Сыновья- чужие дети. Если вашего малыша обидел чужой взрослый. Психология ребенка на примере дворовой ситуации

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 42 года, единственному сыну 19 лет. Живем с ним вдвоем, с бывшим мужем развелись давно, 15 лет назад. С детства у сына был непростой характер, очень упрямый, капризный, но в целом общий язык я с ним находила. До 14-15 лет с ним можно было как-то договориться, хотя и тогда он любил одни удовольствия, не хотел особо учиться, ничего не читал, интересы - бесконечные гулянки с друзьями и компьютерные игрушки. Конечно, проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела. Примерно с 16 лет все стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать. Из института вылетел за неуспеваемость, какое-то время болтался не у дел. Я все-таки убедила его пойти до армии поработать, он устроился грузчиком в продуктовый магазин, но не знаю, сколько его работа продлиться. Самое страшное - я стала для него не матерью, а врагом. разговаривать нормально с ним вообще невозможно. В ответ один мат и оскорбления, а то и угрозы в мой адрес. У нас однокомнатная квартира, поэтому особо никуда не уйдешь. Год назад я даже к участковому ходила, потому что родной сын угрожал мне физической расправой. Сейчас с кулаками на меня не кидается, но мат и оскорбления в свой адрес я постоянно слышу. Я постоянно с его точки зрения не то говорю, не так себя веду, постоянно мне указывает на физические недостатки. То есть жизнь мне стала совсем не радость, родной сын стал чужим человеком, взаимопонимание отсутствует вообще. Я его часто прощала (в этом моя ошибка) и все начиналось вскоре вновь. Старается уйти из дома и как можно дольше не возвращаться. Я не знаю, как быть в этой ситуации, но сейчас я на грани того, чтобы навсегда вычеркнуть своего сына из своей жизни.

Здравствуйте, Валерия! Сейчас такого рода проблемы стали, к сожалению, довольно распространены - незрелость личности! и это не просто свойство личности, а уже личностная особенность (которое может классифицироваться как растройство личности) - незрелое расстройство у инфантильной личности - однако это может диагностировать только врач-психиатр! и только на приеме! Характеризуется это как раз в том, что человек социально дезадаптируется (не учитсья, не работает), не видит реальных последствий своего поведения и жизненных перспектив! также человек характеризуется слабоволием, комформностью (подвержен влиянию со стороны), зависимостями (игровые, наркотические, алкогольные) - далее появляются уже и асоциальные тепденции - реальные угрозы, агрессия и т.д. - человек не может оценить к чему на самом деле может привести его поведение. Также вопрос в армии - в 16 лет подростки приходят в военкомат на приписку, а уже позже к возрасту к поступлению на службу они ещё раз проходят комиссию и могут быть направлены на дополнительное обследование (однако не всегда людей которым нужно обследование до него доходят - в силу определенных обстоятельств) и к сожалению раньше их не назначают, т.к. они ещё несовершенолетние и диагностировать расстройство нельзя! Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства, чтобы его осмотрел врач и смог поставить точный диагноз - только на прием надо прийти совместно - и Вы и сын! Если хотите смогу Вам дать координаты врача-психиатра (сотрудник НИИ психиатрии, канд. наук), сможете обратиться к нему частным образом!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Валерия, вычеркивание а) нереально б) приведет к еще более печальным результатам. Как только кого-то вычеркиваете - он "выпячивается" в ком-то из близких (сын, например, вместо папы).

Почитайте как чужой текст: "проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела... стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать"... Это - описание отношений "мужчина-женщина" или "мама-сын"? Скорее - первое.

Как у Вас складывается своя личная жизнь? Вы развелись в 27 лет (42-15). Причины не вступления в новые отношения какова? Чьи "отрицательные" (?) качества в сыне Вы видите, перечислили их в письме? Его отца? Да, в нем половина - от его родного папы. Как у них складываются отношения? Для парня очень важен образец мужского поведения (родной папа - лучший!). Его поведение - реакция на что-то, а определить можно только при очной встрече. По-другому сложно - скрыто многое. Если надумаете, обращайтесь. Информация о методе семейной терапии - на моей страничке. Удачи!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Валерия!

Судя по Вашему письму, проблеме с сыном уже не один год. Как известно, чем дальше, тем сложнее ситуация поддается разрешению.

Однако, не стоит опускать руки. Ваши отношения с сыном - это продукт, созданный Вами обоими. А значит, изменив свой вклад, Вы можете изменить ситуацию.
Безусловно, это большой труд, но это возможно.

ДЛя того, чтобы понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию, я Вам рекомендую очную консультацию. Ведь не всегда то, что лежит на поверхности - это то, что мы ищем. Я думаю, если бы Вы знали, что менять, Вы бы давно уже это сделали. Ведь он Ваш родной сын! И я не сомневаюсь, что за Вашей болью и обидой лежит безграничная любовь !

Буду рада помочь Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Валерия! Три проблемы обращают на себя внимание.

1. Неясно, насколько Вы удовлетворны своей жизнью, что есть в ней кроме отношений с сыном, на что Вы можете опираться. Потому что, если сын - единственный свет в окошке, Вы теряете необходимую свободу и уверенность, не заботясь о себе и не уважая свои потребности Вы позволяете сыну не уважать Вас и с Вами не считаться.

2. Насколько Вы позволяете сыну самому определять свою жизнь и самому справляться с возникающими трудностями, с последствиями своих действий. Потому что если Вы ограждаете, направляете и пытаетесь его контролировать, воспитывать, учить, он никогда не повзрослеет.

3. Насколько Вы заботитесь об отношениях с сыном, о взаимном уважении, приязни и любви . Потому что, похоже, сыну так плохо дома, что он старается при первой возможности сбежать.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Мой сын всегда был очень близок со мной, и не только со мной, но и с сёстрами и братом, деток у меня четверо, поэтому мы были очень дружной семьёй.

Дети выросли и уехали жить в другой город. С тремя детьми у меня очень хорошие отношения, но старший сын отдалился. Стал чужим, бывает, не звонит месяца три, а то и больше. Я могу позвонить раз в неделю, и то он не берёт трубку, отписывается смс, что ему некогда.

Хочу заметить, что я очень ненавязчиво пытаюсь с ним общаться, я не контролирую его жизнь, сейчас ему почти 26лет. В 20 лет он решил жить отдельно и уехал в город, я всегда поддерживаю своих детей, а если надо, то и помогу чем могу, но даже так сын остаётся чужим. Он может год вообще не приезжать домой. Я сайт не прошу много, я ему говорю, что ты мне хотя бы просто напиши смс, что ты жив, здоров и мне больше нечего не надо.

Кто-то подумает, что может компания плохая или того хуже наркотики, но нет, у него хорошая работа, он на руководящей должности, хорошие друзья, квартира, машина, к тому же хоть редко, но он общается с сёстрами и братом, они иногда встречаются, а вот я не могу выпросить смс даже. Могу хоть что-то узнать из соц. сетей о нём. Я всё в памяти перебрала чем могла обидеть сына, и не нахожу причин, ведь до двадцати лет было всё хорошо.

Когда мои дети учились в школе, я ни одного из них не обделяла вниманием и любовью, вместе с ними участвовала в конкурсах, олимпиадах, соревнованиях. Шила сама всем новогодние костюмы, к слову с папой у него хорошие отношения, видимо он понимает, что папу труднее обойти стороной. У нас всегда были маленькие семейные традиции, вечером вместе пить чай или всем всегда устраивался праздник на День рождения. Дети сайт всегда были одеты, обуты, всегда был полон дом их друзей. Но только сын стал чужой, наверно я что-то сделала не так для сына, где-то упустила момент, когда он стал отдаляться.

Так хочется спросить у него: «сын, как мы могли до такого дойти, ты ведь мой первенец, ведь это с тобой я узнала первый раз материнство, вернись сын, хотя бы звони, мне так не хватает твоей любви». Очень больно, когда рвётся связь между близкими людьми. И напоследок, хочу сказать, мамочки, любите своих мальчиков, впитывайте их любовь пока они маленькие и тянутся к вам. Накапливайте эту любовь, чтобы потом вспоминать эти моменты и греться ими. Кто-то скажет, что это глупо так любить, но любовь это и есть самопожертвование, я ради своих детей отдала бы жизнь, и не перестану ждать и надеяться, что мне сын всё-таки позвонит. Мамы, держитесь, и верьте, всё наладится. Счастья всем и любви.

Для каждого ребенка мама - это главный человек во всем свете. Как же так получается, что со временем эти отношения становятся формальными, а иногда и враждебными? Чем это грозит? Сегодня говорим о непростых взаимоотношениях со старшим поколением.

Для начала проведем небольшой тест. Ответьте честно на следующие вопросы:

• Мои отношения с мамой являются близкими?
• Я общаюсь со своей мамой потому, что мне хочется или потому, что я «должна» с ней общаться?
• Я бы хотела, чтобы мой собственный ребенок, когда вырастет, относился ко мне так же, как я сейчас отношусь к своей маме?
• Я могу сказать своей маме, что люблю ее? Просто так, без праздников и поводов?
• А я могу сказать маме, что меня злит или раздражает или обижает в ее действиях?
• У меня есть список обид по отношению к моим родителям? Какая самая ранняя из них?

У этого теста нет правильных или неправильных ответов, нет баллов и нет однозначных выводов. Но он показывает характер Ваших взаимоотношений с мамой. И замечательно, если Вы можете охарактеризовать свои отношения как близкие и доверительные. Значит эта статья не для Вас.

А вот если Вы отметили, что Вам тяжело выражать свои чувства к маме, что Вы общаетесь скорее из чувства долга, то значит, эмоциональный контакт между Вами потерян. Давайте попробуем понять: когда и почему это произошло? И самое главное - как это исправить?

Представьте, что наши чувства - это вода. А наша психика - это кувшин, наполненный этой водой. Так как кувшин имеет определенный объем, то и количество чувств, которое может в нем поместиться - также ограничено. А чувства, как мы знаем, бывают разные: радость, печаль, тоска, злость, обида, раздражение, любовь… И если в кувшин налито много обид или печалей, то для любви остается не так много места.

Мы с детства несем багаж обид, разочарований, злости или даже ненависти. Эти детские чувства могут быть связаны с незначительными ситуациями: несправедливо наказывали, часто ругали, заставляли заниматься чем-то нелюбимым… Или с детства приучили, что чувства - это «телячьи нежности», «нюни» и прочие недостойные проявления. Или же, скажем, постоянно говорили, что проявлять недовольство чем-либо - не воспитано и неблагодарно. «Я ведь все для тебя делаю, а ты…» - так нередко от безысходности говорят мамы, столкнувшись с детским негодованием, протестом, нежеланием что-то делать. Все это приводит к тому, что любовь, наполняющая кувшин наших чувств по отношению к родителям постепенно выливается, так как ей не остается места из-за сдерживаемых обид, разочарований и претензий.

Увы, но этот кувшин у нас один, и когда речь заходит о том, чтобы проявлять чувства к своим детям, то вместе с любовью им достается и другой багаж, багаж наших накопленных негативных эмоций. Мы воспитываем детей так, как нас воспитывалинаши мамы. И совершенно забываем, какие чувства мы сами испытывали, когда нас наказывали или ругали. А все потому, что в нашем «кувшине» вместо любви и принятия чужих недостатков - требовательность и строгость. Вместо того чтобы давать тепло и заботу, мы сами требуем внимания и тепла.

Возможно ли поменять воду в кувшине?

Разумеется да. Но это не так просто. Ведь мы настолько свыклись, что в нашем кувшине вода мутная, что теперь боимся: может лучше уже такая, какая есть, чем вообще без воды остаться? А что будет, если я эту воду начну разглядывать, пробовать переливать? Одолевают страхи: смогу ли я, получится, поймет ли моя мама, ведь «столько воды утекло»…

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то старается понять, проговорить, выразить. А кто-то все оставляет «как есть». И тут нет верного или неверного решения. Но есть удовольствие от того, что самый близкий, родной человек - твоя мама, вновь, как в детстве, становиться близким и родным. Есть ощущение спокойствия от ее поддержки. И есть ощущение счастья, что можно сказать ей «я тебя люблю» просто так. И это здорово! Ведь это наш кувшин, и кому как не нам решать: какой водой он будет наполнен.

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема этой статьи выбрана не случайно, а в связи с очень неприятной историей, произошедшей на днях.

Психология ребенка, или детская психология, интересует меня уже давно. Поэтому сразу оговорюсь, что внимание статьи будет сосредоточено именно на ней, на психологии малыша, а не родителей.

Очень надеюсь, что никто из вас не сталкивался с неадекватным поведением чужих родителей по отношению к вашим детям. С точки зрения как психологии, так и закона, взрослый не имеет права выяснять отношения с чужим ребенком на физическом уровне.

Да и какие выяснения могут быть у взрослого человека с малышом? Однако, к сожалению, такое происходит…

Есть у нас во дворе две семьи, родители которых дружат уже очень много лет. Часто ходят друг к другу в гости, иногда вместе ездят отдыхать. Я общаюсь с обеими – с одной периодически вместе гуляем, со второй пересекаемся в выходные на площадке. В одной семье трехлетний активный, в меру хулиганистый мальчик (Коля), во второй – трехлетняя необычайно спокойная девочка (Ира). И вот недавно произошла ужасающая сцена .

Коля и Ира сидели в песочнице: Ира, как обычно, чем-то очень тихо в уголке занималась, Коля насыпал песок в формочку и подбрасывал его вверх. Он находился на расстоянии примерно метра от Иры, специально в нее не целился, но все же попал, слегка задев щеку.

И вдруг, в течение доли секунды, происходит следующее:

Ирина мама срывается с места и пулей летит к Коле, набирает полную руку песка и со всей силы размазывает по его лицу. Колин папа тут же бросается к сыну: лицо у того в царапинах, кое-где кровь, глаза в песке. У обоих шок. Папа хватает Колю, крепко-крепко прижимает к себе и быстро уносит домой - его единственной мыслью было защитить ребенка.

К слову, весь тот день Коля не произнес практически ни слова и даже не плакал. У ребенка был сильный стресс .

Семьи, конечно, больше не общаются. Ирина мама позже пыталась выйти на контакт, сказав, что любит Колиных родителей и хочет с ними дружить, но сына их не переносит - давно уже мечтала это высказать.

Все. Конец истории.

Вопрос: что в этом случае лучше делать родителю пострадавшего? Как реагировать на неадекватное поведение чужого родителя ? Так как ситуация шоковая, то, скорее всего, реакция опередит разум: у одного первым сработает страх перед невменяемым обидчиком, у другого – ярость на него.

Кто-то, как папа, без лишних слов уведет малыша домой и таким образом защитит ребенка, а кто-то продолжит конфликт на словесном или даже физическом уровне.

И все же давайте попробуем выяснить, как в подобных случаях лучше поступить родителю. С точки зрения психологии ребенка.

Для этого нужно опять обратиться к Коле: мальчик напуган, на него напала подруга его родителей – женщина, часто бывавшая у него дома и ранее относившаяся к нему с теплотой, причинила ему боль безо всякой на то причины. Ребенок чувствует беспомощность и беззащитность. Что нужно Коле в этот момент? Почувствовать себя в безопасности, под защитой папы, почувствовать себя любимым им.

Далеко не каждый родитель повел бы себя так, как его папа. Прошерстив Интернет в поисках обсуждений похожих тем, я нашла много следующих ответов родителей (для удобства привожу высказывания только в мужском роде, хотя также отвечали и женщины):

«Я бы сразу ее убил», «Избил бы в ответ до полусмерти», «Бросился бы на нее с кулаками», «Обматерил бы и вызвал милицию» и так далее.

Это, конечно же, не означает, что все комментаторы поступили бы в буквальном смысле так, как написали. Но идея понятна – наказать агрессора, причем грубо и сразу.

А теперь вернемся к Коле. Ребенок напуган, он не понимает, что произошло, ему больно. . А тут еще и отец бросается в драку или громкую словесную перепалку с обидчицей, которая обязательно затянется – у ребенка двойной стресс. Дети тяжело воспринимают любые крики, ссоры, а тем более драки, взрослых, обычно считают виноватыми себя. Не говоря уже о том, что таким образом папа показал бы ему пример агрессией.

Это не означает, что женщину стоит оставить безнаказанной. Ни в коем случае нет - наезд в судебном порядке никто не отменял. Просто это должно быть на втором плане. А на первом – помочь ребенку справиться с произошедшим, не пускать все на самотек. Для этого, конечно, необходимо понимать психологию ребенка.

Обязательно потом несколько раз проговорить ситуацию: «ты играл и задел Иру, ее мама разозлилась и ударила тебя, ты испугался, папа взял тебя на ручки и унес домой, промыл лицо и глазки, утешил».

А также: «Потом ты весь день молчал, потому что тебе было грустно и страшно, а потом опять весело играл», «тетя плохо себя чувствовала, не понимала, что делает, больше мы дружить с ней не будем», «папа рядом и защитит тебя» и так далее. Также можно разыграть сценку с игрушками и проговорить их чувства.

И, конечно, в ближайшее после случая время необходимо как можно больше быть рядом с ребенком, быть готовым, что какое-то время он может бояться чужих взрослых или даже не желать играть с другими детьми. Важно не толкать на общение насильно, дать понять, что его поддерживают и понимают. А в случае каких-то сомнений или заметив в малыше нечто волнующее вас, лучше сразу обратиться к детскому психологу за консультацией.

Психология ребенка - вещь сложная, но, если разобраться, все встанет на свои места. В конце концов, кто из нас не был детьми, кто не переживал стрессовые ситуации в детстве - как вели себя при этом родители, понимали ли они наши чувства, задумывались ли о чувствах ребенка (своих)?

Если вы также встречались с неадекватным поведением чужих родителей, пожалуйста, расскажите об этом к комментариях.

(11 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

Письма издалека

Не раз слышала, что сыновья - чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела. Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось... Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 - это лишнее уже.

Фото из открытых источников

Сын с невесткой переселились в ее квартиру. У сватьи еще есть старший сын, но ему на свадьбу она подарила квартиру родителей и он на квартиру матери не претендовал.
Сын программист. Зарплата у него не плохая. В квартире тещи он сделал капитальный ремонт, поменял полы и двери, окна и сантехнику, мебель и технику. Квартира стала классной, современной и удобной. Так прожили они 6 лет, а потом теща вернулась домой. Не получилось у нее жизнь с новым мужем. Через какое-то время к матери вернулся сын. Он стал сильно выпивать и жена его выгнала, развелась и квартиру оставила себе. Как оставила? Квартиру бывший муж оставил детям.
И зажил мой сын "весело". Брат жены пил, скандалил, требовал у матери деньги. Теща ничего не могла, как прятаться в комнате дочери.
Моему сыну все это надоело и он решил строить дом. Начал с того, что снял квартиру, невестка опять ко мне идти отказалась, сына стала настраивать против меня. А ведь я с самого начала говорила, что нет смысла вкладывать деньги в чужую квартиру, надо строить или покупать свое жилье.
Сын купил недострой, со временем достроили и стали там обживаться. Из квартиры тещи не забрали ничего. Невестка плакала и говорила, что нельзя маму оставлять без техники, без мебели... А сыну говорила, чтобы они хоть мебель забрали. Она в отличном состоянии, дорогая. Но невестка за это еще больше меня ненавидела, твердила, что я ненавижу ее. Хотя, видит Бог, к невестке я относилась и отношусь хорошо.
Но отношения наши сошли на нет. Она даже внука перестала привозить ко мне.
Сын тоже стал очень редко заезжать ко мне, только на день рождения, новый год и 8 марта. Мне обидно. Обидно и досадно, что все так вышло.
Не зря же говорят, что сыновья - это чужие дети. И не важно, как ты его воспитываешь, не важно, сколько денег ты в него вкладываешь, как только появляется невестка, сын перестает быть твоим. Он становится мужем чужой женщины.
Понятно, что сыновья - это наши дети и они не могут быть чужими. Но почему так происходит?
И примеров о том, что сыновья отдалились от своих родителей у меня много.

У моей приятельницы три сына. У них хорошая семья, сыновья были отличные. Но как только поженились, стали жить своими семьями, а о родителях вспоминают только тогда, когда надо присмотреть за детьми или "одолжить" денег на дорогостоящую покупку. Даже на праздники они едут к родителям жен, а своих родителей поздравляют до или после, забежав на пару минут.

Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья - это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?
А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
Почему так происходит?