Свекровь и невестка. Как помириться со свекровью

Когда создается новая семья, то в дом родителей невесты и жениха входят незнакомые люди, с которыми придется общаться по-родственному. Если пришла в дом девушка, то отец мужа для нее будет свекром. А если парень ворвался в семью невесты, то ее отец станет для него тестем. Очень часто люди, которые относятся к разным поколениям, начинают ссориться и иногда эти ссоры сильно затягиваются. Тем более, что новоиспеченные родственники начинают обучать молодежь как надо жить, не спрашивая о том, нужны ли им эти советы или нет. Мужчины легче могут найти золотую середину в отношениях, так как общие интересы к футболу, активному образу жизни и пиву чаще всего совпадают. В мужской компании всегда царит здоровая атмосфера, и они могут рассориться только по серьезной причине.

Как помириться с тестем и свекром

Как правило, с отцом невесты будет очень сложно найти общий язык, если жених станет у всех на глазах унижать его любимую дочь. Он не потерпит никакой измены, но в глубине души всегда будет сохранять солидарность с зятем, особенно если он ему нравится как человек и как личность. Невесте будет сложнее найти общий язык со свекром, если она не имеет никакого представления о том, как надо общаться с мужчинами старшего возраста, чем ее будущий муж. Для молодой девушки ссора со свекром нежелательна и для примирения придется включить фантазию.

Если произошла стычка с тестем, не стоит пороть горячку, а следует сначала успокоиться и прийти в себя. Тесть, как и любой живой человек, хочет к себе уважительного отношения со стороны зятя, поэтому важно мужу его дочери первому сделать шаг к примирению. Для начала неплохо прикупить бутылочку крепкого напитка и предложить ему мировую. Этот номер пройдет только с тем мужчиной, который употребляет горячительные напитки. А что делать, если тесть не пьет? Тогда надо узнать у жены, что ему по жизни больше всего нравится и постараться преподнести сюрприз. Естественно, преподнесенный сюрприз должен подаваться вместе с искренними извинениями.

Если молодая жена не нашла общего языка со свекром, то ей лучше всего переговорить со свекровью о том, на что конкретно ее муж сердится и как лучше сделать шаг к примирению. Свекровь прожила с этим человеком уже долгие годы, поэтому ее совет станет бесценным. Девушка должна быть смиренной в присутствии отца своего мужа, так как он является главой его семьи. Не стоит кидаться обидными словами человеку, с которым придется общаться долгие годы. Если свёкр мечтает попасть на ближайший матч, уговорите свекровь, чтобы она отпустила его на футбол, а билет с просьбами о прощении преподнесите сами. Если подойти к человеку с искренним раскаянием и показать свое уважительное отношение, то все обиды как рукой снимет.

Как помириться с тещей и свекровью

Куда хуже обстоят дела с обидами женщин, так как они являются мамами детей, которых у них увели. Вот здесь придется приложить максимум усилий для того, чтобы помириться со свекровью или тещей. Эти женщины в глубине души страдают от выбора своих детей, даже если не показывают этого на людях. Поэтому лучший способ примирения со свекровью и тещей — это просто стараться не спорить и не ссориться и обязательно жить отдельно. Если все таки пока нет возможности жить порознь, то надо запастись терпением и не доводить малейшие замечания в свой адрес до скандала.

Прежде чем приступать к делу примирения нужно выяснить одну принципиально важную вещь: имеет ли смысл мириться? Выяснить это можно ответив себе на вопрос:

Ваш муж на вашей стороне или на стороне своей матери?

Если Вы осознаете (только будьте честны с собой), что Вас любят и Вы видите, как он мучается разрываясь между вами и мамой, то мириться имеет смысл. Чаще всего складывается такая ситуация, когда муж оказывается беспомощным между двумя огнями и старается угодить обеим женщинам. Пожалейте его, далеко не все мужчины настолько сильны духом и тверды в убеждениях, что могут противостоять матери в угоду своим принципам. Но если Вы видите, что муж полностью и целиком поддерживает маму и Ваши чувства его не трогают, то остается сделать только один вывод. Он Вас не любит и как следствие Вам же будет в будущем лучше, если Вы закончите ваши отношения раз и навсегда.

Примем за данность, что Вы любимы.

Итак, это все-таки произошло, и Вы не смогли на сто двадцать пятое замечание в свой адрес смолчать и таки высказали свое ответное мнение о методах воспитания, моральных качествах и, например, чистоплотности своей свекрови. После того как Вы остыли и осознали ненужность последствий, которые принесет Вам ссора, следует уяснить себе одно:

Вы не правы.

Вы не правы, даже если правы (а я знаю что Вы правы).

Примите это как данность, иначе примирения Вам не видать как своих ушей.

Я говорю о том, что прежде всего вы должны простить свою свекровь. Для примирения это просто необходимо. Вспомните, что она мама вашего мужа и сто лет тому назад именно она мерила температуру ночами вашему мужу и водила его за ручку в песочницу. Именно она утешала его, когда он разбивал коленки и нос. Она такой же человек как Вы и ваша мама, и у нее есть жизненный опыт и слезы о которых вам ничего не известно и страдала она в своей жизни не раз и не два и хочет, чтобы её сын никогда не испытывал того, что пришлось испытать ей. У неё так же как и у всех есть комплексы и страхи с которыми она ничего не может поделать и может быть именно Вы станете для нее тем светлым лучиком, который подарит ей частичку счастья. Еще следует вспомнить то, что все (!) что она делает, происходит вовсе не из врожденно-приобретенной неприязни к вам, не из её желания вас унизить, оскорбить, и не из миллиона всего того, на что Вы жалуетесь вашим близким и друзьям. А из очень простой вещи. Она желает, чтобы её сын был счастлив. А поскольку у каждого человека, и у вас в том числе, есть свои фильтры на восприятие реальности, то эти её действия могут быть далеко не адекватными, вовсе не мудрыми и не эффективными. Возьмите любой из примеров.

Самый распространенный — это Ваша чистоплотность. Не знаю ни одной свекрови, которая хоть раз, хоть на минуту не признала бы факта, что ее невестка могла бы быть и поаккуратнее. Как думаете вы? Правильно! «В своем доме я буду мыть посуду (стирать, вытирать пыль, пылесосить и т.д. и т.п.) тогда когда сама сочту нужным» Как думает она? Вы не поверите! Но в этот момент она боится, что ее сын будет дышать пылью (жить в свинарнике, ходить в грязном, не глаженом и т.д. и т.п.) Почувствуйте разницу. Вы думаете о принципах и себе, а она думает о сыне. И кто из вас не прав?

Наладить отношения с мамой любимого мужчины не всегда просто. Не всякая свекровь может смириться с выбором сына, считая, что избранница недостойна ее кровиночки по тем или иным причинам. Действительно, лучше мамы никто о ребенке не позаботится, даже если ребенку уже давно за 30 и он жаждет отдать себя в руки другой женщины и от маминой опеки.

В особо тяжелых случаях свекровь воспринимает женитьбу сына как личную трагедию, конец жизни. Здесь выбор сына особой роли не играет, любая женщина пришлась бы не ко двору, будь она хоть Василиса Премудрая во плоти.

Но как бы там ни было, а отношения со свекровью нужно налаживать именно вам, ведь в будущем вас ожидает роль свекрови или тещи. Подрастающие дети должны воспитываться в атмосфере уважения к старшим, это ясно всем. Но как построить мостик к сердцу свекрови?

Если отношения с мамой мужа не складываются категорически, первый шаг к примирению – это отдельное проживание. Да-да, отдельное. Используйте любую возможность, чтобы не жить вместе. Общий быт превратит вас обеих в чудовищ, не вылезающих из ссор и распрей. Живите порознь, ходите друг к другу в гости – так вы и нервы сбережете, и даже соскучиться успеете.

Если свекровь, приходя в гости, устраивает проверку чистоты и полов, не заводитесь. Мысленно повторяйте, что делается то только из лучших побуждений.

Запомните одну простую вещь – для свекрови вы всегда будете ребенком, дочкой, которая только учится быть настоящей хозяйкой. Поэтому критика неизбежна, относитесь к этому как к природному явлению – вы же не станете объяснять зиме, что не успели купить пальто, поэтому нужно отложить первый снег.

Никогда не вставайте между мужем и его мамой – в своих отношениях они разберутся сами. Учтите, что нет ничего дороже мамы. Любовь любовью, а мама – это святое. В конфликтных ситуациях будьте мудрее. Позволяйте мужу разрешать споры, не давайте провокационных советов и рекомендаций, которые могут быть растолкованы как агрессия с вашей стороны. Мать и сын помирятся, а отношение к вам как к подстрекателю останется навсегда.

Не унижайтесь в попытках понравиться свекрови. Вы совершенно не обязаны ее любить, достаточно уважения и заботы. Будьте открыты, делитесь с ней планами, взглядами, ведь ей тоже хочется принимать участие в вашей жизни. Пожилым людям довольно важно чувствовать свою значимость – после ухода детей во взрослую жизнь они остаются одни и чувствуют себя никому не нужными. Чаще спрашивайте совета, особенно по вопросам воспитания детей.

Научитесь готовить любимые мужа под руководством свекрови. И вам , и ей приятно приложить руку к вашему продвижению на пути к идеальному домоводству. Помните, что вас со свекровью объединяет любовь к одному человеку: вы не враги, а союзники.

Октябрь 26, 2015

Когда женщины ссорятся лучше не стоять у них на пути. Но когда эти женщины мама и жена, то не вмешаться в эту ситуацию тяжело. И тут мы задаемся вопросом: «Как же правильно помирить этих дам?», В этой статье мы посвятим вас в тонкости такого дела.

Все говорят, что две хозяйки в одном доме быть не могут и это правда. Но жена и свекровь могут поссориться и на расстоянии. Проблема заключается в том, что ни одна, ни другая не любят когда лезут на их территорию. Самое интересное, что такой территорией они считают именно вас.

Мама вас родила и воспитывала. Для нее вы самый дорогой человек, хотя порой в отношениях она может этого не показывать. Вы тот, кого она оставит после себя. Поэтому делить вас она не с кем не желает. Да она понимает, что вам пора жить со своей семьей, но принять этого она не может. Она всякий раз будет советовать, и указывать, как лучше поступить в той или иной ситуации. И тут начинают пересекаться интересы свекрови и невестки. Потому как ваша мама лезет в ее огород.

Жена же считает, что время мамы прошло и к ней лишь нужно приезжать в гости и не более. Она думает, что вы, как и она уже взрослый сформированный человек. Поэтому ваша молодая семья вправе сама решать свои проблемы без чьих либо советов. И ее в такой ситуации понять можно.

Когда жена и свекровь живут на расстоянии, то в основном таких проблем не возникает. Так как свекрови тяжело вмешиваться в вашу семью. Но когда свекровь с невесткой со вспыльчивым характером и под одной крышей, то тут вам можно только посочувствовать.

Но выход из этой ситуации есть. Вам просто нужно все расставить на свои места. У каждого в семье должна быть своя роль и свое личное пространство. Именно это вы как мужчина и должны распределить. Но сначала вы должны их помирить.

Рассмотрим методы, как помирить жену со своей мамой:

1. Вызвать огонь на себя. Враг моего врага — мой друг. Знакома такая фраза? Поссорьтесь по-отдельности с женой и мамой. Но ссорьтесь не по причине их отношений, а через какие-то другие личные проблемы. Пусть они думают, что вы плохой. После этого уйдите по своим делам. Возвратившись, вы заметите интересные вещи. А именно то, что свекровь и невестка будут между собой хорошо общаться и скоса поглядывать на вас. Цель достигнута, мир ценой ссоры с обеими дамами наступил.

2. Живите отдельно. Если частые ссоры стали невыносимы, то вам нужно принять решения. Или терпите ссоры до конца жизни или же снимите квартиру и живите отдельно. Да это накладно, но зато вы сбережете нервные клетки. Проблема в том, что если жена и ваша мама не сходятся характером, то примирить их очень-таки тяжело. Им мало личного пространства. Даже хищники, которым хватает пространства, не лезут на территорию других зверей и ведут себя более спокойно. Потому лучше съехать и приезжать к маме лишь в гости и на праздники.

3. Отвлечь от проблемы. Когда дети приходят в магазин и начинают плача просить купить игрушку, то лучший способ их успокоить, это отвлечь от проблемы. Так же и тут, не стоит постоянно напоминать о конфликте, постарайтесь не обращать внимания и говорите в семье на другие темы. Таким образом, вы не будете обострять конфликт, и он со временем может пропасть. Старайтесь переводить тему в другое русло.

4. Найдите точки соприкосновения. В любом случае у жены и у матери есть, общие взгляды нате или иные проблемы. Старайтесь больше им об этом говорить. Это их сблизит. Если жена и мама умеют хорошо готовить кушать, то говорите им, что они замечательные хозяйки и настоящие профессионалы. Увидите, со временем очаг конфликта угаснет.

5. Общие увлечения. Найдите то, что любят обе женщины. Возможно, они смотрят одну и ту же передачу по телевизору или имеют одинаковое хобби. Если вы найдете такое увлечение, то свою лишнюю энергию они будут тратить вместе на общее дело и это их здорово подружит.

Советую в семье правильно распределить права и обязанности, тем самим вы дадите маме и жене свое пространство, где они будут чувствовать себя свободными. Но если характеры женщин кардинально не сходятся то выход один – нужно жить отдельно.

Как-то часто стали все жаловаться на своих СВК. Я не пожаловаться хочу, но попросить совета. Мы с Костей уже 7 лет вместе, из них последние 5 мы с его мамой не общаемся. Т.е. он-то, конечно ходит к ней, помогает, денег подкидывает. Я не против, сама иногда пинаю его к ней. Он не особо любит ее навещать. Вся наша проблема в том, что он у нее один, ни мужа, ни других родственников у нее нет. Вот так сказать и приходится "делить". Общаться мы перестали после того, как она нас выгнала. Я только рада, что мы начали жить отдельно. Но общение мы с ней прекратили полностью. Она Костю перед выбором поставила, "или я, или она", столько гадостей мне в ту ночь наговорила, ну и я соответсвенно не удержалась... А теперь вот скоро будет у нас доченька, а у нее внучка. Лишать ее этого я не хочу. Соответсвенно придется мириться, но особого желания у меня нет, меня и так все устраивает... Мне с ней даже поговорить не о чем. Самое интересное, Костя говорит мы очень в чем-то похожи, у нас даже ДР в один день. Но она очень избалованна и капризна, и как опять с этими капризами не хочется сталкиваться. И первой так сказать начинать отношения не хочется, она толдько этого и ждет, сама никогда не сделает первый шаг. А я боюсь, что если я начну, она опять мне на шею сядет...
Вообще я думаю, все в квартире доделать и ее в гости пригласить, на "чашечку чая" (Она ведь у нас даже не была ни разу).
Вот что мне делать? Наступить себе на горло, но зато у моей дочи будет 2 бабушки... Блин, всю голову уже себе сломала...

Комментарии 11

*Елена&Лева&Ксюша*

Ело ж не в м, наступить себе на горло ради блага ребенка или нет, а в том, нужно ли это на самом деле твоей свк? Конечно, сейчас она будет польщена и скорее всего с радостью помирится, но скорее всего через полгода вернетесь в исходную точку. Я сама на распутье, в ноябре доче годик, хотелось бы отметить по-семейному с бабушками, прабабушками, но не общаемся мы со свк после дня рождения Левы. Звонила она мне после этого, вроде приехать хотела, но тут же ненавязчиво вылила ушат говна на меня и на родственников, после этого я решила, что мне такое счастье на фиг не надо. Муж с ней Есениной общается и я не против, но сама с ней не хочу общаться и детей не даю ей, потому что не доверяю, зная как частенько она игнорит мои просьбы насчет отношения к им и питания. Терзаюсь конечно по тому поводу, но все равно нервы целее чем когда общались с ней

Никогда не смогла бы поверить в то, что есть человек с точно такой же ситуацией во взаимоотношениях со свекровью:)))!Я сейчас стою на распутье - пойти на уступки мужу и поздравить ее с днем рождения или же оставаться при своей позиции.Меня с моим ДН никто не поздравил Детей у нас пока нет, только планируем, но ждать до рождения внука как-то не хочется - до ссоры ми жили 2 года вместе, отношения были доверительными, но я росла и моя самооценка,опыт тоже. В какой-то момент я вышла из-под ее контроля.Мы ушли на съемную квартиру, муж поддержал меня, но общаются они как раньше(что меня очень бесит - МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!). Ссоры с мужем только на этой почве - держать все в себе НЕ МОГУ. Залезаю в депрессию и хочу развестись...Помогите советом!

Мария@Гришаня

девченки правы, надо мириться,НО на своих условиях: во первых пригласить к себе (а не к ней идти). Я сама была именно той внучкой, которая примирила 2 семьи (это мне родители рассказали, када мн было уже лет 15) бабушки сами пришли к моим предкам и стали упрекат, что они меня от них прячут так и начали общение, но ТОКА ПО ПОВОДУ ВНУЧКИ, других тем им не надо было

попробуй...думаю лучше пригласить. на своей территории ты будешь лучше себя чувствовать...не так, типа ты приползла мириться) а там посмотришь как дальше будет...не хочу расстраивать, но не факт, что она измениться с рождением внучки)

Да я понимаю, что надо, а как лучше? До или после родов? К ней с тортиком или к нам пригласить? Вообще не представляю, как начать...

~мама Снежаны 3 года~

нужно переступить через гордость и сделать шаг на встречу.Чем бы всё не закончилось- Но тебе ЗАЧтётся!!

Инночка и малыши

Да-да, помириться надо обязательно! И тот, кто делает первый шаг, всегда умнее. А чтоб не сели опять тебе на шею, нужно просто выработать свою стратегию. У меня вот, например, свекровь всегда была женщиной властной, один сын у нее, привыкла ним крутить. Потом и мной. Сначала я это проглатывала, думала, что так надо. А потом вдруг осенило: меня, тридцатилетнюю женщину будет воспитывать? Я просто начала вести себя по другому, не ссорилась, нет. Вот приезжает она в гости, и говорит: у вас такой беспорядок, почему? А я в улыбочкой говорю: мне тоже у вас всегда кажется, что беспорядок. Но это просто потому, что убирала не я, и не чувствую это чистоты. И все, она больше так не говорила!

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.