Почему мужчина всегда платит за женщину? Деловая встреча — кто должен платить за ужин
У меня после полутора лет отношений открылись глаза на серьезные несовпадения с моим парнем по части финансов и кто за кого платит. Отношения такие серьезные первые и у меня, и у него, поэтому что делать, чтобы не разбежаться, но и удовлетворить свои потребности, не уверена. Буду неимоверно благодарна за совет!
В общем, есть парень и я. 27 лет и 22 года соответственно. Встречаемся полтора года. Сначала все было отлично, он за меня платил, иногда платила я, ходили по всяким интересным местам - музеи, поездки туристические, выставки и т.д.. Довольно скоро начали жить вместе, по его инициативе. Не раз обсуждали наше будущее, во взглядах совпадаем (свадьба и тд). Я у него дай бог, если вторая-третья. Он домосед ужасный (из-за этого стали часто ссориться, в музеи-галереи-кино уже не ходим, если ходим, то по-моей инициативе раз в два месца. Даже в парк (!) не вытащищь), к тому же интроверт. Я тоже интровертка, но не целыми же днями сидеть дома?
За квартиру платит он, продукты пополам, плюс на мне всякая бытовая химия. Зарплата у него, на минуточку, выше, чем у большинства населения, он айтишник. Не богач, конечно, но на икру хватает. У меня стипендия (учусь в докторантуре), плюс помогают родители. Начинаю потихоньку свой малый бизнес, но речь и правда о самом-самом начале, ни о какой прибыли речь не будет идти в ближайший год.
Проблема вот в чем - иногда возникают непредвиденные финансовые ситуации с моей стороны (то бухгалтеру заплатить, то мне понравится коллекционное издание любимой книги, то страховку приобрести, то курс по искусству образовательный пройти - короче, мало ли этих трат?), и я плачу со своего кармана. Потому что он даже не предлагает заплатить. Меня это даже начало подбешивать.
В нашей семье папа всегда платит за маму и за меня. Идем ли в кино, или по магазинам, или у мамы машина барахлит - папа дает деньги, или вообще сам отвозит машину в сервис и мама даже за кошельком не тянется. Хотя она работает, но свои деньги тратит на себя или на подарки семье, ну и по хозяйству покупает, конечно.
Думаю, понятно, что такая модель бюжета семьи для меня идеальна. Все эти "строго пополам" для меня вообще непонятны, я не говорю, что это плохо - просто мне не подходит такое. И для меня странно, что мужчину нужно еще просить о деньгах каждый раз, когда нужна помощь - иначе он саме даже не почешется предложить!
Когда мы прошлым летом поехали на отдых, отцу пришлось заплатить за меня - потому что для парня идея того, что он за меня заплатит (сумма немаленькая, но не космическая, не на Мальдивы уж ехали), звучала странно. Он даже обвинил меня в "расчете". Пришлось растолковывать, что я к такому не привыкла - согласился, что в следующий раз заплатит за двоих.
Ну это такое, крупное и совместное. А по мелочам все как было, так и осталось - вот нужна мне консультация для юриста по бизнесу, например -говорю ему об этом, так он кивает и все. Плачу опять сама.
Как-то по-женски бесит, если честно! Недавно встречалась с его мамой (нормальная женщина, не могу ничего сказать плохого) на мастер-классе, так она мне сделала комплимент - как она рада, что ее сын нашел именно меня, такую нежную, читающую, умную! Ведь она так боялась, чтобы не попалась такая, которая будет постоянно "дай денег!".
Ну сюрприз! Одно дргуому перечит, что ли? Я такая, для меня деньги от мужчины важны.
Короче, подозреваю, что он либо "зеленый" и даже не задумывается, что в отношениях с женщинами они обычно ждут от мужчины заботу (в том числе финансовую) - хотя уж сто раз это понятно было в моем случае. Либо молча "съезжает" с темы, типа, не буду за нее платить, а зачем? При этом завтраки-обеды готовит, такси вызывает, если что. То есть именно за базовые вещи платит по своей инициативе.
Это я с жиру и молодости бешусь? Если нет, то поддаются ли такие экземпляры перевоспитанию той самой женской хитростью или горбатого могила исправит и привыкнуть наконец расчитывать только на себя?
ПС. Для желающих обвинить меня в расчете - я не против покупать что-то для дома, еду и все такое прочее. Но для меня важно знать и чувствовать, что мои нужды важны для мужчины, с которым я живу, что он хочет и ему важно меня порадовать.Я также понимаю, что куча женщин живет счастливо с бюджетом пополам и вообще не парится. Но мне такое органически неприятно.
Спасибо большое.
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
психолог
Тема «Кто за кого должен платить» уже, кажется, набила оскомину абсолютно всем. Но она будет вечной, потому что в ней общепринятое и социальное противостоит индивидуальному. То, что мужчина платит за женщину, является социальным обрядом, который подтверждает полоролевое поведение партнеров. Принимая или считая само собой разумеющимся этот факт, женщина как бы соглашается на роль ведомой: мужчина – главный.
В данном случае, когда в паре считается само собой разумеющимся такое поведение, это означает, что мужчина принимает на себя заботу о женщине в обмен на главенство, а женщина как бы в обмен на это отдает ему решающую роль в системном механизме. Кроме того, женщина позволяет мужчине с ее помощью поднять свою самооценку, ведь когда он за нее платит, он показывает себе и другим (а прежде всего себе) свою состоятельность. Более того, женщина в свою очередь тоже поднимает собственную самооценку, так как когда мужчина платит за нее, это без лишних слов показывает ей, что он ее ценит. Я сейчас говорю о стереотипном поведении, которое вроде бы логично, исходя из социальной конструкции, и является неким обрядом, который невербально показывает позиции партнеров.
Мужчина показывает и утверждает свою силу, женщина – свою слабость. Но, разумеется, это не вынужденное, а скорее желаемое поведение. Потому что и в этой силе, и в этой слабости есть взаимная услуга самоутверждения и самоидентификации в паре.
Это в идеале. Что происходит в реальности?
Здесь все по-другому. Поэтому давайте разбираться на конкретном примере:
«У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти. Мне – 31, ему – 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Отношения развивались стремительно. Я была без работы четыре месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале наших отношений я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что потом, ты же не работаешь… Мне было неловко оттого, что я не могу принять финансовое участие, но он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек. Мы много разговаривали. В беседах он регулярно возвращался к своим прошлым отношениям, особенно часто упоминал роман с девушкой, который продлился всего месяц и закончился незадолго до встречи со мной. Он акцентировал мое внимание на случае из этих отношений, его очень обидевшем. История была такая: у них было третье свидание, встречались они в ТЦ, в магазине, где он выбирал себе вещи. На кассе в его покупки девушка положила платье… и не заплатила. Он молча заплатил, но мучился вопросом, почему он должен оплачивать ее покупки, в то время как она зарабатывает даже больше него. Он поговорил с ней и был возмущен ее мнением, что мужчина должен платить за женщину. Я поддержала его, потому что я считаю, что никто никому ничего не должен, особенно если не было договоренности.
Спустя месяц после начала нашего романа, в контексте разговора о том, как мы оба видим отношения мужчины и женщины и их финансовую сторону, он снова упомянул ту историю про платье, а я, уловив связь между темой “Траты в паре” и этой историей, спросила, не считает ли он меня также желающей нажиться за его счет. Он поделился опасениями, что я тоже им пользуюсь. В итоге я предложила разделить траты пополам с условием, что походы по музеям и кафе придется сократить в соответствии с моими финансовыми возможностями. Казалось бы, мы пришли к согласию в этом вопросе, то есть мой избранник больше не беспокоится о том, что я его использую как спонсора. Но у меня засела обида, вылезающая каждый раз в момент оплаты счета. В прошлых отношениях я всегда платила за себя, и это было естественно, так как мой мужчина получал меньше. Почему меня это обижает сейчас и как с этим бороться?
Каждый раз, оплачивая половину счета в кафе, музее, продуктовом магазине, я чувствую себя так, будто мне приходится доказывать, что я не корыстная стерва, которая использует мужчин как ресурс
Себе я объяснила его поведение тем, что он травмирован негативным опытом, но это не избавляет меня от переживаний. Эта нерешенная ситуация как червоточина – губит все чувства, хотя с тех пор прошло уже несколько месяцев, и, вместо того чтобы становиться ближе, я отдаляюсь».
Как мы видим, один партнер воспринимает действия другого, исходя из своих проекций, и в этот момент ошибается. Девушка, которая считает само собой разумеющимся оплату своего платья, может не понимать или вовсе не иметь в виду, что тем самым она приобретает определенные обязательства перед мужчиной. Мужчина, который, оплачивая это платье, «акцептует» такое соглашение, узнает об этом, когда «кошка уходит гулять сама по себе».
Мужчина, который платит за женщину, может тем самым навязывать ей созависимую роль, на которую та, вполне возможно, не готова. В дальнейшем, когда в отношениях появляются прецеденты взаимных ожиданий, эти мнимые договоренности «выходят боком».
Что касается меня как человека, а не как копателя в мозгах, я предпочитаю платить за женщин. Для меня это самый простой способ самоутверждения, которым я с удовольствием пользуюсь. Но, так как я знаю, что по факту уже получаю то, что хочу, у меня нет никаких ожиданий в отношении моих подруг. Но опять же, не всегда. Потому что все определяется потенциалом и ситуацией.
Но вернемся к ситуации, приведенной выше. В ней есть два слоя – общий и индивидуальный. Общий слой состоит в том, что поведение мужчины непоследовательно. То есть он сперва своими действиями показывает женщине готовность к общей системности, а позже дистанцируется. Женщина изначально принимает первую позицию, что логично, а позже, когда расстановка сил меняется, не может принять изменившуюся ситуацию, хотя вроде бы морально к ней готова.
Почему мужчина изменил свое поведение? Он мог, например, изменить свое отношение к женщине, если в начале отношений ждал от нее большей самостоятельности, но, не дождавшись, таким образом провел границы. Либо же его в любом случае не устраивала системность отношений, и он не видит в них будущего. В его поведении я нахожу прежде всего неготовность к принятию социальной роли людей, состоящих в парных отношениях с потенциалом для создания семьи.
Индивидуальный слой прост как выеденное яйцо. Мужчину что-то беспокоило, и он, поделившись своим беспокойством, создал новые условия отношений, после чего пришел в равновесие, так как получил желаемое. Но! В этот момент женщина потеряла нечто, и это стало беспокоить уже ее.
По факту же для мужчины почему-то не является важным то, что он обеспечивает свою женщину.
Что делать?
Вообще, абстрагируясь от моей роли мозгосушителя, как мужик я бы лучше удавился, чем предложил своей женщине делить расходы на кафешку. Будь я на месте этого мужчины, я бы задумался, не расходятся ли ожидания обоих участников отношений. Есть ли у них будущее? И если есть, какое оно? Ну то есть что произойдет через год? А через три?
Я бы посоветовал героине спросить об этом своего мужчину, и если она получит вялое мычание типа: «Ну-у-у… я не заглядываю так далеко, мне надо подумать», то ей самой стоит крепко подумать: надо ли строить иллюзорные планы на совместную жизнь с этим человеком?
Плюс считаю абсолютно важным обсудить с ним личные переживания, которые она описала в конце письма. Это как минимум сблизит ее с партнером, а как максимум – позволит получить то, что она хочет.
Во всех ответах я стараюсь писать нечто напоследок. Здесь я бы написал вот что: на месте героини я бы как можно меньше входил в положение партнера, «травмированного пережитым опытом». Не стоит тратить свою жизнь на создание комфорта для других людей.
Один из более сильных стереотипов говорит, что джентльмен всегда платит за свою спутницу. Однако многие мужчины и женщины выступают против этого. Неужели это так? Как это было? Как выйти из ситуации, когда одна из сторон хочет нарушить эту привычку?
Пара сидит за столом в романтическом ресторане. Это их третья встреча, и у них обоих есть более смелые планы на будущее вместе. Приятная прогулка до дома, сладкие слова и приятное прикосновение, но прежде чем это произойдет, придет счет к оплате. Он хватает счет, но в тот момент она говорит, что хотела бы заплатить за себя. Он явно не согласен, но она настаивает. Атмосфера накаляется, потому что она чувствует себя проигнорированной, и он не знает, является ли это экзаменом, или, может быть, она больше не хочет его?
В альтернативной версии этой истории он рассчитывает на то, что она оплатит свою часть счета, или в противном случае ему придется ограничить эти встречи по финансовым соображениям. Она, однако, прекрасно себя чувствует, когда ее джентльмен относится к ней как к настоящей даме и всегда платит за нее. И здесь серия инсинуаций может привести к драматическому завершению.
Прежде чем я расскажу, как лучше всего себя вести в такой ситуации, хотелось бы объяснить, откуда взялось убеждение, что мужчина платит за женщину.
ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМЫ ИЗ СТАРЫХ ВРЕМЕН
Этот стереотип имеет свое сильное и рациональное оправдание в обществе перед так называемой нравственной революцией. В свое время женщины из высших классов были отрезаны от источников дохода, и только их мужья и отцы зарабатывали деньги. Я подчеркиваю, что это относится только к высшим классам, потому что в крестьянском, рабочем классе или среднем классе женщины обычно трудятся.
Вопреки внешнему виду, это была не идеальная система для элиты, потому что многие мужчины просто не могли позволить себе создать семью. Отсюда высокая популярность холостяков, поздних свадеб и даже незаконных детей. Однако женщинам в вопросах денег всегда приходилось обращаться к своим мужчинам опекунам.
Более финансово независимые женщины стали появляться только в послевоенный период, а тем более после Второй мировой войны, когда они получили возможность работать и зарабатывать. До тех пор одной из самых важных особенностей кандидата в мужья был его богатый кошелек. Поэтому оплата счетов была ответственностью мужчины. Это был не просто хороший жест, рассчитанный на то, чтобы произвести хорошее впечатление на женщину.
В качестве любопытной информации, я добавлю, что есть также рестораны, в которых применяются разные карточки меню: одно с ценами, а другое без цен. Те, в которых нет цен, предназначены для женщин. Что вы думаете об этом решении?
Со временем, однако, не удивительно, что даже замужняя женщина работает и зарабатывает деньги. В настоящее время все меньше удивляет, что женщина иногда зарабатывает больше, чем ее партнер. Мужское финансовое господство над женщинами проявляется в отношениях все меньше. Кстати, обычай оплачивать счета одной из сторон должен был развиваться.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ?
Поскольку мы уже знаем, каковы были источники привычек, мы также понимаем финансовую зависимость женщины от мужчины. Представьте себе, что друг приглашает вас в паб выпить хорошее пиво или стакан виски и оплачивает счет. Сначала вы получаете приятный жест.
То же самое в отношениях между мужчиной и женщиной. Человек, платящий за женщину, как-то делает ее зависимой и обязывает ее отблагодарить. Но как вы можете отплатить ему, если он не позволяет вам заплатить? Из-за этого мужчина ставит женщину в неудобную ситуацию, когда предлагает ей следующую встречу или приглашая ее к себе домой. Ступая на порог его квартиры, она будет колебаться или не соглашаться только потому, что она ему что-то должна.
Женщины, которые являются финансово независимыми, часто предпочитают сами оплачивать свой счет. Благодаря этому они смогут принимать дальнейшие решения более самостоятельно. Это не обязательно будет сигналом, что у них нет серьезных намерений по отношению к мужчине. Это не обязательно проверка их решимости.
ТОТ, КТО ПРИГЛАШАЕТ, ПЛАТИТ
Перейдем к определенным правилам. Человек должен определенно сам платить за кофе, обед, ужин, кино и т. д, если он приглашает кого-то. Когда он говорит: «Я приглашаю тебя в кино», это значит, что платить будет именно он. Тот, кто приглашает, тот и платит, и не важно, какого он пола.
Поэтому всегда будьте готовы оплатить полный счет, если вы пригласили кого-то, и не обижайтесь, если компаньон не предлагает добавить денег. Кроме того, помните, что когда вас пригласят, даже если это ваша девушка, она должна платить.
ОПЛАТА СВИДАНИЯ
Обычно первое свидание – это инициатива мужчины, поэтому он и платит. В последующие встречи предложение может поступить с ее стороны, тогда она должна оплатить сама или, по крайней мере, свою половину. В этом нет ничего плохого. Если вы планируете платить сами, то сразу так и скажите об этом.
К сожалению, многие мужчины неправильно понимают свои обязанности и гордость, и незаметно платят. Они используют момент, когда спутница отошла в туалет. Они хотят быть хозяином положения. Такое поведение – это просто отсутствие уважения к другой стороне. Помните, что вы не можете сделать кого-то счастливым!
Должна ли она предлагать платить? Это зависит от формы приглашения. Если предложение было от мужчины, нет никаких обязательств с ее стороны. Однако, когда мужчина принимает предложение от нее куда-то пойти, было бы хорошей практикой предлагать равное распределение затрат.
Если вы хотите избежать ошибок при оплате, то можете сказать что-то вроде «сегодня, я плачу» еще перед заказом. Если вы забыли, а счет уже принесли, то можете предложить «позволить мне оплатить». Таким образом, вы будете посылать сигнал, что сами платите за него, не спрашивая. В то же время вы дадите партнеру возможность отказаться и предложить разделение расходов.
КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ЗАТРАТЫ?
Не только все больше женщин, но и все большее число мужчин предпочитают совместно оплачивать счета. Это приводит к риску, что два человека с разными взглядами могут не оправдать ожиданий друг друга. Это сложная ситуация и требует большого такта. Мужчина должен уметь преодолеть свое эго и, в случае необходимости, отказаться от «обязательства» заплатить за свою спутницу. У каждой из нас, наконец, есть много других функций, которыми мы может его впечатлить.
Куда труднее, когда она рассчитывает, что он заплатит за нее, а он просто не может этого себе позволить. Трудно ожидать, что студент будет платить за каждый ужин на двоих, но при этом он не хочет отказываться от встреч. Результат довольно ясный и деликатный, поэтому можно выбрать совместные прогулки, которые не будут ни для кого затратными.
Мужчина не должен притворяться, что может многое себе позволить, потому что истина выйдет наружу. Тем не менее, женщина должна помнить о том, на какие затраты вынуждает своего партнера. В конце концов, мы живем в одном мире, и мы хорошо знаем, что такое реалии.
Я просто добавлю, что, если мы будем платить счета в ресторане или где бы то ни было поровну – это будет правильно. При этом считать кто, что и сколько съел – плохая идея.
БУДЬТЕ ГОТОВЫ
Хотя приведенные выше правила становятся все более популярными, бывают ситуации, когда мужчине приходится вести себя как военный джентльмен. Забытый дома кошелек, нехватка наличных средств или неожиданные расходы могут привести к тому, что мужчина не сможет оплатить ваш счет. Поэтому всегда берите на такие встречи кредитную карту и наличные деньги! С акцентом на последнем.
колумнист
Мы вроде живем в эпоху борьбы за равенство полов, но некоторые аспекты этой борьбы, например, возможность работать и получать на руководящих должностях так же много, как мужчины, нас очень прельщают, а некоторые – откровенно раздражают. Например, если провести мини-опрос подружек, то окажется, что феминистский постулат про то, что мужчина и женщина платят за все поровну, в нашем обществе приживаться не хочет.
Девушки не только хотят, чтобы он широким жестом достал кошелек на первом свидании, чтобы «показать свою состоятельность», но и почаще доставал его на свидании втором и десятом, опустошая карточку на путешествия, подарки и прочее. Но, что интересно, если опросить на ту же самую тему женщин постарше, которые уже продолжительное время состоят в браке и работают, то они как раз не будут отрицать идею платить поровну с такой стервозностью, а даже перечислят несколько историй, как они платили в трудные времена за своих мужей или же делали им более дорогие презенты, чем получали в ответ.
Что же получается: испытание мужской платежеспособности и готовности раскошелиться – это лишь один из видов «медных труб», которые кандидат проходит на этапе отбора, а затем требования можно будет занизить, когда он станет «милым» и «родным»? И что же скрывается под утверждением «мужчина должен платить за женщину» – стереотип, культурная традиция или банальный математический расчет, по результатам которого тратить больше должен тот, кто зарабатывает больше? Мы решили поразмыслить на эту тему.
Кто платит – тот крут (только если это не женщина)
Попробуйте рассказать какой-нибудь своей консервативно настроенной знакомой выдуманную историю о состоятельной женщине, которая нашла себе симпатичного, но бедного бойфренда без работы, поселила его у себя в квартире и оплачивала их совместную жизнь. Вы сразу же услышите восклицательное «Вот это да!», потом вам выдадут характеристику «Вот дурочка» или «Несчастная, устала, наверно, нормального искать», а затем последуют подозрения в коварных замыслах мужчины в стиле «А он-то, бездельник, неплохо на ней нажился». Если же вы в разговоре попросите собеседницу представить обратный расклад (состоятельный мужчина платит, девушка без работы – на содержании) и спросите, почему бы вам его не раскритиковать, то ответ будет одинаковым: «Нет, ну есть же разница, тут – женщина, а там – мужчина». И никаких гвоздей!
Мужчина, который платит за юную симпатичную бездельницу, он крут, он живет своей жизнью в достатке и получает себе милый «аксессуар» в качестве спутницы жизни, которой, правда, спортзал и туфли нужно оплатить, но зато чистая квартира, теплый ужин и отглаженные рубашки – бесплатный бонус. Женщина, которая платит, она в наших глазах почему-то всегда проигравшая, согласившаяся на то, что есть, обманутая, не нашедшая свою «настоящую любовь». Даже если у нее есть деньги, даже если он при ней приучен и готовить, и мыть посуду, даже если секс с ним лучше, чем с пузатым банкиром с золотой карточкой. Ей непременно вменяют, что она должна быть несчастной в таких «нетрадиционных» в экономическом плане отношениях, а он должен быть подонком, если не ищет работу и позволяет женщине за себя платить. Неужели одним нельзя то, что можно другим, только из-за формы гениталий?
Бедным быть не порок (только если вы не мужчина)
В детстве нам объясняли, что семья – это единение двух половинок с совершенно разными функциями, где папа – сильный, а мама – красивая, и, как цвета в инь и ян, функции этих половинок не взаимозаменяемы – они либо черные, либо белые. То есть папа работает над годовой премией, а мама поет красивые колыбельные и готовит вкусные пироги. Как можно догадаться из статистики, где каждый второй брак заканчивается разводом, маме очень скоро пришлось взять на себя и премии, и колыбельные, и пироги, а воспитывая своих дочерей, они решили донести им как минимум одну истину: перед тем как ввязаться с мужчиной в отношения, его нужно «просканировать». Если проверка, например, на верность или на нежное отношение к детям может занять недели, а то и годы, то удостовериться в финансовой состоятельности можно буквально за час – сходить поужинать с ним, а как только принесут счет, кокетливо опустить глаза и улыбнуться.
Вы скажете, что деньги и любовь к детям – вещи слишком разные, но в нашей стране, как и в любом государстве с достаточно вялыми социальными гарантиями, деньги имеют решающую силу, и вывод строится таким образом: если он не любит детей, то с деньгами он хотя бы оплатит им хорошую няню и купит много подарков, а без денег с него и взять нечего. Неразлучная парочка «мужчина – деньги» строится на идее о том, что мужчина ДОЛЖЕН много зарабатывать, иначе он не мужчина.
Мужественность строится на капитале, женственность – на материнстве, а если вам эта схема не подходит, то тогда готовьтесь услышать «Вот дурочка» или еще более многозначительное «Ты еще молодая, а потом поживешь и изменишь свою точку зрения»
Так платить за себя или не платить?
В конечном счете каждая даст себе сама ответ на этот вопрос и составит свой набор аргументов: от «Это же он выбрал место, значит, он и платит» до «За еду и квартиру платит он, а я покупаю десерты, нижнее белье и презервативы». Кто-то даже пожалеет мужчин и трезво поставит как решающий фактор разницу в зарплатах. «Он же сказал, что сейчас его сократили, и я решила его угостить, беднягу». Мы, конечно, не шведки и шведками никогда не будем, но отсюда примерять на себя их аргументацию на тему «Кто платит?» становится еще интереснее, чем примерять на себя бесформенные балахоны шведских дизайнеров. Например, главный аргумент: платить за себя – это значит показывать свою самостоятельность.
Мол, вы, молодой человек, можете хоть фуа гра, хоть ребрышки заказывать, а мне и с моим салатом наедине хорошо, а после свидания я еду не туда, куда вы таксисту скажете и докуда такси оплатите, а в кино с подружками
Если мужчина все же хочет заплатить, то это не говорит о его невоспитанности или о том, что вы ему не нравитесь, – это вообще ни о чем не говорит. А вот если девушка достает кошелек и кладет свою долю, то это как раз говорит о многом, а именно о том, что ни сегодня ночью, ни ночью следующего года сценария «кто платит, тот заказывает музыку» и последующего «Я сказал тебе, где твое место» не случится.
Едва ли не самые ожесточённые дискуссии в Сети вызывает вопрос «Должен ли мужчина платить за женщину?» Понятно, что многие девушки настаивают на том, что «мужчина - тот, кто на меня деньги тратит, остальные - самцы», а многие мужчины задаются встречным вопросом: «Девушки, вы охренели? С чего это я что-то "должен" малознакомой женщине?»
Есть ли окончательный ответ на этот вопрос? Есть, хотя и немного неожиданный.
Но, скорее всего, он Вам не понравится. Может быть, даже расстроит Вас.
Вы уверены, что готовы его узнать?
Если Вас всерьёз волнует вопрос, должен ли мужчина платить за женщину - это означает, что Вы просто мало зарабатываете.
Либо нищенствуете вообще - либо зарабатываете недостаточно для Ваших понтов.
- Или же Вы жили бедно в прошлом, и с тех пор «у Ватсона так и осталась дурная привычка»
То есть, поймите меня правильно - проблема не в том, что Вы хотите или не хотите платить за кофе, за коктейль или за суши. Проблема возникает в тот момент, когда этот вопрос становится для Вас важным, вызывающим душевные переживания .
И плевать, мужчина Вы или женщина. Сам факт важности этого вопроса для Вас - уже доказательство того, что озаботиться Вам на самом деле стоит не этим вопросом, а зарабатыванием денег.
- Есть, конечно, альтернативный вариант - когда с деньгами всё хорошо, но в голове могучие комплексы, с которыми должен работать психотерапевт. Что-нибудь вроде «Если женщина достала кошелёк, то я не мужчина» (прямо символическая кастрация, никак не меньше) или «Если он не платит за меня, он меня не любит»
Бывают, конечно, такие кафе, где чашка кофе может стоить и 1000 рублей, и 2000 - что уже начинает быть ощутимым для человека со средней зарплатой... но тогда просто не надо ходить в такие понтовые места, пока зарплата средняя.
- Девушки, как вы относитесь к мужчинам, жалующимся на дороговизну чашки кофе или бокала коктейля?
Но это опять означает, что Вы сами не умеете зарабатывать деньги, несамостоятельны - и поэтому чувствуете себя неуверенно. Так что и в этом случае нелишним будет научиться зарабатывать столько, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне безотносительно того, есть ли рядом мужчина.
- А если женщина выбирает мужчину в первую очередь по его финансам, то обычно это приносит в итоге гораздо больше проблем, чем радости. А кроме того... Мужчины, как вы относитесь к подобным проверкам?
Но если Вы заметите, что частым мотивом для принятия решения становится экономия - значит, пришло время озаботиться увеличением доходов и оптимизацией расходов, а не затевать дискуссию в Интернете о том, как Вам надоели эти меркантильные женщины и чего Вы им не должны.
А что, на Ваш взгляд, может означать категорическое нежелание мужчины платить за девушку? Или, наоборот, категорическое желание девушки, чтобы за неё платил мужчина?
P.S. Хотите, чтобы Ваш бизнес работал чётко, стабильно и без сбоев, как дорогие швейцарские часы? Хотите узнать, как сделать, чтобы бизнес требовал вдвое меньше Вашего времени и приносил вдвое больше денег ?