Почему нельзя отказываться от любви. Можно ли отказаться от любви? Что такое любовь
(Валерий) Друзья,что понимается под убийством или отказом любви? Чем это может грозить? Если я кого-то люблю, меня отвергают и я подавляю чувства любви, что это и к чему это может привести? Когда любят меня а я отказываю, что это и к чему может привести?
(Макс)В эзотерической литературе можно найти разные объяснения любви между мужчиной и женщиной. Но как бы там ни было - все говорят, что на первом месте должна быть любовь к Богу, или к божественному. И только после того, как получилось сначала полюбить Бога, то потом я уже могу любить свою любимую женщину и всех остальных, или всё остальное.Один известный эзотерик пишет, что к нему на приём пришёл мужчина, который сказал:
-У меня всё нормально, но возникло ощущение, что я немного вампирю женщин. Это так?
Он ему ответил:
-Да, это так! - Для Вас любимая женщина ещё продолжает оставаться целью, а не средством. А мы целью подпитываемся, берём силы от цели. Если мы целью делаем Бога, то мы силы и любовь берём от него, и это рассвет. А если мы целью делаем любимого человека, то силы и любовь мы отбираем у него, а это уже грабёж. Так можно и убить человека.
Мне этот момент не очень понятен, потому что в других духовных источниках говорится, что любовь даёт энергию и силы тому, кого любишь, а не берёт у него. А ещё любовь может оказаться взаимной, и тогда будет обмен энергиями, а не безвозвратная отдача.
Хотя вопрос любви и очень запутан - никто и нигде не говорит, что любовь можно убивать. Если тебя любят, а ты не хочешь этого, и убиваешь любовь того человека, который любит тебя, то за это последует наказание. Если убиваешь любовь в собственном сердце - тоже последует наказание. Не рекомендуется разбивать чужую или свою собственную семью и не рекомендуется вступать у внебрачные сексуальные связи, но между любовью и сексуальной страстью есть разница. Погасить сексуальную страсть - похвально, а убивать любовь нельзя. Очень хочется знать почему. Что думаете об этом вы?
В общениях на разных форумах и даже с целителями-эзотериками можно услышать, что любовь надо направлять только в свою семью. Любовь на стороне - это неправильно, потому что к любимому человеку уходит твоя энергия, а её и так не хватает тем, кто живёт с тобой под одной крышей. И они же самые пишут в своих книгах, что нельзя убивать любовь вообще, даже если она вышла за пределы семьи. Тот известный эзотерик, о котором я упомянул выше, пишет:
-Я часто вижу на тонком плане, как происходит формирование души будущего ребёнка, когда мужчина и женщина любят друг друга. Такое формирование может идти одну, две, три жизни, а может быть,- и больше. Иногда мужчина и женщина встречаются, невольно оскорбляют друг в друге все человеческие ценности, им не суждено вступить в сексуальную связь, и их любовь и мучение формируют душу ребёнка, который родится у них через две или три жизни. И они не подозревают, что их мимолётный или длительный роман, который будет существовать несколько жизней, для того, чтобы появился гармоничный человек.
Очень интересно услышать ваше мнение об этом. Можно любить за пределами семьи или нельзя? Когда я люблю женщину - я ей даю энергию, или забираю у неё, в случае несовершенства, если Бог ещё не стоит у меня на первом месте (это только пример)? Что будет с человеком, который убил любовь в другом или в собственном сердце?
(alekbar)Чем может грозить отказ от любви? Во-первых, на мой взгляд, человек сам себя лишает возможности быть по-настоящему счастливым. Далее, если Вы пытаетесь подавить чувство любви к другому из-за того, что Вас отвергают, Вы перекрываете себе возможность дальнейшего развития. Ведь именно “несчастная” любовь дает нам ощутить ЛЮБОВЬ БОЖЕСТВЕННУЮ, не зависимую ни от чего. Именно здесь, по-моему и можно, да и нужно увидеть высшую волю в происходящем с нами. Это замечательная, хотя и очень тяжелая возможность измениться, причем кардинально!
(А.Мальнев) В свое время был влюблен серьезно, но безответно и безнадежно. В один прекрасный момент решил, что зачем мучится, придет время и найду себе другую. И отпустил... точнее сказать внутренне отрекся, сам того не понимая. Результат? Результат был прост - в течении двух - трех часов мое состояние постепенно ухудшалось, все плыло, и я понял, что угасают все функции организма. В сущности я умирал. Только сознание, с ужасом отдавая себе отчет что происходит, не знало что делать.
О том, что я “отпустил” я уже забыл и никак не связывал свое состояние с той мимолетной мыслью подтвержденной движением души.
Мой друг, в то время занимавшийся биоэнергетикой, и имевший определенные способности подсказал..”не смотри на внешние факторы, не отрекайся от любви”...
Наши чувства, эмоции и мысли не одно и тоже. Чувства - наше внутреннее восприятие мира, эмоции и мысли построены на условностях внешнего мира. Мы все друг друга любим и это нормально.
Когда мы влюбляемся, или обижаемся или...каким-то образом взаимодействуем (даже в мыслях, стоит только подчеркнуть их чувствовами), мы любовь воспринимаем как поток энергии, хочется сразу отдавать, или крушить, или, или, или.... это неважно. Важно то, что любая ситуация это взаимодействие энергий, одна зажгла лампочку, другая крутит стартер, третья спалила цепь и она обесточилась, стала мертвой.... С наружи мы любим, Любовь вспыхнула, и насколько наша картина мира способна к трансформации, настолько мы сможем пропустить через неё энергию.
Допустим первая любовь, энергия пошла через наш проводник - картину мира, потребители наши дети, внуки, правнуки, и чем сильнее там разряжен “аккумулятор” (загружены потомки) тем сильнее сила тока - поток энергии, а унас в “картине мира” плохинькие провода - идеалы, условности. Картина мира рушится (как ты смогла) и потом врубается программа самоуничтожения.
Это я затронул, как кажется, крайности. Но в обычной жизни все одинаково, просто потоки энергии менее заметны для нас и отказаться от наших идеалов гораздо труднее. Провода в пример будут просто горячими но к утру аккумулятор сдохнет. А провода горячие от осуждения, презрения. От обиды плавится оплетка, от ненависти начинает коротить, это видно, а тут незаметно, но уверенно садится аккумулятор. И потом какие потомки, какая судьба, сплошные танцы с бубном вокруг замерзшего автомобиля. А чтобы “прикурить” - идеалы не позволяют, толкнуть - сил не хватает.
Машина пока не заведена, не прогрелась, не зарядился аккумулятор, двигаться неспособна, она вас не повезет. и это наша картина мира, с посаженым аккумулятором - потомками, с кучей ненужных потребителей - ненавистью, осуджением, презрением, мешающим нам оживить двигатель. И даже, растолкав, прикурив, оживив двигатель нам нужно заботится о его работоспособности.
Если у вас все рушится, знайте, вы нужны, и ненужно бояться разрушения, нужно, как говорил С.Н.Л., почувствовать свою беззащитность, а через неё любовь. И тогда мир заиграет красками, а картина мира будет трансформироваться как картинки в калейдоскопе, и в один прекрасный момент, несмотря на внешние обстоятельства, почувствуете себя счастливыми.
Статья, пришедшая сегодня с потока. Впитывайте
Отказ от любви
Одна из причин устойчивых неудач в жизни — это решение души отказаться от любви.
Если человек постоянно несчастен — это отказ от любви. Счастье — неизменно следует за принятием любви внутри себя, какие бы обстоятельства не были снаружи.
Крайности отказа от любви — довольно заметны. Если женщина делает аборт — это отказ от любви. Если жена ненавидит мужа, а муж поколачивает жену — это отказ от любви. Если человек лезет в петлю — это та же крайность.
Периодически отказавшийся от любви человек не хочет жить. Постоянно обвиняет мир, людей, государство, Бога — в несправедливости. Считает внешнее плохим, и запирается внутри себя. Начинает отделять себя от мира, запираться внутри, выстраивать границы. Это приводит к потере смысла жизни. А когда крайность доходит до нелюбви к себе — тогда и материальный смысл теряется. Для кого жить?
Развивающийся духовно человек — соединяет себя с миром, принимает, дает себе сливаться с чем-то непознаваемым. Стремится быть частью большего, мыслит масштабно. Эти процессы напрямую связаны с любовью к себе, и к окружению. Только любовь растворяет границы.
Развитие недуга
Недуг — потому что отказ от любви — это душевная «болезнь». Хотя это является следствием выбора, но этот выбор, скорее всего, обусловлен какими-то травматичными событиями, эмоциями, болью, с которыми человек не смог справиться. И тогда он закрывается.
Духовность несет расширение границ и свободу выбора. Закрытость — привязанность к материальному, к наслаждениям, которые просты и понятны, не требуют духовных зависимостий. Поэтому, за отказом от любви следует усиление привязанностей.
Внутри себя человек оценивает все по-своему. И с усилением привязанностей, критерии оценки смещаются. Это приводит к нарушению эмоционального общения, подмене чувств ожиданиями и требованиями в крайностях. Это приводит к скандалам, истерикам, неконтролируемой злости, беспричинной ревности, душевной боли, вспышкам агрессии, и многим душевно-эмоциональным проявлениям, далеким от экологичного и гармоничного поведения. А, в первую очередь, от терпения и понимания.
Крайностью является выпуск этих эмоций в действия. Отсюда может следовать насилие над собой и другими, и другие преступления. Преступание человеческих законов, законов морали, этики, общества.
Итак, развитие идет примерно так:
1) Отказ от любви
2) Усиление привязанностей
3) Эмоциональные и чувственные преступления (внутренние)
4) Преступления на уровне поведения (внешние)
Область действия
Самое интересное, что разные стадии этого отказа от любви — можно наблюдать у всех людей. Только области с степени могут быть разные.
Если человек отказался от любви к себе в денежном плане — он начинает привязываться к деньгам в разных ипостасях. И эмоциональные срывы его — часто связаны с потерей денег, увеличением расходов, инфляцией в стране и так далее.
То же самое, касательно отношений — с мужчиной и женщиной, с друзьями, коллегами, с родителями и детьми. То же самое, касательно здоровья и тела, привязанностью к еде. То же в самореализации и предназначении, в труде и отдыхе, и другими областями.
Но отказ от любви может быть локальным. Отказавшись от любви к себе в деньгах, человек может более-менее адекватно реагировать на денежные вопросы в семье, или доходов других. И тогда эта нелюбовь будет не так заметна, и общественно не сильно выделяться.
Имея недостаток любви в деньгах, человек может так же хорошо отдаваться любви в семье. И поддерживать одну область за счет другой. Немножко выкачивая энергии и перераспределяя, но это его поддерживает от тотального «падения».
Переключая внимания с неудачных областей жизни на удачные — человек наполняется любовью, ощущает смысл и радость жизни, и, бывает, немного налаживает и другие области. Учится ходить на одной ноге и костылях, но все-таки ходить. А не лежать и умирать.
Вот когда человек не находит таких областей любви в жизни (их нет, или просто не может найти, за счет шор, или мороков), отказ от любви может принимать глобальный характер. Со всеми вытекающими крайностями.
Общественный и духовный взгляд
Частично наполненных любовью — общество называет «нормальными». Огромное количество людей живет с тараканами и болью, страданием в разных областях, но учится их компенсировать. И видеть такое же в людях вокруг себя: «Все мы калеки, но терпим».
Дошедшие до крайности — в общество уже не вписываются. Это «ненормальные». Их так или иначе изолируют, лечат, делают безопасными.
Но мы не будем трогать общественную динамику. Она нужна, люди учатся сосуществовать друг с другом и как-то организовываться. Нас интересует вопрос: как это влияет на нас самих, и на наши задачи в мире?
Примирение с травмой «отказа от любви» — гуманно. И это приводит остановке развития. Можно сказать, снижение стандарта.
Развитие во всем — цель земных путей. Это — высокий стандарт.
Суметь наполниться любовью во всех отношениях. И трансформировать привычку замещать на привычку быть счастливым во всем. Быть наполненным во всем. Быть легким, удачливым, успешным.
Из этого следуют избавления от привязанностей, трансформация характера и чувств. И, конечно, изменение внешнего поведения.
А также освобождение душевных, энергетических, ментальных ресурсов. Для дальнейшего развития. Пределов нет, когда не выставляешь их себе сам.
Как исцелиться
Чтобы исцелиться, нам необходимо понять причины «недуга». Если срезать верхушки, корни опять прорастут.
Событий, которые привели к «отказам от любви», может быть множество. Как мы уже выше затронули, это могут быть болезненные и травматичные события и переживания — с которыми человек сознанием не справился.
И с этими событиями мы более-менее можем работать. Часть из них мы помним, часть — вытеснилась в подсознание, но и там их можно откопать.
По-крайней мере, большинство таких причин существуют в поле нашего мировоззрения, в этой жизни. У нас есть критерии их оценки. Тут можно работать энергетически или психологически, трансформационно, танцевально, расстановками, и множеством разных способов коррекции и осознания.
Чем мы с вами успешно и занимаемся на разных курсах. Например, курсы омоложения и коррекции тела — работают с программами любви к телу, принятия себя здоровым и молодым. А энергетические курсы — открывают глаза на тонкоматериальный мир, мир энергий, мыслей, смыслов и веры в себя.
Но есть еще один пласт «отказа от любви», который сложно обнаружить.
Навязанные и наследственные программы
Это наследственные, и навязанные с младенчества способ любви.
Сложность их обнаружения — в том, что наше мировоззрение существует в рамках этих способов любви, они определяют наше видение. И то, что может быть по-другому, от нас просто сокрыто, и принять это сложно.
Когда нам показывают что-то простое и довольно правдоподобное «люди могут быть богатыми», «семья может быть счастливой от начала до конца», «человек может жить активно и обеспечивать себя сам до старости лет» — в какие-то моменты мозг просто отрубается, и заставляет нас смотреть в другую сторону.
Мы убегаем, прячемся, высмеиваем, не верим, не принимаем всерьез, не применяем к себе, и проявляем много-много других реакций ухода.
Как результат — даже не пытаемся что-то изменить.
Очень полезно бывает общаться близко и долго с людьми, у которых программа корректная. Но ведь мы притягиваем к себе людей похожих на нас. А чтобы идти обучаться, и обучаться до конца, и слышать, что говорит тренер, и принимать на себя — нужно хотя бы осознать. А глаза то закрыты…
Наследственная слепота, или «мороки», другими словами.
Кроме того, эти программы, если не прорабатываются — передаются из поколение в поколение в роду. И весь род им подвержен. Заболевания наследственные, одинаковые «случайности», продолжительности жизни, шаблоны восприятия отношений «только так», способов зарабатывания денег, и многого другого.
Когда мы сносим эти программы — это сродни озарению и видению выхода из циклических жизненных ситуаций. Многие вещи становятся очевидными. И мы можем также помочь своему роду — трансформировав эти программы в поколениях.
Статья и так получилась большая, да и практик всех через статью не сделаешь. Совсем кратко:
1) Занимайтесь практиками раскрытия любви
Это всегда на пользу
2) Учитесь смеяться над собой
В проявлениях себя, в которых мы воспринимаем особо серьезно, чаще всего и зарыто непринятие, и отказ от любви. Легкость и смех — помогают отпустить то, за что мы так упорно держимся, и освободиться
3) Занимайтесь внутренней чистотой, расширением сознания, практиками непривязанности
Очищаем энерго-информационное поле, сносятся программы, блоки, шаблоны. Расширяем сознание — растет духовность, смысл жизни. Молитвы, медитации, осознанность — все подходит с регулярностю.
4) Прорабатывайте родовые программы
Гармонизация с родом и родителями — дает во многих планах проработку невидимых и отрицаемых блоков.
5) Найдите учителя
Процесс открытия глаз на себя может быть неприятным, но учитель видит со стороны, не привязанно, и с более высокого уровня сознания. И заботится о том, чтобы мы развивались дальше
Надеюсь эта статья немного открыла Вам глаза на причины некоторых циклических неудач в жизни. И пробудило желание с ними разобраться раз и навсегда!
С любовью,
Андрей Рыськов
PS
Ну и, конечно, приглашаю Вас заниматься на наших курсах по раскрытию любви, внутренней чистоте и энергетике.
На котором снесем огромный пласт неосознаваемых программ, и поработаем с изменением этих программ в поколениях.
Татьяна Петкова: "Олег, я была на вашем тренинге по развитию интуиции — и вы попутно с основной темой затронули другую, очень интересную. Вы говорили о любви как об энергетическом процессе, синергии, делающей жизнь пары гораздо продуктивней, да и вообще счастливей. Судя по живой реакции аудитории, тема зацепила всех. Захотелось продолжения".
Олег Хомяк: "Для начала определимся: мы говорим о взаимной любви. Именно в таких отношениях интенсивный энергетический взаимообмен. Если это неразделённое чувство, его надо рассматривать отдельно — там свои процессы. А если это взаимное чувство между двумя людьми, тогда возникает резонанс. Нечто резонирует, нечто происходит — и два человека начинают соединяться в систему — пару. Если же один человек любит другого, а взаимного чувства нет, то нет и общей системы, пары".
Т.П.: "Что вы понимаете под системой? И что такое — "нечто"? То самое трудноопределимое состояние, которое мы с подругой называем "дрожание воздуха"? Когда не можешь ещё найти слова, чтобы сформулировать, что же происходит".
О.Х.: ""Дрожание воздуха" — хорошая метафора. Это энергетические потоки — взаимные, буквально прошивающие мужчину и женщину. Потоки возникают между теми зонами тела, которые обычно называют чакрами: включается всё одновременно, и интеллект, и душа, и сердце, и сексуальная сфера…"
Т.П.: "А как это можно увидеть? Снять на специальное фото — как ауру снимают?"
О.Х.: "Не надо никаких фото. Вы это чувствуете и всё. Вот вы сидите, общаетесь с человеком, и если сфокусировать внимание на том, что происходит в теле, можно эти энергетические связи почувствовать и даже увидеть. Здесь нет никакой мистики. Энергетические потоки, идущие из центров на нескольких уровнях: эмоциональном, сексуальном, волевом, интеллектуальном (живот, солнечное сплетение, грудь, горло, лоб)… Чем больше центров включается, тем сильнее и глубже контакт мужчины и женщины. Люди становятся близки духовно и физически, понимают друг друга без слов. Такие отношения бывают очень длительными".
Т.П.: "А что первично: мы встречаем человека, он нам приятен, и мы включаем наши энергетические центры, запускаем потоки ему навстречу — или же встречаем нашего энергетического дуала, и оттого западаем на него?"
О.Х.: "Чаще, конечно, всё происходит неосознанно. Вы ни о чём таком и не думали — как внезапно ловите себя на том, что между вами что-то происходит, на бессознательном уровне органика одного и другого начинают между собой взаимодействовать. И никак волевым усилием на это не повлияешь — потому что резонанс происходит на более глубоком уровне. И между двумя людьми возникает особое энергетическое поле, "обмен данными" между центрами, по-другому — близость".
Т.П.: "А если один любит, а второй позволяет любить? Такая любовь несёт в себе энергетический потенциал?"
О.Х.: "Тогда человек может любить придуманный образ, то, что он проецирует на любимого: свои фантазии, переживания. Безответная любовь, хотя и "страдательная", однако делает нас лучше: мы начинаем задумываться о себе и жизни, переосмысливаем что-то. Однако энергетического поля, общего для двоих, в этом случае не возникает, хотя есть энергетический взаимообмен. В таком случае возникают энергетические связи, но они не приносят ощущения гармонии и совпадения. Например, один больше даёт, чем другой".
Т.П.: "Любовь, кроме того, что делает нас лучше, делает нас уязвимыми, согласны?"
О.Х.: "Если вы связаны с человеком общими энергетическими потоками, вы открыты всему, что есть в нём, и он открыт всему, что есть в вас. И вы можете переживать его состояния так, как будто это ваши. И он — точно так же. У любящих людей постоянно происходит такой взаимообмен — эмоциями, ощущениями, состояниями. И когда два человека чувствуют вот такое единство душ — главное не засомневаться, не струсить. А такое бывает. Партнёр испугался накала чувств, закрылся — а другой человек ощущает такую боль, такую растерянность и пустоту… Ведь все энергетические нити враз оборвались, один продолжает давать энергетически, второй прервал потоки, и вы, отдавая, теряете. Ужасное состояние. После сильной ссоры, после разрыва с любимым мы ощущаем себя так, будто нам перекрыли кислород. И требуется какое-то время, чтобы прийти в себя — закрыться, отказаться от общей энергетики. А это непросто".
Т.П.: "Может быть, поэтому многие просто не хотят любить, предпочитая рациональные отношения вроде секс+дружба, никто никому ничего не должен. Лучше я буду в броне, в коконе — но так спокойней, так меня никто не прошьёт никакими потоками".
О.Х.: "Да, этот вариант безопаснее, "контролируемей". Особенность взаимной любви в том, что ты выходишь за пределы эго, появляется новая общность — пара. Любовь заставляет человека заботиться не только о себе, а об этом общем энергетическом пространстве. По-другому переживается ответственность. Да вообще всё по-другому переживается. И не все готовы к такому испытанию".
Т.П.: "Я вот подумала: а не говорим ли мы сейчас о некоем идеале, об исключительной любви — той, которая редкость большая?"
О.Х.: "Да нет, это не идеал, это и есть взаимная любовь. В ней есть и большое наслаждение, и большой риск. На этапе влюблённости все вот эту общность переживают. Ну а дальше… По-разному. Любовь — это как все лампочки в человеке зажглись. Оба, и мужчина, и женщина, как бы усиливаются. Энергетически это не 1+1=2, а скорее 1+1=4. Появляется вдохновение, ведь идёт непрерывный взаимообмен энергиями, постоянная подпитка друг друга. Любящие люди начинают раскрываться по-новому, видеть мир в новом свете. И если такие отношения сохраняются долго, люди становятся гораздо сильнее вместе, чем были по отдельности".
Т.П.: "То есть, это уже синергия любви, а не просто энергия".
О.Х.: "Да, люди вместе могут сделать больше и лучше, прожить жизнь ярче и продуктивней, чем по отдельности. Они открывают друг в друге всё самое ценное, самое талантливое и чистое — то, о чём даже сами и не подозревают порой".
Т.П.: "А это не розовые очки, которые надевают влюблённые?"
О.Х.: "В том-то и дело, что нет. Любящий человек видит в объекте любви сущностное начало, самую глубину, душу. Однако тот, кого любят, не всегда может понимать свою сущность и не всегда готов её реализовать. И тогда наступает разочарование — но не потому, что мы сняли розовые очки, а потому что наш любимый человек ещё не созрел для того, чтобы раскрыть свою сущность, то, что мы чувствуем, когда любим. Есть такие понятия в психологии — личность и сущность. Личность — это наши черты и качества, сформированные воспитанием, социумом. Не все личностные качества симпатичные. А сущность — это наша глубинная суть, она по определению позитивная. Когда мы говорим о личностном или духовном росте, это означает, что сущность начинает всё больше проявляться. Определение "сила личности, харизма" — это как раз про сущность. Влюблённый человек сразу видит сущность другого человека".
Т.П.: "Я знаю одну пару, у которых 20 лет назад были отношения. Недавно они встретились — и любовь вспыхнула с новой силой. Женщина слегка комплексует: "Ты помнишь меня молодой, я изменилась", а мужчина говорит: "Мне вообще всё равно, как ты выглядишь, вижу не морщины, я вижу другое"".
О.Х.: "Та любовь, о которой мы говорим, со временем никуда не девается. Люди могут разойтись, завести семьи, но эмоциональная связь сохраняется на всю жизнь, потому что там есть глубинные смыслы для обоих".
Т.П.: "У Чака Паланика хорошо сказано: "Всегда есть кто-то, кто никогда не отпустит тебя — и кого никогда не отпустишь ты". Вот принц Чарльз и Камилла — не отпустили же друг друга, и всё! Все удивлялись: такая Диана красавица, как может Чарльз любить Камиллу, приворожила она его, что ли!"
О.Х.: "Если с людьми когда-либо происходило то, о чём мы говорим, потом трудно согласиться на другие отношения. Всегда будешь чувствовать разницу. Зато те, кто не подозревает о такой любви, и не рассчитывают на неё. Строят отношения, ориентируясь на стереотипы, или выдуманные образы. Или просто — связь по расчёту. Если бы человек изначально знал, как это может быть, он бы по-другому действовал".
Т.П.: "А теперь представим. Встретились люди, понравились друг другу. Симпатия есть, и хорошо. Поженились. Детей растят, жизни радуются, всё в доме есть, тихое незамысловатое счастье. И вдруг — взрыв вселенной: кто-то из супругов полюбил другого человека, да так, что, как вы говорите, "почувствовал разницу"! И что делать? Это же стихия! Есть такой хороший российский фильм про это, "Лавина" называется. Там благополучного состоявшегося музыканта внезапно накрывает этой сумасшедшей любовью. И — как лавина идёт по жизни, всё сметая".
О.Х.: "Да, бороться с этим чувством бессмысленно, ничего невозможно сделать. Только — прекратить отношения. Но связь, как мы уже сказали, остаётся. Забыть всё и вернуться к обычной жизни уже трудно. Потому что благодаря этой энергетической любви человек может перейти на новый уровень — он преображается, становится зрелее, мудрее. И если усилием воли отказаться от этих отношений, сбежать, постараться забыть — не забудешь. В глазах остаётся печаль… Он знал, что это могло бы быть — и отказался. А ещё иногда люди после того как разрушат любовь, как-то съёживаются, быстро стареют, теряют интерес к жизнио молодости лет мы ведь не всегда знаем, какую любовь убиваем — а потом, став взрослее и мудрее, понимаем: вот он был, наш шанс".
Т.П.: "Как же живут такие — энергетические — пары? Мне они представляются какими-то особенными, киношными даже".
О.Х.: "Как говорят — душа в душу. Просто у них всё или многое получается, потому что много энергии. Они быстро решают проблемы. У них полнокровная интересная жизнь. И они очень дорожат этими отношениями — понимая, что лучшего и желать нечего".
Т.П.: "Олег, а что же делать, если ты — в постоянных отношениях или в браке, а тут вдруг такая лавина?"
О.Х.: "А нет правильных решений. Каждый решает сам. Как правило, даже если люди расстаются, они сохраняют эмоциональный отпечаток друг о друге. Хуже, когда люди мечутся, рвут связи и там и там, пытаются что-то объяснить… А что тут объяснишь? Это чувство такой силы, такое феноменальное родство душ, что иногда даже секс кажется излишним, люди просто сидят и смотрят друг на друга, а с ними происходит нечто мощное и прекрасное. С ними происходит энергетический секс".
Т.П.: "Я когда-то вычитала у Андрона Кончаловского интересную мысль: "Это было чувство такой силы, что оставляло возможность только платонических отношений". Я удивилась — слышать такое от взрослого мужчины, да ещё Кончаловского? Странно. А теперь понимаю — это когда так вдвоём хорошо, что о сексе можно не думать. Ну, какое-то время".
О.Х.: "Да, так и бывает. Кому-то странно это слышать, может быть. Энергетический секс может быть гораздо интенсивнее физического. Хотя, конечно, это не значит, что физический не нужен, просто отношения и секс, в том числе, становятся богаче".
Т.П.: "А это замечательное энергетическое поле, которое возникает между двумя, не убивается бытом? Вот стала жить вместе такая пара, обросла заботами, детьми, коммунальщиной какой-то… И энергия стала утекать в чёрные дыры — проблемы, заботы, болезни, родственники. Там кран протёк, а тут тётя Маня из Мариуполя приехала пожить…"
О.Х.: "Это зависит от мужчины и женщины. От того, понимают ли они: в их жизни самое главное и ценное — это они сами. Их отношения — самый ценный вклад в банке, который нельзя расходовать, надо жить только на проценты. Никто и ничто не может быть важнее их двоих. Даже дети. Даже родственники. И всё в жизни эти двое соизмеряют только друг с другом. Тогда их отношения сохранятся. А если никто не будет эту ценность беречь, тогда отношениям приходит конец".
Т.П.: "А элементарное раздражение — неизменный спутник совместной жизни?"
О.Х.: "Раздражение — значит, происходит что-то не то, и не происходит что-то важное, то чего ожидаешь. Если женщина раздражается на мужчину — значит, она что-то перестала получать от него. Или вообще никогда не получала, а ожидания были. При этом она хочет к нему относиться хорошо, а с раздражением совладать не может. Если появились помехи — ревность, раздражение — надо разговаривать об этом. Потому что весь негатив будет капсулироваться до поры до времени — а потом взорвётся. Когда мы осознаём своих монстров и начинаем говорить о них, они исчезают".
Т.П.: "А вот интересно, как много людей ждут от личных отношений именно такого эффекта, как общее энергетическое поле?"
О.Х.: "Не так часто ищут этого. Чаще всего приходится слышать, особенно от женщин: "Не хочу быть одной". Мужчина нужен, чтобы избежать одиночества, а не для крыльев за спиной. Это самый распространённый мотив. Ещё один мотив — "достойный кандидат, хочу завоевать". Девушка увидела принца и — "хочу!". А тех, кто ищет в отношениях резонанс, энергетику, меньше. Вот кризисы среднего возраста с этим связаны: у человека всё есть, карьеру сделал, дом построил, а удовольствия никакого. Чего-то важного нет в жизни! Внешние признаки благополучия налицо, а внутри — счастья нет".
Т.П.: "А можно уже существующие отношения, которые вроде не тянут на исключительные, сделать энергетическими? Нарастить их силу?"
О.Х.: "Да, отношения можно сделать более богатыми. Это, может быть, будет не так ярко, не так сильно, как то, что возникает естественно, но… тоже очень хорошо".
Т.П.: "В вас заговорил психотерапевт. Такие интонации успокаивающие: ничего-ничего, так тоже можно жить".
О.Х.: "Но действительно можно — и даже нужно, это ведь наша жизнь. Правда, нередко люди завязывают любовные связи на стороне, потому что в семье нет энергии вообще. И можно, извините, загнуться. Точно так же, как есть отношения, вырабатывающие энергию, есть отношения, в которых теряется энергия, и мужчина и женщина становятся примитивнее. Они по отдельности могут быть замечательными, талантливыми, потенциальными людьми, а в семье или в паре ощущают усталость и опустошение. Такие отношения изнуряют. Человек не хочет идти домой, ничего не хочет делать вместе с женой или мужем — потому что совместная жизнь утомительна. Мало что общего, кроме прошлого".
Т.П.: "А отчего же возникает такая "чёрная дыра", куда утекает энергия отношений?"
О.Х.: "Например, мужчина слишком часто входит в роль сына, который ждёт поддержки и заботы от женщины. Или сама женщина занимает материнскую позицию. Она ему даёт поддержку и силы, а от него ничего не получает. И отношения сгорают. Или вот такая ситуация: у пары родился ребёнок, и роли мужчины и женщины минимизируются, отодвигаются на задний план, пара превращается исключительно в маму и папу. Любовные отношения выхолащиваются, теряют энергию".
Т.П.: "Чтобы этого не случилось, как жить?"
О.Х.: "Не бояться быть открытым любви. Переживать чувства всей своей сущностью. Строить живые, наполненные энергией отношения, а не безжизненные, пустые. Резонировать с любимым человеком и с жизнью в целом. И — не бояться перемен".
В прекрасное мгновение, когда вдруг любовь покоряет нас, мы чувствуем необыкновенный подъем, восторг, радость. Мы видим мир "сквозь розовые очки" и мир кажется нам наполненным счастьем, краски ярче, солнце жарче, трава зеленее. Мы готовы поделиться своей радостью с каждым встречным, мы излучаем свет и любовь на все, нас окружающее. И не беда, что мы выглядим не совсем нормальными людьми, и окружающие не всегда понимают нас.
Что произошло в этот счастливый миг? Человек, энергетика которого совпала по амплитуде и вибрациям с нашей энергетикой, явился катализатором многих процессов, происходящих в нашем организме. Мы "поймали" его волну, и наша собственная энергия всколыхнулась и поднялась до высших энергетических центров - Анахата-чакры (сердечного центра) и Вишуддха-чакры (эмоционального центра). При поступлении большого количества энергии в Анахата-чакру мы прежде всего чувствуем сердцебиение, оно становится чаще, нас бросает то в жар, то в холод. Вот откуда эти поэтические слова о бешено бьющемся сердце или о кратковременной его остановке в момент, когда пришла любовь. При воздействии энергии на эмоциональный энергетический центр мы ощущаем шквал эмоций. Далее, когда энергия поднимается в мозг и задействует Аджна-чакру - Третий глаз, а так же дополнительные энергетические центры, отвечающие за выработку эндорфинов, мы чувствуем головокружение и опьянение. Необыкновенная легкость во всем теле, "прозрачное" состояние, те самые "розовые очки", через которые мы видим мир влюбленными глазами, чувство кристальной чистоты и блаженства. Часто эти ощущения бывают так сильны, что буквально сбивают с ног, лишают возможности аналитического мышления, искажают логическое мышление, мы перестаем критически относиться к окружающим людям, видим во всем только хорошее, прощаем недругов и вообще не замечаем обиды. А уж к "предмету страсти нежной" мы вообще теряем критику, готовы во всех его поступках видеть только хорошее, оправдывать его несовершенства и даже его недостатки видятся нам достоинствами.
К сожалению, взаимная любовь случается не так часто, как нам бы этого хотелось. Со временем ты можешь обнаружить, что возлюбленный не чувствует того же, что чувствуешь ты, его сердце не бьется чаще при виде твоего светлого лика, его не бросает в жар при звуке твоего голоса и вообще ты влюблен, а он только позволяет себя любить.
Но пока ты пылаешь, тебе это не так уж важно, для тебя главное, чтобы любимый был рядом, чтобы ты мог видеть его, слышать, чувствовать. И это естественно, так как только в его присутствии, из-за внимания, направленного на тебя (а более из-за внимания, которое ты направляешь на него), по вашей связи поступает та самая энергия, являющаяся стимулом для подъема твоей собственной энергии и, как следствия, переживания всех этих необыкновенных ощущений.
Влюбленный, зависим от поступления постоянной порции внутреннего наркотика, он становится более выносливым, более здоровым, ведь эндорфины являются еще и универсальными лекарствами и необыкновенно полезны и благоприятны для организма, в отличие от искусственных наркотиков.
Так как эмоциональный энергетический центр постоянно подпитывается энергией, то во влюбленном просыпаются творческие способности, как известно - Вишуддха-чакра отвечает за творчество.
Вот почему многие поэты, музыканты, художники постоянно нуждаются в чувстве влюбленности, чтобы плодотворно творить. Любовь, яркая, пылающая, дающая много энергии и эндорфинов является их музой!
Почему любовь приносит и страдания? Отчего влюбленный человек легко впадает в депрессию, и только новый знак внимания со стороны любимого может вернуть его к жизни и полету? Все объясняется на удивление просто - в каждом из нас есть целое общежитие из сущностей и негативных программ и комплексов. Мы склонны сомневаться во всем - такие мы люди. Под воздействием высокого уровня энергии комплексы и программы могут активизироваться, и тогда возникает страдание - ревность, сомнения, подозрительность и т.п. Энергетика снижается, так как эти негативы поглощают ее и мы, выпав из блаженного состояния, чувствуем упадок сил, тоску и страдание. Но стоит от возлюбленного получить малейший знак внимания - все начинается заново, и мы вновь воспаряем к звездам!
Как вам уже известно, энергия передается через направленное внимание. И если вы желаете сохранять радостные и счастливые отношения с возлюбленным - помните - обязательно уделяйте ему внимание! Не доводите дело до страдания, страдание может являться инструментом манипулирования влюбленным в вас человеком. Если влюбленный дорог вам - уделяйте ему внимание, давайте ему свою энергию, поддерживайте огонь его любви к вам!
В современном мире уже нет явного гендерного неравенства: женщины могут как сидеть дома, так и работать. Более того, мужчины теперь воспринимают некоторых женщин, как равных. Это полезно для их карьерного роста, но как это сказывается на личной жизни? Можно ли женщине, которая нашла себя в работе, ? Вообще-то, она может это сделать, вопрос в том, как это отобразиться на ее состоянии. Каждый человек нуждается в любви, признании и домашнем уюте. Без сомнения, карьера – это важно. Но когда вам не хочется возвращаться вечером домой с работы, то стоит задуматься. А счастливы ли вы? Или чего-то, все же, в вашей жизни не хватает? Задайте этот вопрос себе, и попробуйте понять, что вам действительно нужно. Есть хорошее упражнение. Представьте себе, что вся ваша жизнь, точно такая, какую вы уже прожили, будет повторяться снова и снова. И вы ничего не сможете изменить, просто будете проживать то, что уже прожили. Хотели бы провести так вечность?
Хочу отказаться от любви, но буду ли я счастлива?
Действительно сложно соединять работу и личную жизнь. В офисе никому не нужна любящая жена и заботливая мама, а дома никто не ждет женщину с характером директора. Более того, может ли женщина, которую не долюбили родители, поверить, что она вообще заслуживает быть любимой? Иногда женщины говорят, что хотят отказаться от любви . Но будут ли они при этом счастливы ?..
Женщины созданы для любви.
Возможно, вы сейчас переживаете тяжелое расставание, и настолько разочаровались в мужчинах, что не хотите о них даже думать, но… Это пройдет. Какой бы банальной не была эта фраза, но она правдива. Попытайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения, и как вам тогда было хорошо. Да, потом кто-то допустил ошибку. Так постарайтесь понять ее, и не повторять в следующих отношениях.
Вы не можете знать, что будет с вами завтра.
Часто люди, особенно женщины, говорят, что больше не смогут полюбить . Как же они удивляются, когда это чувство посещает их снова! Конечно же, для этого понадобится время. Но есть вещи, ради которых можно немного подождать.
Хорошее отношение к себе – залог к хорошим отношениям с другими.
Если человек не любит себя, то ему обязательно нужно растворяться в ком-то другом. Многие люди не разрывают плохих отношений только из-за страха остаться одним. Как только вы научитесь любить себя и чувствовать себя комфортно наедине с собой, то и ваши отношения станут более крепкими. Вот увидите.
Мы действительно учимся на собственных ошибках.
Вы не замечали, что часто отношения рушатся по одним и тем же причинам? Конечно, первое, что хочется сделать, это отказаться от любви раз и навсегда! Но вы не думали, что просто нужно что-то изменить? В своем отношении, в своей подачи? Тогда и отношения будут складываться по другому. Очень важно концентрироваться не на своем желании получить любовь, а на своем желании жить.
Прошлое можно отпустить. Главное – захотеть этого.
Внутри у вас может копится много различных обид и злости на предыдущих партнеров. Только простив и отпустив это все, вы будете готовы строить новые, здоровые отношения. Не делайте это кому то на зло, или чтобы вызвать чью-то ревность… Делайте это для себя.
Перестаньте бояться! Вы способны на это.
Каждого из нас когда-то обижали, делали больно, предавали… Конечно же, наш организм хочет защитить нас, и для этого создает определенную «броню». Но это просто бессмысленно, ведь при общении с новым человеком никто не сможет дать нам гарантию, что нас не обидят. Это риск. Но, не думаете ли вы, что он вполне оправдан?..
Выходите за рамки предрассудков!
Многие люди не строят отношений из-за различных отговорок. Кто-то говорит, что он слишком стар, кто-то – что слишком беден, не красив и т.д. Но правда в том, что любовь можно встретить в любое время, в любом возрасте, в любом финансовом состоянии. Хватит ограничивать себя, будьте открыты для любви!
После разрыва отношений люди часто впадают в уныние и депрессию . Но правильно ли это? Внутри нас есть очень много ресурса и энергии, которые точно способны помочь нам пережить потерю. Нужно не блокировать их, а помочь им проявиться. Тогда у вас будут силы и желание жить дальше, и продолжить поиски своей настоящей любви.
У вас есть поддержка в лице друзей и близких.
Часто люди, пережив любовную драму, пытаются справиться с этим самостоятельно. Почему? Кто-то не хочет взваливать свои проблемы на близких, кто-то просто не хочет говорить о своих эмоциях… Но, по сути, близкие люди всегда готовы поддержать вас, вы можете подчерпнуть в общении с ними немного той любви, которой вам не хватает. Вы можете даже не говорить, а просто попросить о поддержке в виде совместного времяпровождения. Сомнительно, что какой-то друг откажет вам в такой услуге.
Ваше сердце подлежит исцелению.
К сожалению или к счастью, но какого-то одного метода для того, чтобы пережить неудавшиеся отношения, просто нет. Каждый переживает это индивидуально. Самое главное, это не утратить веру в себя, в свое умение любить, и в то, что кто-то может полюбить вас. Если вы до сих пор не встретили свою вторую половинку, то постарайтесь верить в вашу встречу со всех сил. Таким образом вы будете притягивать к себе человека, который, возможно, давно уже ищет именно вас.
Так стоит ли отказываться от любви?
Как изменится жизнь женщины, отказавшейся от любви ? Дело в том, что для хорошей и удовлетворенной жизни, в-основном, людям просто необходимы две составляющих – семья, домашний уют и работа, возможность самореализации. Если у вас есть только что-то одно, то время от времени вы будете ощущать, что чего то вам все же не хватает. На самом деле у каждой женщины есть ресурс для того, чтобы получить все составляющие счастливой жизни. Вопрос только в том, хочет ли она этого? Иногда ей могут мешать прошлые страхи и нежелание отказываться от привычного образа жизни… Но стоит помнить, что жизнь у нас одна, и грустно будет потерять свое счастье из-за каких-то страхов.