Ваш вывод по вопросу "не могу простить ложь мужа". Как простить ложь? И стоит ли это вообще делать

Вопрос психологу

Доброго времени суток! Подскажите, можно ли после предательства построить такие же светлые и доверительные отношения, какими они были раньше? Речь не о физической измене, скорее, духовной. Мой любимый общался с фейсбуке с одной своей "подругой" (которая нравилась ему до того, как мы начали встречаться), как выяснилось, достаточно нежно и игриво. Когда я попросила удалить ее из друзей, написал ей следующее: "Луизочка, прости. Настя уже весь мозг выклевала насчет тебя. Она очень сильно ревнует к тебе. Просила, чтоб я удалил тебя из друзей. Но я буду писать в любом случае. Не хочу терять с тобой связь". Я попросила добавить ее в черный список, и уже потом прочитала переписку (так вышло, он сам дал мне пароль, чтобы я убедилась, что у него нет скрытых фото). Может показаться, конечно, что я и правда параноидальная стерва, но содержание переписки явно не дружеское. К тому же он в данный момент в Америке, на полгода, из которых прошло четыре месяца. Разлука порой усугубляет мою подозрительность, хотя я знаю, что он любит меня и изменять не станет. Просто мне важно быть единственной для него. Я пытаюсь понять: возможно ли простить случившееся так, чтобы не вспоминать больше об этом обмане, не терзать себя и его? Можно ли добиться, чтобы у него не было желания переписываться с кем-то еще? Хочу заметить, что подобная переписка с ней началась с тех пор, как он уехал в штаты. Мы с ним больше года вместе, и в остальном нам очень хорошо. Никто еще никогда так обо мне не заботился, это самые чудесные отношения в моей жизни. Мы планировали съехаться после его возвращения. Тем больнее было узнать, что он, оказывается, способен очернить меня за спиной. В данный момент мы расстались, но продолжаем переписываться. Я пытаюсь понять, что делать дальше, буду очень благодарна за помощь.

Здравствуйте Настя!

Зачем вам это все? Ваш парень вас любит, заботится - а вы хотите стать ему и женой и мамой и подругой и... может еще и директором? наверное - пароли то уже знаете:).

Наоборот вместе обсудите с ним это. спросите как Луиза? Предложите какой подарок ей привезти. Только без подколов. Станьте на его сторону! Чтобы у него было ощущение что вы с ним одно целое - а она отдельно. Иначе может быть как она пишет.... т.е. он с ней, а вы их общий ну не враг, а преграда! вам оно надо?

Все хорошо же!!! а вы сами хотите все сломать...... Берегите что есть!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Настя!
Считаю, что нужно переставить или приглушить акценты. Например, фраза: "способен очернить меня за спиной", разве она соответствует действительности? Это Ваше ощущение, даже "Настя выклывала мозг", могло Вас задеть, но не являлось оскорблением.
Вот смотрите: ему явно не приятно, что Вы настаивали на удалении контакта, можно даже предположить, что для него действительно важны эти отношения (не разбираем сейчас дружеские или романтические или еще какие), но, тем не менее он идет Вам навстречу, делает так, как хочется Вам. Это говорит только о том, что Вы важны и нужны этому мужчине.
Настя, сможете ли Вы восстановить отношения в былом виде зависит только от Вас. Главное, чтобы никакой "червячок" сомнения не остался, иначе Вы будете п вновь "выносить мозг" своему любимому по поводу и без.
Люди не принадлежат друг другу безраздельно, Настя. Они принимают решение быть вместе и бывают вместе столько, сколько комфортно им обоим. И каждый из них может иметь некую "свою жизнь", тем более пока они не соединились в серьезный союз. И это нормально. Уже потом, с течением жизни границы стираются, люди "прорастают" друг в друга, изменяются сами и изменяют своего партнера. Но умение прощать, "не делать из мухи слона" и относиться с юмором к ситуациям во все времена остаются важными и нужными умениями. Попробуйте этому научиться и чем раньше, тем лучше.
Трудно самой - добро пожаловать на прием

1. Ломать не строить! Обидно немного, конечно. И если хотите поддержки - можно конечно назвать его ну очень плохим человеком. Но! Мы с вами понимаем, что накрутить себя для нас - не проблема. Если включить сильно обидчивые мозги и назвать это словом "предатель" - то обидно будет сверх всяких мер. А какие там у него на самом деле намерения были - кто его знает. Многие мужья открыто легко и непринуждённо общаются с бывшими женами - не чужие люди всё-таки, много чего объединяет. Но как их назвать при этом - это Ваше дело.
2. Жалко если начнёте махать шашкой - а потом-потом пожалеете. Может такое быть? Ну вот!
3. Поэтому, выбор конечно за Вами - есть смысл поговорить с ним и если он реально покажется искренним - дать ему шанс и простить. Под эту шарманку можно и выгодные условия выдвинуть. Не скромничайте. Если согласиться их выполнять и выполнит - это тест для подлинности его чувств и намерений.

Посоветовали 5 лет назад

Автор вопроса

Другие (2)

К сожалению многие бывшие жены никак не хотят "отпускать" своих бывших мужей....они как хомут на шее впридачу не дают житья ни себе ни другим...забейте на эту убогую женщину...это ее иницициатива продолжать с ним отношения...не смогла сохранить семью, не может наладить личную жизнь...просто объясните мужу что прошлое должно быть в прошлом-оно мешает настоящему...он любит вас раз столько времени с вами... объсните что его бывшаяя жена взрослый давно человек и помогать всем женщинам мира -не его удел...что в данный момент она уже для него никто...бросать ни в коем случае нельзя...ему всего лишь жаль ее...она жалкая...

Посоветовали 5 лет назад

Автор вопроса

Другие

Да похожая ситуация, почти все как у меня, только разница во времени, да и я разводился подольше, мы с женой поженились не через 2,5 года а через 4 года. Когда она тоже увидела мои переписки с женой она отнеслась философски, сказав, что "бедная она так хотела тебя вернуть". Доверие, знаете ли, доверие это такая тонкая грань она всегда подвергается сомнению, Вы всегда будете не доверять ему. Не потому, что он вас предал, потому, что вы наконец избавились от своего видения мира, поймите до встречи с ним вы скорее всего видели все сквозь "розовые очки" не подозревая, что вокруг много плохого, ненависти, предательства. Вы должны быть благодарны своему мужу, поскольку он берег вас от всего этого ужаса. и вы узнали, что такое есть лишь в 30 лет, а не в 18-20. Конечно врать ему вам не следовало, я могу тут найти только одно оправдание, мы мужчины часто принимаем за благо то, что потом нас губит. Поймите, его боязнь потерять вас толкнула его на этот глупый поступок, вероятнее всего вы сами были этому виной вероятно как и моя жена крича" чуть намек я разведусь с тобой, зачем мне такой нужен,..." Поставите себя на его место, а что бы вы сделали в такой ситуации? Совет могу я дать только один: Если вам было хорошо с ним, до того как вы узнали это, если вы по прежнему дорожите вашими отношениями,помиритесь с ним, тем более у вас есть такой стимул как маленькая дочка. Подумайте сами не бывает вины одного, в семье всегда вина общая. Да и стоит ли ворошить то, что было 4 года назад, доставляя и себе, и ему, и дочке такие переживания. Помните - разбить легко, склеить сложно, иногда даже невозможно, не рубите с плеча, обдумайте и сделайте свой выбор.
P.S. Мы с женой после моего "залета" стали доверять друг другу еще больше, да и любить тоже.

Совет основан на личном опыте

Посоветовали 5 лет назад

Автор вопроса

Другие

Хильда права. ПРислушайтесь. Он же на вас женат, верно? а то, что у них с женой отношения хорошие - так это просто потрясающе, значит человек может адекватно оценивать ситуацию. в дополнение скажу, прошу меня простить, но:
вы полезли в его ящик - плохо, очень плохо. Человек имеет право на личную жизнь, даже в пределах семьи и это уже вопрос доверия. Если не доверять друг другу, стоит ли эти отношения вообще сохранять? Лично я бы всбесилась, если бы ко мне на почту зашли, где моя переписка с моими друзьями и подругами, хотя ничего запретного там нет. Вам не приходило в голову, что вы случайно могли открыть чью-то задушевную тайну, вам не принадлежащую?

Посоветовали 5 лет назад

Думаю, что первая мысль, которая пришла в голову каждому прочитавшему название – прощать нельзя! А ведь, по большому счету, все зависит от того, какая это ложь. Ведь недаром существует крылатое выражение «ложь во спасение». Возможно, тот, кто лжет, делает это вовсе не со зла?

Как простить ложь в таком случае?

К написанию этой статьи меня подтолкнуло сообщение девушки на одном из «мамских» форумов. Она нашла у мужа в кармане брюк сигареты и зажигалку… А он ей говорит, что не курит. И вот данная проблема обсуждается там на двадцати страницах, и основная масса форумчан советует ей бросать такого вруна… Какая глупость, из-за курения расставаться с любимым, а главное, любящим мужчиной. Он просто не готов бросить курить, а жена уж сильно настаивала. Вот, чтобы не огорчать любимую, он и пошел на эту маленькую ложь. Как простить такую ложь? Да просто сделать вид, что не знаете о ней. Ваш мужчина – не младенец, просто позвольте ему самому решать, что и как делать в этой жизни…

Кстати, конкретно эта ложь еще и пользу принесла… Чтобы любимая не чувствовала, что муж курит, он существенно сократил количество выкуриваемых сигарет, потому что дома он не курил, на улице при ней тоже, да и перед приходом домой он от сигареты отказывался, чтобы от него не было запаха. Вывод такой – не хотите, чтобы вас обманывали? Тогда не ставьте перед людьми нерешаемых или трудновыполнимых задач. Потому что, не справившись с ними, вас, конечно же, обманут. Вы просто другого выбора человеку не оставляете…

Сегодня я уверена, что только сильная и мудрая личность способна прощать. А ведь ложь обязательно нужно уметь прощать. Ну нет на земле ни одного человека, который бы хоть раз да не приукрасил что-нибудь… А ведь это та же самая ложь… Недоговорил что-то, преувеличил значение чего бы то ни было, скрыл какой-то момент. Это же тоже ложь, разве нет? Так неужели можно из-за этого ломать свою и чужую жизнь?

Почему-то часто люди путают понятия ложь и предательство. Предательство простить нельзя, как это ни больно, но ничего с этим не поделаешь. А вот как простить такую ложь? От тяжелобольного человека скрывают его диагноз. Родственники изо всех сил стараются не показывать, как им больно осознавать, что родной человек потихоньку угасает… Разве это ложь? По-моему, это надежда. Надежда больного на то, что рано или поздно он вылечится, и благодаря этой надежде он борется и проживает еще какое-то время…

Иногда ложь существенно облегчает людям жизнь. Мы осуждаем ложь, но ведь мало кому нравится, когда говорят неприятную правду. На вопрос «Я красивая?» муж отвечает: «Ты очень располнела и стала похожа на принцессу Фиону в ее худшем варианте»… Нравится? Не думаю… Лучше бы он немного слукавил, и от этого было бы легче всем.

Ну, сказал кто-то неправду о своей личной жизни, вам что, от этого хуже живется? Почему бы не научиться не обращать внимания на ложь? Как простить ложь? Да очень просто. У каждого человека есть недостатки… Кто-то любит много говорить о себе, кто-то очень навязчив, кто-то капризен… А вот хоть раз в жизни обманывал каждый. И это вовсе не значит, что все люди плохие. Если человек это делал, не желая нанести кому-то вред, то это обязательно надо простить.

Постарайтесь не обращать внимания на недостатки других людей, ведь на то мы и люди, чтобы делать ошибки, исправлять их, принимать решения… Но когда вам в очередной раз захочется солгать ближнему, подумайте, а понравится ли вам, если он поступит с вами так же? И, возможно, на одну ложь в мире станет меньше.

Здравствуйте, уважаемое сообщество!
У нас с молодым человеком наступил кризис в отношениях. История у нас длинная и необычная.
Нам по 29 лет. Знакомы 4 года, “официально” вместе 2,5 года.
История у нас непростая. Мы познакомились в США когда я там училась но стипендии. Он сам из одной страны Западной Европы, и на тот момент когда нас познакомили друзья, у него остался всего месяц пробывания в США (заканчивалась рабочая виза и он возвращался домой в Европу).
Вышло так, что он стал снимать комнату в доме где я жила, и у нас как-то очень быстро закрутился роман. Через две недели мы друг другу признались в любви, а где-то спустя месяц он уехал домой в Европу. Мы грустили и ничего друг другу не обещали, но решили найти способ провести летний отпуск вместе (а дело было тогда зимой).
Мы поддерживали контакт на протяжении 8 месяцев по скайпу, и я приложила много усилий чтобы летом приехать на 10 дней к нему. Он говорил что скучал и ждал меня. Я отрабатывала отпускные дни по выходным в течении двух месяцев потому что мне их тогда не положено было, а он вовсе уволился с работы чтобы со мной провести те 10 дней, тк ему начальник отпуск не дал. Итак, я приехала к нему, мы осознали что по прежнему любим друг друга, итп. Он меня познакомил с семьей и друзьями. В конце поездки мы договорились что я найду способ переехать в Европу пожить несколько месяцев чтобы нам понять куда пойдут наши отношения дальше.
Я вернулась в США на работу и начала копить деньги и строить планы, поддерживая связь с молодым человеком (далее МЧ). На тот момент у него был огромный проект перестройки и ремонта дома, в который он переехал. Он плохо поддерживал связь, к дому долго не могли провести интернет, он был постоянно занят, итп. Я расстраивалась потому что у меня не получалось с ним обсудить планы, и вообще не хватало общения от него. Спустя пару месяцев, у него жизнь наладилась, мы снова стали общаться и построили планы моего переезда в его город. Из-за всех неурядиц коммуникации с его стороны за месяцы ремонта и из-за того что я не могла так сразу уволиться с довольно серьёзной работы и найти другую в его городе, получить визу, итп, переезд получился через 10 месяцев после нашего совместного отпуска.

Суть проблемы:
Я переехала к нему, и все было хорошо, но меня мучали сомнения и я хотела знать, не было ли у него все это время другой девушки? Он мне признался что встречался с другой на протяжении двух месяцев, что это была его бывшая девушка, которая переехала в город по соседству, и он к ней иногда ездил. По его словам, это было только для секса.
Мне такое было трудно пережить, тк у меня за все это время никого не было и я просто ждала момента, когда мы сможем жить вместе. Но ещё он мне сказал что он с ней закончил отношения когда я ему сказала что приеду в отпуск к нему, и что после этого он все эти месяцы ни с кем не встречался и ждал моего приезда.
Мне было ужасно больно, но я как-то переварила эту информацию и осталась жить с ним. На данный момент мы прожили вместе 2,5 года. Я вижу что он меня очень любит и заботится обо мне. У меня было немало трудных жизненных ситуаций, и он меня всегда поддерживал.

НО. На прошлой неделе я стала искать какое-то приложение в мобильном телефоне, который он мне дал пользоваться когда я сюда переехала, и много чего нового для себя открыла. Оказывается, что этот мобильный телефон пренадлежал той девушке, с которой он встречался. И судя по сообщениям, он так и не переставал с ней встречаться все эти полтора года что мы жили порознь, когда я строила планы к нему переехать, итп. Я не знаю когда он с ней завершил отношения, но я предпологаю что это было несколько недель до моего прибытия.
Я провела с ним разговор и он сначала все отрицал, но когда я показала ему сообщения, он во всем сознался. По его словам, он увидел насколько меня шокировал сам факт что он с кем-то еще встречался все это время, и он решил мне сказать что это было всего на протяжении двух месяцев и что он перестал после моего приезда в отпуск. Что он не считал что мы пара, не был уверен в моем переезде, и что с той девушкой был просто секс. И теперь мне кажется что я его больше не люблю, потому что для меня это огромная ложь. Он говорит что теперь он осознает что это была самая большая ошибка в его жизни, и что он бы на моем месте от него бы ушел, и что поймет если я с ним порву отношения.

Мне надо что-то решать. Вообще-то, месяцев через 6-7, я планировала вернуться в США и закончить там магистратуру. Он вроде хотел ехать со мной, но я не знаю как это получится на деле.
Но теперь, после моей “находки” в телефоне, я не знаю, смогу ли я его любить и доверять ему как раньше. Вот о чем я думаю:

1) Я не знаю ни одной девушки, которая бы была в свободных отношениях типа “только секс” целые полтора года. По его словам, он к ней ездил нерегулярно, иногда раз в неделю, иногда раз в месяц. Судя по тому что она ему отдала свой старый телефон когда у него сломался его, и по некоторым сообщениям к ней от него, типа фотография его племянницы когда ей было 2 месяца, мне трудно поверить что это был “просто секс”.

2) Подруги мне говорят что это все было давно, и что с тех пор что я приехала к нему, он меня не подвел. Я думаю что так и есть, но мне все равно больно и я чувствую себя преданной. На тот момент когда я планировала переезд к нему, у меня была хорошая работа, много друзей и в целом очень активная жизнь. Если бы я знала что у него есть другая девушка, я бы ни за что не переехала так далеко и в другую страну. Он это знал, и по этому мне ничего не рассказал.

3) Он мне сказал что если я не смогу ему доверять, мы не сможем продолжать дальше вместе строить отношения. Но в то же время, компьютер свой поставил на замок потому что сказал что не хочет чтобы я взломала его электронную почту и искала переписку с ней.

Извиняюсь за сумбур. Не знаю как дальше жить и мне все время хочется плакать. Хочется найти какой-то ответ прямо сейчас, но конечно я прямо сейчас не знаю, смогу ли я его любить и продолжать ему доверять. С одной стороны это было давно и мы уже столько вместе пережили, но с другой стороны, человек меня обманул. Сейчас перечитываю и мне кажется что я была очень глупой чтобы так кардинально тогда изменить свою жизнь для него, на тот момент ничего не заслуживающего.

Если кто-нибудь из вас был в похожей ситуации, поделитесь советом, пожалуйста.

Как простить ложь в таком случае?