Подросток совсем отбился от рук. Если ребенок все время врет. Заговор на сыновнюю любовь

«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста . И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

Что делать???

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос :

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку :

Доброжелательность.
Строгость.
Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность . Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности , то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

ВОПРОС: Помогите! Сын совсем отбился от рук. Не слушается совершенно, на все просьбы один ответ «Не хочу, не буду…»

Я до трех лет воспитывала сына одна. Его отец бросил нас еще до рождения ребенка. Но когда ему исполнилось 3 года, я встретила человека, который стал моим мужем. К ребенку он относится, как к родному, хотя мне и кажется иногда, что он излишне строг.

Скоро сыну исполнится 7 лет, впереди школа и я просто ума не приложу, как дисциплинировать своего ребенка.

ОТВЕТ: Здравствуйте! Ваш вопрос актуален для большинства родителей. Каждому из нас хочется, чтобы ребенок был послушным.

К сожалению, полноценный системный психоанализ вашей ситуации требует большей информативности. С другой стороны, системно-векторная психология позволяет давать практические рекомендации даже в таких условиях.

Возможно, в вашем случае имеет место упрямство, возникающее при неправильном подходе к воспитанию детей с анальным вектором. Эти детки - самые «мамозависимые». Эти дети ведомы, они нуждаются в поддержке и зависимы от маминой похвалы (или её неодобрения).

Это обусловлено особенностью мышления анального ребенка. Они от природы наделены ригидным мышлением, их организм изначально не рассчитан на работу «в авральном режиме». И это касается всех сфер жизни - начиная от выполнения маминых просьб и заканчивая очищением кишечника.

Проблема возникает в том случае, если родителям ребенок кажется слишком медлительным - и они начинают его подгонять, поторапливать. Это сбивает ребенка с его природного ритма. В силу особенностей психики, анальный ребенок, которого сбили с ритма, вынужден начать все с самого начала - что, в свою очередь, вызывает раздражение у родителей. Им кажется, что ребенок специально все делает медленно.

В результате возникает замкнутый круг. Родители торопят ребенка, он не может закончить начатое, начинает упрямиться, родители раздражаются…

Воспитывая анального ребенка нужно учитывать еще одну особенность его психики. Фигура психологического комфорта анального человека - квадрат. В этой фигуре, как известно, все равно - углы, стороны. И в жизни анальный человек ощущает себя комфортно только тогда, когда все поровну. Любой «перекос» вызывает сильный дискомфорт.

Прогиб граней «квадрата» вовнутрь возникает в том случае, если ребенку кажется, что его в чем-то обделили, чего-то недодали. И чаще не в материальном плане, а в плане эмоций, внимания, заботы. В вашем случае такие ощущения могли возникнуть у ребенка в связи с изменением вашего семейного статуса или с излишней строгостью нового папы, не уравновешенной адекватной похвалой. В этом случае у ребенка возникает обида, которая может стать причиной его непослушания и упрямства.

Но и похвалой не стоит злоупотреблять. Дело в том, что неадекватная, незаслуженная похвала в глазах ребенка полностью обесценивает его достижение, что может вызвать чувство вины - другую сторону чувства обиды. Психика ребенка еще не зрелая, поэтому ему очень сложно справиться с чувством психологического дискомфорта, что также может стать причиной «неправильного» поведения.

Более полную информацию о воспитании ребенка с анальным вектором вы можете получить из статьи «Не пойду, мамка, в садик... Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?»

Но справедливости ради следует заметить, что непослушание обиженного анального ребенка - это лишь один из возможных сценариев. Непослушным и даже гиперактивным может показаться ребенок с кожным вектором - особенно если в наборе векторов мамы присутствует анальный.

И подход к воспитанию такого ребенка в корне отличается от воспитания анального малыша. Если для анального ребенка необходима адекватная похвала, то кожному на пользу пойдет адекватное ограничение и строгая дисциплина. В тоже время чрезмерная строгость и неадекватные запреты могут вызвать чувство протеста и желание противостоять нажиму.

Но не менее негативно на развитии ребенка с кожным вектором сказывается вседозволенность и отсутствие режима. Поэтому, воспитывая ребенка с кожным вектором, крайне важно аргументировать свои запреты, договариваться с ним и способствовать развитию его врожденных свойств, придерживаясь разумного распорядка дня.

Хочу оговориться - для точного определения набора векторов вашего ребенка вам желательно пройти тренинг . Уже после первых вступительных лекций, которые регулярно проводятся на портале, вы гораздо лучше поймете своего ребенка и сможете найти к нему подход.

Мой младший сынок — такой славный, забавный, трогательный. 15.5 килограмм чистого счастья и любви. Ему 2,5 года. Сейчас я испытываю к нему только умиление и нежность. И сложно это представить, но я знаю по опыту: он будет расти, и между нами будет случаться всякое.

Когда я была молодой мамой одного ребенка, я не представляла себе, что этот комочек нежности будет вызывать у меня самые разные эмоции. Что будут периоды, когда мне с ним очень трудно. Когда я злюсь на себя и злюсь на него.
Воспитание детей далеко от картинок с рекламы памперсов и сока. Там все такие лапушки. А в жизни бывает всякое. Если Вы — мама одного маленького ребенка, наслаждайтесь этим. Впереди разные времена. А если у Вас с ребенком как раз наступили «разные времена», скорее смотрите новый выпуск «Женской среды».

В нем — 6 советов о том, что делать маме, когда ребенок «отбивается от рук» и отношения с ним портятся.

Бывал ли у Вас период отдаления с ребенком? Бывало ли такое, что его поведение сильно портилось? Как Вы из этого выходили? Что помогло?
Если этот происходит прямо сейчас, что сделаете сегодня из советов этого выпуска?

Наши отношения живые. Они постоянно изменяются, развиваются. Бывает так, что связь между нами крепнет. А бывает так, что она слабеет. Как быть, если ослабла связь с вашим ребенком? Сейчас узнаем.

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. с вами я, Яна Катаева. И это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Сегодня мы поговорим о том, как укрепить связь с ребенком. Когда связь с ребенком становится слабее, то, как правило, дети ведут себя очень плохо. Они становятся «колючими», упрямыми и непослушными. И мама ставит своей задачей добиться послушания от своего ребенка. На мой взгляд это не эффективно. Гораздо более эффективно, правильно и человечно по отношению к себе и ребенку, сначала поменять свои чувства по отношению к ситуации с поведение ребенка, а потом свое поведение. И тогда поменяется и поведение ребенка. Но самое главное, вы снова укрепите свою связь, станете по-настоящему близкими людьми.

Что я предлагаю в первую очередь сделать? Я дам 5 простых и понятных рекомендации. Они действительно просты, но, пожалуйста, не обманитесь простотой, эти рекомендации очень действенные.

Тактильный контакт. Когда мы отдаляемся друг от друга, тактильный контакт теряется, его становится меньше. Поэтому при любой возможности, даже если ваш ребенок уже не малыш, дотронуться до него, потрепать по макушке, прилечь рядом с ним, если это возможно. На уровне тактильного контакта связь ослабевает в последнюю очередь. Даже если все совсем плохо, и вы практически не общаетесь (если, например, ваш ребенок уже подросток, и вы испытываете трудные времена), на тактильном уровне вы все еще можете восстановить эту ниточку. И с этого стоит начать.
То, что я называю «время без воспитания». Это время, когда вы просто общаетесь, когда вы не ставите себе никаких воспитательных целей. Если вам очень хочется чему-то ребенка научить, рассказать ему, как надо жить, сделать замечание, то просто хватайте себя за язык и не делайте этого, потому что ваша цель сейчас – быть вместе. Быть вместе по-человечески, как с дорогим родным человеком. Не как воспитатель и воспитуемый, а как два близких человека. Обязательно, каждый день возьмите себе за правило выделять это время. Хотя бы немножко, хотя бы 15-20 минут в день.
Смотрите на своего ребенка спящего. Поверьте, это очень эффективный способ. После того, как ребенок уснет, садитесь около него и смотрите минут 10.
Пересмотрите детские, младенческие фотографии. Пересмотрите и повесьте на видное место. А если у вас уже стоит младенческая фотография ребенка, то обновите ее. Вместе с ребенком посмотрите альбом или его младенческие фотографии на компьютере. Это позволит вам самой вернуться к мощному источнику своей материнской любви и заботливой позиции по отношению к ребенку.
Очень трудное, но очень действенное. Когда ваш ребенок, такой колючий, такой непослушный, может быть, он кричит, впадает в истерику, что-то раскидывает, ведет себя безобразно, — прежде чем реагировать, успейте сказать себе: «Ты мой родной малыш. Я твоя мама». Скажите это себе. И вы поймете, что можете реагировать по-другому, не из позиции своего раненого внутреннего ребенка, а из позиции матери.

Следующее. Это интерес к его миру. Возможно, вы недолюбливаете не без причин, компьютерные игры, которыми он интересуется, дурацкие мультики или видео, которые он смотрит. Но! Переступите свое неприятие, попробуйте посмотреть на это без оценки, а с интересом. Что в этих занятиях для ребенка? Что ему там нравится? Про что это? В какие компьютерные игры он играет, что там происходит, и что у ребенка хорошо в них получается и что не получается? В чем там для него интерес? Интерес к его миру, к тем занятиям, которые его увлекают – это тоже позволит вам проложить дорожку к его душе и самой перестать испытывать неприятие и недовольство своим ребенком.

Мне интересно, что из этого вы применяли, возможно интуитивно, когда ваша связь с ребенком чувствовалась как слабая, когда вы отдалялись друг от друга. Возможно, у вас есть свои проверенные рекомендации, которые в свое время помогли вам. Расскажите, пожалуйста, поделитесь. И если сейчас как раз тот этап, когда ваша связь с ребенком ослабла, что из этого вы сделаете в первую очередь?

Я буду ждать комментариев. Подписывайтесь на мой канал и в мою рассылку. Там бывает много такого, чего не бывает больше нигде. С вами была Яна Катаева. Пока!

Вам будет интересно:

Запись опубликована 04.10.2016 автором в рубрике Воспитать детей счастливыми . Нравится

Навигация по записям

Не подходи ко мне. Я обиделась. →

ВКонтакте

: 6 комментариев

Елена 05.10.2016 в 17:22
Яна, спасибо! Всегда с удовольствием слушаю Ваши советы — всегда в точку. Ребенку скоро 6. Отдаление чаще всего происходит, когда срываешься на плохое поведение ребенка, в моменты, когда не получается убедить, что в данном вопросе нужно слушаться и всё. А срываешься чаще всего либо когда сама уставшая или когда перед этим кто-то тебя задел (свекровь или муж) — это проверенно неоднократно. Как бы ребенок себя плохо не вёл, но если я отдохнувшая и в хорошем настроение, то находится терпение, слова, какие-либо неординарные решения выйти мирно из ситуации.
Помогает в этот момент вспомнить: «Взрослая здесь я, а не ребенок» и «Дети ведут себя плохо только когда им плохо». Как следствие принятие ребенка, пытаюсь озвучить мотивы его поведения (он сам уточнит, если я не угадала), миримся, целуемся, обнимаемся, прошу прощения за то, что сорвалась и объясняю как нужно было правильно поступить и ему, и мне.
Очень часто хочется сказать «А ну успокойся немедленно», но вспоминаешь, что ведь ребенку тяжелее успокоиться, ведь это мне нужно постараться успокоиться самой и помочь успокоиться ему. Порой срабатывает давай успокоимся, посчитаем до 100 и обратно.
Так что срывы у нас бывают нередко, но всегда очень не надолго. Еще один хит: если кто-либо из нас злиться, то начинаем закидывать друг друга «снежками» (скомканная бумага). Сначала это делаем со злостью, а потом всё очень быстро превращается в игру с хорошим настроением, которую затем трудно остановить.
Просто очень важно всегда помнить: «Взрослая здесь я. Это я должна уметь строить отношения со своим ребенком и научить его этому, а не он должен уметь. Это я что-то делаю не так, раз он меня не слушается или ведет себя тем или иным образом. Что же не так? И как можно изменить ситуацию?» Хотя порой это очень не просто, особенно когда нет сил, очень тяжело не только придумать что-либо умное, но даже вспомнить как раньше выходил из подобной ситуации.
Надежда 05.10.2016 в 23:09
Злая я сегодня.. и хочется от души похохотать над коментом Яны! В 2 года отдаляется? Потираю ручки, что будет в 2,5 и 6 ;))))
Что делаю я из ваших советов. Всё из описанного. А ещё спрашиваю — «Чего ты бузишь? Чего так себя ведёшь? » Как правило помогает. А ещё рассказываю ему о своих чувствах, что я устала на работе, что злюсь на его лень, потому что мне кажется, что вырастет лентяем. Мужчине почти 8 😉

31.08.2011, 14:24

31.08.2011, 14:28

Что делать?
На вымогательства не вестись, лишнего не покупать (того, что не считаете нужным). Но, вместе с тем, надо думать как увеличить свободу. И увеличивать ее там, где Вы считаете наименее опасным. Например, дать какие-то карманные деньги на всю эту ерунду. И больше не давать.(то есть дали 30 рублей на неделю, пусть что хочет то и делает, но больше Вы ей не покупаете). Разрешить гулять одной на даче в каких-то пределах (если это возможно). Растет ребенок, борется за свободу.

31.08.2011, 14:30

У нас нечто подобное, только и ремень - не помогает... И нам ещё 4 лет нет:010: Надеюсь, что это либо период очередной кризисный, либо погода, типа магнитные бури...

31.08.2011, 14:34

Больно рано отбился.
Взглянуть на ситуацию по-другому. Это только 6 лет. Это ещё не отбилась от рук. Слава богу.
Я помню, что тоже около 6 или даже 7-8 лет обратила внимание, что больно сын нами помыкает, всё надо, как он хочет.
Но ведь ребёнку всего шесть лет. Они в этом возрасте (и не только в этом, а лет до 14 точно) хотят, чтобы им ставили какие-то рамки. В шесть лет уже ума хватает эти рамки, границы проверять. Если границы продавливаются, то шестилетний ребёнок, я вам точно говорю, бессознательно впадает в панику: "Ааааа, меня не замечают!" А как это - не замечают? Это как бы меня нет? Это значит меня не любят? Ужас какой.
В общем, детям главное, чтобы на них обращали внимание, чтобы любили, чтобы были в контакте. В шесть лет достаточно держать чёткие рамки.
"Отбился от рук" - это обычно о подростках пишут, говорят. Там тем более нужен контакт с родителями. Шестилетка ещё лапочка, из него можно верёвки вить. :)) Однако кризис 6-7 лет - нормальное явление Переход от сплошной игры к сознательной деятельности, к учёбе и к общению со сверстниками.
ИМХО.

31.08.2011, 14:35

не верю, простите...

31.08.2011, 14:37

Кричать - не выход. смысл?

31.08.2011, 14:50

Идите от противного. Хочешь идти гулять одна - хорошо, иди, только сначала раз уж такая самостоятельная, то будь добра - зайди в магазин, купи то то и то то, домой принеси, ужин сготовь. Управишься - иди гуляй. Ну и в том же духе. Привейте ей мысль, что человек самостоятельный - самостоятелен во всех житейских ситуациях, а не только, когда хочется.

31.08.2011, 14:53

Если ребенок отбился от рук, что делать? Дочке 6 лет, с некоторых пор стала активнее со мной спорить, что одеть куда и как идти. Спорить нет сил, объяснения не понимает и не слышит, хочет делать все по своему. Например активно хочет идти к подружке в гости, девочка только приехала с дачи, а она к ней напросилась. Мне неудобно перед людьми, пытаюсь объяснять что не надо навязываться, не понимает и упорно стоит на своем. Познакомилась не давно сдевочкой 7 лет, которая гуляет одна, так она от этой девочке боюсь плохому научиться. (уже заявляет, что хочет одна гулять, так как тот ребенок говорит, что она самостоятельная). Хочет кушать мороженное когда нельзя, заставляет покупать себе жевачки, (ведь та девочка ест и ее еще угощает) и всякую дрянь (пристает "ножом к горлу"), вымогает деньги, объяснения опять не слышит, кричать все время не хочу (причем это тоже помойму уже не помогает), только запугиваеие ремнем порой помогает.Бабушку этим активно доводит. Вот что делать?

Летаргия

31.08.2011, 14:55

Если объяснения не помогают, но Вы категорически против какого-то требования ребенка, можно предложить какую-то замену еще, из того, что ребенок любит. У нас иногда прокатывает.

Марусина

31.08.2011, 14:58

с одной стороны - радоваться. ребенок растет. хуже было бы, если она ничего нехотела и делала так, как говорите ей вы.

А на вопрос что делать...хочет идти в шортах в +2 - пожалуйста.выйдет,померзнет 5 минут и переоденется.
в гости - извини, сегодня твердое "нет", с объяснениями, по возможности краткими. мешать другим людям, уставшим - не правильно. позвоним, договоримся на то время, когда им удобно. или пригласим к себе.

Хочет одна гулять - "нет. в городе опасно, я тебя очень люблю и боюсь что с тобой что-то случится.я очень переживаю"
на даче - там где объективно можно - пожалуйста

Кричать - не выход. смысл?

А моя мам постоянно хочет, чтобы я ее слушалась "делай то-то и то-то"... причем она известный провокатор - придумает как добиться своего (самый простой "мне уже тяжело..." при этом на культурные мероприятия через выходные убегать легко ей).
Я психую ужасно и "ведусь". Муж смеется, что я от нее слишком эмоционально зависима. А взялась маман за мужа сам психует еще жестче "за такое сразу в морду надо!" орет... Слава Богу до рукоприкладства не дошло еще, только слова. Живем вместе, уже страшно (о любых разговорах разъехаться - моя дочка в слезы. Если ссорятся баушка и папа - даже если папа её защищает - "виноват папа", а меня защищает)... В общем, мрак:(
А еще у нас то жутко больные, то жутко неразвитые дети - с внучкой весь июль развлекалась, что дите уже заикаться стало от переизбытка впечатлений (уехала бабушка в Саратов - 2нед тупо гуляли только на площадке - всё ОК стало)
Сама мама моя жутко непоследовательна в своих решениях и сама то, что заставляет чаще всего делать не хочет.
При всём этом бардаке бывает мега-довольна - "у меня всё под контролем!"

В общем, НЕ БЕРИТЕ ПРИМЕР с моей мамы.
При всем этом ужасе - она компанейский и веселый человек, на работе очень спокойна и выдержана

31.08.2011, 15:39

вот прям так вдруг и изменилась? а раньше была белка белкой???
не верю, простите...

Нет белой и пушистой не была, просто сейчас обострилось как то.

Как это? Она требует - Вы покупаете? Если так, меняйте поведение.
Объяснений не слышит, не понимает - тогда твердое НЕТ и все.
Проблема в том, что живем с моими родителями. Очень часто остается с бабушкой (летом когда садик закрыт и когда болеет), вот ее она прогибает как хочет, бабушка потом мне названивает и говорит чтобы я дочке вес объясняла. Вот пример она говорит купи мне жевачку, я говорю она вредная нельзя, а она мне сто раз купи жевачку, а я сто раз слово нет(твердое притвердое:)) и хоть ты тресни, пока на нее на раскречусь и не скажу что сейчас накажу не успокаивается, а может успокоиться на 10 минут и все заново. Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.

31.08.2011, 16:03

Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.
Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.

Глеб Егорыч

31.08.2011, 16:05

а я сто раз слово нет

31.08.2011, 16:42

Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.

Судя по описанию проблемы не только у бабушки, но и у мамы. Зачем сто раз повторять нет? Вы себя уважаете вообще? Двух раз вполне достаточно. Потом пригрозить, что если не замолчит, то накажете. Не замолчала - наказать без объяснений и разговоров. Оставьте ее на недельку без сладкого, например. Пару раз накажете - она прекратит так делать. Твердость, и последовательность, и уважение к себе. :ded:

31.08.2011, 16:44

Не вижу смысла переключать внимание и что-то еще покупать. Нет и все, девочке 6 лет, а не 6 месяцев.

31.08.2011, 16:44

попробуйте сократить твердое-претвердое "нет" со ста раз до одного:))
и быстренько найти, на что переключить внимание. У нас очень долго срабатывало предложение купить мыльные пузыри (не разорительно и полезно), канцтовары, новый журнал с кроссвордами и т.п.
Жвачка очень быстро утратила свою привлекательность, когда я живописно объяснила про жвачку у коров и других жвачных животных:065: Ну и в целом - что жвачка полезна, если после еды нет возможности почистить зубы или необходимо избавиться от запаха изо рта (лук, чеснок и т.п. в блюдах).

ППКС.
Вам удобно, чтобы ребенок был с бабушкой - значит, смиритесь с тем, что ребенок будет бабушкой манипулировать. Бабушка вообще-то не обязана воспитывать вашу дочь и испытывать на себе все тяготы ее характера. Это ВАШ ребенок.
А вам уже сказали много ценного. Удачи!
P.S. А почему вы считаете, что если девочка в 7 лет гуляет одна, то она научит вашу дочь плохому? Моя и в 6 лет во дворе гуляла, сейчас, в 8 лет, гуляет во дворе с сестренкой (3 года), это совсем не значит, что она насквозь порочна.