Удивительно, что происходит, когда ты бросаешь самовлюбленного нарцисса. Как распознать нарцисса и восстановиться после его вторжения в вашу жизнь
В поп-культуре нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 5 % жителей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже, вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. В этом материале на How to Green мы расскажем, как распознать нарцисса, а также поделимся советами о том, как облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела вас с такой крайне неординарной личностью.
Как узнать нарцисса?
Они обворожительны, одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, «засасывает», как чёрная дыра… Различают два основных типа нарциссов: явный и скрытый. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью «обвивают вокруг пальца» представителей обоих плов. При этом первые обладают более экстравертной, в то время как вторые – интровертной натурой.
Главное проявление нарцисса на работе – его раздутое самомнение и тенденция использовать коллег, их навыки и отзывчивость для сугубо личных выгод. В близких же отношениях они проявляют максимум граней своей личности… Оттого что нарциссы – умелые обольстители, романтическая связь с ними начинается как нечто очень особенное. В их копилке всегда множество интересных историй, удивительным образом подходящих вашим ушам. Они очень обходительны и, «по легенде», постоянно о вас думают. Так вы в одночасье становитесь центром вселенной. Но, к сожалению, сказка длится недолго. Вскоре после того, как вы вступаете в отношения, их динамика меняется. Вы начинаете замечать проявления пренебрежения к вам, нечестности, узнаёте, что «с вами что-то не так», например с вашей внешностью или взглядами на жизнь. Постепенно внутри вас поселяется чувство, что он (нарцисс) всегда прав, а вы чересчур эмоциональны, незрелы, негативны и виноваты. Вы начинаете отчаянно искать его одобрения и проявлений привязанности к вам…. Так партнёры нарциссов нередко становятся тенью самих себя, пряча подальше свои истинные желания и цели, а порой и начинают всерьёз задумываться над своим здравомыслием… Другими словами, отношения с нарциссом быстро становятся токсичными и сильно расшатывают эмоциональное состояние. Какие же ещё качества характеризуют нарциссов?
Признаки нарциссистского поведения
- Чувство превосходства над другими. Нарциссы эгоцентричны. Они уверены, что как бы отстоят от общей массы людей, занимая верхний пост в иерархии, «по праву принадлежащий им» ввиду исключительной компетентности, талантов и просто потому, что «они – это они».
- Постоянная необходимость в одобрении и признании. А нередко и в своего рода поклонении… У нарцисса всегда есть свой личный фан-клуб, этакая группа обожателей, помогающих ему перебарывать умело скрываемую неуверенность в себе. Нарцисс, как тот паук, знает, как заманить жертву в свою паутину и держать её на расстоянии вытянутой руки (а то и ближе), на случай если ему потребуется порция лести и оправдания его поступков.
- Нежелание соблюдать границы личного пространства других. При всей крайне высокой чувствительности к их собственному личному пространству, нарциссы и представления не имеют, что у вас может быть своё. Будьте готовы ощутить на себе всю полноту двойных стандартов и неготовности нарцисса слышать слово «нет».
- Полная непереносимость критики в свой адрес. Даже если ваши комментарии относительно его поведения будут верхом объективности и деликатности, не ждите, что разговор пройдёт легко и что из него будут сделаны хоть какие-то выводы. Нарцисс (а не вы) всегда прав.
- Неспособность сочувствовать и сострадать. А это главный клинический признак, по которому идентифицируют нарциссов. Они просто «не запрограммированы» на то, чтобы чувствовать боль другого человека, даже самого близкого и того, кого ранили сами. И да, они почти никогда не сожалеют и не извиняются…
- Тенденция к манипуляции и контролю. В начале отношений вы у нарцисса на пьедестале, вы – идеальны. Однако вскоре, сами не заметив как, становитесь корнем всех проблем, разрушителем отношений, любви и всего лучшего, что было между вами. Нарцисс будет провоцировать ваши реакции, чтобы только получить повод и обвинить вас в неблагодарности, эгоизме, а то и в сумасшествии… Взрастить в вас глубочайшее чувство вины и позже управлять вами, как марионеткой.
- Нежелание нести ответственность за собственные поступки. Нарциссы – мастера обвинить кого угодно даже в самых абсурдных случаях. И козлом отпущения чаще всего становится наиболее близкий и преданный им человек – вы. Нарцисс, к примеру, с лёгкостью объявит вас главной причиной измены вам, аргументируя произошедшее вашими ошибками и неадекватностью.
- Избегание истинного сближения. Нарциссами часто движет сильный страх, скрытый глубоко в подсознании. Они безумно боятся быть осмеянными, осуждёнными и отвергнутыми. Оттого им непросто доверяться другим, говорить о своих слабостях и уязвимости даже своим любимым. Потому партнёры нарциссов нередко ощущают себя очень одиноко.
- Склонность к дезинформированию и сплетням. А эта черта движима боязнью нарцисса за его репутацию и сложившийся в определённых кругах идеальный имидж. Оттого не удивляйтесь, что после расставания с ним или ещё в ходе сильно запутанных и болезненных отношений нарцисс позаботится о том, чтобы ваш круг общения и даже ваши близкие друзья непременно узнали «его версию случившегося». В ней, конечно, вся вина будет возложена на вас, и вы, скорее всего, будете описаны как эмоционально нестабильная и проблемная личность.
Очевидно, что отношения с нарциссом – крайне непростой опыт. Далеко не каждый знает, как себя вести, оказавшись в эпицентре подобных событий. Ниже мы делимся несколькими базовыми принципами, которые ускорят восстановление ваших эмоциональных сил и подготовят вас к новому, непременно более радужному этапу в жизни.
6 правил поведения с нарциссом
Правило № 1. Смиритесь с тем, что он не изменится. Не тратьте время на то, чтобы рационализировать поведение нарцисса или помочь ему измениться. А ещё знайте: причина «всех бед» далеко не в вас.
Правило № 2. Не пытайтесь призвать его к ответственности – это бесполезно. Даже не думайте ждать и настаивать на извинениях. Это лишь сделает ваш опыт ещё более болезненным.
Правило № 3. Принимайте поддержку извне. Не пытайтесь пережить свою историю с нарциссом наедине. Поделитесь с близким другом, найдите психолога, читайте правильную литературу и просто не замыкайтесь. В этот непростой период вам крайне важно получать объективные заверения извне о том, что вы не сошли с ума и что ваших сил непременно хватит на разрешение текущих проблем.
Правило № 4. Не бойтесь «сжечь мосты». А если это невозможно (например, у вас есть общий ребёнок), то по крайней мере выстройте чёткие границы личного пространства и сведите любое общение к минимуму. Оно должно стать спокойным, рациональным и кратким независимо от поведения бывшего партнера.
Правило № 5. Позаботьтесь о восстановлении физического и эмоционального состояния. Отношения с нарциссом оставляют много душевных ран, сильно вредят самооценке, а порой и здоровью. Для восстановления сконцентрируйтесь на заботе и любви к себе: занимайтесь спортом, правильно питайтесь, посещайте интересные и вдохновляющие мероприятия, .
Правило № 6. Постарайтесь не попасться на эту же удочку вновь. Истории про отношения с нарциссами часто сильно друг на друга похожи. Оттого, если, встретив кого-то, вы вдруг ощутите знакомый дискомфорт, доверьтесь своим инстинктам…
Вывод из сегодняшнего материала однозначен: взаимоотношения с нарциссами – дело крайне токсичное и нездоровое. Однако давайте всё же не забывать, что они не меньше, чем любой из нас, заслуживают любви и прощения. Простите…
Это один из поисковых запросов, который часто приводт людей на мой сайт. Читатели хотят знать, может ли нарцисс уйти навсегда. По правде, это зависит от глубины их нарциссизма и ещё от одного фактора:
Оставил ли он вас, или вы оставили его.
Нарцисс помешан на власти и контроле. Если он сам первы расстался с вами после обесценивания, в своём представлении он сохранил за собой власть и таким образом может закончить отношения без долгих размышлений. Если вы не пойдёте на полный разрыв контакта, ярко выраженный нарцисс может обманывать вас, оставлять вас в состоянии неопределенности в течение многих лет, в то время как он начал новую жизнь с новым партнёром,
Однако если вы первая его оставили, то он начнёт кампанию отмщения, которая заставит вас сомневаться в причинах и следствиях. Если у вас есть общие дети, готовьтесь к дантовским кругам ада с четвёртого по девятый.
Фактически, он будет вас ненавидеть в течение примерно пяти лет после того, как вы с ним расстались. Существуют три типичные методики, которыми нарцисс может воспользоваться после того, как вы закончите отношения.
1. Сталкинг и слежка. Нарцисс будет использовать любую доступную ему возможность, чтобы вернуть контроль над вами. Тому есть две основные причины. Первая состоит в том, что он хочет вернуть вас назад, потому что вы были отличным поставщиком, которого он не хочет терять. Вторая, наиболее верорятная, что после вашего возвращения он хочет приступить к фазе обесценивания и покидания. Таким образом, он всё равно когда-нибудь оставит вас, но после того, как вы почувствуете себя бесполезным и никчёмным человеком. Его месть будет состоять в окончательной победе над вами, особенно если ему удалось разрушить вашу самооценку.
Когда речь идёт о нарциссической патологии, можно ожидать чего угодно. Нарцисс может не только следить за вами сам, но даже нанять частных детективов. Он может попытаться внедрить шпионскую программув ваш телефон или компьютер. Вот почему так важно не впускать его в своё новое обиталище после разрыва контакта… это хорошо ещё и в том плане, что вы не дадите ему возможность запудрить вам мозги и тем самым повлиять на ваше решение.
2. Клеветническая кампания. Использование этой тактики мести зависит от того, при каких обстоятельствах вы расстались. Если у вас большой социальный круг общих друзей, ждите, что Ваша репутация будет втоптана в грязь. Во время этой фазы вы сможете точно узнать, кто ваш настоящий друг. Но не удивляйтесь. Нарцисс дурачил людей вашего круга в течение многих лет. Вы многое поймёте и в результате вы сможете очистить свой круг от людей, которые только казались искренними и преданными, но не были таковыми.
Если же у вас нет общих друзей на момент расставания с нарциссом, то для него это не имеет значения. Он найдёт возможность легко проникнуть в ваш новый социальный круг и попытается посеять семена сомнений. Поищите нарцисса в “списках друзей” ваших знакомых в социальных сетях. Если он там есть, можете удалить этих людей из своих контактов.
3. Преследование через суд. Если у вас есть общие дети с нарциссом, ждите засады. На повестку дня будут вынесены ложь и ледейство, и он сделает всё необходимое, чтобы попытаться присвоить то, что наиболее значимо для вас и ваших детей. Не потому что ему это нужно, а потому что это действенный способ поставить вас на колени.
Его новая “любовь”
Вне зависимости от того, чем закончились ваши отношения, он не будет страдать в сомнениях, не начать ли мутить новые отношения с кем-то еще. Он сделает вид, что жизнь продолжается, однако если вы первая его оставили, можно держать пари, что он найдёт способ с вами поквитаться. Обычно всё начинаетсч с невинных шуток, рассказанных каждому, кто захочет их слушать. Он умеет хитро завести разговор о вас, и при этом сделать вид, что его нисколько интересуете ни вы, ни ваша новая жизнь, а на самом деле он кипит ненавистью и мечтами о мести.
Причины, по которым нарцисс находит новых партнеров в такой короткий срок, состоят в том, что 1) рядом всегда есть кто-то, склонный к созависимости, ожидающий подходящего партнёра, который подтвердит его значимость, и 2) нарцисс не может жить без ресурса. Как бы ни выглядели новые отношения, нарцисс не любит новую партнёршу. Это печально, потому что нарцисс навострился в приобретении новых поставщиков, которые затем становятся новой боксёрской грушей (для эмоционального и иного вида абьюза). Так что у вас нет никаких причин для ревности к новой «любви» в жизни нарцисса.
Его “сердечная перемена”
Обычно нарцисс время от времени возвращается даже после обретения нового поставщика. Причины могут быть различны, в зависимости от нарциссической патологии. Однако важно помнить, что, если у вашего нарцисса уже есть новый партнер, а он всё же постучался в вашу дверь, это не имеет никакого отношения к любви, но может означать следующее:
- Он хочет убедиться, что все еще имеет власть над вами и вашим сознанием. Получить уверенность, что вы можете позже принести ему пользу, если по-прежнему стоите в очереди к нему.
- Он помнит, что у него есть некоторые незавершённые обязательства, и хочет создать иллюзию, что он заботится о вас, например, он будет плакать у вас на плече, чтобы вы ему помогли.
- Он хочет заставить вас почувствовать себя плохо, поэтому он убеждает вас дать задний ход, чтобы отъесть от вас ещё немного ресурса. Например, спровоцировать на интимную близость, чтобы потом назвать вас “потаскухой” и “шлюхой” и довести до слёз.
- Новый поставщик в данный момент недоступен, и нарциссу нужна подпитка.
- Вы - его собственность, и он делает всё что можно, чтобы удостовериться, что у вас не начались отношения с кем-то еще. Если вы вступили в новые отношения, то можете ожидать, что он попытается их разрушить.
На самом деле вопрос … хотите ли вы сами идти дальше? Можете ли вы оставить в прошлом токсичные отношения и возвыситься над ними? Можете ли вы предпочесть свое собственное счастье тому, кто никогда не полюбит вас? Можете ли вы преодолеть проблемы созависимости, понять и осознать свою собственную ценность? Можете ли вы избавиться от бремени страха и отдать себя во власть Бога и Вселенной? Можете ли вы оставить путь страдания и открыть новый путь к самой себе?
Я верю, что можете. Но сначала вы должны сделать выбор. После этого все остальное встанет на свои места.
Все, кто имел отношения с нарциссами, говорят о них примерно одно и то же, пишет Пен Стрип на страницах Psychology Today
. Восстановиться после таких разрушительных отношений очень сложно.
Одно дело, когда вы просто стали разными людьми, когда ваш партнер вам изменил или вы обнаружили, что ваш супруг - скрытый алкоголик. И другое дело - расставание с нарциссом.
Доктора Крейг Малкин рассказал, почему так трудно оправиться от отношений с нарциссом.
«Люди с нарциссическим расстройством личности часто оказываются в ловушке - их терзает желание быть с вами и отвергнуть вас. Они дадут о себе знать, например, с помощью оскорбительного сообщения («Проверься! У тебя съехала крыша!») или невинного вопроса («Что я такого плохо сделал?»).
Прекращение отношений требует согласия двух людей, многие нарциссы отказываются уходить без боя. Происходит повторная травматизация. Неудивительно, что многие мои клиенты паникуют, когда видят электронное письмо от своего бывшего».
Восстановление после отношений с нарциссом - это совсем другое. Вот что написала одна женщина - мать двух детей-подростков:
«Я была замужем пять лет, в разводе я уже почти 12 лет. Развод продолжается в том смысле, что после последней точки в наших отношениях он продолжал мучить меня и детей в течение последних 12 лет.
Да, я виню себя за то, что была так глупа. Я поняла свою ошибку почти сразу же после свадьбы. Да, я злюсь. Он превратил мою жизнь в ад. Я училась взаимодействовать с ним много лет.
Почему восстановится после отношений с нарциссом так сложно.
sites.psu.edu Все хорошее, что вы когда-то видели в людях, забывается. Ваши представления об уважении, честности и любви рушатся. Каждое слово, услышанное вами о браке, любви и партнерстве, улетучивается. Все, что вы знали об отношениях с противоположным полом, разрушается поведением нарцисса.
Разрывы и развод всегда болезненны, и исследования подтверждают это. Но уход и развод с нарциссом - это нечто иное. И восстанавливаются после него тоже по-другому. Почему?
После обычного разрыва вы горько плачете и страдаете, но со временем наступает момент спокойствия и отрешенности, когда вы готовы начать все заново. Вы начинаете припоминать, что у вас двоих были и хорошие моменты.
Вы уже можете взять в руки фотографию бывшего. Возможно, она даже вызовет у вас улыбку, а не слезы. Этого не происходит, если вы разрываете отношения с нарциссом.
Нет никаких приятных воспоминаний. Каждое обещание, данное им, каждое мгновение, которое вы провели вместе, все, во что вы когда-либо верили, было разбито вдребезги или сожжено дотла.
Вам приходится восстанавливать силы не после потери любимого человека, а после настоящих военных действий.
Вот 4 причины, по которым вам так трудно прийти в себя после разрыва с нарциссом:
mensxp
1. На самом деле в отношениях вас было не двое. В них всегда был только один человек - страдающий нарциссическим расстройством личности.
2. Вы можете понять, что состояли в отношениях с нарциссом, только когда страсти улягутся и все уже становится понятно.
Малкин отмечает:
«Раскрытие лжи сопровождается тем, что вы будете постоянно сомневаться в своих догадках, особенно если ваш партнер постарался скрыть следы, попытался убедить вас в том, что вы «сумасшедший/ая» или у вас паранойя».
3. Вы чувствуете, будто вас одурачили.
Ведь все неудачи в отношениях вы привыкли приписывать себе - это из-за ваших недостатков все идет не так. Именно в этом вас убедил нарцисс. Но эту ошибку делают многие - сомневаются в себе и идут на поводу у других.
Не думайте, что только вам так не повезло. Многие люди попадают на крючок к нарциссу. Перестаньте себя критиковать. Иначе не сможете продолжить процесс эмоционального восстановления.
4. Вы морально истощены. Потому что постоянно пытаетесь противостоять манипуляциям со стороны нарцисса. Да, вы встаете с постели, делаете свою работу и оплачиваете свои счета, но большую часть времени вы действуете на автопилоте. Это мешает вашему выздоровлению.
4 вещи, которые помогут вам быстрее восстановиться:
portugalresident 1. Станьте сторонним наблюдателем.
Когда снова нахлынут воспоминания, спросите себя, что вы чувствовали в тот момент и почему именно эта эмоция овладела вами. Такой прием поможет развитию эмоционального интеллекта, позволит вам более эффективно управлять своими эмоциями.
Попытайтесь посмотреть на события с точки зрения стороннего наблюдателя. Дистанцируйтесь от них. Со временем вы перестанете так остро переживать из-за воспоминаний о прошлом, они не смогут вывести вас из себя.
2. Не обобщайте ваш опыт, не говорите "Все они одинаковые".
Люди с неудачным опытом в отношениях озлобляются и закрываются. Обычно после получения такого опыта они теряют доверие к противоположному полу. Но поведение одного человека еще не говорит о том, что так ведут себя все окружающие - мужчины или женщины. Не теряйте веру в людей из-за одной неудачи.
3. Не будьте к себе слишком суровы.
Не судите себя, относитесь к себе с добротой и пониманием. Такое может случиться с каждым. Все, что вы пережили, - уникальный опыт, который вам еще пригодится в жизни. Не забывайте о том уроке, который получили, но не зацикливайтесь на нем. Жизнь продолжается.
4. Идите своей дорогой.
Не будьте злопамятны. Не позволяйте нарциссу вовлечь себя в противостояние. Не отвечайте на его выпады, продолжайте идти своей дорогой. Ваша реакция - вот что нужно нарциссу. Не давайте ему повод снова уколоть вас.
Ваше восстановление будет долгим и медленным, но вы обязательно достигнете цели, даже если будете двигаться черепашьим шагом.
Вы сталкивались в жизни с нарциссом? Как пережили расставание с таким человеком?
Если партнер постоянно манипулирует вами и обесценивает вас,заставляет вас чувствовать себя ничтожеством, испытывать тревогу и даже приходить к суицидальным мыслям, значит, вы оказались в лапах Нарцисса.
Его постоянные манипуляции включают цикл “идеализация - обесценивание - отбрасывание”, когда сначала он окружает вас своей любовью, потом обесценивает вас,потом вообще отказывается от вас и потом повторяет все снова.
Это называется “нарциссический абьюз” . Он может оставлять психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.
Этот вид абьюза имеет повышенную опасность потому что он скрыт не только от окружающих, но и от вас тоже. Их никто не призовет к ответственности за то, что они сделали, потому что у него есть фальшивая личина, которую они показывают всему миру – милый очаровательный человек без намека на какую-либо жестокость.
Он также умеет переворачивать ситуацию с ног на голову, притворяясь, что абьюзер - это вы
Он посеет и будет взращивать в вас сомнения и неуверенность в себе, которых прежде у вас никогда не было. Он будет сыпать соль на ваши раны, самые сокровенные и болезненные. И все это он будет делать под видом “помощи” вам или убеждая вас, что вы это “заслужили” или “вынудили/спровоцировали” его так поступить.
И все это делается так тонко и скрытно, что большинство жертв нарцисса даже не подозревают, что они жертвы и живут в полной вере, что они - такие ужасны и гадкие, какими их представляет нарцисс. Некоторые из них начинают понимать, что они в отношениях с нарциссом только после 10 лет брака
Нарцисс никогда не будет действовать откровенно и прямо, нет. Он посеет в вашей душе семена таких чувств и эмоций, которые съедят и уничтожат вас изнутри.
Вот некоторые примеры токсичного поведения нарцисса:
- Он постоянно критикует и контролирует вас, скрыто или явно унижает вас, говоря вам жестокие слова и манипулируя вами, чтобы вы чувствовали себя одинокой и никому не нужной. (и только он с такой ужасной женщиной согласен маяться).
- Он презирает других и ко всем относится свысока, чтобы поддерживать в себе свое чувство ложного превосходства. Поэтому он обзывается, очень суровые оскорбления называет шутками, делает унизительные и презрительные замечания о вашей внешности,интеллекте, работе, стиле жизни, навыках, достижениях, и обо все, на что вы можете опереться в жизни кроме него.
- Физический и/или сексуальный абьюз. Это могут быть удары какими-то предметами, руками, толчки, шлепки, щипание, и прочие физические воздействия, принуждение к сексу, которого вы не хотите, и в те моменты, когда вы не согласны
- Он может угрожать бросить вас или разрушить вашу жизнь каким-то способом, если вы не будете делать то, чего он от вас хочет
- Он создает ситуации давления и враждебности, в которых вы испытываете стресс, потому что знаете, как он способен разгневаться на небольшой повод
- Он создает обстановку, в которой вы чувствуете себя в ловушке, под контролем, когда вы не можете ни говорить ни поступать по своему усмотрению
Он умеет быстро переключаться из нежного и любящего в холодного или безумно разгневанного. Это цикл идеализации, обесценивания и отвержения.
В него входит неожиданная смена на холодное и жесткое обращение по непонятной причине, и возврат к нежному и любящему поведению только через технику прерывистого подкрепления (когда любовь вам выдается маленькими порциями).
Это приводит к тому, что с каждым разом вы ожидаете все меньше и меньше от вашего с ним взаимодействия, а любовь у вас начинает ассоциироваться с непредсказуемостью, стрессом и тяжестью.
Потом он отвергает вас в унизительной и уничижительной манере, потому что ему надо почувствовать, что он “выиграл в борьбе”, бросив вас.
Контролируя каждый аспект вашей жизни, он изолирует вас от семьи и друзей; он подрывает ваши отношения с подругами, с родственниками, саботирует важные жизненные события, ваши цели и ожидания.
Как только вы проявляете какое бы то ни было беспокойство о ваших с ним отношениях, он прибегает к манипуляциям и никогда не бывает искренним; он будет по долгу изводить вас игрой в молчанку и исчезновениями, создавая у вас ощущение хронической неуверенности из-за которого вы будете ходить перед ним на цыпочках и стараться изо всех сил быть для него хорошей.
Он создает любовные треугольники, вызывая у вас ревность к своей бывшей или какой-то женщине в его окружении; он может быть патологическим лжецом и бабником с кучей интрижек за вашей спиной;
Он будет сравнивать вас с другими, уничижая вашу внешность, ваш характер, ваш успех или другие качества, чтобы прочно укоренить в вас чувство собственной никчемности.
Обычно неверность нарцисса происходит не из его неспособности сексуально удовлетвориться с одной женщиной, а из его постоянной потребности в новой энергии. Он получает эту энергию в виде внимания от многих женщин, а также и от переживаний той единственной, которую он убеждает, что она для него важнее всех.
Он заставит вас верить, что он на самом деле очень хороший, минимизируя влияние его поступков на вас или рационализируя их. Это включает отказ от любых разговоров об ответственности, прибегание к переливанию из пустого в порожнее и пустым словам, манипуляциям словами, чтобы у вас не было возможности поставить ему на вид его поведение.
Он окутает вас клеветой, чтобы очернить вас и уничтожить вашу репутацию, чтобы вы остались без какой-либо поддержки. Он убедит всех знакомых, что это вы плохая, обижаете его, а он вас терпит, вы - стерва, а он - герой и никто никогда не заметит, что он делает на самом деле.
Как бы он ни был виноват, он найдет способ устроить все так, что виноватой окажетесь вы.
Все свои ужасные черты характера он будет проецировать на вас, используя свою харизму, чтобы вы выглядели ненормальной рядом с ним. Как будто передает вам свою ненормальность.
Если вы поняли, что оказались в лапах Нарцисса, но не знаете, как выбраться, приходите на семинар
Как освободиться от Нарцисса
ЧАСТЬ 2. КАК НАРЦИСС ПРИВЯЗЫВАЕТ ВАС К СЕБЕ НАМЕРТВО
- Как ваш мозг реагирует на травму
- Как ваш мозг удерживает вас в токсичных отношениях: биохимические связи, которыми
- Нарцисс подхватывает вас на свой крючок
- Эмоциональные и психологические причины, по которым жертвы остаются с Нарциссом
ЧАСТЬ 4. КАК ПРОВЕСТИ ПРОЦЕСС РАССТАВАНИЯ
- Быстро, как пластырь - если вас связывали только эмоции
- Хитрый план - если вас связывают дети/бизнес/сложный раздел имущества и др
Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.
Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об"ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.
Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…
Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.
Мне попался «нарцисс»
Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.
Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих... И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.
Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.
Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.
Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.
Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!
Мнимый развод
Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете 
развестись только на основании своего желания.
Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.
У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.
Кто чья собственность
Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.
У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.
Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения.
Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет.
Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие - то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.
Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.
После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.
Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.
В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.
© Филоненко Елизавета