался, для него главной задачей будет не результат, а реакция окружающих. Такой ребенок может уйти из секции или кружка только потому, что ему сделали замечание.

Физические недостатки. Отвергаются малыши, имеющие родимые пятна или шрамы на лице, страдающе косоглазием и нарушениями опорно-двигательного аппарата.

Неопрятность и неряшливость. Запах несвежего белья, мешковатая, не по размеру, одежда, сморкание во время урока. Все это и многое другое замечается другими малышами и может стать весомой причиной приставаний и обид.

Пришло время обсудить

Если вы не знаете причин проблемы своего ребенка, стоит лично поговорить с ним об этом, ведь «расхлебывать» последствия и принимать необходимые меры придется именно ему. Задача же родителей – проанализировать ситуацию и предложить правильный вариант поведения.

Если ребенок готов принять вашу помощь, обдумайте происходящие с ним ситуации. Спросите у него: Что ты говоришь? Как ты себя ведешь? Что ? Суть вопросов и ответов в том, чтобы донести до малыша – его поведение может провоцировать одноклассников на плохие поступки.

Выживание

После выяснения причин и разговоров необходимо помочь ребенку найти новые виды реагирования на плохую ситуацию. Подумайте вместе, как бы развивались события, если в такую ситуацию попал другой, хорошо адаптированный ребенок. Что бы он сделал и сказал? Может ли ваш малыш повести себя также?

Иногда именно грубость и насилия могут быть единственным выходом из трудных ситуаций, требующих самозащиты.

Ошибки

Неверное поведение родителей также может стать причиной гонения ребенка. Обычно ошибки у родителей следующие:

Родители думают, что их ребенок всегда прав. Сделайте эксперимент: запишите несколько жалоб ребенка на одноклассников и свои ответы на эти жалобы. Если в большинстве случаев вы оправдываете ребенка, значит, вы бессознательно создаете ему проблемы.

Родительское вмешательство. Родители думают, что они должны постоянно следить за ребенком и всегда вмешиваться в его проблемы. На самом деле вмешательство родителей говорит одноклассникам о том, что ребенок слаб, неполноценен и беспомощен без «мамочки». В результате у такого ребенка понижается статус и уважение в кругу сверстников.

Собственный опыт. Обычно советы родителей основываются на их собственном опыте. Ребенок, имеющий свой характер и психический склад, теряет гибкость поведения, ведь поступки, несовместимые с его характером, ему неестественны.

Длительная обида. Если ребенок приходит к родителям и говорит им, что его обидел Петя, родители говорят что-то вроде: «Этот Петя тебе проходу не дает уже несколько лет. Помнишь, как он тогда…». Такая злопамятность взрослых не дает ребенку забывать случившиеся с ним плохие происшествия.

2 779 0 Трудности в общение у современных подростков — это актуальная проблема для многих родителей. Живое взаимодействие со сверстниками заменили чаты, боты, социальные сети, видео игры и приставки.

Для многих подростков характерна замкнутость и скудность круга общения. А ведь без умения налаживать связи в современном мире очень трудно добиться высот. С развитыми технологиями надо быть на шаг впереди всех, знать чуть больше чем все, уметь налаживать связи с нужными людьми, чтобы хоть как-то добиться желаемого положения в обществе.

А что делать, если ваш ребенок испытывает затруднения в общении со сверстниками и очень застенчив? Как ему помочь?

К счастью, вы современный родитель. Вы следите за современными тенденциями и можете с высоты своего прожитого опыта помочь молодому члену общества.

Все начинается с семьи. Начните интересоваться жизнью ребенка, узнайте больше об его чувствах и переживаниях. Не критикуйте его чувства и суждения, это для вас они «пустая глупость», а для него это комок подростковых переживаний, с которыми нужно помочь справиться. Задавайте больше наводящих вопросов на темы, которые интересны ребенку. Если вы не знаете, о чем говорит вас ребенок — интернет вам в помощь! По изучайте интересующие его темы, а за ужином продемонстрируйте, что вам интересно было бы узнать поподробнее от него про это. Ребенок будет приятно удивлен, что родители так глубоко заинтересовались его увлечениями.

Главное в этом не перегнуть палку, и не заставлять силком ребенка разговаривать. Все на добровольных началах.

Как развить навыки общения у ребенка от 3-7 лет

Если вашему чаду от 3 до 7 лет , в налаживании контактов и развитии навыков взаимодействия в группе вам поможет игра . В этом возрасте дети все усваивают через игру. Играйте больше с ребенком, примеряя разные роли. Покажите ему, через игру, различные модели поведения в той или иной ситуации.

Например, можно поиграть с ребенком в игру «Что будет, если…». Для этого предложите ребенку ответить на вопросы и обсудите с ним его ответы:

• Если тебя кто-то нечаянно толкнул, что ты сделаешь?
• Если тебя дразнят, как ты поступишь?
• Если твоему другу подарили новую игрушку, ты порадуешься за него?
• Если твой друг поделился с тобой секретом, но тебе очень хочется рассказать его, как ты поступишь?
• Если тебя угостили чем-то очень вкусным, поделишься ли ты с кем-то? С кем?

Очень важно подводить ребенка к правильному ответу, тогда у него сложится впечатление, что он сам пришел к этой мысли. Это формирует положительную самооценку у ребенка, придает ему уверенности.

Очень важно, в этом возрасте, научить ребенка распознавать различные чувства и эмоции. Поиграйте с ребенком в игру, где ему нужно будет демонстрировать различные эмоции. Например, когда кому-то грустно, или очень радостно, когда человек съел что-то очень кислое или очень сильно разозлился и т.д.

Сами познакомьте малыша с кем-то из сверстников. Имея одного друга, придаст ребенку уверенности и дальше он сможет знакомится самостоятельно.

В этом возрасте очень важна похвала. Хвалите чаще ребенка, это также придаст ему уверенности. А если критики будет в вашем лексиконе больше, чем похвалы, то к 7 годам, пожимайте плоды в виде застенчивого и робкого ребенка.

Также, прочитайте нашу статью про . Эта статья подойдет для возрастной группы до 5 лет.

Как развить навыки общения у подростка

В подростковом возрасте важно выстраивать контакты со сверстниками, при этом не в ущерб учебе.

Главное правило для всех возрастов — это надо больше общаться с ребенком . Интересуйтесь, чем увлекаются его сверстники. Помогите своему ребенку вписаться в компании (сменить имидж, сделайте сумасшедшую прическу, купите ему скейтборд, отправьте на какие-нибудь курсы). Ведь, если ребенок будет чувствовать себя комфортно среди сверстников, ему будет легче завести дружеские отношения. При положительном эффекте (правильной постановки приоритетных целей, положительном влиянии сверстников), ребенок станет более уверен в себе, станет больше отвечать на уроках и брать дополнительные задания, а значить улучшит свою успеваемость.

Вы также можете дать некоторые советы своему ребенку по налаживанию дружеских связей среди сверстников. Мы сделали небольшую подборку таких советов для вас, опираясь на советы детского психолога, социолога Т.Армстронга, из его книги . Рецензию на эту книгу вы можете прочитать у нас на сайте.

• Внимательно слушать все, что говорят другие. Дай своим друзьям высказаться и сосредоточься на том, что они говорят. Не перетягивай все внимание на себя и не перебивай. Научись активному слушанью (подростку уже по силам овладеть данной методикой). Сообщи собеседнику, что ты внимательно его слушаешь посредством улыбки, кивков головы, «ага» и «угу» и наводящих вопросов.
• Будь собой ! Застенчивость и немногословность не помешают окружающим думать, что ты умеешь общаться. Человека можно расположить к себе, если задавать правильные вопросы и внимательно слушать ответы.
• Найди общие интересы. В разговоре постарайся найти общие темы, которые интересы и тебе и собеседнику. Обсуждай с друзьями прочитанную книгу или просмотренный новый фильм или последний хоккейный матч или новую видеоигру.
• Общайся с людьми со схожими интересами . Например ты спортсмен и давно хотел познакомиться с ребятами из команды старше тебя по возрасту. Дерзай!
• Поставь себе цель — каждый день, неделю или месяц знакомиться с новыми людьми.
• Учувствуй в школьной жизни . Запишись в какой-нибудь кружок или секцию, принимай участие в различных программах и конкурсах, чаше выступай с рефератом и презентацией и т.д.

Если ваш ребенок испытывает трудности выступления перед большой аудиторией , помогите ему советом, например:

• Постараться каждый день говорить в слух чуть больше, чем вчера.
• Пока ты говоришь, пусть тебя не волнует, что думают о тебе другие.
• Отвечая с докладом, говори громко, четко и не торопясь. И помни, если в это время тебе захочется говорить шепотом, бормотать или выпалить все и сразу, то в итоге придется повторить все с начала. Так лучше сделать все правильно сразу.
• Глубоко дыши — это совет изъезженный, но действенный. Глубокое дыхание успокаивает.
• Тренируйся выступать дома перед родителями или кем-то из друзей.

• Ищи возможности чему-то научиться . Каждый человек, которого ты встретишь:

* знает что-то, чего не знаешь ты;

** знаком с людьми, с которыми ты пока не знаком;

*** делал что-то, чего ты никогда не делал.

Подумай, как много нового ты можешь узнать от каждого, кого встречаешь!

• Не спеши вешать ярлыки . Очень легко назвать человека ботаником, неудачником, умником, даже не постаравшись узнать его поближе. Лучше выясни, что общего у тебя может быть с этими людьми и чему можно у них научиться.
• Добавь всех одноклассников в социальных сетях . Так если кто-то заболел, ему будет приятно получить сообщение о скорейшем выздоровлении или о последних новостях в классе/школе за тот день, что он пропустил.

Впрочем, вы можете подобрать методы, как помочь своему ребенку завязать дружеские отношения со сверстниками с учетом его особенностей (психологических, нравственных и физических).

Удачи вам и больше общайтесь с детьми!

Как складываются твои отношения со сверстниками, во многом зависит только от тебя. Конечно же, для создания авторитета всегда будут важны твои знания и умения, твой внешний вид, чувство юмора. Но умение себя вести, быть тактичным и внимательным с окружающими всё-таки является едва ли не самым важным. Ты можешь многое уметь и знать, но если не научишься принятому общению с людь­ми, они не захотят тебя ни слушать, ни восхищаться твоими достижениями.

В общении не может быть незначительных мелочей. Каждому человеку в любом возрасте приятно общаться с вежливым, воспитанным и предупредительным человеком.

Некрасиво, к примеру, заглядывать без разрешения в тетрадь своего соседа по парте. Нельзя читать чужие письма, личные дневники. Невежливо стоять за спиной у человека, который работает на компьютере.

Даже если в написанном письме (на бумаге или на компьютере) нет ничего секретного, не каждому приятно, чтобы кто-то читал слова, предназначенные для другого человека.

Некоторые ребята в общении почему-то не называют друг друга по именам, а придумывают своим одноклассникам различные прозвища. Чаще всего школьные прозвища образовываются, конечно же, от фамилии. Например, Скворцов, Степанов, Белов, Фролов и Морозов автоматически становятся в школе просто Скворцом, Стёпой, Белым, Фролом и Морозом. Одни ребята гордятся своим прозвищем, а другим совершенно безразлично, как их называют.

Но есть немало впечатлительных и застенчивых детей, которые болезненно переживают и даже страдают от подобного к ним обращения и очень стыдятся своего про­звища. Бывает даже, что от подобных страданий и огорчений у них происходят нервные срывы. Нередки случаи, когда обидные прозвища и сложные отношения со сверстниками становятся причиной заикания. А некоторые близорукие ребята отказываются носить очки только по той причине, что их станут дразнить очкариками или ботаниками.

Многим ребятам даже и в голову не приходит, что их одноклассник из-за данного ему прозвища переживает и плачет.

Конечно, только очень неумным и злым людям доставляет удовольствие причинять другому обиды. Чаще всего ребята делают это не со зла. Но прежде чем награждать кого-либо прозвищем, вспомни, что у человека есть имя. Для каждого из нас имя значит очень многое. Родители долго его выбирали, надеясь, что оно принесёт их ребёнку удачу в жизни. Некрасиво и невежливо называть своих друзей по фамилии или заменять имя глупым или обидным прозвищем.

Для того чтобы у тебя складывались хорошие отношения с друзьями и одноклассниками, обрати внимание на эти советы.

Правила общения с одноклассниками

Проявляй внимание к своим друзьям и одноклассникам, старайся, чтобы твои слова и поступки не обидели их;

Никогда не смейся над физическими недостатками лю­дей;

Всегда и во всём помогай младшим и слабым;

Не забывай поблагодарить за оказанную тебе услугу;

Не придумывай никому обидных прозвищ;

Если ты сам страдаешь от привязавшегося к тебе прозвища, не отзывайся на него; может, тогда твой обидчик вспомнит твоё имя;

Если товарищ одолжил тебе что-либо, отдай ему это в обещанный срок, не дожидаясь, пока он тебе об этом напомнит;

Всегда выполняй данные тобой обещания;

Никогда не обещай того, чего выполнить не сможешь;

Дорожи своим словом: твои друзья должны знать, что на тебя во всём можно положиться, что ты всегда держишь слово;

Всегда будь точным: неточность - это прежде всего невежливость;

Никогда не подслушивай чужие разговоры и не читай чужие письма;

Никогда не проявляй к людям неуважения, бесцеремонности, дерзости, грубости или хамства.

В сентябре нашим детям всегда предстоят новые знакомства: первые дни в детском саду, появление на подзабытой за лето детской площадке... Несколько подобных ситуаций, в которых сын или дочка выглядели излишне застенчивыми или, наоборот, непримиримо агрессивными, вдруг убеждают родителей в том, что малыш, оказывается, не умеет знакомиться, вступать в игру, общаться.

В этом нет ничего удивительного, считает психолог центра социально-психологической адаптации "Генезис" Альбина Локтионова. Малыш не рождается с навыками ведения светской беседы - он получает их по мере взросления. Ведущая роль здесь, естественно, принадлежит родителям.

Чтобы ребенок мог общаться, у него должно возникнуть желание общаться

Как это ни удивительно, оно напрямую зависит от того, как окружающие взрослые относятся к любопытству и инициативе ребенка.

Не принимая детскую инициативу ("Что ты встреваешь!"), воздвигая вокруг активного малыша необоснованные границы из многочисленных "нельзя", мы, порой не догадываясь об этом, взращиваем в малыше чувство вины ("Я все делаю неправильно, я не такой, как надо").

В чувстве вины, в частности, кроются причины неуверенности в себе, которая мешает свободно общаться. Обуреваемому чувством вины малышу значительно труднее проявлять свойственное возрасту любопытство ко внешнему миру. Вот почему родителям так важно научиться уважать детскую инициативу и в то же время отводить ей определенные рамки: "Понимаешь, у нас сейчас важный разговор, а для тебя найдется время чуть позже".

Чтобы 3-5-летнему ребенку хотелось общаться, ему, в отличие от взрослого, необязательно быть очень заинтересованным в человеке, иметь много вопросов к нему - достаточно просто иметь много вопросов, быть любопытным. И при этом твердо знать, что его не отвергнут, что его вопросам обрадуются и найдут время на них ответить. Тем, как родители принимают вопросы ребенка и отвечают на них, они дают модель общения, которая сработает и в общении со сверстниками. Если родители все делают правильно, ребенок усваивает алгоритм: он слышит вопрос, дает себе время, чтобы на его ответить, и спокойно отвечает.

Умение общаться

Взрослому кажется, что это просто: подойти и попросить игрушку, если хочется ее взять. А для ребенка этот шаг совсем не очевиден! Особенно если ему говорят: "просить нехорошо", или уже был опыт, когда ему не дали игрушку. Ему грустно, ему хочется игрушку, но как и когда надо просить, он не понимает. И вот, так и не попытавшись ничего предпринять, он плачет. Буря чувств в его душе осталась для нас невидимой - мы замечаем только тот момент, когда малыш заплакал! И в растерянности не можем понять, что же произошло.

Лучший вопрос, который стоит задать в этой ситуации ребенку: "Что было до того, как ты заплакал?". Это помогает, во-первых, остановить слезы, а во-вторых, немного "открутить" чувства ребенка назад.

Малыш начинает объяснять: "Я хотел... ой, нет, я не знал... нет, я забыл..." Потом: "Ага! Я хотел играть! Я хотел игрушку!". В этот момент он готов к тому, чтобы вы предложили ему какую-то модель поведения в подобной ситуации. Лучше всего ситуацию разыграть (с помощью куклы - обычной или куклы на руку). Например, сыграть мальчика, которому никто не дает игрушек, а он не знает, как их попросить.

У взрослых есть дежурные вопросы, чтобы завязать разговор - но маленьким детям они пока незнакомы. Их можно подсказать.

Детям легче завязать разговор о чем-то конкретном: "У меня вот такая машинка, а у тебя какая? (Лучше ее показать.) Давай они будут вместе ездить? (Легче всего начинать с конкретной игры.)"

Спрашивать надо о том, что для другого значимо: "Какие у тебя любимые куклы (книжки, лакомства, игры)?".

Взрослый учит ребенка: "Когда хочется, чтобы тебя приняли в игру, подойди и скажи: можно я с вами?". Психологи убедились в том, что в этой ситуации лучше не задавать вопросы, а что-либо предлагать, утверждая себя. Скажем, так: "Я умею строить дома и буду строить дом".

Почему лучше не задавать вопросы? Дело в том, что маленькие дети жутко эгоцентричны. Это нормальный механизм, помогающий им собой владеть и управлять. Но когда к группе играющих подходит мальчик и спрашивает: "Можно я с вами?", его вопроса могут просто не услышать - каждый слишком занят собой. В лучшем случае какая-нибудь вежливая продвинутая девочка скажет: "Можно".

Вот и получается, что предпочтительный вариант - если ребенок знает, чего хочет, и назовет, чем будет заниматься. Когда малыш все это проговаривает, другим детям становится понятно, что с ним делать. А сам он чувствует себя крепко стоящим на ногах.

Знать, чего он хочет, понять себя подрастающему человеку бывает непросто. Родители помогают ему в этом, когда спрашивают, что бы он хотел делать, замечают, чем ему нравится заниматься, и говорят ему об этом.

Елена Шарова

Источник: журнал "Наш малыш" - сентябрь 2000.

Народная мудрость гласит: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Действительно, по тем людям, которых мы выбираем для общения, можно многое сказать о нас самих. Хотя эту закономерность иногда слишком упрощают, считая, что качества друга практически совпадают с характеристиками самого человека: грубый выбирает грубого, умный - умного, агрессивный - агрессивного. В реальной жизни, разумеется, не все так однозначно.

Наш внутренний мир и его потребности настолько разнообразны, что другие люди в нашем окружении играют для нас разные роли: с одним мы общаемся, потому что он очень похож на нас, с другим - потому что у него можно поучиться, с третьим - потому что его качества гармонично дополняют наши и можно общаться бесконфликтно, а четвертый, может быть, необходим для того, чтобы чувствовать себя "на высоте" по сравнению с ним или иметь возможность "выпустить пар" в спорах с этим человеком. И это далеко не полный перечень.

Дети - это маленькие взрослые. Поэтому и у них выбор товарищей по игре может быть связан с самыми разными причинами. А свойственное детям непостоянство связей и недостаточное овладение элементарными навыками общения усложняет анализ их взаимных выборов еще больше. И тем не менее каждый внимательный родитель со временем замечает у своего ребенка определенную склонность к играм с теми или иными детьми - сами ребята могут меняться, но все они оказываются схожи по каким-либо признакам. Или наоборот, ребенок может наотрез отказываться играть с какими-то детьми. При этом чаще всего мальчики и девочки объясняют свой отказ незатейливыми аргументами типа: "Не хочу!" или "Мне с ним не интересно!" В некоторых ситуациях такое упрямство ребенка огорчает его родителей и родителей других детей. Они непонимающе восклицают: "Смотри, какой хороший мальчик (девочка)! Ну почему ты не хочешь с ним (ней) поиграть?"

Действительно, почему? Давайте попробуем проанализировать, какие качества могут влиять на выбор партнера по игре.

Начнем с самого, казалось бы, очевидного фактора - возраста. С кем предпочитает играть ваш ребенок - со своими сверстниками, со взрослыми, с ребятами старше себя или с малышами?

Конечно, бывают такие общительные дети, которые легко идут на контакт с любой возрастной категорией и успешны практически в любых ситуациях общения. Но таких детей немного, к тому же и у них все-таки есть свои предпочтения. Если это описание относится к вашему ребенку, то вам можно только позавидовать - ваш ребенок наделен так называемым социальным интеллектом (способностью понимать и прогнозировать поведение людей, замечать и верно истолковывать детали человеческого общения) и не имеет серьезных внутренних конфликтов. Вероятнее всего, он достаточно эмоционально устойчив, имеет положительные установки по отношению к окружающему миру и людям.

Большинство детей предпочитают играть со своими сверстниками. Это вполне естественно, так как уровень их развития находится примерно на одном уровне и интересы чаще совпадают. Такой выбор подкрепляется и современной практикой посещения детского сада, где ребенок общается преимущественно только в своей группе, где собраны его ровесники.

Некоторые дети больше любят играть со старшими товарищами. Родители нередко гордятся этим, считая такой выбор ребенка проявлением его опережающего развития. Иногда стремление к игре со старшими действительно вызвано тем, что ребенок интеллектуально опережает своих сверстников, поэтому те не принимают его в игру (он все слишком усложняет) или он сам давно "перерос" интересы своих ровесников.

Однако причина более успешного общения со старшими детьми может крыться и в другом - в недостаточно хорошо развитых способностях ребенка к общению "на равных". Представьте, что вы общаетесь с несдержанным, капризным или конфликтным взрослым. Как будет протекать ваше общение? Естественно, оно вызовет у вас раздражение, и при первой удобной возможности вы его прекратите. Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проявлениям ребенка. Примерно то же происходит и в общении ребенка со сверстниками и детьми старше себя.

Поэтому нередко дети, особенно воспитанные как кумиры семьи и ожидающие к себе симпатии, снисхождения и уступок от всех окружающих, не могут ужиться со сверстниками, зато старшие дети могут находить их позицию очень детской и забавной, что делает их общение бесконфликтным.

А о чем говорит предпочтение ребенком роли старшего товарища в общении с ребятами младше себя? Наверное, время от времени в такой роли приятно побыть каждому ребенку - именно сравнивая себя с младшими, он чувствует себя достаточно взрослым и умелым, поэтому может проявлять по отношению к ним ответственность и снисходительность. Возясь с малышами, дети осознают и этапы собственной жизни, ощущают ее целостность и постоянство своего развития.

Особое значение возня с малышами имеет для девочек. Недаром мальчиков младенцы интересуют гораздо меньше. Дело в том, что в процессе своего полового развития современные девочки имеют не так много возможностей приобщиться к жизни взрослых женщин. При этом девочка все равно отождествляется с мамой, бабушкой, учительницей или старшей сестрой. Маленькие девочки пытаются быть похожими на них внешне, копируют манеры и интонации, но только будучи занятыми важным делом, как женщины (то есть заботясь о малыше и воспитывая его), они чувствуют себя по-настоящему взрослыми.

Как вы видите, общение с младшими детьми может быть не только приятным, но и полезным.

Однако, если ваш ребенок отдает ему абсолютное предпочтение и практически не играет со своими сверстниками, это должно привлечь ваше внимание. Нередко такие ситуации возникают, когда ребенка не принимают его ровесники. Неудачи в общении могут быть вызваны разными причинами: ребенок оказался "белой вороной" в детском коллективе; из-за долгой болезни или поездки "выпал" из общения со своими друзьями, а те обзавелись новыми товарищами; из-за перехода в новую школу, где отношения в классе уже сложились; и, наконец, тем, что ребенок не может или не хочет разделить со своими ровесниками соответствующие их возрасту интересы, увлечения и стиль поведения. В любом из этих случаев ваш ребенок нуждается в помощи чуткого и умного взрослого. Если родители не смогут сами разобраться в сложившейся ситуации, то следует привлечь к этому педагогов и детского психолога.

Среди "домашних" детей можно встретить и таких, которые предпочитают играть только со взрослыми. Зачастую эти ребята имеют хорошо развитую "взрослую" речь (в которой употребляют термины и сложные обороты), "степенное" поведение и весьма интеллектуальные увлечения. Вам кажется, что это портрет одаренного ребенка? Не спешите с выводами! Умственное развитие такого ребенка часто действительно опережает развитие его ровесников (так как он все время общается со взрослыми), но какой ценой это дается? Ведь интеллект - далеко не единственное качество человека, которое проходит ряд этапов развития. Эмоциональному развитию детей следует придавать не меньшее (а в дошкольном возрасте даже большее) значение.

Умники и умницы, о которых здесь идет речь, как правило, с детства лишены возможности общения с другими детьми. Они не посещают детский сад, а находятся дома с бабушкой, мамой или гувернантками. Совсем не повезло, если братьев и сестер тоже нет. Как вы понимаете, с бабушкой и прочими нянями не порезвишься, не побегаешь и не подурачишься. Поэтому, попадая в детский коллектив в школьном возрасте или раньше, такие домашние дети пугаются детских игр. В отличие от игры со взрослыми в них всегда есть непредсказуемость, некоторый риск и соперничество. Соответственно, впервые попавший в такие условия ребенок, особенно тревожный, вряд ли найдет такую игру забавной и бросится в нее "с головой". Если в такую трудную минуту его опасения не развеют близкие взрослые, если не акцентируют его внимание на том, что это очень интересно, полезно и весело, не помогут понять, что здесь происходит и по каким правилам, то велика вероятность того, что ребенок откажется от таких развлечений раз и навсегда.

Некоторые родители скажут об этом: "Вот и хорошо! Зато освободится время на более полезные занятия и на общение с достойными взрослыми". Может быть, это и не трагедия. В конце концов, вырастая, такие дети вполне смешиваются с другими взрослыми, а в плане карьеры иногда и опережают их. "Взрослость" уравнивает всех. Но это только внешне! В памяти ребенка, когда-то проказничавшего с другими детьми, есть такой этап, как детство, а ребенок, игравший только со взрослыми, всегда по сути был взрослым. В отягощенной заботами взрослой жизни ему будет не хватать копилки детских радостей, чтобы иногда отдохнуть, перебирая в памяти ее содержимое.

Так что если вы замечаете, что ваш сын или дочь избегает игр с детьми, то найдите возможность помочь ему (ей) избавиться от страха и начать учиться общению, границы и законы которого не так определенны.

Следующей важной характеристикой товарища по играм является его пол. Принимаются ли в игру дети противоположного пола, зависит от того, о какой возрастной стадии идет речь. Мальчики и девочки проходят в своем сексуальном развитии ряд этапов. Переход на каждый новый виток развития сопровождается, как правило, новым отношением к себе и представителям противоположного пола.

Так, малыши примерно до двух лет еще не замечают отличий между мальчиками и девочками и одинаково реагируют и на тех, и на других.

Затем (в два-три года) происходит осознание своей половой принадлежности. Хотя дети трех-четырех лет могут неплохо играть вместе, уже начинает проявляться предпочтение к партнерам по игре - выбор детей своего пола. В этом возрасте разделяются игровые интересы мальчиков и девочек: первые сосредоточиваются на машинках и пистолетиках, а вторые - на куклах и мини-копиях бытовых приборов. Игры мальчиков уже на этом этапе становятся более шумными и подвижными, чем игры девочек. Играя с детьми того же пола в игры, имитирующие действия взрослых соответствующего пола, ребенок укрепляется в своей будущей роли мужчины или женщины.

Однако некоторым детям интереснее играть с детьми противоположного пола. Чтобы понять, не является ли такой выбор свидетельством трудностей в полоролевом развитии ребенка, понаблюдайте за тем, как именно он играет. Если вы заметили, что мальчик играет в куклы, это, разумеется, еще не значит, что у него есть трудности в развитии. Дети этого возраста очень склонны к подражанию в игре, поэтому мальчик просто может копировать действия девочек. Если после кормления и укачивания куклы он переключается на игру в водителя с другими мальчиками, то не стоит беспокоиться. Если же он вообще старается избегать мальчишечьих развлечений и стойко предпочитает общество девочек, то взрослым стоит задуматься. Общается ли этот мальчик с папой или дедушкой? Если да, то какие у них отношения и достаточно ли времени они проводят вместе? Кого хотела мама - сына или дочку? Как это отражается на ее отношении к ребенку? Словом, имеет смысл проанализировать, не мешают ли мальчику какие-то внешние или внутренние конфликты на пути становления его мужественности.

В пять-шесть лет эта тенденция к раздельным играм еще более проявляется. Одновременно с этим возрастает интерес ребенка к детям противоположного пола. Однако для мальчиков уже становится неприемлемым играть в "девчоночьи" игры, поэтому, если и встречаются совместные игры, то часто мальчикам в них может быть заготовлена мужская роль, а девочкам - женская, или же все роли не имеют половых отличий. Так дети могут играть в "дочки-матери", где мальчик будет папой, работающим шофером (или капитаном, словом, будет ездить где-нибудь, не мешая традиционной игре), или же в "магазин", где каждый ребенок - просто покупатель и половые различия не важны.

Так что если ваш сын любит играть с девочками (или дочь - с мальчиками), то прежде всего проанализируйте, какие роли он (она) выбирает в этих играх, а затем постарайтесь понять, что является некомфортным для ребенка в общении с детьми своего пола и не поддерживаете ли вы сами такой выбор. Нередко бывает так, что маме очень нравится иметь мягкого, спокойного сына (и тем самым она неосознанно поощряет его к женскому стилю поведения, который выражается в игре), или папа восхищается тем, что его дочь "настоящая пацанка" (разумеется, девочка будет оправдывать это, чтобы не разочаровать отца).

С шести-семи лет в сексуальном развитии детей наступает относительно спокойный период. Соответственно и друг к другу мальчики и девочки становятся более терпимы. На какое-то время их всех объединяет общая роль учеников и школьные интересы, игры на переменах чаще всего подвижные у всех ребят. Так что если ваш первоклассник (или второклассник) любит играть с детьми противоположного пола, то в данном возрасте это не очень показательная характеристика. Тем более если речь идет об интеллектуальных играх. Хотя большинство детей все-таки сохраняют в играх предпочтение к "товарищам по полу".

К концу начальной школы снова начинается разделение классов на "мужскую" и "женскую" подгруппы. Взаимные симпатии уже не принято выражать открыто, поэтому отношения между полами иногда напоминают боевые действия с настоящим "полем брани" и вылазками в тыл противника. Если ваш ребенок в этом возрасте предпочитает играть с детьми другого пола, не маскируя свое отношение под "вредоносные" действия, то нужно обратить внимание на то, как к этому относятся его однополые товарищи, замечает ли он эти неписаные правила общения и учитывает ли их. Попробуйте ответить на вопрос, к кому себя чувствует ближе ваш ребенок - к мальчикам или девочкам - и чего он добивается, "изменяя" своему "лагерю". В каждом человеке есть и мужские и женские качества, но, возможно, их соотношение слишком изменено или не складываются его отношения в своей подгруппе. В любом случае такому ребенку нужно помочь адаптироваться в детском коллективе.

В подростковом возрасте происходит окончательное становление половой идентичности: юноша и девушка принимают свою половую роль и стиль поведения, связанный с ней. Совместным невинным играм больше не находится места в их жизни. Девочки "кучкуются" и развлекаются вместе, правда, нередко стараются сделать так, чтобы это было на глазах у мальчиков. Мальчики продолжают играть друг с другом. Если подростки организовывают совместные игры, то, как правило, они обязательно имеют легкий эротический оттенок (недаром чаще всего это спортивные игры). Так что если ваш сын или дочь именно в этом возрасте вдруг полюбили играть (не важно, на компьютере или в спортзале) с представителями противоположного пола, то это показатель их нормального полового развития.

Еще один интересный аспект для анализа - количество детей, с которыми ребенок предпочитает играть одновременно. Так же, как и взрослые, некоторые дети любят быть членами большой шумной компании, а некоторые - тихо поиграть с одним-двумя партнерами. Вряд ли можно считать какую-то из этих позиций более выигрышной. Но и та, и другая - показательны. Первая говорит о том, что ребенок скорее склонен к экстраверсии - то есть его личность больше направлена на людей и предметы окружающего мира, он весьма общителен, хорошо адаптируется в обществе, умеет проявлять гибкость при взаимодействии с разными людьми.

Если же ребенок больше удовольствия получает от игры с одним или двумя детьми, то, скорее всего, он - интроверт. То есть его личностные интересы сосредоточены на собственном внутреннем мире, ему более ценно то, что происходит в его душе, чем в мире, он склонен к самоанализу. Такая позиция иногда может сочетаться с некоторой замкнутостью, но зато внутренний мир таких людей может быть богат и гармоничен.

Кроме этих личностных характеристик, дети могут отличаться в игре и склонностью к соревновательности или сотрудничеству, предпочтением интеллектуальных или подвижных игр, акцентированием внимания на отношениях или предметах. Поэтому перечисленные качества также могут стать причиной, по которой ребенок отвергает совместные игры с некоторыми детьми. Все эти различия влияют на то, с кем приятнее играть ребенку. Однако заметим, что если у ребенка хорошо развиты коммуникативные навыки (умение общаться), то разница личностных игровых предпочтений не должна приводить к серьезным конфликтам или одиночеству - он всегда сможет договориться о чередовании интересных и неинтересных ему игр, найти прелесть в играх с иным, чем он сам, человеком.

Татьяна Ломтева

Статья предоставлена психологическим центром "Адалин"

Как не бывает двух одинаковых отпечатков пальцев, так не бывает двух одинаковых людей. Мы все очень разные: и внешне, и внутренне. И дети, взрослея, начинают замечать эти различия, нередко награждают друг друга неприятными кличками, что становится причиной для слез и обиды. А иногда - и для стойкого ухудшения отношений между ними. Как научить ребенка быть терпимым к тому, что другие от него отличаются? Как помочь ребенку, если нетерпимость проявляется по отношению к нему?

Перед нами одна из групп в обычном детском саду. Всем детям около 5 лет, и в каждом из них есть что-то особенное. Валера - заводила, очень активный мальчик, нередко доставляющий беспокойство воспитателям и другим детям. Маша - тихая девочка, замечательно рисует, но, пожалуй, слишком полненькая. Максим носит очки и не очень любит повышенное внимание. Нурия недавно приехала вместе со своими родителями из другой страны и еще не слишком хорошо говорит по-русски. Марат - очень послушен, ориентирован на выполнение всех правил в группе, но у него нервный тик - навязчивые движения головой. Они такие разные, и они вместе ходят в одну группу. Они общаются, но это общение не всегда протекает гладко, и нередко именно потому, что они так отличаются друг от друга.

Эта группа - маленькая модель нашего социального мира. Мы все особенные, непохожие, но живем вместе и должны общаться.

"Толстая! Толстая!" - слышится из одного угла. "А ты - хулиган!" - летит ответ. "Мария Петровна, а Николаев меня очкастым обозвал!" "А она мне сказала, что я дерганый!"...

Дети обзывают друг друга, искусно "давя" на самое больное место. Родители, впервые сталкиваясь с таким поведением, переживают крайне неприятные чувства: как это может быть, чтобы их ребенок, такой добрый, милый и совсем маленький, говорил такое, чтобы обидеть другого малыша? А если дразнилки касаются их ребенка, становится еще больнее.

Все дети в той или иной мере проходят этот этап нетерпимости. Кто-то постепенно учится смотреть на других более доброжелательно, некоторые приобретают способность ее сдерживать, а кто-то остается нетерпимым к особенностям других на всю жизнь. Но для того чтобы понять, как помочь ребенку стать более гибким и доброжелательным в общении, нужно знать, почему ребенок может так себя вести.

Причина первая: я отличаюсь от других. Все начинается в возрасте около 3 лет. Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему, в общем-то, все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но вот ребенка 2,5-3 лет настигает кризис самостоятельности. В речи появляется и закрепляется местоимение "я". С этого момента начинается процесс самоидентификации, в ходе которого кроха начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать: другие дети отличаются от него. Это необходимый процесс осознания себя в этом мире. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: "Оля в очках ходит, а я - нет. Я храбрый, на дерево могу залезть, а Миша - нет". Прерывать такие рассуждения и запрещать их не стоит. Не надо мешать ребенку определяться в этом мире, и способ сравнения себя с другими в этом случае один из основных.

Причина вторая: малыш учится неприязни у взрослых. Сам по себе процесс самоидентификации не вызывает неприязни и ее проявлений. К сожалению, такому поведению ребенок учится у нас. Мы, взрослые, не всегда можем проявить терпимость к особенностям других людей. Проявляя собственную нетерпимость, мы отделяем себя от "других" и повышаем свою самооценку. Если кто-то говорит плохо о толстых, богатых или тех, которые "понаехали", то он самому себе кажется и умнее, и лучше. Но рядом с нами находятся дети, они слышат наши слова и считывают негативное отношение к "другим". А если значимые люди позволяют себе это, значит и малыш считает, что будет правильным вести себя так же. И начинает "отрабатывать" такое поведение на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.

Острые грани нетерпимости

Какие именно особенности, служащие для словесных "уколов", дети отмечают друг в друге? Основные "острые грани" нетерпимости таковы:

- особенности внешности. Дети отмечают яркие особенности внешности: "толстяк", "скелет", "рыжий", "косой". Часто это также характеристики, связанные с аккуратностью: "грязнуля", "неряха", "лохматый";

- особенности поведения. "Черепаха", "плакса", "трус", "жадина" - в этих словах проявляется нетерпимость к чертам характера или поведения другого ребенка;

- национальный вопрос. Слова нетерпимости в этом случае дети "подхватывают" у взрослых. Именно они учат их обращать внимание на цвет глаз и волос и делать на основе этого неправомерные выводы;

- пол и возраст. Дети часто дразнят друг друга "девчонкой" (часто как синоним "плаксы" или в отношении мальчиков, дружащих с девочками), а также "малышом" ("маленький" как синоним "глупый");

- ум и успешность. Если ребенок не отличается ни активностью, ни хорошими навыками общения, ни достижениями в занятиях, то он часто может услышать: "тупица", "неудачник", "зануда", "тихоня".

Конечно, это влияет на "старт" в жизни. Дети, которых много дразнят, становятся замкнутыми и неуверенными в себе. Нетерпимость негативно влияет как на личность того, кто ее проявляет, так и на личность того, в отношении кого она возникает. Когда речь идет о вашем ребенке, важно понять, на какой стороне "поля" он играет. Помните, что зерно терпимости закладывается именно сейчас. От того, как реагируют на "дразнилки" родители, зависит, будет ли ребенок, когда он вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.

Зачем нужны дразнилки и прозвища?

Чаще всего у дошкольников нетерпимость проявляется в форме вербальной агрессии - дразнилок, прозвищ, обидных эпитетов. "Жадина-говядина", "собака-забияка"... Каких только прозвищ не придумывают друг другу дети! Этот процесс начинается после 3 лет, становясь особенно явным около 5 лет и "набирая обороты" в школьном возрасте. И дразнятся дети, желая достичь самых разных целей.

- Игра. Достаточно часто дразнилки звучат для того, чтобы начать игру (один начинает дразниться, другой за ним бегает, при этом оба смеются). Что делать: если ребенок дразнится по этой причине, нужно обозначить для него самого, зачем он это делает. "Тебе хотелось поиграть с Дашей в догонялки, поэтому ты дразнила ее "макарониной"? Ты ведь знаешь, что обзываться нехорошо, и Даша на тебя обиделась. Давай в следующий раз ты просто подойдешь к ней и предложишь вместе побегать". Возможно, ребенок не сможет понять это с первого раза. Напоминайте ему о том, как правильно поступать.

- Увеселение окружающих. В этом случае малыш хочет, чтобы над его шуткой посмеялись, но цели обидеть другого ребенка у него нет. Он хочет быть в центре внимания. Что делать: обратить внимание малыша, что хоть его друзья и посмеялись над шуткой, но тому ребенку, над кем смеялись, было очень обидно. "Ты ведь хочешь продолжать дружить с Максимом? Тогда не надо смеяться над тем, что у него красные шнурки. Давай я расскажу тебе несколько веселых историй, и ты потом повеселишь друзей, никого не обижая". Ваша цель - помочь ребенку развить чувство юмора, показать, что это можно сделать без "шуточек" в отношении другого.

- Проба на "прочность". В этом случае дразнилки нужны, чтобы спровоцировать обиженного на какие-то активные действия. Возможно, это происходит из-за неприязни детей друг к другу. Возможно, из желания "померяться силами" (особенно у мальчиков). Ребенок знает, что дразнилки не останутся без ответа, и начинает этот бой. Что делать: сказать, что такое поведение нужно однозначно осуждать, нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше, всю жизнь. Если строго пресечь дразнилки соревновательного характера, состязательность найдет другой канал. Например, ребенок начнет драться, или "воспитывать" других детей, становясь занудой, или будет много хвастаться. Возможно, стоит разрешить детям такие словесные пикировки, научив их смешным, необидным словам. Например, можно позволить обзываться предметами быта ("Ах ты половник! А ты - холодильник!"). Дело в том, что полностью изжить клички и дразнилки нельзя, но можно перевести их в игру.

- Самоутверждение. Награждая сверстника обидными эпитетами, постоянно дразня его, такой ребенок желает утвердиться за счет него. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию. Т.е. в этом случае унижение другого - это не цель, а средство. Что делать: направить энергию лидерства в "мирное" русло. Показать ребенку, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, помочь в чем-то, предложить веселую игру для всех, активнее отвечать на занятиях в детском саду. Одновременно нужно работать над тем, чтобы ребенок осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей.

- Привлечение внимания взрослых. Некоторые дети, не умея получать похвалы от взрослых, привыкают привлекать их внимание плохим поведением. Обзывательства в сторону других детей - это одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразниться, и причем достаточно громко, взрослых это не оставит равнодушными. А это как раз то, чего он добивается. Такие дети используют и другие средства: бьют других детей, портят вещи, мешают на занятиях в детском саду и т.д.

Что делать: к сожалению, это поведение довольно трудно корректировать, т.к. взрослые (родители и воспитатели в саду) уже сформировали отрицательный образ, который малыш привычно подтверждает своими поступками. Сложный, но единственно возможный путь - это переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это целая система, где основным является изменение отношения взрослого к малышу.

- Выплеск агрессии. Ребенок полностью осознает, что своими словами может обидеть другого. Более того, именно в этом его цель - обидеть, задеть побольнее. Возможно, другой ребенок только что не отдав ему игрушку или, напротив, отобрал у него что-то. И в порыве злости малыш произносит обидные слова.

Что делать: учить ребенка выражать свои чувства, проговаривать их. "Вместо того чтобы обзывать Ваню скелетом, когда он забрал машинку, можно сказать, что ты очень расстроен. Ты мог бы даже крикнуть это, но обзывать не стоило".

- Зависть. Дети могут завидовать друг другу из-за игрушек, одежды и других "статусных" вещей (поездок за границу, крупных покупок). Тогда обидные слова - это средство восстановить "справедливость" ("ничего, что у нее новое платье, зато она неуклюжая, как слон").

Что делать: бороться с самими словами тут бесполезно. Нужно ориентировать ребенка на отказ от позиции завидующего, тогда и дразнилки уйдут в прошлое.

- Самозащита. Если ребенка обзывают, он обычно обзывается в ответ.

Что делать: конечно, можно учить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления, но задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника. Здоровая психика работает так, что должна дать "ответ", чтобы не пострадать самой. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять. Но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита необходима, чтобы ребенок чувствовал, что может сам себя постоять.

Получается, что обидные дразнилки, затрагивающие особенности детей, нужны не только (и не столько) для того, чтобы обидеть, а являются средством, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы. А если так, то есть надежда: если выяснить эти задачи, то можно помочь ребенку решить их иначе, а не за счет других детей.

Учим ребенка быть терпимее

6-летний Боря - главный "заводила" в группе, с ним хотят дружить почти все дети. Боря выбрал себе в группе несколько "жертв", которых постоянно дразнит, делает гадости по мелочам, демонстративно не берет в свои игры. Инициатором "шуточек" всегда оказывается Боря, а его "свита" поддерживает забавы, кто-то потому, что "все делают, и я делаю", кто-то из интереса или от скуки, а кто-то и потому, что боится оказаться на месте "жертвы". Конечно, воспитатель, как может, борется с этой ситуацией, но она лишь становится на время более скрытой, а насмешки продолжаются.

Дети, которые проявляют нетерпимость по отношению к другим, относятся к одному из двух типов: "заводилы" или "члена группы поддержки". Заводилы - это активные, порой агрессивные дети, желающие быть в центре внимания, и не просто, а на лидерской позиции. Они привыкли относиться к другим свысока (в чем им возможно "помогли" родители, например, демонстрируя такое отношение к другим людям при ребенке или уничижительно отзываясь о его сверстниках), и не умеют учитывать интересы окружающих. Именно они становятся инициаторами "войны" против того, кто по каким-то причинам им не понравился. Часто поведение таких детей родители оправдывают, говоря, что их ребенок лишь "защищается", и отказываются признать, что именно их чадо - виновник в этой ситуации.

Если вы поняли, что ваш ребенок - инициатор нетерпимого отношения к кому-то из детей, для начала нужно поверить в этот факт. Только после этого вы сможете предпринять какие-то действия. Пока вы оправдываете его поведение, он будет и дальше так себя вести. Малышу с лидерским потенциалом нужно показать, как он может проявить его, не затрагивая интересы других детей, как завоевать на настоящий авторитет. Также их нужно учить тому, что каждый человек имеет свою ценность, какими бы отличительными особенностями он ни обладал.

"Члены группы поддержки" ведут так себя "за компанию", следуя линии поведения "лидера". Эти дети не уверены в себе, ведомы, их родители часто занимают подавляющую позицию, применяют физические наказания. Такие дети не склонны задумываться о личной ответственности, они оправдываются тем, что другой "сам начал". Тактика работы с этой категорией детей иная. Необходимо повышать их собственную ценность, ответственность, уверенность в себе, умение противостоять дурному примеру и также говорить о ценности и интересах других детей.

- Родители должны следить за тем, что говорят в присутствии детей , даже если предполагается, что те "не слышат" или "не понимают". Большинство видов нетерпимости и способов ее проявить детям "подсказывают" именно родители. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не "подсказывайте" ребенку сами эти дразнилки. Часто взрослые провоцируют детей на нежелательное поведение, обсуждая, "какая толстая Маша из их группы", или интересуясь, "не дразнят ли дети Максима "очкариком".

- Очевидное - не самое главное.

Родители должны показать ребенку, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. В этом поможет поучительная игра "Конфета". Возьмите вкусную конфету и заверните ее в неприметный фантик (вы можете сделать его сами из простой бумаги). Пусть ребенок убедится, что конфета вкусная. Поговорите с ним о том, что и среди людей бывает так: внешность не слишком привлекательна, а внутри человек очень добрый и хороший.

- Главные помощники - игра и сказка.

Русские сказки - это кладезь народной мудрости. Особенно те, где герои действуют сообща, решая какую-то задачу. Например, в сказке "Теремок", где в конце все звери вместе строили дом, или в сказке "Репка", где всех персонажей объединила общая цель. Читая ребенку сказку, обсуждайте особенности каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком, и пусть в основу сюжета игры ляжет реальная ситуация, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры советуйтесь с ребенком, какие чувства испытывают герои, как им лучше поступить. Через игру и сказку этот "урок" будет усвоен гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний.

- Нетерпимость замещается или интересом, или сочувствием.

Нетерпимость - это сильное чувство, и надо понимать, что либо на смену ему придут другие, более благородные чувства, либо оно никуда не денется. Поэтому, искореняя нетерпимость, нужно определить, что будет "расти" на этом месте потом. Нетерпимость можно заменить интересом ("Интересно, почему он себя так ведет?") или сочувствием ("Наверно, непросто жить, если ты хромаешь"). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. Конечно, это более поздний этап развития, и совсем немногие дошкольники на это способны. Но "зернышки" заинтересованного взгляда на мир можно посадить уже сейчас. В некоторых случаях, когда особенности (во внешности или состоянии здоровья) другого человека таковы, что их нельзя изменить, нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.

Если ребенок - жертва нетерпимости

Свету дети обзывают "колобком", и она очень обижается, а вот Машу, той же комплекции, никто и "пальцем не трогает". Почему одних детей дразнят, а других, с похожими особенностями, - нет?

Жертва нетерпимости всегда имеет какое-то яркое отличие от других, которое и провоцирует нападки. Но сама особенность - это не самое главное. Очень важно, как ребенок сам относится к этой особенности, как реагирует на дразнилки в свою сторону. Чаще всего "жертвами" становятся дети с неадекватной самооценкой (сильно заниженной или сильно завышенной), необычной внешностью, неопрятно одетые, плохо успевающие на занятиях, тихие, незаметные, неспособные постоять за себя, слишком опекаемые родителями, редко посещающие сад, имеющие проблемы в общении. Ситуация закрепляется, если ребенок не пытается справиться с ней, выказывает явную обиду в ответ на нападки, не предпринимает попыток исправить то, над чем смеются, если это в его силах, и не обращается за помощью ко взрослым (родителям и воспитателям).

Как помочь своему ребенку:

- Помнить, что "педагогические" внушения обидчикам вашего ребенка вряд ли принесут результат. Борьба с другими детьми подобна битве с ветряными мельницами: это бесполезное, но энергозатратное занятие. Если родители этих детей не готовы работать над тем, чтобы сделать ребенка более терпимым, или даже поощряют такое поведение, то ваши усилия будут напрасны.

- Если особенности внешности или поведения портят ребенка и их можно изменить, это надо сделать. Подумайте, есть ли объективные причины того, что ребенка дразнят, и помогите изменить ситуацию в лучшую сторону. Слишком полному ребенку нужно помочь по возможности побороть этот недостаток, пересмотрев его питание или воспользовавшись рекомендациями врача, или научить его по-другому относиться к своему недостатку, если ничего исправить нельзя. Если ребенка дразнят "неряхой", то тут уж прямая обязанность родителей лучше следить за его внешним видом. Если речь идет об особенностях поведения, то нужно подумать, как помочь своему малышу стать более инициативным, общительным, активным.

- Изменить точку зрения. Если речь идет не о недостатке, а об особенности (цвете волос, длине носа, веснушках, очках), то нужно переориентировать восприятие ребенка, сделав "недостаток" достоинством. Рыжему можно сказать, что он похож на солнышко: если малыш носит очки, отметьте, что он очень солидный. Кстати, с очками многих детей примирила сага про Гарри Поттера.

- Научить воспринимать реальность. Бывают ситуации, когда ничего изменить нельзя. Тогда надо примирить ребенка с тем, что внешность у него особенная. Это не просто, но именно в этом выход. И самое главное - относиться к ребенку так, как вы бы относились к малышу без особенностей внешности или здоровья. Не акцентироваться на болезни, не "зажалеть", научить шутить на тему этих особенностей. Тогда "уколы" дразнящихся не будут задевать его сильно. Да и другие дети, увидев, что их озорство не вызывает обиды или слез, перестанут докучать.

- Пусть самооценка будет адекватной! Исследования психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или сниженная, а именно этими особенностями отличаются дети-"жертвы". Слишком низкую самооценку надо повышать, вселяя в ребенка уверенность в своих силах и возможностях (чаще хвалить, поддерживать его начинания, подбадривать, обращать внимание на реальные успехи), а слишком завышенную - снижать до адекватной (учить ребенка реалистично оценивать свои достижения, если они не слишком высоки, при этом отмечая его действительно сильные стороны). Тогда ребенок обретет способность понимать реальный уровень своих возможностей и требований, которые он может выдвинуть другим.

- Научить ребенка реагировать на обзывательства правильно:

· игнорирование. Ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит. Однако для малыша это достаточно сложно, чтобы потом не "взорваться";

· реагирование необычным способом. Например, если ребенка дразнят "Черепаха!", можно ответить одним из вариантов: "Черепаха? Вообще-то меня зовут Ваня, а черепаху можем поискать вместе" или "Приятно познакомиться, Черепаха. А меня Ваней зовут";

· поговорить. Пусть ребенок спросит: "Почему ты хочешь меня обидеть?" Но этот способ лучше срабатывает в более старшем возрасте;

· выучить "отговорки". Очень эффективный вариант именно для дошкольников. Нужно выучить с ребенком "отговорки" - короткие стишки, позволяющие достойно ответить, при этом не проявляя обиды и не вовлекаясь в ответные оскорбления:

"Кто так обзывается, тот сам так называется";

"Черная касса, ключ у меня, кто обзывается - сам на себя!";

"Шел крокодил, твое слово проглотил".

Если малыш смело вступает в "бой" с помощью отговорок, обзывательства в отношении него, как правило, не закрепляются.

Итак, подводя итоги, можно сказать, что самое важное в формировании терпимости к особенностям других - это понимание родителями важности этой жизненной позиции. Это готовность работать именно над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, пока продолжается его дошкольное детство.

Юлия Василькина

психолог

Статья предоставлена журналом "Мама и Малыш" № 08 2007 год

Некоторым детям доброта дается, казалось бы, от рождения. Уже в 3-4 года они отличаются от своих сверстников тем, что умеют заботиться о других, считаться с их интересами. Этот талант заметен не сразу, и далеко не всегда взрослым удается увидеть его. Но всё же бывают ситуации, в которых детская чуткость и доброта становятся очевидными.

Или еще одна ситуация. Ребенок наблюдает за действиями другого, который, например, собирает картинки из кубиков, или осваивает ручную головоломку, или решает какую-либо другую задачу, где успехи и промахи совершенно очевидны. Как реагируют дети на удачи и неудачи сверстников? Опять же по-разному. Одни вообще никак не реагируют. Им глубоко безразлично, что и как делают их сверстники. Правда, если у партнера в руках интересная игрушка, то эту игрушку нужно просто взять себе и поиграть самому. Такие дети обычно не замечают, что делают другие, и даже тех, кто играет с ними рядом. Спросишь ребенка, с кем он только что играл в кубики, а он не помнит. И не потому, что память плохая: просто не заметил, потому что это для него не важно. Ведь и мы не обращаем внимания на то, что нас не волнует и вообще не имеет к нам никакого отношения.

Другие дети, напротив, очень чутко реагируют на удачи и промахи партнера. Их реакция имеет на первый взгляд парадоксальный характер: они искренне радуются, когда сверстник ошибается или испытывает трудности, и, наоборот, столь же искренне огорчаются, когда он успешно решает задачу. На самом деле такая реакция совершенно понятна и встречается, увы, не так уж редко как у детей, так и у взрослых. Подобное отношение к партнёру вытекает из простого человеческого желания - самоутвердиться, ощутить и показать свое превосходство, свои достоинства. А как можно все это ощутить и показать? Только в сравнении с другими. Поэтому действия сверстников, их удачи и неудачи чрезвычайно важны. Но важны "наоборот". Если партнер не может справиться с задачей, если у него не получается то, что у меня наверняка получится, значит, я лучше его и могу чувствовать себя спокойно и уверенно. Отсюда трудноскрываемые радость и облегчение. А вот если партнёр успешно справляется с заданием, значит, он ничем не хуже, а может быть, и лучше меня. Перенести это трудно. Поэтому на лице ребенка (ведь дошкольники еще не умеют скрывать своих переживаний) написаны огорчение и разочарование. Конечно, ребёнок не рассуждает так про себя, а тем более - вслух. Но его отношение к сверстнику как к объекту уравнения с собой ("чем хуже он, тем лучше я") бессознательно проявляется в его переживаниях. Такой ребенок прекрасно замечает все ошибки и промахи сверстников и обычно дает их действиям отрицательную оценку: "все неправильно", "не умеет", "делает не так". Оценивая себя, он, напротив, обращает внимание только на достижения: "Я все делал правильно"; "У меня все хорошо получилось", хотя эти оценки далеко не всегда отражают действительность.

И все же есть дети, которые уже в дошкольном возрасте умеют сопереживать неудачам и радоваться успехам других. Они с интересом наблюдают за действиями сверстников, и если у партнера всё получается удачно, для такого ребенка это не меньшая радость, чем если бы удача была у него самого.

За рассмотренными типами поведения стоят три совершенно разные позиции ребенка по отношению к другим людям и к себе самому. И хотя речь идёт о дошкольниках, эти позиции можно считать вполне сложившимися.

Эгоистическая позиция заключается в том, что ребенку совершенно безразличны другие дети. Его интересы сосредоточены в основном на предметах - игрушках, картинках, сладостях. Такому ребенку нетрудно толкнуть сверстника, допустить грубость и агрессивность. Рыдания и протесты обиженного ничего не значат. Поэтому ребёнок с эгоистической позицией обычно ничего не знает о детях в группе детского сада - даже имена их не всегда помнит. Зато игрушки, которые они приносят, замечает всегда. Это очень опасная позиция, и прежде всего - для других детей, ведь такой ребёнок может быть озлобленным, агрессивным, жестоким, особенно по отношению к тем, кто ему мешает. Но эгоистическая позиция вредит и самому ее обладателю. Это только кажется, что, думая лишь о себе, человек может быть счастливым. Ведь без признания, уважения и расположения других даже самый эгоистичный не может быть счастлив. А тот, кто не замечает вокруг себя никого, никогда не завоюет это уважение и расположение. Эгоистичных детей сверстники не любят: они не хотят с ними играть, а тем более - дружить. Такие дети оказываются в одиночестве. Рано или поздно они начинают это понимать, переживать, обвинять других, но от этого становятся еще агрессивнее и враждебнее и, конечно же, вызывают ещё большую неприязнь. Отчужденность от сверстников и эгоистичность ребёнка нарастают как снежный ком.

Ребенок с конкурентной позицией прекрасно понимает, что самое главное - это чтобы тебя ценили, уважали и хотели с тобой дружить. А для этого нужно быть хорошим - все делать правильно, со всеми делиться, никого не обижать. И ребенок нередко действительно добивается признания и становится популярным в своей группе. Малыша любят и хвалят воспитатели. Но когда другие дети в чем-то превосходят его - в успехах на занятиях, в популярности у сверстников или в признании взрослого, ему становится очень обидно, что он не первый. Поэтому ребенок напряженно следит за успехами сверстников и радуется любым их неудачам. Ведь другие дети интересуют его лишь как средство для самоутверждения. В сверстнике ребёнок видит, прежде всего, конкурента, которого нужно хоть в чем-то превзойти. Такая позиция тоже не может дать настоящей радости общения, потому что она держит ребенка (а потом и взрослого) в постоянном напряжении - как бы кто его не опередил. И любые успехи партнеров (а они неизбежны, к счастью, в любой деятельности и в любом коллективе) вызывают огорчение, обиду, зависть. А эти чувства никак нельзя назвать приятными. Да и радость по поводу неудач другого человека тоже не относится к числу благородных человеческих эмоций. Так что жить с такими переживаниями и с таким отношением к людям нелегко.

Конечно, стремление продемонстрировать свои достоинства, как и желание обладать привлекательными игрушками, вполне естественно для дошкольников, особенно младших. Так или иначе, все дети в 3-5 лет хвалятся друг перед другом - это одна из возрастных черт детского общения. Но когда 6-7-летний ребенок только и думает о том, как быть лучше всех, а в сверстниках видит только соперников и конкурентов - это уже тревожный симптом. Есть большая вероятность, что такое конкурентное отношение к другим останется и будет укрепляться, а в дальнейшем сильно осложнит жизнь уже взрослого человека, сделает ее конфликтной и напряженной.

Подобных проблем никогда не будет у ребенка с гуманным отношением к сверстникам, потому что он очень чувствителен к внутреннему состоянию другого человека - к его желаниям, интересам, настроению. Он хорошо знает окружающих его людей не только с внешней и поведенческой стороны (какого цвета волосы, во что одет, как ведет себя в группе и т. д.), но и их внутренний мир. Поэтому такой ребенок почти всегда положительно относится к сверстникам, считает всех хорошими, добрыми, умными. Ребенок по собственной инициативе охотно помогает всем, делится тем, что имеет сам. И делает это не потому, что так принято и за это похвалят, а потому, что получает от этого радость и удовлетворение. Этот редкий дар делает ребенка любимым и популярным среди сверстников. Ведь именно такого друга хочется иметь. Получается, что дети-гуманисты оказываются самыми счастливыми, вовсе не добиваясь этого. Во-первых, они получают очень много радости от общения с окружающими, а во-вторых, им достается самое ценное, что только может быть у человека, - привязанность, признание и симпатии других людей.

Мы нарисовали наиболее выраженные формы поведения эгоистичного, конкурентного и гуманного ребенка, чтобы лучше оттенить их особенности и показать преимущества последнего. Естественно, в реальной жизни отношение к окружающим редко бывает таким "чистым" и последовательным. Чаще всего разные позиции перемешиваются и зависят от партнеров, характера общей деятельности и многих других условий: с одним сверстником ребенок бывает очень гуманным, с другим - вступает в конкурентные отношения; в одних обстоятельствах он ведет себя эгоистично, в других - проявляет доброту и оказывается способным на сочувствие. Те добрые дети, о которых мы говорили выше, стали добрыми и гуманными не потому, что родились такими, а потому, что их еще небольшой жизненный опыт (общение с родными, игры, сказки) позволил открыть им переживания других людей, сделать их ценными и значимыми. У остальных детей - а таких большинство - этого не случилось. Однако дошкольный возраст - это еще начало развития отношений с людьми. Пока еще возможно открыть ребенку другого человека не как соперника и конкурента, а как интересную личность. И сделать это могут только взрослые.

Елена Смирнова

доктор психологических наук, профессор

Статья из газеты "Мама.Папа.Я"

Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.

Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.

Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.

Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!

Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.

Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.

Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.

Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.

Поскольку большинство теорий социального и личностного развития делают основной акцент на детско-родительских отношениях, до недавнего времени большинство психологов считали взаимоотношения со сверстниками гораздо менее значимыми. Но в настоящее время это представление меняется, поскольку становится очевидным, что отношения со сверстниками играют уникальную и важную роль в развитии ребенка.

Взаимоотношения со сверстниками в младенческом и дошкольном возрасте

Дети впервые начинают проявлять интерес к другим детям уже в 6-месячном возрасте. Если посадить рядом двух детей этого возраста, они будут прикасаться друг к другу, дергать за волосы, дотрагиваться до одежды. К 10-месячному возрасту их поведение становится еще более характерным. К 14-18 месяцам мы начинаем замечать двух или более детей, которые играют вместе игрушками, иногда вступая во взаимодействие, но чаще всего просто рядом друг с другом разными игрушками. Этот паттерн Милдред Партен описала как параллельную игру. Дети этого возраста проявляют интерес к другому ребенку, издают звуки и смотрят друг на друга. Однако совместную игру мы начинаем отмечать только примерно в 18 месяцев, когда, например, один ребенок бегает за другим или имитирует его действия при помощи игрушки. К 3 или 4 годам дети предпочитают играть со сверстниками, а не в одиночку, при этом их игра содержит множество элементов взаимодействия и сотрудничества, включая различные формы групповой ролевой игры.

Зарождение дружбы.

В течение дошкольного периода появляются первые признаки дружеских отношений и предпочтений сверстников. Некоторые дети уже в 18 месяцев предпочитают товарищей по игре; к 3 или 4 годам более половины детей имеют, по крайней мере, одни взаимные дружеские отношения. Более того, большее количество этих дружеских отношений длится, по крайней мере, 6 месяцев, а многие еще дольше.

Конечно, эти первые «дружеские отношения» не настолько глубокие или близкие, как у детей школьного возраста или подростков. Маленькие дети могут легко игнорировать приглашения к взаимодействию. Все же эти дружеские пары детей-дошкольников безошибочно указывают на то, что отношения между ними более глубокие, чем требуются просто для совместной игры. В них выражается больше обоюдной симпатии, прощения и поддержки в незнакомой ситуации, больше взаимности, продолжительных взаимодействий, больше позитивного и меньше негативного поведения, чем у случайных партнеров по игре в этом возрасте.

Есть все основания полагать, что дружеская игра является чрезвычайно важным пространством для тренировки целого ряда социальных навыков. Как говорит Джон Готтман, для того чтобы играть совместно, друзья «должны согласовывать свои усилия со всем мастерством, присущим музыкантам джаз-квартета». Часто они должны пожертвовать собственными желаниями в интересах совместной игры, которая требует осознания чувств и желаний партнера, а также способности модулировать свои собственные эмоции.

Известно, что эти когнитивные умения и навыки контроля появляются в дошкольном возрасте; исследования дружеских отношений свидетельствуют о том, что игра со сверстниками, особенно игра с друзьями, может быть важным ингредиентом в когнитивном развитии.

Один по-настоящему интересный факт, касающийся ранних дружеских отношений, заключается в том, что они чаще всего отмечаются между детьми одного пола, даже у 2-3-летних детей. Джон Готтман отмечает, что, возможно, 65% дружеских отношений между детьми дошкольного возраста в Соединенных Штатах отмечается между парами детей одного пола. Социальные отношения с другими детьми, помимо выбранного друга, также чаще всего происходят между детьми одного пола начиная уже с 2,5 или 3 лет.

Отношения со сверстниками становятся еще более важными у детей школьного возраста. Действительно, у детей в возрасте 7-10 лет игра с товарищами занимает практически все их время, свободное от учебы, приема пищи или сна.

Разделяемые игровые интересы образуют основу взаимоотношений между детьми школьного возраста, так же как и у детей дошкольного возраста. Более того, дети этого возраста рассматривают игровые группы с точки зрения общей активности, а не с точки зрения общих отношений или ценностей. В исследовании Сюзан Брайен и Карен Бирман, детям, обучающимся в 5-м, 8-м и 11-м классах, было предложено рассказать о различных группах детей, которые проводят вместе время в школе, и затем сказать, на основании чего, по их мнению, образуются такие «группы». Для пятиклассников единственным и самым лучшим критерием «группы» – совместная деятельность. Для восьмиклассников на первое место выходят общие взгляды и интересы.

Гендерная сегрегация – одна из самых поразительных особенностей групповых отношений детей начальной школы. По-видимому, этот паттерн существует в каждой культуре мира. Мальчики играют с мальчиками, девочки с девочками, причем на своей собственной территории и в свои особенные игры. Отмечаются ритуализированные «нарушения границ» между этими отдельными территориями, например игры в догонялки, но в целом девочки и мальчики на возрастном промежутке между 6 и 12 годами активно избегают взаимодействия друг с другом и демонстрируют выраженную симпатию по отношению к представителям своего пола и стереотипно негативное отношение к представителям противоположного пола. Исследователи обнаружили, что в ситуациях вынужденного выбора между игрой с ребенком противоположного пола или ребенком другой расы дети в начальной школе скорее выберут ребенка другой расы, чем ребенка другого пола.

Почему предпочтение своего пола настолько сильно в этом возрасте? Элеанора Маккоби, один из лидирующих исследователей и теоретиков в этой области, выделяет две причины.

Во-первых, девочек, по-видимому, «отталкивает» обычный для мальчиков шумный стиль игры и сильный акцент на соревновании и доминировании, который составляет значительную часть взаимодействий между мальчиками.

Во-вторых, Маккоби полагает, что девочкам трудно влиять на мальчиков. Девочки вежливо предлагают что-либо друг другу, а мальчики школьного возраста просто редко соответствуют этому стилю взаимного влияния.

В ответ, полагает Маккоби, девочки удаляются к своим парам или группам, где установленные «правила» поведения знакомы и эффективны. Причина избегания девочек мальчиками более загадочна, хотя очевидно, что в этом возрасте они именно так и поступают. Действительно, предпочтение мальчиками товарищей по игре одного с ними пола еще более сильное, чем у девочек.

Дружеские отношения.

Гендерная сегрегация наиболее полно выражена в дружеских отношениях детей школьного возраста. В современном крупном исследовании учащихся 3-го и 4-го классов исследователи обнаружили, что только 14% детей имели друзей противоположного пола; только у 3% детей самый близкий или лучший друг был противоположного пола.

Дети школьного возраста проводят больше времени с друзьями, чем дошкольники, и у них постепенно образуется все большее количество взаимных дружеских отношений – т. е. таких отношений в парах, в которых каждый ребенок называет другого другом или «лучшим другом». В нескольких исследованиях Томас Берндт обнаружил, что большинство первоклассников имеют только одного взаимного друга. Это количество постепенно возрастает за годы обучения в начальной школе, так что к 8-му классу обычный ребенок имеет 2-3 взаимных друзей. Если мы просто попросим детей перечислить своих друзей вне зависимости от взаимности дружбы, количество будет все равно выше. Второклассники называют примерно по 4 друга каждый, тогда как семиклассники около 7.

Дети в этом возрасте иначе ведут себя с друзьями, чем с другими детьми. Они более открыты с друзьями, чем с теми, кто не является другом, больше улыбаются и обмениваются с ними взглядами, смеются и дотрагиваются друг до друга, больше разговаривают с друзьями, помогают и сотрудничают друг с другом. Дружеские пары более успешны в решении проблемных задач или совместном выполнении задания, чем случайно выбранная пара детей. Однако дети школьного возраста также более критичны к друзьям и чаще вступают с ними в конфликт, чем с другими детьми. В то же время когда происходят конфликты между друзьями, дети больше заинтересованы в их разрешении, чем в ситуациях противоречия, возникающих между ними и теми детьми, с кем они не дружат. Таким образом, дружеские отношения служат той областью, в которой дети могут научиться разрешать конфликты.

Товарищи по игре и друзья играют важную роль в развитии детей, но то же самое можно сказать и в отношении других «горизонтальных» отношений, т. е. между братьями и сестрами. Что же нам известно об этих взаимоотношениях?

Сиблинги дошкольного возраста.

История о Каине и Авеле и ей подобные могут заставить нас поверить в то, что соперничество или ревность составляет ключевой ингредиент сиблинговых отношений. Определенно, рождение братика или сестрички радикально меняет жизнь старшего ребенка. Родители меньше уделяют ему времени, а он, в свою очередь, может чувствовать отвержение и гнев, что приводит к конфронтации между старшим ребенком и родителями и чувству соперничества по отношению к новорожденному. Однако соперничество – не единственное качество ранних сиблинговых отношений; исследования дошкольников и их сиблингов указывают и на другие варианты. Многие дети дошкольного возраста помогают своим братьям и сестрам, подражают им и делятся игрушками. Джуди Данн в подробном лонгитюдном исследовании группы из 40 семей в Англии отметила, что старший ребенок часто подражает маленькому брату или сестричке; когда же младшему ребенку исполняется годик, он начинает подражать старшему сиблингу, и с этого возраста младший ребенок в основном ориентируется на старшего, т. е. копирует его поведение.

В то же время братья и сестры могут драться, отнимать игрушки, угрожать и обижать друг друга. Старший ребенок в паре дошкольников чаще становится лидером и чаще проявляет в поведении, как агрессию, так и поддержку. Однако для обеих сторон доминирующей особенностью является амбивалентность. Как поддерживающее, так и негативное поведение проявляется примерно в одинаковом соотношении. Абрамович в своем исследовании наглядно демонстрирует, что амбивалентность присутствует в паре вне зависимости от разницы в возрасте и пола старшего ребенка. Естественно, могут быть вариации: некоторые пары демонстрируют в основном отношения антагонизма или соперничества, тогда как другие – поддержки и помощи. Но большинству пар сиблингов присущи оба типа поведения.

Половые различия в характере дружеских отношений.

Характер дружеских отношений внутри групп девочек и мальчиков также имеет очень интересные особенности. Уолдроп и Халверсон считают отношений мальчиков экстенсивными, а отношения девочек – интенсивными. Дружеские группы мальчиков больше по количеству и более открыты новым членам, чем дружеские группы девочек. Мальчики больше играют вне дома и в своих играх охватывают больше территории. Девочки чаще играют в парах или небольшими группами, при этом они проводят больше времени в помещении или рядом с домом или школой.

Сиблинги школьного возраста.

Какими становятся отношения между сиблингами в середине детского периода? Во-первых, как правило, взаимоотношения между сиблингами, по-видимому, занимают менее важное положение в жизни детей школьного возраста, чем взаимоотношения с друзьями или родителями. Дети в начальной школе реже обращаются за поддержкой к сиблингам, чем к родителям, и они с меньшей вероятностью ищут общения или близости у брата или сестры, чем у друга.

При том что это правило достоверно в общем, сиблинговые отношения в значительной степени варьируют. На основании непосредственных исследований маленьких детей, а также на основании ретроспективных воспоминаний молодых людей об отношениях с сиблингами в школьные годы исследователи выделили несколько паттернов или стилей сиблинговых отношений:

заботливые отношения, в которых один из сиблингов играет роль квази-родителя для другого ребенка, этот паттерн является самым частым для старшей сестры и младшего брата, чем для любых других комбинациях;

дружественные отношения, в которых обе стороны в паре пытаются походить друг на друга и получают удовольствие от совместного пребывания;

критикующие\конфликтные отношения, которые включают стремление одного сиблинга доминировать над другим, высмеивание и ссоры;

отношения соперничества, которые содержат элементы, во многом похожие на критикующие отношения, но они подавляются в какой-то мере проявлениями дружелюбия и поддержки;

редкие или разобщенные отношения, в которых сиблинги относительно мало общаются друг с другом.

Критикующие отношения и отношения соперничества чаще всего отмечаются в тех случаях, когда сиблинги близки друг другу по возрасту, и в тех семьях, в которых родители менее удовлетворены своими супружескими отношениями. Дружеские и близкие отношения более распространены между сестрами, тогда как отношения соперничества чаще всего отмечаются между братьями.

Внутри самих отношений также отмечаются половые различия – этот факт не удивителен, ведь психологам уже известно о причинах гендерной сегрегации в этой возрастной группе. Дружеские отношения мальчиков в основном фокусируются на соперничестве и доминировании. Фактически у мальчиков школьного возраста отмечаются более выраженный элемент соперничества между друзьями, чем между посторонними детьми. Прямо противоположный паттерн отмечается у девочек. Дружба между девочками включает больше согласия, уступчивости и больше самораскрытия, чем между мальчиками. Например, Кэмпбелл Липер обнаружил, что «командование» – категория, которая состоит из критических замечаний, приказаний, манипуляции или вызова на конфликт, открытого неповиновения или сопротивления попыткам другого контролировать – в 2 раза чаще отмечается среди дружеских пар мальчиков, чем среди пар девочек в 7-8 лет. В этом исследовании не выявлено половых различий по параметру «командования» среди детей 4-5 лет.

Невозможно опровергнуть тот факт, что дружеские отношения, как между мальчиками, так и между девочками имеют много общего. Например, взаимное сотрудничество является самой распространенной формой дружеских отношений и мальчиков, и девочек в эти годы. Было бы ошибочным полагать, что для девочек дружба имеет более важное значение, чем для мальчиков. Тем не менее, очевидно, что есть различия по форме и стилю, которые могут вполне иметь продолжительное влияние на паттерны дружеских отношений на протяжении всей жизни.

Отношения между сверстниками в подростковом возрасте

В подростковом возрасте многие описанные паттерны взаимоотношений становятся другими. Начинают появляться смешанные группы, схожим становится отношение к ценностям и к поведению группы сверстников, ослабевает влияние родителей на ребенка, хотя привязанность к родителям остается сильной. В Соединенных Штатах подростки проводят больше половины свободного времени с другими подростками и менее 5% времени с родителями. В дружеских отношениях становится больше близости в том смысле, что подростки откровеннее делятся друг с другом своими внутренними переживаниями и тайнами и становятся больше осведомлены о чувствах друг друга. Лояльность и преданность становится самой ценной характеристикой дружбы. Подростковая дружба чаще всего продолжается более года. Роберт и Беверли Кайрнс в лонгитюдном исследовании обнаружили, что только около 20% дружеских отношений у четвероклассников продолжались в течение года, тогда как 40% дружеских отношений этих же молодых людей в подростковом возрасте были более продолжительными.

Помимо этих изменений во взаимоотношениях в подростковом возрасте меняется функция группы сверстников. В начальной школе группа сверстников служит в основном ареной для совместных игр и приобретения навыков взаимоотношений и знаний о реальном мире, которые являются частью этих игр. Подросток использует группу сверстников иначе. Он пытается совершить плавный переход от защищенной жизни в своей семье к независимой жизни взрослого человека; группа сверстников становится транзитным средством для такого перехода.

Один из признаков этого перехода заключается в том, что подросток начинает использовать своих сверстников, а не родителей, в качестве доверенных лиц. В равной мере удивительный набор данных получен из исследования Дианы Бухмистер, в которых детей, подростков и взрослых просили оценить степень самораскрытия перед родителями, друзьями и любимым человеком. Можно выделить 3 четкие стадии. В раннем подростковом возрасте дети отмечают более высокую степень самораскрытия перед своими родителями. В подростковом возрасте картина значительно меняется: степень самораскрытия перед родителями резко снижается, тогда как становится доминирующим самораскрытие перед друзьями. Затем во взрослом возрасте происходит второй сдвиг, когда доминирующую роль в самораскрытии играет любимый человек.

Другой гранью отношений со сверстниками в подростковом возрасте является выраженная групповая клановость и конформизм. Эриксон считал конформизм совершенно нормальным явлением подросткового периода. Степень конформизма достигает пика примерно в 13-14 лет и затем уменьшается, когда подросток начинает формировать чувство идентичности и становится более независимым от группы сверстников.

Тот факт, что сверстники оказывают давление друг на друга, для того чтобы подчинить групповым стандартам поведения, не вызывает сомнения, но, с другой стороны, давление группы сверстников менее сильное и менее негативное, чем принято считать. Подростки, как и все, выбирают своих друзей, и они стремятся выбрать ту группу, которая разделяет их ценности, отношения и поведение. Если различие между их собственными представлениями и представлениями друзей становятся слишком большим, подростки скорее найдут более подходящую группу друзей, чем будут принимать ценности или поведение первой группы. Более того, подростки отмечают, что чаще всего открытое давление группы сверстников проявляется как раз в отношении позитивной деятельности, это может быть, например, вовлечение в школьную жизнь или «отвлечение» от дурного поведения. Таким образом, сверстники выступают основной движущей силой в процессе формирования идентичности ребенка в подростковом возрасте, при этом их влияние не является целостным и однозначно негативным.

Но нельзя забывать о важном исключении из этого достаточно благополучного представления о влиянии сверстников, о тех подростках, которые проводят время со сверстниками, склонными к агрессивному, делинквентному или разрушительному поведению. Эти подгруппы часто действительно явно принуждают к нарушению поведения или нарушению закона, и некоторые подростки подвержены этому влиянию. Присоединится ли подросток к такой группе и будет ли он принуждаться к девиантному поведению, как только он начнет «ошиваться» в такой группе, оказывается, в большой степени зависит от индивидуальных особенностей подростка, от его социальных навыков, а также от того, отмечалось ли у него разрушительное поведение до подросткового возраста. Например, Франк Витаро и его коллеги исследовали группу из 868 мальчиков в возрасте от 11 до 13 лет и обнаружили следующее: те мальчики, у которых в 11 лет отмечалось умеренно разрушительное поведение и которые имели в этом возрасте друзей, склонных к агрессии, чаще демонстрировали делинквентное поведение в 13-летнем возрасте, чем те мальчики, друзья которых не были агрессивными. Другими словами, мальчики, склонные к плохому поведению, подталкивались к разрушительной активности группой сверстников. Однако мальчики в этом исследовании, которые уже демонстрировали выраженное разрушительное поведение в 11 лет, чаще всего продолжали отличаться делинквентным или разрушительным поведением в 13 лет вне зависимости от типа друзей, с которыми они общались. Эти подростки уже встали на путь негативного поведения, их членство в группах «наркоманов» или «хулиганов» не заостряло этого паттерна, а те их друзья, которые склонны к положительному поведению, не могут уберечь их от выбора делинквентных поступков. Подобные данные указывают на то, что негативное влияние группы сверстников отмечается в первую очередь в отношении группы маргинальных подростков, возможно, особенно тех, которые отличаются отсутствием безопасной привязанности к своим родителям.

Один из выводов, делаемый большинством взрослых, включая многих социологов, заключается в том, что афроамериканские подростки в большей степени ориентированы на сверстников и подвержены давлению с их стороны. Типичный аргумент связан с тем, что чернокожие подростки чаще всего живут в неполных семьях, поэтому за счет сверстников они удовлетворяют потребность в опеке и поддержке. Несколько современных исследований ставят это утверждение под сомнение.

Пегги Джордано и ее коллеги исследовали группу из 942 подростков, которые составили репрезентативную выборку из всех подростков, живущих в Толедо, штат Огайо. Половину членов группы составили чернокожие, вторую половину – преимущественно белые неиспанского происхождения. Этим подросткам задавали разнообразные вопросы об их дружеских отношениях и отношениях со сверстниками, например: «Насколько для вас важно совершать поступки, которые одобряются друзьями?» «Насколько важно для вас иметь группу друзей, с которыми можно вместе проводить время?»

Их также спрашивали о близости в семье, например: «Ближе ли вы к вашим родителям, чем большинство детей вашего возраста?», а также о контроле со стороны родителей.

В этой выборке афроамериканские подростки отметили существенно большую близость в семье, больший контроль со стороны родителей, меньшую потребность в одобрении сверстников и меньшее давления со стороны сверстников, чем белые подростки.

Аналогично Викки Мак, исследовавшая почти 1000 подростков в Детройте, обнаружила, что афроамериканские подростки демонстрируют более низкий уровень подчинения друзьям и показывают более высокие результаты по параметру важности отношений с родителями. Эти два исследования определенно ставят под сомнение широко распространенные культурные представления.

Изменения в структуре группы сверстников в подростковом возрасте.

Структура группы сверстников также меняется за годы подросткового периода. Классическое, широко цитируемое раннее исследование Данфи, в котором он наблюдал образование и распад группы подростков-старшеклассников, а также особенности взаимодействия в этой группе, было проведено в Сиднее, Австралия, в 1958 – 1960 годах. Данфи выделил 2 важные разновидности групп. Первый тип, которые он называл клика, состоит из 4 или 6 молодых людей, которые сильно привязаны друг к другу. Клики отличаются высокой сплоченностью и высокой степенью близости. В первые годы подросткового периода эти клики представляют собой почти полностью группы одного пола – остаточные явления предподросткового паттерна. Однако постепенно клики сливаются в более крупные объединения, называемые Данфи компаниями, которые включают представителей обоих полов. В конце концов компании снова распадаются на гетеросексуальные клики и затем в свободные отношения между парами. В исследовании Данфи период окончательного формирования компании приходится на период между 13-15 годами, т. е. именно на те годы, когда отмечается самый высокий уровень подчинения давлению сверстников.