Родительское собрание «Всегда ли мы понимаем наших детей. Чему нас учат наши дети
«Всегда ли мы понимаем наших детей»
Здравствуйте!
Хотите ли вы, не хотите ли
Но дело, товарищи, в том,
Что, прежде, всего вы родители
А все остальное потом.
Сегодня мы поговорим о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми, попробуем разобраться в причинах и обсудим, как можно решить эти проблемы.
Все мы разные, с разным характером, каждый из нас выстраивает свой стиль общения и воспитания своих детей. В начале нашей встречи вы выбрали себе геометрическую фигуру. Оказывается, по тому, какую фигуру вы выбрали, можно судить о вашем характере.
Квадрат удобнее всего чувствует себя в стабильной обстановке, предпочитает чёткие указания, что делать. Он консервативен и любит, чтобы всё было упорядоченно и регулярно. Когда ему дают задание, он работает над ним до завершения, даже если это монотонная, тяжёлая работа в одиночку. Такие родители чаще всего используют авторитарный стиль в воспитании детей.
Треугольник ориентирован на цель. Он получает удовольствие от планирования чего-то и достижения плана. Его побуждает к действиям то, чего он достигнет. Он часто обращает внимание на большие долгосрочные дела, но может забывать о деталях. Когда ему дают задание, он устанавливает цель и разрабатывает план её достижения. Ориентирован на цель. Вам характерна гипоопека.
Круг дружелюбен и общителен; никаких острых углов. Он справляется с делами, разговаривая о них и сглаживая взаимоотношения с каждым. Общение для него прежде всего, и он делает всё для того, чтобы сохранялась гармония. Когда ему дают задание, он его с кем-то обсуждает. Вы подвластны гиперопеке.
Волна нестандартная и творческая. Ей лучше всего делать в основном что-то новое и разнообразное, ей надоедает размеренность. Когда перед ней ставят задачу, у нее возникают блестящие идеи. Такие родители воспитывают своего ребенка в стиле «кумир семьи».
Давайте разберем эти 4 типа воспитания и выясним плюсы и минусы каждого типа.
Авторитарный стиль воспитания характеризуется строгой дисциплиной, постоянным контролем и большим количеством ограничений, накладываемых на детей. Таким образом, при авторитарном стиле, родители оказывают сильное психологическое давление на ребенка.
Гипоопека — стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенок оказывается предоставлен самому себе, лишен необходимых ему внимания и заботы.
Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать детей около себя, "привязывать" к своему настроению и чувствам.
Кумир семьи - ребенок обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости "кумира" неповторимы.
Так что же получается - все представленные типы воспитания плохие? Как же тогда надо общаться с ребенком, чтобы всегда его правильно понимать? Давайте разбираться в тех ошибках, которые мы допускаем.
Однажды к мудрецу пришел человек.
Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
Когда вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
Что же она сказала тебе? - спросил мудрец.
Она сказала «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
Как вы думаете, почему дочь так ответила своему отцу?
Родители - образец для своих детей. Многие родители говорят о том, что их дети их не слышат, не понимают. А давайте вспомним некоторые фразы, которые можно услышать от родителей, когда они не контролируют свои эмоции и говорят такие фразы, которые болезненно воспринимают дети и представим буквально, что происходит с ребенком в этот момент.
«Перестань глазеть» - этой фразой родители буквально «завязывают» глаза своему ребенку.
«Закрой рот» - заставляют его молчать
«убери руки» - связывают ему руки
«Стой смирно» - вообще запрещают двигаться.
И после всего они продолжают «воспитывать» его, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного - освободиться.
Давайте проведем небольшое практическое занятие. Возьмите лист бумаги. Вспомните случаи, когда вы ругали своего ребенка, может быть даже злобно, несдержанно. При воспоминании о каждом таком случае - сгибайте листок.
А теперь вспомните то хорошее, что вы говорили детям и при каждом воспоминании разгибайте его.
Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.
Одна из главных причин непонимания между родителями и детьми - меняющееся с возрастом мировоззрение.
Молодость должна смотреть на старость - глазами своего будущего, а старость на молодость - глазами своего прошлого.
Самое главное для родителей - завоевать доверие своего ребенка. А это возможно лишь в том случае, если мы умеем слушать и слышать наших детей.
Ребенок говорит
Ребенок чувствует
Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора!
Гордость. Удовлетворение.
Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.
Скука, поставлен в тупик.
Все дети играют, а мне не с кем.
Одиночество, покинутость.
Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.
Уверенность, самостоятельность.
Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать.
Боль, злость, чувство не любви.
У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться?
Разочарование, желание бросить.
Я рад, что мои родители - ты и папа, а не другие.
Одобрение, благодарность, радость.
Как вы думаете, что ждут от вас дети в эти минуты?
Дети ждут понимания, участия, а не нотаций и лекций. Причины трудностей детей часто бывают спрятаны в сфере их чувств. Поэтому если просто что-то пообещать, в чем-то обвинить, чему-то научить - мы детям не поможем. В таких случаях лучше всего их выслушать. Психологи называют эту технику активным слушанием. Как вы думаете, что значит активно слушать?
В общении мелочей не бывает, здесь важно все, даже то, в какой позе оно происходит. Давайте проведем небольшой эксперимент. Мне надо двое родителей. Вы - мам, вы - ребенок. Между вами диалог. Мама спрашивает о прошедшем дне, а ребенок сообщает о неприятности, например, плохой отметке. Но разговаривать вы будете в разных положениях.
Оба стоят.
Мама сидит, ребенок стоит
Ребенок сидит, мама стоит.
Оба сидят.
Выскажитесь, как вам комфортнее было разговаривать.
Эффективным является общение на «одном уровне», «глаза в глаза».
Вообще взглядом можно договориться и без слов, давайте проведем небольшой тренинг.
Сейчас каждый из вас мысленно выберет себе партнера. Вам нужно будет договориться с ним глазами и одновременно встать со стульев и поменяться местами. Помните, что кивать головой, подмигивать, махать руками запрещается.
Вот так и родителям, если у них налажено взаимопонимание с ребенком, достаточно только взглянуть и можно обойтись без ненужных слов.
Но есть еще одна типичная ошибка при общении взрослых и детей. Мы точно знаем, что думаем и что имеем ввиду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.
Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.
Оставайся на тропинке
Девочка заходит за куст.
Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!
Девочка забирается на пенек…
Я же сказал тебе оставаться на тропинке! - кричит пап и резко дергает девочку за руку.
Девочка (сквозь слезы):
Папа, а что такое тропинка?
Поделитесь своими мнениями, как можно предупредить такую ситуацию, ведь если бы ребенок не задал данного вопроса, то здесь опять бы речь шла о том, что ребенок не слышит, не слушает, делает назло и т.д.
А сейчас я предлагаю вам пройти тест. Выберите из перечисленных фраз, которые наиболее часто употребляются вами в общении с детьми (честно, не для обсуждения)
Сколько раз тебе повторять? (1 балл)
Посоветуй мне, пожалуйста. (1 балл)
3. Не знаю, чтобы я без тебя делал (а)? (1 балл)
4. И в кого ты такой (ая) уродился (лась)? (1 балл)
5. Какие у тебя хорошие друзья. (1 балл)
6. На кого ж ты похож (а)! (2 балл)
7. Вот я в твое время! ... (2 балл)
8. Ты нам опора и помощник! (1 балл)
9. Ну что за друзья у тебя! (2 балл)
10. О чем ты только думаешь! (2 балл)
11. Какая ты у меня умница! (1 балл)
12. А ты как считаешь, сынок (доченька)? (1 балл)
13. У всех дети как дети, а ты? (2 балл)
14. Какой (ая) ты у меня сообразительный (ая)! (1 балл)
5-8 баллов - живете душа в душу. Ребенок любит и уважает Вас.
9-10 баллов - Вы непоследовательны в общении. Ребенок Вас уважает, но не всегда откровенен.
11-12 баллов - необходимо быть к ребенку повнимательнее.
13-14 баллов - идете по неверному пути.
Существует недоверие между Вами и ребенком.
Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению.
А в помощь вам я бы хотела предложить специальные памятки. Надеюсь, они вам пригодятся.
Уделяйте как можно больше времени своим детям. Спешите общаться с детьми - пока они не стали взрослыми, потом этой возможности не будет.
Сегодня в одной лекции услышала такую фразу: «Величайшая глупость — думать, что мы чему-то учим своих детей. Это дети нас постоянно учат и воспитывают наш характер». И правда — разве мы можем чему-то научить? Дети не воспринимают наши поучения и нотации. Они воспринимают только наш личный пример. Дети очень строги к нашим недостаткам, и их поведение — своеобразная оценка, выставленная нам на экзамене.
При этом ничто так не способствует нашему личностному росту, как материнство. Особенно, если оно — осознанное, если женщина стремится быть хорошей мамой и работать над своими недостатками. Уроки материнства бывают достаточно жестокими. Экзамены в университете могут показаться ерундой по сравнению с ежедневными материнскими экзаменами... Чему нас учат дети?
Я пишу обо всем этом, потому что очень ярко ощущаю, как малыши шлифуют мой характер. У каждого такие уроки будут своими, ведь у каждого свои слабые места. Главное правило: если в какой-то момент вы злитесь на детей, вам тяжело с ними, или вы испытываете другие сильные негативные эмоции — значит, нащупано ваше поле для работы . Что касается меня, то мои вечные уроки — это смирение, терпение, принятие. И временами бывает очень тяжело! Хочется взорваться, крушить все вокруг, хочется просто сойти с ума! Но это говорит лишь о том, что мои строгие учителя хотят, чтоб я стала лучше.
Двое детей — это двойная работа. противоположны по характеру, и каждый шлифует во мне разные грани.
Мои уроки
Дочка — упрямая, целеустремленная, несгибаемая. Заставить ее что-то сделать можно только одним способом: убедить, что это действительно необходимо сделать. Никакими угрозами, криками, наказаниями значительных результатов не добьешься. Если она не видит смысла в каком-то действии — она не будет этого делать.
Первые серьезные уроки начались, когда дочке исполнился год. Хотя нет, примерно в 7 месяцев, но в год они стали особенно яркими. Когда дочка начала ползать, она твердо лезла туда, куда считала нужным — во все запретные места. Об этом я писала в статье « ». В год это стало катастрофой. Меня умиляли советы во многих лекциях и книгах, предлагавшие просто отвлечь ребенка чем-то другим. Якобы до 4-5 лет это довольно легко. Теперь я понимаю, что такие советы раздавали не глупые люди. Просто моя дочка была исключением: ее было невозможно отвлечь! Она даже в год хорошо держала в голове цель: например, хочу повиснуть на шторах. И единственное, что могли сделать родители — либо застрелиться, либо снять с окон все-все занавески! По этой же причине супруг разобрал синтезатор, а сушилку для белья мы доставали только во время дочкиного сна.
И тот период был пока что для нас самым сложным: ведь в год ребенку невозможно что-то объяснить... Впрочем, сейчас, в почти три года, веселья тоже хватает. Можно очень-очень долго биться над тем, чтоб она убрала на место какие-то игрушки или свои вещи. Выход лишь один — изъять все игрушки (что мы частично и сделали). Убедить нашу дочку лечь спать — отдельная песня. Никакие «ритуалы», «массажи», чтение книг и прочие хитрости — не проходят. И даже хождение на горшок — до сих пор проблема. Нужна очень веская причина, чтоб дочка села на горшок. И лишь один ультиматум здесь стабильно действует: «Иначе не пойдем сейчас гулять!» Дочку не напрягают мокрые трусы — может хоть целый день в них проходить. И лужи на полу ей нисколько не мешают. Глядя на них, дочка спокойно говорит: «Мам, не переживай, высохнет!»
Основные уроки, которые я прохожу с дочкой:
- умение быть правдивой, держать свое слово, здесь ко мне повышенные требования;
- умение четко обозначать правила и самой следовать им — иначе дочка низачто не воспримет их всерьез;
- терпение, терпение, терпение!!
- умение в каждом действии искать смысл;
- умение предоставлять другому максимальную свободу выбора и уважать его решения.
Младший сын — совершенно другой. Я подробно писала о нем в статье « ». Ему не надо предоставлять свободу. Ему нужна только я. Я всегда должна быть рядом с ним. Часами носить его. Либо сидеть на полу в двух шагах от него. С ним очень сложно выполнять домашние дела. Но зато — совершенно никакого упрямства! Сын в свои 10 месяцев следит за моей реакцией и категорически не пойдет в запретное место! Ему достаточно увидеть мое испуганное лицо, чтоб забросить все попытки залезть куда-то... И да, его очень легко отвлечь! Невозможно отвлечь лишь от одного — от мамы... Его уроки немного другие:
- смирение, смирение, смирение. Смиренно носим его столько, сколько нужно. Забываем про свои личные дела. Все только с ним.
- принятие — да, он вот такой;
- сострадание;
- чуткость;
- гибкость.
А в данный момент... У меня самый страшный урок из серии «уложи детей спать». В статье «Как проходит наш день в 10 месяцев?» я описала, как примерно в 19:30 оба малыша благополучно спят и начинается мое личное время. Так вот, прямо сейчас на часах уже 21:30, а я все еще не могу ничего поделать со своим сыном!
Как успешно пройти материнские уроки?
- Первое, что так необходимо — осознание. Да, я сдаю свой урок. Ненавистный урок. Но он мне нужен. Нужен, чтоб я смогла стать лучше. Смогла быть лучшей мамой для своих детей.
- Мне очень помогает духовная музыка. У меня она весь день играет на кухне. И когда малыш в очередной раз почти уснул, но вдруг проснулся... Я выхожу из комнаты и слышу эту музыку. Она сразу настраивает на правильный лад и успокаивает. Подойдут многие мантры и просто спокойная медитативная музыка, любимые молитвы... Главное, чтоб эти звуки вам очень нравились и позитивно влияли на вас. Почему я включила музыку только на кухне? Лично мне тяжело что-то слушать целый день напролет. Итак у нас довольно много шума.
- Концентрируемся на дыхании. Забываем обо всем и просто слушаем свое дыхание. Можно сделать упражнение, которое я описывала .
- Обращаемся к Богу и просим помощи. Благодарим за урок. Выражаем свое желание выполнить все, что Он от вас хочет. Выражаем свое желание научиться служить, стать терпеливыми и мудрыми. Но просим помощи. Он обязательно откликается на ваши искренние просьбы... И посылает вам больше новых сил.
- Включаем позитивное материнство. Об этом я подробно напишу в следующий раз!
А чему вас учат ваши дети?
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Фильмы о детях заставляют испытывать очень нежные чувства - желание заботиться, быть понимающим и по-настоящему добрым. Они позволяют осознать, что чувствуют и о чем думают дети различного возраста.
сайт собрал фильмы, которые пригодятся всем, кто интересуется вопросами воспитания.
Головоломка
Inside Out
Райли - обычная 11-летняя школьница, и, как у каждого из нас, ее поведение определяют пять базовых эмоций: Радость, Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. До определенного возраста эмоции живут в ладу друг с другом, но переезд в другой город, новая школа создают в голове Райли полную неразбериху, и чтобы восстановить былое счастье девочки, эмоциям предстоит снова научиться работать сообща. Этот мультфильм наглядно показывает влияние внутреннего состояния на наше поведение и помогает понять мышление ребенка, взглянув на него изнутри.
Королевство полной луны
Moonrise Kingdom
Пара влюбленных подростков убегает из-под присмотра взрослых. У Сэма, бойскаута и сироты, сложный характер. Приемные родители с ним не ладят, другие бойскауты - тоже. Сьюзи, его подружка, - замкнутая двенадцатилетняя девчонка. Позже становится ясно, что, несмотря на причудливое поведение, беглецы ищут одного - уголок, где можно просто быть счастливыми. Очень красочный и своеобразный фильм, который стоит посмотреть всей семьей.
Август Раш
Эван Тэйлор - сирота, который воспитывается в детском приюте. У него есть уникальный талант к музыке, ведь его родители были музыкантами. Эван верит, что сможет найти своих родителей, и убегает из приюта в Нью-Йорк, где ему приходится играть на улице. Тем временем мать Эвана узнает, что сын не погиб при родах, а жив и ищет ее. Она тоже отправляется на поиски сына. Душещипательный фильм с прекрасным музыкальным сопровождением. Всплеск эмоций гарантирован!
Оливер Твист
Оливер Твист - круглый сирота, выросший в приюте при местной церкви. Не выдержав издевательств со стороны надзирателей, Оливер бежит в Лондон, где попадает в шайку мелких преступников. Мальчик терпит неудачу при первой же краже, однако мистер Браунлоу, задержавший маленького воришку, решает вместо тюрьмы отвести Оливера к себе домой. Отличная экранизация классического произведения.
Приключения коряжки
Недавно переехав из города в деревню, Малыш, сообразительный и озорной мальчик, еще не успел найти новых друзей. Однажды, копаясь в груде веток и сучков, он находит интересную с виду сухую ветку, которая становится его воображаемым другом - Коряжкой. Малыш весело проводит с ним время, пока мама и папа усиленно работают. Но может ли вымышленный друг заменить родителей?
Воровка книг
The Book Thief
Накануне Второй мировой войны девятилетняя Лизель переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям и с их помощью учится читать. С каждым днем чтение становится ее жизненной потребностью, и Лизель начинает воровать книги - ведь это единственный доступный способ понять события, происходящие вокруг нее: гонение на евреев, антифашистское движение, унижение и голод. Книги помогают девочке справиться со всеми тяготами и написать свою собственную историю жизни.
Хористы
Фильм рассказывает о детях с непростым характером и тяжелой судьбой. В интернате для трудных подростков под названием «Дно пруда» появляется новый педагог Клеман Матье. В отличие от других преподавателей он не прячется за завесой равнодушия от этих несчастных мальчишек, а пытается понять и узнать их лучше. С этой целью герой создает хор, который помогает одному из мальчиков раскрыть свой уникальный природный талант. Фильм показывает, что человек с открытой душой рано или поздно добьется признания даже самых трудных детей.
Общество мертвых поэтов
Dead Poets Society
Семь юношей являются учениками престижнейшей академии в США. В первый же день мальчики встречают нового преподавателя - Джона Китинга (Робин Уильямс), методы преподавания которого коренным образом отличаются от традиционных, применяемых в этой школе уже на протяжении многих десятков лет. Учитель показывает героям всю красоту поэзии и вдохновляет их идти по жизни своим путем. Эта история о надеждах и желаниях, а также о значимости людей, которые когда-то научили нас чему-то важному и правильному.
"Всегда ли мы понимаем наших детей"
Ведь столько вложено, его мы так любили,
Ночами на руках его носили,
А вырос просто форменный злодей!...
Не понимаем мы своих детей.
Прежде чем начать свое выступление, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача - точно следовать инструкции.
- согнуть лист пополам;
- еще раз пополам;
- оторвать верхний правый угол;
- оторвать нижний правый угол.
- Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.
Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.
Письма детей:
У меня есть лучший друг, Мишка. Когда мама узнала, она запретила мне с ним дружить. А почему она не говорит. Миша очень добрый и веселый. Он настоящий друг…. Написал Николай.
Как мне надоела эта скрипка. Я так мечтаю быть похожим на Овечкина. Хоккей – это настоящая игра для мужчин, а на скрипке играют только девчонки….. написал Слава
Милая мамочка, ты столько раз обещала сходить со мной в кино. Когда же наступит это «завтра»??? написала Дарина
-Что объединяет все эти письма?
Вечная тема «отцов и детей». Всегда ли мы понимаем наших детей?
Во все времена были конфликты и непонимание между взрослыми и детьми. Об этом свидетельствуют дошедшие до нас высказывания.«Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут миру погибель и станут последним его пределом». Надпись на гробнице фараона (около 3500 лет до н.э.). «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен.». Надпись на вавилонском сосуде (около 3000 лет до н.э.). «Наша молодежь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Попросту говоря, они очень плохие».Сократ (древнегреческий мыслитель, 470 – 399 гг. до н.э.).
Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении между детьми и взрослыми: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку…….Эту сложность и противоречивость внутреннего мира ребенка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.Многие родители считают, что конфликты при воспитании неизбежны. Но все зависит от конкретных условий жизни и воспитания ребенка. Потребность во взрослом друге очень остра. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения ребенка. Мы не часто задаемся вопросом, а чего бы хотели наши дети от нас? Чаще всего думаем, что ребенок мечтает о большей свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время опроса большинство ребят признаются, что хотели бы, чтобы родители прислушивались к их словам и воспринимали их всерьез.
Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, - это родители.
Многие, наверное, со мной согласятся, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. В определенном возрасте детям особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент?Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у него есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все. На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира ребенка взрослый и должен строить свои отношения с ним, иначе он будет прислушиваться к мнению друзей, строить отношения с друзьями на улице, там, где он может все высказать и его выслушают, и дадут «нужный» совет.
Уважение к личности делает нас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.
Но быть нужным - это значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но, такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку.
Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит. А еще чаще, узнав, что с ребенком произошло, что-то неприятное, мы не стараемся его выслушать, а наоборот усугубляем и без того наши взаимоотношения.Задание 1.
Посмотрите на рисунок (слайд с различным выражением лица). И для себя мысленно ответьте на вопросы:
- с каким выражением лица вы чаще всего общаетесь со своим ребенком? с каким выражением лица общается ваш ребенок с вами? каким, по вашему мнению, должно быть выражение лица вашего ребенка при общении с вами? а выражение вашего лица?
Нам, взрослым людям, некомфортно, если нас не слышат и не понимают. А каково детям? Многие трудности семейного воспитания напрямую связаны с неумением родителей войти в мир вещей и взаимоотношений ребенка, в мир детства.
Нам очень хочется, чтобы спустя годы наш ребенок сказал нам спасибо за то, что мы, родители, есть на этой земле. Но как дождаться этих слов, как сделать так, чтобы ребенок хотел видеть нас рядом в любом возрасте, в любой ситуации?Задание 2. А теперь возьмите лист бумаги. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, несдержанно? Сгибайте лист так как вам хочется. При каждом сгибе вспомните все негативные, обидные слова, сказанные в адрес ребенка.А сейчас начните разгибать лист. И с каждым отгибом вспоминайте то хорошее, что вы говорили детям.Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним. Не забывайте об этом. Это второй шаг к пониманию.
Советы родителям для взаимопонимания: - Нужно быть наблюдательным и чутким, учится видеть и чувствовать эмоциональный настрой ребенка, поддерживать его. - Тактичность и деликатность не менее важна в отношении ребенка, особенно в таком нежном возрасте становления его как личности. - Умение слушать и слышать собеседника. - Уважительное отношение к мнению ребёнка, к его пониманию мира, должно быть естественным проявлением родителей, независимо от того, насколько абсурдным им кажется точка зрения подрастающего чада. - Отказ от любого повышения голоса. Криком нельзя ничего добиться и это давно всем известно. Контролируйте свои эмоции, иначе ребенок может последовать вашему "громкому" примеру. - Спокойствие и терпеливость в отношении к ребёнку вызовет у него подобные проявления в ответ. - Уважение к себе и к окружающим помогут родителям исключить грубость в свой адрес. Помните, что определенная модель межличностных отношений родом из детства, из семьи. - Основной путь к взаимному пониманию родителей и ребенка - это проявление терпения и сочувствия. - Больше шутите и радуйтесь. Обстановка в доме должна быть веселой и непринужденной. - Улыбайтесь ребенку, любите и цените его! И тогда ваше отношение вернется к вам бумерангом уважения и почтения, а ребенок войдет в жизнь успешным и счастливым.
Действие, как известно, равно противодействию. Если крепкий орех пытаться разгрызть зубами, можно и без зубов остаться. А не лучше ли, как учили нас в школе: завернуть орех в тряпочку, полить его водой, в тепло положить, да подождать. Вдруг он не то, что раскроется, а даже прорастет. Всем на радость. Может, и с нашими детьми надо поступать так, чтобы дурной характер дал трещину, и личность могла спокойно прорасти? Если, конечно, хватит терпения, находчивости и мужества, чтобы этого дождаться! Заключение .
И в заключении хочу сказать, мы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании и понимании, есть только советы, рекомендации. И только ваши чуткие сердца найдут правильное решение.