Ребёнок врет и обманывает. Что делать? Нужно ли заставлять ребенка всегда говорить правду

Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду или слегка приврать?
Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих. Ребенок остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку всегда нужно говорить правду. Д авайте разберемся почему?

Пример для подражания

И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку . Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то ребенок скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы дети говорили правду - начинайте говорить ее сами. Даже на очень непростые для вас темы.

Доверительные отношения

Доверительные отношения с ребенком гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую. Ребенок который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать «нет» незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с ребенком все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но ребенок говорит об этом неохотно, или поведение ребенка внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с детьми .

Привычка говорить правду

Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье.

Доверие в отношениях

Доверие - такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных детей и не предавать их, лукавя и изворачиваясь.

Доверие к самому себе

Правда учит ребенка доверять себе. Никаких «доктор только посмотрит», или укол «это как комарик укусит», если идете с малышом на прививку или еще какие-либо инвазивные процедуры! Лучше подготовиться заранее, обсудить с ребенком все, что будет делать доктор. Если вы точно не знаете, как будет действовать врач, то можно ребенку так об этом и сказать. А, в дальнейшем, уже на приеме попросить педиатра рассказать вам и малышу обо всех предстоящих манипуляциях. Если предстоит укол или прививка, лучше так и сказать ребенку: «Будет больно, но терпимо и быстро. Это нужно для того-то и того-то». Скорее всего сначала малыш может расстроиться и поплакать, но в дальнейшем будет переживать медицинские процедуры, как взрослый, понимая необходимость всего происходящего.
В противном случае, что должен чувствовать ребенок, которому рассказали про комарика, а затем сделали достаточно болезненный укол? Либо, что мама и доктор обманщики, и тогда не стоит им доверять. Либо, что не стоит доверять собственным чувствам, потому что как можно довериться своим ощущениям, когда все знающие и умеющие и такие надежные взрослые говорят «что это совсем не больно».
В первом случае Вы получите ребенка , просто отказывающегося ходить к врачу. Он будет плакать, кричать, сопротивляться, убегать и делать, что угодно, только чтобы не идти в поликлинику. Потому что там он опять может столкнуться с тем, что взрослые его обманут. И даже когда нужно будет посетить врача только для осмотра, или чтобы выписать справку, вы можете получить атаку массированного сопротивления, потому что один раз уже обманули ребенка и теперь его доверие не так легко заполучить обратно.
В том случае, если ребенок с самого детства не доверяет собственным чувствам, из него может вырасти человек, очень неуверенный в себе, потому что как можно рассчитывать на собственные силы и верить в то, что можешь справиться с любыми трудностями, если даже не можешь точно понять, что происходит в собственном теле?

Благодарность за правду

Не забывайте говорить «спасибо» своему сыну или дочке за правду , которую иногда очень сложно говорить . Прежде, чем ругать школьника за «двойку», поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку «спасибо» за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения и ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Это сослужит вам добрую службу в будущем, особенно в подростковом возрасте, когда контакт с родителями на время становится слабым, а возможное «дурное» влияние наоборот возрастает.

Елкина Маргарита Михайловна,

детский и семейный психолог

Говорить ли ребёнку правду — возникал ли хоть раз такой вопрос в Вашей голове?

Очень часто ко мне на консультацию приходят родители и задают один очень волнующий и важный для них вопрос.
Нужно ли говорить ребёнку правду?
Папа ушёл к другой женщине или мама бросила семью, кто то покончил жизнь самоубийством, ребёнка усыновили или удочерили, кого то убили, разорились, по какой то причине нужно менять место жительство и много других причин, вынуждающие скрывать правду от ребёнка…

Кто то будет обсуждать трагедию и проблемы с каждым, в том числе и с ребёнком, сообщая ему все подробности происшедшего, описывая все детали, взваливая на него свой груз своих эмоциональных проблем, при этом, отпуская свои комментарии по поводу случившегося.

Другие родители наоборот будут скрывать правду от ребёнка, любыми средствами.

В семье могут произойти любые трагические события, смерть, предательство, развод, у кого-то может быть изначально не было мужа, и они не знают, как ответить ребёнку на вопрос: Где папа? Кто-то взял ребёнка из приюта и скрывает от него правду, говоря ребёнку, что это они его приёмные родители.
Кто-то переживает какие-то эмоционально потрясающие события и потом никогда не обсуждают это с теми членами семьи, кто был свидетелем случившегося.

Нужно ли говорить ребёнку правду и в каком возрасте?
Да! Обязательно ребёнку надо говорить правду обо всём что происходит в семье и с ним.

Не говоря ему правды, пытаясь уберечь его от переживаний, Вы тем самым ещё больше толкаете ребёнка в воронку его переживаний, где он остаётся один наедине со своими страхами и чувствами, и у него нет возможности даже с кем-то это обсудить и разделить то, что он чувствует.

Кроме информации, которую Вы сообщаете ребёнку или не сообщаете на словах, существует ещё другой невербальный канал, и информация, которая есть у Вас проходит через этот канал. Ребёнок подсознательно чувствует всё.
Когда он что-то смутно ощущает, но этому событию не предаётся словесная форма, то ему очень некомфортно. Мама с одной стороны говорит ему — всё хорошо, а с другой стороны ребёнок чувствует, что это не так. Скрывая правду, Вы расщепляете психику и внутренний мир ребёнка, Вы блокируете его эмоциональную сферу.

Например, одна моя клиентка скрывала от своей дочери тот факт, что родной отец отказался от неё ещё, когда она была беременной.
Через несколько месяцев она встретила настоящего мужа и скрыла от дочери правду о том, кто её настоящий отец.
В бессознательном ребёнка, отложилась информация, что она не была нужна отцу, Отложились материнские переживания по этому поводу, так или иначе, но дочь чувствовала это разрыв, но когда она видела счастливых родителей, то сознание шло в разрез с её бессознательной информацией. Это создавало внутренний конфликт, может быть даже не явный, но который всё равно найдёт свою дорогу в будущем, как проявиться в жизни.
Как только ребёнок будет в состоянии воспринимать информацию, то на том языке на котором ребёнок сейчас общается ему и нужно сказать правду, в виде сказки, в серьёзном взрослом разговоре, в зависимости от того, когда Вы решитесь раскрыть правду, сколько лет будет ребёнку.

Если кто-то из близких совершает самоубийство или его убивают, или ещё происходит что-то, о чём родители пытаются умолчать, то это также влияет на ребёнка не лучшим способом.
Пример: Девочка, отец которой был убит, думала, что папа просо умер. Мама тщательно уберегала дочь от правды, но когда дочь выросла и всё-таки узнала правду, то отношения с матерью испортились на долгие годы, она почувствовала себя обманутой собственной матерью.
Плюс она позже призналась матери, что всегда чувствовала в глубине душе, что что-то не так, что-то мама от неё скрывает и её фантазии развивались очень бурно. Она сама начинала придумывать сюжеты, что же случилось с её отцом.

Родители, которые усыновляют детей, тоже часто не говорят им правду.
Когда рождается ребёнок и мать от него отказывается, то ребёнок в своём бессознательном уже с первых дней своей жизни сталкивается с травмой отвержения.
Какими бы любящими не были приёмные родители, это травма уже во внутреннем мире ребёнка существует.
Когда приёмные родители говорят правду, они тем самым помогают пережить ребёнку эту травму.
Он сталкивается с этой травмой в своём сознании и переживает её.

Очень часто, когда родители разводятся, то они не видят никаких проблем с ребёнком. Они с уверенностью говорят, что ребёнок отнёсся к разводу очень даже спокойно. Его это совершенно не трогает. Он чувствует себя, как и всегда.
Да… внешне ребёнок не показывает своих чувств, но Вы даже не представляете какая трагедия для ребёнка развод родителей, если были хорошие отношения и семья.
Это всегда трагедия для ребёнка и ничуть не меньшая, чем для Вас.
Не обольщайтесь внешним его спокойствием.
Детская психика очень пластична, и она может выживать в сложных психических условиях приспосабливаясь к ним, вытесняя глубоко в бессознательное болезненные переживания.

Другая моя клиентка рассказывала, как её сын совершенно спокойно перенёс развод родителей и только однажды, когда она стала разыгрывать его и говорить, что сорока на хвосте ей принесла хорошую новость и тянула с ответом, какую же, сын выпалил: А я знаю какую…К нам папа возвращается… И только в эту минуту она поняла, что творилось в душе у её сына.

Разговаривая о разводе, Вы будете помогать ребёнку пережить это событие.
Только надо уметь разговаривать, а не вовлекать своего сына или дочь в свои эмоциональные переживания, когда ребёнок начинает переживать за Вас и брать ответственность за Ваше эмоциональное состояние.
Разговаривайте, говорите правду, но не перекладывайте на его плечи свои эмоциональные проблемы, не вовлекайте его в свои переживания. Ему хватает своих.

Говорить ли ребёнку правду. Однозначно! Да!
Будьте честными и искренними со своими детьми. Не умалчивайте о проблемах, трагедиях и событиях, которые происходят в Вашей жизни и касаются его. Позволяйте ему эмоционально переживать его боль и потери.

Я надеюсь кому-то эта статья поможет принять правильное решение относительно — говорить или скрыть правду от ребёнка.

С наилучшими пожеланиями Вам!

Дети дошкольного возраста живут в мире фантазии, где реальность переплетается с выдумкой. Они обожают мультфильмы, любят придумывать, верят в Деда Мороза, злых ведьм, изображают сказочных персонажей и т. д. В детских фантазиях часто отражаются скрытые страхи. К примеру, если ребенок боится темноты, он может сказать вам об этом таким образом: «Мамочка, в моей комнате спряталось ужасное чудовище! Спаси меня!» Малышей можно убедить в чем угодно, даже самая явная ложь может стать для них чистой правдой.
Если ребенок начинает обманывать, это первый признак того, что он стремится к самостоятельности. Словно желторотый птенец, он пытается расправить крылья и вылететь из-под родительской опеки. Что же делать родителям? Научиться распознавать ложь и объяснить малышу, почему нужно говорить правду. Убедившись, что это важно для вас, ребенок станет вести себя совсем по-другому.

Как предотвратить проблему.

Хвалите ребенка, когда он говорит правду, какой бы она ни была. И тогда малыш поймет разницу между правдой и ложью.

Представьте себе такую ситуацию: малыш просит дать ему печенья перед самым обедом. Вполне возможно, у вас возникнет соблазн обмануть, что печенья нет, вместо того чтобы сказать правду и объяснить, что печенье не едят перед приемом пищи.

Солгав, вы даете ребенку понять, что ложь — это один из способов избежать неприятности. Ведь малыш прекрасно понимает, что на самом деле печенье есть, и даже знает, где оно лежит. Поэтому скажите так: «Я знаю, тебе хочется печенья, но сначала нужно поесть, а потом можешь сам выбрать любое лакомство, какое захочешь».

Распознавайте ложь. Существует несколько разновидностей лжи. Самая простая — ложь во избежание наказания. Вот наглядный пример: «Это не я съел самое последнее печенье». Более сложная разновидность — ложь во избежание того, чего не хочется делать. К примеру, ребенок может сказать, что уже почистил зубы, когда на самом деле не сделал этого. Наконец, самая распространенная разновидность лжи, которой дети пользуются очень часто, — хвастовство перед другими. К примеру: «У меня дома три лошади, и я катаюсь на них каждый день! Вот так!»

Научитесь реагировать на ложь соответствующим образом. К примеру, если малыш утверждает, что это не он разрисовал карандашами стены в своей комнате, скажите: «Я понимаю, ты не хочешь, чтобы тебя наказали, но, сказав неправду, ты меня очень огорчил. Тебе незачем мне врать, скажи правду, и мы вместе найдем решение проблемы». Зная, что вам небезразличны его чувства, ребенок охотнее откроется.

Чтобы донести до ребенка важность честности, обращайте его внимание на правдивых людей и на ситуации, в которых их выручала искренность и стремление говорить правду.

Если ребёнок обманывает, как решить проблему.

Расскажите ребенку о своих чувствах. Поймав его на лжи, объясните, что это вам так же неприятно, как и ему. Скажите: «Мне очень жаль, что ты обманул меня. Получается, я не могу тебе верить, и это меня очень огорчает. Давай договоримся, что ты теперь будешь говорить мне только правду, чтобы я могла всегда тебе доверять».

Дети воспринимают сказанное как правду и поэтому часто не понимают, что врут. Чтобы научить ребенка отличать правду от лжи, скажите, к примеру: «Я понимаю, тебе хочется понравиться другу, но не нужно говорить, что у тебя дома живет сто один далматинец, ведь это неправда. На самом деле тебе хотелось бы, чтобы они жили у тебя, но у нас есть только одна собачка, Малышка, она милая и смешная, ты ее очень любишь».

Играйте в небылицы. Чтобы ребенок лучше понял разницу между правдой и выдумкой, выделите специальное время, когда он может придумывать всякую всячину. Затем сравните выдуманные истории с реальностью и попросите малыша сказать, что произошло на самом деле. Если ребенок рассказывает вам заведомо лживую историю, скажите: «Очень интересная выдумка. А теперь я хочу услышать, как все было на самом деле».

Научите ребенка ответственности. Получив от вас какое-либо задание, к примеру убрать игрушки, ребенок может солгать, что уже справился с ним. В таком случае скажите: «Я так рада, что ты выполнил мою просьбу. Пойдем-ка полюбуемся на твою работу». Если малыш отвечает: «Нет, мамочка, только не сейчас!» — можете быть уверены, что задание не выполнено. Обязательно проверьте! Обнаружив, что ребенок вас обманул, скажите: «Мне очень жаль, что ты обманул меня и не выполнил мою просьбу. Я понимаю, тебе не хотелось собирать игрушки и в то же время ты не хотел огорчить меня, но запомни: нужно делать то, о чем я прошу, и говорить только правду, это очень важно. А теперь давай сделаем так: ты соберешь игрушки, а я посмотрю».

Научите ребенка говорить правду. Если ребенок врет, нужно научить его говорить правду. К примеру, скажите так: «Мне очень жаль, что ты солгала, когда я спросила, выключила ли ты телевизор. Нужно говорить правду. Скажи: "Мамочка, я выключу телевизор, когда закончится передача". А теперь повтори».

Если ребёнок обманывает, чего нельзя делать.

Не заставляйте ребенка выбирать между правдой и ложью. Если ребенок провинился, не нужно задавать ему вопрос, ответ на который вы прекрасно знаете сами, — ведь в этом случае вы ставите его перед нелегким выбором: сказать правду и быть наказанным или солгать и постараться таким образом избежать наказания.

Не наказывайте ребенка за то, что он солгал во избежание наказания. Вместо этого научите его отвечать за поступки и исправлять ошибки. К примеру, можно сказать так: «Мне очень жаль, что ты разрисовал стену. Придется теперь научиться мыть стены. Я пойду принесу чистящее средство, а ты пока подготовь бумажные полотенца. Вот видишь, как хорошо, что ты сказал мне правду. Теперь мы можем вместе все исправить».

Не обманывайте сами. Не приукрашивайте, не придумывайте того, чего не было, чтобы удивить окружающих, не обманывайте во избежание неприятных последствий.

Не выходите из себя. Даже если вы уже тысячу раз говорили, что не потерпите обманщиков в семье, постарайтесь держать себя в руках, если выяснится, что ребенок солгал. В противном случае малыш начнет врать специально, только чтобы вы не злились.

Не называйте ребенка обманщиком , поскольку этим вы программируете его на определенный тип поведения — со временем ребенок начнет обманывать постоянно, чтобы оправдать полученное прозвище.

Помните, что всегда нужно отделять личность ребенка от его поведения. Вам может не нравиться, как малыш себя ведет, но это отнюдь не причина, чтобы меньше любить его.

Не принимайте безобидную ложь близко к сердцу. Ребенок рассказывает выдумки и небылицы вовсе не для того, чтобы вас разозлить. Скорее всего, ваш сын на самом деле верит, что сегодня утром змея, которая живет в детсадовском живом уголке, сбежала из клетки, потому что просто сам боится этого. Выслушайте мальчика и скажите: «Очень интересно. Представляю, как вы испугались, когда змея ползала по комнате. Хочешь, я попрошу воспитательницу, чтобы она закрывала клетку на замок?»

Каждому родителю хотелось бы воспитать достойного человека, счастливого, уважаемого и любимого окружающими, которому все удавалось бы в жизни. Родителей всегда больше радуют успехи их детей, чем собственные достижения. Ради того, чтобы их чадо все это имело, папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?

Правда бывает разная

Многие родители считают, что еще не может воспринимать некоторую информацию и его лучше от нее оградить. Как думают некоторые родители? Зачем говорить малышу, что папа негодяй, завел любовницу и с ним пришлось развестись, можно придумать красивую историю о геологе, космонавте или разведчике, выполняющем тайное государственное задание. Не нужно травмировать психику ребенка знаниями о болезнях, смерти, изменах, предательствах и т.п. Лучше сделать вид, что этих явлений вообще не существует в жизни, ребенок маленький, он может не понять, испугаться, впасть в депрессию. «Бабушка уехала к своей подруге далеко-далеко…» – говорят детям об умершей бабушке, вместо того, чтобы сказать правду о смерти, возможно, смягчив ее утверждением о том, что бабушка сейчас на небе и наблюдает за нами. Представьте себе, маленькие дети тоже иногда впадают в стрессовое состояние. Зачем травмировать, думают родители, пусть находится в неведении, а когда-нибудь потом, когда подрастет, мы ему все расскажем, и он, возможно, нас поймет.

Чем опасно отсутствие правды?

Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:

Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.

Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.

Таким образом, все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.

Правда нейтральна

Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.

Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.

Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют . Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.

Ребенок учится лгать у родителей

Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.

Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.

Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.

Говорите ребенку правду

Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?

Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.

Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?

Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?

Самое главное, что должен знать ребенок, что бы у вас ни случилось, какие бы трудности не наступили, вы его любите, на ваши отношения это не повлияет, он всегда будет для вас самым дорогим существом на свете.
о себе, подстраиваясь к возрасту и уровню восприятия ребенка. Нужно всегда учитывать, что у него нет того опыта и знаний, который есть у вас. Вы всегда старше и умнее априори уже только потому, что вы родились на пару десятилетий раньше. Держите марку старшего.
Не вдавайтесь в личные подробности собственных обид и комплексов. Говоря правду, постарайтесь посмотреть на нее не своими, а чужими, лучше детскими глазами. Ребенку трудно понять ваше отношение к свекрови, ведь для него она бабушка, которая его безумно любит. Ставьте себя на место ребенка.
Постарайтесь не выставлять себя полным ничтожеством, отморозком, беспомощной тряпкой, истеричкой, растеряшкой. Ребенку, который и сам пока в высшей степени растеряшка в этом большом и сложном мире, просто не справиться с дополнительными проблемами. Вы сами должны с ними справиться! Старайтесь сначала найти для себя выход из сложной ситуации, а потом делитесь с ним.
Конечно, можно попросить у своего малыша совета. Или предложить ему поставить себя на ваше место: «А что бы ты сделал на моем месте?» И получить максималистский детский ответ. Можно даже последовать детскому совету и чувствовать себя на одной ноге с собственным ребенком, думая, что это высшая степень доверия и дружбы. Но не обольщайтесь. В глубине души ребенок хочет быть не советчиком и не арбитром, а тем, кто сам может обратиться к вам за советом.

Говорить правду вообще нелегко, а детям труднее во сто крат. Но если взрослые не будут этого делать, мы рискуем в конце концов утонуть в потоке отвратительной повсеместной лжи.