Выясняем отношения. Как правильно выяснять отношения с мужчиной
Эта статья в основном для тех, кто:
- твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
- верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
- хочет сохранить отношения и развивать их.
Как правильно выходить из конфликта с мужчиной
В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям. Постараюсь все «упомнить», уложить свой опыт в этот текст.
1. Сперва дайте ему высказаться.
Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать. Плюс давая выговориться, Вы уже одним этим разряжаете обстановку, повышая шансы на достижение взаимопонимания.
Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь.
Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу. Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…
Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые). Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе. Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.
2. Слушайте его внимательно.
Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация. Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).
Запоминайте основные слова и в своем ответе используйте их, вплетая в свою ответную речь. Увидите, что произойдет. Он раскроется. Один из талантов женщины – плести кружева правильной речи.
3. Говорите достаточно медленно и спокойно.
Если Вы эмоциональны, то, скорее всего, во время перепалки начинаете тараторить, постепенно набирая темп, и к самому пику «разборки» он достигает такой скорости, что собеседник уже не в силах что-либо понять, успеть за полетом Вашей мысли. Так растет непонимание. Плюс к непониманию растет и раздражение, ведь собеседник начинает чувствовать себя дураком или считать Вас истеричной балаболкой.
Сперва приведите свое эмоциональное состояние в порядок. Возьмите за правило разговаривать с мужчиной, когда Вы уже немного остынете! Но только не в гневе! Этим вы его оттолкнете и, возможно, подтолкнете в чужие объятия! В ласковые, женские объятия…
Если вечером Вы разозлились на него, постарайтесь отвлечься и уснуть, а утром, на свежую голову, решать стоит ли вообще заводить разговор. Бывает, что утром смотришь на вещи уже иначе. Проще. Не зря говорят, что «с этим надо переспать».
4. Признавайте свои ошибки.
Учтите, что мужчина замечает и ценит Вашу способность признать свои ошибки. Нет смысла до последнего отстаивать свою правоту, если уже и сами сомневаетесь. Скажите, как есть, но нейтральными словами: без крайностей, говорите о себе хорошо. Если чувствуете, что стоит признать свою ошибку, подбирайте мягкие слова с использованием частицы «не».
Например: «Я повела себя как полная дура!» - «я повела себя не слишком умно/не очень красиво».
Выражаясь вот так, Вы не просто разряжаете атмосферу, Вы заявляете мужчине о том, что принимаете себя такой, какая есть. Что Вы любите и уважаете себя, даже если «накосячили». И он поймет, что даже если он ошибется, он тоже может признать свою ошибку, Вы не заклюете его за это. Это вызывает доверие.
5. Уступайте, будьте мудрее.
Некоторые девушки привыкли побеждать в спорах любой ценой. Если это про Вас, то спросите себя, хотите ли Вы быть правой или счастливой? На самом деле, даже если Вы переспорите мужчину, загнав его в тупик, он вполне может затаить обиду на Вас, ведь его мужское самолюбие будет ущемлено, проиграть женщине – значит быть слабым, и при любой возможности он будет искать повод, чтобы свергнуть вас с пьедестала, причем сделает он это не особо церемонясь, возможно даже грубо и несправедливо. А все потому что когда-то Вам не хватило мудрости уступить ему.
Женщина побеждает неожиданно сдаваясь. Победить кого-то борьбой невозможно. Отвечать агрессией на агрессию – это как заливать костер маслом. Помните, что мы становимся тем, чему сопротивляемся.
Вот несколько метафор на эту тему:
А. Один мужчина дожил до 100 лет, его спросили:
«Как вы так долго прожили?»
«Я никогда ни с кем не спорю».
«ЧТО? Никогда ни с кем не спорите?!!!»
«Спорю, спорю, спорю…»
Б. Китайца спросили: что сильнее - твердое или мягкое? Китаец открыл беззубый рот и сказал: зубов не осталось, а язык все еще болтается.
6. Понимайте, принимайте и прощайте.
- Понимайте
Еще одна метафора:
Монах убил змею. Второй наябедничал: «он лишил жизни живое существо!» и привел к настоятелю. Убивший змею сказал в свое оправдание: «Но она – зло, она разоряет птичьи гнезда и поедает птенцов!» Настоятель всех выслушал, и заключил, что оба правы.
Третий монах возмутился: «Учитель, я не понял, и тот прав, и тот прав, так кто прав?»
«И ты прав» ответил настоятель.
К чему это я?
Не бывает, что один на 100% виноват, а второй на 100% прав. Даже если Вам непонятно поведение партнера, все равно у него есть причины так себя вести, даже если Вы их не видите. Поэтому не стоит обвинять и обижаться.
- Принимайте
Помните, что в каждой ситуации скрыт урок. Ваш парень/муж выступает в роли учителя, на эту роль его утвердила сама Жизнь. Постарайтесь понять какой урок скрыт в Вашей проблемной ситуации? Чему Жизнь пытается научить Вас через Вашего мужчину? Иногда, поняв урок, ситуация решается сама собой.
- Прощайте
Обижаться вредно и бессмысленно. Т е, кто часто обижаются, рано или поздно начинают раздражать и их обиды больше не воспринимаются всерьез.
Будьте конструктивны. Н аметьте для себя желаемый исход «ссоры» и двигайтесь к нему, четко озвучив чего бы Вам хотелось и как именно.
Так, вместо «ты такой невнимательный!» можно сказать: «мне бы хотелось, чтобы ты был чуточку более внимательным ко мне». А еще лучше назвать конкретные признаки его внимательности. «Мне было бы приятно, если бы ты …»
7. Цените своего мужчину.
Пришла женщина к мудрецу, жалуется, что семья рушится, развестись хочет. Он сказал: «Развестись всегда успеешь, но сперва испеки-ка ты пирог, но все продукты она должна взять не из дома, а у соседей. Женщина удивилась, но совету решила последовать, мудрец как ни как.
Приходит к одной соседке за мукой. Та удивляется: дам, конечно, а что у тебя муки нет?
Да вот есть, но так-то и так-то, - рассказала ей свою историю. Стала ее соседка расспрашивать про мужа – что не так с ним? Отчего ругаетесь? Женщина ответила, что он много работает, внимания уделяет мало и т.д. Соседка вздохнула: «Мне бы такого мужа! Твой хоть работает!»
Взяла она муку и пошла к следующей двери. Стучится, дают продукт, расспрашивают, жалуются на своего мужа, а ей «завидуют». Идет дальше, все повторяется. Собрала она все продукты, пришла домой, печь принялась. А пока пекла, поняла, как ей повезло с мужем и что она попросту его не ценит… Тут и муж подоспел, попили они чаю с пирогом, поговорили, и помирились.
Давайте ценить наших мужчин, хвалить их почаще, поменьше пилить и упрекать, припоминать обиды… Словом – любить их! Потому что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Библия, Новый завет, 1-е послание Коринфянам 13:4-7a).
Ты прекрасно знаешь свой характер — он у тебя наверняка совсем не сахар. Но нрав твоего возлюбленного вообще несносный — все разговоры он сводит к выяснению отношений. Вы оба настолько замучили друг друга своими придирками и разборками, что впору уже расстаться. Но и врозь вам никак нельзя — сила притяжения не дает.
Ну как же тогда тебе самой научиться быть сахарной и правильно разруливать ваши сложные конфликты?
Избавься от стереотипов
Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.
«Женщина всегда права»
Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье .
Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.
«Мужчина всегда должен женщине»
Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.
«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.
И такие женские запросы не только в обеспечении:
- должен слушаться жену,
- должен уважать тещу,
- должен терпеть капризный характер.
И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».
«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»
«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.
«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!
Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.
Не играй в молчанку
У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:
- «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
- «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
- «Тебе не хватает денег на юбочку?»
Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»
Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:
Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.
Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!
Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:
— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?
— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?
Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»
Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.
Умей излагать свои мысли и контролировать диалог
Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.
А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.
Если ты привыкла, что у вас с мужем любой конфликт переходит в истерику, то попробуй поэкспериментировать — cчитай до пяти после каждой сказанной им фразы. А потом отвечай очень спокойно. Увидишь, что даже его крик понизится до спокойного тона.
Вот примерно так:
— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!
— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.
— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?
— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.
Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.
Всё зависит от темперамента и возраста
Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.
Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью . Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?
В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.
Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?
Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
«Милые бранятся – только тешатся», - гласит народная мудрость. Да и по мнению специалистов, периодические ссоры необходимы каждой паре – чтобы встряхнуться и заодно проверить на прочность отношения. Впрочем, подобные всплески эмоций далеко не всем по вкусу, особенно если близкий человек наговорит в сердцах такого, что потом останется в памяти на всю жизнь. Взрыв эмоций – это последняя капля, переполнившая чашу терпения. Именно потому необходимо сразу же обсуждать любые мелочи, которые вас не устраивают, не доводя себя до внутреннего «закипания». Причём, говорить или спорить тоже нужно конструктивно, не нарушая нижеизложенных правил - в этом случае семейная жизнь не будет отягощена грузом невысказанных обид и претензий.Будьте понимающими
Первое, о чём стоит упомянуть – это ссоры, рождающиеся в результате «нервов», причиной которых обычно является не сам партнёр, а усталость, неприятности, плохое самочувствие и т.д. При этом мужчины чаще склонны замыкаться в себе, а женщины, наоборот, любят «пошуметь об этом». И уже не суть важно, будет это просто переход на повышенные тона, топанье ногами или битьё посуды – обоим любящим половинкам важно понимать, что человек просто теряет над собой контроль, а не делает это со зла – поэтому обижаться и вестись на провокацию незачем. Лучше просто окружить её заботой и помочь расслабиться. Что касается сурово насупленного в углу мужчины, но статистика показывает: не стоит его трогать и расспрашивать, пока он сам не решит свои проблемы. Лучше для него заняться активным отдыхом – скоро в его голове всё разложится по полочкам, и он опять засияет лампочкой Ильича. И главное – у него не возникнет нейронной связи между неприятностями и любимой женщиной (да-да, есть даже целые тренинги на тему «как покорить мужчину позитивными ассоциациями», где нас тренируют, простите, как собачек Павлова). И ещё ваш любимый будет знать, что вы цените его право на личное пространство. В общем, тут всегда важно быть кому-то из двоих мудрее.
Соберитесь с мыслями
Как мы уже говорили, чтобы сохранить близость и доверие в паре, необходимо обсуждать свои взаимоотношения. Допустим, вас что-то не устраивает в партнёре – постарайтесь перед разговором подобрать аргументы, чтобы вам было что ответить на встречные вопросы или высказывания. Ведь ваша задача улучшить общую картину семейной жизни – значит, нужно не просто раскритиковать партнёра, а помочь ему понять вашу точку зрения. В то же время, если критикуют именно вас, не спешите тут же парировать выпад (всегда успеется), а лучше прислушайтесь к словам обвинения – возможно, они вполне справедливы? Небо не упадёт на землю, если честно и спокойно согласиться с партнёром – он ведь и не ожидает, что вы идеальны, а всего лишь хочет быть выслушанным и понятым. А вам откровенность только добавит лишний балл.
Правильно организуйте беседу
Выберите подходящее время и место, и не начинайте серьёзный разговор за столом (опять же – рефлексы, рефлексы!), перед сном или когда партнёр куда-то спешит – мысленно он уже там, и не стоит отвлекать человека от визуализации собственных планов. То же касается присутствия посторонних – нельзя ссориться или обсуждать какие-то личные моменты при детях (психологические проблемы и депрессии потом будут именно у них), родственниках (хотите потом слушать поучения?) или в компании друзей (тема для разговоров как минимум на неделю). И если вам не кажется это неправильным, то партнёр в этом просто уверен – ведь фактически это похоже на детское ябедничество: «я всем расскажу, какой ты плохой». Воспринимаются такие публичные «выступления» весьма остро и болезненно, и чаще всего рождают новую обиду.
Что говорить?
Классический рефрейминг может спасти даже самую накалённую ситуацию! Замените полупустой стакан наполовину полным – и картина полностью меняется. Мы привыкли говорить сухими тезисами, предоставляя собеседнику самостоятельно делать выводы, и даже не замечаем этого. Соль (и перец!) в том, что партнёр редко когда может сделать выводы, идентичные вашим собственным! Так зачем же играть в «салочки» друг с другом? Не нужно констатировать плохой поступок (человек сам об этом знает), не нужно говорить, что этот поступок – «плохой» (он и сам догадывается), - а объясните, почему вы вообще об этом заговорили! Ведь вы-то обеспокоены не тем, что партнёр, к примеру, задержался и не позвонил. На самом деле вы или переживали, не случилось ли с ним чего, или что он провел с кем-то ещё провёл время более приятно. А человек, может быть, просто закрутился… Замените претензии на описание своего состояния: расскажите, что вы переживаете, огорчены, плохо себя чувствуете, когда такое случается. Пусть партнёр не «слушает» вас, а «услышит». Поняв проблему, человек сам начнёт искать пути её решения. Не обвиняйте своим тоном – вы ведь доверяете любимому человеку? Старайтесь говорить спокойно, не подливая масла в огонь (см. пункт 1).
Что НЕ говорить?
«Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». Буря в стакане воды утихнет, а гневная разоблачительная фраза, обидная для собеседника, так и останется между двумя людьми. Иногда бывает, что слово вырвалось, и вы тут же пожалели о сказанном – не тратьте время, ведь если тут же «взять его обратно» и попросить прощения, его ещё можно нейтрализовать (через неделю человек о нём уже не вспомнит – так уж устроена наша голова). Даже на самые обидные выпады не апеллируйте аргументами, которые человек доверил вам «по секрету», в порыве безграничного доверия и теплоты к вам – иначе партнёр, как минимум, больше не станет с вами откровенничать.
Как говорить?
Не переходите за черту неуважения – это касается сарказма и прочих колкостей (они хороши только в добром расположении духа). Даже если партнёр ведет себя глупо, не нужно говорить с ним как с ребёнком – это, как вы и сами догадываетесь, ужасно злит! Нельзя сравнивать человека с более успешными или «хорошими» в любых смыслах людьми – каждый из индивидуальность, и мы живём не для рейтингов таблоидов, что бы там не говорили. На самом деле людей, которых сравнение не в их пользу подстегнёт к каким-то свершениям, не так уж много – у большинства только падает самооценка, и совершенно незачем заставлять свою половинку самоутверждать её на стороне. Демонстративное «я тебя не слушаю», игнорирование, уход от собеседника тоже являются запрещёнными приёмами, поскольку вместо решения проблемы только усугубляют её.
Нажмите на паузу
Клочки летели по закоулочкам, звенел хрусталь и осыпалась штукатурка. Вы видеть друг друга не хотите. Всё плохо, и жить не хочется. Но выход есть: развейтесь! На следующие 5-10 часов вы абсолютно свободный человек, который отправляется на прогулку куда глаза глядят. Мысли где-то очень далеко, произвольно приходя и без спросу уходя. Постарайтесь отключиться от всего и сконцентрироваться только на себе – позвольте себе несколько часов абсолютного эгоизма. Скоро все проблемы уйдут на задний план, обидные слова «просеются», и вы сможете трезво оценить ситуацию и свои дальнейшие действия. Как правило, приходит понимание нелепости произошедшего и желание посмеяться над собственным ребячеством. А ещё хочется снова увидеть любимого человека и сказать, что прощаешь всё на свете.
«Я к вам пишу…»
Изложить свои мысли, переживания, чувства на бумаге - что может быть понятней, наглядней и эффективнее? Если вы хотите объясниться без риска устроить шумную баталию, где ведётся перестрелка плохо пропечёнными мыслями, напишите об этом – и пусть любимая половинка «переварит» эту информацию наиболее удобным для себя образом – неспешно, «с чувством, с тактом, с расстановкой». Люди из прошлых эпох умели открывать свою душу на бумаге, и близкие годами хранили эти письма… одним словом, будьте романтичны и креативны одновременно – это обязательно оценят. И потом, на бумаге гораздо легче извиниться и сделать выводы после непросто разговора (хотя лучше потом принести друг другу извинения и вербальным способом).
Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.
Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.
Сон, интим и еда
Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:
- Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
- Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
- Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.
Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.
Основные правила выяснения отношений
В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:
Не апеллируйте к чувству вины собеседника
То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.
Избегайте оскорблений и говорите по существу
Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".
Никогда не переходите "на личности"
Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.
Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу
Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.
Старайтесь вести диалог
Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.
Воспринимайте критику адекватно
Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.
Как не стоит выяснять отношения?
Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:
- "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
- Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
- Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.
Жизнь без конфликтов
Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:
- Старайтесь установить истинную причину конфликта.
- Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
- Соблюдайте спокойствие.
- Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.
Существует распространенная точка зрения, в рамках которой хорошо воспитанные люди всегда должны быть спокойными, обходительными и уж точно никогда не выяснять отношения с другими.
Если руководствоваться данными принципами, то окажется, что вы не стремитесь разрешать те проблемы, с которыми сталкиваетесь при взаимодействии с окружающими вас людьми, вы просто терпите и не позволяете себе проявлять эмоций, недопустимых с точки зрения значимого для вас общества.#8 фатальных ошибок, которые разрушают брак#
К чему может привести подобная политика в отношениях. Это приводит к серьезному накоплению тех самых нерешенных проблем, что не может не отражаться на личности самого человека. Негативные эмоции, не находя выхода, чаще всего начинают разрушать соматическую сферу жизнедеятельности – здоровье.
Помимо этого, получается, что человек живет в конфликте сам с собою – ведь он переживает определенные чувства, но вслух их не выражает. Более того, зачастую человек может убеждать окружающих, что испытывает совершенно другие чувства. Получается, что человек попросту лжет себе, лжет другим. Хотя, конечно, человек не воспринимает происходящее с позиции правды и лжи.
Обычно подобное замалчивание отрицательных переживаний ведет к постепенному накоплению негатива, что в однажды может привести к аффективному (эмоциональному) взрыву. Последствия такого взрыва предсказать очень сложно, поэтому лучше не доводить себя до подобных состояний и научиться вовремя выяснять отношения с окружающими нас людьми. Иначе мы рискуем потерять многих из своего окружения.
Помните о трех обязательных условиях
Итак, мы договорились, что выяснять отношения иногда просто необходимо. Все мы взрослые люди. Мы можем сесть, обговорить существующие проблемы и прийти к какому-то консенсусу, принять совместные решения. Однако, как часто это бывает, закономерным итогом таких посиделок являются ссоры и усиление взаимного недовольства. Оказывается, по мнению специалистов, прежде чем вы собираетесь что-то выяснять со своим партнером по браку (неважно официальному или гражданскому), необходимо убедиться, что соблюдены три важнейших условия. Так сказать подготовлена почва для дальнейшей работы.
Во-первых, все участники предстоящего «разбора полетов» должны быть достаточно отдохнувшими и выспавшимися.
Во-вторых, очень важно, что никто не испытывал чувства голода. Сигналы пищеварительной системы являются мощным отвлекающим фактором. Голодный человек не может должным образом сосредоточиться и старается покончить со всеми делами (особенно с неприятными) как можно быстрее.
И, наконец, в-третьих, оба партнера должны быть сексуально удовлетворены.
Если все эти условия соблюдены, значит можно быть уверенным в том, что все наиболее очевидные причины раздражения убраны, и они не помешают разбирать действительно существующие совместные проблемы.
Важна подготовка
Прежде чем броситься с кулаками на своего партнера, попробуйте остановиться на секунду и подумать о том, как правильно организовать ваш разговор.
Помните, что усталость, посторонние неприятности, плохое самочувствие – это плохой фон для важных разговоров.
Если ваш партнер требует выяснить отношения, а вы в таком негативном фоне, то лучше объясните ему, почему не хотите обсуждать все прямо сейчас. Не стоит молча отворачиваться и пытаться увильнуть от разговора. Скажите, что боитесь того, что под влиянием плохого самочувствия (раздражения) не сможете говорить спокойно, а вы очень не хотите переводить конструктивный разговор в банальную ссору.
Зная, что вам предстоит осудить какие-либо проблемы, постарайтесь заранее подготовиться к разговору. Составьте список вопросов, которые вы хотели бы обсудить, подумайте, о чем мог бы спросить вас ваш партнер, и что вы сможете ему ответить, чтобы аргументировать свою позицию. Наличие весомых аргументов всегда смотрится лучше, чем простое: «Я так хочу и все».
Главное, старайтесь не критиковать, не переходите на личности, унижающие достоинство вашего собеседника. Ну а если критика сыплется в ваш адрес, то будьте мудрее большинства, не старайтесь тут же обидеться и пуститься в бессмысленные препирательства. Попробуйте прислушаться к тому, что вам говорят. Может быть, в этих словах будет доля правды. В таком случае будет очень неожиданно и здорово, если вы согласитесь хоть в чем-то с партнером – это позволит вам заработать нелишние плюсы.
Очень важным моментом при выяснении отношений является то, в каком месте происходит ваш разговор. Не стоит пытаться начать разговор во время еды ил во время сборов и спешки. В эти минуты человек думает о других вещах, а вам может показаться, что он пренебрежительно относится к тому, что важно для вас. Ни в коем случае не выясняйте отношения в присутствии кого-то третьего, особенно если этот третий – ребенок. Подобное выставление ваших проблем напоказ, скорее всего, вызовет только непонимание у вашего партнера.
Что можно и чего нельзя говорить
Прежде чем говорить, попробуйте сформулировать то, что «висит» на языке. Вместо того, чтобы обвинять в чем-то партнера, приводить как вам кажется только голые факты, постарайтесь объяснить ему, почему вас так волнует сложившаяся ситуация. Поговорите с собеседником на языке чувств. Если ваш супруг задержался, не стоит вываливать на него безосновательные подозрения, ведь у него действительно могли быть причины для задержки.
Однако мужчина может элементарно не понимать того, почему вы волнуетесь. Скорее всего он решит, что вы ему не доверяете. В таком случае можно просто объяснить, что вы переживали о том, не случилось ли чего с вашим избранником, что вам было бы спокойней, если бы ваш мужчина вовремя предупредил о возможной задержке. Предупрежден – вооружен, а значит, не будет излишних волнений и переживаний, которые могли бы привести к ссоре.
А чего же тогда нельзя говорить при выяснении отношений? Очень важно при этом не выходить за рамки взаимной вежливости, переходить к оскорблениям и крикам. Хуже всего, если вы бросаете в качестве аргументов ту информацию, которую ваш партнер доверил вам как близкому человеку. Особенно это касается информации, связанной со слабостями и прошлыми ошибками вашего партнера. В лучшем случае человек просто надолго обидится на вас, а в худшем – перестанет вам доверять.
Не переходите границы
Поговорим о вопросах уважения. Уважение – очень важная характеристика взаимоотношений партнеров. Не стоит во время выяснения отношений усугублять дело излишним сарказмом и острыми подколками. Даже если вы считаете, что ваш собеседник говорит глупости, не стоит ему это явно демонстрировать. Человек только разозлится и не сможет мыслить объективно. Нежелательно проводить параллели, сравнения между вашим партнером и кем из вашего окружения, кто на ваш взгляд более успешен в каких бы то ни было сферах жизни. Таки образом вы существенно снижаете самооценку вашего собеседника, особенно если он склонен в каких-то вопросах к вам прислушиваться.
Если вы понимаете, что ситуация во время вашего разговора начинает выходить из под контроля разума и подвергается усиленному давлению со стороны чувств, то лучшее, что вы можете сделать в такой момент – это взять паузу. Сходите на прогулку, займитесь чем-нибудь, если нет возможности выйти из дома. Постарайтесь отвлечься от угнетающих мыслей. Такие паузы позволяют людям остыть и посмотреть на ситуацию с других позиций.
Пишите письма, господа
Бывает, что вы не уверенны в своей уравновешенности и боитесь, что она испортит все ваши попытки обсудить возникшие проблемы между вами и вашим партнером. В таком случае возьмите лист бумаги и попробуйте изложить все, что вы хотели бы сказать. При помощи ручки и бумаги вы сможете не только выразить себя, но и структурировать ваши мысли так, чтобы самому в них лучше разобраться. Иногда бывает, что уже в процессе письма человек начинает понимать причины, лежащие в корне существующих проблем. Возможно придя к каким-то выводам на бумаге, вы сможете найти в себе силы на обычной разговор.
И наконец, попробуйте, прежде чем выяснять отношения, принять человека таким, какой он есть. Многие не правильно воспринимают эту фразу. Она вовсе не означает, что вы должны мириться с теми неприятными особенностями, которые могут быть у вашего партнера. И не означает также, что нужно попытаться обязательно его изменить, если какие-то черты вас не устраивают. Вы должны посмотреть и понять, нужен ли он вам со всем своим богатым внутренним миром. Устраивают ли вас все его плюсы и минусы. Если ответ положительный, то это замечательно, вы делаете свой осознанный выбор. Если не устраивает, то ваш осознанный выбор остается с вами – вы можете искать другие устраивающие вас варианты. Так что, принимайте решения осознанно.