Ремень как метод воспитания. Допустимо ли применение ремня в воспитании детей? Только в исключительных случаях

Возможно ли строгое воспитание девочек ремнем? Естественно наказывать малышку таким способом нельзя, однако, потакать ее капризам тоже не рекомендуется. Поищите к ней подход. Если заденете ее чувства таким тривиальным способом, потеряете уважение в ее глазах, а проблема по-прежнему останется не решенной. Поддержка, понимание со стороны мамы действует лучше любого наказания. Разговаривайте с ней, объясняйте, что в ее поведении не так, учите девочку словами.

Допустим ли ремень в воспитании сыновей?

Подобный метод воспитания показывает вашу беспомощность, как родителей. Воздействовать на сына нужно словом, убеждением, а еще лучше собственным положительным примером. Беседами, возможно, добиться лучших результатов, чем битьем. Используя ремень, некоторые считают, что малыш так лучше поймет, однако, с каждым ударом он осознает все меньше, он озлобляется, у него растет страх перед родителями, который со временем может перерасти в боязнь всех окружающих.

Первое время, кажется, что ремень в воспитании мальчиков дисциплинирует их, но это распространенное заблуждение. Он наносит вред эмоциональному развитию ребенка, убивает его, как личность.

Отцовское воспитание ремнем видео:

Не воспитывайте детей побоями, используйте ласку, доброту, тогда вырастет нормальный, адекватный человек, всесторонне развитая личность. Помните, что насилие порождает насилие.

Семья – одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю своего существования. Методы воспитания, которые используются в школе и семье, отличаются и по своему набору и по содержанию, а следовательно, по психологической сущности, эффективности воздействия на ребенка. В семейных методах наблюдается больше естественности, обращения к конкретному ребенку, имеющему свой жизненный опыт, определенные привычки, пристрастия и интересы. Методы воспитания детей в семье – это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей.

Выбор и применение методов родительского воспитания опираются на ряд общих условий:

• Знание родителями своих детей, их положительных и отрицательных качеств: что читают, чем интересуются, какие поручения выполняют, какие трудности испытывают, какие отношения с одноклассниками и педагогами, что более всего ценят в людях и т. п.
• Личный опыт родителей, их авторитет, характер отношений в семье, стремление воспитывать личным примером.
• Если родители отдают предпочтение совместной деятельности, то обычно превалируют практические методы.
• Педагогическая культура родителей оказывает решающее влияние на выбор методов, средств, форм воспитания

Методы воспитания детей в семье – это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей. Методы семейного воспитания несут на себе яркий отпечаток личности родителей и неотделимы от них. Сколько родителей – столько разновидностей методов. Всеми родителями используются общие методы семейного воспитания: убеждение (объяснение, внушение, совет); личный пример; поощрение (похвала, подарки, интересная для детей перспектива); наказание (лишение удовольствий, отказ от дружбы, телесные наказания). В семье используются различные методы признания и поощрения: погладить, поцеловать, обнять, поднять на руки и т. д. Дети утешаются в несчастии, в трудную минуту поддерживаются, находится мотив для защиты их справедливости, а при ошибках, ищутся способы для их исправления. При достижениях в трудовой деятельности, дети награждаются, но подарки не даются за хорошее поведение, за то, что человек обязан делать. Награждать можно и вещами, и деньгами. В крайних случаях применяется наказание, но никогда не используется физическое наказание. Общеизвестно, что избиение травмирует детей. Могут применяться следующие формы наказания: несогласие, возражение, устыжение, предупреждение и др. В редких случаях применяется изолирование от братьев и сестер. Основное требование к родителям – лучше узнать своего ребенка и вовремя придти ему на помощь.

Убеждение – это сложный и трудный метод. Пользоваться им надо осторожно, вдумчиво, помнить, что убеждает каждое слово, даже случайно оброненное. Родители, умудренные опытом семейного воспитания, отличаются именно тем, что без окрика и без паники умеют предъявлять требования к детям. Они обладают секретом всестороннего анализа обстоятельств, причин и следствий поступков детей, предугадывают возможные ответные реакции ребят на их действия. Неправильно поступают те родители, которые рассуждают так: сегодня я сяду и начну убеждать сына, что надо быть трудолюбивым, хорошо учиться, а завтра я поговорю со старшей дочерью о скромности, девичьей гордости и т.д. Одна фраза, сказанная к месту, в нужный момент может оказаться более действенной, чем урок морали. Сегодня, например, отец выразил восхищение принципиальным поступком товарища по работе, завтра мама с гордостью рассказала о трудовых делах своего коллектива, послезавтра старший брат обратил внимание на интересную статью в газете, спустя некоторое время он выразил недовольство младшим братом, который не заметил, что мать пришла усталая, а он не помог ей по дому, искренне возмутился, что не нашел времени навестить больного товарища. Убеждение – метод, при котором воспитатель обращается к сознанию и чувствам детей.

Убеждение и разъяснение ребенку могут предъявляться в анализе конкретных жизненных ситуаций, позволяющих убедить ребенка; в обсуждении вместе с ребенком его конкретного поступка; в использовании примера авторитетного для ребенка человека, героя книг, фильмов. Беседы и разъяснения – далеко не единственное средство убеждения детей. Убеждают и книга, и кинофильм, и радио; по-своему убеждают живопись и музыка, которые, как и все виды искусства, действуя на чувства, учат жить «по законам красоты». Большую роль в убеждении играет хороший пример. И здесь огромное значение имеет поведение самих родителей. Дети, особенно дошкольного и младшего школьного возраста, склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Как ведут себя родители, так приучаются вести себя и дети. Наконец, детей убеждает их собственный опыт.

Для того чтобы выявить, легко ли взрослым убедить современных младших школьников, нами было проведено анкетирование 30 учащихся начальных классов Ярской средней общеобразовательной школы №2 пос. Яр Удмуртской Республики. Были предложены следующие вопросы:

1. Как ты думаешь, легко ли тебя уговорить?
2. Прислушиваешься ли ты к мнению родителей, учителя?
3. Прислушиваешься ли ты к мнению одноклассников?

Обработав анкетные данные, мы получили следующие результаты. На первый вопрос «Легко ли тебя уговорить?» 14 учеников (47%) ответили положительно. 12 учеников (40%) считают, что убедить их достаточно сложно, а 4 ученика (13%) считают, что убедить их легко только в некоторых ситуациях.

На второй вопрос «Прислушиваешься ли ты к мнению родителей, учителя?» положительно ответили 20 учеников (67%). Эти ученики часто прислушиваются к мнению учителя или родителей. А 8 учеников (26%) считают, что прислушиваться к мнению учителя или родителей не нужно. И только 2 ученика (7%) указали на то, что прислушиваются к мнению учителя, родителей иногда.

На третий вопрос положительно ответили 18 учеников (60%). Эти ученики очень часто прислушиваются к мнению одноклассников. Но 12 учеников (40%) отмечают, что к мнению одноклассников никогда не прислушиваются.

Таким образом, мы делаем вывод, что детей в младшем школьном возрасте легко убедить. Они часто прислушиваются к мнению родителей, учителя, так как многие родители, учителя являются образцом, примером для детей. Младшие школьники также прислушиваются к мнению одноклассников, но реже.
Нами было проведено анкетирование и с родителями учащихся. Были предложены следующие вопросы:

1. Легко ли убедить Вашего ребенка?
2. Прислушивается ли ребенок к мнению членов семьи?
3. К чьему мнению из членов семьи ребенок прислушивается больше?
4. Прислушивается ли ребенок к мнению друзей?
5. Какие методы убеждения Вы используете в воспитании ребенка?

На первый вопрос 16 родителей (53 %) ответили положительно. Они считают, что могут легко убедить ребенка, 6 человек (21%) ответили отрицательно. А 8 отвечавших родителей (26%) считают, что их ребенка легко убедить лишь в некоторых случаях.

Отвечая на второй вопрос 22 родителя (74%) отметили, что ребенок всегда прислушивается к мнению членов семьи. А 8 человек (26%) указывают, что дети редко прислушиваются к мнению членов семьи.

третий вопрос «К чьему мнению из членов семьи ребенок прислушивается больше?», мы можем сделать вывод, что чаще ребенок прислушивается к мнению старших членов семьи, так как они являются примером для своих детей (40% – мнение мамы, 33% – мнение отца). Но все же 6 человек (27%) указывают, что ребенок чаще прислушивается к старшему брату, сестре.

На четвертый вопрос «Прислушивается ли ребенок к мнению друзей?» 18 человек (60%) ответили положительно, и только 2 человека (7%) ответили отрицательно. И 10 человек (33%) указывают, что ребенок иногда прислушивается к мнению товарищей.

Анализируя полученные данные на пятый вопрос «Какие методы убеждения Вы используете в воспитании ребенка?» мы можем сделать вывод, что чаще всего в семьях используют такие методы убеждения как беседа (74%), внушение (53%). Реже используется метод примера (40%) и рассказ (40%).

Таким образом, мы можем сделать вывод, что детей в младшем школьном возрасте легко убедить. Прислушиваются дети чаще к мнению старших членов семьи, реже к друзьям. Самыми используемыми методами убеждения являются такие как беседа, внушение.

На наш взгляд, семья для ребенка является одновременно и средой обитания, и воспитательной средой. Влияние семьи особенно в начальный период жизни ребенка намного превышает другие воспитательные воздействия. Успешность формирования личности обусловливается, прежде всего, семьей. Чем лучше семья и чем лучше влияет она на воспитание, тем выше результаты физического, нравственного, трудового воспитания личности. Роль семьи в формировании личности определяется зависимостью: какая семья, такой и выросший в ней человек.

Приведем пример родительского собрания о взаимоотношениях взрослых и детей в семье.

Родительское собрание «Детей не надо воспитывать – с детьми надо дружить»

Цель собрания: убедить каждого родителя в ценности личности ребенка.

Задачи: развивать культуру общения родителей и детей; умение видеть и анализировать отрицательные моменты в воспитании собственных детей.

Учитель. Семью можно сравнивать со стартовой площадкой, которая определяет жизненный маршрут человека. Каждый взрослый, и в первую очередь родители, в ответе за то, чтобы проблемы, с которыми ребенок встретится на своем пути, он умел преодолевать достойно и с честью. Не менее важна для ребенка и встреча с такими взрослыми, которые ему будут помогать учиться искусству жизни.

Дети разыгрывают сценку «Бить или не бить?»

Как-то осенью по лесу
Прокатилась вдруг молва:
На полянке ровно в восемь
Собирает всех Сова.
Побросав дела и деток,
Не закончив сбор грибов,
Кто пошел, кто полетел
На тревожный этот зов.

Енот.

Ты не ведаешь, кума,
Чем встревожена Сова?
Может твой лисенок снова
В школе мучает Косого?

Лиса.

Ой, не говори, енот,
Он и дома – сущий черт!

Волк, дружище, твой щенок
Не срывал Сове урок?

Волк.

А не знаю, может быть,
Он ведь так умеет выть.

Ежиха.

А скажи-ка мне, Медведь,
Твой сынок ведь любит петь?
Может, он Совы терпенья
Испытал прекрасным пеньем?

Медведь.

Не могу сказать, соседка,
Я Мишутку вижу редко.

Нацепив очки на нос,
Задала Сова вопрос.

Сова.

Поднимите, звери, лапы,
Кто не бил детишек, папы?

Лиса .

Что за глупости, Сова?
Я лисенка лишь вчера
Долго за уши драла.

Медведь.

Про медведей говорят:
Он на ухо глуховат.
Я за шалости сыночка
Приласкаю лишь пруточком.

Папа-заяц на пеньке,
Хрумкая морковку,
Важно с пафосом изрек…

Заяц.

Я же против порки!
Я косых своих детей.
Лапою не трону,
По дороге каждый день
Им внушаю строго:
Не ходите «на ушах»,
Не грызите двери
И хвосты своих друзей
Вы не суйте в щели.

Сорока .

Я в беде не одинока.
Моим детям каждый день
Все уроки слушать лень.
Коль трещат они помногу,
Я ремень беру в подмогу.

Зашумела вновь толпа
Кто был «против»,
Кто был «за».
Долго не могла сова
Донести до них слова

Сова.

Я прошу вас, звери-мамы,
А в особенности, папы,
Прекратить в своей семье
Воспитанье «на ремне».
Ваши дети так привыкли
К выволочкам за проступки,
Что от нас, учителей,
Ждут таких же вот вещей.

Учитель: Добрый вечер, дорогие друзья. Я начну наше собрание с вопроса: «Как вы думаете, почему частенько родители и дети ссорятся?». Наверное, потому, что не понимают друг друга. Дети не понимают, что родители устали на работе, что они раздражены своими тяжелыми заботами и проблемами, и не догадываются помочь им, успокоить. Родителям некогда понять проблемы и интересы ребенка, не понимают, что для него игра – это серьезно и важно. И родители начинают «воспитывать», требовать, приказывать, а детям не хочется слушать нотации. И находятся родители с детьми по разные стороны баррикад. А не лучше ли объединиться, понять друг друга и жить в добре и согласии. Многие родители считают, что убедить ребенка ремнем гораздо быстрее и правильнее. Но они ошибаются. Давайте рассмотрим несколько методов убеждения ребенка:

– анализ конкретных жизненных ситуаций, позволяющий убедить ребенка;
– обсуждение вместе с ребенком его конкретного поступка;
– использование примера авторитетного для ребенка человека, героя книг, фильмов;
– праведный гнев как средство убеждения;
– личный пример родителей.

(Обсуждение методов убеждения идет вместе с родителями, выделяют «+» и «–» этих методов.)

Учитель: Дорогие родители, мне очень хочется, чтобы сегодняшний наш разговор не прошел даром, чтобы он как-то повлиял на ваши отношения с детьми. Я нисколько не сомневаюсь в том, что вы все любите своих детей и хочу, чтобы повседневным вашим девизом стал девиз «Ребята, давайте жить дружно!».

Папа для маленькой девочки практически "Бог". Что происходит, когда "Бог" бьет?

Взгляд на последствия применения ремня для "воспитания" девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.

Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.

Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.

Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.

Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.

Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачи".

Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына это про те самые "меряются пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".

Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.

А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает "воспитывает". Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.

Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень? Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.

Какое здоровое поведение матери? "Убери ремень! Не смей бить ребенка!" - если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика.

Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы его защитите, то кто?

Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете "нормальным" воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.

Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А "воспитание" ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!

Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она "принцесса". Та самая "надёжная спина и опора", о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!

Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа "шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать". Или открыто заявляют "заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься", живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им "хватало" даже просто крика отца - все тело парализовывало и было страшно до одури.

Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного "Бога" нет защиты.

Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-"Богом"? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? "Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!". И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее.

Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего "сдайся, а то будет страшнее". Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем "спасибо, папа" за воспитание ремнем и оплеухами?

Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, "воспитывая" её как жену уже, ведь это "НОРМА" жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не "уносит" от агрессора мужа. Выдрессировалась.

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше... Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только "выживают"?

И вот тут девочка идет в "накачивание" роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо . Среди олимпийских богов называется "архетип Артемиды". По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.

Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется пиписьками" и убивает Любовь . Автор книги "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен относит Артемиду к "богине-девственнице", одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про "принимающую энергию"? Она ведь так и будет "бороться" со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут "отдаться"-то?

Ну и про "папу-Бога". Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, "воспитывающего ремнем" папу. Чувство вины, что "я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень" перейдет скорее всего в "грех", вину перед Господом. И будет ощущать "всенаказуещего, карающего Бога".

К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной "властный отец". А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?

Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что "ты у меня самая красивая, ты принцесса!". И девочка "влюбляется" в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности".

Психоаналитики называют "комплексом Электры" конкуренцию девочки с мамой за право "обладать" папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её "мужем". Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.

И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или "всего лишь" орет. Для него она уже не "принцесса", а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать "любить" этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики. "Я плохая! - скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его "любить", если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?

И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с "болезненной любовью" и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-"воспитывал ремнем"?

Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют "сценарии", их много. Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть "пассивная агрессия". Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть "наказывает", только не впрямую. И выбешивает .

Очень часто клиентки, у которых папа "воспитывал" через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу . Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как "мужчина-с-ремнем". Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом "мужик-тряпка", который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.

И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде "капать на мозг"? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.

Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: "Лучше бы ударил!".

Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в "тюрьме брака"? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это "вербальное насилие", часто прикрываемое "заботой о ребенке".

Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.

И вот смыкается сексуальность, детская "любовь" к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое "женское" тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и... . И что тогда видит девочка перед собой? Вернее "кого"? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? "Любовь - это когда больно!".

Ну и последнее. Самооценка. "Я плохая!" "Я недостаточно хороша!"... для папы, а папа "Бог"! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?

Что придётся ей пройти, чтобы сказать: "Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!"? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?

Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда "целью" такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?

Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже "знакомые" методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? "Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите? опубликовано