Почему дети плохо относятся к родителям. В чем причина неуважительного отношения к родителям

Неуважение к родителям – это отвратительное, злополучное деяние. Оно недопустимо для сознательных, богобоязненных, благочестивых людей, следующих путём истины.

Никто так не отдалён от блага, как тот, кто проявляет непочтительность к родителям. Он ближе всех к наказанию. Зло постигает его раньше, чем кого бы то ни было.

Неуважение к родителям может выражаться в различных формах и поступках. Ниже описаны самые частые и распространённые деяния, каждое из которых является преступлением по отношению к родителям.

1. Доведение родителей до слез и печали своими словами, поступками, либо иным способом

2. Прикрикивание на них

3. Выражение своей раздраженности и отвращения из-за них

Аллах (всемогущ Он и велик!) приказал нам сторониться этого деяния. Многие люди, получив от родителей поручение, прежде чем выполнить его, произносят выражающие досаду возгласы, наподобие “эх” и “ох”.
Всевышний сказал: «и не говори им: “Уф!”» (Коран, 17: 23).

4. Нахмуренность и угрюмость в их присутствии

Некоторых людей можно увидеть радостными и улыбающимися, когда они присутствуют в общественной месте. Там они демонстрируют хороший нрав, употребляют самые приятные слова и рассказывают самые красивые истории. Однако, приходя домой и садясь рядом с родителями, они превращаются в сердитых львов, ни на что не обращают внимания. Их состояние меняется: пропадает их мягкость и снисходительность, а на смену приходят суровость, черствость и грубость.

Следующий стих хорошо подходит для описания такого человека:

Из людей тот, кто связан с дальним
Но несчастен от него самый близкий.

5. Недоброжелательный взгляд в их сторону

Посмотрев на родителей с пренебрежением либо задрав голову, человек совершает грех. Му’авия ибн Исхак сказал: «Не проявил уважение к родителю тот, кто посмотрел на него искоса».

6. Командование родителями

Пример тому: когда некто велит своей матери подмести дом, либо постирать одежду, либо приготовить еду. Особенно неприемлемо допускать подобное в отношении старой, либо слабой, либо больной матери.

Если же мать выполняет все эти дела добровольно, если ей самой нравится этим заниматься и при этом она обладает энергичностью и не подвержена слабости, то тогда в этом не будет ничего плохого. Однако обязательно нужно благодарить её и молиться за неё.

7. Неудовлетворённость едой, которую приготовила мать

Допуская подобное, человек совершает два греха. Первый грех – это порицание пищи, что не дозволено. Посланник (мир ему и благословение Аллаха!) никогда не критиковал еду. Если еда ему нравилась, он ел, не нравилась – не ел. Второй грех – это неприличие к матери и огорчение её.

8. Неоказание помощи матери в домашней работе: в уборке дома, приготовлении еды и т.п.

Некоторым сыновьям – да наставит их Аллах! – кажется, что помогая своей матери по дому, они причиняют ущерб своему мужскому достоинству.

Более того, есть и такие дочери, – да исправит их Аллах! – которые могут смотреть, как их мать трудится по дому, и при этом не оказывают ей никакой помощи. Они могут долго разговаривать по телефону со своими подругами, оставив без помощи свою мать, причиняя тем самым ей двойную обиду.

9. Отведение взора от них, когда они говорят

Сюда же относится: невнимание к родителям, перебивание их, отрицание правдивости их слов, оспаривание их слов, грубое возражение им и пререкание.

Такие поступки сильно принижают статус родителей и создают у них впечатление низости их положения.

10. Неприятие их мнения

Некоторые люди не советуются со своими родителями, не спрашивают у них разрешения ни в каких делах, даже когда решают жениться, либо развестись, либо поменять место жительства, либо когда хотят уйти с друзьями в какое-то место и т.п.

11. Вхождение к ним, не спрашивая разрешения

Чрезвычайно неприличный поступок. Может быть, родитель находится в таком состоянии, в каком он не рад, чтобы его кто-то увидел.

12. Создание проблем в их присутствии

Это могут быть скандалы и ссоры с братьями, либо с супругой, либо с детьми, либо с кем-то другим.
Существует категория людей, которым нравится ругать свою семью исключительно в присутствии своих родителей. Такое поведение, вне сомнения, причиняет досаду родителям и разрушает домашний уют.

13. Прилюдное порицание родителей и упоминание их недостатков

Есть люди, которые во всех своих жизненных неудачах видят вину только своих родителей. Они оправдывают самих себя тем, что родители ненадлежащим образом растили их, испортили им жизнь и разрушили их будущее. Эти жалобы они сопровождают всевозможными порицаниями и оскорблениями в адрес своих отцов и матерей.

14. Ругань и проклятия в адрес родителей

Даже если человек не оскорбит своих родителей прямо, но совершит нечто такое, из-за чего его родители будут подвергнуты проклятиям и оскорблениям со стороны других людей, то на него всё равно ляжет бремя этого греха. Например: если он оскорбит чьих-то родителей, а их дети в отместку станут поносить его родителей.

Передают со слов ‘Абудуллаха ибн ‘Амра (да будет доволен им Аллах!), что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха!) сказал: «Один из тяжких грехов – это поношение своих родителей». Ему сказали: «А разве [возможно такое, чтобы] человек оскорбил своих родителей?». Он ответил: «Да. Когда он ругает отца другого человека, а тот [в ответ] ругает его отца. Либо когда он ругает мать другого, а тот [в ответ] ругает его мать» (аль-Бухари и Муслим ).

15. Хранение в доме дурных и пагубных вещей

Пример тому – те случаи, когда человек приносит в дом такие предметы, которые предназначены для развлечения и порока, что приводит к деградации его личности, а возможно даже и к деградации личностей его братьев и остальных домочадцев.

Нравственное разложение детей и семьи, несомненно, является горем и несчастьем для родителей.

16. Совершение дурных поступков на глазах у родителей

Например: курение в присутствие родителей; слушание музыки; пропуск обязательной молитвы по причине сна; отказ просыпаться, когда они будят; приглашение к себе домой плохих друзей. Всё это – свидетельство упрямого неуважения к родителям.

17. Порочение репутации родителей

Совершая дурные и низкие поступки, которыми человек пачкает свою честь, лишает себя порядочности, навлекает на себя позор, а возможно и приводит себя в тюрьму, он в то же время допускает непочтительность к родителям, ибо его преступные деяния, вне сомнения, причиняют им горе, печаль, унижение и позор.

18. Обременение родителей

Как в случае с тем, кто не погашает свои долги, либо грубо управляет автомашиной, либо плохо ведёт себя в школе, из-за чего беспокоят его родителей.

19. Длительное отсутствие дома

Этот поступок заставляет родителей тревожиться и бояться за своего ребёнка. К тому же им может понадобиться помощь и во время его отсутствия они не найдут того, кто бы им помог.

20. Отягощение их многочисленными просьбами

Есть люди, которые нагружают своих родителей множеством требований, даже если их родители ограничены в средствах. Можно увидеть, как сын надоедает своим родителям, требуя купить ему машину, либо женить его, либо дать новое жильё, либо выпрашивает у них много денег, чтобы проводить время со своими друзьями и сверстниками.

21. Предпочтение жены перед родителями

Некоторые люди в первую очередь слушаются своих жен, нежели родителей. Если жена потребует от такого мужа, чтобы он выгнал своих родителей, то он выгонит их, даже если его родителям негде жить.

Можно заметить, как некоторые сыновья чрезмерно демонстрируют перед родителями свою любовь к жене, и в то же время проявляют грубость к родителям и не соблюдают их права.

22. Отдалённость от них, когда они достигли старости или испытывают нужду

Некоторые дети, став взрослыми и получив профессию, обеспечивающую их достаточным заработком, отчуждаются от своих родителей и занимаются только собой.

23. Отрешение от них, нежелание упоминать их и причислять себя к ним

Это – одна из самых отвратительных форм неуважения к родителям. Некоторые дети, достигнув определённого социального статуса или заняв высокую должность, отрекаются от своих родителей и даже стыдятся того, что их родители, имеющие неприглядный вид, проживают в одном доме с ними. А если такого и спросят о них, то он может даже ответить, что это его прислуги.

Некоторые, стыдясь своих родителей, не допускают, чтобы их имена упоминали на свадьбах и мероприятиях. Поступая так, человек, несомненно, доказывает свою низость, глупость, ничтожность и бессердечие.
Великодушная и уважающая себя личность гордится своими корнями и происхождением. Благородный человек никогда не забывает оказанного ему добра.

Великодушные, обретя достаток, помнят
Тех, кто вырастил их в суровом жилище.

24. Битьё родителей

Такое деяние может совершить только скверный и бессердечный человек, лишенный чувства милости и стыда. Нет в нём ни приличия, не собственного достоинства, ни доблести.

25. Помещение родителей в приюты для престарелых

Данный поступок – это предел отвратительности и подлости. Он настолько ужасен, что тело покрывается мурашками и встают дыбом волосы. Кто совершил это преступление, в том нет вообще никакого блага.

26. Прекращение отношений с родителями, по причине того, что они совершают грехи, а также не проявление добра к ним из-за этого и не увещевание их

Это – ошибка и абсурд. Уважение к родителям обязательно, даже если они являются неверующими, не говоря уже о том, если они мусульмане и просто допускают некоторые грехи.

27. Жадность и чрезмерная экономия по отношению к ним

Есть люди, которые скупятся на нужды своих родителей и всячески избегают расходов на них. Случается даже, что родителей постигает нужда, а дети не придают этому значения и ничего не предпринимают.

28. Попрекание родителей своими благодеяниями

Существуют и те, кто хорошо ведёт себя со своими родителями. Однако впоследствии они сами же уничтожают свою добродетель тем, что позволяют себе попрекать своих родителей, напоминая им о своих благодеяниях по отношению к ним.

29. Воровство у родителей

В этом деянии есть два преступления: воровство и неуважение к родителям.

Один из способов воровства – это вероломство по отношению к родителям. Как, например, когда кто-то берёт взаймы у своих родителей и при этом заранее не собирается возвращать долг.

30. Стенание и выражение своих страданий в их присутствии

Это одна из самых скрытых форм неуважения к родителям. Родители, особенно мать, испытывают тревогу из-за неприятностей своего ребёнка, ощущают боль по причине его боли, а возможно даже ощущают на себе его боль сильнее, чем он сам.

31. Эмиграция вдаль от родителей без их разрешения и без крайней необходимости

Некоторые сыновья не осознают последствия проживания вдали от родителей. Они стремятся покинуть страну и отдалиться от родителей без их разрешения и без надобности. Могут, например, уехать в другой город, чтобы получить образование, тогда как такое же образование можно получить в том городе, где живут его родители. Кто-то вообще уезжает без причины.

Они не понимают, что из-за их отдалённости сердца родителей наполняются скорбью и тоской. А ведь может случиться, что кто-то из его родителей умрёт в то время, когда он самовольно находится вдали от них. В этом случае ему не удастся исполнить свой долг по отношению к родителям.

Вместе с тем, нет ничего дурного в том, чтобы отправиться в далёкую поездку, если на то имеется необходимость и разрешение родителей.

32. Желание их скорейшей смерти

Некоторые дети мечтают, чтобы их родители поскорее умерли, дабы получить их наследство, если родители богаты, или для того, чтобы избавиться от них, если они бедны и больны, либо же чтобы спастись от их контроля и надзора и иметь возможность продолжать жить в грехе и невежестве.

Мухаммад ибн Ибрахим аль-Хамад

Хотелось бы сделать напоминание об очень важной теме, т.к. многие из мусульман до сих пор страдают таким недугом, как плохое отношение к родителям. Пусть нижеприведенные контексты станут причиной исправления и воспитания желающих стать лучше перед Всевышним Аллахом.

Всевышний Аллах сказал: «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «уф!» - не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господь мой! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком»» (аль-Исра 17: 23-24).

Имам ас-Судди в отношении слов: «не говори им: «уф!»», сказал: «И если Аллах запретил говорить родителям (даже) уф, то что можно сказать о чем-либо ином?!» См. «Тафсир ад-Дурруль-мансур» 9/289.

Имам Са’ид ибн Джубайр в отношении слов: «Преклоняй пред ними крыло смирения», сказал: «Будь покорным к своим родителям также, как раб покорен своему хозяину!» См. «Тафсир ад-Дурруль-мансур» 9/291.

От Абу Хурайры, Анаса, Джабира и других сподвижников сообщается: «Однажды, когда посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) поднимался на минбар, он сказал: «Амин! Амин! Амин!» Его спросили: «О посланник Аллаха! Почему ты сказал Амин?!» Он ответил: « Пришел ко мне ангел Джибриль и сказал: «О Мухаммад! Да будет унижен тот, при ком упомянуто имя твое, а он не попросил для тебя благословения. Скажи: «Амин!» И я сказал: «Амин!» Затем он сказал: «Да будет унижен тот, кому не было даровано прощение после того, как наступил и закончился месяц Рамадан. Скажи: «Амин!» И я сказал: «Амин!» Потом он сказал: «Да будет унижен тот, родители которого, или один из них, достигли старости, но не ввели его в Рай. Скажи: «Амин!» И я сказал: «Амин!» » ат-Тирмизи, аль-Хаким, ат-Табарани. Достоверность хадиса подтвердили шейх аль-Альбани и шейх Абдуль-Къадир аль-Арнаут. См. «Сахих ат-таргъиб» 3/216, «Тахкыкъ Фатхуль-Маджид» 26.

Т.е. горе такому человеку, который по причине своей непочтительности к состарившимся родителям не заслужил Рая! См. «Файдуль-Къадир» 2/374.

Абдулла ибн Амр рассказывал, что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Довольство Аллаха при довольстве родителей, а гнев Его при гневе родителей» ат-Тирмизи 1899, Ибн Хиббан 2026. Хадис достоверный. См. «ас-Сильсиля ас-сахиха» 515.

От Абу Хурайры сообщается, что один человек пришел к посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: «О посланник Аллаха, кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?» «Твоя мать». Тот спросил: «А кто потом?» «Твоя мать». Тот спросил: «А кто потом?» Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Твоя мать». А когда тот человек снова спросил: «А кто потом?» Пророк (мир ему и благословение Аллаха) ответил: «Твой отец». аль-Бухари 5971, Муслим 2548.

Также от Абу Хурайры сообщается, что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Сын может отблагодарить отца (должным образом) лишь в том случае, если узнает, что тот попал в рабство, купит его и отпустит на свободу». Муслим 1510.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Как относиться к родителям?

В гостях хорошо, а дома лучше... Это знакомая всем фраза в наши дни, похоже безнадежно, устарела. Из-за постоянных семейных конфликтов многие дома превратились в настоящие поле боя. Неумение общаться друг с другом часто сводит на нет любые попытки примириться.

Хотел бы ты, чтобы твой дом был очагом мира и любви, а не напоминал театр военных действий? Конечно, это зависит от каждого члена семьи. Однако, усвоив некоторые принципы взаимоотношения с родителями, ты, со своей стороны, тоже можешь сделать очень многое для сохранения мира в вашем доме.

Проблема «отцов и детей» существуют издавна. Давай попробуем разобраться в ней и подумаем над тем, как избежать конфликтов с близкими и любимыми людьми. К большому сожалению, у многих ребят складываются довольно напряженные отношения с родителями. Это может происходить даже в том случае, если ты любишь своих родителей и не мыслишь себя без них.

Родители – это люди, которые очень сильно любят тебя, ничего для тебя не жалеют и к которым следует относиться с глубоким почтением. Никто не оказывает на тебя такого влияния, как твои родители, никакие родственные связи не являются такими совершенными, как связь с ними.

Когда родители требуют от своих детей убрать в комнате, сделать уроки или возвратиться домой не позднее определенного часа, многие подростки тут же начинают возмущаться или, хуже того, открыто игнорировать просьбы родителей! Однако от того, как подросток относится к родителям, зависит не только атмосфера в семье, но и его собственная жизнь.

Да, от поведения зависит очень многое. Поэтому давай задумаемся над тем, что же значит почтение отца и матери.

Под словом «почитать» подразумевается признание законно установленной власти. Родители наделены определенными полномочиями в семье, и они несут ответственность за своих детей до их совершеннолетия. И это значит, что тебе нужно уважать данное им право устанавливать для тебя правила. Верно, что у кого-то, возможно, более снисходительные родители, чем у тебя. Но ведь твоему папе с мамой приходится решать, что лучше именно для тебя, к тому же в каждой семье – свои порядки.

Также верно и то, что даже самые хорошие родители иногда бывают слишком строгими – и даже несправедливыми.

Но на самом деле все предусмотрено для твоего же блага. И родители по-настоящему любят тебя и заботятся о тебе.

Например, Сергею мама постоянно напоминала о том, что шестиполосную автостраду, пролегающую недалеко от их дома, нужно переходить только по специальному пешеходному мосту. Как-то раз две девочки из его школы стали подговаривать его перебежать дорогу, чтобы срезать путь. Не обращая внимания на то, что девчонки обозвали его трусом, Сергей направился к переходу. Идя по мосту, он услышал визг тормозов. Посмотрев вниз, паренек застыл в ужасе: на его глазах девочек сбила машина, и от удара их подбросило вверх!

К счастью, послушание родителям редко становится вопросом жизни и смерти, и все-таки, как правило, слушаться родителей – полезно.

Ты, конечно, понимаешь, что нечего будет ждать от свои детей уважения, если сам не относишься с почтением и пониманием к собственным родителям.

Перевод с греческого «почитать» буквально означает «считать драгоценным». Поэтому нужно относиться к родителям, как к бесконечно дорогим тебе людям, достойным уважения. Это включает в себя любовь и признательность. Однако некоторые подростки испытывают к родителям что угодно, только не любовь.

«Трудные» родители – достойны ли они уважения?

И действительно, если родители вспыльчивы, ведут безнравственный образ жизни, пьянствуют и скандалят друг с другом, – неужели они достойны уважения?

Твои родители дали тебе жизнь. Только за это они уже достойны уважения.

Твои родители – какими бы несовершенными они ни были – жертвовали ради тебя очень и очень многим.

По результатам одного исследования, расходы на воспитание ребенка до 18-летнего возраста составляют, по меньшей мере 66 400$!

Необходимо помнить, что родители дают тебе не только деньги, но и любовь, заботу и радость. Постарайся помнить об этом всегда.

Кроме того, пойми: даже если родители подают не самый лучший пример, это не значит, что все, что они тебе говорят, плохо.

Как подавить в себе обиду?

Но как быть, если кажется, что родители злоупотребляют своей властью? Не стоит выходить из себя. Ни возмущением, ни враждой ничего не добьешься.

Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют какие-то твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами.

Одну девушку очень обижало, что родители постоянно занимались выяснением своих отношений и, казалось, совсем забыли о ее существовании. Обида на родителей вылилась в пренебрежение. И, назло родителям, девушка стала вести непорядочный образ жизни и принимать наркотики. «Мне казалось, что так я отплачу им за обиду», – с горечью объясняет она. Но, озлобившись, она навредила только самой себе.

Причин для спора с родителями может быть множество: в котором часу нужно приходить домой, с кем дружить, что носить или какую передачу по телевизору посмотреть.

Некоторые ребята жалуются, что все споры с родителями заканчиваются одинаково: и та, и другая сторона часами дуются друг на друга. После таких перепалок хочется закрыться в своей комнате, да и родителям эти ссоры надолго портят настроение.

Самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.

Не стоит сразу же обвинять своих родителей в том, что они тебя не понимают и вообще относятся к тебе, как к младенцу. Постарайся понять, чем вызваны такие жесткие родительские требования.

Знай, что родители несут ответственность за свои действия и ответят за любую допущенную по отношению к тебе серьезную несправедливость. Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней (покрыть своей любовью). Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах.

Например: одна девушка-подросток жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Она говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, – в детстве с ней обращались очень жестоко».

К счастью, жестоких и безответственных родителей немного. Скорее всего, твои родители интересуются тобой и стараются быть для тебя хорошим примером. Но не смотря на это, они могут иногда вызывать у тебя раздражения. «Бывало, начнешь обсуждать с матерью какую-то проблему, а она совершенно тебя не понимает, – вспоминает подросток. – Меня это так выводило из себя, что я со злости начинал говорить ей что попало, лишь бы задеть ее. Так я обычно пытался ей отплатить. Но когда я уходил, мне становилось ужасно не по себе; я знал, что ей сейчас не легче».

Бездумные слова ранят и оскорбляют, но не разрешают проблем. «А язык мудрых врачует» (народная пословица). «Хотя это было трудно, – продолжает парень, – я возвращался домой и извинялся перед ней. Вот тогда я уже более спокойно обсуждал свою проблему, и обычно нам удавалось найти какой-нибудь выход».

Восемь шагов к примирению:

1. Я принимаю решение прилагать усилие к тому, чтобы меня заметили и услышали мои родители, Но не путем криков, ссор, гнева.

2. Мои родители имеют право на ошибки, т. к. неизвестно, кто и как обделил их любовью в детстве или во взрослой жизни.

3. Я буду покрывать их недостатки своим прощением и любовью.

4. Я приложу все усилия к тому, чтобы понять моих родителей и их жизнь.

5. Я буду им говорить о том, что я их люблю, даже если мне неоднократно придется выслушивать от них обвинения, упреки и претензии.

6. Я буду ласков с ними, даже если они грубы.

7. Мое почтение к ним будет царским.

8. Я принимаю решение больше не говорить им: «замолчи», «все, хватит», «ты ничего не понимаешь» и др.

«Папа был прав»

Некоторые подростки восстают против родительских указаний, а потом, изрядно измотав и себя и родителей, убеждаются, что родители были правы. Это видно еще из одного примера: одна девушка отправилась вместе с приятелем покататься на машине. К тому времени парень был уже в одурманенном состоянии от марихуаны и пива. Он не справился с управлением, и машина на скорости 100 км/час врезалась в фонарный столб. Девушка осталась жива, но очень сильно разбила лоб. А ее дружок сбежал с места происшествия и даже ни разу не появился в больнице, чтобы хоть как-то ей помочь.

«Когда родители приехали в больницу, я сказала им, что папа был прав и что мне давно надо было прислушаться к его словам. Я совершила огромную ошибку, которая едва не стоила мне жизни», – призналась девушка. После этого случая она в корне изменила свое отношение к родителям.

Возможно, и тебе не помешало бы в чем-то измениться. Да, может казаться, что почитать родителей – это старомодно. Однако это не только разумно, но и правильно.

Когда у тебя будут собственные дети, ты поймешь, почему твои родители не разрешают тебе гонять на улице до полуночи. К сожалению, на улице сейчас небезопасно, поэтому они и волнуются за тебя, переживают. Наркотики, бандиты, машины, летящие по перекресткам со скоростью света, – все это вызывает у твоих родителей панику, ужас и страшную тревогу за тебя.

А как быть, если ты хочешь проявлять уважение к родителям, но наталкиваешься на их непонимание или чувствуешь, что они ставят тебе слишком жесткие ограничения? – Мы рассмотрим, как можно улучшить такое положение на следующем уроке.

Почему родители меня не понимают?

Каждому хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.

Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» не совпадает с точкой зрения подростка. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе. В ходе одного крупномасштабного исследования выяснилось, что 26% подростков стараются, как можно меньше бывать дома.

Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?

«Сила» или «седина»? Что возьмет верх?

«Украшение юношей (и девушек) – сила их». Однако твоя «сила» может стать причиной самых разнообразных конфликтов с родителями.

«Украшение стариков – седина». Возможно, у твоих родителей в буквальном смысле еще нет седины, однако они старше тебя, и естественно, что у них другие взгляды на жизнь. Они знают, что жизнь состоит не только из радостей. Быть может, они убедились в этом на горьком опыте, и поэтому смотрят на все более трезво, чем в юности. Обретя с годами мудрость – своего рода «седину», – они уже спокойнее относятся к тому, что у тебя вызывает бурный восторг. Да, между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Родители не понимают, что происходит с их детьми, но и сам подросток не понимает, что с ним происходит.

Он им ничего о себе не рассказывает, а они не хотят лезть к нему в душу. Либо они расспрашивают его, но он сердится и дерзит им. Парень заявляет родителям, что уже взрослый и самостоятельный, что сам знает, как ему жить и как поступать... Но все равно проблемы поколений преодолимы. Но прежде, чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.

Родители – тоже люди.

«Когда я был маленьким, я, естественно, думал, что моя мама «все может» и что у нее нет таких же слабостей и чувств, как у меня», – говорит один подросток. Потом его родители развелись, и матери пришлось одной воспитывать семерых детей. Его сестренка рассказывает: «Помню, я увидела, как она (мама) плачет из-за того, что не справляется со всеми делами. Тогда я поняла, как сильно мы ошибались. Она не может все успевать и всегда все делать правильно. Мы увидели, что мама такой же человек, как и мы, с такими же чувствами».

Осознав, что твои родители – обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А, может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания. Представим, что отцу не нравится его работа, но он никогда по этому поводу не жалуется. И если его ребенок скажет: «Как мне надоело ходить в школу», не удивительно, что отец, вместо слов сочувствия, резко ответит: «Это еще что за новости?! Мне бы твои заботы!»

Думай о других.

Живи для других, если хочешь, чтобы другие жили для тебя.

Но как же узнать, что волнует твоих родителей?

«Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других».

Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, – говорится в одном молодежном журнале, – мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим». Без сомнения, тоже самое можно отнести и к отцу.

Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидел каким-то необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? Подобная чуткость послужит хорошим началом тому, чтобы наладить добрые отношения с родителями. А затем можно приложить старания, чтобы родители стали понимать и тебя! И все же многие подростки неимоверно затрудняют этот процесс. Каким образом?

Двойная жизнь.

Именно такую жизнь вела 16-летняя Наташа: вопреки желанию своих родителей она тайком встречалась с одним парнем. Ей казалось, что они не смогут понять ее чувств к нему. Естественно, что между нею и родителями росло все большее отчуждение. Наташа вспоминает: «Мы только мешали друг другу жить. Терпеть не могла возвращаться домой». И тогда она решила выйти замуж – лишь бы уйти из дома!

Многие подростки тоже ведут двойную жизнь – тайком занимаются тем, что родители им запрещают, – а потом жалуются, что «родители их не понимают»!

Через несколько лет ты сам можешь оказаться на месте родителей, тогда поймешь, что самую большую боль причиняют именно их дети.

К счастью, Наташе помогла одна пожилая женщина, которая сказала ей: «Наташа, подумай о родителях... Ведь они вырастили тебя. Если тебе трудно ужиться с людьми, которые шестнадцать лет дарили тебе любовь, как ты сможешь ужиться со своим ровесником, который, в отличие от них, всего этого не делал?»

Наташа взглянула правде в глаза. И поняла, что глубоко ошибалась и что родители были правы. Она прекратила встречаться с тем парнем и начала налаживать отношения с родителями. Если ты, как Наташа, что-то скрываешь от родителей, разве не настало время им обо всем рассказать?

Твои дети будут относиться к тебе так, как ты сейчас относишься к своим родителям.

Как рассказать об этом родителям?

(Практические советы)

Признаваться родителям в каком-нибудь проступке – дело не из приятных.

Подростки, скрывающие свои провинности, часто страдают от угрызения совести. Проступки могут стать для них невыносимо «тяжелым бременем». Стараясь выкрутиться, подростки, как правило, начинают лгать родителям, таким образом, ухудшая свое положение.

Если ты совершил серьезный проступок, расскажи обо всем родителям (всю правду). Они обладают жизненным опытом и, скорее всего, помогут тебе исправиться и больше не повторять прежних ошибок. «Разговор на самом деле может помочь, – говорит Саша. – В конце концов, когда во всем признаешься, действительно становится легче». Но как нужно рассказывать об этом родителям?

В одной книге упоминается о «слове, сказанном в подходящее время». Но какое время самое подходящее? Саша продолжает: «Я жду до вечера, а за ужином говорю папе, что у меня есть к нему разговор». А вот подросток, которого мама воспитывает одна, выбирает для разговора другое время: «Обычно я разговариваю с мамой перед сном – в это время она более расположена к беседе. А когда она приходит домой с работы, она вся на нервах».

Выбери время, когда родители в хорошем расположении духа.

Ты мог бы начать примерно так: «Папа, мама, мне нужно с вами поговорить». А если кажется, что родителям сейчас не до тебя? Можно сказать: «Я вижу, вы заняты, но для меня это очень важно. Не могли бы мы поговорить?» Затем можно спросить: «Вы когда-нибудь делали что-то, о чем потом было стыдно рассказывать?»

Теперь предстоит самое трудное: сказать родителям, в чем именно ты провинился. С должным смирением говори правду, не преуменьшая серьезности своего проступка и не опуская неприятных тебе подробностей. Изъясняйся на понятном родителям языке и не используй выражений, которые понятны только молодежи.

Естественно, что сказанное тобой может задеть и расстроить родителей. Поэтому не удивляйся и не возмущайся, если на тебя вдруг посыплется град упреков! Разве оказался бы ты в таком положении, если бы в свое время прислушался к их предупреждениям? Поэтому оставайся спокойным. Слушай, что говорят тебе родители, и отвечай на вопросы, каким бы тоном их ни задавали.

Безусловно, искреннее желание исправиться не оставит твоих родителей равнодушными. И все же будь готов к заслуженному наказанию. Помни и о том, что тебе еще не раз понадобится помощь и зрелый совет родителей. Но если ты сам понимаешь, что совершаешь поступок, который осудят родители, то, может быть, не стоит делать этого. Поэтому, если ты привыкнешь доверять родителям небольшие трудности, ты сможешь без опасения делиться с ними и более серьезными проблемами.

Находи время для общения.

Хорошее общение – основа хороших отношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопонимание обычно помогает их решить. Если мы хотим дружить с родителями, мы должны научиться общаться с ними.

Почему бы тебе ни взять за правило откровенно беседовать с мамой или папой?

Общение с теми, у кого за плечами богатый жизненный опыт, предохранит тебя от однобокого взгляда на жизнь, нередко возникающего у подростков, которые ограничиваются дружбой со своими сверстниками.

Вежливость в семейном кругу начинается с того, как мы обращаемся друг к другу. То, что твои родители называют тебя ласково по имени, «сыночек» или «любимая доченька», мы знаем, а вот как ты называешь своих родителей? Большинство подростков разговаривает стонами и ворчанием.

Так ли ты разговариваешь с родителями, когда у вас возникают разногласия по поводу одежды, музыки или того, в котором часу нужно возвращаться домой?

Один парень считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался, как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать тем советам (см. выше). Он вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось».

Ты сам сможешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.

Как улаживать разногласия.

Но это означает, что родители не сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?»

Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды.

«У меня очень строгая мама, – говорит девушка. – Мне не нравится, когда она мне что-то запрещает или когда указывает, в котором часу прийти домой. Но в душе она действительно любит... Она заботится обо мне».

Невозможно описать словами мир и любовь, которые царят в семье благодаря взаимопониманию. Дом становится надежным укрытием от любых невзгод. Но для этого необходимы усилия всех членов семьи.

Родители требуют

Ты говоришь, что ты уже не маленький и на выходных можешь возвращаться домой позднее. А они говорят, что ты должен приходить домой вовремя. Ты говоришь, что хочешь посмотреть фильм, о котором идет так много разговоров, а они тебе запрещают. Ты говоришь, что подружился с отличными ребятами и хочешь пойти с ними погулять, а они говорят, что сначала хотели бы сами познакомиться с твоими ребятами.

Подростку иногда может казаться, что родители не дают ему и шагу ступить без их ведома. Что в ответ на его «я хочу...» непременно послышится их «нельзя».

Кажется, что от недремлющего родительского ока просто никуда не скрыться. 15-летняя девушка говорит: «Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. Большинство родителей поступают точно также. Неужели им обязательно нужно все знать? Я хочу быть более независимой».

Подростки жалуются, что родители совершенно с ними не считаются. Никакого доверия – чуть что, даже выслушать не хотят, сразу во всем обвиняют. Никакой самостоятельности – кругом одни только правила.

«С великой скорбью»

Обращаются ли родители с тобой подчас, как с маленьким? Если да, то не забывай, что совсем недавно ты действительно был маленьким. В умах родителей еще жив образ беспомощного ребенка, и им не так-то легко его забыть. Они все еще помнят ошибки, которые ты совершал в детстве, и, независимо от того, хочешь ты или нет, стремятся тебя защитить.

Это стремление очень сильно. Когда у родителей отступают на второй план заботы о том, как предоставить тебе крышу над головой, одеть и накормить тебя, у них нередко возникают новые трудности – как тебя воспитать и защитить, да-да, именно защитить. И не случайно. И когда им кажется, что твоему благополучию что-то угрожает, они начинают волноваться.

Возьмем, к примеру, эти вечные споры о том, в котором часу тебе возвращаться домой. Возможно, ты не видишь причин для подобных ограничений. Но попытался ли ты когда-нибудь взглянуть на это глазами родителей?

Такую попытку предприняли знакомые школьники. Они составили список того, что, по их мнению, «может прийти родителям в голову, если их дети не вернулись домой вовремя». В списке встречалось и такое:

· принимают наркотики;

· попали в автокатастрофу;

· шатаются в парке;

· смотрят фильмы недостойного содержания;

· торгуют наркотиками;

· позорят нашу семью;

· их изнасиловали или ограбили;

· забрали в милицию;

· посадили в тюрьму.

Не все родители придут к таким, казалось бы, далеким от истины, заключениям. Но не случается ли все это со многими подростками на самом деле? Так стоит ли возмущаться, когда тебе говорят, что поздние прогулки и общение с сомнительной компанией могут плохо для тебя закончиться?

Зачем они это делают?

По словам некоторых подростков, родители так сильно о них беспокоятся, что это начинает походить на манию. Однако не стоит забывать, сколько времени и сил посвятили тебе родители. Им может быть больно от одной только мысли, что ты, повзрослев, покинешь отчий дом. Одна женщина написала: «Моему единственному сыну уже девятнадцать лет, а мне страшно даже подумать, что когда-нибудь он уедет из дома».

Поэтому некоторые родители склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой. Однако, было бы неразумно слишком болезненно на это реагировать. Одна молодая женщина вспоминает: «Лет до восемнадцати у меня с мамой были очень близкие взаимоотношения... Но когда я стала старше, возникли трудности. Я хотела быть более независимой, а мама, наверное, усмотрела в этом угрозу для нашей дружбы. Она пыталась удержать меня рядом, но это отталкивало меня еще больше».

В относительной независимости нет ничего плохого, но ради нее нельзя жертвовать единством в семье. А как можно добиться того, чтобы отношения с родителями были более зрелыми и основывались на взаимопонимании и уважении, в том числе на уважении к взглядам друг друга? Очень важно помнить, что уважение завоевывается уважением.

И если родители окружают тебя излишней заботой, не стоит возмущаться. Проявляй к родителям такое же уважение, какое ожидаешь от них.

Недоразумения

Случалось ли тебе порой, по независящим от тебя причинам, возвращаться домой позднее обычного? Не вызывало ли это бурной реакции у твоих родителей? Подобные недоразумения вызывают другую возможность завоевывать их уважение – это сохранять спокойствие (не препираться с родителями; не лить слезы или упрекать их в том, что они усомнились в ваших мотивах).

В любом случае, всегда помни, что, если ты задерживаешься, найди телефонную кабину и позвони родителям: лучший способ обрести большую свободу – доказать, что ты понимаешь свою ответственность за совершаемые поступки.

Правила и требования

От того, как ты реагируешь на требования своих родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Некоторые подростки начинают обижаться на родителей, обманывать их или делать что-то назло. Требовать, ныть, визжать – это значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить родителей, что с тобой надо общаться, как со взрослым. Если ты хочешь, чтобы тебе разрешили прийти домой попозже, не веди себя как ребенок: не настаивай на своем и не ной, что «всем другим можно».

Совет: «Расскажи им как можно подробнее, что ты собираешься делать, чтобы они помогли объективно оценить ситуацию... Если объяснить им, где и с кем ты будешь находиться и почему тебе так важно остаться там немного дольше, то они, наверняка, не станут возражать».

Когда родители хотят познакомиться с твоими друзьями – кстати, лучше, если они это сделают, – не хнычь, как маленький.

Совет: «Приводи иногда друзей к себе домой, чтобы, когда ты скажешь, что пошел с Максом в кино, твой отец не кричал из другой комнаты: «С каким еще Максом?»

«Имеющему дастся»

Антон не может без улыбки рассказывать о своем младшем брате Иване: «Я старше его всего на 11 месяцев, – говорит он, – но родители обращались с нами совершенно по-разному. Мне многое позволяли. С Иваном все было по-другому, – продолжает Антон. – Его постоянно контролировали. Отец даже не думал учить Ивана водить машину, когда тот подрос. Хотя мне разрешали пользоваться нашей машиной. А когда Иван решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить на свидания, родители строго-настрого ему это запретили».

Думаешь, Антон был любимчиком? Вовсе нет. Он объясняет: «Иван рос безответственным и безынициативным. Часто не выполнял то, что ему поручали. Я никогда не пререкался с родителями, а Иван не упускал возможности показать, с чем он не согласен. И поэтому ему уже не доверяли».

Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельным и ответственным человеком? Докажи это. Относись со всей серьезностью к любому порученному тебе заданию. Докажи родителям: о чем бы они тебя ни попросили, можно считать, что это уже сделано!

«Я доказал родителям, что на меня можно положиться, – говорит Антон. – Они посылали меня в банк, доверяли мне оплачивать счета за коммунальные услуги, делать покупки. А когда маме пришлось устроиться на работу, я даже готовил на всю семью».

Проявляй инициативу

А что делать, если родители ничего тебе не поручают? Прояви инициативу.

Совет: «Предложи приготовить для всех обед и скажи родителям, что хочешь все сделать сам: сам придумаешь меню, составишь список продуктов, посчитаешь их стоимость, сходишь в магазин, приготовишь и все за собой уберешь». А если ты не силен в кулинарии, посмотри, как еще можно помочь по хозяйству. Совершенно не обязательно дожидаться от родителей особых указаний, когда ты увидел грязную посуду, немытый пол или неубранную комнату.

В летнее время или в выходные дни многие подростки подрабатывают. Если ты принадлежишь к их числу, доказал ли ты, что умеешь правильно обращаться с деньгами и не потратишь их зря? Не возникло ли у тебя желание помочь родителям с оплатой жилья или питания? (Поинтересуйся ценами на жилье в вашей местности – эти цифры могут стать для тебя полным откровением.) Поэтому тебе необходимо помнить: запросы должны быть разумными. Не стоит забывать о том, что твои родители зарабатывают, а не печатают деньги. Возможно, у тебя будет оставаться меньше денег на карманные расходы, но когда родители заметят, что ты обращаешься с деньгами, как взрослый, они, наверняка, предоставят тебе большую свободу действий.

Но никогда не бери у родителей деньги без разрешения.

Надеемся, ты никогда так не поступишь. Даже если твои родители не скрывают от тебя, где лежат сбережения, никогда не бери деньги без разрешения родителей. По отношению к близким это бесчестный поступок. Обманывать тех, кто тебе доверяет, просто непорядочно.

Некоторые ребята спрашивают, как поступить в том случае, если кто-то из друзей обращается с просьбой одолжить денег?

Если с подобной просьбой обращается кто-то из твоих друзей, и ты знаешь, что эти деньги действительно нужны, можешь обратиться с просьбой к своим родителям.

Но мы хотим тебя предупредить: не следует идти на поводу у ребят, кто занимается тем, что под видом помощи вымогает деньги. В этом случае ни о каких деньгах не может быть и речи. Если «проситель» будет слишком назойлив, обязательно расскажи об этом родителям. Не стоит бояться угроз и упреков «мнимого» друга.

Попробуй сначала сам

Родители должны быть твоими друзьями, источником советов и наставлений. Но это не значит, что они обязаны все, до мелочей, за тебя решать. Уверенность в своей способности принимать решения появится у тебя только тогда, когда ты привыкнешь работать головой.

Поэтому не беги при малейших признаках беспокойства к родителям, а попытайся сначала сам вникнуть в суть своей проблемы. Не принимай необдуманных решений. Попробуй изучить волнующий тебя вопрос. Спокойно все обдумай, а уж потом иди к родителям. Не спрашивай у них, что тебе делать и как бы они поступили на твоем месте, а объясни им, что произошло. Поделись своими рассуждениями по этому поводу. А затем спроси, что они обо всем этом думают.

Вот тогда родители увидят, что ты говоришь уже не как ребенок. Твой первый серьезный шаг докажет, что ты стал взрослее и заслуживаешь большей свободы действий. И родители, скорее всего, начнут относиться к тебе как к взрослому.

Если родители расстались

«Я помню, как от нас ушел папа. Тогда мы даже не поняли, что произошло. Уходя на работу, мама оставляла нас одних. Иногда мы сидели у окна и со страхом думали, что она тоже от нас ушла...» (девочка, родители, которой развелись).

Развод родителей может стать для ребенка настоящей трагедией, незабываемым горем. (Статистический отчет – один из 12,6 миллиона детей, которые живут в домах, отмеченных знаком развода). Нередко он порождает у ребенка целую бурю эмоций: стыд, злость, тревогу, страх быть брошенным, вину, подавленность, ощущение невозместимой утраты и даже желание отомстить.

Если твои родители недавно развелись, у тебя тоже могут появиться такие чувства.

Почему родители расходятся?

Часто родители скрывают от детей свои проблемы. «Я не помню, чтобы они ссорились, – говорит девочка, родители которой развелись, когда она была еще совсем маленькой. – Мне казалось, что у них все в порядке». И даже когда родители постоянно скандалят друг с другом, их развод может оказаться для ребенка совершенной неожиданностью! Нередко родители разводятся, потому что один из них виновен в супружеской измене. Наблюдение, как распадается брак родителей, может быть одним из самых горьких переживаний в жизни.

Некоторые же родители добиваются развода по не вполне обоснованным причинам. Одни проявляют эгоизм и, вместо того, чтобы преодолевать трудности, разводятся, заявляя, что «совместная жизнь больше не приносит им счастья» или что они «уже не любят друг друга».

Тем не менее, если родители не отвечают тебе на вопросы о разводе или ограничиваются туманными ответами, это не означает, что они тебя не любят. Может, родителям, поглощенным своими переживаниями, просто тяжело говорить на эту тему. Кроме того, им, возможно, неловко признаваться в своей несостоятельности.

«Что будет со мной после их развода?»

После развода родителей некоторые подростки, по сути, сами ломают себе жизнь. Кто-то, не долго думая, бросает учебу. Кто-то, давая выход гневу и отчаянию, начинает плохо себя вести – как бы мстя родителям за то, что они развелись. Олег вспоминает: «После развода родителей я ходил совершенно разбитый и подавленный. В школе начались неприятности, и меня оставили на второй год. В новом классе... я только и делал, что занимался глупостями, и постоянно ввязывался в драки».

Вызывающим поведением можно весьма успешно обратить на себя внимание родителей. Но разве этим чего-то добьешься, кроме дополнительных неприятностей? Ведь своими неправильными поступками человек наказывает только себя. Попытайся понять: родители тоже страдают. Мать Олега признается: «Я совершенно забросила детей. После развода я была в таком ужасном состоянии, что у меня просто не было сил уделять им внимание».

Если твоим воспитанием никто не занимается, это вовсе не означает, что можно вести себя как угодно. Отвечай за свои поступки и дисциплинируй себя сам.

Кроме того, не принимай необдуманных решений, например, уйти из дома. Если кажется, что родителям сейчас не до тебя, поговори о том, как тебе дальше поступать, с кем-нибудь из друзей постарше.

И все-таки у тебя могут остаться вопросы по поводу будущего. Вполне понятно, что из-за неудачного брака родителей тебя может беспокоить вопрос, насколько удачным окажется собственный брак. К счастью, семейные неурядицы – это не веснушки, которые передаются по наследству. У тебя своя, неповторимая жизнь, поэтому твой будущий брак зависит не от родительских неудач.

Возможно, теперь тебя начинают беспокоить вопросы, связанные с пищей, одеждой, жильем, материальными средствами для жизни – с тем, о чем раньше ты даже не задумывался. Однако, как правило, родители и после развода стараются найти возможность обеспечить детей материально, даже если им придется больше работать. Тем не менее, в книге о том, как пережить разрыв, дается реалистичная оценка: «То, что когда-то тратилось на содержание одной семьи, теперь тратится на две, поэтому каждому члену семьи приходится умерить свои запросы».

Вполне может быть, что тебе придется обходиться без того, к чему ты привык, например, без новой одежды. Ты даже мог бы поучаствовать в планировании нового семейного бюджета. Конечно, в том, что родители разводятся, нет ничего хорошего. Однако, даже из такого неприятного события можно извлечь «благо». Исследовательница Джудит Валлерштейн сказала: «Поражал и где-то глубоко трогал эмоциональный и интеллектуальный подъем (у детей разведенных родителей), произошедший на фоне распада семьи. Дети... со всей серьезностью пересмотрели произошедшее с их родителями и пришли к правильным выводам относительно своего будущего. Они старались найти способы избежать ошибок, допущенных родителями». Без сомнения, развод родителей не произойдет для тебя бесследно. Но будет ли этот след незаметной царапинкой или незаживающей раной, в значительной степени зависит от тебя самого.

Что можно сделать?

Попробуй, успокоившись, в подходящее время поговорить с родителями о том, что тебя тревожит. Объясни им, что ты очень расстроился и пришел в замешательство, узнав об их разводе. Возможно, они объяснят тебе все более подробно. А если нет, не впадай в отчаяние.

И, наконец, помни, что, какова бы ни была причина развода, твоей вины в этом нет! По данным проведенного Валлерштейн и Келли опроса 60 разведенных пар супруги винили в распаде брака друг друга, своих начальников, родственников и знакомых. Однако, по словам исследователей, «примечательно, что ни один из супругов не винил в этом детей». Так что к тебе отношение родителей не изменилось.

Время лечит

Есть «время врачевать». Как в случае телесной травмы, например, перелома, должно пройти несколько недель, или даже месяцев до полного выздоровления, так и в случае душевной травмы на исцеление тоже требуется какое-то время.

Исследователи разводов Валлерштейн и Келли обнаружили, что «столь распространенные страхи, горе, нежелание поверить в случившееся... уменьшаются или вовсе пропадают» в течение двух лет после развода родителей. По мнению некоторых специалистов, самые худшие последствия развода должны исчезнуть в течение 3-х лет. Это может показаться долгим сроком, но, прежде чем жизнь вернется в нормальное русло, многое должно измениться.

Например, должен восстановиться ритм жизни, который был нарушен разводом. Также должно пройти время, чтобы твои родители оправились от душевного потрясения. Вероятно, только тогда они смогут оказать тебе необходимую поддержку. Как только появится такая размеренность, ты почувствуешь, что жизнь приходит в норму. Однако, Соломон предупредил: «Не говори: «отчего это прежние дни были лучше нынешних?» потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом».

Постоянные воспоминания о прошлом мешают правильно воспринимать настоящее, они только огорчают. Какая атмосфера царила в семье до развода? «Постоянные ссоры, крики и оскорбления», – призналась Анна.

Может быть, теперь у вас наступил мир и покой?

«Я их помирю»

Некоторые лелеют надежду помирить своих родителей – даже когда те уже вторично вступили в брак!

Но развод есть развод, и отрицать его бессмысленно. Ведь может получиться так, что никакие слезы, мольбы и старания не заставят твоих родителей снова жить вместе. Так зачем же мучить себя несбыточными мечтами? Поэтому смирись с тем, что есть, а также с тем, что ничего не изменишь.

Примирись с родителями.

Негодование на родителей за то, что они испортили тебе жизнь, может быть вполне справедливым. «Мои родители – эгоисты, – с горечью говорит один юноша. – Они совершенно не подумали о том, как это отразится на нас. Просто взяли и развелись». Да, такое может произойти. Однако стоит ли вредить себе, живя с горечью и гневом в сердце?

«Всякое раздражение и ярость, и гнев... да будут удалены от вас; но будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга». Как можно простить тех, кто так сильно тебя обидел? Попытайся быть объективным к своим родителям – ведь они несовершенные люди, которым свойственно ошибаться. Если ты это поймешь, тебе будет легче примириться с ними.

Делись своими переживаниями.

«Вообще-то я никогда не заводил разговоров о том, как отношусь к разводу родителей», – поделился один юноша. Однако, беседуя на эту тему, он все больше и больше терял невозмутимость, а под конец и вовсе не мог удержаться от слез. Вырвались наружу так долго скрываемые переживания. Изумленный юноша признался: «Выговорился – и стало легче».

Может, и тебе лучше с кем-то поговорить, а не замыкаться в себе. Расскажи родителям, что у тебя на сердце: пусть знают о твоих тревогах и страхах.

Не унывай!

Возможно, после развода родителей твоя жизнь уже не будет такой, как прежде. Но это не значит, что она станет бессмысленной и безрадостной. Не унывай – не позволяй печали и гневу лишать тебя сил! Прилежнее займись учебой. Найди себе хобби. Будь всегда занят.

Да, потребуется усердие, целеустремленность и время. Только тогда боль, вызванная разводом твоих родителей, постепенно стихнет.

Стоит ли уходить из дома?

«Мама и папа! Вот я и решила уехать. Как уже говорила, делаю это не потому, что хочу вам досадить или за что-то отплатить. Просто я не могу быть счастливой, постоянно живя по вашей указке. Возможно, уйдя из дома, я тоже не найду счастья, но все-таки хочу попытаться».

Такими словами начала свое прощальное письмо к родителям одна девушка.

Один молодой человек выразил это так: «Просто хочется быть более независимым. Тебя уже не устраивает, что ты живешь вместе с родителями. Постоянно какие-то споры, родители не понимают, что тебе нужно. К тому же они ущемляют тебя тем, что требуют отчитываться перед ними за каждый свой шаг».

Возможно, тебе тоже приходила мысль уехать из дома.

Готов ли ты к самостоятельной жизни?

Но можно ли сказать, что ты готов к столь желанной независимости? Ведь жить самостоятельно не так просто, как кажется. Нередко возникают трудности с работой. Стремительно растут цены на жилье. А что зачастую делают подростки, оказавшись в финансовом тупике? По словам авторов одной книги, «они возвращаются домой и рассчитывают, что родители снова будут их обеспечивать».

Кроме того, достаточно ли ты зрелый человек в умственном, эмоциональном и духовном отношениях? Возможно, ты считаешь себя взрослым, но родители еще могут замечать в тебе «младенческое». Да и кому, как не родителям, знать, в какой мере ты готов к самостоятельной жизни? Идя против их воли и действуя по своему усмотрению, можно легко попасть в беду.

«Мне с ними не ужиться!»

Тебе тоже? Даже если это так, не стоит сразу кидаться собирать чемоданы. Хотя ты уже не ребенок, ты все еще нуждаешься в родителях, и их мудрость и проницательность, скорее всего, пригодятся тебе в течение многих лет. Стоит ли вычеркивать родителей из своей жизни только из-за того, что ты с ними пару раз не поладил?

Вот что говорит по этому поводу молодой человек, который уехал из дома ради того, чтобы жить самостоятельно: «Никогда не уходите из дома только из-за того, что не можете ужиться с родителями. Если вы не умеете ладить с родителями, как же вы тогда сможете наладить отношения с другими людьми? Уехав из дома, вы не решите своих проблем. Наоборот, только докажете, что «не доросли» до самостоятельной жизни и еще больше отдалитесь от родителей».

Нравственность и мотивы

Также подростки обычно не придают значения тому, что, слишком рано отрываясь от родителей, они подвергают серьезной опасности свою нравственность.

Один юноша захотел стать независимым и решил жить отдельно от родителей. Лишившись их положительного влияния, он с головой окунулся в безнравственность, «живя распутно». Вскоре он промотал все, что имел. Не в состоянии найти себе никакой другой работы, он нанялся пасти свиней, что считалось совершенно непозволительным для любого уважающего себя человека. Наконец к этому блудному сыну вернулось благоразумие. Подавив гордыню, он возвратился домой и стал умолять отца о прощении.

Еще один молодой человек вспоминает об одном из своих сверстников, который ушел из дома: «Он стал жить вместе со своей подружкой, хотя они не были расписаны. У них постоянно устраивались гулянки, спиртное текло рекой, и этот парень часто напивался. Живи он дома, родители никогда бы не позволили ему ничего подобного». И он сделал вывод: «Конечно, когда живешь отдельно от родителей, у тебя больше свободы. Но, если уж быть до конца откровенным, эта свобода часто используется, как возможность делать то, что осуждается».

Поэтому, если ты стремишься к большей свободе, спроси себя: для чего я хочу ее обрести? Может для того, чтобы приобретать себе какие-то вещи или поступать по своему усмотрению, что запретили бы мне родители, живи я с ними?

«Как же я повзрослею, живя вместе с родителями?»

В одной книге замечается: «Покинуть родной дом – еще не значит сделать успешный переход (к взрослой жизни). Ровно, как и остаться – не значит, что тебе не удастся повзрослеть».

И действительно, быть взрослым – это гораздо больше, чем просто иметь свои собственные деньги, работу и жилье. Чтобы стать на ноги, нужно уметь преодолевать трудности. Уклоняясь от малоприятных ситуаций, ничего не достигнешь.

Взять к примеру строгих родителей или родителей с тяжелым характером. Отец Максима, сейчас уже сорокасемилетнего мужчины, всегда нагружал его домашними делами, как только он приходил из школы. Во время летних каникул, когда остальные дети отдыхали, Максиму приходилось работать. «Мы не видели ни отдыха, ни развлечений, и я думал, что хуже моего отца нет никого на свете, – говорит Максим. – Я не раз мечтал куда-нибудь сбежать и жить отдельно». Но теперь он думает иначе: «То, что сделал для меня отец, можно назвать бесценным подарком. Благодаря отцу я научился усердно трудиться и преодолевать трудности. С того времени у меня бывали проблемы и посерьезнее, но я уже знал, как с ними справляться.»

Не жизнь, а сказка

И все же для того, чтобы стать взрослыми, недостаточно просто жить дома. Один юноша говорит: «С родителями была не жизнь, а сказка. Они все за меня делали». Но, чтобы повзрослеть, нужно научиться работать своими руками. Конечно, выносить мусор или стирать одежду не так приятно, как слушать записи любимых певцов. Но что будет, если ты к этому так и не приучишься? Ты вырастешь человеком, полностью зависимым от родителей и от окружающих.

Кто бы ты ни был: юноша или девушка, готовишься ли ты к самостоятельной жизни: учишься ли готовить пищу, делать уборку, гладить белье, чинить автомобиль или делать ремонт в квартире?

Материальная независимость

Как хочется побыстрее вырасти, чтобы не выпрашивать деньги у родителей!

Молодежь в процветающих странах нередко относится к деньгам как к тому, что легко заработать и еще легче потратить. Работая неполный рабочий день, они часто спускают свой заработок на музыкальную аппаратуру или модную одежду. Какое же резкое «пробуждение» наступает у этих подростков, когда они уходят из дома, чтобы жить самостоятельно! Вот, что рассказывает о себе парень, о котором мы уже упоминали: «К концу месяца (самостоятельной жизни) у меня не осталось ни денег, ни продуктов».

Почему бы ни научиться правильно распоряжаться деньгами, пока ты еще живешь вместе с родителями? Они приобрели в этом вопросе немалый опыт и могут помочь тебе избежать многих неприятностей.

Задайте родителям такие вопросы: Сколько нам приходится платить в месяц за электричество? За отопление? За воду? За телефон? Какие мы выплачивали налоги? Сколько нужно платить за квартиру? Возможно, ты удивишься, узнав, что у работающих подростков зачастую оказывается больше карманных денег, чем у их родителей! Поэтому, если ты где-нибудь работаешь, старайся вносить разумный вклад в семейный бюджет.

Пока ты дома – учись

Нет, чтобы повзрослеть, вовсе не обязательно уходить из дома. Пока ты живешь с родителями, воспитывай в себе рассудительность и уравновешенность. Также учись сохранять хорошие отношения с людьми. Доказывай, что можешь правильно реагировать на критику, неудачи и разочарования.

Рано или поздно такие обстоятельства, как вступление в брак, могут заставить тебя покинуть отчий дом. А пока этого не произошло, зачем торопиться уходить из дома? Поговори об этом с родителями. Может, они будут рады, что ты останешься, особенно если ты реально содействуешь благополучию семьи. Благодаря помощи родителей ты сумеешь повзрослеть и научиться чему-то новому, не покидая родного дома.

Стоит ли убегать из дома?

Многие подростки оставляют семью, просто чтобы избавиться от невыносимых, по их мнению, условий. Жизнь на улице – это не жизнь.

Ежегодно из дома убегает более миллиона подростков. Из полутора миллионов ежегодно убегающих американских мальчиков и девочек большая часть возвращается домой через несколько дней, потому что какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет на улице: одиночество, голод. Но те, кто продержался «на улице» месяц и более, обычно начинают зарабатывать себе на хлеб проституцией и становятся жертвами наркотиков.

Некоторые стремятся избавиться от невыносимых условий в семье и бегут от побоев и сексуальных домогательств. Но гораздо чаще поводом для побоев становятся ссоры с родителями из-за школьных отметок и домашних обязанностей, споры о том, в котором часу возвращаться домой и с кем дружить.

Какими бы ужасными ни были домашние проблемы, есть гораздо более удачные, чем бегство из дома, способы их решения.

Твои взгляды могут в корне отличаться от взглядов родителей. Но задумывался ли ты когда-нибудь о том, что у твоих родителей есть обязанность воспитывать тебя? Поэтому они вправе настаивать, чтобы ты не общался с теми или иными сверстниками. Разве стоит из-за этого бунтовать или убегать из дома? У тебя ведь тоже есть обязанность – почитать отца и мать.

Кроме того, бегством из дома ты ничего не решишь. «Только прибавишь себе проблем», – говорит Эмма, которая убежала из дома в четырнадцатилетнем возрасте.

«Лишь немногие беглецы могут найти себе работу и прожить самостоятельно. Большинству жить становится еще труднее, чем прежде».

«Дети не находят на улице желанной свободы. Им встречаются такие же, как они, подростки, убежавшие или выгнанные из дома, живущие в заброшенных зданиях и беззащитные перед грабителями и насильниками. Также они сталкиваются с множеством людей, которые делают на подростках свой грязный бизнес, и становятся их легкой добычей».

Беглянку Эмму «приютил» один двадцати двухлетний парень – за определенную «плату»: он заставлял ее спать не только с ним, но и с девятью его дружками. Эмма напивалась и принимала огромные дозы наркотиков. Другая девушка Света, решила убежать из семьи, в которой она воспитывалась, из-за сексуальных надругательств со стороны деда. Света стала заниматься проституцией на улице, спала на скамейке в парке или просто где придется. Подобное происходит со многими сбежавшими из дома подростками.

У большинства беглецов нет профессии, которая давала бы им возможность зарабатывать на жизнь. Нет и необходимых для устройства на работу документов: свидетельства о рождении, паспорта, свидетельства о прописке. «Мне приходилось воровать и побираться – говорит Леонид, – но в основном воровать, потому что никто не подавал».

Около 60 % беглецов – девушки, многие из которых зарабатывают себе на жизнь проституцией. Беглецов часто высматривают на автовокзалах дельцы порнобизнеса, торговцы наркотиками и сутенеры. Иногда они предлагают напуганным подросткам ночлег или еду. И даже дают этим детям то, чего им так не хватало дома, – ощущение, что тебя любят.

Однако со временем «благодетели» начинают требовать «плату» за свои услуги. Нередко приходится «расплачиваться» своим телом: заниматься проституцией, участвовать в сексуальных извращениях или позировать для порноснимков. Неудивительно, что многие беглецы и беглянки, в конце концов, становятся калеками и даже погибают!

Ваши отзывы

«Почитать отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству - некогда…

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно - «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Почему «Отцы и дети»?

- Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека - на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?

Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие - факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей - вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко - можно их почитать, если тяжело - то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец - те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

- Иначе - что?..

Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит - осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

Частая почва для отчуждения - обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова- это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

- А просто время такие обиды не лечит?

Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду - зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды - довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

- Каков выход?

Здесь единственный выход - разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что - да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь - это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека - не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

- Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное - не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

Это говорит о том, что человек в бо льшей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты - не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

- Известная формула «все познается в сравнении» - здесь не работает?

Если уж сравнивать - то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, - идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители - это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой - он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

- И это нормально?

Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит - навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям - стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений - дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

- Если он решает, что ему это нужно - что дальше?..

Следующий шаг - подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду - что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее - сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия - разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными - не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

Распространенная ситуация - чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

- Почему? Разве это не естественно?

Наши родители достаточно часто - сколько бы нам ни было лет - воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать - так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства - так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) - мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое - это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

- А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда

- Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям - к тому, что он вырос?

Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна - сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень - дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце - уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

- Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

- А как помочь родителям в этом?

Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому - не через ребенка - посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача - подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

- Похожий вызов - выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

- Что делать, как себя вести?

Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы - дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

- А как это показать?

Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать - если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей - тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью - возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.