Старший, средний, младший или единственный ребенок в семье. Как порядок рождения детей в семье влияет на развитие их личности

Старший ребенок в семье пожинает плоды родительского внимания и тотального обожания. Это может частично объяснить, почему дети, рожденные первыми среди всех братьев и сестер, как правило, добиваются больших успехов в жизни. Мамы и папы тратят всю свою энергию на воспитание и поддержание старших детей. Они более требовательны к своим отпрыскам и не позволяют им расходовать время впустую. По мнению ученых, родители ослабляют вожжи, когда дело доходит до воспитания каждого следующего ребенка.

Действительно ли первенцы находятся в привилегированном положении?

Исследователи из Эдинбургского университета хотели выяснить, на чьей стороне находится истина в многовековых спорах относительно разделения интеллекта среди братьев и сестер. Многие люди полагают, что старшие дети более одаренные по причине привилегированного родительского внимания. В исследовании приняли участие 5000 детей и их родителей. И действительно оказалось, что первенцы, как правило, умнее, чем последующие дети. Ученые настаивают на том, что эти выводы не могут быть показателем того, что природа решила бросить все лучшие ресурсы на создание старших отпрысков в семье. Это, скорее, служит доказательством важности родительского внимания и отдачи, когда дело доходит до вкладывания в детей знаний.

«Влияние порядка рождения»

Рассмотрим выводы научного труда подробнее. Отправной точкой, послужившей интересом для ученых из Эдинбурга, стала теория, которая рассматривает влияние на интеллект очередности рождения. Согласно этой гипотезе, первородные дети в полной мере пользуются всеми преимуществами родительского внимания, а каждые последующие члены семьи лишены такой возможности. И чем больше детей в семье, тем меньше внимания и труда вкладывается родителями в самых маленьких. В какой-то степени мамы и папы перекладывают ответственность за воспитание на своих первенцев, подросших и окрепших. Согласно этой теории, вторые по старшинству дети также могут иметь некоторые преимущества в развитии по отношению к младшим братьям и сестрам.

Как порядок рождения оказывает влияние на развитие личности?

По мнению приверженцев теории, порядок рождения оказывает мощное воздействие на детские эмоции, поведение и развитие личности. Если вы являетесь старшим ребенком в семье, вы никогда не узнаете, каково это, быть третьим или четвертым. В какой-то степени судьба довлеет над каждым из детей, предназначая ему свою уникальную роль. Каждый из малышей взрослеет, укрепляет свои личностные качества и интеллектуальные особенности, исходя из строго установленного порядка последовательности. У каждого в этой цепочке есть свои преимущества, но есть и свои проблемы. Например, первенцы в ранние годы своей жизни получают от родителей колоссальное внимание, однако им недостает детского общения. Среди старших детей более развита ревность к маленьким членам семьи.

Старшие дети имеют больше возможностей для реализации

Ученых интересовал один простой вопрос: будет ли эта теория иметь подтверждение на практике, если рассматривать достижения взрослых людей с точки зрения порядка рождения? Оказалось, что у первенцев действительно имеются очевидные преимущества. Возможности интеллекта развивались по цепочке. Сначала родители вкладывали в старшего отпрыска все свои знания и навыки, и это принесло свои плоды в школе. Высокая успеваемость дала возможность этим детям поступить в более престижные вузы и получить востребованные на рынке труда специальности. Ну и завершает цепочку более высокооплачиваемая работа.

Уже в детстве явно видны различия в интеллекте

Исследование, в котором принимали участие 5 тысяч детей от двух до 14 лет, курировали сотрудники трех групп: из Экономического университета Эдинбурга, Сиднейского университета и независимой аналитической группой. Экономисты из трех организаций тщательно изучили данные опроса Бюро статистики труда США. В итоге было обнаружено сразу несколько любопытных тенденций. Уровень образования, дохода и интеллекта коррелируют с порядком рождения. В ходе эксперимента каждому ребенку была дана оценка, которая соответствовала общему интеллекту. Баллы ставились за чтение и тесты. У самых маленьких членов эксперимента задания были проще: сопоставление простых слов, имен и букв, а также чтение простых слов.

Помимо этого учитывались условия воспитания. Один из инструментов оценки присуждал баллы родительскому поведению на всех этапах развития малыша, включая беременность матери. Исследователи учитывали то, насколько родители вовлечены в эмоциональное воспитание детей, вредные привычки взрослых и некоторые другие факторы. В разряде дополнительных условий значились финансовое благосостояние семьи, этнические корни и семейные традиции.

Результаты исследования

Вследствие хорошей умственной стимуляции в ранние годы первородные дети набрали большее количество баллов в интеллектуальных тестах еще в детском возрасте. Однако по данным Национального бюро статистики эта тенденция продолжила развиваться и далее. Анализ данных показал, что, став взрослым, старший ребенок получает более престижное образование и, как правило, зарабатывает больше своих младших братьев и сестер. Как видим, предположения ученых подтвердились на практике в виде статистических данных.

Почему так происходит?

Перед нами осталась одна неразрешенная задача. Мы должны выяснить, чем именно обусловлена эта корреляция. На основе полученных от родителей данных ученые смогли сделать определенные выводы. Родительское участие в воспитании младших детей уменьшается, поскольку внимания требуют все малыши. Маленькие члены семьи изначально оказываются в незавидной роли. Им достается меньше сказок на ночь, меньше обучающих уроков, меньше прогулок и бесед по душам. И эту ситуацию невозможно изменить, ведь родители не могут обделять вниманием старших, чтобы делиться знаниями и опытом с младшими.

Сравнение эмоциональной поддержки

Как же обстоят дела в сравнении эмоциональной поддержки (любви, привязанности, внимания и прочих факторов)? И в этом случае сформировалась любопытная тенденция. Считается, что маленькие дети получают больше родительской ласки и поддержки. Но на практике это утверждение оказалось далеким от истины. Родители чувствуют, в кого из детей вложено наибольшее количество сил, они видят, кто из них демонстрирует лучшие результаты в учебе. Поэтому они заинтересованы в том, чтобы продвигать свои эмоциональные вложения и дальше. Так, исследователи обнаружили, что родители уделяли приоритетное внимание нуждам и задачам первенцев.

В заключение

Результаты этого эксперимента показывают, что родительское поведение с рождением последующих детей претерпевает определенные изменения. Кажется, ученым удалось найти правдоподобное объяснение в наблюдаемых на рынке труда и образовании различиях. Первенцев действительно удерживают на более высоком уровне воспитания. Когда в семье появляются еще дети, родители дают себе возможность расслабиться. Любопытно, что по статистике первенцы чаще занимают руководящие должности, а большинство президентов США были старшими или единственными детьми в семье.

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Право выбора

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Дух соперничества

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Риск – благородное дело

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Беру огонь на себя

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

Психологические аспекты

Исследования Уолтера Тоумена [Тоmaп, 1976] показывают, что модели поведения и реагирования людей во многом определяются тем, были ли они старшими, средними, младшими или единственными детьми в семье. Изучив тысячи семей, он обнаружил, что люди, занимающие сходные позиции в семье по порядку рождения, имеют весьма близкие психологические характеристики. Стереотипы не означают, что каждый должен быть именно таким. Однако это означает, что люди, родившиеся в семье в той или иной последовательности, чаще всего имеют именно такие психологические характеристики.

Старший ребёнок в семье

Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. 0н может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Рождение следующего ребенка лишает его исключительной позиции в обладании любовью и вниманием матери и часто сопровождается ревностью к брату или сестре.

Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

Средний ребёнок в семье

Средний ребенок может обладать чертами как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].
Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Младший ребёнок в семье

Младший ребенок беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Родители относятся менее требовательно к его достижениям. И если старшие дети в семье не погибают, он меньше посвящает себя продолжению дела семьи.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, oбычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].
Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева. Характеристики младших детей ярко выражены у Элизабет Тейлор и Бернарда Шоу.

Единственный ребёнок в семье

Единственный ребенок обладает свойствами как старшего ребенка, так и младшего. Единственный ребенок очень часто наследует черты характера родителя того же пола. Поскольку родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка, он обычно хорошо учится в школе. Единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в отделении и самостоятельной жизни. Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, единственный ребенок уже в детстве может походить на маленького взрослого и достаточно комфортно чувствует себя в одиночестве. Единственные дети, в силу их большей привязанности к родителям, часто ищут в партнере черты отца или матери. Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, жена, бывшая единственной дочерью и муж, имевший младшую сестру). Браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье, имеют наихудший прогноз.

Близнецы в семье

Для близнецов параметры старший/младший ребенок также важны и зависят от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старшую сестру или старшего брата, будут вести себя как младшие дети. Если родители особо подчеркивают, что один из них родился первым, то роли старшего и младшего делятся автоматически. У близнецов довольно низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с другими детьми. Это связано с тем, что близнецы больше общаются друг с другом и меньше ориентируются на взрослых и сверстников. Во взрослой жизни близнецы одного пола испытывают особые трудности в разделении и обретении собственной идентичности.

Пол ребёнка

Также, большую роль играют установки родителей относительно пола ребенка. Так, в большинстве семей предпочтение отдается сыновьям. Старшая сестра часто несет ответственность за воспитание младших детей и принимает на себя часть родительских функций, а младший брат получает славу и высокие родительские ожидания. Существует большая вероятность, что семьи, в которых рождаются только девочки, будут продолжать попытки родить мальчика, в то время как семьи, где есть только сыновья, остановятся на меньшем количестве детей. [Вгоverman et al., 1972].

Если разница в возрасте составляет более пяти-шести лет, каждый из детей будет иметь черты характера единственного ребенка, и некоторые качества той позиции, к которой ребенок ближе всего. Например, старший брат сестры, который на десять лет старше ее, будет скорее единственным сыном, каким он и был в течение десяти лет, но в его поведении будут заметны и черты старшего ребенка.Чем меньше разница в возрасте, тем более вероятна конкуренция между сиблингами за достижения. Например, если между старшим братом и младшей сестрой разница всего в год-полтора, то наступит время, когда мальчик будет испытывать страх, что его опередит младшая сестра, которая развивается быстрее.

Согласно исследованиям Тоумена [Тоman, 1976] для стабильного супружества важно, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из партнеров занимал среди своих братьев и сестер в своей семье.

Выделяют комплементарный (взаимодополняющий), некомплементарный и частично комплементарный браки. Важно отметить также, что комплементарность брака не гарантирует стабильность взаимоотношений.

В комплементарном браке старшего и младшего ребенка супругам легче договориться и подстроиться друг под друга. Роли в браке комплементарны, т.е. дополняют друг друга - один заботится, другой принимает заботу; один планирует, другой осуществляет эти планы; один хочет ходить на работу, другой предпочитает оставаться дома и т.д. Чем больше отношения обоих партнеров напоминают их собственное положение в семьях родителей, тем прочнее и продолжительнее их связь.

Некомплементарным браком считаются взаимоотношения партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. При прочих равных условиях им требуется больше времени и усилий, чтобы договориться друг с другом и действовать сообща. Когда в брак вступают два старших ребенка, основной психологической проблемой может стать борьба за власть. Два младших ребенка будут избегать ответственности и соревноваться, кто из них младше и нуждается в большей заботе. Двое младших детей могут испытывать трудности после рождения детей, когда возникает необходимость заботиться и распределять ответственность.

Важно, был ли у супругов опыт общения с сиблингами противоположного пола в родительской семье. Жена, которая произошла из семьи, где все дети были девочками, будет, вероятно, воспринимать мужчин как нечто чужое и непонятное, и ей придется приложить больше усилий, чтобы понять своего мужа, чем женщине, у которой были братья.

Партнеры, которые занимают идентичное положение в родительской семье, легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. Например, младший брат и младшая сестра, старший брат и старшая сестра легко понимают друг друга. Муж и жена, которые были самыми старшими в семье своих родителей, умеют ухаживать за детьми и могут подменить один другого при необходимости, но плохо сотрудничают. Партнеры с одинаковым типом сохраняют полное согласие в браке, когда работают в разных областях, обеспечивают друг другу определенную свободу, имеют разных друзей и параллельно воспитывают детей: например, сыновей воспитывает отец, а дочерей - мать.

Нередко с появлением второго ребенка возникает ощущение, что мама не справляется и желание передать старшего на другие руки

У родителей возникает огромный соблазн при наличии достаточной финансовой или физической возможности передать старшего ребенка на чужие руки. Прибавление детей нарушает жизненный распорядок в доме, ощущается катастрофическая нехватка времени на другие дела, отдых. У некоторых пап и мам от этого едет крыша, в результате они дают сами себе деструктивную установку: "Я не справлюсь". Труднеев этой ситуации маме,ей нужно одновременно делать несколько дел, следить за всеми несамостоятельными членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Возникают внутренние конфликты, которые особенно остро протекают у взрослых, которые были единственными детьми в семье.

Отселение старшего из супружеской кровати заранее

С появлением второго ребенка возникает проблема, как распределить спальные места, ведь нередко бывает, что первый ребенок спит вместе с родителями. Мы рекомендуем заранее отселить старшего ребенка в свою кровать. Желательно в комнату по соседству, или в кровать, которая стоит в дальнем углу этой комнаты. В супружескую кровать можно брать младенца, который кормится грудью, потому что так удобно маме, но ребенок, который спит с вами, не должен быть старше двух лет.

Что нужно делать женщине, которая беременна вторым ребенком или у нее на рукахмалыш и есть еще старший,и она собирается куда-нибудь уехать.

Я не рекомендую маме, которая хочет уехать на отдых без мужа, брать с собой только малыша, или ехать беременной одной, а старшего оставлять на папино попечение. Время беременности и первый год жизни второго ребенка - это не время для длительных разлук с мамой. Разлука с мамой ослабляет внутренний психологический иммунитет ребенка и может сказаться отрицательно на его здоровье.

Состояние матери в конце беременности

У женщин в последние недели беременности, когда ей тяжело носить большой живот, и в период сразу после родов можетнаступитьстадия эмоционального игнорирования (отторжения) старшего. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший ребенок раздражает ее своим шумным поведением, "завышенной" потребностью внимания к себе. Это отдаление с одной стороны имеет свою пользу. Такая материнская позиция помогает старшему ребенку внутренне развиваться соотносительно со своим возрастом, чувствовать себя действительно страшим. Но иногда женщина переусердствует в своей холодности по отношению к нему, и в результате возникает эмоциональный вакуум между ней и ее старшим. Особенно этому подвержены те матери, которых у была эмоциональная неготовность к старшему. Мама начинает осознавать, что старший дался ей очень трудно, и его шумное поведение усиливает восприятие его как трудного.

Эмоциональная готовность матери

Ко второму ребенку у мамы возникает иное отношение. Мама "размамилась", ребенок не вызывает в ней стрессовой реакции. У нее уже есть опыт ухода за младенцем, она делает все процедуры, связанные с ним намного быстрее, и даже получает от этого удовольствие и оно несоизмеримо больше, чем когда она ухаживала за первым. Мама решила многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась делить обязанности в семье и поэтому второй ей кажется более простым, чем первый. Он уже не хрупкая вещь, если закричит, не сломается. Зато первый ребенок начнет восприниматься как сложный, хотяонв этом не виноват.

Второй ребенок - призовая игра

Особенности старших детей

Старшие дети это квартирьеры, первопроходцы, они обустраивают быт в семье, протаптывают дорогу через маму. Маму с ее эгоизмом нужно очень сильно "пробивать", чтобы она стала мамой. Эта задача выпадает на долю старшего ребенка. Поэтому они обычно все такие волевые и упрямые.

Со вторым ребенком у мамы многое идет по накатанному пути, лыжня проложена, шишки получены. Мама гораздо лучше представляет, из чего сделаны дети, что они из себя представляют.

Рожая второго ребенка, она начинает воспринимать первого как сложного, избегать его, когда он требует внимания, чтобы быть с простым вторым, более сговорчивым, наслаждаться своим материнством. Это порождает обоюдную ревность и нужно отслеживать эти тенденции. От желания побыть с младенцем матери никуда не деться. Как и от желания старшего ребенка быть ближе к матери, получить ее внимание. Надо так организовать свое время, чтобы один час в день побыть с младенцем, получать удовольствие от жизни.

Научиться делить внимание между двумя детьми

Если со старшим мама не занимаетсясовсем - это плохо, теряется контакт, если занимаетсятолько с ним и не уделяет время себе, это тоже плохо. Себе, беременной вторым ребенком, нужно оставлять время на интересующие вас занятия, отдых. Однако уже во времябеременности вы должны осознать, что ребеноктребует особого внимания, отношения.

Стараемся обойтись без перекосов внимания

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуеммаме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком. Развиваться, и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства.

На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

Старший ребенок становится эмоционально папиным

В тот момент, когда у мамы пузо становится большим и тяжело ходить, старшего ребенка желательно переводить на папу. Максимально расширить его обязанности, связанные с уходом (в частности с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет),покормить вечером, искупать, почитать книжку и уложить спать. Папу надо подготовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить папе. Ночью ходить с двумя детьми очень трудно, спать фактически невозможно.

Старший ребенок на время последних месяцев беременности мамы и первых месяцев жизни ребенка должен стать эмоционально папиным.

Взрослые должны помнить, что никакого понимания, связанного с проблемами воспитания и уходом за детьми со стороны ребенка- дошкольника нельзя требовать, потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоить.

Старший привыкает, что мама не всегда принадлежит только ему

Нужно приучать старшего ребенка к своему отсутствию. Если у него нет опыта отрыва от матери, ему будет очень трудно,это сформирует в нем ревность. Все, к чему мамахочетприучить ребенка, нужно приучить до вторых родов, не ждать пока родится второй и тогда менять жизнь. Важно не сделать глобальных ошибок, которые нарушат долговременные отношения между детьми. Думая об этих отношениях, нужно просчитывать их на дальний срок, а не сосредотачиваться только на текущем моменте. Мама должнадумать не только о том: "Как я оставлю малыша без сиси?", но и о том, как старший будет относиться к малышу. Всегда нужно учитывать то, что это люди, которые должны остаться вместе в жизни, а не разойтись в разные стороны, не желая встречаться.

Деление на папиного и маминого разделяет

Типичная ошибка, которая разводит братьев и сестер далеко друг от друга, - это деление на папиного и маминого, которое осуществляют сами родители. Другой ошибкой является, когда оба родителя объединяются в коалицию и выделяют одного ребенка как удачного, а другого считают неудачником, лузером. Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.

Вариант 1, близкий к оптимальному.

" У меня есть братик и это нехорошо". Иногда старший может быть негативно настроенпо отношению к самому факту наличия младшего"

Такая ситуация происходит когда у старшего периодически проявляется ревность по отношению к младшему, которая выливается в эмоциональные сбои, но они не очень сильные и проходят в течение нескольких недель.

Как часто могут быть сбои в поведении у старшего ребенка:

Сбои в поведении могут быть в среднем до двух- трех раз в неделю.

Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, он не очень бурный и не слишком спокойный. Если раз в неделю у старшего ребенка в возрасте от 2 до 4-х лет проявляется нежелание иметь братика и сестричку или недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем, для такого возраста это нормальное явление. Надо быть готовыми к тому, что раз в неделю у вас в семье может возникать эта проблема, прямо или косвенно. В большинстве семейнедовольство у старшего не прослеживается явно, ребенок прямо не говорит: "Мама! Давай его (ее) отвезем обратно в больницу, или давай кому-нибудь отдадим!". Дети говорят о своем состоянии через речь или поведение.

В игре старший ребенок может обмолвиться: "Мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и ты могла читать мне книжки всегда", или "Как здорово мы жили без Ванечки". Подобного рода детские разговоры происходят в восьми из дестисемей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики, и это нормально.

Поведение - родной язык маленького ребенка.

Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением. Ребенок может раз в неделю толкнуть младенца.Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, но это знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

"Очень радостный приеммладенца,"или идеальный помощник

В этом случае старший так сильно любит малыша, что зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Наблюдая проявления сильных чувств старшего к малышу, родители восхищаются: "Он его так любит, так любит!". Но родителям нужно учитывать, что на самом деле такая сильная любовь- это пристойная обертка ревности.

Что бывает, если старший подавляет свою ревность слишком сильно

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств демонстрирует с обратным знаком. Развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда в открытую проявлять недовольство. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

У старших детей проявляется в первый год тенденция "малюченья". Онпытается подражать младенцу в поведенческих проявлениях, привычках, словечках, начинает сюсюкаться. В первую очередь нужно понимать, что эта просьба о внимании, и не надо с ним сюсюкаться. Когда происходит такой регресс, нужно предложить интересное занятие по возрасту, переключить ребенка на совместную деятельность, поучить стихи, раскрашивать вдвоем картинки. Нужно объяснять, что так ведут себя маленькие, а ты уже большой, тебе это не нужно. Ты можешь и умеешь делать другие вещи.

На второй год жизни малыша дети меняются местами, потому что младший понимает, что роль маленького и хорошенького это очень удобная роль, игрушки собирать не надо, веди себя как хочешь, и мама ее принимает. Получается как в народной пословице: "маленькая собачка до старости щенок", последний ребенок в любом возрасте для мамы воспринимается как малыш.

Реагируя на это отношение, младшие очень любят задерживаться в младенческом состоянии, особенно, если ему известно, что он последний ребенок, других не будет. И мама не торопит его с взрослением, ей психологически удобно, когда у нее есть такой младенец. С другой стороны ей обязательно нужно, чтобы старший выполнял все обязанности по возрасту. Умел к трем годам одеваться, к четырем годам поддерживать порядок в шкафу на своих полках, помогать раскладывать продукты. Очень важно не задерживать своими действиями в развитии младшего, чтобы к двум годам и младший, например, уже умел раздеваться.

Пока младший еще малыш, старший не чувствует, что брата или сестру иметь хорошо

Чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенкунужно длительное время. Пока младший ребенок еще младенец, старший не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш для него еще не товарищ по играм. Он воспринимает его как маленькое красное непонятное пищащее существо, которое на семьдесят процентов отняло внимание мамы. Почти любая нормальная мама весь первый год жизни малыша будет действительно много времени им занята. Ее будут донимать всякие неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, переодеванием. Эти занятия приносят колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, его никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С новорожденным нельзя ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть - мама не дает. Для того чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка, старшенький сам об этом не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.

Если старшему ребенку исполнился год или два на тот момент рождения малыша, то дети станут близки, они будут товарищами по играм с того периода, когда младшему исполнится три-четыре месяца. Есть большая вероятность в том, что близко возрастные дети через полгодаили восемьмесяцев найдут общие занятия. Когда малыш поползет, старшему станет с ним немного интересней. Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда от малыша появится толк в игре, старший ребенок наверняка изменит свое отношение к младенцу

Родительские ошибки во время ожидания младшего:

Ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм. А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка: "Хочешь ли ты братика или сестричку?". Или: "Кто, ты хочешь, чтобы у нас родился - мальчик или девочка?" Родительские слова и поведение должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются. Это делотолько их родительской компетентности.

Изменение характера иприучение самогосебя к изоляции у старшего ребенка:

Когда в семье появляется младенец, мама занята в основном связанными с ним делами, кормит сисей, укладывает, она рядом, но в тоже время она не полностью доступна для старшего, и он скучает. Скучая, он постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок погрустнел, старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек, это нормальная реакция, онвзрослеет за короткое время.

Как можно поддержать старшего ребенка:

В этот нелегкий адаптационный период вашего старшего ребенка нужно поддерживать всеми доступными неагрессивными способами. Если в этот момент его не поддержать, он начнет себя плохо вести и у него могут начаться соматические заболевания.

Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя. Прямо или косвенно они начинают притягивать к себе внимание родителей. Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, проявления заботы. Он не осознает того, что своим плохим поведением провоцирует родителей на негативную реакцию по отношению к нему.

Если ребенок ведет себя плохо:

У специалистов по развитию детей есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, акак пополз, начинается кошмар, а пошел так целаякатастрофа, возникают стычки между детьми и их нужно разнимать.

Первые полгода для родителей с двумя детьми более простые, чем следующие потому, что маленький ребенок очень много спит. Но если сон младенца нарушен, или у него имеютсясоматические проблемы, например, болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.

Позитивные отношения между старшим и младшим ребенком родители могут наладить уже в первые недели после рождения второго ребенка, если приучат младшего засыпать самостоятельно, без присутствия мамы, с соской, вместо груди. И тогда у мамы освободится как минимум два часа времени для того, чтобы уделить их старшему ребенку. Часто мамы не оценивают своих сил и того времени, которое уходит на укладывание малыша. Когда мама находится дома одна, она пытается одновременно кормить младшего ребенка, при этом читать книжку старшему, и периодически еще бегает что-то помешать на плите. Неизбежно накапливается усталость,раздражительность, которая потом проецируется на старшего.

Первые

Если в семье двое детей, у мамы иногда срабатывает очень вредная для детей психологическая установка, что первые "роддомовские", а вторые "домашние". Это связано с отрицательным опытом, полученным о первых родов, если они прошли с большим количеством медицинского вмешательства, осложнениями, с трудностями, связанными со здоровьем малыша или грудным вскармливанием. На фоне этого у мамы возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку надо ликвидировать любым способом.

Рассказываем старшему о том, как он был маленьким

Если второй ребенок даетсятяжело, маме нужно старшему много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, итобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Старший должен понять, что с ним тоже было не легко, что это не просто какая-то личность противная родилась. Такова функция данного возраста.

Маленький ребенок требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а этот трудный, этот папин, а этот мамин или нянин. Они мешают видеть то, что есть на самом деле. Если ярлык приклеился, очень трудно увидеть какие-то изменения, и он препятствует тому, чтобы между детьми складывались нормальные отношения.

Стычки самихдетей травмируют гораздо меньше, чем родителей.

Детимогут подраться, заплакать, но они легко и быстро это забывают, а родители будут помнить и переживать долго.

Вредная воспитательная установка "старший виноват"

Самая вредоносная воспитательная установка "один маленький хорошенький, а второй старший, за все отвечает и во всем виноват" может появляться в течение первого года жизни младенца. Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя спрашивать за беспорядок со старшего ребенка.

Рассказывать старшему о младшем

Старшему ребенку важно рассказывать, что младенец умеет, и что не умеет. Полезно будет поехать в гости, где будут дети примерно того же возраста, что и ваш младенец. Видя чужих детей, таких же, как и его младший брат или сестра, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается. Все младенцы себя ведут так.

Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенкомможно посмотреть семейное видео или фотоальбом. Постепенно, после многократных родительских объяснений по поводу возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же, что все они не говорят, не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.

Старший пытается вести себя как малыш

Начиная с полугода младенца, старший уже осознает, что многие действия младенца неприемлемы. Он, этот шумный малыш, все время делает что-то не то, разбрасывает содержимое памперса, хлеб кидает со стульчика. Старший видит, что младенецделает все то, что ему нельзя, и его за это не ругают. Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробоватьвести себя как младший. Есть такой родительский термин, "малюченье". Такое поведение страшно раздражает родителей. Мало того, что онвсе размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева. Он не понимает, почему мама настолько вышла из себя.

В первый год источник конфликтов - старший

В первый год, если возникают стычки между детьми и родители идентифицируют это как конфликты, они обычно исходят из того, что виноват старший. Он в этот период по их представлениям является активным зачинщиком. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают к подобному положению дел, к тому, что проблемное поведение и негативные реакции исходят только от старшего.

Первенцу нужно пережить первый трудный год.

Через год, когда ваш маленький пойдет и перестанет быть младенцем, слабеньким беззащитным и абсолютно не вредным, к старшему ребенку вернется часть ушедших от него привилегий. Будем откровенны: любимые "игрушки" рожавших женщин - это младенцы, которые еще не научились ходить и проявлять характер. Многие мамы очень любят этот период, когда сладкое тельце есть, а вредной личности еще нет. На фоне благостного, много улыбающегося младенца, старший ребенок, проходящий сложности и перипетии развития, да еще и находящийся во временной регрессии может выглядеть трудным. Как только малышу исполняется год - полтора, и он начинает вредничать, этот компонент родительского отношения уходит. И теперь старший на фоне младшего начинает казаться на удивление вменяемым. С ним уже можно поговорить, а трудно маме теперь со вторым.

Есть семьи в которых особое, слишком трепетное и бережное отношение распространяется на второго ребенка и дальше. В мамином восприятии младшенький надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать провокационных поступков в адрес старшего ребенка со стороны малыша.

Внешние знаки и приметы изменения семейного статуса, вырастания детей.

Очень важно пышно отметить первый день рождения малыша. Дни рождения старшего обычно отмечаются ярко, иногда не один день, с большим количеством подарков.Апервый год младенца не воспринимается как полноценный день рождения. Но именнопервыйгод означает вступление в детскую жизнь. Задача родителей в период второго года жизни ребенка помочь осознать старшему, что младший это тоже человек со своими желаниями, со своим, не всегда простым, характером, что это не ляля, крошечка, пупсик, а маленькая личность.

Существуют социологические исследования, в которых выявлены закономерности развития характера детей в зависимости от порядка их рождения.

Как правило, это американские данные, чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже формальный показатель интеллекта, российских данных нет, потому что у нас не было принято иметь много детей. Старший ребенокчасто интеллектуально превосходит младшего, но при этом у второго гораздо больше выражена конкуренция, желание догнать, особенно при небольшой разнице. Если разница до трех лет, младший ребенок может расти с огромным желанием догнать старшего. Он хочетходить так же быстро, рисовать так же хорошо, кушать то, что кушают старшие. И это дает очень хорошие показатели, в частности интеллектуального развития.

Порядковый номер и особенности личности ребенка: старший ребенок

Третьи дети нередко выделяются тем, что они от всех отличаются, они не подпадают подсемейные каноны. Как правило, старшие дети лучше всего во взрослой жизни следуют традициям семьи. По отношению к ним это традиционно ожидаемая вещь. К старшим часто переходит семейная профессия, если она есть. Они бывают жесткими лидерами, руководителями, склонными к жесткости. Потому что с самого раннего детства у первенца есть кто-то в подчинении. Старший ребенок больше, чем другие дети в семье подвергается риску возникновения привычки к командованию. И этот стиль командования может быть далек от оптимального. Эти особенности проявляютсяближе к двум годам в жизни маленького. Родители должны внимательно следить, насколько часто и радикально реагирует ваш первенец на неповиновение со стороны младшего ребенка. Какими способами пользуется ваш старший, чтобы младший ему подчинялся и слушался.

В первый год, когда малыш еще не ходит, старший еще может не осознавать, что младший не понимает речи. Многие мамы с этим сталкиваются в ситуациях, когда старший говорит: "А ну ползи, я тебе сказал, ползи сюда!" или "А ну давай сюда эту машинку!". В речи старшего можно услышать все свои негативные интонации, неправильные речевые обороты и это очень хорошее зеркало родителей.

Опасности парентификации

Если разница между детьми от четырех и больше, то старший ребенок может быть перегружен обязанностями и полномочиями. Есть такой англоязычный термин: "параинфицированный ребенок", то есть ребенок, который увлечен частью полномочий и привилегий родителей, ребенок, который ближе к родителям, чем к другому ребенку или к другим детям. Лучше этому противиться. Они не будут товарищами по играм, если один будет фактически родителем. Старшему нужно четко говорить, что он не может ругать и наказывать малыша, что они оба ваши дети и наказывать можете только вы. Помочь да, он может, но наказывать нет, это дело только родителей. Вот родятся свои дети, и ты станешь их наказывать. Чем больше разница, тем аккуратнее надо за следить за тем,как ведет себя старший по отношению к младшему.

Функция судейская и командирская привилегия только родителей.

Ее нельзя делить со старшим ребенком..

Особенности младшего ребенка

Младший ребенок менее эгоистичен, потому что он никогда не был единственным. Он уже родился в ситуации, когда внимание взрослых было поделено. Младший очень любит старшего, и старший для него будет примером вплоть до вступления в школьный возраст, пока не появятся другие примеры. В какой-то момент младший начинает очень активно отвоевывать жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему, вплоть до отталкивания его от мамы. Для мамы эта ситуация кажется милой, когда малыш, привыкший, что мама его,начинает не давать подходить к старшему, не давать целовать, протестует. Однако ближе к году уже нужно пытаться закладывать в сознании младшего, что у мамы есть свои занятия со старшим, куда младшего не пускают. Здесь не надо пропустить момент, когда эта сладкая ляля показывает зубки, чтобы не давать приближаться к старшему маме.

Бывают случаи, что младший ребенок вырастает интеллектуально сильнее старшего. На интеллектуальные способности, на эмоциональное развитие второго идет гораздо меньше родительского внимания. Это нужно знать и периодически заходить в магазин, покупать сказки и развивающие игры для двухлетних, или из своего арсенала подбирать именно развивающие игры и занятия для младшего ребенка.

Родителям нужно знать, что скорость развития детей в семье очень сильно зависит от родительских ожиданий и отношения. Грубо говоря, что будете выкликать, то и аукнется. Какое качество у ребенка вы будете стимулировать, то и проявится. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к ускоренному интеллектуальному развитию. Вам выгодно, чтобы старший был большим, быстрее рос и стал более взрослым. Но ему это не нужно. Смысл развития человека связан с тем, что у него длинное детство. Именно через длинное детство передается вся та культура, которая тысячелетиями формировалась. Ребенка не нужно подталкивать развиваться быстро. Ему нужно дать развиваться в своем темпе. Часто именно с рождением следующих старшие становятся такими не то чтобы старичками, но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть.У них появляются в речи взрослые выражения и взрослая мимика на лице. Под напором родителей они пытаются перескочить детскость. Их нужно задерживать, взрослыми они будут еще многие и многие годы. Встаршем нужно видеть и беречь малыша.

Малышей, напротив, не надо задерживать насильно их желаниям. Часто ко вторым совершенно другое отношение у родителей: ой, как хорошо, что онеще маленький, как хорошо что еще не ползает, не ходит. Старшему в первый год нужно объяснять, что он не хуже, что малыш, просто они разные по возрасту.

Вопросы старшего о младшем

Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: "Малыш", "Годовалый ребенок", "Трехлетний", "Пятилетний", "Старик". Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.

Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент .

На фоне этой привычки (какой?) легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем "мама" и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.

Не говоря о более изощренных формах провокации.

К полутора годам младшие дети уже могутпроделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.

Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенокначинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он "посягает" в семье на новую нишу - нишу словесного общения.

Особое самоощущение первенца

Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: " Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было" или " А все равно я родился первым".Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.

В традиционной семье икультуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей.Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка "Кот в сапогах". Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.

У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей .

Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что длямамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

С оценочным отношениемсвоему к старшему ребенкуродителям нужно бороться.

Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.

В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневолеменяет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однакоего место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.

Привилегии старшего:

Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: "Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?"

Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.

Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего

Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.

Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют

Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут,и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моментыродителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. Акогда пошли трудности, то это сразу фиксируетсяв родительском сознании.

Если старшийребенок принес погремушку иулыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались - то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки илив козу-рогатую, вте игры, которую знаю все.

Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани - дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.

Как младший относится к старшему

Для малыша в возрастедо года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценитьэтого отношения к себе. Это происходит потому, чтомаленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить,ориентируется на слова и онне всегда считываетповеденческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.

Про малыша старшему нужно много говорить: " Смотри какой он маленький, какой смешной, какойхорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем".Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы.Слово "пожалеть" обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему.И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.

Разные привилегии для старшего и младшего

Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшегомасса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми.Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: "Когдаляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку". Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация:в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.

Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего

Жизньпоказывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.

Степень ответственности, соответствующая возрасту:

Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этимне справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.

Роль "почетного помощника"

Пока старшему не исполнится семь-восемьлет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.

Что будет, если заставлять заботиться

Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: "Давай полчаса развлекай малыша!".Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего.Пять минут "в малыша" поиграть интересно, десять-пятнадцатьуже сложно.

Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показателииндивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интереск играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.

Искусственная задержка взросления второго ребенка

В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.

Стратегия "малючения"

В возрасте двух лет дети начинают соображать выгоду быть маленькими. Они уже понимают, что взрослеть это, значит, иметь какие-то обязанности и пытаются избежать этого, подстраиваясь под образ малыша. "Ах, я маленький, значит, могу играть в игрушки и я, пожалуй, так и буду маленьким".

Младшие, наоборот, любят быть большими, мультики, например, смотреть вместе со старшим. Сила взрослеть, желание догнать старшего у них очень большие. Часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого ребенка. У него есть близкие ориентиры, и он тратитмного сил, чтобы догонять сестру, брата.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладываетна него ответственность за ссоры,за то, что в семье что-тоидет неправильно, старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отражает" эти чувствана младшем.

Неравное отношение к детям:

Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатийглубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.

Грамотно отказаться от игры

С двух лет младший ребенок становитсяговорящим, и его нужно учитьфразам, означающим отпор старшему ребенку: "Уйди от меня", "Не хочу с тобой играть вместе".Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть.Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.

"Я хочу играть один"

Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можетенаучить ребенка говорить: "Я хочу играть один", - на что второй может сказать: "Хочу играть с тобой". Надо научить ребенка выражать свои желания словами:"Хочу играть один", "Хочу играть в тихую игру".

Разрешение играть и вместе и по отдельности:

Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе". Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. "Право на уход", на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего.Потом, по достижениидвух с половиной - трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.

Если в доме тесно

Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся кдетям с небольшой разницей в возрасте.

Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения.И каждому из них особенно сложно, но при этом икрайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одеждустаршего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум,спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на "мамочкином сладком малыше". Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: "Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье". И наоборот: "Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой".

Особенности взаимодействия близковозрастных детей:

Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки- каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: " Вместе тесно, а врозь скучно". Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик.Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.

Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте

Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шестьлет, тоосновным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности,постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.

Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам

Если у ребенка - школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягиваетсядома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи.Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: "Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним". Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.

"Младший - тоже персона"

Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет,совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенкапроисходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.

Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю

При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший - это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора - два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал - катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, апосле полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тожесамостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний "незыблемый авторитет". Старший ребенок сначала недоумевает - игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Онпробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие - бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.

Что делать, если дети друг другу мешают

Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: "Ну, все-все??". Онустал илиему неинтересно,хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будетмешать, мы уйдем в другое место,а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут.Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, апотом опять читать старшему. Младший ребенокпоневоле рано выслушивает идлинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.

Как вообще позаниматься со старшей?

Заниматься с детьми по одиночке - нормально

Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.

Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически,в манеж, в кроватку, в стульчик. Как быон не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия сдругим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.

Профилактика конфликтов - особое внимание к старшему ребенку

Занятия только для старшего

Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождениямалыша. И максимально сокращать те поездки назанятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять "мероприятия" для старшего ребенка и для младенца.Например, если вы берете малыша и едете в бассейн илина занятия для малышей,то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для "больших" детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку.Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятиятолько со старшим ребенком.

Еще одна типичная ситуация, когдав доме естьвещь или игрушка, которой никогда не пользуется старший ребенок, он никогдаее не берет, не играет, не одевает. Но взять ее все равно нельзя, она как-то помечена,принадлежит ему. И если такую вещь без спросу взять - оноскорбится. Это может быть фотоальбом, или какой-то памятный подарок. У старшего ребенка должны быть особые права, если в семье несколько детей.

Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, желание иметь контроль на максимальную территорию.

К двум годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год. Надо что-то придумать, например, очень высокий стол. Если нельзя нейтрализовать младшего куда-то, значит, ему должно быть неудобно. Если вы будете каждый день в одно и тоже время сажать его в кровать и заниматься буквами, на пятый-седьмой день, он привыкнет.

Типичные тактические ошибки родителей.

Первое это - невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.

Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать,зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.

Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.

В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. "Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся". Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: "А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?" Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детейодинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они - разные люди. Говорить ребенку "Я вас одинаково люблю" - в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно".

Чрезмерное объединение детей

Следующая типичная ошибка родителейэто чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежеланиеучаствовать в том, что предлагается. (дописать)

Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное,сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми,нужно находить с каждым из них поле длясовместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.

Разделяя - сближаем.

Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве - это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понятьинтересы и способности ребенка инастраиватьребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)

Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми ипогодками ситуацияпохожая.

Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найтиличные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко "затеняют" друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.

Следующая тактическая ошибка:

Завышенные ожидания к старшему ребенкупроявляются в тех ситуациях, когдаот старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ейнужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого пониманияот старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого

Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка- дошкольникатребовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Маленькая собачка до старости щенок

Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителямикак младенец.

Оночень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать ихстаршенький в три- четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй,такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.

Результаты различных ожиданий по отношению к старшему и младшему ребенку

Причины подобного явления в диаметрально противоположных ожиданиях и настроениях по отношению к двум детям. От старшего ждут, что он станет опорой (даже если он внутренне хрупок), а в младшем долго видят малышаи родительское утешение. В некоторых семьях старший ребенок с рождения воспринимается как маленький взрослый, а младший ребенок чуть ли не до седых волос - дитя. Отчасти подо

admin

В каждой второй семье как минимум двое детей, где дети делятся на старших и младших. И как раз это разделение во многом влияет на развитие, психологические и поведенческие особенности ребенка.

Помните, как начинаются многие сказки, где у отца было три сына? Старший умный, средний – и так, и сяк, ну а младший – совсем «не вышел». Верно ли утверждение авторов русских народных и мировых сказок? Как влияет наличие старших и младших детей в семье на особенности развития первого, второго ребенка?

Старшие дети в семье

Детям, рожденным в семье первыми, принадлежит вся родительская любовь, внимание и забота. Чаще всего родители еще молоды и обеспокоены каждым чихом, взволнованы каждым новым движениям, рады новым достижениям.

Сохраняются первые зубки, запечатлеются на пленку чуть ли не каждый день жизни. Все это в новинку и родители чувствуют невероятную .

Старший ребенок при появлении младшего ребенка

Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему.

Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.

Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.

Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?

Как ведут себя родители со старшим при появлении младшего?

Так-то оно так, но вот почему-то мама и папа забывают подготовить «взрослого» малыша к такой жизни.

И при неправильной подготовке, старший подвергается , что в свою очередь еще больше усугубляет обстановку. Ребенок закатывает истерики, капризничает, всеми силами обращает на себя внимание. А родители нервничают, и сами того не осознавая отталкивают старшего ребенка еще дальше, что приводит ко всяким проблемам: энурезу, замедлению развития, нечеткой речи и прочим.

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии. Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.

После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.

С рождением крохи, ему покупаются много новых вещей, мебели, игрушек. Важно в такие моменты не обделять старшего ребенка. Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него.

Вовлечение старшего в жизнь младшего

Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.

Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.

Поведенческие особенности старшего ребенка

При правильном подходе к ребенку, старшие дети, в силу обстоятельств, становятся ответственными людьми. Они умеют и желают заботиться об окружающих, и контролируют происходящее вокруг.

Недостатком такого воспитания становится неумение отпустить любую ситуацию из-под своего контроля, нежелание увидеть в выросшем младшем брате или сестре личность, вечное желание опекать и наставлять.

Характер человека, условия жизни и прочие факторы корректируют некоторые особенности старшего ребенка. Но, в основном, старшие дети в семье опытнее и успешнее.

Младшие дети в семье

Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь.

Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.

Поведенческие особенности младшего ребенка

И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.

Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать. Нередко младшие дети в уже взрослом возрасте не знают, что хотят.

Однако они, как никто другой умеют приспосабливаться к обстоятельствам, людям и условиям. Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.

Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может , которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.

В заключение

Сколько бы детей в семье ни было, кто бы из детей ни был старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители – каждый ребенок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.

Умейте находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста и тогда они станут счастливыми членами семьи и общества.

26 февраля 2014