Нумерология 

Стеснительность ребенка в 5 лет поведение. Застенчивый ребенок: кто виноват и что делать

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Застенчивость – это и состояние психики, и черта характера, и соответствующее поведение. Застенчивый ребенок еще более стеснителен, чем взрослый застенчивый человек, так как помимо неуверенности в себе (наблюдающейся у всех застенчивых людей), у него еще недостает необходимых социальных навыков .

Застенчивый ребенок робок, боязлив, скован и неловок при общении и взаимодействии с другими людьми, он нерешительно, медленно и напряженно выполняет любые социальные действия.

Родители совершают немало ошибок по отношению к застенчивым деткам, но эти ошибки не только в поведении и словах, обращенных к малышу, а еще и в неверном отношении к его застенчивости.

Застенчивость нельзя рассматривать в отрыве от остальных черт формирующегося характера и, конечно же, врожденного темперамента ребенка. Застенчивыми часто бывают или , а также интроверты.

Нельзя говорить о том, что застенчивость – однозначно негативная черта. Она часто бывает признаком того, что у ребенка тонкая организация души, что он растет аккуратным, покладистым, чувствительным, рассудительным, вдумчивым и просто порядочным человеком.

Застенчивость – это не только боязливость и неуверенность в себе, это еще и скромность и сдержанность. Еще одна положительная черта, присущая большинству застенчивых детей – прекрасно развитые воображение, творческое мышление, фантазия.

Именно детки, которые не любят шумных компаний и стесняются их, никогда не скучают в одиночестве. Им интересно в своем мире, а так как их внутренний мир уже богат, они нередко бывают очень талантливыми. Из застенчивых детей вырастают талантливые деятели науки и искусства.

Но есть у застенчивости один большой минус , который способен перечеркнуть все плюсы. Застенчивый ребенок оказывается в изоляции, боясь проявить себя, он часто бездействует, остается безынициативным и пассивным, упускает возможности развития.

Тот же талант, который есть у чувствительного малыша, может так и не развиться, никем не замеченный и не оцененный только потому, что ребенок постеснялся его проявить на публике.

Ошибки родителей

Чтобы застенчивый малыш не превратился в стеснительного взрослого с множеством комплексов и низкой самооценкой, его родители должны предпринять ряд мер, прежде всего, по отношению к самим себе.

Частые ошибки родителей , приводящие к возникновению застенчивости у ребенка:

  • чрезмерная строгость, принципиальность и требовательность (особенно со стороны матери),
  • гиперопека, чрезмерная забота о ребенке,
  • условная любовь (грубо говоря, если ребенок хорошо себя ведет, ему говорят что он любимый, ему уделяют внимание, заботятся, если плохо – ничего этого нет),
  • завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку,
  • постоянные сравнения с другими детьми не в лучшую сторону,
  • ранняя и болезная разлука с матерью (возможная психотравма).

Сначала малыш просто научается стесняться, а потом, со временем, становится застенчивым. Навык превращается в привычку, привычка – в черту характера.

Часто бывает, что когда у малыша уже развилась застенчивость, родители продолжают совершать все те же ошибки, лишь усугубляя положение.

  • давить на застенчивого ребенка, проявлять нетерпение, заставлять его делать то, что он не желает – «Ну! Давай! Ну, что ты! Смелее!»,
  • ругать и стыдить его за боязливость и нерешительность – «И что мне с тобой делать? Все дети как дети, а ты трус!»,
  • высмеивать малыша – «Посмотрите на него! Он опять стоит в сторонке и боится подойти к другим детям!»,
  • пытаться рационализировать – «Здесь нет ничего страшного! Чего тут бояться?!»

Нежные и ранимые малыши не выдерживают всего этого. Они еще больше замыкаются в себе, становятся еще стеснительнее!

Застенчивые детки привыкли думать и размышлять. А для этих действий нужно время! Отсюда первый совет родителям застенчивых малышей: дать ребенку время и возможность самому освоиться в обстановке, заставляющей его чувствовать себя неуверенно.

Нужно быть терпеливее! Лучше всего просто находиться рядом с малышом, показывая, что здесь безопасно, не подгоняя его и не критикуя.

Если, к примеру, другие дети играют в новую для малыша игру (у него отсутствует этот социальный навык), ребенок боится к ним присоединиться. Не нужно его толкать: «Иди! Играй!». Пусть малыш сначала понаблюдает, поймет правила игры и вскоре он сам, спокойно, без страха присоединиться к детям.

Секрет этого способа таится в постепенном осознании ребенком того, что у него есть выбор и он может его осуществить не только свободно, но и самостоятельно. Развитие самостоятельности влечет повышение уверенности ребенка в себе, которой ему как раз и недостает.

Второй совет – нарабатывать позитивный опыт общения, приобретать те самые недостающие социальные навыки. Иными словами, нужно учить ребенка общаться и взаимодействовать с другими людьми.

Ребенок учится общаться, подражая, он социализируется и постепенно адаптируется к детскому коллективу, только если находится в нем.

Чтобы у застенчивого малыша навыки общения и социального взаимодействия формировались в позитивном ключе, родители должны создавать своими руками позитивную среду для общения. Следует почаще приглашать в гости других деток, бывать на детских мероприятиях, тщательно выбирать группу детского сада/класс.

Застенчивые дети боятся всего нового и новых коллективов в особенности, поэтому вводить ребенка в них нужно постепенно. Первое время не нужно оставлять ребенка одного среди других деток, но и затягивать с пребыванием рядом тоже не стоит.

Когда малыш освоится в компании, это будет заметно. Что и послужит сигналом что робость (по крайней мере, в этой ситуации, в данный момент) ребенку удалось преодолеть.

Развивать творческие способности ребенка – третий и основной совет . Это совет «три в одном».


Развивая творческие способности ребенка, можно:

  • воспитать в нем настоящий талант, тем самым открыв перед ним дорогу к возможной будущей профессии;
  • открыть для него наилучший способ выражать сложные, глубокие, волнующие его чувства и переживания (по сути, любое творчество всегда в некоторой степени и арт-терапия и способ донести свои мысли, чувства, воспоминания другим людям);
  • помочь утвердиться в среде сверстников за счет повышения самооценки, которая в свою очередь поддерживается успехами в творчестве.
  • не называть самим и не позволять другим людям называть ребенка застенчивым;
  • хвалить малыша за любые, даже незначительные проявления смелости, уверенности в себе и решительности;
  • мотивировать ребенка играть в шумные игры, бегать, прыгать, кричать, петь, то есть открыто выражать яркие эмоции (которых он стесняется);
  • при беседе с малышом с улыбкой смотреть ему в глаза и учить его устанавливать зрительный контакт с другими людьми;
  • рассказать о том, что такое общение и почему оно полезно;
  • играть в игры про общение, инсценировать процесс дружеского общения, ставить сценки из сказок;
  • делиться с малышом собственным опытом преодоления застенчивости или успешным опытом других людей (но без иронии и излишней требовательности: «Я смог, а ты что? Не сможешь?»);
  • учить малыша реагировать на агрессивных собеседников, рассказывать и показывать каким образом можно постоять за себя, если другой ребенок обижает;
  • учить малыша способам нравиться другим людям без слов (например, делиться своими конфетами и игрушками) и располагать собеседника словесно (говорить комплименты, подсказывать и так далее).

В случае, если собственными силами не получается преодолеть чрезмерную стеснительность ребенка, необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

О том, как справиться с проблемой стеснительности взрослому человеку, читайте в статье . Там Вы сможете найти и дополнительную информацию о том, как помочь застенчивому ребенку. Если с проблемой застенчивости столкнулся подросток, ему также будет полезно ознакомиться со статьей.

Дома ваш малыш, кажется, никогда не замолкает и все свои действия сопровождает болтовней. Но стоит ему оказаться в новой обстановке, например, на площадке, где много незнакомых детей, – и он превращается в самого застенчивого ребенка в мире, прячется за ваши ноги и отказывается выходить.

Многие родители думают, что не так уж плохо иметь застенчивого ребенка. Небольшая стеснительность едва ли помешает ребенку, но в более выраженном варианте она отрицательно сказывается на его желании , сужает круг общения и даже может плохо влиять на успеваемость в начальной школе.

Бернардо Кардуччи, врач и автор книг о застенчивости, утверждает, что некоторые начинают употреблять алкоголь и наркотики, чтобы справиться со своей стеснительностью. Есть и еще одно пугающее последствие «нелеченой» скованности, – такие дети становятся легкой добычей хулиганов среди ровесников.

Как отличить обычную осторожность от болезненной замкнутости в раннем возрасте?

Как отличить здоровую застенчивость от нездоровой?

Застенчивость – это состояние психики, обусловленное неуверенностью в себе или отсутствием социальных навыков. Но в то же время робость является естественной ступенью развития: это метод адаптации к новым ситуациям.

В детстве каждый человек переживает две фазы боязни незнакомцев: первую – в полгода и вторую – от двух до четырех лет. Эти процессы связаны с узнаванием и дифференциацией себя, людей и остального мира.

Но бывают случаи, когда стеснительность становится проблемой. Такие дети, по словам врачей, имеют и другие поведенческие проблемы. И если за ними понаблюдать, то станут заметны и – частые соседи стеснительности.

Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки нездоровой застенчивости, то Я – Родитель рекомендует уделить этому некоторое время. Ниже мы приводим семь рекомендаций, как это сделать.

1. Подготовьте ребенка к разговору

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой вы внезапно в магазине встречаете старого друга, который еще не знаком с вашим малышом. И в ответ на вопросы ребенок молчит и смотрит в пол.

Как в такой ситуации помочь ребенку? Прежде, чем их знакомить, поговорите с другом некоторое время. Пусть малыш увидит, что вам комфортно с этим человеком. Это успокоит его, и он будет готов заговорить. Но если ребенок отказывается, не настаивайте, уже после магазина спросите, почему ему было неуютно.

Потренируйте диалоги. Составьте вместе с ребенком список выражений, которые малыш сможет использовать в разговоре со сверстниками, воспитателями или учителями, вашими друзьями, членами семьи. Затем порепетируйте диалоги: меняйтесь ролями до тех пор, пока ребенок не почувствует уверенность и не станет самостоятельно и свободно с вами общаться.

Другая неловкая ситуация может случиться на игровой площадке. Вы приходите туда однажды и не видите ни одного знакомого лица. А ваш малыш стесняется завести дружбу с другими ребятами.

Что можете сделать в такой ситуации вы? Посоветуйте малышу помочь другим детям в их игре, например, предложить им свою игрушку. Также раскрепоститься могут помочь несколько комплиментов, сделанных вами в сторону ребят.

3. Заранее готовьте ребенка к шумным праздникам

Перед праздниками или другими шумными событиями в детском саду или дома расскажите ребенку, что будет происходить на празднике, кто приглашен, что будут делать.

Филипп Зимбардо, известный психолог, изучающий детскую застенчивость, в своей недавно вышедшей книге рекомендует родителям стеснительных малышей находить им друзей младшего возраста. Это помогает детям раскрепоститься, ведь общение с младшим по возрасту ребенком дает почувствовать лидерство и ответственность, что так необходимо робким детям. После этого ребенок уже более уверенно сможет контактировать со сверстниками.

4. Понаблюдайте за собой

Частая причина детской стеснительности кроется в поведении родителей: критике, публичном пристыживании, чрезмерном контроле каждого шага ребенка. Одновременно с этим такое поведение не уравновешивается проявлениями и похвалами.

Понаблюдайте за собой и подумайте, как вы можете изменить отношение к ребенку, чтобы помочь ему раскрепоститься.

5. Не давайте противоречивых команд

Когда малыш одновременно слышит «отстань», «куда пошел», «не лезь», «иди ко мне» и подобное, он не понимает, что ему нужно сделать, чтобы мама и папа были довольны, и замыкается в себе.

6. Не обсуждайте поведение ребенка с другими людьми

Не акцентируйте внимание на стеснительности ребенка. Не обсуждайте ребенка с родными и знакомыми в его присутствии. Проявляйте сочувствие к его проблемам, не игнорируйте его страхи.

7. Давайте ребенку «бытовые» задания

Обязательно помогайте малышу работать со стеснительностью, занимаясь повседневными делами: пусть он отвечает на телефонные звонки, сам себе заказывает еду в ресторане и расплачивается в магазине.

8. Учите ребенка благодарить

Учите малыша благодарить и говорить «пожалуйста» – это старый и проверенный способ обучения коммуникации.

Не стоит сильно волноваться: большинство детей переживает «застенчивый» период к семи годам, особенно, если они видят, как расслаблены в компании их родители. Убедитесь, что ваши дети видят в вас социально успешного человека, и старайтесь по возможности соответствовать этому примеру.

Александра Козлова

Бывают случаи, когда родители стараются оградить ребенка от каких-либо контактов. Такая полная изоляция от общества приводит к тому, что ребенок не умеет ладить людьми, дружить со своими сверстниками. Довольно часто стеснительность ребенка объясняется его привычками, характером и жизненным укладом родителей.


Есть мамы, которые замкнуты в себе, угрюмые, малообщительны, они отличается мнительностью и повышенной тревожностью, боятся всего - улицы, инфекций, драк, дурного влияния, и тем самым они подают пример своим детям. В результате ребенок растет аморфным и беспомощным. Помните, тревожная, нервная эмоциональная атмосфера очень вредна для ребенка, ведь такие ситуации могут привести не только к застенчивости и робости ребенка, но и к неврозам. Также робкий и стеснительный ребенок растет в семьях, где очень строго и требовательно относятся к нему.

Как научить ребенка не стесняться?

Довольно часто мамы задаются вопросом: , если ребенок стеснительный? Можно ли научить его не стесняться окружающих? В первую очередь ребенка нужно учить общению, он должен уметь играть с другими детьми, а также ладить с чужими взрослыми. Чтобы развить навыки общения необходимо часто посещать детские площадки, песочницы, парки… Ведь именно в таких местах ребенок может плавно превратиться из пассивного наблюдателя в довольно активного участника игр.


Не стесняйтесь играть со своим ребенком в песочнице, попробуйте организовать там игру с участием нескольких детей, старайтесь приглашать в гости друзей ребенка. Никогда не стыдите такого ребенка, не оставляйте одного в конфликтных ситуациях, потому что дети порой очень жестоки, они не только быстро подмечают слабости других детей, но также любят высмеивать их. Никогда не критикуйте ребенка за стеснительность, наоборот, старайтесь почаще поощрять и хвалить его. Довольно часто родители совершают ошибку, обсуждая с другими взрослыми застенчивость своего ребенка в его присутствии. Он должен слышать о себе со стороны только хорошее.


Если ребенок постоянно боится того, что у него что-то не получится, не верит в свои силы, и часто переживает из-за этого, недоволен своим внешним видом или же своими достижениями, то это сигналы того, что ребенку нужно помочь. Нужно помогать ему искать свои положительные стороны, старайтесь в таких ситуациях оценивать прилюдно результаты деятельности ребенка, его успехи и просто личные качества – аккуратность, например.


Одновременно с этим можно преодолевать стеснительность ребенка с помощью различных тренировок, организовывая такие ситуации, где ваш ребенок сможет попробовать свои силы. Здесь нужно соблюдать принцип «от простейшего к сложному», вначале нужно давать легкие задания, с которыми ваш ребенок непременно справиться. Например, можно в магазине попросить малыша купить что-нибудь самостоятельно, или помочь накрыть на стол дома, если вы ожидаете гостей. Такими поступками вы подчеркнете то, что ребенок может самостоятельно справиться с поручениями. Таким образом, у ребенка накопится позитивный опыт поведения в разных ситуациях. Главным лекарством для стеснительных детей является тепло, внимание и ласка со стороны родителей. Относитесь к ребенку с уважением, как ко взрослому, и в то же время не забывайте, что он все еще ребенок.

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.