Способов похвалить ребенка (в виде памятки родителям)
Каждый человек нуждается в похвале и поддержке. Поощрение со стороны окружающих придает сил, воодушевляет и побуждает к новым свершениям. Причем если у взрослых людей поощрение и похвала выражаются в увеличении премии, повышении по службе или очередной награде, то малышам для этого достаточно ласкового слова.
Рисует ли малыш мамин портрет, несет ли домой хорошую отметку, выносит мусор или наводит порядок в доме, в любом их этих случаев он ожидает одобрения и похвалы в свой адрес. Вот только далеко не все родители делают это правильно и своевременно, нанося тем самым вред своему чаду. О каком вреде идет речь и как хвалить своего ребенка правильно? Расскажем об этом в нашей статье.
Для начала родителям следует понять – поддержка и похвала это не одно и то же. Эти понятия, безусловно, взаимосвязаны, однако значения у них совершенно разные. К примеру, слово «молодец» никогда не заменит слов «понимаю» или «люблю», хотя в реальной жизни нередко заменяет. Здесь-то и выявляются негативные последствия неправильной похвалы.
Чем вредна неправильная похвала
1. Привыкание к похвале
Регулярно подбадривая своего малыша словами «хорошо» и «молодец», мы приучаем чадо к этим ориентирам. То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых. И даже став взрослым, такой человек не может отказаться от похвалы, испытывая потребность в одобрении совершаемых поступков. Но самое опасное в том, что у него развивается зависимость от мнения окружающих людей, которая может самым негативным образом проецироваться на жизнь.
2. Потеря интереса к процессу
Важно обратить внимание еще на один аспект. Привыкая получать награду в виде похвалы, ребенок перестает делать что-либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция. Например, он создает аппликацию не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец». Более того, свои лучшие качества, а именно, доброту души, ответственность, заботу или щедрость, кроха проявляет только ради ласковых слов в свой адрес, а совсем не по зову сердца. А этот еще один не самый благоприятный фактор, который обязательно даст знать о себе во взрослой жизни.
3. Манипуляция ребенком посредством похвалы
Произнося в адрес ребенка фразы «отлично» или «молодец», мы стараемся подержать кроху. А ведь это самый настоящий «метод подкрепления» в действии. Суть данного метода в том, чтобы поощрять каждый положительный поступок объекта ласковым словом или лакомством. Таким способом достигается закрепление в сознании объекта правильности того или иного поведения.
И кажется, что плохого в методе подкрепления? Вот только поощряя и хваля ребенка за определенное поведение, мы не задумываемся, разумно ли это для самого ребенка. К примеру, правильно ли ругать ребенка за то, что он бегает по квартире, и разумно ли хвалить за то, что он тихо сидит в кресле? В большинстве своем мы ведь именно так поступаем. А для ребенка, у которого масса нерастраченной энергии, совершенно естественно бегать и прыгать весь день. В итоге он смиренно сидит на стуле и мучительно терпит, а все ради одобрения папы и мамы. Однако в голове у ребенка зреет непонимание – почему вполне безобидные и позитивные вещи вызывают неодобрение родителей, неужели они настолько плохие и вредные? Такие противоречия в сознании ребенка способны нанести вред психике.
4. Отсутствие радости за свои успехи
Часто доводится слышать, как родители спешат похвалить каждый поступок своего чада. Поднялся по лестнице – «Умница!», вылепил кулич – «Ах, какой молодец!». Однако это не самый правильный подход в воспитании, хотя некоторые психологи и уверяют общественность, что хваля ребенка как можно чаще, вы ориентируете его на успех. Хвалить ребенка нужно правильно, а нахваливая каждый шаг малыша, родители отнимают у него возможность самостоятельно радоваться своим успехам. Поступая так раз за разом, стоит ли удивляться тому, что ребенок, нарисовав красками пейзаж, не подбегает к вам с гордостью за себя и вопросом «Красиво я нарисовал?», а сразу интересуется «Я молодец?».
5. Снижение мотивации у ребенка
По словам психологов, если постоянно нахваливать личные качества малыша, в будущем, сталкиваясь с трудностями, он будет испытывать затруднения. Это доказывают исследования, проводимые учеными из США. Двум группам учеников предложили пройти тест. Одну группу малышей хвалили за ум, говоря: «Вы хорошо разбираетесь в задании», а других за усилия «Вы очень старались». После этого двум группам ребятишек предложили выбрать следующий тест, причем на выбор предложили два задания, одно более сложное, а другое – похожее на предыдущее. Оказалось, что дети, которые услышали в свой адрес хвалебные слова за свои усилия, выбрали сложнейший тест, тогда как те малыши, которых подбадривали, отмечая их ум, выбирали более легкое задание.
Как можно заметить, хвалить ребенка еще нужно уметь. Но как делать это правильно? Возьмите на заметку следующие советы психологов.
1. Хвалите детей за конкретные действия
Отмечать успехи ребенка нужно таким образом, чтобы кроха понимал, что хорошего он сделал и чем именно это хорошо. Например, рассматривая рисунок малыша, обращайте внимание на само изображение «У тебя получилось красивое солнышко!», «Птичка выглядит как настоящая!». Напротив, старайтесь не употреблять фраз вроде «Ты настоящий художник!», «Какой же ты молодец!». Помните, даже малыша нужно хвалить адекватно, по ситуации, обращая внимание на его поступок, а не на личность. В дополнение можно дать понять, что малыш выполнил трудную задачу, сказав: «Нарисовать такой за
мок очень непросто!».
2. Всегда подкрепляйте похвалу невербальными элементами
Чтобы кроха чувствовал искренность ваших слов и видел, что вы радуетесь его победам, а не просто произносите стандартный набор фраз, чтобы малыш «отвязался», подкрепляйте свои слова улыбками, объятьями и поцелуями. Вообще же психологи рекомендуют обнимать и целовать свое чадо не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте малыша с другими детьми
Это весьма распространенная привычка, от которой следует как можно быстрее избавляться. Родителям следует понять, что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, постоянно акцентируя внимание на вещах, которые он сделал лучше Коли, Саши или Даши. Таким способом вы развиваете у ребенка чувство превосходства. Если это чувство держится лишь на родительской похвале, в будущем такому человеку будет очень больно осознавать, что он ничем не лучше условного Саши или Коли.
Самое главное правило, которое нужно запомнить родителям, - хвалить ребенка совершенно необходимо! И это правило не только для мамы и папы, но и для других родственников, и для воспитателей, и для учителей. А все дело в том, что ребенок должен начинать любое дело с ощущением грядущего успеха, с позитивным настроем. Это, кстати, относится и к взрослым тоже. При этом уверенность в успехе должна быть у ребенка с самых первых шагов.
Родителям приходится каждый день и каждый час задумываться: за что похвалить ребенка? Какой мотив к этому отыскать? Ведь даже самый маленький мальчик или девочка нуждаются в том, чтобы на них обратили внимание и еще раз подтвердили, какие они хорошие и любимые. Как только малыш научился говорить, родители чуть ли не ежеминутно слышат: «Мама, смотри!». И маме предъявляется очередной рисунок, поделка или акробатический этюд.
Оценка или одобрение?
И вот тут очень важно найти правильные слова. Как утверждают психологи, существует два варианта похвалы: оценка и одобрение. Смотрите, в чем разница: «Ты хорошо прочитал стишок» - оценка действия ребенка, а «Мне очень понравилось, как ты прочитал стишок», - одобрение.
Другими словами, не отделывайтесь дежурными оценочными фразами, не оценивайте личность ребенка (плохой или хороший), а высказывайте свои чувства. Так ребенок будет понимать, что ваша любовь к нему не зависит от его успехов или неудач, что его любят такого, как он есть.
Внимание к деталям
Когда ребенок приносит вам рисунок или поделку из пластилина, не спешите произносить привычное «Умница!» или «Очень красиво!». Чуть-чуть напрягитесь, уделите рисунку пару минут и похвалите какую-нибудь особо удавшуюся деталь. Например: «У тебя получился очень красивый котенок, прямо как живой!»
Когда я была маленькой, мне больше всего нравилось показывать свои рисунки бабушке. Мудрая женщина не хвалила моих кривобоких принцесс, а говорила примерно следующее: «Как приятно смотреть на твой рисунок, ты никогда не забываешь нарисовать солнышко!» или «Очень красиво подобрала цвета, это платье принцессе очень подходит!». Прошло много лет, доброй бабушки давно нет на свете, а я все вспоминаю ее искренние похвалы-одобрения…
Сравнение – только с самим собой!
Постарайтесь никогда не сравнивать свое чадо с сыном соседки или дочкой подруги!
Если хочется похвалить, можно произнести нечто вроде «Как ты быстро научилась убирать свои игрушки, еще неделю назад у тебя получалось гораздо медленнее!» или «О, как аккуратно ты сегодня раскрасил рисунок, нигде не вышел за контур, у тебя получилось лучше, чем вчера!»
Любое обучение начните с поощрения
Делайте малышу «авансы»! Если вы недовольны его медлительностью при сборах на прогулку, дождитесь момента, когда он по какой-то причине оденется быстрее, чем обычно, и сразу похвалите его: «Сегодня ты собрался очень быстро, порадовал меня!». Так вы внушите ребенку веру в себя, он перестанет чувствовать себя неумехой, которого все только ругают за медлительность. Ему захочется еще и еще подтвердить свою состоятельность, он постарается быстро одеваться каждый раз.
Просьба о помощи
Психологи утверждают, что просьбы взрослых о помощи, обращенные к ребенку, - это то же самое одобрение, только замаскированное. И детям очень приятно, когда к ним обращаются за помощью или советом. Например: «Помоги мне, пожалуйста, застегнуть пуговицу» или «Как ты думаешь, нам сегодня приготовить котлеты или тефтели?».
Ребенок почувствует себя почти взрослым, - ведь к его мнению прислушиваются, с ним советуются!
Утро и вечер
Именно утро и вечер – наиболее важные моменты для похвалы. День малыша (и ребенка постарше – тоже) должен начинаться с объятий, улыбок и ласковых слов, которые станут его зарядом бодрости и хорошего настроения на целый день. Не менее важно приласкать и сказать нежные слова перед сном, когда мир накрывает тьма, и ребенку очень важно уснуть с чувством, что его любят.
Как хвалить нельзя?
- Не хвалите за то, что дается ребенку без всякого труда! Данные Природой способности к танцу, хорошая память или гибкость – вовсе не повод для похвалы. Более того, такая незаслуженная похвала может принести вред: маленький «гений» быстро привыкает и ждет все новых повторений. При этом к нему приходит чувство превосходства над другими детьми, лишенными его талантов.
Не ставьте своего ребенка в пример другим, если что-то ему дается легче! Одному, чтобы выучить стихотворение, достаточно прочесть его пару раз, а другой потратит полчаса. Это вовсе не означает, что второй ребенок хуже первого, - дело всего лишь в разных способностях. Нельзя противопоставлять двух детей друг другу. Это не побудит «брать пример» с более способного, а посеет раздражение, зависть и нездоровое соперничество.
Не хвалите без всякого повода! Ведь почти всегда можно найти реальное достижение, вместо того чтобы «на ровном месте» без конца твердить: «Ты такой умный, добрый, красивый!».
Часто повторяющаяся похвала без повода обесценивает добрые слова, ребенок привыкает к ней. Кстати, даже самые маленькие дети очень хорошо чувствуют малейшую неискренность…
Приучите себя хвалить не личность ребенка в целом, а его конкретный поступок, действие, успех. В противном случае у него сформируется завышенная самооценка, он постоянно будет ожидать похвалы себе, и это ожидание останется с ним и во взрослом мире. А ведь в институте или на работе трудно ожидать от окружающих, чтобы они без конца только хвалили, правда? Такое разногласие между ожидаемым и действительным отношением может стать причиной неврозов и стрессов.
Это очень трудно – сломать привычную схему похвалы, сменить механическое «Молодец» на более сложную и значительную схему одобрения. Скорее всего, поначалу у вас будет получаться не все и не сразу. И все-таки – попробуйте! Результаты не заставят себя ждать.
Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай - оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно.
Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое. На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки». Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса.
Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить. Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.
В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала - это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.
Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.
«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы - она слишком утомительна», - пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».
Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие. Первое - это ощущение, что твои врожденные способности - это все, что у тебя есть. Второе - понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.
Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.
Есть такое понятие - описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.
Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца. Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», - воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.
Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.
Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет. И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.
Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы. В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка». Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор. В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.
Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.
Почему? Как это можно исправить?
Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли.
Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья. Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вотхвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.
Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку - и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».
Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар - я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.
Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид. Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось. «Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», - собралась я. Сын засиял.
Неправильная похвала может:
- Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
- Привести к немедленному опровержению.
- Предвещать неприятности.
- Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
- Породить тревогу или помешать вашей активности.
- Восприниматься как манипуляция.
Как правильно хвалить ребенка:
- Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
- Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
- Пользуйтесь методом описательной похвалы.
- Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
- Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
- Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
- Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
- Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
- Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
- Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
- Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
- Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.
7 9 304 0
Кто из нас не любит, когда его хвалят или поощряют? Мгновенно повышается самооценка, появляются силы, вдохновение и желание доказать, что похвала действительно заслуженна. А на ребенка похвала действует в три раза сильнее, поэтому, уважаемые родители, смело применяйте в воспитании своих чад этот волшебный инструмент.
Однако помните, что хвалить нужно правильно, иначе воспитательный метод сослужит вам плохую службу.
Как правильно хвалить ребенка уже от года, вы найдете в наших советах и рекомендациях.
Вам понадобятся:
Знайте меру
Найти «золотую середину» в поощрении очень важно. Малейший шаг влево или вправо может пагубно сказаться на воспитательном процессе.
Если ребенка хвалят слишком мало, он привыкает к мысли, что не может делать все хорошо, а это – прямой путь к низкой самооценке и к неумению анализировать поступки, различая хорошее и плохое.
Если похвалы слишком много в жизни ребенка, то возможны два последствия в его поведении.
- Первый вариант – человек становится зависимым от похвалы, постоянно ее ожидает и уже не может что-либо делать по своему внутреннему побуждению. То есть, он становится зависимым от внешних суждений и не может себя адекватно оценивать.
- Другая возможная реакция – ребенок быстро привыкает к похвале, воспринимая ее как обычную повседневную вещь. От этого она теряет свою стимулирующую силу, а значит, упущено влияние на мотивацию ребенка.
Мера похвалы для каждого ребенка своя. Робкие и неуверенные в себе дети нуждаются в ней больше всех остальных.
Чтобы понять, где заканчивается мера, присмотритесь к своему ребенку: оправдывает ли он ваши ожидания, реагирует ли на ваши просьбы.
Всегда спрашивайте себя перед тем, как хвалить ребенка: нуждается ли он сейчас в моем одобрении?
Хвалите за конкретные поступки
Абстрактная похвала – совершенно бессмысленная вещь. Если родители хвалят ребенка, говоря, что «он хороший мальчик», то он просто не поймет сути сказанного. Правильнее сказать ему, что он молодец, потому что помог вытереть пыль.
Чем больше конкретики будет в вашей похвале, тем четче будет посыл для ребенка: это я делаю хорошо.
Указывая на поступки ребенка, старайтесь выражать свои мысли понятным для него языком. Доступных слов для похвалы малыша 2-3 лет предостаточно: «добрый» «вежливый», «честный», «помощник» и т.д. Четкая и доступная формулировка похвалы – необходимое ее условие.
Не обязательно каждый образцовый поступок нуждается в похвале. Если ваш ребенок аккуратен, без напоминания убирает за собой вещи и игрушки, то подчеркивание его аккуратности в качестве похвалы не имеет смысла. Это тот случай, когда мера поощрения превышена, но не количественно, а качественно.
Изучите свое чадо и акцентируйте внимание, в первую очередь, на тех действиях, которые даются ему с трудом.
Хвалите усилия, а не результат
Хваля ребенка, зрите прямо в корень – попытка совершить достойный поступок заслуживает самой высокой похвалы. Даже если качество этого поступка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не нужно обращать внимание на его негативные стороны, иначе рискуете лишить ребенка вдохновения.
К сожалению, нередки случаи, когда мама раздраженно отмахивается от ребенка, высмеивая его помощь. В эти моменты нет ничего более обидного для маленького человечка, чем насмешка над его усилиями помочь. Даже одного такого случая грубого обращения с чувствами ребенка достаточно, чтобы он отказался как-либо помогать вообще.
Будьте мудрыми родителями – найдите драгоценное зерно в действиях своего маленького помощника, пусть даже неумелых.
«Спасибо, что ты постарался вымыть посуду, ты мне очень помог» – золотая фраза, от которой ребенок воспрянет духом. После благодарности сделайте небольшую паузу и только потом можете сказать: «Дно тарелок так трудно вымывается, давай попробуем вместе».
Избегайте превосходной степени в похвале
Конечно, хорошо, если вы считаете своего ребенка «самым умным», «самым честным», «самым лучшим», но повторять ему часто такие слова не стоит. Превосходная степень в словах похвалы для детей оказывает на них некоторое давление. Так как похвала – это стимул для желаемого поведения, то ваше чадо отчаянно будет стараться соответствовать вашим ожиданиям «самого лучшего» ребенка на земле. Увы, такое бесконечное стремление к совершенству отнюдь не способствует высокой самооценке, как думают многие родители.
Наоборот, в вечной погоне за недосягаемыми идеалами дети чувствуют упадок сил, ведь ноша-то непосильная.
Поэтому самооценка может пошатнуться и уйти в противоположную ожиданиям сторону.
Сравнительная степень здесь также неуместна. Сравнение в похвале с другими детьми – большая ошибка воспитания. Говоря, что ваше чадо делает что-то лучше Коли, Маши или Сережи, вы формируете в ребенке чувство превосходства над другими детьми и пренебрежительное к ним отношение.
Сравнивать ребенка можно только с собой вчерашним, подчеркивая, что ему сегодня удалось лучше, чем вчера.
Подкрепляйте похвалу невербальными средствами
Искусство хвалить ребенка связано с невербальной техникой общения.
Улыбка, объятия или поцелуй – важные эмоциональные составляющие похвалы. Они указывают на искренность слов родителей и еще больше окрыляют ребенка.
Следите за своей интонацией, когда произносите добрые слова: ни в коем случае не позволяйте плохому настроению пробраться в разговор со своим чадом.
Прислушайтесь к мудрому совету психологов: целуйте и обнимайте своего ребенка как можно чаще, минимум – восемь раз в день.
Этим вы не только подкрепляете его положительное поведение, а и демонстрируете свою безусловную любовь.
Со старшим сыном все еще хуже. На тренировке он бросал мяч в корзину и наконец попал. Я закричала: «Ура! Отлично! Ты - настоящий баскетболист!» Он же отбросил мяч в сторону и ушел. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».
Почему от некоторой похвалы становится только хуже
Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты - настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».
Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?
Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?
Как правильно хвалить?
Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».
1. Описывайте свои чувства
От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».
«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».
«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».
«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»
«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».
Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.
После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».
Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.
2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите
Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.
Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.
Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.
Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.
Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»
Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу - что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт - ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое - это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»
Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.
Приведем примеры суммарной оценки деятельности:
«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».
«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».
«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».
А если хвалить не за что?
Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.
Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:
«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»
«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»
Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:
«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и - ты готова!»
«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы - задавай, я тебе помогу».
Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.
Если мой ребенок - сверхчувствительный?
Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.
Коля! - торжественно и спокойно произнесла мать, - ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:
Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!
Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:
Коля же торжественно произнес:
Бабушка, ты только что сделала открытие!
- Какое же? - удивилась женщина.
- Если класть очки на сумку, они могут упасть!
- Ну наааадо же! - восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. - Я это запомню!
Подводя итог
Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:
1. Опишите свои чувства:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу, ты очень старался!
2. Суммируйте то, что видите:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?
3. Опишите все, что уже сделано:
Мне скучно дорисовывать эту картинку.
- Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.
4. Ура, открытие!
Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
- Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.
