Успешная лига. Что значит быть хорошей бабушкой
- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь! «Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!», - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети… Как избежать «военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?
Откуда берутся конфликты?
Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему? Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. Как ведет себя бабушка ?
- Она критикует: «Кто же так одевает ребенка ! Он же простудится!».
- Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».
- Она читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
- Она указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».
Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка ! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями!!!» Все начинается заново.
Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно… Почему?
Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные «грабли», и накапливая свой собственный опыт. Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир. И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.
Кто крайний?
Крайним, как обычно, становится ребенок . Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?
Ну что, мир?
Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.
Первый : вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор.
Плюсы : бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам.
Минусы : у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.
Второй : вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
- Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку , из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
- Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!
Идеальные отношения
Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей – бабушка ми, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка . Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали. Какая она, идеальная бабушка ?
- Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
- Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо».
- Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
- Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
- Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
- Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».
- Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.
Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Давайте о них вспомним. Сколько в ней прекрасного!
- Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
- Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
- Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких «подвигов» просто не доходят.
- Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
- Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
- Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
- Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.
На что вы готовы ради таких отношений?
- Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
- Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
- Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
- Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
- Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.
Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей. При чем тут дети? Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание ? Именно это и делать.
- Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке .
- При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
- Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
„Очень бабушку свою, маму мамину, люблю…»- гласит старый детский стишок. А какая бабушка досталась вашему малышу - домоседка или работающая активистка?
Поколение нынешних родителей большей частью выросло с бабушками. Или при бабушках. Они. само собой разумеется, становились главными их наставниками, передавая житейскую мудрость и традиции семьи.
Какие они сейчас, бабушки, и как с ними общаться с пользой для ребенка и не в ущерб себе? Ведь не секрет, что все больше молодых семей предпочитают сегодня отделяться от родителей, жить и воспитывать детей самостоятельно.
Европейская бабушка
Наши мамы и папы все чаще перенимают западную модель отношений и с внуками, и со взрослыми детьми. Они больше времени уделяют себе и даже не думают погружаться в воспитание подрастающего поколения. Это. с одной стороны, прекрасно, и за них можно порадоваться. Однако, с другой стороны, пожилым людям внуки нужны не меньше, чем внукам общение с бабушкой и дедушкой.
Это создает неразрывную связь поколений. - считает геронтопсихолог. Сейчас все больше людей пенсионного возраста предпочитают отдыхать и заботиться о себе. Тем не менее пенсионный возраст - возраст наставничества, передачи опыта. Много пожилых находят отдушину в воспитании внуков. Появление внуков поднимает социальный статус, способствует возникновению чувства удовлетворенности, продлевает жизненную перспективу.
Однако нынешние молодые родители большей частью выросли при непосредственном участии бабушек, и чрезмерная активность старшего поколения их часто пугает. И все же наш сложившийся менталитет и культурная традиция предполагают присутствие бабушки - символа безусловной помощи и поддержки, в то время как на Западе этот вопрос выглядит совсем иначе.
В Германии не принято оставлять детей на бабушек, внуками занимаются в основном только выходцы из Восточной Европы. Моя свекровь (украинка, жившая в Берлине) с удовольствием сидит с внуком, когда об этом просит дочь ее немецкого мужа. Но сам муж этого не одобряет, считает, что и своих дел хватает, - рассказывает Татьяна. - Вот когда мы приезжаем в гости, то с моим сыном он занимается с радостью. Только это другое дело-, мы ведь гости и своего заграничного внука он видит довольно редко.
Европейские родители не бросаются на помощь, как курочки-наседки, по первому зову молодых родителей. Но и взрослые дети не спешат бескорыстно помогать родителям-пенсионерам. Помощь престарелым родителям по дому или денежная поддержка зачастую приравниваются к благотворительности. С другой стороны, западные пенсионеры не столь стеснены в средствах, как наши украинские, и вполне могут позволить себе активную старость с путешествиями, хобби и всеми радостями «третьего возраста».
Активная бабушка
Активные бабушки, знающие, как надо и как не надо растить детей, - сущее наказание для молодых родителей. Они давят своим авторитетом, корят новоиспеченных мам и пап за несознательность, даже если они уже вполне самостоятельные и взрослые. Пожилым людям трудно признавать свою неправоту, менять взгляды. В силу возрастных и физиологических особенностей пожилые и старики испытывают трудности в восприятии своего поведения, им сложнее контролировать эмоции. Нужно уважать эту особенность людей старшего возраста.
Зачастую в конфликте относительно методов воспитания страдает ребенок. Дети быстро вникают в ситуацию и начинают манипулировать взрослыми, принимая то одну, то другую сторону в зависимости от того, чья позиция в данный момент им выгоднее. Либо напротив - замыкаются в себе, и обе стороны теряют доверие малыша. Задумайтесь, являются ли неприемлемые для вас методы воспитания действительно вредными для ребенка, или же большей частью это лишь уязвляет вашу родительскую самооценку.
Детский психолог считает, что есть такие бабушки, которые превращают ребенка в инфантильного человека, предоставляя ему возможности для манипуляций („А ты сам лучше скушай, я обойдусь». Я сама сейчас все сделаю-. .Мы маме не скажем» и т.п.). С другой стороны, бывает так, что подобная бабушка - единственный свет в окошке для малыша, воспитываемого чрезмерно строгими родителями. В первом случае лучше ограничить ее влияние, в другом же это будет просто лишением ребенка единственного прибежища, где его принимают и любят таким, какой он есть».
Активные бабушки, как правило, бывают в семьях с крепкими традициями воспитания детей. Им их передали предыдущие поколения, и они стремятся делать то же самое. Очень часто активные бабушки и молодые родители живут под одной крышей - и это еще больше усиливает у бабушек необходимость контроля за „не вылетевшей из гнезда» молодой семьей.
Прирожденная бабушка
Мария, мать двоих детей, рассказывает: Нам сказочно повезло. Бабушке было 48 лет, когда появилась ее первая внучка. Мама оставалась с ней с 7 месяцев, дав мне возможность выйти на работу. Сейчас у нас вторая дочь, а мама теперь живет во Владивостоке. Была бы она рядом, с превеликим удовольствием оставляла бы малышку на нее, зная, что и позанимается, и накормит, и приголубит. Каждое лето стараемся к ним ездить и не нарадуемся, как заме чательно родители общаются с внуками. Плохо только одно: бабушки стареют, и, чем дальше, тем им труднее и тяжелее справляться с вертлявыми карапузами».
Такие бабушки - редкость. Но в их самоотверженности есть и минус:
зачастую рано или поздно мамы начинают бунтовать и пытаться восстановить утраченные позиции главного человека в жизни ребенка. Эффект получается тот же, и даже более опасный, чем в случае с активной бабушкой.
Бабулин внучек
Классические «бабушкины внуки и внучки» - дети, взращиваемые бабушкой (или даже прабабушкой) и дедушкой (прадедушкой) с самого раннего возраста, постоянно живущие вместе с ними и редко видящие родителей.
В последние годы стало больше неработающих мам - говорит психолог. И тем не менее дети, воспитанные бабушками, часто имеют выраженные схожие черты. Это, как правило, несамостоятельность, социальная незащищенность, неумение адаптироваться в коллективе. Эти дети привыкли иметь только позитивно настроенного партнера для совместной деятельности.
Кроме очевидных минусов такого воспитания стоит помнить и о существенных преимуществах: как правило. «бабулин внучек» хорошо успевает в школе, у него нешаблонное мышление, он рассудителен и не по годам мудр.
Что можно порекомендовать бабушкам, воспитывающим внуков почти без участия родителей? Почаще старайтесь предоставлять ребенку возможность общаться с другими детьми, самостоятельно решать конфликтные ситуации и налаживать взаимоотношения со сверстниками. Не только позволяйте крохе шалить, но и по возможности сами включайтесь в шумные детские забавы - постройте замок, побрызгайтесь вместе в ванне. От вас же не убудет? А малышу такая радость!
Быть бабушкой? Нет уж!
Некоторые бабушки не готовы к появлению внуков и решительно отказываются помогать детям ухаживать за малышами, стараются уйти от забот о внуках. С одной стороны, это может быть признаком дезадаптации, возникновения сложностей с принятием нового социального статуса, а с другой - жизненной позицией, которая, как и любая иная, заслуживает уважения.
Молодым родителям лучше всего стать посредниками между такой бабушкой и внуками, не давить на родных и не ограничивать общение с ними.
Многие женщины, имеющие взрослых детей, рано или поздно услышать известие о том, что скоро станут бабушкой. Но, как бы вы не готовили себя морально к этому моменту, он все равно застает врасплох, принося с собой множество вопросов и сомнений, касающихся правильного воспитания своих будущих внуков. Ведь каждая бабушка хочет быть самой лучшей, и передать своим внукам необходимые житейские знания и опыт.
Как стать хорошей бабушкой и верной помощницей своим детям в воспитании внуков? Главное не паниковать, а действовать разумно. Что необходимо сделать на первых порах, пока внуки еще в колыбели:- вспомнить все, что вы знаете о воспитании и уходе за маленькими детьми;
- согласовать методику воспитания ребенка с его родителями;
- помощь своим детям;
- регулярное общение и присмотр с внуками;
- игры с ребенком.
Постоянно помогая и советуя молодым родителям в вопросе воспитания и ухода за ребенком, бабушке необходимо быть осторожной и ненавязчивой. Ребенок не должен чувствовать, что его мама что-то не умеет делать, ведь так можно разрушить авторитет мамы. Любые советы, исходящие от бабушек, должны выражаться в спокойной, доброжелательной форме. Необходимо именно советовать, а не говорить, что бабушка все знает и сделает лучше, в то время, как мама не знакома со многими вопросами.
Учитывая стремительное взросление малыша, бабушке необходимо найти общее с ним занятие, которое будет сближать и станет отличным времяпровождением, ведь постоянно качать в колыбели вы его не будете. Забирая внуков на выходные к себе, можно вместе ходить в походы, заниматься домашней выпечкой, и другими видами совместного досуга. И, конечно же, бабушкам не стоит забывать про то, что они всегда будут ассоциироваться у своих внуков с теплом, семейным уютом, милыми подарками и безграничной любовью.
«ДА ВО ЧТО ОН ОДЕТ?»
Футболка с «Айрон Мейден», костюм «Гуччи» или спортивный костюм «Адидас» — не ваше дело, как одевается ваш внук. Критика уместна, лишь когда он еще совсем маленький и ему явно дискомфортно от жары или холода.
«ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ?»
Хоть чипсами «Принглз». Это не ваш ребенок. Пусть родители сами расхлебывают последствия. В конце концов не вы ли сами в конце 70-х верили в протертое печенье с бананом для трехмесячной дочери? То-то же.
«ОН НУЖДАЕТСЯ В СТРОГОЙ ДИСЦИПЛИНЕ»
Дисциплина — очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.
«Я БЫ СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИЛА»
Сравнения бессмысленны. Ваш внук — это не вы. И если вы не хотите есть мелки, отойдите, пусть ему больше достанется.
«ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО БЕЗОПАСНО?»
Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.
«В МОЕ ВРЕМЯ»
Да, это может стать началом увлекательных воспоминаний, но звучит как скрытая критика. И потом, времена изменились. У вас не было айпадов, и вы не загоните ребенка играть с деревянным мечом в кукурузное поле.
«Я НЕ ХОЧУ ВМЕШИВАТЬСЯ, НО»
Вы уже вмешались. И без разрешения. Будьте осторожны в своей критике, подумайте дважды — а она нужна?
«КОНЕЧНО, Я НЕ САМАЯ ХОРОШАЯ БАБУШКА»
Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить.
«Я ВАС НЕ ВИДЕЛА УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ»
И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.
«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАС»
Не надо жить исключительно для кого-то, это завуалированное обвинение. Попробуйте жить для себя. А общаться с младшими только тогда, когда это по‑настоящему в радость и вам и им.
Семейные психологи с удовольствием дают рекомендации по поводу отношений родителей и детей: как правильно воспитывать, обучать и даже жалеть. Однако в ситуации «бабушка - дети - внуки» они ведут себя осторожнее, ведь этот клубок отношений не так просто распутать. На заметку молодым бабулям: есть несколько основных правил, следуя которым, можно поддерживать в семье атмосферу любви и взаимного уважения.
1. Супербабушка не ругает родителей при детях
Супербабушка ведет себя мудро во время ссор между папами и мамами, занимая при этом нейтральную позицию. Кроме того, она не позволяет себе оценивать поступки взрослых в присутствии детей - это катастрофически расшатывает родительский авторитет в глазах ребенка и провоцирует конфликты в семье.
Рекомендация: во время ссоры или спора родителей супербабушка отвлечет ребенка чем-то интересным, уведет в другую комнату или гулять. Идеально, если она при этом будет шутить и веселиться, показывая ребенку, что в конфликте мамы с папой нет ничего страшного. На вопросы малыша о ссоре она ответит, что мама с папой так сильно любят друг друга и тебя, что иногда спорят, как же будет лучше для всех.
2. Супербабушка заранее предупреждает о визитах
Когда дети становятся родителями, часто их дни расписываются буквально поминутно. Неожиданный приход даже самой любимой бабушки способен полностью расстроить планы и подпортить настроение. К тому же в такой ситуации взрослый родитель вновь чувствует себя ребенком - будто в его комнату вошли без стука.
Рекомендация: предупреждать о визите лучше за день-два, но если в гости захотелось внезапно, надо позвонить и спросить, есть ли у хозяев дома время. После этого не стоит срываться и бежать к внукам и детям, пусть они успеют закончить дела и : отправят конструктор в ящики, соберут машинки по гаражам, спрячут мягкие игрушки в ящики под кроватью.
Хорошо, когда ящики под кроватями большие и вместительные - тогда порядок удается навести очень быстро! Детские кровати в магазине - то что надо.
3. У супербабушки есть личное пространство и свои интересы
Идеальная бабушка любит и ценит жизнь - не только детей и внуков, но и свою собственную. Женщина, которая сидит дома, смотрит сериалы, ходит разве что по продуктовым магазинам и поликлиникам, а по праздникам в парк, с трудом сможет увлечь внуков, поддержать разговор о чем-то, кроме политики и реформ.
Рекомендация: бабуле не помешает заняться любым доступным спортом (йога, ходьба, плавание) и в меру своих сил вести активный образ жизни: путешествовать, посещать театры, концерты, знакомиться с новыми людьми. Пример можно брать с .
Идеальная бабушка дает советы только тогда, когда видит, что в них нуждаются или о них просят. Она аккуратно высказывает свое мнение и делится опытом, но не настаивает на своем, потому что понимает: мнение бабушки - это не истина в последней инстанции. Дети с внуками это ценят.
Рекомендация: если кажется, что пора что-то посоветовать, достаточно спросить: «Хочешь, мы попробуем решить эту проблему вместе?» Скорее всего, ответ будет положительным, но в случае отказа не стоит огорчаться - дети стремятся быть самостоятельными, а значит, они правильно воспитаны.
5. Суперабушка не разрешает то, что запрещают родители
Всем нам кажется, что только мы знаем, как ребенку лучше, но в итоге за него отвечают родители. Именно у них есть право решать, чем кормить, куда водить, как одевать. Поэтому на фоне родительских запретов и бабушкиной вседозволенности чаще всего и случаются конфликты, где в проигравших остается ребенок.