Сексуальная ролевая игра “Рабыня”. Хозяин и рабыня

Как воспитать себе послушного раба

Воспитание раба лучше всего начинать с его младенчества. Основное время - возраст от рождения до 7-10 лет. Если начать позже, то раб может начать накапливать в себе свободолюбивые мысли и убежать от вас.
- Девять из десяти ваших бесед с рабом должно быть с критикой вами его поведения, одежды, мыслей и результатов его действий. Одну беседу оставьте на похвалу, но не переусердствуйте.
- Если вы говорите с рабом о нем, начинайте со слов "Почему ты..?", "Зачем ты...?" или "Как можно так..?". Раб всегда должен находиться в положении оправдывающегося.
- Заставляйте раба сообщать вам о всех его перемещениях и действиях. Вы должны быть осведомлены о каждой минуте его жизни. Раб всегда должен сообщать вам, где и с кем он. Раб всегда должен думать о вас, в идеале - только о вас.
- Как можно чаще употребляйте фразы "Что ты будешь делать без меня?", "Ты ничего не сможешь делать сам…", "Как же ты будешь жить, когда я умру?". После вашей смерти раб должен захотеть тоже умереть вместе с вами - хороший раб всегда будет полезен вам и в загробной жизни.
- Если вы планируете, что-либо на ближайшее время и вам нужна помощь раба, никогда не уведомляйте его об этом. Ваши указания ему всегда должны быть неожиданными - он должен осознавать, что всё его время всегда в вашем распоряжении.
- Всегда настаивайте на уважении к себе, только потому, что вы старше - хороший раб понимает, что раб никак не мог повлиять на время вашего и своего зачатия, и это ещё больше гнетёт его.
- Если так случилось, что вы живете с рабом под одной крышей, никогда не позволяйте ему иметь своего угла. Как можно чаще и без его ведома перекладывайте его вещи, туда, куда вы считаете нужным - раб не должен ощущать покой и защиту в ваших стенах.
- Если вы испрашиваете чьего то совета, то делайте это в присутствии раба с глубоким уважением к советчику. В тоже время никогда не прислушивайтесь к советам раба, чего бы они не касались, особенно житейских мудростей - помните вы старше и, уже поэтому, умнее раба.

Никогда не испрашивайте мнения раба. Если же раб позволил себе подобную вольность и сам высказал своё мнение, всегда найдите аргументы, чтобы опровергнуть доводы раба, ибо у раба не может быть своего мнения, а тем более правильного.
- Обращаясь к рабу, никогда не употребляйте слов "Пожалуйста" и "Спасибо". В обращениях раба к себе требуйте их использования. Раб просто должен выполнять ваши указания потому, что он раб.
- Никогда не обращайте внимания на просьбы раба, особенно, если они касаются вас, раб должен ощущать себя рабом, а вас - господином.
- Никогда не интересуйтесь действительными желаниями раба, всегда обращайте внимание только на внешние отражения этих желаний, и всегда только в негативном свете.
- Говоря с рабом, предавайте своему голосу громкость, а глазам жесткость - облекайте свою власть в эмоцию.
- Если вы решили чему-то обучить раба, то учите тому, что нужно только вам. Если раб обмолвиться о том, что желает учиться другой науке, удвойте свои усердия. Через какое-то время желание раба учиться другому предмету уйдёт.
- Если раб не подчиняется, бейте, но, лучше словами, помните "Слово - лучший кнут, а надежда - лучший пряник".
- Благоволение рабу выказывайте подарками, но только теми, что для вас наиболее удобны, и как можно реже - только тогда, когда раб себя хорошо проявит.
- Всегда находите время для собственных развлечений и утех, и только потом интересуйтесь положением раба и только в тех словах, которые вам предложены.

Если внимательно выполнять все вышеизложенные советы, то ваш раб вырастет послушным вам, и вы сможете обладать им так долго, как только пожелаете, а после вашей смерти он не сможет самостоятельно жить и не достанется более никому.

Предостережение: Никогда не ослабляйте своё воздействие на раба, ибо как только раб почувствует вашу слабость, тут же сбежит или набросится на вас.

У таких учителей есть свои профессиональные секреты и методы воспитания рабов, которыми они предпочитают не делиться, чтобы не шокировать обывателя

Эротические издания пестрят разного рода объявлениями с предложениями услуг рабов и рабынь. Отдаться в хорошие крепкие руки с желанным хлыстом стремятся многие. У нас есть немало людей, получающих сексуальный кайф от порки и унижения. Но вот как это правильно сделать, как угодить хозяину, как стать его любимым рабом, как получить не только по мягкому месту, но еще и неплохие деньги, знают далеко не все. В Германии и Голландии, к примеру, при ночных клубах соответствующей ориентации есть специальные школы по подготовке квалифицированных слуг. У нас подобного клуба пока даже не предвидится, но вот специальные мастера по воспитанию рабов уже имеются. Ребята из гей-тусовки познакомили меня с человеком, для которого воспитание достойных подопечных для достойных господ -- работа, приносящая немалые доходы.

«Ни один мазохист не делает свою работу только ради денег»

Никогда не думал, что такое специфическое пристрастие, как обучение рабов, -- дело прибыльное. Что, у нас так много садомазохистов?

Конечно, настоящих господ садомазохистов, для которых это не просто сексуальная игра, а образ жизни, действительно не так уж много, -- отвечает мой собеседник Игорь, плотный мужчина лет 40 -- мастер по воспитанию рабов. -- Больше все же тех, кто время от времени хочет этим поразвлечься. Но вот мужчин и женщин, которые на самом деле ощущают себя рабами и готовы предоставлять соответствующие услуги, раз в десять больше, чем того требует рынок. На одно объявление «ищу раба» приходится пять-семь «ищу господина». Однако и господа, и рабы бывают разные. Богатые господа желают тратить деньги на квалифицированных, обученных правилам поведения слуг. Такой, обученный мною раб -- мужчина или женщина -- со стандартным набором услуг обойдется в 200 долларов в день.

Правда, практически у каждого господина есть те или иные пристрастия, с учетом этого стоимость услуг раба может достигать 350-500 долларов в день. Встречаются и экстремальные услуги, когда заведомо известно, что человек может получить небольшие травмы тела -- порезы, проколы и прочее. Я не могу назвать конкретную цену -- все достаточно индивидуально. К тому же рабов для таких услуг редко заказывают больше, чем на один вечер. Был случай, когда хозяин заплатил за один вечер две тысячи долларов.

То есть вы выступаете в роли сутенера?

Это очень упрощенное понимание. Просто в каждой среде существуют свои правила. Безусловно, это бизнес, но ни один раб не делает свою работу только ради денег -- таких легко распознать, и надолго они не задерживаются. Вопреки расхожему мнению, у садомазохистов -- и господ, и рабов -- существуют потребности не только в физиологическом, но в большей степени -- в психологическом удовлетворении. Возбуждает мазохиста не боль, а осознание момента своего унижения. А телесные ощущения -- лишь дополнение. Боль -- отличный катализатор мозговых центров, отвечающих за сексуальное удовольствие.

Говорят, в Европе есть целые школы по обучению рабов?

Мне приходилось бывать в соответствующих клубах в Германии и Голландии. Уровень подготовки тамошних профессиональных рабов меня поразил. Там люди занимаются этим бизнесом профессионально и готовят рабов специально для состоятельных господ, выкладывающих за это немалые деньги. У нас таких людей назвали бы сутенерами и всех пересажали бы Между тем хороший раб это не просто покорный ягненок. Да, он должен быть покладистым, неприхотливым, но не тупым, а расторопным и умным. Он должен не жалеть себя, а понимать. А это очень важный момент. Раб, понимающий себя самого, поймет и хозяина. И этому надо учиться.

«В глазах у слуги должен быть не страх, а страсть»

Был один случай, который и подтолкнул меня к тому, чтобы начать делать то, что уже существует в цивилизованных странах -- учить культуре повиновения, -- продолжает мой собеседник. -- Как-то я прочитал одно объявление и мне стало жаль раба.

Господин пожалел раба?

На самом деле господа своих слуг не только унижают, но, как это ни странно звучит, жалеют. Правда, это особая жалость Однажды я наткнулся на предложение 19-летней рабыни. Начало было, как и у всех, мол, ищу госпожу или господина. А потом шел перечень услуг: десяток извращений -- от простой порки до группового надругательства. Причем за все эти услуги девушка не требовала денег. С таким сексуальным арсеналом эта девушка, живи она на Западе, могла стать самым популярным и востребованным рабом, зарабатывать хорошие деньги и себе, и своему покровителю. Там так принято в элитных кругах садомазохистов.

Я предложил свои услуги господина этой девушке. Она откликнулась. Оказалось, у нее были ранние сексуальные контакты, изнасилование, к своим 19 годам девушка просто не знала иной формы секса. Поэтому считала садомазохистские отношения нормой, но, естественно, не могла их реализовать и страдала из-за этого. При этом она не была рабыней. В глазах у нормального слуги своего господина должны быть не запуганность и страх, а страсть, желание, сексуальный порыв. А у этой девочки в глазах читался исступленный страх. Это иные чувства, далекие от истинных эмоций в садомазохизме. Должна быть покорность, но одновременно и стремление к сексуальному удовлетворению своему и господина. Я смог сделать из этой девушки профессиональную рабыню, и теперь она одна из самых востребованных моих воспитанниц.

Судя по всему, поведение раба -- это целая философия. И как же ее постигают?

У нас большинство из тех, кто мнит или видит себя рабом, считают, что господин может делать с ним все что угодно. Однако слуга существует для господина, а не наоборот. Раб должен уметь не только исполнять прихоти хозяина, но и угождать ему, предугадывать его желания. Раб, обладающий интуицией, знающий общий набор пристрастий, которые предпочитает та или иная категория господ, может называться профессионалом. Ведь так же, как господа изучают рынок рабов, так и рабы изучают своих потенциальных хозяев.

«Для господина сексуальная ориентация его подопечного никакого значения не имеет»

А какие сексуальные причуды могут быть у господ и их слуг?

Все настолько индивидуально и непредсказуемо, что каких-то общих схем нет. Кому-то, к примеру, нравятся все вариации на тему психологического унижения. Другие предпочитают сдавливающие предметы, третьи -- цепи, плети, кожу. В соответствии с этим и подбираются рабы. Я ищу их по объявлениям, в клубах, в то же время многие молодые люди сами находят меня по чьей-то рекомендации. Что касается пристрастий и методов обучения, то схема проста: я получаю заказ от клиента, мол, желаю девушку с такими-то параметрами, которая согласна на определенный набор извращений. Из числа своих подопечных подбираю нужную рабыню и несколько дней проделываю с ней все то, что ей предстоит испытать с будущим хозяином. Играя его роль, пытаюсь психологически подготовить ее к общению с этим человеком. Сначала она может с чем-то не соглашаться, но я ее ломаю. Как? Это уже мои профессиональные секреты.

Со стороны это напоминает средневековые пытки?

Для человека несведущего все именно таким и кажется. Но могу вам гарантировать, что никто не становится рабом по принуждению. В это трудно поверить, но иногда ко мне приходят люди, которые уговаривают меня научить их быть настоящими рабами. Эти люди понимают, что их сексуальное пристрастие очень специфично. Если же решить кое-какие внутренние проблемы, то можно реализовать себя в столь необычном сексуальном проявлении и к тому же заработать неплохие деньги. Не скрою, что эти люди становятся моими должниками, ведь, как правило, средств на вступление в наш клуб элитных рабов и господ у них нет. Однако это никого не пугает. Редко кто сворачивает с избранного пути, поэтому возврат денег гарантирован.

Кого легче обучать -- мужчин или женщин?

Особой разницы нет. Я, к примеру, бисексуал, и среди господ очень много бисексуальных мужчин и женщин. А сексуальная ориентация рабов роли не играет. Их можно сравнить с проститутками, которые за хорошие деньги могут спать и с мужчиной, и с женщиной.

Окружающих нас с вами людей можно разделить на два типа: "лидеры" и "подчиненные". Первые обычно лидируют везде и во всем: в школе, на работе, на них равняются окружающие, они решают проблемы сами, ни на кого не надеются. Но и завистников у них немало. Вторых же надо всегда направлять, подталкивать к какому-либо действию, они "ведомы". Но бывают и две крайности этих двух типов: рабы и тираны. Откуда же они берутся? Ответ прост: из детства. Ведь именно от того, как в раннем возрасте будут относиться к детям их родители и окружающие зависит то, какими они вырастут - лидерами или тиранами, подчиненными или рабами. Давайте разберемся, как нужно вести себя родителям, чтобы из ребенка получился раб или тиран.

Воспитываем рабов

Всегда будьте выше ребенка: имидж Отца, Матери, Педагога, Большого, Умного, Взрослого непоколебим. Очень полезно говорить о себе в третьем лице: "Мама сердится!" или "Папа тобою недоволен". Ребенку ничего не объясняйте, когда что-то запрещаете. Гораздо эффективнее "нельзя" или "надо". Решайте все за малыша сами, даже то, с чем он может справиться сам: во что поиграть в песочнице с другими малышами, поздороваться с тетей или нет, надеть синие штанишки или красные. Всячески воспитывайте .

Сначала ребенку будет казаться, что вы ущемляете его права, он будет протестовать. Однако, если придерживаться этой позиции, то со временем он успокоится и признает, что родители всегда правы и лучше знают, что ему нужно. Поэтому будьте спокойны: он пойдет в тот институт, в какой скажете вы, и уж точно не женится и не выйдет замуж без вашего одобрения. Кстати, даже собственных детей ребенок доверит вам - ведь все равно родителям лучше знать...

Воспитываем тирана

Без остатка отдавайте себя своему ребенку, вашим принципом должен стать такой: "Все для него, любимого". Понимаете, что отказав ребенку, вы совершаете преступление?! Никогда не допускайте истерик и плача, предупреждайте их заранее: чуть только всплакнул, топнул ногой, замахал руками, дайте ребенку то, что он просит. Зачем заставлять малыша нервничать? Если возникает конфликт между, например, папой и ребенком, четко дайте понять папе: младшим надо уступать, даже если речь идет о пятом по счету мультике. Конечно, все это приучить малыша манипулировать вами, ну уж ничего, потерпите как-нибудь. Но зато у ребенка создастся впечатление того, что он может манипулировать другими. И уж точно он вырастет с твердой уверенностью в том, что имеет право подчинять себе других и требовать от них того, что ему нужно.

Золотая середина

Если вы не хотите вырастить первый или второй тип, просто следуйте основным правилам:
- ищите золотую середину во всем, в том числе и в воспитании;
- в большинстве жизненных ситуаций ребенок имеет с вами одинаковые права. Больших прав он иметь не может, пока не вырос, а меньшие возникают лишь тогда, когда что-то угрожает его жизни или здоровью. Если права равные, то ребенок достоин уважения.
- основная задача родителей - научить ребенка жизни и помочь вырасти ему ответственным человеком. Если вы сможете это, все остальное сделает он сам.

По материалам журнала "СуперМама", адаптация Е.Нефедовой специально для

«Меня тоже так воспитывали и ничего»… Что — ничего? Кому — ничего?

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой… Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так… лишь бы не мешали…

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс — что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребёнок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их… со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: «Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки — конечно, порка» (три смайлика).

Ещё цитата: «Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было».

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать».

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно — ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «нужно быть жёстче — если их жалеть, они научатся манипулировать…» И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания… Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),
Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнётся, боясь собственных поступков),
Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить — он научится хамить,
Если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой
Если лгать — станет лжецом

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример — жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

«Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать <… > И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины…»

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений…

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

«Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!»

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон…» Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии… То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. «Облизывать!..»

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному — лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем — при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии…) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям — кто берет в расчёт детское «невыносимо»!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже…

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: «меня тоже так воспитывали и ничего»… Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

«Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы…» (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) — что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?…

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст — общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать… А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.