Прикольные статусы о парнях. Смешные статусы про парней. Прикольные статусы про парней

#101. Ура!!! Вышли новые права, если парень не целует поцелуй его сама)

#102. Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

#103. - У тебя есть парень??
- Нет.
- Как у такой красивой женщины нету парня??
- Наверное потому,что у нее есть муж.

#104. Если парень назвал тебя су*ой, значит ты все сделала правильно))))

#105. - Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской

#106. Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит парень маладец!!!

#107. жена: дорогой тебе подлить кипятка в ванну?? муж: на х..?!- как скажешь! -ААААААА!

#108. В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

#109. Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.. Думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!

#110. С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.

#111. Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Леннон

#112. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

#113. Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
Владимир Турчинский

#114. Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.
Киплинг

#115. Умный мужчина, ждет, терпит и добивается!

#116. Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!

#117. Настоящий мужчина всегда нежен и чуточку брутален.

#118. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

#119. Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…".

#120. Муж с машиной - ерунда. Муж готовит - это да!

#121. Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать 20 минут, пока любимая оденется, у него нервов не хватает!

#122. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

#123. Красное платье идет не всем женщинам на свете, но нравится всем мужчинам. Потому что они привыкли видеть красный свет на светофоре. И видя женину в красном, они тотчас останавливаются именно перед ней, понимая, что дальше пути нет. Вот она, избранница.

#124. Успешный мужчина- тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина-та, которая сможет встретить такого мужчину.

#125. Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

#126. Если семейный мужчина после рабочего дня или в выходные дни желает проводить время с семьей, а не с друзьями-это не значит, что он подкаблучник! Это значит, что самый лучший муж и папа на свете!!!

#127. Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...

#128. Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...

#129. Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

#130. - Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. Согласны?
© Москва слезам не верит

#131. Когда женщина плачет, это всегда позор для мужчины.
Леонид Николаевич Андреев. Жизнь

#132. У меня есть мужчина, с которым спокойно....С которым упасть и подняться не больно....С которым ничто в этой жизни не страшно, с которым всё просто, с которым всё важно!

#133. Мужчины, ухаживайте за своими женщинами! Иначе это начнет делать кто-то другой...

#134. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

#135. Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.

#136. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

#137. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

#138. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Я никак не могу понять, как? Ну, как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение, что они всю ночь специально об подушку трутся.
Как покорить девушку? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить парня? Разденься и подай бутылку пива!
- Если парень приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

От меня ушёл парень к... ПАРНЮ! Я даже не знаю, что делать плакать или ржать. -
У парней есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть…
Где ваши парнишки - накакали в штанишки!!!
Парни как…Тушь…Они так же смываются при первом проявлении эмоций...
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни.
- Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?
То ли парень ты красивый, то ли зеркало пиз**т.
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Парни, при покупке презерватива не отговаривайтесь отговоркой "да мы с друзьями хотим по прикалываться"
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
Девушки имитируют оргазм, потому что парни имитируют отношения!
Правильно сформулированная истерика, и парень сам просит тебя поехать к подруге с ночевкой.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю»…на номер своего парня!!!
-У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? –Наверное, потому что у нее есть муж.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Шевелись быстрее"
Парни любят красивых и недоступных… пойду накрашусь и запрусь в сейфе..
Почему парни такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была парнем, то постоянно бы смеялась над собой!
Всё же приятно, когда парень посвящает тебе статус. . . . И пох**, что он меня не любит. . . И пох**, что вместо моего имени, там стоит какая-то Марина… Просто приятно!!
Два дня уже снится незнакомый парень. Вчера просто знакомились, а сегодня он мой велик утопил в реке О_о приснись он мне еще раз, задушу нафиг. А если в жизни встречу, ой че будет-то
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Настоящий парень считает носки не одеждой, а обувью...
Переходный возраст - это когда парень переходит от одной женщины к другой.
Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу!!! Пусть захлебнется!!!
Хочешь узнать, сколько девушек имел твой парень? Набери на телефоне *#06# -

О чем любят говорить девушки? Ну, конечно же, про парней. А в век повального Интернета это общение переместилось в социальные сети. Написав определенный статус на своей страничке, можно привлечь внимание всех посетителей. открывают в нескольких простых фразах те самые истины, которые заставляют понять все то, что парень пытался сказать. Девушки любят установить прикольный статус и написать несколько слов о парнях. Если парни зайдут на страницу этого пользователя, они сразу поймут, чего человеку не хватает и как себя лучше вести.

Правильно брошенный парень, возвращается как бумеранг-)

Мужчина — словно клубок: если женщина выпустит его из рук, он тут же распускается, а если возьмет его в руки, он сразу сматывается-

У мужчины переходный возраст — это когда молодая не дает уже, а на старую не тянет еще!!!

Как правило, козлом девушки называют того, кого не удалось им сделать бараном.

Чем меньше в жизни секса, тем больше становится вокруг красивых девушек.

Мужчины — самые наглые существа, откуда вылезли туда же и лезут!

«Солнышко, я люблю тебя»… Хороший статус… всем солнышкам приятно, а ты не палишься»

Мужчина на все 100% не может быть импотентом, пока у него есть хоть один палец.

Мужчины, как обувь! Хочется сапожки на шпильке-.а в жизни попадаются только валенки!..

Мужчины словно унитаз, то весь в дерьме, то вечно занят-

Какая разница между мужчиной и свиньей? Свинья НЕ превратится в мужчину после пьянки

Мужчина, который способен понять женщину, обычно живёт с другим мужчиной.

Последнее слово всегда должно быть за мужчиной- и оно -Безусловно, Любимая!-

Мужчины готовы ждать три часа, пока клюнет рыба, однако подождать 20 минут, пока девушка оденется, они не могут.

Если девушке не удается свести с ума парня – значит, он дурак.

Если девушка не будет следить за собой, значит, парень будет следить за другой.

Мужчины как дельфины: говорят, что умные, но этого никто еще не доказал.

Хотите послушать на ночь сказку??? Отправьте смс «Я все знаю…» своему парню!!!

Порой мужчина, словно кукушка, несет свои яйца тоже в чужие гнезда…

Мужчина остаётся всю жизнь ребёнком, изменяется только размер игрушек.

Мужчины чудовища! Остаётся лишь одно – кормить получше их!

Не нужно спрашивать своего парня: Что это за девушка, с которой он поздоровался? Ему хватит того, что придется объяснить той девушке, кто ты.

Если парень говорит, что любит вас, это не означает, что ТОЛЬКО вас…

Мужчины, словно прыщи: вначале раздражают, затем привыкаешь, а затем исчезают!

Если вы у мужчины нащупали слабое место – продолжайте щупать дальше, пока оно не станет сильным-

Женщины, словно дети любят говорить -нет-, а мужчины, словно дети принимают это все всерьез.

Девушка — солнце, светит всем, но греет одного. Парень — гвоздь в табуретке, цепляется за каждую юбку!

Знание – сила. Девушки — слабость. Водка — яд. Приму яду, сразу слабит, что никакая сила не помогает-

Шел по Райскому саду Адам. Вдруг у него выпало ребро. Сказал тогда Адам «бляяядь»! И все исполнилось…

Возможно, в глубине души твой парень и был верным, но душа то очень глубоко, а член — снаружи.

Козлы они все! И не зря траву любят!

С возрастом мужчине труднее бегать за женщиной, поэтому приходится за ней волочиться.

Когда мой парень обижает меня, я не кричу- Просто молча чищу его зубной щеткой унитаз.

Мужчины и женщины взглядами чаще встречались, если бы не сиськи!!!)))

В женском аду все парни — нетрадиционной ориентации- В мужском тоже!

С точки зрения девушек, у мужчин существует два недостатка: то, что они постоянно о сексе думают, и то, что мысли у них расходятся с делом.

Настоящая блондинка не станет никогда делать из мужчины дурака – она лучше будет иметь дело с готовым материалом…

У некоторых мужчин с возрастом наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Жена мужу: «Дорогой, давай поменяемся местами — ты пойдешь готовить кушать, а я буду хотеть тебя!»

Когда парню плохо, он ищет девушку, когда хорошо — ищет еще одну.

Мужчина добился женщину не когда переспал с ней, а когда с ней спит лишь он.

Мужчина должен быть словно google – самостоятельно завершать невысказанное предложение.

Мужчину всегда можно приручить, главное сыграть умело девушку его мечты-

Мужик сказал- стукнул кулаком по столу- Мужик вещи ловит из окна!

— Я сменил трех жен и теперь точно знаю, чего им нужно! – и чего же? — Мужика хорошего!

Парень не должен тебя носить на руках. Он должен тебя носить в сердце.

Народная примета. Если парень по улице идет с букетом роз, значит, у них ещё секса не было!

Если парень не смог девушку поднять на руки, то он думает -Я дрыщ-, девушка думает -я толстая- и обоим за себя стыдно..

Женщины умирают позже мужчин, поскольку вечно опаздывают-

Девушки так привыкли защищаться, что если долго их не атаковать, то они сами пойдут в наступление

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Мужчины как часы – их нужно заводить каждый день!

Вот так оно бывает: живешь своей жизнью, и, казалось бы, тебе ничего не надо, что у тебя все есть. Но вот когда встречаешь ее - тут задумываешься: черт… и как я раньше жил без нее?

Мужчина не должен кормить надеждами… а должен всего добиваться… !

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))

Если мужик 2 раза разведён, значит он 2 раза делал с жёнами ремонт и выбирал обои.

лучшее окончание спора с девушкой – притвориться мертвым

Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

Не так давно Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь болезнью(!). Так что. не думал, что скажу это, но я болен и желаю вам того же самого!

Солнышко, я тебя люблю" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

Братва это не когда вас много… а тогда когда вас несколько, но достойных.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. -не подкалывай. просто дай мне минералки.

Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.

Мужчины нe боги, они всeго лишь люди. Иногдa они стрaдaют от тeх жe сомнeний, что и жeнщины. Иногдa им тожe нужно знaть, что они нужны, что их выбрaли.

Любовь – это болезнь, которая проходит сама. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придёт Надежда; уйдёт Надежда, придёт Вера; а уйдёт Вера, придёт Зульфия.))))))))))))))

Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

Лучший муж будет у моей жены!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов

Кто сказал, что наша встреча была случайно. . я просто был в ожидание тебя.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне. босоногая и желательно беременная.

Пацан сказал - пацан сделал… вид, что ничего не говорил)))

Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. -Спасибо мама, я поужинал.

Думал, что дышать без неё не могу. А нет, просто насморк. осень.

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

Как бы я хотел подобрать правильные слова, чтобы точно объяснить, что ты значишь для меня.

Сломал руку, открытый перелом, кровь идёт как с фонтана. забегаю в скорую помощь. Медсестра - Чем вам помочь? -. мЛЯТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИ

Лишь та, что в дни разлуки сумела верность сохранить и не ушла в другие руки, достойна чтоб её любить!

Для меня это ценность – иметь друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.

Если когда нибудь, тебе захочется, чтобы я обнял тебя, если ты соскучишься по мне или просто захочется поговорить, не выкидывай эту мысль из головы. Просто набери мой номер телефона.

Парни, не ищите "Ту самую девушку" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома". -И что, блин? Ходить стучать в окна?

Самый прочный брак – когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.

Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)

Заводя женщину, сначала проверь - есть ли у неё тормоза.

Звонок в 4 часа утра. - алло, у вас стадо баранов не пробегало?. спокойный ответ - а ты че, отстал??

Ты мужчина. Напиши ей первым. Ченнинг Татум

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Лучших друзей не выбирают, они сами появятся со временем.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

***
Девушка говорит своему парню: у тебя на стене пишут одни девушки! я ревную! . Oн отвечает: на твоей тоже пишут девушки! Но я же терплю))

***
-У тебя есть парень-Нет-Есть-Нет-у тебя их два-Ну и что?!

***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

***
Я счастлива сама с собой и своей собственной жизнью. Все, что требуется от тебя - это быть счастливым для меня.

***
Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….

***
Парни как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

***
Да задолбали уже с этим "Я бы вдул" Мы девушки, а не шары!ДЕВУШКИ!

***
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

***
То что делает меня счастливой - это ты любимый, что бы не случилось - не отпускай мою руку...

***
Парень сказал, Парень сделал. Извините, это два разных парня.

***
Девочки, а с вами такое бывает, вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся?

***
Он не парень,а сокровище)))так и хочется его закопать)

***
Я жду своего короля, но девушки не догадываются, что короли приходят к королевам, а не к истеричкам!

***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Не разбивай маленькой девочке сердце! Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак!

***
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

***
Можно ли простить любимую девушку за измену, если да то останется ли она потом любимой...

***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***
Девушка-это солнце,которое светит всем,а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке,который цепляется за каждую юбку!

***
Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться. Аминь.

***
Я обычный пацан, с очень ярко выраженным чувством пофигизма.

***
Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса жизни и просто богиня...Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.

***
Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие.

***
Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит?

***
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

***
Образование высшее, но соображение среднее…

***
Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?

***
Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.

***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.

***
Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят...

***
-У тебя карие глаза?-Да а что?-Опасно -Почему? -Говорят что если полюбил кареглазую то никогда не сможешь её разлюбить...

***
Парня украшает одна девушка, а не стадо шлюх...

***
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой д*лбойобик.." Ахаха))))

***
Девушка должна быть красивой, любимой, счастливой, и больше она никому ничего не должна!

***
Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико конечно,но тоже молодец.:D

Статусы прикольные про девушек и парней