Притирка в отношениях – как проявляется и зачем она нужна? Любовные, семейно-брачные и родственные отношения

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент - попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками , то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко.

Решение:

• Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
• Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
• Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
• Не терять интерес к жизни : оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец . Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

Решение:

• Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак - это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
• Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
• Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
• Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
• Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

Решение:

• Избегать обобщений и обвинений . Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
• Не критиковать на людях . Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
• Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
• Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
• Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Вы – молодая пара. Совсем недавно ещё ходили на свидания , а сегодня стали настоящей семьёй со своими обязанностями и правами. Ещё до брака вы думали, как будете жить вместе, чем заниматься, как обеспечивать семью, с какими трудностями возможно столкнётесь. Но, это была лишь теория. На практике всё оказалось намного сложнее . Пройдёт совсем немного времени и с вас спадут розовые очки, и вы увидите своего избранника совершенно в другом свете. Конечно, вы и раньше знали, что у мужа имеются свои недостатки . Но, они ни когда не выходили на первый план ваших отношений. А теперь как будто всё поменялось местами. Крепкая ранее любовь зашаталась на своих ногах и начала давать трещину.

Краткое содержание статьи

Почему это происходит и можно ли такую ситуацию исправить?

Многие браки распадаются на первом году совместной жизни . И причина в этом именно притирка в отношениях , с которой молодые люди не справляются. А ведь семью часто можно было бы сохранить, если научиться не только любить, но и понимать те процессы, которые происходят между мужчиной и женщиной в браке.

Молодые семьи распадаются, так как пары оказываются не готовыми к реальной жизни , которая очень далека от
теоретических рассуждений. Чтобы этого не произошло, необходимо стать мудрее и рассудительнее в своих отношениях. И конечно, важную роль в притирке буде т играть женщина , которая по природе своей является хранительницей семейного очага. Ради общего блага и женщине и мужчине придётся чем-то жертвовать и терпеливо переносить недостатки своего партнёра.

Помните, идеальных людей нет . У каждого свои привычки, предпочтения, взгляды на будущее и настоящее. Нужно смириться с характером своего партнёра. Ведь вы с ним решили делить кров и постель. Поэтому относитесь к его недостаткам терпимее. Ведь до свадьбы вы же не обращали на них внимание. Значит они не так уж и страшны. Тем более, и у вас не всё идеально.

В первый год совместной жизни не стоит делать скорополительных выводов и устраивать разборки . Ведите себя со своим избранником спокойно и вежливо. Если создалась какая-то спорная, нездоровая обстановка в отношениях, просто сядьте и поговорите с мужем. Может быть, всё решиться достаточно легко. Вы внесёте коррективы в своё поведение, которые не так уж и обременительны.

И не следует считать, что ваше мнение претендует на исключительность . Даже если вы чувствуете, что точно правы, а ваш мужчина категорически с этим не согласен, лучше пойти на компромисс. У каждого может быть своё мнение. Это нужно понимать и искать решение, которое бы устроило обоих. Это и нужно объяснить мужу, если он не понимает. Но, без всякого крика, агрессии и давления.

Правильно говорили древние философы: «истина рождается в споре» . Но, спорить так же нужно уметь. К сожалению, не все молодые люди понимают этого и из-за пустяков устраивают настоящие баталии.

Любая битва не обходится без жертв. А это прямой путь к ссорам и обидам. Перспективы у такого поведения нет. И если это понимает и жена и муж, то выход всегда можно найти.

Притирку характеров можно успешно пройти только своими силами. Не нужно привлекать к вашим разборкам ни кого. Даже родственников. Третейский суд только вредит в данном случае. Создавая семью, нужно сразу договориться, что свои проблемы вы будете решать сами. Если вы будете вести себя подобным образом, то всегда найдёте правильное решение, как бы ни трудна была ситуация.

Причины возникновения трений в семейных отношениях и способы их устранения

В первую очередь, молодожёны говорят об эмоциональных проблемах во взаимоотношениях . Вот прошёл медовый месяц, страсти улеглись, жизнь вроде стала налаживаться и входить в обычное русло. Но, на душе как-то беспокойно. Чувствуется опустошённости и какое-то безразличие к происходящему вокруг . Появилась раздражённость по отношению к партнёру . Он постоянно что-то делает не
так, не слушает ваших советов, не понимает вас. Как исправить ситуацию. Лучший выход из создавшегося положения, найти общее занятие, которое позволит объединить ваши цели. Организуйте ремонт квартиры, отправьтесь в путешествие, запишитесь в тренажёрный зал, да родите ребёнка, в конце концов. И не пытайтесь спроецировать брак родителей на себя. Нужно понять, что ваша жизнь, это ваша жизнь . Все люди разные. Поэтому начинайте жить с чистого листа, а не по родительскому примеру.

Вторая причина возникновения трений в семейных отношениях это, конечно, бытовые проблемы . Не мало романтических душ разбились об их камни. Трудности с жильём, работой, делёж семейных обязанностей, - это всё негативно сказывается на первом представлении о счастливом браке. Будьте терпимее . Не нужно категорически настаивать, чтобы жена обязательно варила суп к возвращению мужа, а он выносил утром мусор и мыл машину. Делайте всё сообща . Помогайте друг другу. Ни каких истерик по поводу разбросанных носков и не выключенного света на кухне. И не копите негатив. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом партнёру.

Ещё одно топовое место в причинах возникновения трений в семье занимает денежный вопрос . И если вы говорили до свадьбы, что деньги для вас не главное, а главное, чтобы вас любил муж. То, начав вести совместное хозяйство, вы начнёте замечать, как наличие и отсутствие денег влияет на положительную атмосферу в семье.

С самых первых дней обсудите вопрос, какая сумма вам понадобиться на питание, сколько вы будете платить аз коммунальные услуги, сколько тратить на себя. Решите, будете ли вы на что-то копить и какую сумму ежемесячно откладывать.

Какие бы сложными ни казались вам семейные проблемы, решить их всегда можно, если супруги думают и заботятся друг о друге. Идите навстречу друг к другу, и никакая притирка отношений вам будет не страшна.

Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием "влюблённость" с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.

Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты - это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов - это сигнал: "кто-то не открывает своё истинное лицо"!
В этот период важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.

Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: "Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой". Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.

Встречаться друг с другом и жить под одной крышей - совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит "при параде", но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами "пучком"? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: "Я не потерплю предательства" - фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово "предательство"?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. "Вот объект, - думает влюблённый. - От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно"!!!
Но через полгода: "Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить"!!
Да никак! Потому что влюблённость - это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.

Притирка характеров - это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь - это не только "На" и не только "Дай", это и "На" и "Дай" в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить - это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. "мозг затуманен" гормонами.
Период притирки - это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.

Влюбленность, безусловно, прекрасное чувство, когда все трудности кажутся ничтожными, а избранник лишенным недостатков. Причем даже если эти недостатки все же обнаруживаются, то воспринимаются как ничтожные пустяки. Не зря говорят, что влюбленным свойственно смотреть на мир сквозь розовые очки. Но, увы, когда такие очки разбиваются об суровую реальность, супружеские пары нередко распадаются. И все потому, что не смогли пройти через период притирки в отношениях.

Бытовая реальность

Так происходит потому, что молодые не готовы столкнуться с реальностью, она оказывается не такой, какой ее представляли в мечтах и теоретических рассуждениях. Также не всем хватает терпения и мудрости, умения идти на компромиссы и жертвовать собой.

Чем больше люди начинают жить вместе, тем больше начинают замечать, насколько их половинка далека от выдуманного идеала. Тогда появляется раздраженность, недовольство, злость. А когда человек воспринимает себя более идеальным, то начинает переделывать свою неидеальную половинку, корректировать поведение. Чего не следует делать.

Компромисс

Также лучше отказаться от желания любой ценой доказать собственную правоту. Переубеждать напрасное дело, если у человека есть свои взгляды, основанные на собственном опыте. Лучше выбрать мягкую тактику подхода, советы, подсказки, так человеку легче изменить собственное мнение, чем ему будут навязывать чуждую для него точку зрения. В любом случае поиски истины не должны переходить в словесные баталии. Тут уж важно научиться уступать, признать превосходство партнера, проявить терпимость, снисходительность.

Не лучшим выходом будет, если пожаловаться родственникам. Третейские суды для семейных дел не приносят пользы. Рано или поздно все равно придется научиться решать проблемы самостоятельно. Поэтому помощь родственников нужна не всегда.

Кстати, понятие притирка отношений означает установление хороших отношений не только с любимым человеком, но и с его же родственниками. А сделать это будет легче, если понять, что все люди страдают несовершенством, следовательно, надо уметь относиться снисходительно к их недостаткам. Так сможете избежать войны и противостояния и легче найдете компромисс.

Новые отношения порой начать непросто, даже если предыдущие закончились вполне мирно и спокойно, без истерик или обид с чьей-либо стороны. Но другой, новый человек – это целый неизведанный мир, условно говоря – со своей системой координат и обозначениями.

Проблемы в период «притирки» друг к другу копятся сами собой. То он не вник в проблему, то не обрадовался так, как я того ожидала, то не уделил внимания какому-то моменту… А, может быть, он не уделил внимания не потому, что не хочет забивать себе голову, а из-за того, что просто не знает как это важно для меня?

Все ли мужчины одинаковые?

Во время ссор или недомолвок, я думаю, что каждая женщина хотя бы раз в жизни подумала: «Да все они одинаковые!» Но так ли это на самом деле?

В порыве можно сказать что угодно. Мне кажется, что в спокойном состоянии согласиться с этой фразой могут только женщины, окончательно разочаровавшиеся в мужчинах.

Тем не менее, хочется спросить: «А если они все одинаковые, то почему мы тогда выбираем?» Значит, всё-таки разные.

Как раз в связи с тем, что мужчины порой очень разные по натуре, характеру, запросам, привычкам, мне было сначала нелегко освоиться в тех отношениях, которые у меня сейчас.

Предыдущие отношения

Дело в том, что Максим был во многом очень своенравный молодой человек. Например, он не любил, если я сама хотела назначить встречу, если сама ему звонила или писала sms. Меня поначалу это смущало. В голове крутился вопрос: «Может, он не хочет меня слышать?»

Но дело было в другом – он считал, что во всём руководящую роль должен занимать мужчина, даже в таких мелочах, как смс-сообщение!

Когда я наконец чётко усвоила себе эту позицию, то успокоилась, и звонила ему только если было что-то срочное. Но таких случаев было мало, отчасти потому, что он сам звонил часто =)

Со временем я привыкла к такому положению вещей, и мне стало казаться это нормой. Поэтому, когда спустя какое-то время после нашего расставания у меня начались новые отношения, возникли непредвиденные трудности.

Период непонимания

У меня постоянно срабатывала одна и та же мысль: «Если ему будет нужно, он позвонит». И я искренне не понимала претензий Сергея, когда он расстроенно говорил о том, что я ему ни разу за два дня не позвонила сама и даже не скинула смску!

А однажды и вовсе сказала: «Когда хочешь меня услышать, звони сам, а не жди моего звонка». И я даже не задумалась о том, как это выглядит со стороны.

Несколько дней после этого происходило что-то непонятное. Он «ушёл в себя». Это длилось до тех пор, пока у меня не лопнуло терпение, и я не стала выяснять – что вообще происходит?? Оказалось, что именно этот вопрос и он хотел задать мне.

Выяснение отношений

В результате очень эмоционального выяснения отношений я наконец поняла, что он воспринимал мои слова и поступки совсем иначе, чем это было на самом деле, с моей стороны.

Отсутствие моих звонков ему с каждым разом всё яснее говорило о том, что он для меня ничего не значит, и я не воспринимаю наши отношения всерьёз.

А моя фраза «Звони сам» нарисовала ему мой образ как самодовольной и заносчивой особы, которая считает, что за ней все должны бегать толпами и молить о такой мелочи, как смс или звонок.

Меня поразило то, что он очень доступно и чётко описал то, как он видит данную ситуацию. И я смогла на неё посмотреть его глазами. Поняла, что он прав.

Но на тот момент ещё не до конца разобралась – почему я так себя веду? Ведь он мне на самом деле дорог!

Самоанализ

Я не сразу поняла – в чём же всё-таки дело. Но я по натуре копуша, как говорит Сергей, теперь уже намного лучше меня зная. И в той ситуации я тоже начала копаться в себе, анализировать свои поступки, мотивы, мысли.

И только после нескольких дней размышлений я разобралась, что на меня наложили отпечаток именно те отношения с Максимом.

С Сергеем я постепенно вернулась к более адекватному пониманию отношений – когда я в любой момент могу позвонить своему молодому человеку, а он будет только рад этому звонку. И как раз это положение вещей естественно и нормально.

Мои выводы…

Ещё раз всё обдумав, я разложила по полочкам основные моменты, и сделала для себя некоторые выводы.

- Необходимо как можно раньше узнать, что в отношениях мужчина считает нормой, а что – нет. Какова роль женщины в этих отношениях на его взгляд

Без периода «притирки» друг к другу не обойтись

Лучше, чтобы период между окончанием предыдущих и началом новых отношений составил год или более. В противном случае очень велик шанс перенести свои ассоциации и восприятие экс-пассии на нового человека, искать в нём те же самые недостатки

Наконец уяснить себе, что мозг у мужчин устроен по-другому, чем у нас, и многие вещи они воспринимают в связи с этим иначе.

У меня по этому поводу есть весьма подходящая картинка, которую с удовольствием по стили мои друзья мужского пола, когда я загрузила её к себе в альбом в одной из социальных сетей.

Конечно, по их мнению – женский взгляд олицетворяет здесь белая кошка))

Но, как бы то ни было, остаётся фактом то, что по отношению друг к другу они расположены именно так! Это архи истина. Поэтому если мы что-то не понимаем, не нужно додумывать! Лучше спросить прямо: «Почему ты так поступил? Что это значит?»

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,