Проблемы общения людей пожилого возраста

С возрастом происходят существенные функциональные и структурные изменения организма, имеющие индивидуальные различия. Процесс старения определяется соотношением между рядом внутренних и внешних факторов. К внутренним факторам относятся особенности организации хромосом и реализации заложенного генотипа, своеобразие обмена веществ, нейроэндокринной регуляции, обеспечивающей активность, прежде всего, головного мозга, сердечно-сосудистой и дыхательной систем, устойчивость иммунологического статуса. Эти внутренние факторы способствуют наиболее успешной возрастной адаптации организма к меняющимся условиям жизни. К внешним факторам относится образ жизни, физическая активность, характер питания, вредные привычки, подверженность болезням, стрессы.

Главная психологическая проблема пожилых людей – поиск смысла прожитых лет. В период 60–70 лет открывается перспектива взглянуть на прошлую жизнь. Склонность делиться воспоминаниями отражает поиск смысла пережитого и стремление получить от молодых подтверждение того, что жизнь прожита не зря. Главное, чтобы у пожилого человека было ощущение счастья и удовлетворение от жизни, тогда старость будет приятной порой.

Основными стрессами людей пожилого и старшего возраста можно считать отсутствие четкого жизненного ритма; сужение сферы общения; уход от активной трудовой деятельности; уход человека в себя. Наиболее сильным стрессом в старости является одиночество. Самый мощный стрессовый фактор – это смерть близкого человека. Перенести ее удается не каждому. Умение перенести смерть близкого человека поддерживается соблюдением правил и ритуалов построения отношений с окружающими. Именно они должны помочь человеку пережить горечь потери. Если же человек замыкается в своих горестных переживаниях, внешне проявляя их в угрюмой подавленности, это приводит к тому, что он заболевает сам, поддерживая в себе состояние стресса, и ранит окружающих людей. Не менее стрессовым фактором является мысль пожилого человека о своей собственной смерти. Его страшит неизвестное, нежелание оставлять своих близких любимых людей. Пожилые люди чаще говорят о своей смерти, чаще, чем молодые. У них появляется больше времени для раздумий, они могут оценить свою жизнь с высоты своих лет.

Однако более существенным в старости оказываются психологические аспекты, отражающие осознание одиночества как непонимания и безразличия со стороны окружающих. Прекращение трудовой деятельности обуславливает повышение тревожности, ухудшение самочувствия и определенное падение социального престижа. Если пожилой человек, выйдя на пенсию, не наладит нового поприща для применения своих сил, то происходит постепенное сужение круга интересов, сосредоточение на своем внутреннем мире, снижение способности к общению; все это приводит к эмоциональному кризису. Именно в этом возрасте происходит потеря друзей и родных. Уходят из жизни старые друзья, дети начинают жить своей жизнью, часто отдельно от пожилых родителей. Все эти моменты могут обречь человека преклонных лет на одиночество.

Еще одним проявлением невостребованности пожилых людей являются постоянные жалобы на болезни, что, отчасти, через участие медицинских работников компенсирует фактор одиночества. Возрастает спрос на медицинскую помощь, особенно медикаментозную. Следствием органических заболеваний становятся ложные установки, неудовлетворенные амбиции, эмоциональные стрессы. Однако характер части заболеваний носит психологический оттенок. Некоторые пожилые люди симулируют своим состоянием, дабы привлечь внимание близких, желая быть в центре внимания.

Уважение личности престарелых людей, заботливое отношение к ним – основные условия работы с ними. Большое значение имеет психологически правильное общение с пожилыми пациентами. Кроме современных лекарственных препаратов в лечении больных огромную роль играет личный контакт, внимание, искренность, любовь и забота.

Рассмотрим об особенностях общения с окружающими в пожилом возрасте.

Все виды взаимоотношений между людьми можно разделить на две большие группы. Первую группу составляют контакты личности и общества, вторую - семейно-родственные отношения и сердечные привязанности.

Сердцевиной всех человеческих контактов служит внимательность и отзывчивость по отношению к другому человеку, понимание его дум, чаяний и нужд. Все с этим согласятся, но не все до конца это понимают, и, прежде всего, - сами люди. Внимательность к другому требует от них особых усилий и сосредоточенности, но этому мешает затуманенность их поля внимания и постоянная озабоченность. И особенно внимательность пожилых людей к другому человеку важна в обычном разговоре, где обмен мнениями должен быть ясным и понятным с первых слов.

Часто речь пожилого человека невнятна и слова неразборчивы, поэтому старым людям обязательно надо прислушиваться, не часто ли их переспрашивают, не напрягает ли собеседник слух, чтобы лучше слышать. Если это имеет место, пожилому человеку необходимо выяснить причину, почему его плохо понимают, и устранить ее. Особенно важно следить за четкостью произношения слов и правильной артикуляцией. Для любой беседы важно, чтобы она протекала свободно в обоих направлениях. Ведь если один из собеседников неважно слышит или невнятно говорит, дельного разговора не получится.

Но, пожалуй, самая большая их беда в разговоре - это многословие. Поскольку с возрастом становится все труднее четко формулировать мысль, человек вынужден часто повторяться, упоминать разные мелочи, ходить вокруг да около, говорить долго и путано. Чтобы избежать этого, нужно не упускать из внимания главную мысль и ограничиваться теми словами, которые полнее и точнее передают ее смысл.

В своих разговорах пожилые люди часто не замечают, что повторяют уже сказанное или давно известное. Нет в разговорах ничего более скучного, чем выслушивать то, что сам хорошо знаешь. Другой путь наскучить своему собеседнику – говорить много, однако пожилые люди часто говорят без умолку, не замечая, что заинтересованный вначале слушатель начинает ерзать и больше не хочет слушать.

Иногда говорливость пожилых людей мотивирована их одиночеством и они рады любому слушателю. В других случаях она вызвана неуверенностью человека в себе и опасением оказаться неправым, поэтому он желает утвердить свое мнение и всеми силами отстоять свою правоту. А чаще всего это объясняется тем, что пожилому человеку трудно уследить, когда его увлеченность своими рассуждениями начнет отпугивать слушателей, а его самого начнет уводить в сторону от темы.

Чтобы сделать разговор интересным и содержательным, пожилому человеку следует придерживаться той темы, которая интересна собеседнику. Для этого, конечно, надо хоть немного знать как своего собеседника, так и его интересы. Поэтому, собираясь в гости или на встречу, необходимо освежить в памяти основную тему предполагаемого разговора. Но главное - надо иметь что сказать. У пожилых людей с годами запас интересных идей истощается. Старики замкнуто и их жизнь бедна событиями. Мышление их не стимулируется потребностями активного труда или свежими взглядами. Особенно если жизнь ограничена стенами дома и узким кругом друзей. Хорошими собеседниками бывают только те пожилые люди, которые активны, кто живет в ногу со временем, много читает и размышляет над прочитанным.

Кроме того, с возрастом у многих людей появляется эгоцентризм (самоконцентрация). Например, пожилые люди, чья жизнь ограничена стенами дома, могут надоедать разговорами вокруг своих домашних забот или своих болезней и в разговоре постоянно соскальзывают на свои любимые темы. А это всегда надоедливо для слушателя.

Важным компонентом содержательного разговора является умение пожилого человека слушать, т. е. долго и внимательно следить за тем, что говорит собеседник. В жизни же, как правило, происходит обратное: человек вполуха прислушивается к тому, что кто-то говорит, а сам бессознательно пытается вставить в разговор свои мысли или суждения.

Ничто так не украшает и не обогащает разговор, как вовремя заданный вопрос, свидетельствующий об интересе к речи собеседника. Если пожилой человек обнаруживает, что беседы стали для него неинтересными, ему следует просто больше слушать другого или деликатно отойти в сторону. И всегда надо помнить - добрая беседа заключается в разговоре с людьми, а не в обращении к ним.

Наконец, еще один чрезвычайно важный элемент разговора, который обеспечивает живость беседы, - это умение расходиться во мнениях и при этом не раздражаться. Однако пожилым людям с годами становится все труднее следовать этому принципу, они начинают нервничать и выходить из себя, что очень вредно для .

Старый человек должен критически относиться к себе во всех отношениях. Но очень важно видеть свои стороны и не боятся их проявления.

В пожилом возрасте выглядеть блестяще в разговорах одинаково важно и трудно, по этой причине особенно полезно понимать, какие особенности накладывает возраст на речь человека и его умение общаться с другими. Заметить на себе это непросто, но если учитывать, что происходит с мозгом стареющего человека и как это влияет на общение с другими, то известная осмотрительность и самоконтроль позволяет в самом начале уловить неблагоприятные тенденции и избежать их.

Найти ещё что-нибудь интересное:

Вы должны знать о проблемах со здоровьем пожилого человека. Пожилые люди могут иметь болезни, из-за которых разговоры и понимание становятся сложнее. Убедитесь, что вы в курсе состояния здоровья человека, прежде чем перейдете к общению с ним. Например, у него могут быть проблемы со слухом, речью, и потеря памяти. Эти факторы усложняют общение. Помните, что возрастной критерий не всегда является правдивым индикатором состояния здоровья человека (см. Предупреждения).

Будьте внимательны к окружающей среде, в которой общаетесь. Оцените обстановку, в которой происходит процесс коммуникации, так как она может повлиять на проблемы со слухом и речью. Есть какой-то раздражающий шум вокруг? В этой комнате разговаривает много людей? Там играет навязчивая музыка? Присутствуют ли отвлекающие факторы, которые могут повлиять на общение? Спросите пожилого человека, комфортно ли ему в данном месте. Если вам что-то мешает, то постарайтесь пойти в более мирное и тихое место.

Говорите четко и членораздельно, смотря в глаза. Пожилые люди могут иметь проблемы со слухом. Очень важно говорить четко и членораздельно. Говорите глядя в лицо, а не в другую сторону. Не глотайте слова: шевелите губами, произнося каждое слово тщательно и точно. Если ваш язык «танцует» во рту, когда вы говорите, то артикуляция получается более четкой. Если же ваш язык пассивен, то артикуляция выходит не такой четкой.

Отрегулируйте громкость голоса должным образом. Существует разница между тем, чтобы говорить громко и провозглашать. Научитесь приспосабливать свой голос к потребностям пожилого человека. Оцените обстановку окружающей среды и слуховые способности человека. Не стоит кричать только потому, что человек пожилой. Относитесь к нему с уважением, произнося речь в комфортном уровне громкости, который подходит вам обоим.

Используйте четкие и точные вопросы и предложения. Не стесняйтесь повторить или перефразировать свои предложения и вопросы, если чувствуете, что вас не понимают. Сложные вопросы и предложения могут запутать пожилого человека, у которого кратковременная память или проблемы со слухом. Более четкие и точные конструкции понять легче.

Используйте прямые вопросы: «Вы ели суп на обед?», «Вы ели салат на обед?», вместо «Что вы ели на обед?». Чем более точны вы в своих высказываниях, тем легче пожилому человеку вас понять.
Сделайте свои вопросы и предложения более легкими. Ограничьте свои предложения и вопросы до 20 слов или меньше. Не используйте жаргонные слова или фразы, а также междометия (например, «как», «ну» и «вы знаете»). Ваши предложения должны быть короткими и по делу.
Избегайте путаницы смешанных идей и вопросов. Пытайтесь выражать свои идеи и строить вопросы логически. Если вы спутаете идеи, то можете запутать пожилого человека. Выражайте по идее за раз. Например: «Хорошо было бы позвонить Ивану, вашему брату, а потом Свете, вашей сестре». Более сложной конструкцией является: «Я думаю, что сначала, нам следует позвонить вашему брату Ивану, а потом позвонить вашей сестре Свете».

Применяйте визуальные средства, если это возможно. Если у пожилого человека проблемы со слухом или памятью, важно подойти к этому творчески. Наглядные пособия отлично помогают. Покажите человеку, о чем или о ком вы говорите. Например, возможно, лучше сказать: «У вас болит спина (указывая на спину)? Есть ли боль в животе (указывая на свой живот)?», а не просто спрашивать: «У вас что-то болит?».

«Возрастные изменения у женщин проявляются в связи с менопаузой, то есть после 45–50 лет, но это во многом зависит от генетической предрасположенности, – рассказывает Дарья Гусакова, эндокринолог-андролог, научный сотрудник НИИ урологии им. Н. А. Лопаткина. – У мужчин уровень тестостерона лет с тридцати начинает снижаться в среднем на 2% в год. И спустя пару десятилетий мы наблюдаем подвижки в настроении и поведении».

Как распознать

«Изменения в когнитивной сфере, связанные с мышлением, восприятием и памятью, заметить и правильно понять проще, – считает Илья Шабшин, психолог-консультант, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке. – Нарастающая бытовая забывчивость, невыполненные договоренности, логические «провалы», искренняя убежденность в ошибочных доводах, – если что-то подобное происходит все чаще, причина, вероятно, как раз в возрастной перестройке».

Чего ждать и что делать

Агрессия
Старушки – божьи одуванчики, подкармливающие всех окрестных кошек, чаще встречаются в сказках. В реальном же мире агрессия – частый спутник преклонного возраста . «У женщин в климаксе меняется уровень гормонов надпочечников, к которым относится и «гормон счастья» серотонин. Параллельно концентрация «гормона стресса» кортизола может увеличиваться, а это сказывается на самочувствии и поведении. Сильный пол тоже не огражден от таких реакций в связи с гормональным затуханием», – объясняет Нонна Овсепян, гинеколог-эндокринолог Независимой лаборатории ИНВИТРО.

«Ты должна понимать, что приступы ярости случаются не по доброй воле близких. Но тем не менее не закрывай глаза на проблему, – советует Марианна Волкова, специалист по семейной и индивидуальной психологии. – Если случаи немотивированной агрессии стали частыми, попробуй осторожно поговорить с родными, но без использования слов «необратимые изменения», «старость» и прочих «приятностей». Лучше затронь тему медикаментозного влияния на настроение, убеди сходить на консультацию или, если это невозможно, посоветуйся с геронтологом сама – специалист может подсказать, как общаться с близкими в такой ситуации.

Если признавать проблему родственники отказываются и раздражительность вошла в систему, а родители – во вкус, ты вполне можешь исключить из системы себя. Как только случается очередная необъяснимая вспышка гнева, выходи из комнаты или клади трубку. Старших нужно уважать, но слушать гадости тебя никто не обязывал».

Забывчивость
Это одна из наиболее серьезных проблем, связанных с возрастом. «С годами организм человека изнашивается и в физиологическом, и в психологическом смысле: как и все органы, мозг тоже стареет и становится менее гибким, снижается скорость и связность работы его функциональных систем», – рассказывает психолог Гештальт-центра Нины Рубштейн Анатолий Жидков. Твоя задача – наблюдать.

Возможно, это обычная невнимательность и рассеянность. А может быть – уже серьезные проблемы. Если ситуация начинает тебя пугать, пора убедить родственника обратиться к врачу , чтобы тот назначил поддерживающую терапию. Или, опять же, сама проконсультируйся со специалистом и захвати у него пару буклетов на тему – пожилые люди порой охотнее верят печатному слову и телевидению, чем домашним. Еще один метод убедить человека принимать нужный препарат – сакцентировать внимание на общеукрепляющем действии лекарства. Мол, это дивное средство, замечательно укрепляющее иммунитет (ну и мозговую деятельность, само собой, тоже).

Скупость
Выход на пенсию в стране России, увы, обычно означает резкое снижение качества жизни человека. А из неуверенности в будущем может вырасти и внезапная скупость. То немногое, что ты можешь сделать для своих близких в этой ситуации, – заверить их, что в случае чего без поддержки не оставишь. На самом деле твоя финансовая помощь может и не потребоваться: порой людям достаточно знать, что где-то есть спасательная шлюпка. Тем не менее, если жизнь действительно заставляет родственников нещадно экономить, обговори с ними новые семейные традиции. Возможно, теперь на праздники ты будешь дарить тете деньги, а не духи, которые она даже не распаковывает, «потому что жалко». Сама же будешь заказывать на день рождения что-то нематериальное: посидеть с ребенком, налепить твоих любимых пельменей, сходить вместе в театр.

Обидчивость
Общение с пожилыми людьми часто похоже на прогулку по минному полю: одно неосторожное слово – и вот ты уже плохая дочь и змея-невестка. «Обидчивые люди делятся на две категории: те, которые быстро отходят, и те, кто раздувает свою печаль до масштабов трагедии. В первом случае достаточно просто дать человеку немного времени «перегореть»: перезвонить, перевести разговор на другую тему, обратить все в шутку. Со вторыми сложнее. Извиняться за то, в чем не виновата, ты вряд ли захочешь. А родственник тем временем изображает ранение в самое сердце. Попробуй общаться по принципу «ничего не случилось»: веди себя как обычно, будь дружелюбна . Рано или поздно человеку надоест дуться», – считает Марианна Волкова. Добавим только, что речь здесь идет именно о мнимых обидах, а не о случаях, когда ты обещала зайти на неделе, а заявилась через пять лет.

Тревожность
«Огромную роль в неспокойности пожилого человека играет страх смерти, – уверена Марианна Волкова. – То, что казалось далеким, вдруг оказывается совсем рядом, забирает друзей-ровесников, и это очень сказывается на настроении». Чуть снизить напряжение помогает социализация пожилых людей. Кому, как не молодым, помогать в этом? Начать можно с самого простого, вроде компьютерных курсов или домашнего освоения скайпа. Также ты вполне можешь помочь в поиске подходящей посильной работы – ощущение своей нужности и значимости порой творит чудеса. Еще один вариант – общественно полезная деятельность. Практически в каждом городе есть приюты для животных, самодеятельные коллективы, некоммерческие организации, которые нуждаются в волонтерах и участниках разных возрастов.

Манипулирование
Конечно, не старость делает человека манипулятором; она лишь усугубляет некоторые особенности характера. А возраст служит дополнительным рычагом давления . Родитель может «серьезно заболеть» только оттого, что ты вышла замуж за Васю, а не за Петю. Или потому что вы с Васей решили назвать сына Сашей, а не Аристархом.

Спорить с человеком в таких случаях сложно, но все же научись отличать реальную нужду от вымышленной. На все жалобы отвечай только конкретикой. Подскочило давление от твоей новой татуировки? Вот таблетка и едем к врачу. Ноет сердце? Приляг, я позвоню в скорую. Самочувствие после таких предложений может резко улучшиться.

«Ругаться и устраивать скандалы в любом случае не стоит, – считает Марианна Волкова. – Просто не принимай обвинения близко к сердцу, представь, что обращаются не к тебе . Это очень выматывает собеседника, которому нужны твои эмоции. А вот еще психологический прием, который выводит манипулятора из равновесия и делает все попытки «прижать» собеседника бесполезными. Заучи одну удобную тебе фразу и повторяй ее до бесконечности, как только спектакль снова начнется. Например, серьезное: «Я не собираюсь это обсуждать» или ироничное: «Ну конечно, это я во всем виновата».

Старческое слабоумие
Деменция, или старческое слабоумие, – распространенное и крайне опасное заболевание, которое необходимо вовремя распознать. Обрати внимание на его типичные признаки .

Потеря памяти. Не просто забывчивость, а провалы, когда человек не в состоянии вспомнить значимые эпизоды или события недавнего и далекого прошлого.
Потеря интереса к ранее любимым занятиям: чтению, общению с друзьями.
Пренебрежение личной гигиеной, рассеянность, сонливость, бессонница.
Нарушения речи, выпадение каких-либо звуков, фрагментов речи, оскудение словаря.
Нарушения восприятия реальности, отказ критического мышления, мнительность.

То немногое, что ты можешь сделать сейчас для близких, – заверить их, что в случае чего без поддержки не оставишь.

Вот несколько подсказок, которые, надеемся, вдохновят тебя на более теплое общение с предками.

Придумывай для близких досуг, если их энтузиазм угасает. Возможно, вытащить их на выставку или прогулку будет трудно, но ты постарайся. Новые впечатления насыщают эмоциональный фон и стимулируют работу мозга.
Помогай любимым людям чувствовать себя полезными: заказ на очередной вязаный шарф или любимое с детства лакомство может не только порадовать, но и придать осмысленности их действиям.
Говори с ними на одном языке. Твоя ученая степень или уверенное владение деловым английским может быть поводом для гордости, но никак не способом подчеркнуть твое превосходство.
Не скупись на рассказы о своих успехах и рядовых происшествиях (и придется смириться с вечными расспросами). Часто в восприятии пенсионеров твоя жизнь – это продолжение их жизни, так что позволь им порадоваться или расстроиться вместе с тобой.
Подчеркивай свою привязанность и теплое отношение в общении с пожилыми близкими, даже если у вас в семье не принято говорить о своих чувствах. Поверь, сейчас твоя любовь им нужна как никогда.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие - залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет - в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас - 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем - еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание - очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость - это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», - она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними - это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня - это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, - это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер - ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра - может так случиться - его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей - умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий Саши Галицкого состоится в конце февраля.