Ребенок разговаривает сам с собой вслух — варианты нормы и отклонения. Системно-векторная психология. Ребенок много говорит: как жить с болтуном

С любым из нас случались ситуации, когда о чем-то задумавшись, мы начинали разговаривать вслух сами с собой. А на вопрос удивленных друзей: «С кем это ты беседуешь?» Отшучивались всем известной фразой: «Приятно порой поговорить с умным человеком!». Так уж устроены люди, что им свойственно вести внутренние диалоги. И этот процесс вполне нормален. Во время внутреннего осмысления какой-либо проблемы, человек обрабатывает имеющуюся информацию, анализирует и принимает то или иное решение. Иногда небольшие кусочки из внутреннего диалога «вырываются» наружу. И их невольно могут услышать посторонние люди. Но в этом нет ничего не нормального. Напротив, некоторые ученые убеждены, что люди, ведущие такие диалоги, более успешны в своей работе. Конечно же, взрослые умеют контролировать свои мысли и их внутренняя речь редко прорывается наружу. С детьми дело обстоит немного по-другому.

Почему дети разговаривают сами с собой: причины

Заметив, что их ребенок довольно часто ведет разговоры с самим собой, родители задаются вопросом – а нормально ли это? Бесспорно, разговор маленького ребенка с самим собой выглядит несколько странно, но это вполне естественный процесс. Данное поведение свойственно практически всем детям в возрасте от 4 и до 8 лет. Психологи такой разговор называют «личной речью». Личная речь развивает мышление и самодисциплину у ребенка.

Личная речь у детей: 3 стадии развития

Принято различать 3 стадии развития личной речи:

1. На первой стадии ребенок комментирует завершенный процесс своих действий. Например: «я построил домик» или «я нарисовал паровозик».
2. На второй стадии малыш уже размышляет о дальнейших действиях. Например: «я построил домик, а сейчас рядом поставлю гараж».
3. На третьем этапе малыш начинает составлять план своих действий. Например: «сейчас возьму лист бумаги, карандаши, нарисую красивые цветы и подарю их маме» — личная речь ребенка предшествует его действиям.

Итак, если ребенок высказывает свои мысли вслух, родителям не стоит проявлять беспокойства, так как это говорит о его нормальном развитии. Как правило, после 8 лет личная речь постепенно переходит во внутреннюю и родители уже вряд ли смогут «подслушать», что замышляет их сорванец.

Дети могут разговаривать сами с собой по следующим причинам:

• Им нравится слышать собственный голос , свою речь. Ведь так общаются взрослые, а дети обожают копировать их поведение.
• Малышу не хватает вашего внимания , а ему так хочется с кем-то поболтать. Вот и приходится говорить с «умным человеком».
• Ребенок ведет беседу с вымышленным героем во время игры.
• Ребенок растет в семье один, у него нет братьев или сестер , а со сверстниками он не находит общий язык.
• У малыша еще полностью не сформировалась внутренняя речь . Как правило, на четвертом году жизни у детей появляется «шепотная речь» и только около пяти-восьми лет они начинают говорить «про себя». Внутренняя речь – это когда ваш малыш начинает думать словами беззвучно.

Ребенок 5-14 лет разговаривает сам с собой: нормы и отклонения

Ребенку 5-7 лет

Если ребенок в этом возрасте разговаривает сам с собой, в этом нет ничего противоестественного. Скорее всего, у него богатое воображение и он творческая натура. Как мы уже писали, у детей должна развиться внутренняя речь. У одних она развивается до пяти лет, у других немного позже.

Возможно, ребенок, разговаривая сам с собой, компенсирует недостаток общения с окружающими его людьми . В этом случае родители должны больше общаться с ребенком, рассказывать ему, как прошел их день, интересоваться, чем занимался он. Задавая вопросы, взрослые смогут научить ребенка вести диалог.

Довольно часто дети в этом возрасте не могут наладить контакт со значимыми для них людьми, возможно, . Родители его не слушают, они заняты своими делами и им не до историй маленького фантазера. Поняв это, ребенок реального взрослого заменяет вымышленным и активно контактирует с ним. Вымышленный собеседник не перебивает малыша и не игнорирует его рассказы. В некоторых случаях, чтобы откорректировать данную ситуацию, родителям не помешает обратиться за помощью к детскому психологу. Хотя, как правило, чуть больше внимания, и проблема разрешится сама собой.

Другое дело, если ребенок постоянно слышит голоса, которые не только разговаривают с ним, но и пытаются руководить его действиями и поступками. В этом случае, родители должны срочно обратиться за помощью к психиатру.

Ребенку 7-9 лет

К 7-9 годам «личная речь» отходит на второй план и передает власть «внутренней». Ребенок учится внутреннему самоконтролю и начинает пытаться заниматься самоанализом. Психологи отмечают, что в многодетных семьях дети значительно реже разговаривают сами с собой. У них и так всегда найдется внимательный слушатель и собеседник. Детей в семье много и поболтать есть с кем.

Если ребенок 7-9 лет беспокойно спит, разговаривает во сне, плачет, днем постоянно беседует сам с собой, родители должны обратиться за помощью к школьному психологу.

Ребенку 10-15 лет

Мысли вслух в этом возрасте довольно распространенное явление. Так называемый, «подростковый возраст» оказывает свое влияние. Это, действительно, очень сложный период в жизни ребенка. У подростка масса проблем, над которыми позже он возможно и сам будет смеяться. Но это будет потом. А пока: неразделенная первая любовь, сложные взаимоотношения со сверстниками или учителями, недопонимание родителей, поиск себя и своего места в этом мире, первые разочарования и т.д. Чаще всего, разговоры вслух с самим собой ведут дети с узким кругом общения, замкнутые и не коммуникабельные. Выход здесь один – попытаться стать другом своему ребенку. Вместе с ним размышлять, спорить, обсуждать любые ситуации. Можно уговорить ребенка записаться в спортивную секцию или театральный кружок, в художественную студию или бассейн. Главное, чтобы он смог найти близких себе по духу людей.

Мы рассмотрели лишь примеры, которые входят в пределы нормы. Однако если разговоры вслух сопровождаются галлюцинациями, истериками, психозами, желанием спрятаться от всех – ребенка срочно необходимо показать специалисту. В данном случае – психотерапевту.

Ребенок разговаривает с воображаемым другом: что это значит и когда нужна помощь специалиста?

Как правило, воображаемые друзья появляются у эмоциональных детей с бурной фантазией. Как правило, психологи связывают появление такого персонажа с нехваткой реальных друзей . Ребенку явно не хватает общения со сверстниками, родителями.

• В качестве воображаемого друга может выступать игрушка (мишка, кукла и т.д.) или выдуманное существо. С таким другом он разговаривает, играет, спорит и даже наказывает его.
• Грубое отношение к вымышленному существу должно насторожить родителей, ведь ребенок копирует поведение взрослых. А это значит, что в семье не все в порядке.
• Иногда наоборот, малыш ищет в воображаемом друге защиту и просит у него помощи. В этой ситуации родители должны срочно принять меры и выяснить, что или кто пугает ребенка и немедленно устранить причину тревоги.
• Если ребенок не хочет делиться своими страхами с родителями, его нужно отвести на консультацию к специалисту.

Как правило, вымышленные друзья покидают «свой пост», когда ребенку исполняется 6-8 лет. Расстаться с подобным героем можно и раньше, подарив ребенку настоящего живого друга – кошечку, собачку, хомячка и т.п. Рождение в семье второго ребенка также позволяет полностью закрыть тему одиночества, сменив его на чувство ответственности.

Когда может потребоваться помощь в борьбе с вымышленными друзьями?

• Если при общении с вымышленным существом, ребенок ведет себя агрессивно , придумывает страшные истории с элементами насилия.
• Если ваш ребенок настолько запутался, что уже не осознает где вымысел, а где реальность.
• Если у него пропадает аппетит, он беспокойно спит, кричит или разговаривает во сне.
• Если ребенок полностью отдалился от родителей, перестал с ними общаться и задавать им вопросы.
• Если после ссоры с вымышленным персонажем он плачет и сильно переживает .

При любом из вышеперечисленных проявлений родители должны насторожиться и срочно обратиться за помощь к психотерапевту или психологу.

Что делать родителям, если ребенок разговаривает сам с собой: советы психологов

• Ни в коем случае не запрещать ребенку — проговаривать вслух свои мысли. Ведь это его способ выражения чувств, способ осмысления окружающего мира. Чем сообразительней малыш, тем содержательней его разговор с собой. Большинству одаренных детей в начальной школе трудно проявлять терпение, им хочется ответить на вопрос учителя, прокомментировать свои действия. Это нормальное поведение и родителям не стоит беспокоиться по этому поводу.
• Если малыш в возрасте до 10 лет разговаривает с куклами, игрушками – это говорит об его эмоциональности. Разговаривая во время игры, он развивает свои ораторские способности. А вот если ваш ребенок постоянно ведет бурные диалоги с самим собой, злится, нервничает, впадает в ярость, плохо спит ночами – его обязательно нужно отвести на беседу к психологу.
• Если ваш ребенок подросток, у него нет друзей, он постоянно замкнут – родителям стоит бить тревогу. Ребенок постоянно закрывается в своей комнате, и вы слышите, что он разговаривает сам с собой? Постарайтесь разобраться в ситуации и стать ребенку другом, которому он может доверить свои секреты. Никаких насмешек и нравоучений со стороны родителей быть не должно!
• Если у вас не получается найти контакт со своим ребенком и он явно испытывает дефицит общения со сверстниками, рекомендуем посетить очную консультацию психотерапевта, дабы исключить возможность патологии.

Психолог Е. С. Шендерова : В том, что ребёнок разговаривает сам с собой нет ничего противоестественного — это игра его воображения, самовыражение и это нормально (конечно есть различные вариации на эту тему — совершенно другое дело если например ребёнок слышит голоса и разговаривает с ними) — у детей развивается внутренняя речь (которая есть у всех взрослых) только дети могут выражать это вслух

Психолог Е.Б. Галочкина : Разговор с самим собой у ребёнка может быть следствием того, что его контакт со значимыми взрослыми нарушен или недостаточен для него (особенно, если ребёнок любит фантазировать, сочинять, а его никто не слушает). Ребёнок заменяет реального взрослого каким-то внутренним образом (реальным или вымышленным) и безопасно и эффективно контактирует с ним. В этом диалоге его не унижают, не игнорируют, не отвергают, а в жизни это, к сожалению, случается чаще, чем хотелось бы.

Начиная примерно с 3-х лет, дети просто не замолкают. Им все интересно узнать, поэтому вопросы сыпятся на родителей и дрцгих членов семьи просто нескончаемым потоком. Если раньше родители радовались каждому новому звуку или слову, то теперь они не знают, как сделать так, чтобы ребенок хоть немного помолчал. В этой статье мы расскажем, почему дети так много болтают и задают вопросы и что делать родителям.

Маленькие дети великие исследователи. Им важно знать все, что происходит и почему это происходит здесь и сейчас. Поэтому они задают постоянно вопросы и много говорят: «Кто это?», «Почему, она это делает?», «Куда едет машина?» Часто этот период называет периодом почемучки. Ребенок верит в то, что его родители знают все, он уверен, что они могут ответить на любой вопрос. Также он уверен, что все, что происходит, имеет причину, до которой можно докопаться, задавая вопросы типа: «Почему этот дядя такой длинный?»

Ученые пожсчитали, что в день ребенок задает примерно 300 вопросов, так что родителям надо серьезно подготовится в этому периоду и не отмахиваться от ребенка, даже, если он задает этот вопрос в десятый раз.

Случается, что дети задают вопросы, чтобы преодолеть страх. Если ваша дочь спрашивает: «почему собака лает?», значит, она боится собаку. А в другое время она может задать кучу вопросов и говорить без перерыва просто из желания общаться с родителями.

Часто, получая ответ на вопрос, дети задают его снова или тут же спрашивают «почему?» Разумеется, родителям надоедает постоянно отвечать на детские вопросы. Иногда трудно понять, чего же в конце концов нужно ребенку, раз он никак не угомонится и не успокоится. Если родители начнут на вопросы ребенка тоже задавать вопросы, они смогут докопаться до причины его любопытства: «А ты как думаешь, что значит это слово?», «Скажи мне, как ты думаешь, почему тот человек бежал?»

Иногда ребенок задает вопрос «почему?» и отвергает родительское объяснение, потому что не может его понять. Ему трудно усвоить незнакомые факты или те, что не имеют отношения к его собственному опыту. Поэтому родители должны всегда давать ответ, понятный для ребенка. Правда, им все равно придется смириться с тем, что они еще не раз услышат тот же самый вопрос. Ребенку требуется время, чтобы усвоить новую сложную информацию.

Иногда дети задают вопросы, на которые трудно ответить. Один четырехлетний малыш из семьи с тремя детьми спросил подругу своей мамы: «А почему у вас только два ребенка?» Та подумала, что правдивый ответ может огорчить малыша (она хотела только двоих детей), поэтому ответила вопросом на вопрос: «А почему ты думаешь у меня только двое детей?» - «Потому что вам так захотелось», - ответил ребенок, и все остались довольными.

Проблемы могут возникнуть, когда дети задают некорректные вопросы. Например, находясь в магазине, ваш ребенок может показать пальцем на какого-нибудь человека и громко спросить: «А почему дядя такой толстый?» Ребенок не понимает, что своим вопросом оскорбляет человека. Он спрашивает только из любопытства, а вам приходится испытывать стыд из-за его вопроса. Самый лучший выход из данной ситуации быстро и четко ответить: «Потому что он такой», а потом постараться отвлечь ребенка на другой предмет или пообещать удовлетворить его любопытство позже, дома.

Когда вам надоедают бесконечные детские вопросы, помните, что вы не обязаны отвечать на них все время. Вы можете дать знать ребенку, что вы заинтересованы в его разговоре: «Я тебя слушаю внимательно» или «Хм, интересно». Ребенок поймет, что вы слушаете его с интересом, а это самое главное для него.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.