Типы мужчин, с которыми нельзя вступать в серьезные отношения

29.08.2018 10:24:28

Женщина - это величайшая ценность в нашем мире. Хотя бы потому, что она может сотворить новую жизнь и вырастить ее. Во многих романах и пьесах классиков женщина, даже без образования и культуры, предстает любимой и прекрасной. Иногда даже святой. Ведь она МАТЬ!

И каждая девочка уже с нежного возраста, укачивая куклу, готовится стать матерью. Спроси пятилетнюю малышку - и она расскажет, какими у нее будут дети, какой семья, какой муж, где он будет работать, где они будут жить и что кушать...

"Я верю, что женщина - чудо такое,
Какого на Млечном пути не сыскать,
И если "любимая" - слово святое,
То трижды священное - женщина-мать!"
Л. Рогожников

Но есть в нашем мире мужчины-мудаки, стремящиеся получить эту великую ценность без особых усилий. Как? Да очень просто! Ее нужно обесценить. Все святое сделать пошлым. Разумное - низким. Все надо извратить и обозвать.

А бедные девочки в это верят... И занижают тем самым свою самооценку.

"За женщину надо платить в ресторане? За ней надо ухаживать, и делать подарки?.. Да она меркантильная сучка! Пусть она сначала ЗАСЛУЖИТ, чтобы я хотя бы гвоздичку занюханную ей купил!"

Вопрос только: почему она должна заслужить? Почему?

Кто такой "мудак"?

В словаре мы найдем такие значения:
глупый человек, несообразительный, подлый, низкий, ничтожество...

Мудак - это безответственный мужчина, желающий оставаться на своем низком, животном уровне развития и получать наслаждения. Им выгодно утверждать, что женщины должны трудиться наравне с мужчинами. Они не стремятся оказать женщинам покровительства и заботы, но зато всегда готовы их унизить и оскорбить...

И вот, многие девочки перестают верить в свою ценность, начинают трудиться и работать, прислуживая недостойному мужчине. Их убедили в том, что они не заслужили хороших отношений, где их защищают, превозносят, где их ценят...

Такие женщины могут даже жалеть своих бестолковых мудачков, идя работать на девятом месяце беременности. Или отдавая ребенка в детский сад еще до года - ведь папа не может прокормить семью...

Эти обесцененные женщины - прекрасные рабыни для мудаков. Они больше них работают, сами несут ответственность за оплату всех счетов - ведь у них семья, дети, материнский инстинкт (которого у мужчин нет в помине) и высочайшее чувство долга.

Для мудака семья - это слишком серьезно, там много мороки. Поэтому он назовет ее: "полной хренью, атавизмом, пережитком прошлого". И будет проповедовать веселые и беззаботные отношения, говоря, что это разумно и правильно, превознося их до небес. Так они склоняют женщин к сексу без обязательств, к сожительству, чтобы получать всю заботу и нежность, уют и прочите женские няшки "за просто так".

Унизь женщину, обесцень ее - и ты получишь даже секс без презерватива. Почему? Да потому что так приятней. А то, что она боится от тебя, мудака, забеременеть - так дура она! Пусть предохраняется лучше! Или на аборт идет. А в чем проблема?..

И вот она предохраняется всем, чем может - и этим портит свое здоровье, или лишает себя возможности родить в будущем.

Обесцень ценность - и женщина ее вообще лишится...

Жизнь говнюка...

Это низко, чудовищно, гадко! Но в какой-то момент высшие ценности этого мира превратились в "сексуальных куколок", которыми пользуются и выбрасывают. Они настолько обесценились, что отдают самое святое мужчинам просто так. Или за букет роз и конфетки в коробочке. Как же это мерзко и унизительно!

Все вокруг поют о том, что если женщина себя ценит, и не раздвинула для тебя ноги - она недотраханная дура! Она старомодна, и останется старой девой!

Поэтому такая нехватка в современном обществе достойных мужчин. Зачем им расти над собой, зачем становиться разумнее, сильнее, ответственнее, когда они все получают просто так? Прошел тренинг по пикапу, подмигнул девочке - и она уже раздвинула ножки... Сегодня одной подмигнул, завтра другой... И такой мужчина - герой!

У В.П. Некрасова в повести "Саперлипопет" слово "мудак" звучит в таком контексте:
"А чтоб Героя получить, мало сыграть мудака в пьесе говнюка, надо и письмишко это самое подписать"

Да, мудаки играют жизнь говнюка (считая себя Героями), и спокойно подписываются под каждым своим гадким словом. Зайдите на форумы или в группы таких "крассафффчегов" - и они подробно объяснят каждой девочке "сколько и как ему надо отсасывать", чтобы она получила его благосклонность, и он подарил ей шоколадку...

А если эта девочка начинает заявлять о своих природных правах - ее нужно унизить, чтобы не зазнавалась. Чтобы продолжала молча служить недостойному мужчине, теряя свою возможность быть счастливой.

Женщины мои дорогие! То, чем я занимаюсь - это призываю вас вспомнить о своей Ценности, о своей чистоте, о женском предназначении.

А какое у вас предназначение?

Найти и привлечь достойного мужчину, способного любить и ценить вашу женскую сущность, ответственного и заботливого, кто может быть достойным мужем и отцом.

Ведь вы - величайшая ценность, вы смысл любви и отношений, - и именно ВЫ ДОЛЖНЫ ДИКТОВАТЬ МУЖЧИНЕ СВОИ УСЛОВИЯ ИГРЫ. ВЫ! А не наоборот.

Именно вы делаете из мужчины героя и короля. Или наоборот, как это ни прискорбно, не верите в свою женскую ценность, и соглашаетесь на мудака и мудацкие отношения...

Поймите! Если вы себя изначально не цените - кого вы можете вырастить из мужчины? Кого? Если, по-сути, являетесь закомплексованной, забитой очередным мудаком девчонкой?

Поднимайтесь на уровень, с которого, по незнанию, упали. Не помогайте мужчинам решать их проблемы. Единственная ваша помощь заключается в том, чтобы оставаться на своей высоте и быть Королевой Отношений. Правильно думать, анализировать, выбирать, и... соглашаться или нет, позволять или отказываться. И мужчина обязан вас понимать и ценить.

Но он будет это делать - если вы сами себя цените!

Вы должны ставить мужчин на место за их недостойное, оскорбляющее вас поведение. Только так он может понять, что правильно, а что нет. И чтобы завоевать Королеву, чтобы она согласилась быть рядом с ним - он будет стремиться вырасти в прекрасного Короля!

Девочки, запомните!
Если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, если эти отношения вас унижают - избавляйтесь от них! Если вас не устраивает уровень забывших повзрослеть мальчиков с их порочными желаниями - гоните их прочь! Помните, вы женщины! Вы самое ценное, что есть в этом мире! Начните уже сегодня ценить себя, и смело уходите оттуда, где принижают ваше достоинство. Будьте выше этого!

Он ей все! А она ему только "способность рожать"?

В соц.сетях в комментариях к этой статье немедленно всплыли фразы: "И че, способность рожать делает бабу святой? И ради нее расшибись, а все сделай?"

А "все" с его стороны это:

* Серьезные намерения;
* Дела и реальная забота, а не болтовня, нытье и пустые обещанья;
* Ответственность: "Мужик сказал - мужик сделал!";
* Способность решать проблемы. (Когда женщина родит, то она должна знать, что он это может. А как ей это узнать? Только по его делам. По его СЕГОДНЯШНИМ делам!);
* Физическая и финансовая защита от стрессов и проблем;
* Окончательный выбор в ее пользу, дабы не потратить годы ее молодости;
* Верность своему слову, и отказ от дальнейшего поиска новой партнерши

Скажите мне, что здесь есть ненормального!? Это ж обычное уважение к женщине. Если мужчина не способен на это - зачем он вообще нужен, какова его функция? Любить и обожать ее всем своим пенисом, а ответственность и серьезные отношения считать атавизмом?

Ну уж извините...

Что в ответ дает женщина:

* Рождение и забота о наследниках;
* Благодарность и высокая оценка его усилий;
* Вдохновение, умение приободрить, обрадовать;
* Поддержка и мотивация в трудные моменты жизни (т.е. услуги психотерапевта);
* Постановка новых целей и энергия для их достижения: как уверенный полководец. Да, "он" не идет в бой, "он" не тащит пушки. Но "он" вдохновит на подвиг, и с "ним" можно одержать победу.
* ВЕРА в мужчину. Как близкий друг и соратник, который всегда поднесет и подаст патроны. Верность и уверенность, что тыл прикрыт;
* Ощущение своей силы, мужества и нужности: "Я - настоящий мужчина. Я знаю и делаю, потому что моя семья достойна всего лучшего!"

Да, подавляющее число женщин этого не умеют. Их вклад ограничивается взваливанием на себя мужских обязанностей, в разных пропорциях. И многим мужчинам-мудакам важнее ни за что не отвечать, и ждать, когда ОНА все сама за него сделает. Это понятно и удобно, нежели расти вверх вместе Женщиной ДАО, и чувствовать, что тебя реально любят, ценят и уважают.

Ведь настоящая любовь - это активная заинтересованность в счастье, росте и развитии своего объекта любви. Такова любовь по Эриху Фромму.

Если женщина не умеет любить - она тупо решает Его проблемы, мешая расти и развиваться своему мужчине.

Если мужчина не умеет любить - он не способен нести ответственность за свои поступки. Забеременела - делай аборт, решай проблему сама! Хочешь замуж - к чему эти глупости, это неразумно. Давай, как взрослые люди, просто любить друг друга! Такова любовь мудака.

Да, женщина может развиваться как личность, делать карьеру, расти над собой. Но это не значит, что она должна решать мужские проблемы наравне с ним, или даже вместо него. Почему?

Потому что она - женщина, будущая мать, и должна найти настоящего, мужественного мужчину, который способен решать все их семейные проблемы самостоятельно.

"Вот статья классная, понравилась и зацепила. Надо еще дать конкретные рекомендации (способы, технологии), как девушке поступать, опомнившись, очухавшись и поняв, в чьи лапы она попала. Ведь иногда такие мерзавцы шифруются на первых порах, т.к. прекрасно осознают, что делают. А бывает девушке опыта не хватает сразу вначале его распознать. Как его метлой гнать из своей жизни? Как дать отпор и на место поставить? Тоже не все знают и умеют".

Инна.

Инна, тут проблема внутри самой женщины.

1. И вопрос должен звучать не "КАК их всех поставить на место?"

А "КАК оценить и полюбить саму себя?"

Понимаете, в чем суть. Когда женщина себя ценит и любит - она тихо и мягко общается с любым мудаком, и он перед ней по струнке ходит (для этого нужно знать психологию влияния). Ведь мудаки встречаются в нашей жизни - и на работе, и может быть сосед мудак, и т.д. И решить эту проблему помогает наша , где я подробно описываю, как грамотно уходить от конфликтов, и не давать разным мудакам и вампирам сосать вашу энергию и портить вам жизнь.

А вы встречали мудаков в своей жизни? Как охарактеризуете их поведение?

Расскажите нам в комментариях.

27 комментариев

29.08.2018 11:33:45

Встречала как минимум 3, 1 из них был мой когда-то, ваши рассылки и книги помогли снять розовые очки и сбежать вовремя от этого:)
Спасибо вам, Оксана, в нужное время ваша инфо попала ко мне в мозг иначе наломала бы я дров)
1 мудак: мой бывший. Не то чтобы он ждал что я что-то ему должна, просто у него вся история жизни мудацкая, во многом благодаря плохой почве то бишь семейное предистории. Живет с мамой и братом, надеется только на то что Бог как-то все разрулит, сам себе копейки зарабатывает и ни к чему не стремится, живут в жутких ободраных условиях. не хотел ни в какую меня в гости звать, комплексовал, я таки напросилась аж через год наших встречаний) Уезжала домой обратно плача в маршрутке, жалея его, мол. ах ну за что же ему это, он такой хороший, ему так не повезло..А потом поняла, что это все отговорки, он сидит в своем болоте и слова что ему там плохо лишь слова. Для меня сигналом должно было стать уже то что на первом свидании он не мог оплатить 2 круга на колесе обозрения в парке, пришлось пополам платить) я сейчас просто офигеваю, если б сейчас с новым ухажером такое возникло бы, я бы сразу же слиняла со свидания, не дожидаясь проката на колесе))) Мама у него вызывала у меня шквал негатива тем что судя по всему была слаба на передок, будучи в браке залетела от другого и не русского мужика, пока муж был в годичной отлучке (подозреваю что по причине измены), потом он возвращается а тут на тебе ребенок от другого. Моя семья в шоке была. Ну они пожили все равно с залетным ребенком все вместе, потом отец муж умер (от болезни, в СИЗО), ну и осталась она со взрослым сыном и мелким нагуляным, и живут в убогой квартире, зарабатывая копейки. За все 1.5 года с ним мне пару раз дарились цветы ну и какбы все, ни тебе кафе, мероприятий и т.д. Даже на кассе в магазине каждый платил сам за себя:) Вы наверное в обморок падаете от прочитанного) Зато теперь у меня МЧ взрослее меня, хоть пока и не миллионер, но ни в чем не отказывает по мере своей возможности, колоссальная разница с тем что было до этого)
2 мудак: муж сотрудницы с прошлой работы, там классика как описано в этой статье. Все на себе тянет, муж был в декрете вместо нее да так там и остался, на работу его не выпихнуть ибо все ему не то, нет такой подходящей работы достойной его. такого прекрасного)) Она пашет, возит их иногда в Турцию, ребенок, муж, все на ней. И огромная печаль в голосе если завести разговор об отношении мужа к ней, не то чтобы регулярно ее баловать, на день рождения даже от него подарка не дождется, при этом она ему всегда дарит. Мечтает о втором ребенке, но понимает что в декрет не может уйти ибо муж то не обеспечивает семью, какой там декрет. Короче, одна из миллиона подобных историй, когда женщина замужем за мудаком, которого сама и выбрала.

29.08.2018 13:50:55

Алина, второго так описали, что я подумала на свою сотрудницу и ее мужа! Ахахахахаха:) Вот один в один - и про декрет, и про то, что ни одна работа не достойна:) Только в Турцию не возит, ато спросила бы откуда Вы:) :) :)

Моя коллега еще додумалась - как уходила в декрет, прессовала своего же руководителя, чтобы ее мужа (на тот момент неработающего лет 5) взяли на ее место (бухгалтера) :)
Руководитель не взял, на руководителя обиделись:)

Елена, насмешили:) Самоуверенный такой мужчина:)

29.08.2018 21:40:29

Я из Днепропетровска:)
Так у них ребенок рискует вырасти невротиком, ибо муж на ребенка орет, чуть что где-о как-то ребенок захныкал у врача, тот орет, она адекватная. Конечно, ребенок будет разрываем двумя полярными родителями, будет невроз. Мальчику в этом году кажется в школу идти, трудный период начнется. А муж только один раз вышел на работу, только попробовал, тут же уже снова дома, ибо ничего нет достойного его)) Зато жена достойная - пашет, кормит, терпит и мечтает о хорошем к себе отношении) Даже о разводе подумывала, судя по разговорам. Так что правильно Оксана говорит, нужно себя подороже продать в хорошем смысле, не размениваться на шушеру.

30.08.2018 06:19:05

По поводу этой же переписочки что вспомнила:

В риэлторском деле есть термин conditioning (кондиционирование). Означает он занижение ценности дома в глазах продавца, чтобы потом этот дом у него купить ДЁШЕВО и без усилий.

То есть нынешнему владельцу говорят, что дом уже и старый, и от остановки далеко, и не очень красивый, и несовременный, а вокруг новостроечки за плёвую цену.

Владелец тогда чешет репу, смотрит в землю потупленным и печальным взглядом....затем машет резко рукой и говорит..."ладно, продано!".

Дай то Бог, девочки, чтобы мы не стали как тот продавец дома! Давайте любить и ценить себя!

30.08.2018 10:10:27

Всем здравствуйте)Как раз читаю книгу Шерри Аргов (доп.материалы к курсу),очень нравится,многие тезисы схожи со статьями Оксаны)..Из книги:"Почему я должен ценить и уважать ее,если она себя не ценит?", "Если вы умеете постоять за себя честно и открыто, не теряя достоинства и не оскорбляя достоинства мужчины,то можете получить от мужчины все.Если вы умеете ценить себя,то сможет оценить вас и он"...вроде бы все так просто и понятно

31.08.2018 17:37:56

спасибо за наводку, Елена. Тоже прочитаю.
И очень дельный совет вы дали....всё-таки действительно, если не воспринимать мужчину в штыки, он очень даже пойдёт на встречу там, где с другими дамами жадничал и вёл себя как мудак.

01.09.2018 01:54:11

И в моей жизни на протяжении 11 (!!!) лет был такой "мудачок". И всегда знал, за какие ниточки моей низкой самооценки потянуть, чтобы получить все "за просто так". Только сейчас понимаю, насколько мерзко он поступал, и я ему это позволяла. Даже сейчас, будучи женатым и с маленьким ребенком, периодически писал мне, как он скучает, что у нас "мистическая связь", что не может забыть, думает обо мне постоянно и т.п. Какие глупые манипуляции. И как здорово, что в процессе длительной работы над собой и своей самооценкой, наконец-то поняла, насколько всё это было унизительно, какое у него потребительское отношение к женщинам в принципе! Оксана, спасибо за очередную очень полезную и актуальную статью.

02.09.2018 23:32:13

У меня вопрос жизненный. Муж в отношении ко мне не «мудак», а вот с ребёнком ведёт себя классически мудаковасто - не ценит (дочка), не проявляет теплоту, не заботится. Орет и игнорирует... «Устаёт» как только приходит домой. Откупается игрушками. Я понимаю, что много брала на себя раньше, тянула все, даже финансы, хоть и не работала (инвестиции, вложения). Показываю пример - общаюсь, придумываю развлечения, интересуюсь. Но он эти примеры не копирует. Я для него - звезда, а дочка - помеха какая-то...

Безответственный мужчина. Люди, живущие здоровой и насыщенной жизнью, привлекательны для окружающих. Женитьба - не средство улучшить жизнь. И вряд ли вы пожелаете стать, например, вечным спасателем своего спутника. Зачем вам такой сценарий?

Она жаловалась, что безответственные мужчини травят женщинам жизнь. Но на мой взгляд, причина была в самой Трише - именно ее поведение привлекало к ней безответственных партнеров.

Обычно происходило так: Триша знакомилась с молодым человеком, он ей нравился, и она шла с ним на свидание. Триша была красива - ничего удивительного, что парень тут же терял голову. Надо сказать, мнение Триши о себе полностью определялось отношением к ней мужчин. Если за ней бегали, если ее добивались, она чувствовала себя на высоте. Внимание и восхищение мужчин давали ей силы к жизни. Получив от очередного поклонника дозу обожания и осознав себя желанной, Триша тут же принимала его отношение к себе за настоящую любовь. Она не отдавала себе отчета в том, насколько безосновательны и скороспелы ее выводы. Она мгновенно сближалась с избранником, переступая все мыслимые границы. В глубине души Триша чувствовала, что влюбляется слишком стремительно, но накал страстей и ощущение полного счастья туманили ей разум.

Так проходило несколько месяцев. Затем картина менялась. Парень потихоньку отдалялся, звонил уже не так часто, а свое невнимание оправдывал занятостью и прочими отговорками. Триша грустила - она ощущала себя брошенной и ненужной. Сначала она дулась, а потом приступала к решительному выяснению отношений. Приятель Триши расценивал ее действия как попытку контролировать его жизнь, и в ответ возмущенно набрасывался на нее. Триша, боясь потерять парня, отступала. Больше ей ничего не оставалось. Она страдала.

Вскоре наступала развязка: парень уходил окончательно, сообщив несчастной подруге, что она отличная девчонка, но он ее по-настоящему не любит. Сколько раз Триша слышала эти слова! В результате она пришла к выводу, что мужчины просто не хотят брать на себя никакой ответственности.

Я четко видел эту нездоровую схему поведения. Кроме того, я знал, что ее легко изменить. Моя задача состояла в том, чтобы донести до Триши мысль: неудачи, преследующие ее в личной жизни, не случайны. Мне нужно было, чтобы она поняла: ее трагедии - это не злой рок, который играет беспомощной и бессильной девушкой. Нет, она сама режиссирует каждую из своих трагедий, и играет в ней главную роль. Если бы Триша осознала свою склонность подстраиваться под мужчину, изо всех сил цепляться за него, она сумела бы выстроить границы в отношениях. Тогда Триша перестала бы душить партнеров своим отношением.

Триша стремилась слиться с человеком, имеющим слабые границы. Естественно, она как магнитом притягивала мужчин без границ. Они и вели себя соответственно: вначале являли собой сильного героя, а потом отдалялись, чтобы избавиться от контроля и подавления со стороны женщины. Если бы Триша придерживалась трезвой и осмысленной линии поведения, то результат был бы иным. Более того, к ней начали бы проявлять интерес мужчины другого плана. Если у человека выстроены границы личного пространства, к нему тянутся люди, у которых с границами тоже все в порядке.

Правила вежливого поведения. Что такое вежливость. Как быть вежливой

Ключевая особенность - в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается - то унижает ее.

Возможный тип отношений - тиранически-виктимные.
Примерный портрет: нарциссизм.
Внешность для инфантила - не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.
Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении - сплошь эгоцентричные нарциссы - инфантилы. Их общая характерная особенность - избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе - быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.
Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз - это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение - они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге - вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.
Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае - они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего - ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.
О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.
90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей - нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.
На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?
В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие - завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.
Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.
Когда мужчина говорит, что женщина - его спасительница, причём от чего угодно - алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. - добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное - от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.
И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.
Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей - сын и муж».
Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Алкоголик

Ключевая особенность - нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина - алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)
Возможный тип отношений - тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.
Примерный портрет: Удел алкоголиков - терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик - пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.
Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) - это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами - альтруистками - помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.
Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера.
Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях.
Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач - психиатр.
Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью - оградить себя от отношений с алкоголиком!
Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?
Сигналом тревоги должно послужить, если:
он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;
он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;
он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;
он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;
он приходит на свидание выпившим;
он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.
Он патологически ревнив и очень вспыльчив.
Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена - это нормально, что надо относиться к ней философски.
Он унижает - женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.
Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).
Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак - он опаздывает (бессознательное желание власти)
Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен - так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли - будьте начеку!)
Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.
Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)...

Безответственность проявляется в разных сферах жизни и формируется под грузом обстоятельств. Коллега каждый раз опаздывает на встречу, ребенок теряет книги, пенал или кошелек, сестра забыла о годовщине родителей. Окружающие люди страдают от наплевательского отношения близкого человека или сотрудника. Бестолковые люди в бедах винят окружающих, по поведению схожи с детьми. Как проявляется безответственность? Как вести себя с безответственным человеком: требовать взяться за ум или пожалеть?

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные и собственную лень.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или . Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
Потеря . Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

Одиночество и . Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
Низкий уровень доходов. Беспечный человек , жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Безответственность мужчин

Современное поколение живет ради себя, не оглядываясь на других людей и не участвуя в их жизни, проблемах. Безответственное отношение переносится не только на незнакомцев, но и на родных людей. В результате формируются черствые и бездушные личности, следующие исключительно собственным прихотям и желаниям.

Если рассматривать наплевательское отношение к жизни по половому признаку, то безответственность мужчин встречается чаще. Женщины осознано подходят к работе, семье. и эгоистичность мужчин . В результате женщина остается одна, продолжая нести ответственность за ребенка. Сегодня в каждой третье семье ребенок растет без отца, который при этом не помогает материально и не участвует в жизни сына или дочери.

Ситуация складывается из-за безответственного отношения мужчин. Такие люди перекладывают дела на потом или вовсе не приступают к выполнению задач. Но, ребенок не может остановиться в развитии и подождать пока папа повзрослеет, начнет интересоваться его жизнью, нести материальную ответственность.

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, . Это принятие возложенных обязательств, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

Решение бороться с безответственностью – это первый шаг на пути к взрослению. Для достижения результата приобретите развивающую литературу. Ознакомьтесь с книгами по психологии, прочтите труды по мотивации, поинтересуйтесь литературой о социальном взрослении. Результат не заставит долго ждать. Через время , . Заметите, что окружающие люди относятся с уважением, прислушиваются к советам.

В начале отношений каждая девушка имеет мечты о том, чтобы муж был внимательным, ухаживал и проявлял свои чувства романтическими поступками. Но мало кто задумывается о том времени, когда придет время принимать решения в том или ином вопросе. Некоторые девушки любят решать все и за себя, и за своего мужчину. В таких случаях им только на руку неумение мужчины принять решение и стать более ответственным.

Но есть и те женщины, которым это качество в мужчинах не нравится, либо им просто не под силу все решать самим. Возможно, поначалу вас и устраивало, что муж не вникает в определенные ситуации, но если позволить ему так думать изначально, то в один прекрасный момент он перестанет действовать, чтобы вам не мешать, и это значительно упростит его жизнь. Поэтому лучше не запускать эту проблему и прививать любимому ответственность за свои действия.

Как быть, если муж проявляет безответственность?

Начнем с того, что упреками вы ничего не добьетесь. Скорее всего, его вины в том, что он такой, нет. Чаще всего безответственность родом из детства, когда за мужа все решали родители и, тем самым, избаловали его. Он, скорее всего, даже не до конца понимает суть проблемы. Поэтому, начав его обвинять в безответственности, вы, скорее всего, наткнетесь на стену непонимания с его стороны. Это не приведет ни к чему, кроме скандала и ссоры. А нам это не нужно.

Покажите мужчине, что он не менее важен в семье, чем вы. Можете, сославшись на занятость, попросить его, например, приготовить ужин, или забрать детей из школы. К сожалению, не просто будет добиться хорошего и правильного результата, но самое главное – не теряйте веры в своего мужчину. Тогда он сможет и сам в себя поверить.

Придумайте для него задания. Разделите домашние обязанности - на вас будут стирка, глажка, уборка и готовка, дети займутся уходом за домашними животными, а супругу поручите оформить, к примеру, нужные вам документы, что-нибудь отремонтировать в доме или построить на даче. Чем чаще он будет выполнять важные поручения, тем скорее он начнет делать выводы и становиться ответственней.

Ученые утверждают, что безответственных мужчин заставляют действовать критические ситуации. Например, если вы заболеете, и некому будет решать важные вопросы, то он начнет понимать, что если не решит он, то не решит никто. Такие ситуации заставят его задуматься. Если даже вы абсолютно здоровы, попробуйте просто смоделировать такую ситуацию, чтобы подтолкнуть любимого к решительным действиям.

Если же никакие методы не действуют, обратитесь к семейному психологу. Скорее всего, ваш муж давно и крепко укоренился в своей непоколебимой позиции. В таких случаях вам сможет помочь справиться с проблемой только специалист. Помните, что успеха можно добиться только общими усилиями. Поддерживайте вашего мужчину. И пусть поход к семейному психологу станет последним важным решением, которое вам придется принять самостоятельно.