Прикольные статусы на все случаи жизни. Статусы на все случаи жизни

В моих мыслях только он, в моих мыслях только сны, то, что не нашла в другом, то, что знаем только мы…

В этом клубе такие девчонки! Листерман бы повесился от счастья.

Вздох - это упрек настоящему, улыбка прошедшему.

Вконтакте глючит. Ну, меня глючит, уже сутки сижу.

Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею…

Вот забавны девушки, которые пишут о себе: меня легко потерять и невозможно найти. Они чем-то напоминают носки, вам не кажется?

Вот рожу детей и куда-куда, а вот в контакт ни одного не пущу.

Прикольные статусы на все случаи жизни: Время, время, время с разговорами и музыкой, и все будет окей...

Врубаю музыку так, чтоб за компом было невозможно сидеть... и иду смотрю телик

Всего одно движение его губ. И жизнь находит смысл: "улыбка".

Вчера в сад выхожу, а там – обезьяна. Думал – галлюцинации. Оказалось, от соседей сбежала.

А знаете, хорошую вещь БРАКОМ вряд ли бы назвали…

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "дочка, когда же ты замуж выйдешь?", что уже давно развелась?!

А меня все официанты уважают. Когда меня выкидывают из очередного ресторана, они вежливо называют меня «сэр».

А просто ты доказываешь, что слабый.

А ты любишь шоколад, который делают бобры из молока сиреневой коровки???

А у контакта видимо паранойя, он почему-то думает, что он фейсбук.

Бесит когда на тебя все смотрят и улыбаются, а ты тупо не можешь понять почему.

Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада.

Дайте сил подняться с кровати и пойти... опять спать.

Первый признак серой и скучной полосы в жизни - отсутствие статуса в асе или контакте

Прикольные статусы на все случаи жизни: Пишите громче! Я вас не слышу!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит - где.

Плохой друг - как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно - отбою нет..

Поколение мудаков наштамповало идолов.

Поскольку поворачиваться к жизни противно, спиной опасно, то живу так, чтобы все было по боку, в том числе и конец света.

Если девчонка целует девчонку в щёку в клубе, она думает: Вот стерва! Если парень целует парня в щёку он думает: Вот прааативный!

Если долго долго долго.. Если долго долго долго...Если долго долго долго значит парень молодец...

Девчонки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить статус...для НЕГО...Козла такого!!

Действительно холодно- сказала девушка смотря на свою грудь=)

Для меня самое главное в этой жизни чтоб все наши мамы улыбались.

До простого женского счастья по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров

Пора мириться, завтра день зарплаты…

На завтра у меня истерика и шопинг

Я не поправился — от гордости распёрло.

Хожу в наушниках. Ушами не люблю.

Своя собака «делает дела», чужая — гадит…

Офигенная мужская логика: «обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!»

Мужчины, а вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди есть!» ???

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка).

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций!
Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?

Все по парам, а я по барам.

Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров…

Мат — это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов…

Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят!

Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю))

Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.

Что?
Скоро День Святого Валентина?
Черт, я опять забыла завести парня

После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО…

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные

Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…

Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня.

Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=)

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные?

Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших…

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))

В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет.

А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

День начался хорошо, а потом я проснулась.

Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! 😉

Жалко, что нет «Международного дня козла». Уж я бы некоторых поздравила…

“Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место”

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка — 70%

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме. Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!!

И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес!

В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.

Спасите от гулянок — возьмите в жены!

Пока жизнь вам не нравится, она проходит

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

А всё началось с мысли: «Да ладно… добавлю его в друзья».

Душой на море, жопой на стуле.

Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…)))

Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...

Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"

• Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
• Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь - и все, ты уже не мужик.
• Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
• Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
• Интуиция - это способность головы чуять задом.

Смешные статусы на все случаи жизни

• Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
• Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
• - Здравствуйте, я Алексей! Можно просто Лёша! - Здравствуйте, я Акакий...просто Акакий.
• Наташа утром побледнела и удалила инстаграм, а начиналось все с каких-то ста грамм.
• Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
• Прикольные статусы про жизнь - Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: Чего девушка хочет? Отвечаю: Девушка хочет шампанского, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.
• Актеры целуются 7 сезонов подряд и не влюбляются в друг друга, а когда для меня кто-то придержит дверь, я думаю об этом 4 месяца.
• Если вы принесли радость - заходите без стука!
• Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
• Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.
• Только в России, чтобы сдавать экзамен, нужно сдать экзамен, благодаря которому ты попадешь на экзамен.
• Устраивайтесь на работу к скупым начальникам. Скупой платит дважды!
• Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.
• Не хочу сказать о себе ничего плохого, но если бы я была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти дракона.
• Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
• Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
• Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
• Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!
• В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
• Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
• Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем - за повара. Вечером - за массажиста. Ветреная я.
• Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
• У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...
• Жизненные прикольные статусы на все случаи - Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
• На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза…

Когда у некоторых людей портится настроение, они начинают вонять…

Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость… сваливать на меня такую ответственность!

Ах, как мне слава надоела! Тем, что не хочет приходить…

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ШАМПАНСКОЕ и СЕКС…

Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.

Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь.

Одноклассники зло! не отпускает меня спать! всё! собрался, пошел за ножем резать шнур!…через 2 часа, урааа получилось! я склеил шнур!!! я в Одноклассниках!

Да я вообще крутой спасу нет, а главное скромный.

Нааа! возьми рубль, как узнаешь себе цену, сдачу вернёшь.

Говорила мама, поматросит и бросит, да … Жаль, что бросил, но как же он классно матросил…

Я девушка творческая. Хочу творю, хочу вытворяю.

Интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием».

Мне жутко хотелось с ней переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?

Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Собака в наморднике лает задом.

Заболела! Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку надеюсь поможет.

Жизнь — это большой супермаркет! Бери, что хочешь, но помни: впереди касса и за все надо платить…

Теперь в друзьях есть котигории: Родственники, лучшее друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу: Осталось только добавить? » крутые чюваки, Бухали вместе, И хрен знает ко это они сами добавили!!!

Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружится..

И почему ни один террорист-смертьник не додумался попасть в проект ‘Дом 2’?

Для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно прикусить

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА…КОШЕЛЕК ПОЩАДЫ…МОЗГ В ШОКЕ!!!

Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: «Васкуда?!»

На вопрос, для чего я родилась, я отвечу: «Для Славы, Денег и мужчин!»

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.

В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.

Ищу смысл жизни. Найду и перепрячу!

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!!

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Если вам дорогу перешла черная кошка с 2 пустыми ведрами, счастья точно не ждите

Чувствую себя как мокрая соль в солонке…не высыпаюсь!

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Захватить мир – пол дела… Главное, как им править втихаря от санитаров!

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»

Если вам раз в жизни подфартило,

Найден был к примеру злата пласт.

То всегда отыщется мудила,

Что увидит и конечно сдаст.