Совершенно невоспитанный ребенок. Невоспитанный ребенок

Дети растут, а я снова перечитываю Пантелеева «Наша Маша». Как интересно рассуждает автор о воспитании. Неужели и сегодня все, что когда-то было правильным, честным, достойным, считается позорным и буржуазным? Воспитанность нынче не в моде? Вам знакома ситуация с малышами, закатывающими в магазине истерику, с ребятишками дерущимися на детской площадке, с подростками открыто обнажающими полное отсутствие культуры и лексикона. Пантелеев пишет:

...в широких кругах нашего общества "буржуазным" и "чужеродным" именовалось все, или почти все, что досталось нам в наследство от старорежимного прошлого. И стихи Пушкина. И галстуки. И шляпы. И "хорошие манеры". И уважительное отношение к женщине... В свое время "хорошее воспитание" и в самом деле было уделом привилегированных. У "простых" людей не было для этого ни времени, ни лишних денег. Не было и соответствующих традиций...

Вы согласны с тем, что каждый человек заслуживает счастья? Связываете ли вы свое счастье с правильным воспитанием собственных детей? Это важный вопрос, о котором немногие задумываются. Я думаю, что в какой-то момент наша жизнь так ускорилась, что мы забыли о том, что детей нужно учить добру. А место вежливости, галантности, любви к ближнему заняли нахальство, лидерство и эгоизм.

В основном родители наставляют быть первыми, брать свое, а заодно и чужое силой, учат нахальству и нахрапистости.

Ну ка, дай лопаткой Мишке по голове. Что это он тебе за шиворот песка насыпал!
- Маша, не стой столбом, дай сдачи Федору, ишь толкается, король выискался.
- Юля, это же твои формочки. Отбери у детей, а то они их сломают.

И вместе с тем, мамы не хотят, чтобы обижали их малышей. Замечание высказанное чужому ребенку или его родителю воспринимается как оскорбление, нередко (в пиковых ситуациях) дело доходит и до драки (драки МАМ). Вы можете себе это представить?

Часто родители не желают "раздувать" конфликт. Однако, что плохого в том, чтобы сделать замечание чужому ребенку, если он не прав? Почему не обратить внимание мамы на бескультурье ее чада?

И все же не соглашусь с Пантелеевым. На хорошее воспитание не нужно денег. На него нужно ВРЕМЯ. Время для разговора с ребенком, время на личный пример. Дети как губки, они впитывают в себя все, что видят вокруг. Впитывают ваше отношение к старшим:

Вот старая корова, обсчитала меня на 15 копеек.
- Вонючий хрыч, расселся на два сиденья.
Впитывают ваше отношение к подросткам:
- Дрянь, носишься с утра до вечера, помогать ничем не хочешь!
- Таскаются тут под окнами, обссывают все подъезды.

Впитывают дети и ваши семейные ссоры, и слова, которые вы в порыве эмоций можете обронить. С интересом маленькие человечки собирают услышанные пересуды и взрослые сплетни о соседях, ваших близких, родственниках. Мы не задумываемся, а малыши все это слышат. И всю эту «сборную солянку» они несут в свое маленькое общество. Делятся накопленным со своими сверстниками в саду, школе, на детской площадке и даже в разговоре с любимыми игрушками. Время идет, меняются традиции, нравы, меняется само общество, но культура должна оставаться. Воспитание не должно угасать. Нельзя перекладывать родительские обязанности по воспитанию и привитию ценностей на плечи сада, школы или чужих нянь. Вы каждой минутой даете пример детям. Каждая минута с ребенком - воспитание.

Оторвитесь от подруги-мамы. Сядьте в песочницу с детьми, попробуйте полепить куличики вместе. Организуйте детей. Учите не только своих, но и чужих. Обратите внимание других родителей на поведение их малыша, если оно неприемлемо. Старайтесь, чтобы ребятишки не слышали ругань и мат на детских площадках. Напомните об этом воспитателям в детском саду. Поднимите вопрос на родительском собрании в школе. Старайтесь пресекать драки между детьми. Сами не давайте им плохой пример. Конечно, писать советы не трудно. Гораздо труднее воплощать их в жизнь. Однако, в часах маленькое колесико своим движением поворачивает весь механизм. Внесите свою крупинку воспитания и из этих крупинок сложится настоящая культурная личность.

Когда моя дочь была ребенком, мы жили на тихой улице, где было много детей. Раз в неделю одна и та же соседка появлялась на моем пороге, горько жалуясь на грубость моей девочки и ее друзей. Ее обычные жалобы состояли в том, что дочь показывает язык, проходя мимо ее дома, и что группы детей, среди которых была и моя дочь, выкрикивали в ее адрес всякие непристойности.

Первой моей реакцией было рассердиться на дочь. Несколько позже у меня появились более непредвзятые и беспристрастные мысли. Как и многие другие родители, я была склонна принимать сторону других взрослых в любом споре с дочерью. Когда я слышала, как ее обвиняет учитель или школьный служитель, я почти неизменно чувствовала себя виноватой и сердилась на дочь.

Что я поняла, размышляя над обвинениями соседки, так это то, что то поведение, - которое она описывала, было вовсе не характерно для моей дочери. Даже в этом возрасте она была нежным, чутким человечком. Суть дела состояла в том, что дама, живущая в конце улицы, обладала ненавистью к детям и была уверена, что они созданы только для того, чтобы мучить ее. Она была постоянно неприветлива с ними, и они платили ей тем же. Хорошие манеры предполагают взаимность, и если только дети не страдают серьезными эмоциональными расстройствами, большинство из них платят за добро добром.

Иногда мы не понимаем, насколько сами невежливы с детьми. Забавной иллюстрацией этому служит одна из сценок, показанных по телевизору в развлекательной программе. Четверо взрослых людей обедают, общаясь между собой так, как обычно общаются с детьми. Хозяйка велела своим гостям вымыть руки прежде, чем сесть за стол, а один из гостей изобразил, что он шокирован жутким поведением за столом хозяина, положившего на стол локти. Званый обед не просто превратился в кошмар, он стал убедительным напоминанием о том отсутствии уважения, с которым мы относимся к нашим детям.

Похожа на эту сценку и история, которую рассказала мне одна мама о своем четырехлетнем сыне. Однажды он выглядел за завтраком особенно раздраженным, и, когда она спросила его, что случилось, сын ответил безрадостно: «Никто никогда не скажет «С добрым утром, Аллен, как ты себя сегодня чувствуешь?» Вас всегда интересует лишь одно: сходил ли я в туалет?»

Взрослые часто невнимательны к детям, не замечают или не обращают внимания на желания маленького ребенка. Замечательной иллюстрацией этому служит случай с пятилетним мальчиком, о котором рассказали мне его родители. Они взяли с собой малыша пообедать в ресторане. Официант вручил ребенку гигантское меню и с большим достоинством спросил: «А что бы вы хотели заказать, молодой человек? Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал: «Он думает, что я настоящий». Это неожиданное проявление внимания вызвало непроизвольную реакцию, которая многое говорит нам о том, как себя чувствуют наши дети благодаря отсутствию нашего внимания к их желаниям и поступкам, они считают себя менее «настоящими» людьми, чем взрослые.

И совсем не удивительно, что они так себя чувствуют. Подруга рассказала мне о том, как недавно в ее разговор с матерью вмешался ее маленький племянник. Она сказала ему, что так поступать невежливо, надо дождаться, когда она кончит говорить, и тогда сказать то, что он хочет. Разговор с матерью был долгим, но мальчик терпеливо ждал. Когда же он закончился, моя подруга сказала: «Ну, Дэвид, теперь твоя очередь». Но едва малыш дошел до середины своего рассказа, как бабушка прервала его. «Я заставила Дэвида ждать, пока мы кончим говорить, - напомнила ей моя подруга, - и думаю, теперь нам надо подождать, когда он закончит свой рассказ».

Заботливые родители внушают ребенку, что хорошие манеры - путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас, задеть ваше самолюбие. Это азбука взаимоотношений интеллигентных людей.

Часто невоспитанность на самом деле симптом трудного или переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек, потому что иначе чувство вины будет препятствовать его нормальному развитию. Например, вас не должно удивлять, если трехлетний ребенок так перевозбуждается при большом скоплении родственников, что теряет умение управлять собой. То вдруг лягает дядюшку, а затем начинает выкрикивать все нецензурные слова, которым научился в детском саду. Очевидно, что он устал, потерял контроль над собой и ему надо немного побыть одному или подремать.

Подобная же ситуация возникает, когда подросток приходит домой и, видя сидящих за столом гостей, нечленораздельно бормочет «здрасте», а затем скрывается в своей комнате, с треском захлопнув дверь. Ваши гости - это, скорее всего, люди, которые этому молодому человеку знакомы (и даже нравились ему!) в течение многих лет, так откуда же это неожиданное нарушение правил приличия?

Подростковая стеснительность и неловкость - временные явления. Вам не следует извинять такое поведение, вы можете даже дать понять, что не мешало бы поздороваться несколько более вежливо, но это еще не повод для сильных волнений. Переживание подобного социального дискомфорта мучительно для многих подростков, намного более мучительно для них, чем для нас.

К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью; превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не будете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо вести себя.

Иногда поведение, которое мы расцениваем как невоспитанность, на самом деле просто отражает изменение норм поведения в обществе. Хотя внешне оно противоречит тому, чему нас учили, но по сути своей мало отличается. Например, если вы дарите подарок своему внуку, он может сказать не «спасибо!», а «потрясно!», что означает то же самое. Длинноволосые босые молодые люди, поющие в парке, могут на первый взгляд показаться очень невоспитанными, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что, пока они поют и танцуют, они одновременно собирают мусор, оставленный другими.

Важно быть терпимым и понимать, что вещи, которые мы считаем показателем хороших манер, для сегодняшних молодых людей подобным показателем не являются. Они могут не посылать открытки по праздникам, потому что считают, что поздравления превратились в чистую коммерцию и что добрые чувства нужно выражать в течение всего года, и они скорее сделают что-то приятное неожиданно, чем будут выполнять предписанный кем-то ритуал. Вы можете не соглашаться с ними, но просто отвергать их мысли и осуждать поведение, называя это невоспитанностью, значит отрицать, что жизнь изменяется и возникают новые формы проявления заботы, и это находится в прямой зависимости от изменения не только жизни, но и человеческих взаимоотношений.

Хорошие манеры - наглядное доказательство благополучия. Когда люди в целом добры и заботливы, когда жизнь осмысленна и нацелена в будущее, дети инстинктивно реагируют на это, с радостью принимая необходимые правила для гармоничного сосуществования с другими людьми. Если мы заботимся о наших детях, мы не должны мириться с загрязнением воды и воздуха, варварским истреблением естественных ресурсов, кошмарным разрушением городов, гонкой вооружения, - короче говоря, со всем тем, что влияет на жизнь миллионов людей.

​​​​​​​Если мы хотим, чтобы дети заботились о других, мы должны заботиться о них самих. Любая нация, которая не расценивает своих детей как величайшее национальное богатство, лишена будущего. Никто из нас персонально не отвечает за проблемы современной жизни; мы такие же жертвы, как и наши дети. Но что нас скорее всего погубит, так это если мы будем впадать в уныние, полагая, что каждый из нас ничего не может сделать для улучшения того мира, в котором растут наши дети.

Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?

Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.

Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.

Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.

Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.

Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.

Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.

Что значит «невоспитанный ребенок»?

По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…

Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:

Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.

Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.

Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…

Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?

Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.

По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.

Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.

Иллюзия абсолютного всемогущества, желание, чтобы жизнь была направлена только на поиск удовольствия, появляется у младенца в самом начале жизни, и мы все прошли через эту стадию развития. Нам всем пришлось (отнюдь не безболезненно) от этого отказаться.

Чтобы понимать реальность, а также правила, по которым она устроена, и этих проклятых «других», чье существование нас принуждает делать не только то, что нам хочется, когда нам хочется и как нам хочется.

Между тем, в этом автобусе мы столкнулись с захватом власти, который вновь возвратил нас в потерянный рай наших первых месяцев жизни: захват власти с помощью того, что Фрейд называет «принципом удовольствия».

Захват власти завораживающий (эта маленькая девчушка осмелилась сделать то, на что мы больше не способны…какая сила!) и в то же время ужасающий. Потому что рамки приличия, в какой-то степени стесняющие нас, в то же время дают нам защиту, и мы это понимаем.

При этом поведение матери укрепляет захват власти ребенком: родитель не только разрешает дочери вести себя неуместно, но и «представляет» своего ребенка обществу под лозунгом «любить ребенка – значит, позволять ему все». Клод Альмос считает это грубейшей ошибкой.

Приведя пример с автобусом, Клод Альмос наглядно показывает, что вежливость и хорошее воспитание не ограничиваются набором уместных, зачастую пустых слов и жестов сродни декоративному покрытию, которым необходимо обзавестись, чтобы иметь «благовоспитанный» вид.

Напротив, правильное воспитание является неотъемлемым элементом для развития личности, а также средством, которое дается ребенку, чтобы бороться в повседневности с принципом удовольствия, способным каждую минуту подчинить себе волю человека и испортить жизнь.

Если бы мать маленькой девочки в автобусе действительно выступила в роли матери, она бы объяснила своей дочери, что должен сделать вежливый человек в такой ситуации, то есть уступить место.

Сделав это, мать научила бы ребенка, что существуют другие люди, которые могут чувствовать и страдать. При этом она бы подняла самооценку своей дочери, поставив ее в положение «взрослой», способной совершать осознанные поступки.

Не сделав этого, мать позволила ребенку наслаждаться своим животным началом, несомненно, дающим временную радость, но определенно имеющим разрушительный характер. Если для ребенка другие люди – пустое место, как он может подумать, что он сам обладает достоинством и правом на уважение?

Как можно усидеть за партой в школе, когда можно разъезжать по городу, развалившись на сиденьях в автобусе? Кристин Брюнэ утверждает, что иногда родители не могут или не умеют объяснить ребенку правила поведения, потому что нет времени, энергии, смелости или потому что боятся притеснить свое чадо.

Уфф… даже не знаю с чего начать.

В общем, лежали мы с доченькой в больнице с ангиной. Отделение, соответственно, инфекционное. Но речь о другом. О воспитании детей, об отношении других мамаш к чужим деткам. Сразу хочу сказать, что не все там такие, как я опишу. Была и парочка адекватных мамочек.

Опишу для начала этих горе-мам. Вид бичеватый, неухоженный. Причем, я не имею ввиду маникюр, педикюр и прочие подобные прелести (хотя, им не помешало бы, на руки свои посмотреть). Одежда. Затасканное спортивное трико, которое уже забыло что такое стирка; резиновые тапочки-шлепанцы, тоже невидившие мыла со времен царя Гороха; необъятных размеров футболки, тоже грязнущие, засаленные. Волосы такие же грязные, сбившиеся в сосульки, скучковались, видимо, чтобы не так страшно было жить на голове своей непутевой хозяйки. Как в мультике: «Давай бояться вместе». Да, да, да, я допускаю, что у всех достаток разный и каждый выглядит на столько, на сколько ему позволяют средства. Но, простите. Неужели, так сложно купить самый обычный порошок. Он, кстати, так и называется: «Обычный», или мыло хозяйственное. Дети у этих мамаш в подобном состоянии. Грязные, неухоженные, невоспитанные. Воспитание отвратительнейшее, но об это чуть позже. Зато, имена у этих деток сказочные: Милана, Диана, Лия, Карина, Алиса, Злата. Я не имею ничего против этих имен, ну, просто… хотя, сами дальше поймете. Я стесняюсь спросить, на этом вся красота и закончилась? Назвать гламурно -назвали, а воспитывать кто будет? Вот и подошли плавно к теме воспитания.

Носятся орут эти дети круглосуточно. Их мамашам абсолютно наплевать на то, что они не одни в больнице, и, да, на то, что они в больнице, а не на детской площадке, им тоже глубоко нас… наплевать. По-хорошему, этим всем Лиям и Миланам разок бы по заднице поддать хорошенько, чтобы успокоились и в угол на час, лицом к стенке. Как я уже писала, мы лежали с ангиной. Доча у меня толком кушать не могла, хотела, а глотать больно. Это взрослый понимает, что надо, иначе сил не будет у организма бороться с этой бякой. А как это объяснить 7-месячному малышу? Он попробовал покушать, ему больно и ни в какую он больше ложечку с кашей, пюрешкой и т.п. не подпустит к своему ротику. Замотанный, уставший, больной ребенок, у которого круглосуточно болит горлышко. Он и спать-то толком не может, а спит лишь потому, что вымотался и обессилил. Вот и умотается моя девочка за несколько часов, уснет. А тут эти невоспитанные бестолочи. Вышла из палаты и по-хорошему попросила, что пусть ваша доча сейчас не бегает и не пищит на все отделение, хотя бы пока моя спит (не говоря уже о режиме и соблюдении тишины в БОЛЬНИЦЕ (!!!)) - ей надо то часик-два. На что последовал незамедлительный ответ: «А ЧО нам теперь в палате сидеть и ниЧО не делать? Вы так то тут не одни». Сказано это было с таким наездом, как будто я попросила их не дышать. Тут меня порвало: «Вот именно, что ВЫ тут не одни, вы не на улице, а в больнице! И помимо вас тут есть дети, которым нужен покой!» на меня посмотрели, как на Г., сказав «Нам скучно в палате, что ребенок должен скучать ЧО ли?». Я пыталась по-хорошему. В очередной раз вышла из палаты с ребенком на руках и с подобным ее прошлому заявлению наездом начала предъявлять этой «недогламурной» мадаме по всем параметрам. Вы думаете, это возымело эффект? Ха! Не тут-то было. Мамаша эта только и могла, что слегка повысив голос, до показно-гламурного восклицать: «Милана, ну что ты делаИшь ТА? Тише! На-ка уйди ОТТУДАВАа» А эта полоумная малолетняя девка начихала на маму с верхней полки и продолжает носиться дальше и орать, как ненормальная. Честно говоря, замечание ребенку было сделано только для того, чтобы я отстала. Этой Милане насрать на свою мамашу, ровно также, как этой мамаше насрать на других деток. На больных деток. Радует лишь то, что через пару лет ей это ох как аукнется, когда взрослая дочь ни во что не будет ставить свою мамочку. А так и будет. И не скрою, я этому несказанно рада. Ибо по заслугам. Врачам пофиг, медсестрам пофиг. И лишь изредка грозила «шваброй по ***» уборщица...

Невоспитанный ребенок – это ребенок, чье поведение не соответствует принятым в обществе нормам этикета и взаимодействия. Характерны частые истерики, протесты, капризы, отказы, неустойчивость эмоциональных состояний, игнорирование потребностей окружающих, а также неумение устанавливать продуктивный контакт, как со сверстниками, так и с взрослыми. Невоспитанный ребенок своими поступками может ставить в неловкое положение родителей, для которых довольно значимым является желание соответствовать стандартным требованиям. Многие задумываются, что делать, если ребенок невоспитанный, но немногие способны взглянуть на причину такого поведения и собственные поступки и отношения провоцирующие это.

Невоспитанность, как нарушение социальных норм часто является признаком личностного кризиса, тяжелого переходного периода или сложной ситуации в жизни человека. Это своеобразный бунт, которым ребенок пытается привлечь к себе внимание мира, сигнализируя, что не все в порядке. Самое страшное, что могут сделать в данной ситуации взрослые – это заставить малыша силой выполнять требования. Оптимально при проявлении невоспитанности ребенка выяснять ее причину. Особенно часто в раннем возрасте до трех лет воспитание и поведение детей ухудшается при возникновении усталости или пребывании в новой ситуации. Проведя весь день без сна, малыш вполне может перевернуть тарелку с ужином, и причина будет не в плохом воспитании или намеренном желании ребенка испортить вечер.

Недостаток опыта ограничивает возможности детей в выборе реакций, и если в младенчестве о любых желаниях или неудобствах они сигнализировали плачем и криком, то теперь необходимо устраивать другие ситуации привлечения внимания. Задача взрослого состоит в помощи ребенку разобраться с тем, что действительно вызывает недовольство и найти способы адекватного решения.

В подростковом возрасте человек проживает самый серьезный личностный кризис, происходит активизация различных комплексов, смена ориентиров. В данной ситуации может меняться отношение со знакомыми и вхожими в дом людьми. Часто подростки отличаются грубостью и замкнутостью, они могут пройти мимо родственников, которых обожали несколько лет назад. Бить тревогу и искать шприцы по всей квартире бессмысленно, в большинстве случаев такая резкость скрывает неуверенность и стеснительность.

Когда невоспитанность обусловлена возрастными кризисами и личностной незрелостью в понимании собственных реакций, родители могут выполнять исключительно поддерживающую роль, запасаясь терпением. Можно помочь детям разобраться в их чувствах и показывать, что требовалось сделать в конкретной ситуации и почему.

Признаки невоспитанного ребенка

Когда дети невоспитанны и избалованы самими родителями, это проявляется капризами и неустойчивой психикой, кроме того подобные проявления будут каждый раз носить индивидуальный характер. Это особенно отличает момент общей избалованности молодых поколений. Частая ситуация, когда бабушки обвиняют своих внуков в невоспитанности и бескультурии объясняется своими масштабами именно потому, что меняется культурная основа. То, что было принято ранее, может по форме отличаться от тех же посылов сейчас. Не выражать благодарность привычными «спасибо, очень приятно» становится повсеместной нормой, вместо этого люди все чаще комментируют сам подарок или свои чувства относительно произошедшего. Разобравшись глубже, можно увидеть, что такой подход вовсе не про отсутствие воспитания, а про другое качество взаимодействия, где вместо формальной и обезличенной благодарности с вами делятся собственными переживаниями и выделяют вашу уникальность.

Если дети невоспитанны и избалованны, то для постановки подобной характеристики существуют определенные признаки. Стоит помнить, что невоспитанность может касаться исключительно поведенческих социальных реакций, но не эмоциональной сферы. Даже если вам кажется, что любить маму это нормально, а ребенок ее не любит, то не является ни признаком невоспитанности, ни отклонением в поведении.

Социальные правила и общественные нормы будут различаться в зависимости от страны проживания человека, его национальной принадлежности и традиций, преобладающих в родной местности. Именно эти категории вносят индивидуальные оттенки в определение признаков невоспитанности, но существуют и основные понятия.

Следующим моментом является разбрасывание мусора или отказ убирать постель и игрушки. Это может касаться, как поведения на улице (выбрасываются обертки на асфальт), так и дома (в своей комнате или в гостях). Особенно неприятны переживания для родителей, когда малыш мусорит в гостях. Подобное поведение может быть протестным, если до этого вы очень жестко нарушили границы ребенка, а может быть следствием копирования вашего поведения. Ребенок не заметит, что вы ночью перемыли всю посуду, но он запомнит, что ее можно оставлять грязной после еды, ему неважно, что вы перевернули все шкафы, потому что искали важный документ – для него это выглядит, как занимательная игра. Культура поведения на улице во многом формируется внешними примерами, словесные объяснения, как правило, бессильны, и если большинство детей из его группы в садике или школы будут кидать мусор на улице, то он также будет это делать.

Многие родители детей среднего и старшего школьного возраста причисляют к невоспитанности их опоздания. Действительно этот маркер относится к социальным нормам и отражает уважение к другим членам общества. Однако стоит внимательно проследить, когда и почему ребенок опаздывает. Если это касается только походов в музыкальную школу, а в остальном он пунктуален, проблема не в воспитании или плохом характере, даже не в забывчивости – так проявляется бессознательный протест посещения определенных мест. В раннем возрасте еще нет умения ориентироваться во времени, дети часто путаются в показаниях часов и тогда опоздания объяснимы не невоспитанностью, а возрастной неподготовленностью. Только в случае систематического нарушения временных норм при понимании и умении планировать свое время можно говорить о намеренных нарушениях.

Избирательность в пище также относится к признакам избалованности и невоспитанности. Естественно, это не отмечает отличных индивидуальных предпочтений, но когда вся семья составляет меню под притязания ребенка, это не является нормой.

Немотивированный отказ от принятых и стандартных вещей (еда, одежда, сон в определенное время и прочее) свидетельствуют о нарушении процесса воспитания. Требовать от ребенка в таких случаях моментального изменения не обоснованно, поскольку причины возникновения нежелательного поведения появились давно, а чаще всего вызваны моделью поведения родителей.

Что делать, если ребенок невоспитанный

Что делать, если ребенок невоспитанный зависит от возможностей и глубины понимания родителями проблемы. В большинстве случаев именно от родительского поведения зависит дальнейшее поведение ребенка. Чтобы предотвратить избалованность, родителям необходимо пресекать возможные варианта баловства чада и попытки откупиться от него дорогими подарками и выполнением прихотей. Чаще всего, вследствие невозможности родителем предоставить достаточное количество любви и тепла, они пытаются восполнить эти пробелы материальными подарками или покупают послушание малыша исполнением его желаний. Данная стратегия пагубно влияет на детско-родительские отношения, все больше увеличивая эмоциональную пропасть, замедляет личностное развитие самого ребенка и формирует манипулятивный стиль общения, а также мешает ему устанавливать здоровые отношения со сверстниками. Последнее ярче всего отображается на ежедневной жизни и препятствует дальнейшей , поскольку такого ребенка исключают из группы одногодок.

Но помимо постоянного потакания есть и другая крайность – излишняя строгость и эмоциональная холодность родителей. Чаще всего она приходит на смену баловству, и основная проблема остается той же – нехватка искреннего взаимодействия, любви и понимания. Только в первом варианте родитель пытается откупиться от ребенка, а во втором стремится подчинить его себе силой, продолжая игнорировать чувственную сферу.

Так что делать, если ребенок невоспитанный? Вместо такой всепоглощающей вседозволенности или строгости необходимо ввести ряд правил. Малышу всегда нужны границы, поскольку он еще не умеет определять окружающий мир, как доброжелательный или опасный – это ограничительная функция лежит на взрослых.

Необходимо установить набор минимальных правил, следовать которым требуется всегда. То есть если было оговорено, что ребенок приходит домой в семь вечера, то так происходит всегда, и не зависит от настроения мамы, которая может потребовать более раннего возвращения или разрешить прийти позже. Обозначение правил внешнего пространства дает ребенку уверенность и убирает половину истерических припадков. Но вместе с тем набор требований должен быть действительно минимальным и соответствовать правилам безопасности. Относительно проявления личностных качеств, притязаний, интересов у ребенка должна быть полная свобода, что создает условия для личностного роста. Тотальный контроль и образ жизни по расписанию родителей приведет к бунту, поэтому должна оставаться большая доля свободного выбора. Правила вводимые в семье должны поддерживаться солидарно, не зависимо от того к кому из родителей ребенок обращается. Если хоть раз кто-то уступит, то дальше требовать поблажки ребенок будет именно у этого родителя и вся система рамок станет недействительной.

Если невоспитанность связана с кризисными возрастными моментами, то родителям остается только запастись терпением. В данном случае они могу объяснять малышу, что с ним происходит, когда в раннем возрасте ребенок знакомится со своими эмоциями. Также можно поддерживать, но не навязываться при подростковом возрасте, хорошо обеспечивать ощущение любви и принятия.

Чем лучше манеры у ребенка, тем лучше его социальная адаптация и благополучие. Нарушение социальных норм всегда является индикатором, что существуют проблемы психологического характера, в семье или же ребенку банально плохо физически. Нужно выяснить причину, а не бездумно читать нотации о необходимом поведении.

Как в садике воспитывать невоспитанного ребенка

В детском садике поведение детей может меняться и отличаться от домашнего, особенно в самые первые посещения. Невоспитанность может быть вызвана тестированием ситуации, только непослушание и вызывающее поведение помогает ребенку на практике узнать, что можно себе позволить относительно сверстников и относительно воспитателя. Соответственно, именно в первые дни нахождения ребенка в новом коллективе, крайне важно установить правила допустимого поведения и контролировать ситуацию.

Возникающие, как требование чего-то необходимо игнорировать. Чем больше вы будете пытаться утешить такого ребенка, тем ярче будет приступ в следующий раз, но полностью отмахиваться не стоит. С ребенком обязательно нужно обсудить произошедшее, только после того, как он успокоится. Нужно спокойно поговорить, объяснив ситуацию, спросив его мнение и придя к общему решению. Поддаваясь на детские слезы, вы закрепляете манипулятивную модель, больше того другие дети группы, заметив, что это работает, могут быстро подхватить метод.

В своих требованиях соблюдайте последовательность, оптимально, чтобы были единые требования у всего коллектива садика. Если сегодня вы что-то ребенку позволили, завтра запретили, его поведение не станет дисциплинированным, поскольку дисциплина изначально отсутствует в требованиях взрослых.

Отличным способом является делегирование простых поручений малышам – так они чувствуют нужность и не требуют внимания другими методами. Кроме того выполнение поручений помогает воспитать ответственность. Можно создать группы, соревнующиеся в протирке столов после обеда, а самого невоспитанного назначить главным в команде.

Обращайте внимание на то, как взаимодействуют с малышом родители, поинтересуйтесь ситуацией в семье. Воспитание в детском саду может оказать сильное влияние на формирование личности и подкорректировать некоторые проявления, но если причина во внутрисемейном стиле общения, то кардинально изменить ситуацию не получится. Можно проводить просветительские лекции для родителей, скорее всего они тоже имеют трудности с невоспитанным ребенком, и объединять ваши усилия в общую, согласованную концепцию.