Тосты на корпоративе на природе. Поздравления на корпоративе в прозе. Тосты за рукаводителей

Поскольку это – общий праздник, пусть тосты на корпоратив касаются всех присутствующих, не надо обращаться к кому-то одному, даже если этот кто-то – сам генеральный директор. Стоит сделать упор на достижениях фирмы, которые, конечно, были бы невозможны без личного вклада каждого сотрудника.

В стихах

В прозе

Однажды в средние века у одного очень старого короля появился шут. Шут развлекал короля и его свиту. Он удивлял толпу пластикой своего тела и необычными магическими фокусами. Царь не мог надорваться своему шуту и его таланту. Царь говорил, что таким талантливым возможно только родится.

Я могу сказать, что работая в нашем коллективе, я заметил такую вещь, что не все родились талантливыми. Большая часть коллектива развила талант в процессе работы. Каждый проявил свою индивидуальность и невероятную способность к работе и достижению результата. Я пью за наш необычайно талантливый коллектив!

Дорогие коллеги, поздравляю Вас с тем, что в копилке нашей фирмы очередной грант. Этот приз говорит о том, что мы сильные, добросовестные, исполнительные, ответственные, внимательные и клиентоориентированные. А добились мы всего этого благодаря тому, что мы слаженная команда. Выпьем за нашу слаженную команду, выпьем за наш коллектив!

Сегодня первый корпоратив, на котором мне удалось присутствовать. Как новый человек, в коллективе я могу сказать, что я провела сегодня исключительно приятный день. Коллектив оказался настолько слаженным и дружелюбным, что я чувствовала себя, как в кругу старых друзей, которых я давно знаю, и которые давно знают меня. Все общаются и веселятся, не обращая внимания на должности. Я хочу поднять бокал, за этот прекрасный коллектив, который с первого дня встретил меня очень душевно. А так же хочу пожелать фирме процветания и большого количества клиентов. До дна!

Своими словами

Записей 1 - 20 из 57

Всем тем, кто будет под столом,
Спиртного больше не нальем,
Тем, кто не будет с нами пить,
Того мы будем дружно бить!
Хотя, возможно и шучу,
Я тост договорить хочу,
Хочу я выпить за успех,
За ваш задорный, звонкий смех!
За женщин всех и за мужчин,
Желаю вам не знать морщин!

Хочу бокал поднять за силу,
Чтоб все у нас в порядке было,
Чтобы похмелье не терзало,
Бабло в карманы прибывало!

Чтобы живот болел от смеха,
Чтобы ежегодно было лето,
Чтоб боялись нас проблемы,
Выпьем же друзья за это!

Все знают историю девочки Маши и медведя, с которым она подружилась. Если бы мишка попался более агрессивный, это был бы не детский мультик, а фильм ужасов. А, если бы, девочка была не такой бесшабашной, то вышла бы драма о глубокой психологической травме, после встречи со зверем. Так выпьем же за счастливые совпадения, превращающие нашу жизнь в сказку.

Поздний вечер. Жена с тревогой поглядывает на часы. Наконец, муж приходит домой и громко с порога спрашивает:
- Дорогая, помнишь, я когда-то пообещал достать звезду?
- Помню. И что?
- Доставай рюмки, я целых пять звёзд принёс... на коньячной бутылке!
Выпьем за мужскую щедрость и женское терпение!

Поднимаю я бокал за наше завтра,
Чтобы плохо нам в нем не было друзья,
Чтобы выпитое нами все сегодня,
О себе не напоминало никогда.

Чтобы утром, встали мы нормально,
Чтобы не болела наша голова,
Чтобы минералку не искали,
Выпьем же за это, милые друзья!

Как известно, человек - это результат своих собственных мыслей. О чем он думает - в то он и превращается. Поэтому, рекомендуется совсем не думать о плохом, а наоборот лучше купаться в океане позитивных эмоций.
Выпьем же за то, чтобы у тебя в жизни было полно только ярких, светлых и незабываемых моментов и в ней совсем не было места для печали и грусти!

Кто без рюмки за столом,
Всех возьмем на абордаж.
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родину продашь!

Недавно наткнулся на такое послание: «Эх, какими же прелестными были те времена, когда можно было весь день смотреть мультики, играться, и бегать в трусах по дому...» А дальше подпись: «верните мне мой отпуск. Андрюша, 30 годиков». Выпьем же за то, чтоб в нас никогда не умерло чувство юмора!

Давайте выпьем за глупости, поскольку именно из-за них мы иногда становимся участниками самых запоминающихся эпизодов в нашей жизни. Именно глупости, как нельзя больше способствуют созданию самой теплой и дружественной атмосфере в любом коллективе. Так давайте же выпьем за эту неотъемлемую черту людей, ведь это именно то, что отличает нас от неживых истуканов и роботов!

Давайте выпьем за лентяев! Потому что без лени никогда бы не было научного прогресса. Давайте выпьем за них, поскольку именно лень, отличает настоящего мыслителя! Ведь именно она лежит в основе любых изобретений, начиная с колеса и заканчивая стиральной машиной! Пусть же и дальше это человеческое качество работает на благо нашей цивилизации!

Бывает, что на жизненном пути нам встречаются козлы, овцы, бараны, куры, олени, но давайте поднимем бокалы и напьемся, как свиньи, а все тосты будут за то, чтобы в любой ситуации оставаться людьми. И пускай из всего зоопарка нас всё же окружают настоящие, верные, преданные друзья и надежные, любящие, близкие люди.

Все знают народную сказочку про репку. И все помнят, что в конечном итоге понадобилась помощь самого слабого и маленького участника коллектива, чтобы вытянуть репку из земли. Так давайте же выпьем за наш коллектив, благодаря сплоченности которого, сегодня мы обязательно повеселимся!

Многие мужчины, жалуясь на своих женщин, часто сравнивают их с пилами. Я с ними не могу полностью согласится, и пожелаю только одного - пусть эти пилы будут ручными, а отпиливают только сухое и ненужное от вашего дерева любви! За милых дам!

Мужчины часто желают знать, что женщины думают. Но настоящие мудрецы считают, что это желание бессмысленно. Если бы мужчины даже научились читать женские мысли, то не поняли бы ничего или не поверили бы тому, что поняли.
Выпьем за взаимопонимание!

На днях заметил что бег очень хорошо поднимает настроение. Бывает оденешься в спортивный костюм, обуешь кроссовки и побежишь до ближайшего ларька за пивом, а обратно ещё быстрее и так хорошо. Так выпьем же за хорошее настроение!

Друзья мои, в такой праздничный вечер, наполненный счастьем и весельем, хочу предложить вам наполнить наши бокалы до верху, подняться с места и выпить, а после чего пуститься в пляс. И повторять все это до тех пор пока в наших ногах останется сил плясать, а в наших сердцах сил веселится.

Самые прикольные тосты

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

- Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

З а сбычу мечт!

П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

(Г ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Спасибо за добавление праздники.ру в:

Пусть в нашем коллективе,
Да на корпоративе
Все, за что будет питься
Спешит в реале сбыться!

Пусть каждому отделу
Воздастся и по делу:
Что хватит на покупки
Машины или шубки!

Пьем за премии и рост
Зарплат и должностей!
Поднимайте выше нос,
Над тарелкою своей!

Будем вместе пировать,
Ждать начальства похвалы.
И друг другу наливать,
Пока ломятся столы!

* * *

Постарайтесь сегодня не спиться,
И в салате не спрятать лицо...
Нам же вместе еще трудиться,
Закусите-ка лучше винцо!!!

Под любые закуски и тосты
Пожелание будет таким:
Относитесь к работе серьезно,
Расслабляйтесь на выходных!

Я на корпоратив пришел,
Не просто погулять…
Имею я чудесный тост,
Позвольте зачитать!

Пусть принесет совместный труд
Нам неплохой доход
И наш корпоративный дух
Ни в чем не подведет!

Пускай оценят и зачтут
Заслуги наши шефы
И непременно проведут
Еще не раз банкеты!

У меня назрел всерьез
На корпоративе тост!
Буду речь я говорить,
Под нее прошу налить!

Если налито у всех –
Предлагаю за успех!
Пусть он нас объединит
И к вершинам, в высь манит!

Чтобы будни трудовые
Стали, словно выходные
Мы давно одна семья!
И за это пьем, друзья!

За наш корпоративный дух
Сегодня тост хочу поднять!
Скажу, чтоб усладить ваш слух
Нам нечего менять…

Есть конкуренция у нас
Здоровая вполне
И все, кто в зале есть сейчас
Не возражают мне.

Так будем вместе развивать
Совместный наш проект.
Насколько будет позволять
Нам шеф и интеллект!

Мы все близки по духу, единая команда
И рядовой сотрудник, и тот, кто выше рангом!
Нас всех объединяют совместные заботы,
И каждый день встречает любимая работа!

Хотелось, чтобы вместе мы сделали свой вклад,
И от совместных действий повысился оклад.
Еще бы чаще в отпуск нас отпускал начальник,
А то без пляжа, солнца мы иногда скучаем!

Побольше бы банкетов, длиннее выходных,
Блистательней проектов и премий годовых!
Давайте тост поднимем за праздничным столом,
Что дружными такими, одной семьей живем!

* * *

Я желаю тост сказать на этом празднике.
То что мы одна семья – не является секретом!
За совместные труды предлагаю всем налить,
Принесли они плоды, что нельзя не оценить!

И сегодняшний банкет – доказательство того,
Фирма наша много лет еще будет о – го – го!
Развиваться и расти, филиалы создавать,
Ну а собственно все мы в этом будем помогать!

И невероятный блат в большинстве инстанций!
Отдохнут на выходных сводки и отчеты –
Нам сегодня отдохнуть нужно от работы!

Тост шефу

Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.
- Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы.
Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

Тосты за руководителя

Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят.
Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!

Тосты руководителю

агадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!

Тосты про коллегу

К больному пришел сослуживец:
- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!

Корпоративные тосты

Инженер делает замечание рабочему:
- У вас дурная привычка - свистеть во время работы.
- Но я не работаю, я только свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

Тосты другу

Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

Тосты коллегам

Есть одна старая городская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.
- А какой сегодня день недели? - спрашивает.
- Понедельник.
- Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

Пожелания коллеге

Накопил человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.
На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только плакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.
- Я зарыл здесь золото, - сказал скупец. - А сейчас вижу только большой камень.
- Зачем же плакать? - заметил хитрец. - Не все ли равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то ни другое тебе бы не пригодилось.
Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень, а тратит его на радость себе и близким!

Тосты начальнику

Один художник как-то пожаловался приятелю:
- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
- А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем за профессионализм!

Тост боссу в день рождение

Однажды у старого продавца спросили:
- Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
- С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!

Тосты за босса

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

Корпоративные тосты

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

Тосты за рукаводителей

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: "Богатство и знатность не бегут за возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что те бьются за них, словно воины, прижатые к реке".
Господа! Выпьем за нашу целеустремленность!

Корпоративные тосты

В ресторане на вокзале.
- Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
- Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников общепита!