Разновозрастной брак. Когда жена старше мужа. Стареющие мужчины: пять неприятных типов

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не каждая женщина способна мудро относиться к прошлому своего партнера – то есть, принимать его прошлое как прошедший этап жизни, и не более того. Зачастую происходит совсем наоборот – прошлое любимого человека (особенно, любовь в его прошлом) становится причиной ревности, подозрений и, в итоге, краха любовной лодки.

Как же научиться жить настоящим и справиться с «зеленым» чувством?

Ревность к бывшей пассии партнера

Ревность, как чувство всепоглощающее и полностью блокирующее способность трезво мыслить , накрывает с головой, едва только информация о «бывшей» случайно всплывет в разговоре с партнером.

Даже брошенная вскользь фраза — «В это кафе не хочу, мы там с Катькой все время ужинали» может стать началом целого детектива – с перекапыванием соцсетей на предмет его общения с бывшей, просмотром его почты и сообщений, назойливыми мыслями о том, что бывшую он тоже обнимал, любил, водил по ресторанам и знакомил с родственниками.

Принять тот факт, что другая женщина когда-то занимала столько же места в его жизни , как сейчас ты – практически невозможно.

Как справиться с такой ревностью?

Прошлое вашего партнера не имеет к вам никакого отношения .
Начиная «расследование», вы влезаете в чужую личную зону и разжигаете тот огонь конфликта между вами, который потом не сможете погасить.
Если вы знаете о своем обостренном чувстве ревности (собственности), игнорируйте все подробности прошлого своего партнера. «Раскопки» в чужих отношениях не добавят вам уверенности в отношениях.
Прекратите бороться с «химерами» . Живите настоящим.
Признайтесь себе в своей ревности и научитесь ее контролировать.
Если партнер остановил выбор именно на вас, значит, он счастлив с вами , и бывшая любовь – всего лишь одна из перевернутых страниц его жизни.
Ревность – сигнал того, что вы не доверяете своему партнеру . Если вы в нем уверены, то незачем бояться теней прошлого (да и настоящего тоже). А если не доверяете, то есть смысл задуматься – так ли крепки ваши отношения? Читайте также:

Ревность ко всем женщинам в прошлом партнера

Для некоторых женщин даже мысль о том, что руки партнера касались кого-то другого , невыносима. И, вроде, мужчина – далеко не «ботаник» 18-ти лет, и женское внимание к нему – вполне нормальное явление, женщину выводит из себя факт, что он мог быть любим кем-то еще.

Как бороться с таким всепоглощающим чувством?

Если ваш партнер – состоявшийся взрослый привлекательный мужчина, осознайте, что в его жизни до вашего появления были женщины . Было бы странно, если бы ваш партнер сидел всю жизнь в высокой башне и ждал вашего появления. Он – мужчина, и его холостяцкая жизнь подразумевает встречи, отношения, поиск партнерши.
Случайное (и даже намеренное) упоминание о бывших женщинах – не повод взрываться и искать тайный смысл в словах и поступках. Ревность всегда вносит разлад в отношения, а патологическая ревность – и тем паче.
Опасаетесь, что связь партнера с прошлым слишком крепкая? Проанализируйте ситуацию . Имеются ли у вас реальные основания для ревности? Если кроме ваших фантазий ничего нет – стоит успокоиться и переключиться на укрепление ваших отношений (а не на разрушение). Если же реальные «звоночки» из прошлого выводят вас из равновесия – пора поговорить с любимым. Иначе лавина недоверия и нерешенных вопросов из прошлого однажды похоронит ваши отношения.
Помните: вы не имеете права ставить в вину партнеру его старые романы . Да и у вас, наверняка, тоже были встречи и отношения до него.
Ваши отношения – это жизнь с чистого листа , которая автоматически оставляет прошлое там, где ему и место. А искренняя любовь не знает ревности.

Ревность к детям партнера

Довольно распространенный вид ревности, который, как правило, имеет два «лица» .

Первое: ревность к самим детям . Точнее, злость от того, что детям «перепадает» то внимание, которое бесцельно должно принадлежать вам.
Второе: ревность к матери его детей . Каждая его поездка к бывшей жене с целью увидеться с детьми воспринимается в штыки – «А вдруг он ее еще любит?», «А если она попытается его вернуть?», «А может дети – это просто предлог, чтобы с ней увидеться?».

Как бороться с таким двухголовым «змием»?

Во-первых, уяснить, что муж и жена навсегда связаны меду собой детьми . Даже если они давно расстались, они и участвуют в их жизни на равноценных правах (и обязанностях).
Любовь к своим детям и любовь к женщине – это разной природы понятия . Желание мужчины общаться со своими детьми, несмотря на развод с их матерью, говорит о его порядочности, надежности и любви к детям. Был бы повод задуматься и насторожиться, если бы все происходило наоборот. Вряд ли мужчина, который вычеркивает детей из своей жизни после развода, достоин уважения. Разводятся с женами — не с детьми!
Бесполезно бороться за внимание мужчины с его детьми. И тем более нельзя запрещать ему с ними встречаться, или пытаться повлиять на его отношение к ним. Дети – это часть мужчины. Поэтому данное соперничество – изначально бессмысленное.

Ревность к вещам (подаркам) из прошлой жизни

Подарки от «бывшей», которые хранятся у мужчины – частый повод для конфликтов в новых отношениях. Галстук, свитер, ежедневник, открытки и особенно фотографии – любая вещь из его прошлого вызывает злость и ревность. Основная мысль – «раз хранит, значит, дорого».

Что делать с ревностью к прошлому в этом случае?

Если вещь ему «дорога» — это совершенно не говорит о том, что партнер до сих пор имеет чувства к бывшей возлюбленной. Это может быть дань памяти тем отношениям, просто нежелание избавляться от подарков и пр.
Ваши отношения – новая ступень его жизни . Отношения с бывшей – в прошлом. И никакие подарки (хранимые, носимые и пр.) не могут изменить того, что вы вместе. А вот ваша ревность может.
Никогда не требуйте от партнера избавиться от подарков и не вздумайте делать этого самостоятельно. Ссора (а то и разрыв) вам будет обеспечена.
Его вещи (неважно – с какого этапа жизни) – это его личное пространство . Ваша совместная жизнь не дает вам права устраивать ревизию в его вещах.

Ревность к прошлому образу жизни партнера

Когда любимый человек ненавязчиво рассказывает о том, как здорово было когда-то колесить по миру, ни о чем не заботясь, срываться посреди недели на рыбалку (в поход, в горы) с друзьями, «зажигать» в клубах и вообще ни от кого не зависеть, нервная система женщины дает сбой. С одной стороны – от ревности к насыщенному и счастливому прошлому партнера , с другой – от ощущения своей бесполезности – «Тогда он был счастливее, чем со мной».

Фантазия делает свое черное дело: мысленно дорисованная картинка его со всех сторон приятного прошлого без тебя и не такого уж удачного будущего с тобой запускает механизм неадекватной оценки отношений .

Как изменить ситуацию?

Для начала следует понять, что у каждого человека есть в молодости период абсолютной свободы и возможности брать от жизни все. Естественно, этот этап оставляет массу впечатлений и воспоминаний, которые иногда хочется достать с антресолей памяти и улыбнуться своей прошлой бесшабашности. Но это не значит, что человек живет прошлым или прячется в нем от унылого настоящего.
Если появляются мысли – «Со мной он совсем другой, в прошлом он был счастливее» или «Раз он возвращается к тем воспоминаниям, значит, в них ему лучше, чем со мной», то пора задуматься – все ли хорошо в «датском королевстве». Скорее всего, его воспоминания – лишь повод улыбнуться. Но если они ставятся вам в упрек или имеют иную негативную окраску – пора поговорить. Или посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы чересчур давите на своего партнера, ограничиваете его во всех аспектах жизни или приводите в состояние уныния своими поступками (или бездействием). Присмотритесь: может, вашему партнеру чего-либо не хватает в ваших отношениях? И он автоматически сравнивает вашу совместную жизнь со своим прошлым.
Не лепите из мухи слона . Одна из женских черт – из ничего и на ровном месте создать салатик, новую прическу и трагедию. Как правило, в процессе задушевного разговора с любимым выясняется, что Она снова «сгустила краски», а Он более чем счастлив в отношениях, и Его все устраивает.

Ревность – это медленный яд для отношений . Все, что есть в них хорошего, умирает от подозрений, ненужных вопросов и ссор. А ревность к прошлому – это еще и абсурдный упрек своей половине за то, к чему вы даже отношения не имели.

Единственный путь к гармонии в отношениях – ликвидация ревности в самом ее зачатке . Примите прошлое партнера таким, каково оно есть, живите настоящим и стройте отношения на доверии друг к другу.

Под коркой головного мозга у нас записано, что в брак могут вступать только ровесники. Поэтому, когда мы видим разновозрастную пару, это кажется противоестественным и вызывает удивление. Семьи, где мужчина старше женщины на 10, 20, а то и на 30 лет - есть, и их не так мало.

Попытаемся понять, откуда берутся эти исключения. Начнем с женской психологии.

Женщины разделяются на три группы по своему поведению в браке:

«Жена» - самый распространенный тип женщины в браке. Такие женщины, как правило, вступают в брак с ровесниками. В браке они ведут себя как равнозначные партнеры.
«Мать». Такая женщина в браке зачастую имеет лидирующую позицию. Супруг в таком браке играет менее значимую роль. Женщина-мать часто опекает, решает, управляет. В подобных семьях не редкость, когда мужчина младше женщины.
«Дочь». Женщина-дочь выбирает себе в спутники жизни человека значительно опытнее и, соответственно, старше себя. Причина - потребность в опеке, защите и покровительстве.

Мужчина старше на 10 лет

Женщина по природе развивается быстрее. И получается, что ровесники не отвечают ни психологическим, ни интеллектуальным запросам девушек.

Поэтому им нравятся мужчины намного старше. Двадцатилетние девушки интересуются тридцатилетними молодыми мужчинами. Тянутся к ним за опытом, умом, зрелостью.

Такую пару можно с натяжкой назвать ровесниками, но все же они оба являются представителями одного поколения. У них общая музыка, кино и герои. В этой паре мужчина - более опытный партнер, он знает многое и значительно лучше.

Такие пары не редкость в обществе и не вызывают удивления. В традициях прошлого разница в возрасте 10 лет считалась эталонной.

Мужчина старше на 20 лет и более

Такого мужчину выберет в мужья женщина, в значительной степени нуждающаяся в защите, опоре, покровительстве.

Однозначно, это женщина-дочь, которая во взрослой жизни все еще чувствует себя ребенком, слабым и беззащитным. Возможно, чувство незащищенности родилось еще в детстве, особенно если в семье не было отца. Подспудно «маленькая девочка» ищет в мужчине этот сильный образ - образ отца. Поэтому мужчина старше на 15, 20, а то и на 30 лет будет привлекать её.

Общие факторы выбора отношений с мужчиной старше

Личная и финансовая состоятельность.

Мужчина в сорок и более лет уже обладает финансовым благополучием, успешной карьерой и материальным благосостоянием. С таким мужчиной изначально комфортно начинать семейную жизнь. Женщина отдает себе отчет в том, что обеспеченный серьезный взрослый мужчина может в полной мере гарантировать стабильный, серьезный брак, в котором можно смело планировать детей.

Готовность к браку, зрелость.

Мужчина старше на 15 лет и более привлекает своим серьезным отношением к жизни и браку. Он более ценит семейный уют и все преференции семьи как таковой. Такие мужчины более мудрые, у них есть предыдущий опыт личных отношений. Они способны на компромиссы.

Умение красиво ухаживать.

Если мужчина намного старше, он более опытный в общении с женщинами. Знает, как сделать приятное, какие подарки и цветы дарить.

Высокий социальный статус.

Есть еще случаи, когда женщины выбирают себе мужа гораздо старше себя, ориентируясь на его профессиональный и жизненный успех. Например, молодые актрисы выходят замуж за пожилых маститых режиссеров. Медсестры - за знаменитых хирургов, и так далее.

Здесь образ супруга идеализирован в связи с его высокой объективной оценкой. Мужчина как светило науки или искусства привлекателен именно этим. Человек, заслуживший почет и уважение огромного количества людей, вызывает уважение и интерес. Авторитет такого мужа для жены огромен. Так же как и восхищение его профессиональными навыками.

Отношения с мужчиной старше сулят молодой женщине помощь в собственной карьере или творчестве.

Чувство защищенности

Выходя замуж за мужчину старше, женщина ощущает себя под опекой и покровительством. Почти 100%-м лидером в таком союзе будет мужчина. На нем будет принятие решений и руководящая роль. Это очень импонирует ярко выраженным женщинам типа «дочь», которые опасаются быть решительными и взрослыми.

Существуют значительные минусы браков, где муж старше жены

Разница интересов

Одной из основных проблем становится очевидный разрыв в интересах. Это связано с тем, что если мужчина старше на 13 лет - муж и жена являются людьми разных поколений. Каждый из них рос на разной музыке, разных сказках, читал разную литературу. Во взрослой жизни у них формируется разный круг общения соответственно своему возрасту.

На начальном этапе семейных отношений это незаметно. Супруги увлечены своей страстью. Через несколько лет, когда первый флер от любви проходит, эти проблемы появляются почти в каждой разновозрастной семье. Им становится сложно и скучно друг с другом.

Физиологические (сексуальные) проблемы

Если в 20 лет жена вполне нормально воспринимает разницу с мужем в 20 и более лет, то уже через 10 лет эта разница может превратиться в проблему.

30-летняя женщина, находящаяся на пике своей физической формы, и 50-летний мужчина в процессе сексуального увядания: как им быть полноценно вместе? Сексуальные аппетиты молодой женщины и стремление к покою у 50-летнего мужа создают конфликты в семье.

Разная энергетика

Это напрямую связано с возрастом. Молодой партнер жаждет развития, роста, движения, тогда как другой уже устал от жизненной гонки и, наоборот, ищет тихой гавани и покоя.

Получается, что молодая жена к своим сорока годам выстроила успешную карьеру, полна энергии и позитива, а ее пожилой супруг - уже пенсионер, который отдает предпочтение дивану и книге. Разный ритм двух человек - угроза такому браку.

Хорошо, если взрослый супруг окажется под стать молодой супруге деятельным и активным. В таком случае брак будет прочным.

Преждевременное старение

Замечено, что юная жена рядом со своим возрастным супругом становится старше чисто зрительно и внутренне. Они как будто меняются энергией. Она дарит ему молодость, а он дарит ей зрелость. Молодая жена при взрослом муже становится спокойней, неторопливей, степенней.

Ревность

В таких отношениях почти всегда есть место ревности. Неравные позиции обоих приводят к возникновению недоверия, невроза. Пожилой супруг может ревновать молодую супругу, реально оценивая свои и ее сексуальные потребности.

Неравный брак. Непринятие отношений со стороны родственников, друзей и общества в целом.

Семья молодой девушки будет отговаривать от такого брака, напирая на все возрастающую со временем возрастную разницу. Друзья взрослого мужчины будут подозревать молодую супругу в корысти.

Прошлое мужчины

Еще один минус в отношениях со взрослым мужчиной - это его прошлое. Как правило, за плечами мужчины неудачный брак и, возможно, дети. Эти отношения не исчезнут бесследно из его жизни. Молодой супруге придется смириться с тем, что в их семейной жизни постоянно будут всплывать бывшая супруга и дети от предыдущего брака. И это непростой груз.

Для создания нормальных внутрисемейных отношений от молодой супруги потребуется большая доля мудрости, такта и терпения.

Почему мужчины женятся на молодых женщинах?

Повышение самооценки в собственных глазах и в глазах общества.

Мужчина, заполучивший в жену женщину значительно моложе себя, таким образом доказывает свою состоятельность во многих сферах жизни, например, в сексе, в общественном статусе. Молодая жена рядом - это доказательство успешности мужчины.

Возможность обмануть возраст, стать моложе.

С молодой женой мужчина чувствует себя гораздо моложе. Он начинает следить за своим здоровьем и внешним видом, чтобы соответствовать супруге. У него наблюдается приток энергии и позитива.

Воспитание идеальной жены.

Взрослый мужчина уже имеет, как правило, опыт семейной жизни и развод. Отношение к женскому полу у него сформировалось под гнетом отрицательного личного опыта, где женщина выступала раздражителем и источником проблем. В связи с этим мужчина пессимистично относится к своим ровесницам, считая их уже сформировавшимися личностями, с которыми непросто найти общий язык и выстроить хорошие отношения.

С молодой девушкой все намного проще. Характер до конца не сформирован, юная дива смотрит на опытного мужчину с нескрываемым восторгом и восхищением. В такой паре мужчина чувствует себя уверенней и сильней. Он играет руководящую роль. Он опекает, покровительствует, управляет, обучает.

Еще, многие мужчины, женясь на молоденькой девушке, идеализируют предстоящий брак и видят в своей супруге только добрую заботливую хозяюшку, которая будет постоянно хлопотать у семейного гнездышка.

Порой такие мужчины с трудом видят в своей жене зрелую взрослую личность, которой нужны карьера и своя отдельная жизнь.

Описав все плюсы и минусы отношений с мужчиной старше нужно заметить, что вокруг нас полно примеров , где мужчина значительно старше жены.

Вот некоторые из знаменитых пар:

Лидия Циргвава и певец Александр Вертинский. Разница в возрасте 34 года. В браке родились и выросли 2 дочери: прекрасные актрисы Марианна и Анастасия Вертинские.
Режиссер Олег Табаков и актриса Марина Зудина. Разница в возрасте -30 лет. В браке более 20 лет, двое детей: Мария и Павел.
Режиссер Андрей Кончаловский и актриса, телеведущая Юлия Высоцкая. Разница в возрасте - 36 лет. Вместе более 20 лет. В браке родились двое детей: Мария и Петр.
Голливудские актеры Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс. Разница в возрасте -25 лет. Воспитывают двоих детей: 12-летнюю Кэри и 15-летнего Дилана. Вместе более 15 лет.
Модельер Роберто Кавалли и модель Лина Нилсон. Разница в возрасте 47 лет. Вместе более 6 лет.
Режиссер Вуди Аллен и Сун-И-Превин. Разница в возрасте -35 лет! Пара много лет счастлива вместе и воспитывает 2 детей.
Певец Александр Градский и Марина Коташенко. Разница в возрасте - 32 года. Вместе 12 лет, а в прошлом году у пары родился сын Александр.

Все вышеперечисленные пары доказали свою любовь временем.

А сколько примеров новых союзов, где мужья годятся своим женам в отцы, а то и в дедушки. Только время покажет, насколько прочными оказались такие удивительные отношения:

Армен Джигарханян и Виталина Цымбалюк-Романовская (разница в возрасте - 45 лет)
Иван Краско и Наталья Шевель (разница в возрасте - 60 лет)
Бари Алибасов и Виктория Максимова (разница в возрасте - 40 лет)

Александр Сергеевич Пушкин еще в ХIХ веке писал: «Любви все возрасты покорны…». Века сменяют друг друга, а любовь остается. Только взаимное уважение, такт и мудрость помогут сохранить это чувство годами.

А разница в возрасте - это только цифры. Пусть они ими и останутся, на бумаге!

«Да она ж ему в дочки годится!», «Седина в бороду — и туда же!», «На кой ей этот старикан сдался? Дело в деньгах, не иначе», — до сих пор реакция на пару, где мужчина старше своей избранницы на 15−25 лет, именно такая.

Откровенные рассказы трех пар, на которые тоже не раз и не два показывали пальцем из-за разницы в возрасте, помогут взглянуть на такие браки изнутри.

Разница в 24 года: «Я чувствовала себя прилипчивой маленькой девочкой из страны третьего мира»

Анна (29) и Бу (53), вместе 7 лет, растят 2-летнюю дочь.

«Когда я уезжала в Швецию учиться, у меня и в мыслях не было, что я с кем-то там познакомлюсь, влюблюсь и в человека, и в страну, и останусь там жить. Не говоря уже о тех обстоятельствах, при которых это все произошло, — говорит Аня. — Мы познакомились, когда я приехала учиться на международную магистерскую программу в Мальмо, а Бу по волшебному стечению обстоятельств оказался на этой программе куратором и основным преподавателем. Я прекрасно помню тот момент, когда он зашел в класс: посекундно, как в замедленной съемке. А уж когда он начал собственно преподавать, — тогда я и поняла, что такое любовь с первого взгляда. У меня было ощущение, что все мои девичьи мечты об идеальном мужчине взяли и осуществились, вплоть до мельчайших деталей.

Мне было тогда 22, ему — 46, но мне всегда нравились мужчины старше меня, и мне всегда было гораздо проще с условным поколением моих родителей, чем со своим. Поэтому разница в возрасте меня изначально никак не отпугнула. Отпугнула, скорее, мысль о том, что привлекательный, богемный интеллектуал-профессор этого возраста, скорее всего, или безнадежно женат, или гей, или спит со студентками в режиме конвейера.

Но все оказалось куда лучше: после ряда забавных стечений обстоятельств мы начали встречаться, сначала прятались ото всех и вся (этот роман грозил Бу потерей работы и репутации), потом Бу получил новую работу, ушел из того университета, где мы встретились, и мы начали встречаться в открытую.

А еще через три месяца мы расстались. Виной тому стала череда недосказанностей и недопониманий, и, самое главное, — целый вагон тараканов и предрассудков в голове каждого из нас. Каждый подозревал другого в чем-то не слишком хорошем. Я сама себе казалась маленькой глупой девочкой, которой он только пользуется (и эта мысль активно подогревалась во мне моим женским окружением), испытывала огромное чувство неполноценности, постоянно сравнивала себя с его бывшей женой, которая «была ему ровней, не то что я — прилипчивая маленькая девочка из страны третьего мира», — и не могла ему доверять. Он мне, впрочем, тоже.

Но на этом наша история не закончилась. Спустя несколько месяцев, мы снова сделали шаг навстречу друг другу, честно обговорили все, что между нами происходило, — и с тех пор наш драматичный и очень бурный роман стал серьезными и равноправными отношениями. Потом он плавно перетек в жизнь вместе, создание семьи и рождение ребенка. Про возраст и разницу в возрасте с тех пор никто из нас особенно не задумывался.

А вот мои родители к нашим отношениям вначале отнеслись радикально негативно (они младше Бу на пару лет), пророчили всякое нехорошее, накручивали меня против него, но потом смягчились, а познакомившись с ним, так и вовсе расслабились — увидели, что он действительно хороший человек и что у нас любовь. Теперь защищают его в наших с ним конфликтах. Родителей Бу в живых уже нет, так что с той стороны некого спросить. А все остальные окружающие, скорее, с попкорном смотрели за развитием нашего бурного романа, а осуждали или нет — мне неизвестно. Ну, а сейчас, по-моему, все уже об этом забыли: ну вот такая мы пара, чего странного-то?..

Нам сложно говорить про плюсы и минусы наших отношений, поскольку для нас наша семья — это в первую очередь союз двух личностей, основанный на любви и влечении друг к другу: и телесном, и интеллектуальном. К тому же нас разделяет не только целое поколение, но и культура, и язык. Так что сложно сказать, что именно в наших отношениях является результатом «притирки» двух личностей друг к другу (а мы — полные противоположности по характеру, полнейшие!), что проистекает из разницы культур, а что — из разницы поколений.

С другой стороны, у нас похожие интересы, схожие вкусы, идеалы и жизненные цели — и именно они нас объединяют. Бу на тему возраста не загоняется вообще. Он достаточно уверен в себе, чтобы меня ни к кому не ревновать и не думать о других возможных мужчинах.

Среди минусов нашей разницы в возрасте самым ощутимым, пожалуй, является вопрос заведения детей. С этим лучше не затягивать, и эта мысль добавляет в жизнь немного стресса. Плюс нам довольно сложно иметь общих друзей — это мы-то друг другу нравимся, но далеко не факт, что друзья каждого из нас оценят наше внезапное появление в давно сложившемся дружеском кругу (хотя в реальности почти никаких проблем с этим у нас так и не возникло). У нас был долгий период, когда я доживала свои «подростковые» годы, тусила с друзьями почти каждый вечер, приходила домой на рогах в три часа ночи — и никто никогда мне и слова не сказал.

Нам повезло, что мы живем в совсем другой культуре, где принято входить в отношения поздно, поздно заводить детей, поэтому на пап в возрасте 50+ никто особенно косо не смотрит — у половины же такие. У нас обоих не было детей до этих отношений, и наша София для нас обоих первая и единственная, что в принципе уравнивает наши позиции (я бы не стала ввязываться в эти отношения, если бы у Бу были дети моего возраста или чуть младше, а так мы стоим на одной и той же «социальной ступеньке», несмотря на разницу в возрасте).

В общем, возраст, по нашему опыту, практически не имеет значения, если все другие детали пазла сходятся и если в основе отношений лежит душевное родство и любовь. Против любви не попрешь, какие бы предрассудки ее ни усложняли и ни пытались убить в самом начале отношений".

Разница в 15 лет: «Когда дочку принимают за внучку, муж гордо говорит: «А вот и не угадали!»

Вера (41) и Виктор (56), вместе 7,5 лет, растят 2-летнюю дочь, есть взрослые дети от предыдущих браков.

«Как это ни удивительно, но мы с Витей познакомились в интернете, — рассказывает Вера. — Не знаю, есть ли сейчас такой сервис, но в 2010 году был Я.TUT.BY, где мы оба не искали серьезных знакомств, а, скорее, просто расширяли круг общения. Витя начал комментировать мои фотографии, завязалась переписка, и всего через четыре дня я пригласила его на концерт местного клуба авторской песни, в котором состою сама. Такой была наша первая встреча.

Помимо возраста, меня изначально смутил и его рост, а также тот факт, что официально он тогда еще был женат, хотя фактически они просто жили под одной крышей, что есть взрослая дочка (сейчас ей 32 года) и что дочка-подросток есть и у меня… Но потом, видя его ухаживания, его трепетное отношение ко мне, я постепенно отметала все эти «но»: ну и что, что старше, ну и что, что ростом маловат, ну и что, что штамп в паспорте стоит. А он? Он просто наступал.

Но на деле разницы в возрасте мы практически не ощущаем никогда. Может быть, за счет того, что Виктор достаточно подтянутый и очень подвижный мужчина. Мне даже поначалу казалось, что у него энергии как будто больше, чем у меня. И предрассудков по этому поводу у нас никогда не было. Разве что у него были некоторые страхи по поводу того, как долго он сможет удовлетворять молодую жену в интимном плане. Но они оказались надуманными.

Мы вместе — всего (или аж?) 7,5 лет. Стали жить вместе уже через несколько месяцев после знакомства, а поженились, когда были в счастливом ожидании нашей малышки, спустя 4,5 года после знакомства. Все родственники (и с одной, и с другой стороны) были полностью за наш союз с самого начала. Они видели, как мы любим друг друга, как горят наши глаза, поэтому ни из-за разницы в возрасте, ни по каким другим причинам препятствий к заключению брака не видели.

Мы с мужем обсуждали, какие плюсы и минусы у большой разницы между нами, и, пожалуй, мы не нашли ничего такого, что действительно зависело бы от этой разницы. То есть в нашем браке, конечно, есть и приятные бонусы, и трудности, но они, скорее, связаны с тем, что у обоих к моменту нашей встречи был определенный опыт за плечами, да и вообще, мы оба уже не настолько молоды, как, может быть, хотелось.

Но все же кое-что есть. Причем в одном и том же аспекте для мужа разница в возрасте — минус, а для жены — плюс. Муж немного опасается, что жена может когда-нибудь начать посматривать на мужчин помоложе, зато жена практически может быть спокойна, что мужа на молоденьких не потянет!

Конечно, не раз случалось, что Виктора — молодого папу — принимали за дедушку нашей дочки. Причем иногда его же знакомые. Но нас это совершенно не обижает. Даже забавно смотреть на лица людей, когда в ответ они слышат: «А вот и не угадали! Я — папа!».

И еще, мне кажется, именно из-за того, что муж старше, ему гораздо тяжелее понимать молодежь. Может быть, просто потому что он уже забыл, каким он был в их возрасте. Но из-за этого действительно иногда возникают трудности в воспитании моей дочки от предыдущего брака — ей сейчас 16.

Что каждый из нас сделал для того, чтобы сгладить разницу в возрасте? Наверное, единственное, что мы делаем, — просто не замечаем этой разницы. Причем для этого мы даже не прилагаем усилий. Нам просто хорошо вместе, мы чувствуем себя комфортно в любой ситуации и ко всему в жизни стараемся относиться с юмором".

Разница в 20 лет: «Никто не верил, что наши отношения продлятся больше года»

Ирина (29) и Анатолий (49), вместе 8 лет, растят годовалую дочь.

«Когда мне было всего 18, а ему 38, нас познакомила моя однокурсница, — вспоминает Ирина. — Ни о каких отношениях тогда и речи не шло, просто нравилось друг с другом общаться. Не знаю, что именно он нашел тогда в общении со мной, но мне с ним было всегда безумно интересно. Но в какой-то момент наше общение прекратилось, я вышла замуж и уехала в другой город. Однако брак мой продлился всего год — не срослось. И тут, по иронии судьбы, Толя переехал в этот же город по работе. Как будто свыше нам суждено было снова встретиться. Это был 2009 год. И с тех пор мы больше не расставались.

Конечно, поначалу у меня были некоторые опасения. Как-никак 20 лет разницы… Это много. Но я почему-то никогда особо этой разницы не ощущала: ни тогда, ни сейчас, спустя 8 лет совместной жизни. Наверное, потому что у нас с Толей много общих интересов, много общих целей. Мы очень похожи во взглядах на жизнь, но при этом совершенно разные. Это и притягивает.

Он рассудительный, умный, очень уверенный в себе, сильный духом. С ним мне спокойно и при этом никогда не скучно. С самого начала умел вселить эту уверенность и в меня. Поддержать, сказать: «У тебя все получится!», и, когда нужно, дать «волшебный пендель». Немало перемен в моей жизни произошло именно с его легкой руки: еще одно образование, операция на глазах, и много-много очень важных жизненных решений, которые без поддержки мужа я вряд ли бы смогла принять.

Что касается мнения окружающих, — конечно, встречаемся с самыми разными взглядами на нашу семью. Особенно часто приходилось ловить недоумение на лицах друзей и знакомых в самом начале наших отношений. Не стану скрывать, 99% вышеупомянутых были уверены, что наши отношения не продержатся и года. И по их сценарию, я должна была умчаться от Толика к какому-нибудь молодому и перспективному самцу. Но ведь нет, не умчалась!

Однажды на стройплощадке, где работал Толя, произошел несчастный случай: обрушилась стена. Он получил тогда тяжелейшие травмы: переломы рук, ног, позвоночника. Тогда было много разговоров: «Вот сейчас она его и бросит. Зачем ей, молодой девушке, нужен этот калека?». Ну, и все в таком духе… Конечно, я не железная. Конечно, я очень боялась, что любовь пройдет, боялась в итоге остаться через определенный промежуток времени с пожилым инвалидом, которого мне было бы жаль, и из-за этой жалости я не могла бы от него уйти. Да, было страшно и неимоверно тяжело. Но именно этот период послужил поводом к созданию крепкой и надежной семьи. Мы поженились и обвенчались, как только Толя смог стоять на ногах. Ходить мы с ним учились заново…

После всего произошедшего ни у одного человека не поворачивался язык сказать, что он считает нашу семью ненадежной или просто какой-то не такой. Более того, ВСЕ наши друзья и знакомые в корне изменили свое мнение относительно разницы в возрасте между мужчиной и женщиной.

Конечно, есть и минусы большой разницы в возрасте. И об этом стоит знать. Лично для меня огромным минусом является то, что мы почти не отдыхаем вместе. Все-таки круг общения существенно отличается. Если я еще как-то могу отдохнуть в его «возрастной» компании, то ему в моей будет уже не так интересно. А улыбаться, так скажем, «для галочки», он не станет. Но и к этому минусу можно отнестись как к плюсу: сменить обстановку и соскучиться друг по другу любой паре полезно.

Что касается детей. У Толи есть 17-летняя дочка от первого брака, красавица! И год назад у нас родилась наша Вероника. Я, конечно, хотела бы еще одного ребенка через пару-тройку лет. Но! Мужу будет уже за 50, и, наверное, это уже перебор.

Конечно, я много думаю и переживаю о том, что будет через 10−15−20 лет. Мне ведь когда-нибудь будет 40, а ему тем временем стукнет 60. Но, вы знаете, мне кажется, все зависит от настроя. Как захочешь прожить свою жизнь, так ее и проживешь. Если вы искренне хотите быть счастливыми, вы будете делать все для этого. Человек, который запрограммировал себя на счастье, обязательно будет счастлив. Я правда в это верю, потому что сама являюсь тому доказательством".

Считается, что время добрее к мужчинам, чем к женщинам — в конце концов, у них кожа стареет лет на десять позже, поплывшую линию подбородка можно скрыть мужественной щетиной, лысеющие кудри обрить, а морщины в уголках глаз добавляют шарм. Да и психика у них страдает меньше нашей, не так уж зависят от внешней привлекательности те, кто по давним российским меркам должны быть« чуть посимпатичней обезьяны».

Но увы, страх надвигающейся старости не щадит никого. Кризис среднего возраста способен сломать самого беззаботного балбеса, а первые трудности с эрекцией шокируют иных до полной утраты уверенности в себе. И тогда в людях, которые казались нам всего лишь своеобразными, начинают проявляться крайне неприятные черты.

Очаровательные любители юных девушек незаметно для себя могут скатиться к липкому образу старика Козлодоева. Мы не говорим о тех храбрых мужчинах, что познали счастье с молодыми жёнами и любовницами — такие союзы полны страсти и поддержки, взаимно полезны и утешительны. Сердце моё радуется каждый раз, когда я вижу, как мужчина обретает второе дыхание, а девушка — бесценный опыт и заботу. Но для чего на свете столько блудливых подростков предпенсионного возраста, которые приклеиваются к каждой молоденькой юбке с непристойностями? Именно они вламываются в личку со скабрёзными анекдотами, заводят пикантные разговоры и быстро переходят к требованию« показать сисечки». При знакомстве старик Козлодоев задержит вашу ручку во влажной лапке, через полчаса погладит по заднице, а через час намекнёт на материальную поддержку в разумных пределах. Если девушка недостаточно уверена в себе, чтобы послать его после второй фразы, отвратительное впечатление останется с ней надолго.

Невезучие мужчины, превратившиеся в стареющих неудачников, на первый взгляд безопасней — они хотя бы не лезут к вам руками. Их проблема в том, что жизнь проходит, а успеха так и нет. Они осознают в себе некий потенциал, видят кругом примеры успешной реализации, но сами почему-то не смогли добиться ни одной жизненной цели. Неважно, чего касались их амбиции: бизнеса, творчества, стиля жизни — у них не получилось. А вокруг, понимаете ли, эти твари, которым всё даётся легко. С особым раздражением неудачники относятся к талантливым женщинам. Очевидно же, что девицы преуспели по причине корыстного использования своих прелестей: переспали с кем надо, насосали, втёрлись в доверие. Эти люди теряют волю при любом упоминании состоявшейся женщины: в сети пишут скверные комментарии, а в реале не стесняются делать гадости коллегам. Они любят говорить о несправедливости, хотя причина всему — их собственная бездарность.

Зато пожилые мачо вроде бы любят женщин, неустанно воспевают девичью красоту, романтические отношения и намекают на невиданные радости секса, которые вполне ещё способны дарить. Но их преклонение предназначено для каких-то идеальных дев, не старше тридцати, не тяжелей пятидесяти, прекрасных собою и безупречных. И это, разумеется, святое право каждого мужчины — хотеть девушек юных и прелестных. Но престарелые мачо зачем-то всё время предают анафеме толстух и ровесниц, смеющих желать любви. Желать, упаси бог, не от них — разумные дамы не приближаются к этим индюкам, но сама идея, что немолодые несовершенные женщины занимаются сексом, их оскорбляет. Поэтому они щедро транслируют свой страх старения, рассказывая о том, как безобразны другие.

Есть открытые женоненавистники — они отчаялись получить хоть какое-нибудь женское внимание, поэтому скопом поливают грязью всех. Отчасти это пикаперский приём, призванный задеть самолюбие девушки, чтобы она принялась доказывать свою человеческую состоятельность, постаралась бы понравиться и покорить строгого критика. Возможно, это работает среди юных существ, а взрослые женщины натянут ему на голову мусорную корзину раньше, чем разберутся в его мотивах. Но даже понимая причины, каждый раз трудно прийти в себя, столкнувшись с потоком немотивированной агрессии от незнакомого человека.

Зато старые склочники одинаково ненавидят всех подряд, у них в этом вопросе полнейшее равноправие. Им отвратительна любая жизнь, которая цветёт, развивается, приносит плоды, в то время как сами они ни на что не годны. В их жизни нет радости, и они стараются отнять её у других. Склочность свою они называют критичностью, принципами, честностью, но источник её — полная утрата надежды на счастье для себя и зависть ко всему живому.