Работа или дети: как принять правильное решение? Дети или работа — что важнее
Что важнее: дети или работа?
Нельзя вести больного ребенка в садик.Работ может быть много а ребенок у вас один,его не поменяешь,и здоровье у ребенка одно,которое беречь нужно с самого детства.Да и в большинстве организаций с пониманием относятся к таким вещам,а если нет-то нужно искать другую работу.
Печальная ситуация. А есть оставить на кого ребенка дома? Мне кажется этот вариант будет лучше, чем вести больного ребенка в школу. Есть бабушки или дедушки, кто мог бы посидеть с ним? Лучше уж пусть отсидится дома с родным человеком, (или знакомым в крайнем случае) чем в садике среди, по сути, чужих людей. А Вы тогда спокойно можете работать и держать связь по телефону.
Если дорог и ребенок и работа значит надо делать то, что поможет ребенку реже болеть - укреплять иммунитет. Понятно, что все равно болеть будет всякими обязательными болячками, но хоть простудными реже. Возможно, найти кого-то из неработающих знакомых на роль временной няни на период заболевания ребенка за умеренную плату.
Что же важнее дети или работа?
Однажды я задумалась именно о таких ценностях жизни. Что сказать, работа это хорошо, нужное дело, и дети как без них. Да это так, только не каждый умеет совмещать эти оба аспекта в своей жизни. Что же дети и работа значат именно для каждого? Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, я решила попробовать проанализировать в отдельности эти два аспекта. Итак.
Дети. Как говорят, и со мной, думаю, многие согласятся. Нельзя жить без этих цветков жизни. Но нужно научиться дарить им свою любовь и способность обеспечивать, а также нужно воспитать так, чтобы проявились хорошие качества, которые человеку необходимы, а комплексы задвинуть на верхнюю полку.
Работа. Можно разделить людей на следующие категории: к основной можно отнести, тех, кто работает ради денег. Есть такая категория, которая стремиться повысить карьеру. Но еще в этом мире есть такие люди, которые из работы делают способность получать от нее удовольствие, то есть любимую работу. Что хотим получать мы от своей работы, зависит от каждого из нас самого. Конечно лучше, так сказать, желательно, научиться сделать так, чтобы успевать работать и воспитывать детей. И тогда перед вами не возникнет вопроса: что же выбрать работу или детей? Но это конечно же просто идеальная модель важности.
Этот вопрос Вы для себя должны решить сами, что для Вас важнее. Для меня работа это просто время препровождение, сильного дохода не дает, основной добытчик муж. Я больше времени уделяю семье и когда появится малыш, то не хочу его больного в сад вести, там он может еще больше заболеть. Просто бывают ситуации, когда нет возможности сидеть дома и нет дополнительного заработка, тогда нужно идти на работу, ведь и кушать нужно.
В данной ситуации нужно поступить так, как подсказывает сердце. То есть прислушаться к своему внутреннему голосу, он обязательно есть. Если Вам не по душе работа и хочется побыть с ребенком, можно поискать новую работу, кстати где будут более понимающе относиться к сотрудникам с детьми. В этом мире вообще мало понимания, но понимающие люди есть.
В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.
Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не "сидит" дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.
А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.
Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей "бросила". А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.
Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика 3-4 и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что "бросила" детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.
Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку "хорошей" в глазах общественности (мамы).
Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но "хорошая" мама (а для вас ведь важно быть "хорошей" мамой , раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для "канализации" своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.
Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие "жертвы" она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет "жертвовать" собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.
Выбор за вами!
И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться "маленьким" и получать одобрение мамы. Или "взрослеть", но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.
Юлия Минакова
Обсуждение
А у меня вот как раз наоборот, Мама всю жизнь работала и внушила мне чувство вины, что она потеряла Здоровье на этой работе из-за меня. И да мне сложно принимать решения в жизни, учитывая свои интересы, сложно не жертвовать. Так что наоборот тоже бывает.
24.02.2018 07:35:46, КсеничМне кажется,что у вас в статье всё-таки преобладает положительное отношение к мамам,которые вышли на работу, а к тем, кто посвящает себя детям прослеживается негатив!
А вы не задумывались, что многим мамам нравится заниматься и растить самим своих детей, каждый день узнавать о них что-то новое, вместе с ними переживать,наблюдать, помогать в конце концов. Да и для детей, я думаю, в сложной ситуации, лучшей поддержкой будет мама, а они,эти ситуации будут,поверьте мне, и в саду, и в школе и т.д.
Комментировать статью "Работа или дети: как принять правильное решение?"
Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3 Ребенок от 7 до 10 Подростки Взрослые дети (дети старше 18) Детская психология. Грудное вскармливание Ребенок от 3 до 7 Ребенок от 10 до 13 Студенты Детская медицина Няни, гувернантки.
Обсуждение
Мы сейчас во 2 классе речевой школы, учимся на Марьиной роще.
У нас очень хорошие результаты за 1 год, правда у нас очень сильный учитель (нам очень с ней повезло), параллельно мы работали с дефектологом и проходили курс нейрокоррекции.
Перейти в массу можно, вроде более-менее безболезненный переход до 5 класса, т.к. программы до этого момента не сильно различаются.
Если остаться в речевой, то на выходе за 11 лет обучения дети осваивают 9-летнию программу массовой школы. Потом или колледж или заканчивать еще 2 класса, а потом в институт.
Мой сын уже в 4 классе речевой на речном вокзале САО.
Там все учителя имеют второе логообразование и плюс с ними в группе и индивидуально занимается логопед плюс логоритмика.
Все зависит от конкретной школы.
После 9 класса они сдают ГИА
КОНЦЕПЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ПРОСТА, основана на здравом смысле и вырастает из глубочайшего чувства любви и сочувствия к нашим детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения...
За любое принятое решение и действие научитесь себя хвалить и поддерживать. Будь то верное или не верное, в любом случае на то момент когда вы действовали, вы считали, что нужно поступить именно так. Поддерживая самих себя и анализируя результаты вы научитесь спокойнее относиться к окружающим и себе Искренне желаю вам любви и счастья. Эксперт по взаимоотношениям. Вдохновляющий коуч. Сексолог. Биоэенергетик и просто Счастливая женщина Анжела Челанова. Если вы хотие получить ответ на...
Когда в семье появляется малыш, мама задается вопросом, где ложить ребенка спать, вместе с собой или в купленную специально для ребенка кроватку, в отдельной комнате. В этой статье мы ознакомим вас со всеми аспектами по вопросу спать с ребенком или нет, и взвесите все за и против и примите единственно правильное решение, именно для вас. Новое исследование по поводу совместного сна матери и ребенка показывает, что оставляя ребенка плакать в одиночестве, мы не только разрушаем его эмоционально...
Из этой статьи вы узнаете о том, как меньше сомневаться и научиться принимать даже самые сложные и судьбоносные решения. В том числе и том, какую любимую работу выбрать, выходить после декрета на работу или нет, звонить подруге, которую вы вчера обидели или нет. Прежде чем, перейти непосредственно к приемам помогающим принять решение, поговорим о том, что не все решения одинаково важны и, в связи с этим, подходить к ним можно по-разному. Судьбоносные, важные и рутинные решения Все ситуации...
Издательский дом «Генеральный директор» подготовил к выпуску эксклюзивную серию книг для детей от 6 до 10 лет «Детская школа бизнеса», благодаря которой ребенку будет проще понять, что такое современный мир, где властвует бизнес. Книги серии развивают навыки лидерства и работы в команде, логическое мышление, учат принимать решения и отвечать за свои поступки. СОКРОВИЩНИЦА ДЕТСКОЙ КЛАССИКИ… О БИЗНЕСЕ Любимые всеми поколениями сказки и рассказы объединены в серию и красочно оформлены. С их...
Обсуждение
Хорошая идея!
Я в этом году искала сыну (9 лет) книги про экономику. В итоге больше всего понравились Удивительные приключения в стране Экономика Игорь Липсиц и Пес по имени Money Бодо Шефер. В первой очень хорошо описаны все законы современной экономики в виде интересных приключений, читается и воспринимается достаточно легко. А во второй больше мотивационных моментов, то есть как надо мыслить, ак относиться к деньгам, чтобы разбогатеть.
С нетерпением буду ждать и эту новую серию!
Ребенок нервничает, высовывает язык. Хотела посоветоваться. Ребенок дома год, возраст 2,7. В принципе, относительно спокойный, в общем-то в целом некапризный мальчик, периодически просто золотой ребенок. Очень ко мне привязался и я тоже.
Обсуждение
невроз это, навязчивое движение. у кого язык, у кого заикание... по вскому проявляется.
это бывает.
а как развит ребенок?
говорит? как общается?
на всякий случай сделайте ЭЭГ- в хороший день и в период тревоги.
попросите, чтобы доктор сравнил.
еще сердечко обследуйте- УЗИ сердца и ЭКГ.
вы когда брали УЗИ могза делали или ему еще раньше в ДР делали?
я бы еще ЛОРу показала, чтобы аденоиды проверили.
Поиск няни или гувернантки, собеседование, оплата фиксированная или по часам, режим работы, уход за ребенком, дополнительные обязанности. Во время болезни сидеть с ребенком полный рабочий день с 8-30 до 19-30.
Деток индиго легко отличить от других. У них высокий интеллект, решительный характер и творческая натура. Эти малыши могут могут принимать более правильные решения, но к сожалению наше окружение воспринимает это как неправильное поведение.Наказания и угрозы, которыми родители воспитывают деток, не действуют на детей индиго. Больше всего мне понравилось то, что у таких детей нет авторитетов, во всем они полагаются только на свою интуицию. В более развитых странах развитием таких детей...
Обсуждение
Ни в коем случае не бросайте работу! В конце концов, если муж хорошо зарабатывает, можно нанять няню с образованием учителя нач. классов. Но работу не бросайте, не надейтесь на мужа, какой бы он хороший не был! На собственном опыте проверено. Ребенку с няней будет нормально - и с уроками лучше Вас поможет и на кружки/секции отведет, тем более, что он у Вас до этого в садике был полный день.
15.09.2010 18:52:22, ozeroхорошо б попроситься перевестись на поставки. и как раз после уроков забирать ребенка или забирать из продленки после обеда.
Я на работе сказала, что оформляю документы на малыша родственников. История может быть любой. Я, например, рассказывала, что ребенка оставила девушка студентка, которая встречалась с племянником моего мужа.
Обсуждение
Спасибо всем огромное за отзывы, сейчас как раз еду на работу разговаривать с руководством, потом расскажу... :)
Все, всем пока:)))))))))))
Если хотите сохранить хорошие отношения - поговорите с начальником своим заранее. Я так делала, конечно, некоторе удивление было, но не более того. Правда, я сказала всего за неделю - у меня с ребенком оч быстро решилось все. Но и человека себе на рамену сама нашла. Никакие тетки ничего не болтали, на одной работе подарили костюмчик (как новорожденному), да и фотками все время интересовались, спрашивали, как растем - как и с кровными детьми. Ни разу не столкнулась с какими-то вопросами нетактичными со стороны коллег про тематичность. Люди часто оказываются лучше, чем мы о них думаем:-)
сексуально-озабоченный ребенок. ребенку 8 лет, ходит в 1 класс. Учителя уверяют, что он помешан на теме секса - задирает девченкам юбки, хватает их за попы и не только там, бегает за ними в туалет, даже как-то кому-то показывал петуха... дома не очень здоровая атмосфера...
Обсуждение
Ребенку надо заняться спортом - каким-нибудь конкретным и тяжелым, чтобы раза 4 в неделю тренировки, не меньше.
в 8 лет - занимается онанизмом - вот это да!!! это что, все мальчики в таком возрасте делают?...
07.05.2006 17:14:05, ого!!Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже. Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.
Обсуждение
Это в вас одиночество говорит. Возможно, в нем тоже. ИМХО, не стоит туда лезть. Уж слишком много всего намешано - воспоминания, обиды, цветочки-занавески... Что в прошлом, то в прошлом. Видите, уже и ревность проснулась, это нехорошо. Зачем вам эта боль опять? Неужели так трудно найти любовника с отдельной квартирой уверенной в себе женщине?
Не поддавайтесь этой временной слабости - возможно, потом расплачиваться придется.
Надумала))) Оставлю все как есть. Денег он мне больше чем счас давать не будет, то есть стану злиться, ибо от любовника как приличная дама привыкла ожидать затрат на себя. Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже.
Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.
Так что расслаблюсь-ка и перестану на встречи с ним высокие каблуки одевать.
Сегодня от него самого и от сына узнала, что заходит к нему знакомая мне соседка, успевшая недовно развестись, приветы мне передает и о погоде беседует. И вобщем эта барышня мне всегда нравилась, не бомжиха и с ребенком моим раньше ладила... Умом понимаю что жаловаться мне не на что, но и радоваться как-то не получается... Это чувство собственности во мне проснулось, или ревность, или предчувствие перемен...
Не был бы он отцом малыша - одно свидание бы организовала и жила бы себе дальше спокойно, убедившись, что он стал "таким же как все". Ох уж мне эти "Первые мужчины"...
Надо наверное о нем и думать перестать.
Были ли вы перед выбором - ребенок или любимая работа? Что вы выбрали? Меня этот вопрос беспокоит, потому что я вижу, как он хочет быть со мной, как расстраивается, когда видит, что ухожу, и как ему уже осточертела бабушка!
Обсуждение
Ну не все же время Вы проводите на работе?! Если без нее Вы будете страдать, то, конечно, не стоит ее бросать.
Я до совсем недавнего времени жутко хотела на работу, но в то же время, считала, что выйду не раньше Максовых 2,5-3 лет. Именно хотела делать карьеру, безумно просто. А сейчас...мне так хорошо с Максом, мне с ним так интересно...и я второго ребенка хочу уже(кто бы мог подумать, я бы ни за что не поверила сама себе год назад - ну не домашняя я). Но на работу выйти мне придется обязательно, и даже раньше, наверное, чем я планировала, по фин. обстоятельствам. Но если бы финансы позволяли, то я спокойно смогла бы принять решение в пользу ребенка. А на работу можно было бы выйти попозже, когда он станет постарше, "для души" так сказать.
Есть две стороны.
1. Молодец, что пожаловался на воспитателя. Дети обычно все в себе держут
2. Поговорить с воспитателем, что бы следил за речью.
Вместо того что чтобы заниматься детьми, женщина развернула свой корабль в прямо противоположную сторону и стала активно заниматься бизнесом, работой и карьерой.
Предвижу возмущенные возгласы — не поведи в лихие 90-е мужчины себя так, мы бы не пошли работать, не бросали семьи и т. д. А когда мужчины вели себя по-другому? Испокон веков женщина тянула все на себе — мужчины то в армии по 25 лет, то в рабстве, барщину и кабалу отрабатывают, то революцию вершат, то на войне умирают. А женщина — и в поле, и дома, и с детьми, и со стариками, и по хозяйству.
Конечно-конечно, времена были другие, деньги были другие, условия были также другие, но откуда нам знать, легче ли им было? Детей они имели больше, а техники — ноль, уставали так, что рук поднять не могли.
В конце концов, для кого и для чего мы рожаем своих детей? Для тех, кто потом делает из них «недочеловеков», или для того, чтобы они росли, как колоски в поле, не имея возможности даже вечером общаться с мамами?
Да, есть в жизни исключения, когда нечего есть и мама работает за троих, чтобы прокормить семью, но в таких семьях чаще всего дети вырастают ответственными и морально устойчивыми, а воспитание идет от старших к младшим.
А если положение позволяет женщине работать вполсилы, заниматься детьми и семьей, для чего, скажите, бросать все на произвол и уходить с головой на радость «чужому дяде»?
Обидно, мы теряем своих детей, не можем вспомнить, когда последний раз был семейный ужин, когда были объятия и доверительные разговоры. Время летит, дети растут, а мы с каждым годом удивляемся — ну что я не так сделала? Одевала лучше всех, кормила больше всех, в отпуск возила, куда никто не возил… А надо ли было?
Может, имело смысл книжки вечерами читать вместе и в какую-нибудь студию водить организованно несколько лет. Уроки проверять, а если надо, то и решать их напару, в парк выезжать, репетитора по иностранному языку нанять, вместо похода в игровой клуб. Не мне вас учить, все это известные истины, просто не надо идти по пути наименьшего сопротивления — подсунул планшет, ребенок отвязался и хорошо.
Ни в коей мере не хочу сказать, что все так живут и ведут себя, конечно, нет! Или что всем женщинам не надо работать и только сидеть дома с детьми. Нет, работайте на здоровье, только детей не забывайте! Пока они еще маленькие, их можно воспитать людьми, потом будет поздно, к сожалению.
Нужно найти в себе силы совмещать все, каждая женщина на это способна. Не стоит увлекаться карьерой, это все переменчиво — сегодня вы у руля, а завтра вас скинули с этого корабля за борт. А дети — они наши, они всю жизнь с нами. Если вы вложите в них все самое хорошее — любовь, уход, опеку, тепло, доверие, воспитание, образование, они никогда не сбросят вас со своего корабля, а будут плыть рядом с вами плечом к плечу. Это и есть семья.
Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же - дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу - ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».
Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.
Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).
У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.
Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.
Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж - заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.
На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.
Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.
Цель моего повествования - вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть
Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может - это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.
При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе - это всегда у других.
Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины - это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.
От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы - опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.
Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.
«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».
К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок - отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций
Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.
Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.
Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.
Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.
Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)
Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму?
Всем нам памятна плачевная судьба Скарлетт О"Хара... Помните? Она, в полном согласии со своей торжественной клятвой, так ретиво взялась за дело, что лавки и лесопилки поглотили все ее внимание, и кончилось дело тем, что ее собственные дети стали бояться ее и старались держаться от нее подальше, предпочитая общество тех, "кто понимает".
А ведь так бывает очень часто. В наше время многие считают, что всякие сантименты это дело десятое, а главное - это то, чтобы ребенок был тепло одет и хорошо накормлен. И они по-своему правы. Ведь они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее - похвальное желание.
Но как оно реализуется? Мама бросается во все тяжкие, пропадает на работе днем и ночью, а ребенок либо сидит в гордом одиночестве, либо отправляется к бабушкам, либо - если достаток позволяет - довольствуется обществом гувернантки, которая, будь у нее хоть двадцать два диплома, ни матери, ни бабушки никогда не заменит. Бывают и такие мамы, которые вообще передают ребенка бабушкам насовсем, иногда даже в другой город - во имя той же великой цели: "чтобы у ребенка все было".
И настает момент, когда безутешная мама начинает горько рыдать и клясть неблагодарность своего отпрыска, который почему-то отдаляется от нее, предпочитает показывать свои достижения и доверять свои маленькие секреты кому-то другому, а вовсе не ей, добывавшей для него всякие вкусности, красивые костюмчики и сногсшибательные игрушки.
А просто дети - вот странные существа - тоже живы не хлебом единым. Им нужна не сунутая второпях шоколадка и не новая машинка, им нужно внимание, ласка, готовность заниматься вместе с ними, вместе гулять, вместе работать по дому, секретничать и читать книжки. А когда твою духовную жажду пытаются утолить "Хэппи-милом" из Макдональдса, поневоле озлобишься, замкнешься в себе и будешь втайне мечтать о таких родителях, как у Васи или Пети - чтобы мама с папой рано приходили с работы, чтобы было время с ними поговорить, и поспорить, и спросить, откуда берется молния, и спланировать воскресный поход в ближайший лесопарк.
Но ведь может быть и по-другому! Активно, с увлечением работающая мама - это же замечательно. Имея такую маму, есть чем гордиться. А ведь всем известно, как важно детям гордиться своими родителями - и не только папой, который все на свете может, но и мамой, которая может, наверное, даже побольше некоторых пап. Проблема в том, что совсем не все профессии способны произвести впечатление на неокрепший детский ум. Ребенок понимает, что пожарник - это тот, кто тушит пожары, а врач - тот, кто лечит людей, но объяснить ему слету чем занимается менеджер по маркетингу будет трудновато. Слова вроде бизнес-вумен ему мало что скажут. В итоге твое любимое дело, интересное, важное и нужное может так и остаться для ребенка просто местом, куда от него уходит мама и откуда она возвращается только поздно вечером, усталая и задерганная.
Имеется и еще один важный аспект: то, что мама с энтузиазмом занимается своим любимым делом, помогает ребенку сформировать положительный взгляд на свое взрослое будущее, в котором работа будет представляться не каторгой, не отбыванием наказания за плату, а возможностью самореализоваться, сделать что-то такое, чего до тебя на белом свете и в помине не было. Ведь нельзя же допустить, чтобы детские мечты ограничивались желанием все иметь, но ничего при этом не делать.
Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму? Что делать?
Наверное, то же, что советуют психологи занятым мужьям-трудоголикам, которые жалуются на охлаждение со стороны своих жен. Надо вводить ребенка в мир своего дела, по приходе с работы делиться новостями и побольше рассказывать о том, ради чего покидает мама свое любимое чадо рано поутру. Разумеется, некоторые вещи ребенку не объяснишь, но попытаться стоит. Слава богу, остались еще на белом свете профессии, назначение которых даже ребенку будет достаточно очевидно. При этом важно по возможности разговаривать на равных, искренне интересоваться тем, что произошло в жизни самого ребенка за этот день.
Рассказывая о своей работе, можно провести небольшой сеанс профориентации - пусть сын или дочь и не сделают из этих бесед каких-то глобальных выводов и не начнут сразу же стоить далеко идущие планы, но все же этим будет положено начало размышлениям о будущем. Наконец, все мы в детском саду играли в булочную, в ателье и тому подобное - почему бы не сыграть в что-то вроде этого со своим ребенком? Так можно поиграть в профессии журналиста, дизайнера интерьеров, вебмастера, художника, инженера - да мало ли еще кого. Это будет полезным развлечением, которое не только сблизит вас (а ведь сколько времени с ребенком не проведи - все будет хорошо, но мало), но и мобилизует творческий потенциал, заложенный от рождения в каждом маленьком человечке.
Как найти в себе достаточно ума, доброты и такта, чтобы превратить свою работу из пугала в друга для ребенка, где найти силы в таком количестве, чтобы их хватало и на эту самую работу, и на воспитание счастливого малютки? Это, конечно, нелегко, но мы с тобой, милая моя, распрощались со беззаботной жизнью уже в тот момент, когда нас угораздило родиться женщинами. А поэтому не стоит жаловаться. Никто и не обещал, что это будет легко - быть мамой. Хорошей мамой.
Наталья Карпова