Подростки — проблемы в общении со сверстниками и их решение. Взаимоотношения со сверстниками: в дошкольном и подростковом возрасте

Ваш малыш подрастает, и по всему чувствуется, что ему уже недостаточно семейного общества, значит, пора расширить круг его общения.
Чтобы проверить, готов ли ребенок к этому, ответьте на следующие ВОПРОСЫ:

Много ли у вашего малыша знакомых сверстников? С удовольствием ли он с ними общается?
Стремится ли малыш к знакомствам?
Быстро ли он привыкает к новому коллективу?
Можете ли вы оставить малыша одного, не опасаясь, что он расплачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?
Активно ли он участвует в различных детских забавах, когда к вамв дом приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?
Умеет ли он придумывать игры для себя, для братьев и сестер, друзей?
Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?
Доброжелателен ли ваш ребенок?
Часто ли он обижается? Долго ли он помнит обиды, причиненныекем-либо из приятелей или родных?
Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваш ребенок скорее всего свободно завязывает новые знакомства, не испытывая дискомфорта при встрече с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно войдет в новый коллектив.
Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, ваш малыш пока не готов к общению со сверстниками: новые знакомства будут стоить ему больших усилий. Потребуются выдержка и терпение, чтобы помочь малышу освоить науку общения.

Почему ребенку трудно со сверстниками

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными: излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и донке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример. На приеме мама с трехлетним сыном: «Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...» Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением. Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом с ними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от своих страхов и найти друзей.

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить.

Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так называемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам назло.

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов.

Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит возиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходятся со сверстниками.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку, поэтому именно этому типу детей посвящена следующая глава.

Как преодолеть застенчивость

Одна из основных причин, почему ваш ребенок не может общаться с другими детьми, - чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и установить контакт со сверстниками.
Как помочь сыну или дочери научиться свободно общаться?
Прежде всего не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям нужно усвоить, что общение с другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами семьи. Если пребывание в кругу семьи дает ребенку чувство собственной значимости, то контакты со сверстниками стимулируют развитие личности. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родители должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а собственный дом для этого самое подходящее место. Здесь он может похвалиться чистотой и порядком в своей комнате, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек, может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения. Это повышает авторитет малыша в глазах других детей, а следовательно, способствует обретению им уверенности в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отдыхает, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадывать загадки, играть в настольные игры и т. д. В общем, при разумном поведении родителей и ребенок будет вести себя правильно.

Важно, чтобы малыш понял, что в семье должны учитываться желания всех ее членов, что если его интересы уважают, то и он должен уважать интересы других членов семьи. Тогда ваш ребенок вырастет человеком, способным проявлять внимание и сочувствие к тем, кто будет с ним рядом. Это, в свою очередь, поможет ему находить общий язык с окружающими, ведь внимательные, чуткие люди всегда являются душой общества.

Чтобы ребенок не был замкнутым, родителям следует придерживаться следующих нехитрых правил:

С самого раннего возраста малыша старайтесь создавать такие условия, чтобы у него была постоянная возможность общения с ровесниками, так как чем реже такие контакты, тем меньше вероятность найти друзей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, позволяя малышам проявлять инициативу, выдумку, способности.
Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.
Помогите ребенку найти постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете,тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения с другими детьми.
Не оставайтесь сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается со сверстниками. Включайтесь в игру на правах участника, помогая устанавливать между детьми дружеские контакты. Если требуется срочное вмешательство, например, если дети поссорились, выступите в роли миротворца; есливдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.
Не переусердствуйте, помогая детям в их забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а во вред. Вместо заинтересованности возникнет беспросветная скука, а в результате - безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, зависимость от более сильного человека, а следовательно - невозможность полноценного общения.
Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных.
Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.
Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но исоздавать свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он предлагает поиграть.
Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.
Старайтесь реже менять крут общения детей (например, группу в детском саду), так как частая смена коллектива отрицательно влияеткак на застенчивого ребенка, так и на ребенка с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (например, организуйте чаепитие с играми и конкурсами).
Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей - прекрасный стимул для каждого малыша.
Больше бывайте с ребенком на улице, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. С детства находясь в окружении разных людей, ребенок легче сходится с людьми, привыкает к тому, что широкий круг общения - это естественно для нормального человека.
Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой или другими близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект: ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем - помогите ему влиться в игру, приняв в ней участиевместе с ребенком, а когда он увлечется, постарайтесь незаметно исчезнуть из поля его зрения.
Рассказывайте ребенку сказки, истории - выдуманные или происходившие в действительности - о крепкой дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде. Необходимо, чтобы эти истории были просты и понятны для малыша, чтобы они наводили его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ребенку разобраться, например, в том, кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.
Приведу в качестве примера несколько историй, на основе которых вы сможете сочинять рассказы для своего ребенка.

«Давным-давно жила женщина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отправила она их в дальний путь - мир посмотреть, делу научиться. Каждому сыну дала мать совет, как правильно друга выбрать. Первому сказала: «Нарочно отстань в пути, а спутнику крикни: «Седло съехало набок, надо поправить, а ты поезжай, я тебя догоню». Если уедет попутчик, не предложит помощи - не товарищ он тебе». Второму сказала: «Проголодаешься, достанешь из дорожного мешка хлеба краюху, протяни ее спутнику, чтобы разделил. Если возьмет он себе большую часть хлеба, а меньшую отдаст тебе - жаден он, не иди с ним дальше*. Третьему сказала: «Если придется в пути туго, нападут на вас разбойники, предложи своему попутчику скакать вперед, спасать свою жизнь. Если бросит тебя, умчится прочь - трус он, не годится для верной дружбы».

Или вот еще одна история, которая научит ценить чувство товарищества, помогать другу в трудной ситуации:

«Жили-были в лесу два друга - Олененок и Бельчонок. Все лето они вместе играли.
Но вот наступила зима. Выпал снег, который однажды после оттепели покрылся толстой коркой льда. Заплакал Олененок, не может он разбить ледяную корку. Увидел Бельчонок, что его друг плачет, и спрашивает:
- Что случилось, дружок?
Олененок отвечает:
- Нечего мне есть, Бельчонок. Не могу достать из-подо льда травку.
- Не грусти, Олененок, я тебе помогу.
Вынес он из своего дупла сушеные грибы и дал Олененку. Всем стало весело: и Олененку, и Бельчонку, и всем вокруг».

Для преодоления застенчивости ребенка полезно устраивать детские праздники. Пусть это будет настоящее торжество с угощением - сладостями, напитками и мороженым, - с детскими играми, конкурсами, загадками. Родители, взяв на себя подготовку вечера, должны стать на нем добрыми волшебниками и сделать все, чтобы дети не чувствовали себя скованно, чтобы каждому досталась хотя бы капелька внимания. Желательно, чтобы каждый из приглашенных побыл в роли ведущего одной из игр, принял участие в конкурсе, получив какой-нибудь приз.

Важный этап праздника - подготовка к нему. Продумайте программу, привлеките к организации задуманного детей. Пусть каждому (с учетом возраста, конечно) достанется какое-нибудь несложное дело. При этом подведите ребятишек к мысли, что все это они придумали сами, похвалите за то, что у них все прекрасно получается.

В развитии коммуникативных способностей детей большую роль играют публичное чтение стихотворений, сольное пение, рассказывание сказок, участие в инсценировках и кукольных спектаклях. Если у вас есть возможность, запишите ребенка в какую-нибудь студию, если нет, развивайте его сценические способности дома. Если у ваших друзей дети ровесники вашего ребенка, устраивайте прогулки, вечера отдыха и развлечений, представления и спектакли вместе с ними. Для инсценировки используйте самые простые сказки - «Репка», «Колобок», «Теремок», но постарайтесь, чтобы у каждого актера был костюм или хотя бы атрибуты персонажа, которого он изображает.
Больше играйте с детьми! Во время игры проявляются их независимость и самостоятельность, раскрываются достоинства и недостатки. Именно в игре легче всего корректировать их поведение, исправлять то, что мешает им свободно общаться со взрослыми и сверстниками: чрезмерный эгоизм или излишнюю застенчивость.
Желательно создать в семье традиции игрового общения, используя для этого такие праздники, как Новый год, Восьмое марта, День защитника Отечества... Надо только проявить немного изобретательности.
Например, под Новый год можно устроить дома маскарад: пусть взрослые станут «детьми», а дети - «взрослыми».
Это поможет ребенку раскрепоститься, снять накопившиеся обиды и раздражения. Например, один мальчик в роли папы отдавал властным голосом родителям-«детям» команды:
«Сейчас же садись за стол! А ну-ка вымой свои грязные руки! Чтобы через десять минут твоя комната была в полном порядке!» Родители, в свою очередь, могут изображать из себя непослушных, медлительных, неряшливых детей. Все это вызывает веселый и безобидный смех играющих и помогает и детям, и родителям увидеть свои недостатки со стороны и скорректировать собственное поведение.
На праздник Восьмого марта мужская часть семьи может не только заняться приготовлением праздничного обеда, но и поиграть в сказочную страну, обращаясь с представительницами женского пола, как с королевами и принцессами. Представьте, сколько веселья вызовут постоянные обращения к ним «Ваше величество», «Ваше высочество», церемониальные поклоны и реверансы, категорический запрет сидеть в присутствии «коронованных особ».
В День защитника Отечества можно организовать «Рыцарский турнир», и пусть сыновья вместе с отцом примут участие в различных забавных конкурсах.
Очень сплачивают детей коллективные игры, особенно популярные в теплое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно!». Но и зимой можно устроить на улице всевозможные спортивные состязания: «Меткий глаз», «Снежный баскетбол», «Не промахнись!».
Правила таких игр, как «Жмурки» и «Кошки-мышки», знают все. Познакомимся с содержанием других игр.

«Гори, гори ясно!»

Участники выстраиваются в две шеренги в затылок друг другу. Хором произносят такие слова:

Гори, гори ясно,
Чтобы не погасло.
Глянь на небо: птички летят,
Колокольчики звенят!

На словах «Глянь на небо...» дети, стоящие первыми, поднимают головы вверх, а на заключительных словах бегут наперегонки до финишной черты. Кто прибежит первым, тот и выиграл.

«Меткий глаз»

Нарисуйте на стене дома, где нет окон, или на деревянном щите большую мишень. Лепите снежки и кидайте в мишень. У кого больше попаданий в центр мишени, тот и выиграл.

«Снежный баскетбол»

В баскетбольное кольцо или, если его нет, в обыкновенное ведро бросайте снежки. Выиграет тот, кто попадет чаще всех.

«Не промахнись!»

Нарисуйте на снегу большой круг (диаметром 5-6 м), отойдите от него на несколько шагов и бросайте в него снежки. Кто попал, отходит еще на два шага, затем еще. Продолжайте до тех пор, пока не останется один победитель.
Больше фантазируйте, придумывайте новые игры и побуждайте к этому детей, поощряйте работу их воображения.
Очень эффективны для преодоления застенчивости так называемые контактные игры, когда дети прикасаются друг к другу, естественно, в разумных этических и эстетических пределах.

«Лавата»

Ребятишки встают в круг, берутся за руки и, двигаясь по кругу, напевают:

Дружно танцуем мы, та-та-та, та-та-та,
Танец веселый наш «Лавата».
Мои ноги хороши,
А у соседа лучше!

С этими словами они дотрагиваются до ног соседей по кругу и продолжают движение с песней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «пальчики» и т. д.

«Путаница»

Под веселую музыку малыши становятся в круг, закрывают глаза и, вытянув руки вперед, сходятся в центре. Правой рукой каждый из участников игры берет кого-нибудь за руку, левая остается свободной, чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взялись за руки, открывают глаза и пытаются распутаться, не разнимая рук.

«Жмурки»

Ведущий с завязанными глазами ловит других участников игры, старающихся ему не попадаться. Поймав кого-либо, он пытается на ощупь угадать, кто это.
Предложите малышам ролевые игры, в которых разыгрываются различные ситуации: «В магазине», «В парикмахерской», «На приеме у врача» и т. п. Подготовьте для этого нехитрые атрибуты той или иной профессии (их можно сделать из картона). Увидите, что через игру ваш застенчивый малыш постепенно научится свободному общению.
Дети очень любят коллективные речевые игры, которые можно проводить и зимой, и летом, и в помещении, и на улице.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.
Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

Играй честно.
Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
Если у тебя попросят что-нибудь - дай, если попытаются отнять - защищайся.
Не дерись, если в этом нет необходимости. Ударить можно толькодля самозащиты, когда бьют тебя.
Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
Если тебя зовут играть - иди, не зовут - попросись, в этом нет ничего постыдного.
Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Тыне лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребенок может не только в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. Предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...».
Предложите ребенку следующие ситуации и обсудите с ним каждый из его ответов:

Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь?
Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь?
Один мальчик (девочка) постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь?
Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Что ты будешь делать?
Друг или подружка доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?
К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь?

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, часто их подсказывает сама жизнь. Проанализируйте случаи, которые произошли с вашим ребенком или с кем-нибудь из его приятелей. Спросите у него, как при этом вел себя он и как вели себя другие дети; обсудите, кто поступил правильно, а кто нет и как еще можно было поступить, чтобы все было справедливо...
Задавая ребенку вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы, чтобы при этом он поверил, что принял это решение самостоятельно, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека. Это поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он сможет самостоятельно и достойно справляться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно сформировать у ребенка эти качества раньше. Прежде всего научите его критично оценивать собственные поступки.

В этом вам может помочь «Волшебная шкатулка» . Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш кладет в шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший - опускает красный жетон, плохой - зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил хорошо, а когда плохо и почему.
Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, и объясните, как нужно было повести себя в данной ситуации.
Не навязывайте малышу своего мнения. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, необязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что, на ваш взгляд, правильно, далеко не всегда является таковым с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было то, что он говорит. Непонимание со стороны родителей может отрицательно сказаться на общении с другими людьми.
Если малыш не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он отказывается об этом говорить, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного.

Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильное решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. А девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и продолжит игру, а не побежит жаловаться маме или бабушке.
Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительного положения, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе - детском, взрослом или разновозрастном.
Начните с воспитания у ребенка чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростых ситуаций или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.
Начните развивать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Поскольку большинство теорий социального и личностного развития делают основной акцент на детско-родительских отношениях, до недавнего времени большинство психологов считали взаимоотношения со сверстниками гораздо менее значимыми. Но в настоящее время это представление меняется, поскольку становится очевидным, что отношения со сверстниками играют уникальную и важную роль в развитии ребенка.

Взаимоотношения со сверстниками в младенческом и дошкольном возрасте

Дети впервые начинают проявлять интерес к другим детям уже в 6-месячном возрасте. Если посадить рядом двух детей этого возраста, они будут прикасаться друг к другу, дергать за волосы, дотрагиваться до одежды. К 10-месячному возрасту их поведение становится еще более характерным. К 14-18 месяцам мы начинаем замечать двух или более детей, которые играют вместе игрушками, иногда вступая во взаимодействие, но чаще всего просто рядом друг с другом разными игрушками. Этот паттерн Милдред Партен описала как параллельную игру. Дети этого возраста проявляют интерес к другому ребенку, издают звуки и смотрят друг на друга. Однако совместную игру мы начинаем отмечать только примерно в 18 месяцев, когда, например, один ребенок бегает за другим или имитирует его действия при помощи игрушки. К 3 или 4 годам дети предпочитают играть со сверстниками, а не в одиночку, при этом их игра содержит множество элементов взаимодействия и сотрудничества, включая различные формы групповой ролевой игры.

Зарождение дружбы.

В течение дошкольного периода появляются первые признаки дружеских отношений и предпочтений сверстников. Некоторые дети уже в 18 месяцев предпочитают товарищей по игре; к 3 или 4 годам более половины детей имеют, по крайней мере, одни взаимные дружеские отношения. Более того, большее количество этих дружеских отношений длится, по крайней мере, 6 месяцев, а многие еще дольше.

Конечно, эти первые «дружеские отношения» не настолько глубокие или близкие, как у детей школьного возраста или подростков. Маленькие дети могут легко игнорировать приглашения к взаимодействию. Все же эти дружеские пары детей-дошкольников безошибочно указывают на то, что отношения между ними более глубокие, чем требуются просто для совместной игры. В них выражается больше обоюдной симпатии, прощения и поддержки в незнакомой ситуации, больше взаимности, продолжительных взаимодействий, больше позитивного и меньше негативного поведения, чем у случайных партнеров по игре в этом возрасте.

Есть все основания полагать, что дружеская игра является чрезвычайно важным пространством для тренировки целого ряда социальных навыков. Как говорит Джон Готтман, для того чтобы играть совместно, друзья «должны согласовывать свои усилия со всем мастерством, присущим музыкантам джаз-квартета». Часто они должны пожертвовать собственными желаниями в интересах совместной игры, которая требует осознания чувств и желаний партнера, а также способности модулировать свои собственные эмоции.

Известно, что эти когнитивные умения и навыки контроля появляются в дошкольном возрасте; исследования дружеских отношений свидетельствуют о том, что игра со сверстниками, особенно игра с друзьями, может быть важным ингредиентом в когнитивном развитии.

Один по-настоящему интересный факт, касающийся ранних дружеских отношений, заключается в том, что они чаще всего отмечаются между детьми одного пола, даже у 2-3-летних детей. Джон Готтман отмечает, что, возможно, 65% дружеских отношений между детьми дошкольного возраста в Соединенных Штатах отмечается между парами детей одного пола. Социальные отношения с другими детьми, помимо выбранного друга, также чаще всего происходят между детьми одного пола начиная уже с 2,5 или 3 лет.

Отношения со сверстниками становятся еще более важными у детей школьного возраста. Действительно, у детей в возрасте 7-10 лет игра с товарищами занимает практически все их время, свободное от учебы, приема пищи или сна.

Разделяемые игровые интересы образуют основу взаимоотношений между детьми школьного возраста, так же как и у детей дошкольного возраста. Более того, дети этого возраста рассматривают игровые группы с точки зрения общей активности, а не с точки зрения общих отношений или ценностей. В исследовании Сюзан Брайен и Карен Бирман, детям, обучающимся в 5-м, 8-м и 11-м классах, было предложено рассказать о различных группах детей, которые проводят вместе время в школе, и затем сказать, на основании чего, по их мнению, образуются такие «группы». Для пятиклассников единственным и самым лучшим критерием «группы» – совместная деятельность. Для восьмиклассников на первое место выходят общие взгляды и интересы.

Гендерная сегрегация – одна из самых поразительных особенностей групповых отношений детей начальной школы. По-видимому, этот паттерн существует в каждой культуре мира. Мальчики играют с мальчиками, девочки с девочками, причем на своей собственной территории и в свои особенные игры. Отмечаются ритуализированные «нарушения границ» между этими отдельными территориями, например игры в догонялки, но в целом девочки и мальчики на возрастном промежутке между 6 и 12 годами активно избегают взаимодействия друг с другом и демонстрируют выраженную симпатию по отношению к представителям своего пола и стереотипно негативное отношение к представителям противоположного пола. Исследователи обнаружили, что в ситуациях вынужденного выбора между игрой с ребенком противоположного пола или ребенком другой расы дети в начальной школе скорее выберут ребенка другой расы, чем ребенка другого пола.

Почему предпочтение своего пола настолько сильно в этом возрасте? Элеанора Маккоби, один из лидирующих исследователей и теоретиков в этой области, выделяет две причины.

Во-первых, девочек, по-видимому, «отталкивает» обычный для мальчиков шумный стиль игры и сильный акцент на соревновании и доминировании, который составляет значительную часть взаимодействий между мальчиками.

Во-вторых, Маккоби полагает, что девочкам трудно влиять на мальчиков. Девочки вежливо предлагают что-либо друг другу, а мальчики школьного возраста просто редко соответствуют этому стилю взаимного влияния.

В ответ, полагает Маккоби, девочки удаляются к своим парам или группам, где установленные «правила» поведения знакомы и эффективны. Причина избегания девочек мальчиками более загадочна, хотя очевидно, что в этом возрасте они именно так и поступают. Действительно, предпочтение мальчиками товарищей по игре одного с ними пола еще более сильное, чем у девочек.

Дружеские отношения.

Гендерная сегрегация наиболее полно выражена в дружеских отношениях детей школьного возраста. В современном крупном исследовании учащихся 3-го и 4-го классов исследователи обнаружили, что только 14% детей имели друзей противоположного пола; только у 3% детей самый близкий или лучший друг был противоположного пола.

Дети школьного возраста проводят больше времени с друзьями, чем дошкольники, и у них постепенно образуется все большее количество взаимных дружеских отношений – т. е. таких отношений в парах, в которых каждый ребенок называет другого другом или «лучшим другом». В нескольких исследованиях Томас Берндт обнаружил, что большинство первоклассников имеют только одного взаимного друга. Это количество постепенно возрастает за годы обучения в начальной школе, так что к 8-му классу обычный ребенок имеет 2-3 взаимных друзей. Если мы просто попросим детей перечислить своих друзей вне зависимости от взаимности дружбы, количество будет все равно выше. Второклассники называют примерно по 4 друга каждый, тогда как семиклассники около 7.

Дети в этом возрасте иначе ведут себя с друзьями, чем с другими детьми. Они более открыты с друзьями, чем с теми, кто не является другом, больше улыбаются и обмениваются с ними взглядами, смеются и дотрагиваются друг до друга, больше разговаривают с друзьями, помогают и сотрудничают друг с другом. Дружеские пары более успешны в решении проблемных задач или совместном выполнении задания, чем случайно выбранная пара детей. Однако дети школьного возраста также более критичны к друзьям и чаще вступают с ними в конфликт, чем с другими детьми. В то же время когда происходят конфликты между друзьями, дети больше заинтересованы в их разрешении, чем в ситуациях противоречия, возникающих между ними и теми детьми, с кем они не дружат. Таким образом, дружеские отношения служат той областью, в которой дети могут научиться разрешать конфликты.

Товарищи по игре и друзья играют важную роль в развитии детей, но то же самое можно сказать и в отношении других «горизонтальных» отношений, т. е. между братьями и сестрами. Что же нам известно об этих взаимоотношениях?

Сиблинги дошкольного возраста.

История о Каине и Авеле и ей подобные могут заставить нас поверить в то, что соперничество или ревность составляет ключевой ингредиент сиблинговых отношений. Определенно, рождение братика или сестрички радикально меняет жизнь старшего ребенка. Родители меньше уделяют ему времени, а он, в свою очередь, может чувствовать отвержение и гнев, что приводит к конфронтации между старшим ребенком и родителями и чувству соперничества по отношению к новорожденному. Однако соперничество – не единственное качество ранних сиблинговых отношений; исследования дошкольников и их сиблингов указывают и на другие варианты. Многие дети дошкольного возраста помогают своим братьям и сестрам, подражают им и делятся игрушками. Джуди Данн в подробном лонгитюдном исследовании группы из 40 семей в Англии отметила, что старший ребенок часто подражает маленькому брату или сестричке; когда же младшему ребенку исполняется годик, он начинает подражать старшему сиблингу, и с этого возраста младший ребенок в основном ориентируется на старшего, т. е. копирует его поведение.

В то же время братья и сестры могут драться, отнимать игрушки, угрожать и обижать друг друга. Старший ребенок в паре дошкольников чаще становится лидером и чаще проявляет в поведении, как агрессию, так и поддержку. Однако для обеих сторон доминирующей особенностью является амбивалентность. Как поддерживающее, так и негативное поведение проявляется примерно в одинаковом соотношении. Абрамович в своем исследовании наглядно демонстрирует, что амбивалентность присутствует в паре вне зависимости от разницы в возрасте и пола старшего ребенка. Естественно, могут быть вариации: некоторые пары демонстрируют в основном отношения антагонизма или соперничества, тогда как другие – поддержки и помощи. Но большинству пар сиблингов присущи оба типа поведения.

Половые различия в характере дружеских отношений.

Характер дружеских отношений внутри групп девочек и мальчиков также имеет очень интересные особенности. Уолдроп и Халверсон считают отношений мальчиков экстенсивными, а отношения девочек – интенсивными. Дружеские группы мальчиков больше по количеству и более открыты новым членам, чем дружеские группы девочек. Мальчики больше играют вне дома и в своих играх охватывают больше территории. Девочки чаще играют в парах или небольшими группами, при этом они проводят больше времени в помещении или рядом с домом или школой.

Сиблинги школьного возраста.

Какими становятся отношения между сиблингами в середине детского периода? Во-первых, как правило, взаимоотношения между сиблингами, по-видимому, занимают менее важное положение в жизни детей школьного возраста, чем взаимоотношения с друзьями или родителями. Дети в начальной школе реже обращаются за поддержкой к сиблингам, чем к родителям, и они с меньшей вероятностью ищут общения или близости у брата или сестры, чем у друга.

При том что это правило достоверно в общем, сиблинговые отношения в значительной степени варьируют. На основании непосредственных исследований маленьких детей, а также на основании ретроспективных воспоминаний молодых людей об отношениях с сиблингами в школьные годы исследователи выделили несколько паттернов или стилей сиблинговых отношений:

заботливые отношения, в которых один из сиблингов играет роль квази-родителя для другого ребенка, этот паттерн является самым частым для старшей сестры и младшего брата, чем для любых других комбинациях;

дружественные отношения, в которых обе стороны в паре пытаются походить друг на друга и получают удовольствие от совместного пребывания;

критикующие\конфликтные отношения, которые включают стремление одного сиблинга доминировать над другим, высмеивание и ссоры;

отношения соперничества, которые содержат элементы, во многом похожие на критикующие отношения, но они подавляются в какой-то мере проявлениями дружелюбия и поддержки;

редкие или разобщенные отношения, в которых сиблинги относительно мало общаются друг с другом.

Критикующие отношения и отношения соперничества чаще всего отмечаются в тех случаях, когда сиблинги близки друг другу по возрасту, и в тех семьях, в которых родители менее удовлетворены своими супружескими отношениями. Дружеские и близкие отношения более распространены между сестрами, тогда как отношения соперничества чаще всего отмечаются между братьями.

Внутри самих отношений также отмечаются половые различия – этот факт не удивителен, ведь психологам уже известно о причинах гендерной сегрегации в этой возрастной группе. Дружеские отношения мальчиков в основном фокусируются на соперничестве и доминировании. Фактически у мальчиков школьного возраста отмечаются более выраженный элемент соперничества между друзьями, чем между посторонними детьми. Прямо противоположный паттерн отмечается у девочек. Дружба между девочками включает больше согласия, уступчивости и больше самораскрытия, чем между мальчиками. Например, Кэмпбелл Липер обнаружил, что «командование» – категория, которая состоит из критических замечаний, приказаний, манипуляции или вызова на конфликт, открытого неповиновения или сопротивления попыткам другого контролировать – в 2 раза чаще отмечается среди дружеских пар мальчиков, чем среди пар девочек в 7-8 лет. В этом исследовании не выявлено половых различий по параметру «командования» среди детей 4-5 лет.

Невозможно опровергнуть тот факт, что дружеские отношения, как между мальчиками, так и между девочками имеют много общего. Например, взаимное сотрудничество является самой распространенной формой дружеских отношений и мальчиков, и девочек в эти годы. Было бы ошибочным полагать, что для девочек дружба имеет более важное значение, чем для мальчиков. Тем не менее, очевидно, что есть различия по форме и стилю, которые могут вполне иметь продолжительное влияние на паттерны дружеских отношений на протяжении всей жизни.

Отношения между сверстниками в подростковом возрасте

В подростковом возрасте многие описанные паттерны взаимоотношений становятся другими. Начинают появляться смешанные группы, схожим становится отношение к ценностям и к поведению группы сверстников, ослабевает влияние родителей на ребенка, хотя привязанность к родителям остается сильной. В Соединенных Штатах подростки проводят больше половины свободного времени с другими подростками и менее 5% времени с родителями. В дружеских отношениях становится больше близости в том смысле, что подростки откровеннее делятся друг с другом своими внутренними переживаниями и тайнами и становятся больше осведомлены о чувствах друг друга. Лояльность и преданность становится самой ценной характеристикой дружбы. Подростковая дружба чаще всего продолжается более года. Роберт и Беверли Кайрнс в лонгитюдном исследовании обнаружили, что только около 20% дружеских отношений у четвероклассников продолжались в течение года, тогда как 40% дружеских отношений этих же молодых людей в подростковом возрасте были более продолжительными.

Помимо этих изменений во взаимоотношениях в подростковом возрасте меняется функция группы сверстников. В начальной школе группа сверстников служит в основном ареной для совместных игр и приобретения навыков взаимоотношений и знаний о реальном мире, которые являются частью этих игр. Подросток использует группу сверстников иначе. Он пытается совершить плавный переход от защищенной жизни в своей семье к независимой жизни взрослого человека; группа сверстников становится транзитным средством для такого перехода.

Один из признаков этого перехода заключается в том, что подросток начинает использовать своих сверстников, а не родителей, в качестве доверенных лиц. В равной мере удивительный набор данных получен из исследования Дианы Бухмистер, в которых детей, подростков и взрослых просили оценить степень самораскрытия перед родителями, друзьями и любимым человеком. Можно выделить 3 четкие стадии. В раннем подростковом возрасте дети отмечают более высокую степень самораскрытия перед своими родителями. В подростковом возрасте картина значительно меняется: степень самораскрытия перед родителями резко снижается, тогда как становится доминирующим самораскрытие перед друзьями. Затем во взрослом возрасте происходит второй сдвиг, когда доминирующую роль в самораскрытии играет любимый человек.

Другой гранью отношений со сверстниками в подростковом возрасте является выраженная групповая клановость и конформизм. Эриксон считал конформизм совершенно нормальным явлением подросткового периода. Степень конформизма достигает пика примерно в 13-14 лет и затем уменьшается, когда подросток начинает формировать чувство идентичности и становится более независимым от группы сверстников.

Тот факт, что сверстники оказывают давление друг на друга, для того чтобы подчинить групповым стандартам поведения, не вызывает сомнения, но, с другой стороны, давление группы сверстников менее сильное и менее негативное, чем принято считать. Подростки, как и все, выбирают своих друзей, и они стремятся выбрать ту группу, которая разделяет их ценности, отношения и поведение. Если различие между их собственными представлениями и представлениями друзей становятся слишком большим, подростки скорее найдут более подходящую группу друзей, чем будут принимать ценности или поведение первой группы. Более того, подростки отмечают, что чаще всего открытое давление группы сверстников проявляется как раз в отношении позитивной деятельности, это может быть, например, вовлечение в школьную жизнь или «отвлечение» от дурного поведения. Таким образом, сверстники выступают основной движущей силой в процессе формирования идентичности ребенка в подростковом возрасте, при этом их влияние не является целостным и однозначно негативным.

Но нельзя забывать о важном исключении из этого достаточно благополучного представления о влиянии сверстников, о тех подростках, которые проводят время со сверстниками, склонными к агрессивному, делинквентному или разрушительному поведению. Эти подгруппы часто действительно явно принуждают к нарушению поведения или нарушению закона, и некоторые подростки подвержены этому влиянию. Присоединится ли подросток к такой группе и будет ли он принуждаться к девиантному поведению, как только он начнет «ошиваться» в такой группе, оказывается, в большой степени зависит от индивидуальных особенностей подростка, от его социальных навыков, а также от того, отмечалось ли у него разрушительное поведение до подросткового возраста. Например, Франк Витаро и его коллеги исследовали группу из 868 мальчиков в возрасте от 11 до 13 лет и обнаружили следующее: те мальчики, у которых в 11 лет отмечалось умеренно разрушительное поведение и которые имели в этом возрасте друзей, склонных к агрессии, чаще демонстрировали делинквентное поведение в 13-летнем возрасте, чем те мальчики, друзья которых не были агрессивными. Другими словами, мальчики, склонные к плохому поведению, подталкивались к разрушительной активности группой сверстников. Однако мальчики в этом исследовании, которые уже демонстрировали выраженное разрушительное поведение в 11 лет, чаще всего продолжали отличаться делинквентным или разрушительным поведением в 13 лет вне зависимости от типа друзей, с которыми они общались. Эти подростки уже встали на путь негативного поведения, их членство в группах «наркоманов» или «хулиганов» не заостряло этого паттерна, а те их друзья, которые склонны к положительному поведению, не могут уберечь их от выбора делинквентных поступков. Подобные данные указывают на то, что негативное влияние группы сверстников отмечается в первую очередь в отношении группы маргинальных подростков, возможно, особенно тех, которые отличаются отсутствием безопасной привязанности к своим родителям.

Один из выводов, делаемый большинством взрослых, включая многих социологов, заключается в том, что афроамериканские подростки в большей степени ориентированы на сверстников и подвержены давлению с их стороны. Типичный аргумент связан с тем, что чернокожие подростки чаще всего живут в неполных семьях, поэтому за счет сверстников они удовлетворяют потребность в опеке и поддержке. Несколько современных исследований ставят это утверждение под сомнение.

Пегги Джордано и ее коллеги исследовали группу из 942 подростков, которые составили репрезентативную выборку из всех подростков, живущих в Толедо, штат Огайо. Половину членов группы составили чернокожие, вторую половину – преимущественно белые неиспанского происхождения. Этим подросткам задавали разнообразные вопросы об их дружеских отношениях и отношениях со сверстниками, например: «Насколько для вас важно совершать поступки, которые одобряются друзьями?» «Насколько важно для вас иметь группу друзей, с которыми можно вместе проводить время?»

Их также спрашивали о близости в семье, например: «Ближе ли вы к вашим родителям, чем большинство детей вашего возраста?», а также о контроле со стороны родителей.

В этой выборке афроамериканские подростки отметили существенно большую близость в семье, больший контроль со стороны родителей, меньшую потребность в одобрении сверстников и меньшее давления со стороны сверстников, чем белые подростки.

Аналогично Викки Мак, исследовавшая почти 1000 подростков в Детройте, обнаружила, что афроамериканские подростки демонстрируют более низкий уровень подчинения друзьям и показывают более высокие результаты по параметру важности отношений с родителями. Эти два исследования определенно ставят под сомнение широко распространенные культурные представления.

Изменения в структуре группы сверстников в подростковом возрасте.

Структура группы сверстников также меняется за годы подросткового периода. Классическое, широко цитируемое раннее исследование Данфи, в котором он наблюдал образование и распад группы подростков-старшеклассников, а также особенности взаимодействия в этой группе, было проведено в Сиднее, Австралия, в 1958 – 1960 годах. Данфи выделил 2 важные разновидности групп. Первый тип, которые он называл клика, состоит из 4 или 6 молодых людей, которые сильно привязаны друг к другу. Клики отличаются высокой сплоченностью и высокой степенью близости. В первые годы подросткового периода эти клики представляют собой почти полностью группы одного пола – остаточные явления предподросткового паттерна. Однако постепенно клики сливаются в более крупные объединения, называемые Данфи компаниями, которые включают представителей обоих полов. В конце концов компании снова распадаются на гетеросексуальные клики и затем в свободные отношения между парами. В исследовании Данфи период окончательного формирования компании приходится на период между 13-15 годами, т. е. именно на те годы, когда отмечается самый высокий уровень подчинения давлению сверстников.

Проявляющееся в подростковом возрасте чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя “взрослые” виды взаимодействия. Этому, естественно, способствуют бурное телесное (физическое) развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми. Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: “Я как мужчина”, “Я как женщина”.

Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности – это имеет первостепенное значение в глазах сверстников. Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков, они могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется сначала в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как “задирание”, приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь, демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики также с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении.

В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки того и другого пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т.д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе. Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т.д. Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки – они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие отроки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и образ сердечной склонности, давно растворившийся в перипетиях реальной жизни.

Рекомендации от психолога подросткам. Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества - это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он - человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8) Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным - это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

Как правило, вопрос: «Как научить ребенка общаться со сверстниками?» , до его 3-хлетнего возраста, не актуален, особенно, если речь идёт о единственном ребёнке в семье.
В многодетных семьях всё происходит раньше... Ведь в первые годы жизни общение ребенка со сверстниками, обычно ограничивается визитом на детскую площадку, где дети под присмотром взрослых обмениваются игрушками и наблюдают друг за другом.

Стремление дружить появляется у детей только ближе к 3-м годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!

Так, как научить ребенка общаться со сверстниками?

Условия социального успеха

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.

Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.

Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!

Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками

Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:

Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).

Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.

При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.

Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).

Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.

Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Полезные советы, как научить ребенка общаться со сверстниками

Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.

Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?

Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.

Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.

Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.

Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.

Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.

Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».

Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.

Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.

Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.

Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.

Упражнения на развитие навыков общения

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?

Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?

Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?

Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?

Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».

В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).

Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».

После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.

Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?

— арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные?

Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста — самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?».

Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно.

Типичные проблемы: родителям кажется, что ребенка слишком уж поверхностное — со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству.

Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками. Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать — в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться.

Школа становится интересным местом, где кипят страсти — дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто!

Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст — не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками).

Еще одна важная задача возраста — отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями — неуклонно снижается.

Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны — разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз.

Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать.

А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее.

Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность.

Особенность № 4: много проблем в общении. Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести.

Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5-6 лет, как нам хотелось бы).

До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение!
Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов — гораздо хуже.

Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых.

Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал.

Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают!

Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола.

Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни.

Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями.

Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные , много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы!

Мини-тест: «Нормальные» подростки

Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения?
Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками?
Считает ли он, что у него есть друзья?
Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу?
Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к какой-то группе по интересам?
Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы?
Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями?
Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета?
Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он скорее всего ответит «нет»?
Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный?

Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками.

Чем могут помочь родители?

Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями значительно ухудшаются, это не совсем верно.

Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений.

1. Помогите в самоопределении . Как уже говорилось, подростковый период — это время, когда ребенок определяет, кто он как личность.

Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это — залог социальной смелости, а значит, и достижений!

Для этого постарайтесь обращать внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только его достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть по-настоящему целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче.

2. Оставайтесь рядом . Подросток должен иметь возможность обратиться к родителям. Постарайтесь, чтобы в этот момент у вас нашлось время для него.

Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои!

3. В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами.

Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях.

4. Проявите терпение! Конечно, неприятно, когда от стоящих на улице подростков слышится мат, «ржание», подколы в отношении друг друга и прохожих. Безусловно, еще неприятнее, если вы в этой компании замечаете своего сына и дочь. И понятно, что вы вряд ли оставите этот факт без внимания.

Я не призываю вас молчать. Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений с родителями. Напротив, если родители терпеливы и дают информацию, а не строго настаивают, подросток имеет возможность для внутреннего роста. Он сам, постепенно отделяет зерна от плевел. Правда, на это ему нужно время.

Резюме.

Итак, подростковый возраст — это расцвет общения. Сейчас дает активные всходы все, что было накоплено ребенком в предыдущем опыте. Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Но люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, — значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.

Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими.

Есть и подростки, которые не принадлежат к каким-либо группам, но не испытывают давления одиночества. Это творческие дети, которым для собственных размышлений, рисования, написания музыки, экспериментов с компьютером необходимо сосредоточение и дистанция с другими. Но есть и те, кто, общаясь в широком кругу, периодически чувствуют себя одинокими и потерянными. Что же, родителям вполне по силам поддержать свое чадо в такие моменты, если отношения с ним сохранены.