Расставание на время - выход? “Я хочу так, как было раньше!” Кажется, что после расставания можно что-то вернуть

Баки обходит Наташу стороной и старается под каким-либо предлогом уйти, когда она появляется в помещении. Не потому что Наташа не нравится ему, а потому что что-то внутри заставляет его причинять ей как можно меньше дискомфорта. Наташа смотрит на него затравленным взглядом и старается избегать на миссиях и тренировках. Стив с Сэмом рассказывают, что Наташа боится его после истории с инженером в Одессе, Баки понимающе кивает и разводит руками - он не помнит. Воспоминания возвращаются постепенно, но ни одно из них не связано с ней. И в довоенном Бруклине, и в бытность Зимним Солдатом, Баки помнит множество женщин, множество рыжих и прекрасных, но ни одна из них не Вдова. Он принёс Наташе извинения за те выстрелы, как только вышел из реабилитационного центра, и честно признался, что не помнит. Возможно, это задание тоже когда-нибудь всплывет в памяти, он пожимает плечами, и она в ответ пожимает тоже, кивает, судорожно сглатывая, и спешит ретироваться. Это последний их разговор, который можно хоть с натяжкой назвать тёплым.

Баки сидит в кресле лаборатории Старка на регулярном осмотре протеза, когда за стеклянной дверью видит её, рассматривающюю обездвиженного Зимнего Солдата, как льва в зоопарке - с чувством безопасности и в то же время с уважением и некоторой боязнью. «Ты ведь тоже пытался убить её однажды, Брюс. Почему она не избегает тебя?» Беннер оборачивается к стеклу и тяжело вздыхает: «Лучше бы избегала, поверьте, Джеймс. Потому что вместо этого она решила играть со мной в любовь. Она поцеловала меня, и я ответил ей. И тогда она столкнула меня с обрыва». Баки уже знает эту историю от Стива, но как именно Наташе удалось высвободить Халка, никто не говорит. Теперь Баки думает, что никто и не знает, для Беннера это слишком личное, да и для Наташи далеко не повод для гордости. Баки пытается осудить её, но какая-то часть него, остаток не то Зимнего Солдата, не то сержанта Барнса, восхищается её тактической находкой. С этого момента к его нежеланию причинять дискомфорт добавляется втройне усиленное стремление понять, почему его так упорно отталкивает именно она.

Даже Старк принимает его тепло, несмотря на то, что именно во время одного из их "техосмотров", как зовёт это Тони, Баки в приступе панический атаки вспомнил убийство Говарда и Марии. Тони замер каменным изваянием на несколько минут, молча глотая воздух широко распахнутым ртом, а затем бросился поднимать с пола осевшего Баки и приводить его в чувство ледяной водой и нашатырем. «Это был не ты, а только твоё тело, которым управляла ГИДРА, это не твоя вина», - всё, что Тони говорит в ответ на сбивчивые извинения.

Наташа же почему-то отказывается принимать любые объяснения от промывки мозгов до банального "на войне как на войне". После каждого её побега от разговора, на которые Баки решается примерно раз в месяц, его накрывает бессильная ярость, подкрепленная чувством того, что он упускает что-то очень важное. Каждый раз это заканчивалось необходимостью менять смятые снаряды и проломленные стены в паре тренажерных залов Башни, в такие дни с ним не готов спарринговать даже Стив. Роджерс уверен, что Баки не способен нанести вред друзьям, и очень легко заражает своей уверенностью других. Но каждый раз Баки сообщает ему, что собирается предпринять очередную попытку разговора с Наташей, ему ничего не остаётся, кроме как запереться в своих апартаментах и нервно мерить шагами комнаты, изнывая от невозможности помочь. Наутро он спускается в зал, измученный бессонной ночью, как самый обычный человек, не суперсолдат, и аккуратно уносит друга, уснувшего прямо среди разрушенных тренажеров, в его постель.

По прошествии полугода, когда уже все советуют Баки отступиться, он даёт Стиву обещание, что следующая попытка будет последней. После традиционных уверений Наташи, что ей не о чем говорить с куклой ГИДРЫ с выжженными мозгами, а ему нет смысла извиняться за то, чего он до сих пор не помнит, видимо как совершенно рядовое задание, Баки проламывает железным кулаком дверцу холодильника на кухне, где проходил разговор, а затем вылетает на улицу из Башни, принимаясь нарезать круги вокруг квартала.

Когда через несколько часов он возвращается и привычно заходит в спортзал, направляясь сразу к самым тяжёлым весам, он не сразу замечает Наташу, стоящую у окна во всю стену, опираясь на штангу, на которой он машинально насчитывает 250 фунтов.
Наташа похоже вовсе не замечает его появления, потому что продолжает смотреть вниз сквозь стекло и что-то говорит сама с собой. Баки делает ещё один шаг к ней, пытаясь различить слова, и слышит, как она шепчет: «Kak dve kapli pohozh i pod dozhd kak pod nozh... ». Баки недоуменно поднимает брови, осознавая, что это русский язык и он его понимает. Следующей фразой он слышит: «Nauchi menya byt" schastlivoy verenitsey dolgih nochey », а дальше наступает темнота и боль. Он слышит чей-то чудовищный крик и только через несколько бесконечно долгих секунд понимает, что кричит он сам. Он чувствует привкус крови, и думает, что скорее всего она течёт у него из носа, но ощущается ужасно чужеродной. Это похоже на обнуление, но при той же боли эффект абсолютно противоположный - перед закрытыми глазами ускоренно проматывается кинолента, на которой он узнаёт себя и ЕЁ. Тренировки в Красной Комнате и редкие совпадающие выходные, проведенные с утра до вечера в постели в его квартире на окраине Москвы, кормление уток на Патриарших прудах и побег из лагеря в Сибири, запах духов "Красная Москва" и запах её крови на протезе после показательного боя для министра обороны. Он больше не удивлён тому, что иногда, просыпаясь, помнит, какие на вкус её поцелуи и почему ему кажется такой знакомой её привычка поправлять волосы мизинцем, он чувствует пустоту в своей памяти наконец-то абсолютно заполненной и заполненной ею. И он совсем не удивляется, когда открыв глаза видит её, стоящую перед ним на коленях, придерживающую за плечи и тревожно заглядывающую в лицо. «Что случилось, Джеймс? Тебе плохо? Я должна позвать Стива?» - спрашивает она, и Баки перехватывает её правую руку, прижимает к своей щеке, и хрипит, чувствуя себя так, будто ему выжгли все связки и разбили в мясо губы: «Rastvoritsya.. v tvoey pautine... i lyubit" escho... silney ». На последнем слове его дыхание окончательно сбивается, как будто из комнаты выкачали весь кислород, и он как сквозь воду - замедлено и нечётко - видит, как из её глаз уходят страх и ненависть, и он знает, навсегда, как она наклоняется вперёд и целует его испачканные кровью губы, перемещая руку с его щеки на затылок и вплетая свои длинные тонкие пальцы в спутанные волосы.

Наутро Стив находит их спящими на полу зала в обнимку, и кажется, впервые с момента встречи на мосту выражение его лица так похоже на счастье.

Баки и Наташа просыпаются от запаха свежесваренного кофе. В зале никого нет, но две большие керамические кружки стоят на щите со звездой, рискуя в любой момент опрокинуться на пол.

5 главных ошибок при расставании – мнение психолога

Психолог Павел Зыгмантович рассказывает о 5 главных ошибках, которые совершают при разрыве отношений все. И мужчины, и женщины.

Увы, люди расстаются, и далеко не всем удаётся прожить душа в душу до какой-нибудь бриллиантовой свадьбы. За годы работы я накопил достаточно наблюдений, чтобы составить своеобразный ТОП 5 главных ошибок, совершаемых людьми при расставании. Приступим.

#1. Расставание - это конец света

Многим кажется, что разрыв с любимым человеком полностью обнуляет все удовольствия мира. Теперь белый свет в копеечку, хочется спрятаться под одеялом и кажется, что уже никогда-никогда оттуда не выберешься, потому что всё равно бесполезно, и жить не для чего.

Полезно знать - мы очень плохо предсказываем продолжительность своих эмоциональных реакций и склонны её завышать.

На самом же деле и боль и радость проходят быстрее, чем мы ожидаем (правда, боль проходит медленнее). На эту тему есть много психологических исследований, можете ознакомиться самостоятельно (см. например, Sieff et al., 1999, или Gilbert et al., 1998).

В реальности боль от расставания проходит достаточно быстро - особенно, если отношения длились не очень долго. В среднем хватает полугода, чтобы полностью прийти в себя (средний срок - он именно средний; у кого-то это длится дольше, у кого-то короче).

#2. Я ничтожество, у меня ничего не получается

Многие люди начинают увлекаться самобичеванием. Им кажется, что расставание - это оценка их, как человека, как личность. Логика не лишена изящества - если со мной расстались, значит, со мной что-то не так, ведь расстаются только с теми, с кем что-то не так, с нормальными не расстаются.

Это, конечно, иллюзия. Уходят от разных людей и по разным причинам. И чтобы вынести себе диагноз «Я ничтожество», нужны доказательства посерьёзнее, чем простое «со мной расстались».

Само по себе расставание - это ещё не доказательство. Это всего лишь факт, который можно интерпретировать как угодно. И интерпретация его как доказательства вашей ничтожности - плохая интерпретация, негодная. Не делайте так.

#3. Забывать партнёра волевым усилием

Иногда люди пытаются забыть человека просто волевым усилием. Мол, я не буду думать о нём/ней, и всё получится. Увы, американский психолог Дэниел Вегнер показал, что такой подход не работает. Он назвал это эффектом белого медведя (впоследствии, кстати, включив его в эффект иронического бумеранга).

Суть проста - чем больше мы стараемся о чём-то не думать и чего-то не делать, тем сильнее об этом думается (эффект белого медведя) и тем чаще это делается (эффект иронического бумеранга).

Выход - не запрещать себе думать о человеке. Да, вы расстались, да, воспоминания вызывают боль, но не надо гнать эти воспоминания от себя. Нужно просто наблюдать их (подробнее см. заметку «Как удержаться от измены» , где подробно описан этот приём).

Наблюдать, но не погружаться в переживания - вот лучший способ обращения с воспоминаниями о любимом/любимой при расставании.

#4. Тут же искать замену

Многим (особенно мужчинам) кажется, что необходимо тут же найти замену - и чем быстрее, тем лучше. А потом ещё одну замену, ещё одну, ещё одну и ещё, и ещё, и ещё. Это и попытка выбить клин другим клином, и способ доказать собственную привлекательность, и попытка отвлечься.

Увы, всё это работает плохо. Дело в том, что привязанность быстро не проходит. Невидимые ниточки эмоций, которые связывали вас с партнёром, рвутся не очень быстро. И другой человек ничуть не помогает их рвать, наоборот, когда оказывается, что замена не уняла боль, ситуация усугубляется - кажется, что теперь уже ничего не поможет. Переживания, и так тяжёлые, становятся ещё тяжелее.

Выход в другом - в друзьях и близких. Общайтесь с ними, занимайтесь чем-нибудь полезным. Лучше всем вместе собраться и махнуть на выходные в другой город рассматривать архитектурные достопримечательности, чем пытаться кадрить кого-нибудь в ближайшем баре.

#5. Доказывать что-либо бывшему/бывшей

Иной раз очень хочется, чтобы экс-партнёр понял глубочайшую ошибочность своего решения расстаться. Хочется сделать что-нибудь эдакое - похудеть, купить машину, сфотографироваться со знаменитостью. Мол, смотри, какое сокровище уплыло из твоих рук, страдай!

Поскольку экс-партнёр, как правило, ошибочность своего решения не понимает, боль от расставания усиливается. Становится только хуже.

В чём же выход? Использовать ситуацию для так называемого посттравматического роста. Посттравматический рост - это положительные изменения, произошедшие в человеке после столкновений с какой-либо трудностью, кризисом (подробности смотри здесь - T edeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).

Я часто говорю, что мужчин лечит только развод. И это не совсем шутка. Действительно, многие мужчины только после развода понимают, что они были не очень хорошими супругами и стараются исправиться - личностно, так сказать, растут. Они учатся быть внимательнее, договариваться, а не ругаться, удовлетворять не только свои интересы и так далее. То же самое бывает и с женщинами.

Вот такие изменения и называются посттравматическим ростом.

Разрыв с партнёром тоже может привести к посттравматическому росту, если, конечно, всё сделать правильно. Например, избежать ошибок, описанных в этой заметке.

Иллюстрации: Shutterstock

Нет людей, которые бы не переживали расставание. И если это происходит в вашей жизни прямо сейчас, то, вероятнее всего, этот текст не принесет никаких заметных улучшений сразу. Но 100% это будут зерна мыслей, которые через некоторое время прорастут в твоем сознании в прекрасные деревья опоры, поддержки и уверенности.

Неоднократно помогая залечить «разбитое сердце» тем, кто доверился мне, я собрала ряд заповедей, просто моих мыслей, которые важно услышать, понять и принять в непростой период расставания.

1. Ты сможешь . Да, я знаю, что сейчас это кажется совершенно невероятным. Знаю, что очень больно и хочется забиться в угол, чтобы тебя никто не трогал, никто с тобой не разговаривал, не объяснял тебе как теперь жить. Но ты выдержишь, ты переживешь и это и станешь только сильнее и красивее, как птица феникс, возродившаяся из пепла.

2. Расставание к лучшему . Даже если ты снова окунешься в отношения с этим человеком через какое-то время. Даже если нет. Даже если тебе придется пройти через невыносимую боль и невероятные испытания – все это к лучшему. Наверняка, даже сейчас, читая эти строки, ты ощущаешь, как начинают проклевываться в зону осознанности свобода и новые возможности. Но если нет, то скоро через какое-то время обязательно так и произойдет. Но даже если на это потребуется очень много времени, то прямо сейчас ты можешь задать себе вопрос: «Какой полезный урок я могу вынести из того, что произошло?».

3. Ты не одна . В момент, когда расстаешься с любимым, кажется, что ты осталась одна во всем мире, что тебя не могут понять подруги, у которых сейчас все хорошо в жизни. Что ты уже никогда не сможешь никому доверять. Кажется, что до твоих проблем нет никому дела, ведь окружающие, как сектанты твердят одни и те же фразы: «найди кого-нибудь другого», «он не стоит твоих переживаний», «со временем ты будешь вспоминать об этом с улыбкой». Не суди строго, друзья просто не помнят, какая именно поддержка тебе сейчас необходима, но очень хотят ее дать. Оглянись вокруг и просто разреши другим быть рядом.

4. Будет лучше . В это ты точно не поверишь сейчас, но на твоей бывшей любви не заканчивается вселенная. И в мире еще много потрясающих людей, не просто лучше, чем бывший партнер, а больше подходящих тебе. А ведь это куда важнее, правда? Если ты одна сейчас, то просто еще не встретила Своего человека, но встретишь. Здесь надо только поверить.

5. Ты не стала хуже от того, что эти отношения распались . После расставания около 100% девушек начинают выискивать в себе недостатки и 100% их находят. В ход идет и внешность, и характер, и хозяйственность и другое. Но ты не стала хуже. Ты все еще уникальная и чудесная. Только сейчас чуть более грустная и чуть более потерянная. Ищи в себе достоинства. Воспитание любви к себе в такие моменты важнее, чем срочная диета и новая прическа.

6. Ничего не потеряно . Жизнь продолжается. Не получилось здесь, получится в другом месте. Порой гораздо лучше наслаждаться процессом, чем результатом, ведь он длится всего несколько секунд. У тебя все еще впереди даже если тебе 60. И поставить точку в этой жизни мы сможем только когда нас тут не будет. Ничего не потеряно.

7. У тебя есть столько времени, сколько тебе нужно . Даже, если тебе очень давно не 20, тебе нужно время на то, чтобы пережить боль, обиду и утрату. И у тебя есть это время. Столько, сколько тебе нужно. Просто позволь себе. Разреши себе время на печаль. Договорись сама с собой о конкретных сроках. Напряженная попытка выйти из грусти как можно быстрее будет только загонять в большую депрессию.

8. Ты еще сможешь довериться и полюбить . Даже, если сейчас ты больше никогда не хочешь любить, это с тобой обязательно случится. Придет время, и ты сможешь доверять, открываться и любить. Снова.

9. Не спиши бросаться в новые отношения . Несомненно, кто-то новый в твоей жизни поможет быстрее вернуть твою самооценку, снова почувствовать себя женщиной. Но это не снизит тяжесть утраты. А разве может вырасти трава на свежее выжженном поле?

10. Любое окончание – это начало . До тех пор, пока ты жива, любой конец – это только начало. Так устроен мир. И я видела тысячи историй, когда расставание становилось для человека ресурсом к позитивным изменениям. Добрая доля произведений искусства созданы именно после расставания. Тысячи людей именно под влиянием перемен в личной жизни меняли и все остальное: начинали путешествовать, уходили с нелюбимой работы и начинали заниматься тем, о чем мечтали с детства…

Иногда разбитое сердце может привести к ответам, которые помогут сделать вашу жизнь лучше. Только послушайте…

А пока предлагаю пройти небольшую практику для наполнения сил и энергией

Можно ли спасти отношения с помощью расставания?

Мнения на эту тему довольно противоречивы, потому что несколько лет назад моя подруга Н . предложила своему парню А . расстаться на время, чтобы убедиться и понять чего же она хочет. А . совершенно спокойно согласился, и сказал «Ок, через месяц встречаемся снова и решаем, стоит ли нам быть вместе или нет». Естественно, все мы, её подруги, решили ради эксперимента спросить своих благоверных, что же они думают по этому поводу, и какого же было наше удивление, когда большая часть из них раскричалась, что это бред, и если уж вместе - то вместе, а если разошлись, то всё, на этом точка. Больше спрашивать я у своего парня на эту тему не рискнула, да и времени особо не было, через два месяца мы расстались.

Однако, размышления на эту тему периодически вновь и вновь появлялись в моей голове, поэтому когда подруга (уже другая) в очередной раз звонила, и рыдая в трубку сказала, что любит, но вместе быть они уже не могут, я подумала - а может расставание на время это выход?

Я обратилось за советом к знакомой. Она женщина взрослая, мудрая, а главное уже тридцать один год счастливо живет в браке:

«Если расставаться, чтобы разобраться в себе, своих чувствах, необходимо обязательно на определенный срок - неделя, два месяца, полгода, то это выход. Ведь иногда чтобы понять хочешь ты быть с человеком или нет, надо как бы потерять его. А если на неопределенное время, просто давай расстанемся, а потом сойдемся - это бред».
Следующими в списке моих советчиков были многочисленные друзья и подруги, мнения которых расходились ежеминутно. Кто-то считал так же, а кто-то вообще не принимал такую точку зрения и высказывался резко против. Были даже такие, кто утверждал, что только после расставания и воссоединения можно понять насколько сильно ты любишь человека и как он тебе дорог.

Услышав, что мнения друзей абсолютно различны, я решила обратиться к самому вездесущему советчику XXI века - интернету.

И вот тут меня ожидало крайнее удивление. Оказывается временное расставание (так это называется научным языком) рекомендует множество психологов. Однако, как говорят сами психологи, к таким временным расставаниям, больше склонны девушки, в силу своей большей эмоциональности. Молодые же люди относятся к этому как к капризу и глупости, для них непонятно состояние «временного расставания». Говоря простым языком, парни не понимают, могут ли они в этот период с кем-то встречаться или нет, и если да, не припомнят ли им это потом. А, мы девушки, существа очень злопамятные, и любим, припоминать такие случаи.

Нас, как говорится, хлебом не корми - дай напомнить «как он на Л . смотрел, или как ему понравилось платье М ., или как он спал вон с той девицей», и нам совершенно не важно, что когда он с ней спал, мы даже знакомы не были. Хотя мы прекрасно понимаем, что заглядываться на других он будет всегда, и нам собственно тоже никто не запрещал на других смотреть. Это больше вопрос доверия, если доверяете друг другу, то таких уколов будет намного меньше. Именно вопрос доверия и пояснения, для чего нужно это временно расставание поможет сделать его более понятным для молодого человека.

Совершенно другое дело, когда это предлагает парень. Здесь девушки чаще всего реагируют ещё более эмоционально, чем молодые люди. И если парня ещё можно убедить с помощью логики, то с девушками - всё гораздо сложнее. Девушку конечно можно попытаться убедить также с помощью логики, но только через неделю, и то если она всё-таки ответит на телефон, ведь её же о ТАКОМ попросили, по её мнению. Поэтому у молодых людей при постановке вопроса о временном расставании задача намного сложнее, ведь здесь ключевой момент не обидеть девушку, постараться как можно деликатнее объяснить для чего это надо, и главное не говорить фраз:

«Ну что ты плачешь? »

«Нет ну ты чего, не понимаешь что ли? »

«Знаешь я вот не пойму, ты правда «того» или прикидываешься? »

И всё в таком духе.

Поверьте, этим вы не только обидите девушку, но и наживете себе врага в лице её и её подруг. Именно по этим и многим другим причинам, ряд психологов составили так называемый перечень правил временного расставания.

1. Временное расставание должно длиться не более одного месяца, потому что чаще всего более длительные периоды расставания приводят к полному разрыву отношений.

Объясните своей второй половинке, почему именно месяц вам нужен, и что вы хотите получить от этого месяца. Другими словами мотивируйте ваше временное расставание.

2. Старайтесь абстрагироваться от эмоций в момент разговора о расставании. Это поможет сохранить спокойствие вам, и вашему партнеру.

3. Выскажите, что беспокоит вас в партнере, что не нравилось в поведении, вспомните какие-то ситуации, обсудите их, дайте повод подумать о ваших отношениях не только себе, но и вашей половине.

Но самое главное, прежде чем решиться на это шаг, подумайте ещё раз стоит ли это делать. Взвесьте все «за» и «против», проанализируйте, вспомните всё хорошее и плохое что было и только после этого принимайте решение.

Кстати моя подруга Н . о которой я говорила вначале, уже через неделю поняла, что любит своего А. и жить без него не может. И через полгода мы отлично отгуляли на их свадьбе.

После того, как версии вроде« я дура» или« он козел» были рассмотрены, но не прояснили ситуацию, имеет смысл внимательно приглядеться к закончившимся отношениям. Ведь если понять, какие ошибки были допущены в прошлом, то шансы на светлое семейное будущее значительно увеличиваются.

ЭФФЕКТ МАМОЧКИ

Отношения, в которых девушка контролирует абсолютно все, превращают мужчину в законченного Обломова. А с таким партнером мы расстанемся прежде, чем он успеет повернуться на другой бок. В этом убедилась Катя(27): «Все три года я выбирала за нас двоих курорты, цвет стен и подарки себе на день рождения. Когда мы расстались, он сказал: ""Меня вообще не было в наших отношениях, там была только ты""".
По мнению психолога Надежды Кузьминой, Катя, как и многие деушки, привыкла всегда держать быка за рога, а хорошо бы несколько ослабить хватку. Не заметишь, как твои руки уже сползут к шее быка и совершенно перекроют ему кислород.
« Любовь и забота, граничащая с фанатизмом, превращается в гиперопеку, которая не просто надоедает, а «душит» мужчину, — объясняет психолог. — Лишая партнера возможности проявить себя как« охотника», женщина отнимает у него силы и энергию. А усталый мужчина вряд ли способен на какое-то яркое выражение чувств или поступки». Получается замкнутый круг: ты ждешь от него инициативы, делаешь все сама, мужчина теряет веру в свои силы, а ты — в мужчину. Как быть? Нужно научиться рисковать. Например тем, что вы можете остаться без ужина.

ПОГОНЯ ЗА МЕЧТОЙ

« Дима — внук известного математика. У его родителей чудесные отношения. Глядя на все это великолепие, я размечталась о наших умненьких детках и о том, как лет через сто мы с Димой умрем в один день на фамильной даче где-нибудь на берегу моря, — признается Света(28). — А меж тем моего избранника уже трижды отчисляли из университета, он почти ничего не зарабатывал, замуж меня не звал и детей заводить не торопился. Ну и ужинать с ним наедине, если уж быть до конца честной, мне нравилось значительно меньше, чем в большой компании его родственников».
Народная мудрость гласит, что от осинки не родятся апельсинки. Но жизнь, как оказывается, устроена интереснее: от апельсинки может родиться абсолютнейший дуб, а на елке вдруг зацветают орхидеи. Хорошие родители, голубая кровь, перспективная профессия, большая квартира — все это здорово, но не гарантирует счастья. Если ты чувствуешь себя тепло и надежно рядом с мужчиной, а у него кровь банального цвета, родители в разводе и среднестатистическая зарплата — то скорее всего ты на правильном пути. А если есть полный набор завидного жениха, но при этом у тебя вообще ни одной бабочки в животе — приостанавливай полет фантазии и заканчивай эти отношения. По мнению Надежды Кузьминой, разочарование в партнере, который не соотвествует фантазиям, приносит настоящую боль, обиду, даже злость. И чаще всего эти чувства не выражаются открыто(ведь по сути ты злишься на саму себя, а это трудно признать), копятся и в итоге становятся причиной расставания.
« Главная причина, по которой такие отношения обречены, — это то, что о планах и ожиданиях своей возлюбленной партнер просто не догадывается, — объясняет психолог. — То есть изначально ни чувства, ни мысли, ни желания другого просто не имеют права на существование». Главные герои этой истории обмануты и несчастны: молодой человек был нелюбим, а девушка любила придуманного персонажа.
Психотерапевт Наталья Манухина считает, что погруженность в собственные фантазии мешает женщинам понимать партнера, который на самом деле всегда сообщает — своими действиями или словами — о своих планах на будущее. Наблюдай и разговаривай — два простых действия, которые позволят тебе находиться в реальности большую часть времени.

ТЫ ХОТЕЛА ЕГО ИЗМЕНИТЬ

Неплохо, если ты пытаешься приучить своего бойфренда не разбрасывать вещи по квартире и не оставлять грязную посуду на столе. Психологи уверены, что немного корректировать недостатки партнера вполне нормально. Другое дело, когда ты стараешься полностью изменить своего благоверного. «Одно из наших первых свиданий, как это не смешно, проходило в торговом центре, — вспоминает Алина(24). — Я предложила Саше помощь в покупке весенней куртки, но в итоге мы приобрели еще несколько рубашек, брюки, ботинки и кое-что по мелочи. Этот вечер закончился в парикмахерской — Сашу под моим чутким руководством постригли так, как мне нравится».
Надежда Кузьмина считает, что за вечным желанием изменить партнера могут скрываться низкая самооценка, желание контроля, недовольство собственной жизнью, страхи. «Неуверенная в себе девушка нечасто выбирает партнера, о котором она мечтает на самом деле, но при этом имеет некое представление об идеальном мужчине. В эту идеальную картинку она и попытается вписать каждого, кто завяжет с ней отношения. Такое поведение свойственно нарциссическим личностям, во всем ищущим идеала, который на самом деле просто недостижим», — объясняет психолог.

Желая сохранить такой роман, стоит сделать выбор в пользу реальных, а не идеальных отношений и принять партнера таким, какой он есть. А то ведь не каждый способен изо дня в день выслушивать нотации вечно недовольной воспитательницы. Научись быть терпимой к недостаткам(прежде всего — своим), тогда и твой мужчина будет чаще вызывать желание поцеловать его, а не причесать и выгладить.

ТЫ СРАВНИВАЛА ЕГО С БЫВШИМ

« Глеб появился в моей жизни через пару недель после болезненного разрыва с Артемом, — вспоминает Ира(26). — Сначала я вела счет в матче« Глеб: Артем» про себя, а потом стала озвучивать каждый гол в ворота нового мужчины вслух: ты странно целуешься, почему ты не моешься по утрам, где твое второе высшее. Артема я проклинала, но одновременно обожествляла. Глебу я была признательна за поддержку, но он явно не дотягивал до божества. Разумеется, мы расстались, не прошло и полугода».
По мнению Натальи Манухиной, человек готов к новым отношениям примерно через год после расставания, когда все важные для закончившегося романа даты прожиты самостоятельно. Отношения, которые мы затеваем раньше чем через двенадцать месяцев, находятся в группе риска — слишком уж велик соблазн сравнивать ускользнувшее(часто идеализируемое) прошлое и такое обыкновенное настоящее. «Страх остаться одной толкает многих девушек на быстрый поиск новых отношений, в которых можно будет отвлечься от боли и обиды, — рассуждает Надежда Кузьмина. — Но в таких отношениях часто нет любви, а это дорога к очередному разочарованию».
Если рана от разрыва отношений свежа, закрой свое сердце на карантин до тех пор, пока воспоминания не перестанут быть болезненными. Бесспорно, новые свидания могут принести временное облегчение и поднять самооценку, но если что-то было« не так» в предыдущих отношениях, то это« что-то», скорее всего, проявится и в новых. Холостой год — это лучшее время для того, чтобы с открытыми глазами посмотреть на прошлое, ответить себе на вопросы, которые всегда есть, но которые бывает страшно задать.

ТЕКСТ: Алена Легостаева