Хиромантия 

Почему взрослая дочь ненавидит мать. Мать ненавидит свою дочь: причины и способы преодоления семейных конфликтов

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

  • — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
  • — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
  • — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Отношения с подростком

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

  • — Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
  • — Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
  • — Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

  • — Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
  • — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
  • — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
  • — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

  • — Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
  • — Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
  • — Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

Здравствуйте! У меня такая беда: моя дочь меня ненавидит. Она уже не раз говорила мне об этом в глаза. Мы живем вдвоем в однокомнатной квартирке, поэтому о личной жизни ни моее, ни ее речь не идет (с ее отцом я давно разведена). Дочь говорит, что я сломала ей жизнь, говорит, зачем я ее рожала, если теперь она должна корпеть со мной в этой лачуге... Говорит, что я должна была терпеть и не разводиться с мужем, тогда бы у нас хотя бы было нормальное жилье (у нас была трехкомнатная квартира, которую мы после развода разменяли). Еще говорит, чтобы я с кем-то съехалась, выходила замуж, чтобы она могла как-то обустроить свою личную жизнь, ведь ей уже 20. Я желаю своему ребенку счастья и люблю ее, несмотря ни на что, но что делать? Мне 40 лет и я еще не теряю надежды встретить достойного человека, не хочу связывать свою жизнь с первым встречным с квартирой. Как найти общий язык с дочерью? В чем мои ошибки? Можно ли их исправить, или уже поздно?

К.С.

Виктория Милованова, психолог

Добрый день. Что хочется сказать Вам сразу после прочитанного письма, милая женщина, чтобы Вы перестали себя винить! Это Вам точно уже ничем не поможет, а только усугубит Вашу и без того заниженную самооценку. Вы извините что я так говорю прямо, но здесь действительно нужна именно шокотерапия. Итак, во-первых, перестать себя винить. Нужно не думать о том, как было бы если бы, а о том, что с этим всем делать.

Разберём ситуацию на 2 основных момента:

1. Это Вы лично, Ваше внутренние состояние и Ваша личная жизнь.

2. Ваши взаимоотношения с дочерью.

Я не случайно поставила Вас и Ваше внутренние состояние на первое место, потому что это то, с чего нужно начать. Сначала Вы должны разобраться с собой, а потом уже со всем остальным. Вам нужно постараться отключить эмоции и включить разум.

Просто эмоции в 14 раз сильнее разума, поэтому когда говорят эмоции очень тяжело услышать разум. Вам нужно принять ситуацию такой какая она есть и перестать так переживать по этому поводу. Я понимаю, что наверно это нелепо звучит, но если вы хотите помочь себе и своей дочери это просто необходимо сделать. Практически из любой ситуации можно найти выход, нужно просто хорошо поискать.

1. Нужно перестать переживать и жалеть как себя так и её. Жалость Вам будет только мешать и может сыграть злую шутку. Из-за жалости Вам может не хватить смелости сделать решительные действия. Мы часто путаем жалость и любовь. Так вот, это далеко не одно и то же. Любовь проявляется в действиях, а жалость в бездействии. Это может послужить Вам барометром, чтобы отличить одно от другого.

2. Вам нужно поговорить с дочерью. Вы можете заранее подготовиться к разговору. Возьмите листок бумаги и напишите все пункты, о которых Вам нужно с ней проговорить. Разговор должен быть без обвинений и на равных. Вы не должны выступать ни в качестве жертвы, ни в качестве палача, не берите вину на себя и не обвиняйте. Здесь нужно найти выход, а не кто прав, и кто виноват. Попросите её выслушать и не перебивать Вас. Это важно. У вас должен состояться диалог. Во-первых, Вы таким образом сможете высказаться, что уже облегчит Ваше состояние. Во-вторых, вы сможете услышать друг друга. В-третьих, найти обоюдное решение, которое устроило бы вас обеих.

3. Вы, конечно, не обязаны делать то, о чём говорит Вам Ваша дочь. Если её что-то не устраивает, то это уже её проблема, а не Ваша. Это Ваша жизнь и Вам самой решать, как и с кем Вам жить, разводиться Вам или нет, где и кем Вам работать. Только Вам это решать и никто не в праве Вам тут указывать. Вы должны сами принимать такие решения и выбирать то, что в первую очередь нужно Вам и лучше для Вас, а не потому что кто-то так захотел, даже если этот кто-то – Ваша дочь. Я ни в коем случае не виню Вашу дочь, т.к. её тоже нужно понять. Она злиться на ситуацию и всю злость выплёскивает на Вас. Но Вы не обязаны это всё терпеть и потакать её желаниям только потому, что она Ваша дочь. От этого ни станет лучше ни Вам, ни ей. Вы должны сами разбираться со своей жизнью, а она со своей сама.

4. Ваша дочь уже взрослая и давно уже совершеннолетняя. Вы уже не несёте ответственность ни за ей слова, ни за её поступки, начиная с её совершеннолетия. И содержать Вы её тоже не обязаны. Даже по Законодательству Украины Вы не обязаны содержать своего ребёнка после его совершеннолетия. А чем вообще занимается Ваша дочь? Просто Вы об этом ничего не написали. Она учиться? Работает? У неё есть образование? Ей уже 20 лет и она взрослый человек. Я не знаю Вашей ситуации, но это тоже важный момент. Если она не работает, то она может найти себе работу и уже самой зарабатывать. Если её не устраивает то, как она живёт, то она уже должна сама с этим что-то решать. Вы предложили ей что смогли и что у Вас было, но если её это не устраивает, то она может сама что-то сделать чтобы изменить свою ситуацию, а не рассказывать Вам что делать или не делать Вам. Вы можете её поддержать, подсказать, предложить варианты, но Вы не обязаны за неё принимать решения и делать поступки. Она должна решать свои проблемы своими руками, а не Вашими. Во-первых, это не нужно на самом деле ни Вам ни ей. Во-вторых, человеческая природа так устроена, что для того, чтобы человек оценил то, что имеет, он должен приложить свои собственные усилия, время и деньги. То, что даётся нам даром, мы не ценим. Ценим только то, во что вложили сами, и чем больше вложили, тем это это для нас ценнее.

5. Вам, в идеале, лучше разъехаться, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. От этого многие ваши распри и уйдут сами собой. Исходя их текста Вашего письма это в принципе основная причина Ваших раздоров. Вам нужно решить этот вопрос путём принятия обоюдного решения. Если её не устраивает то, как Вы живёте, Вы можете предложить ей поискать другие варианты. Вы можете предложить какие-то варианты или поискать варианты вместе с ней. Лучше, если Вы подготовитесь к этой основной части разговора отдельно и заранее напишите на листочке варианты, которые Вы можете ей предложить. Возьмите листок и выпишите туда все, что Вам будет приходить в голову на этот счёт. Не думайте о том, получиться это или нет, а просто пишите всё подряд. Не знаю Вашу ситуацию, но позволю себе предложить Вам в качестве примера некоторые варианты.

Например, можно снимать квартиру или снимать комнату, если квартиру снимать дорого. Можно жить с какой-то девочкой или даже с 2-3, что часто делает молодёжь в больших городах из-за больших цен за съем жилья. Можно снимать комнату в общежитии, тем более, если она ещё учиться. Может кто-то из Ваших знакомых сдаёт жильё или у Вас есть знакомый риелтор, которого можно попросить подыскать недорогие варианты. И не обязательно чтобы это было в Вашем городе. Это ей открывать возможность жить вообще, где она захочет, а не только как она захочет.

Нужно сделать в разговоре правильные акценты. Чтобы она не подумала, что Вы её выгоняете, объясните ей что Вы её не выгоняете, а даёте ей возможность реализоваться и построить свою личную жизнь. Это прекрасная возможность повзрослеть и стать самостоятельной, а так же реализовать свои желания и мечты. Именно для этого её нужно съехать, чтобы у неё появились эти возможности. Птицы выталкивают своих птенцов из гнезда как раз для того, чтобы им помочь и чтобы они могли начать сою собственную самостоятельную жизнь. Если она работает, то она может позволить себе небольшое жильё или хотя бы маленькую комнатку в общежитии, но уже свою собственную. Если она не работает, она может поискать себе работу. Если она ещё учиться, она может попробовать совмещать работу и учёбу как делают очень многие молодые ребята и девушки. Если у неё нет образования, она может пойти на курсы даже с последующим трудоустройством. Если у неё есть образование, но нет работы, она может обратиться в центр занятости и даже получать первое время помощь по безработице. Вы можете помогать ей частично с оплатой за жильё, она может обратиться к отцу (если есть такая возможность) чтобы он тоже помогал, чем сможет, или может к кому-то ещё из родственников. На самом деле я могу ещё долго перечислять варианты, но Ваша дочь должна будет найти свой собственный вариант, а Вы можете её в этом помочь.

Напишите по этому принципу свой собственный список вариантов, чтобы помочь своей дочери с выбором. Это будет действительно помощь и решение ситуации и для неё, и для Вас. Когда Вы будете рассматривать список своих вариантов, не думайте о том, почему это не получиться, а задавайте себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы это получилось?". Выберите вместе с ней или пусть она уже выбирает сама наиболее подходящий вариант, а решения уже придут сами собой. Задавайте только правильный вопрос! После этого напишите план действий, как реализовать ваш вариант и что нужно для этого сделать. Оставьте так же 2-3 запасных варианта. И пусть лучше это всё уже дочка пишет своей собственной рукой. Записывать нужно обязательно, так будет более понятно и зафиксировано на бумаге. Далее останется это всё только реализовать в действиях.

6. Очень хорошо, что Вы не теряете надежду встретить достойного человека, и я уверена, что Вы его встретите! Вы прекрасная женщина и любящая мать. У Вас всё получиться и у Вас всё будет хорошо. Главное, чтобы Вы сами в это верили. Я искренне желаю Вам удачи и успехов в решении Вашего вопроса.

4.5 Рейтинг 4.50 (12 голоса(ов))

Обида, которая перерастает в ненависть к матери - выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ) .

Вопрос:

Здравствуйте.
Сейчас мне 19 лет и моя обида к матери перерастает в ненависть. Все началось тогда, когда я была в 3 классе, мои родители уехали на заработки и оставили нас с братом с родными, особо- то о нас и не вспоминали, звонили раз в год и на этом, как говорится, спасибо. Единственное, что непонятно, где был в этот момент материнский инстинкт, как можно бросить детей, зная, что родные пьющие. Когда я была в 6 классе, она вернулась и начала выпивать, в тот момент я принадлежала сама себе, частенько уходила, я ходила ее искать, а как находила, она говорила:"когда же я от вас отдохну?" Через год все наладилось. И когда я уехала учиться в 15 лет, ей было все ровно, как я живу, все это время всеми способами меня поддерживал папа, он для меня стал и мамой и папой в одном лице.Сейчас мне от нее не нужно ничего, но мне ее стало очень жалко, что она одна осталась, но и спокойно разговаривать я с ней не могу, я хочу избавиться о тэтой обиды, но она постоянно провоцирует, чтоб она становилась все больше и больше.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно. Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас. Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

  • С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
  • И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

  1. принимать решения;
  2. выбирать, где и кем работать;
  3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
  4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

Каким образом получаются такие отношения? Меня мама родила в 23, в браке, но уже когда мне было 2 года, развод. И практически постоянно воспитывалась бабушкой(мамой папы). Мне 3 года, мама находит мужчину, он во мне души не чает, мне 7 лет, родился брат, я нужна в семье только как няня, кухарка, уборщица, из-за этого я плохо учусь, мне 11 лет, рождается сестра. И опять же я в роли няни и уже двух детей. Постоянные упреки в мою сторону, побои, наказания, одежда- то, что отдали соседи, родственники, а младшим ВСЕ. Мне 14 лет, умер мой родной папа, еще через два месяца бабушка, теперь я конкретно осталась одна, отчим стал много пить, мама винила меня во всех смертных грехах. Мне 16 лет, я забеременела(прекрасно понимаю, сама виновата), мама выгнала меня из дома. Я работала, училась, родила сына, вроде мама моя меня даже из роддома встретила, все на людях было хорошо. Ребенку 6 месяцев- я обязана выйти на работу и содержать себя сама, ребенка должна отдать в приют(по словам моей мамы). Я не согласилась, уехала даже из города. Сейчас мне 32года и за все эти годы у нас мамой так и не наладились отношения, как бы я не старалась, постоянно она требует от меня материальной помощи, чтобы я платила за её квартиру, потому что я там прописана и прописан мой ребенок. Я постоянно снимаю жильё и этот факт её не волнует. Я обязана ей за то, что она меня родила, но нужна ли мне такая жизнь... Сейчас она инвалид 1 группы и одна находиться не может, за ней ухаживает моя младшая сестра(уже замужем, сын 2 годика), мой младший брат сидит в тюрьме(второй раз). Казалось бы теперь уже наказаны все, но ей не иметься, ни как не хочет признать что Я тоже её дочь. Ненависть во всем. Пытается выписать меня и моего ребенка, на порог не пускает, зато всем соседям и знакомым рассказывает какой у нее старший внук молодец- занимается футболом, хорошо учится, только вот дочь не путевая- ни как не может выйти замуж.(с кем бы я не пыталась построить отношения, она всегда влазила и делала козни). Сейчас у меня очень сложный период, перенесла сложную операцию, когда была в реанимации, мама позвонила и наорала на меня, что мой сын к ней приехал и сказал, что я в больнице, а дома все продукты закончились, я осталась виновата. Я ни как не могу понять, почему у нее такая ненависть ко мне, она постоянно меня критикует, по поводу работы, одежды, мужчин, всего... Зачем вообще меня рожала? Я однажды ей сказала, что моя жизнь на её совести, на что она мне ответила, что я её благодарить должна, что она меня родила. И за что я должна её благодарить? Уж лучше вообще без матери, чем иметь такую... Каким образом можно наладить отношения с мамой?, мне ее очень не хватает.