Сожительство. Стоит ли жить вместе до брака? "эффект сожительства" или почему психологи не рекомендуют жить вместе до свадьбы

Сижу как оплёванная! - написала девушка на форуме. - С молодым человеком встречаемся полгода, роман развивается стремительно, и я, честно говоря, ждала, что в Новый год он сделает мне предложение по всей форме. Не прямо завтра жениться, конечно, но хотя бы назначить примерную дату, когда мы пойдем в загс - в конце лета, начале осени, или ровно через год... И предложение действительно прозвучало. Но совсем не то, которого я ждала. В общем, парень предлагает мне переехать к нему, чтобы "попробовать жить вместе". Каково?

Ну... А что не так-то? - пишут девушке пользователи. - В наше время очень многие именно так и начинают совместную жизнь. И в этом есть своя логика! Притереться друг к другу, присмотреться. Проверить отношения... Нормальное предложение! Уж точно, обижаться на такое не стоит...

Нормальное предложение?? Ну, не знаю! Для меня - точно не нормальное. И парень это знает. О своем отношении к гражданскому браку я ему говорила не раз. Редко когда подобная история заканчивается свадьбой, у меня перед глазами несколько примеров подруг... Да и потом, сама постановка вопроса меня коробит. Проверка отношений - типа испытательный срок, что ли? Нужно выложиться и показать свои ловкость и сноровку? А если выяснится, что я в быту не такая, как ему нужно - значит, он будет искать другую? О каких отношениях тогда вообще можно говорить! Он просто домработницу широкого профиля себе ищет...

А парень что говорит на это?

Говорит, что сразу в загс - для него не вариант! Что, мол, он даже пару штанов себе без примерки не покупает, а тут - дело посерьезней, все-таки жену выбирает... Вот это меня вообще обидело. Сравнил с парой штанов! Я ему сказала, что даже пару штанов испытать в носке ему не даст ни один продавец. Сначала плати деньги, потом бери. Никаких проверок в быту!.. Мои родители женились без всяких проверок, вместе уже тридцать лет, живут прекрасно. И большинство их друзей тоже вместе до свадьбы не жили ни дня, а после - живут десятилетиями. В отличие от молодых пар, которые, действительно, все друг друга проверяют и испытывают, но результаты плачевные... В общем, ждала праздника, а получила ссору. Более того, теперь думаю - а что дальше? есть ли будущее у меня с этим человеком? Может, лучше искать другого, для которого буду важна я, а не мое умение варить борщ и устраивать быт?..

Обидеться на мужчину за предложение "пожить вместе, чтобы испытать отношения в быту" - нормальная реакция?
Мужчина, который встретил женщину мечты, такое не предлагает? А если предлагает, значит, не исключает, что, пока идет проверка, он сможет найти вариант и получше...
Или, на ваш взгляд, девушка раздула из мухи слона, сама придумала, сама обиделась, и совершенно зря?
Этой паре действительно не по пути?
Что думаете?

Еще несколько десятилетий назад жить вместе, не будучи женатыми, считалось некрасивым. Теперь людей шокирует обратное: когда кто-то женится, не пожив вместе предварительно. Наши герои в этом плане старомодны — съехались они только после свадьбы. Мы попросили психологов высказать свое мнение о подобных отношениях.

История №1. «Смысл свадьбы теряется!»

Никита (24 года) и Ольга (24 года) Чагадаевы

Рассказывает Ольга:
— Сейчас многие пары пытаются проверить свои отношения бытом. Вроде того: давай поживем вместе годик-другой, а если понравится — поженимся!

И у многих «проверка» затягивается лет на десять, а потом появляются мысли: «А зачем нужна эта пустая формальность? Что изменит штамп в паспорте ?»

Смысл свадьбы теряется, если она не является рубежом, новой ступенью в отношениях. Мы с мужем встретились в университете, на первом курсе. Потом несколько лет мы не общались, возобновили связь случайно. С каждой встречей становилось понятнее, что мы — одно целое. Однажды он позвонил и сказал: «Я так больше не могу! Давай поженимся?», а я ответила: «А давай!». Мы поехали в ЗАГС и записались на ближайшую дату. Для нас не стояло вопроса: «Может, поживем вместе?» Конечно, здесь сыграли немалую роль воспитание и во многом схожее восприятие жизни. Я и Никита хотели и хотим прожить вместе всю жизнь, нам не нужна была репетиция семейной жизни. Мы женаты и живем вместе уже четвертый год, не ссоримся ни по бытовым вопросам, ни по глобальным. Мне кажется, когда двое уверены в своих чувствах, мысль проверить свои отношения, попробовать, потренироваться перед «походом за штампом в паспорт» просто не должна возникнуть. Это все плод сомнений, а если сомневаетесь — лучше не делать вовсе.

История №2. «Без штампа проще разбежаться»

Наиль Сайдяшов (30 лет) и Гульнара Бархатова (24 года)

Рассказывает Гульнара:
— Когда мы познакомились, я еще училась в школе. Наиль очень романтично ухаживал за мной — каждый день писал стихи, дарил подарки. Был рядом, когда я поступала в ВУЗ. На выходных он приезжал ко мне домой, оставался ночевать. Но спали мы в разных комнатах. Мы не стремились сразу начать интимную жизнь, нам и без этого было хорошо. Думаю, это зависит от воспитания и от веры. Мы мусульмане, у нас есть свои жизненные позиции и свои взгляды на отношения с молодыми людьми. Через два года Наиль сделал мне предложение . У нас была возможность жить до брака, у Наиля был отдельная квартира. Хотя даже такого разговора не возникало. Да и родителям это не понравилось бы. Многочисленные родственники смотрели бы на нас косо. Для нас обоих это естественно — не жить вместе до брака. После свадьбы было тяжело сразу перестроиться на семейную, совместную жизнь. Вначале было недопонимание, ссоры, но мы это преодолели и, наверно, благодаря тому, что у нас законный брак, мы справились с этим. Ведь мы были уже родными людьми.

Когда люди без штампа начинают жить вместе, им проще разбежаться, чем идти и подавать на развод, имея законный брак.

Жить до брака вместе или раздельно — это дело каждого. Но я сужу по опыту друзей: после нескольких лет совместной жизни без брака лучше и не жениться. В моем окружении такие случаи закончились разводом.

История №3. «Мужчина должен бороться за свою девушку»

Сергей (27 лет) и Ольга (24 года) Долговы

Рассказывает Ольга:
— С будущим супругом мы познакомились на работе. Когда наш роман закрутился, опасалась, как скажется это на работе. До Сергея я ни с кем не жила. У меня был опыт неудачных отношений, и я не хотела торопить события в этот раз. Знала о его бывшей девушке, думала — вдруг он захочет вернуться к ней. Очень редко я оставалась у Сергея ночевать, всячески подчеркивая, что мне это категорически не нравится. Когда была у него в гостях, никогда не оставляла вещи у него. Считаю, что мужчина должен бороться за свою девушку. У Сергея до меня был опыт так называемого гражданского брака , который, кстати, ни к чему не привел. Это еще раз доказывает, что не стоит жить вместе до официального заключения брака. За два дня до свадьбы Сергей предложил перевезти к нему вещи. Сейчас мы уже в браке два с половиной года, много чего прошли, но могу сказать точно, что не жалеем, что до брака вместе не жили. Мы убедились, что относимся друг другу серьезно и ответственно.

Мнение экспертов

Против совместной жизни до свадьбы

Наталья Герасёва, психолог, гештальт-терапевт:
— Несмотря на то что гражданский брак — довольно популярная форма отношений в современном мире (имеющая свои плюсы), у него также имеются и отрицательные стороны. Во-первых, сожительство до брака может и не привести в итоге к регистрации отношений. Существует зависимость: чем дольше срок совместного проживания, тем меньше вероятность надеть белое платье невесты. Во-вторых, к гражданскому браку многие люди относятся довольно легко, так как всегда есть возможность «отыграть назад»: психологически легче расстаться, не нужно делить имущество, менять документы, фамилию и статус. Если человек сразу вступает в брак — этим он показывает партнеру свою готовность быть ответственным за отношения и ценность самих отношений.

Официально оформить отношения людям мешают страхи , главный из которых — страх потери собственных границ, стать единым целым со своим супругом, раствориться в нем.

Также здесь присутствует боязнь показаться зависимым, уязвимым, беззащитным, страх отвержения и предательства (вдруг супруг полюбит кого-то другого и уйдет к нему). То есть люди боятся открыться, довериться партнеру.

«За» совместное проживание до свадьбы

Екатерина Строганова, психолог, гештальт-терапевт:
— Совместное проживание до официального заключения брака позволяет лучше узнать партнера как в эмоциональном плане, так и в бытовом. Одно дело просто обсуждать различные вопросы и возможные конфликты, а другое дело — сталкиваться с этими ситуациями напрямую и уметь находить из них выход. Сталкиваясь с трудными ситуациями, партнеры быстрее и охотнее находят компромиссные варианты взаимодействия, которые будут помогать им строить отношения и в дальнейшем. Так же у людей, которые до регистрации брака жили вместе, стресс, связанный с изменением своей жизненной позиции, образа жизни со свадьбой, будет значительно меньше, так как изменения будут минимальными, а это благоприятно сказывается на партнерских отношениях.

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

3 5 352 0

Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

Собственная жилплощадь одного из партнеров;
Съемная квартира или дом;
Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

То ли фильмы американские, то ли что-то другое влияет на наших людей, но их модели поведения настолько меняются с каждым годом, что уже не 50-летние говорят 20-летним «в наше время все было по-другому», а 30-летние тем, кому чуть за двадцать стукнуло. На первый взгляд – все ок: общество становится либеральней, толерантней и это, безусловно, плюс. Но всегда есть это назойливое «но».

С одной стороны, мы считаем нормальным интимные отношения до свадьбы. С другой стороны, каждый до свадьбы постарается разузнать основные факты сексуальной жизни своей избранницы. Если положение вещей покажется ему, скажем так, «нескромным», то не факт, что свадьба состоится. А если состоится, то он еще не раз тыкнет ей этим грешком.

То же самое касается и совместного проживания без официального брака. Повсюду только и слышишь: «Прежде чем жениться, нужно пожить вместе, чтобы понять, подходите ли друг другу». Да, я довольно консервативен, но это не имеет значения: аргументы, которые доказывают, что совместное проживание до свадьбы приносит больше вреда, чем пользы, существуют независимо от моей позиции.

Аргумент «против» №1

Совместное проживание до свадьбы – это, по сути, гражданский брак: вы считаетесь семьёй, независимо от того, оформлены отношения юридически или нет. Не буду вдаваться в подробности, но после определенного времени совместного проживания вы можете претендовать на имущество партнера в случае разрыва. То есть если парень, проживая с девушкой, купил машину (или наоборот) – это совместно нажитое имущество, которое может быть разделено в судебном порядке при разрыве отношений.

к оглавлению

Аргумент «против» №2

Опять же, совместное проживание – это, формально, гражданский брак. Вот представь себе: ты встречаешься с парнем и вдруг говоришь эму, что до него уже успела пожить с другим два года. Или с двумя по одному году. Или с четырьмя по полгода. Возможно, для тебя лично это не проблема вовсе, но парней, которые думают иначе, довольно много. Ты с такими не общаешься? Ок, посмотрим, когда влюбишься нечаянно в кого-то не из круга своего общения.

к оглавлению

Аргумент «против» №3

Ты согласилась жить вместе, потому что хочешь поближе узнать человека до того, как вы поженитесь. Разумная позиция, но только на первый взгляд. Вот представь: пожили вы вместе несколько месяцев, полгода, год и ты поняла, что капец, не будет свадьбы, не тот человек. Что дальше? Как скоро ты скажешь ему, что нужно расходиться? Сразу же на следующий день? Ага-ага, так я и поверил.

В большинстве случаев это настолько тяжело сделать, что девушки пересиливают себя, выискивая аргументы не разрывать отношения. Невзирая на все нюансы, при желании ты обязательно найдешь ответ, чем он хорош и почему расходиться не нужно. Хорошо, если вы притретесь, привыкните друг к другу, построите нормальную семью и проживете свою среднестатистическую жизнь. Вот только не всегда это удается, и замятый когда-то вопрос разрыва отношений часто возвращается на повестку дня спустя некоторое время после заключения брака: год-два – не важно. Уверен, нет надобности объяснять детально, насколько «приятны» подобные процессы.

к оглавлению

Твоя жизнь – твои решения. Твоя ответственность

Даже если я не убедил тебя, подумай: разве нет других возможностей понять, подходит тебе человек или нет. Я уверен, что есть. Проблема заключается только в том, что мы не хотим думать, ведь намного проще пойти путем, которым все идут, чем искать свой.

Переезжая жить к своему молодому человеку, что ты узнаешь о нем? Какой он в быту? Почему не поехать с ним отдыхать куда-то на неделю-две и исследовать быт в искусственных условиях? Да, это не полгода совместной жизни, когда уже многое видно невооруженным глазом, но так ли сложно увидеть сущность человека за две недели? Думаю, нужно только захотеть присмотреться.

А знаете, можно даже никуда не ехать. Достаточно месяца два обычных отношений, чтобы понять, тот это человек или нет. Ведь проблема не в том, что «нельзя рассмотреть», проблема в том, что нет желания видеть. А если что-то бросилось в глаза, что происходит? Разбор полетов – пока он не пообещает, что больше так не будет. Ты поверишь и забудешь, вместо того, чтобы просто сделать выводы и иметь в виду…