Почему дети обзываются
Любого ребёнка могут дразнить и обзывать в детском саду или школе. Причины для такого агрессивного поведения одноклассников бывают самыми разными: им не нравится рост, какие-то привычки, черты характера, недостатки внешности, и так далее.
Но в любом случае обзывание глубоко травмирует детскую психику, приводит к неуверенности в собственных силах, замкнутости и даже отвращению к детскому коллективу. Дети очень уязвимы — им трудно быть «единоличниками», иметь собственное мнение, уметь отстаивать свои интересы в любой ситуации и при любых обстоятельствах. Рассмотрим подробнее, что делать родителям и как вести себя ребенку, если его по какой-то причине начали обзывать и дразнить в школе, и как помочь ему преодолеть стрессовую ситуацию.
Родители должны оказать всяческую поддержку в такой неприятной ситуации, чтобы она не отразилась на успеваемости и душевном состоянии сына или дочки.
Чего нельзя делать
Психологи советуют не вмешиваться открыто в школьные конфликты. Ведь такое вмешательство только увеличит негатив. Пострадавшего от насмешек одноклассники сочтут за человека, не способного постоять за себя и полностью зависящего от воли родителей. Его авторитет упадёт ещё больше!
Такая ситуация чревата полной изоляцией в кругу сверстников. А обиженный школьник сделает неверный вывод и разуверится как в себе, так и родителях – они не помогли, когда он обратился за помощью, и только ухудшили его положение.
Как помочь
Большинство родителей советует открыто спросить у обидчиков, в чём дело. Обычно это заканчивается дракой или шумным выяснением отношений в классе. К сожалению, не всегда побеждает тот, кто прав. Но сам факт участия в драке иногда ставит ребёнка в выигрышное положение. На него начинают смотреть с другого ракурса, как на человека, не побоявшегося защитить себя.
Злоупотреблять такой тактикой напора не стоит! Потому что подобное разрешение конфликта учит детей, что всего в жизни можно добиваться криками и кулаками. Благовоспитанного члена общества из такого агрессивного малыша не вырастет.
Дома с обиженным человечком должны поговорить в дружественной обстановке и пояснить, что дело не в нём самом, а в недостатках других детей. Несчастными должны быть именно они, так как поступили неправильно и глупо. И самый действенный способ показать, что ты счастлив и всем доволен, это – не обращать внимания на обидчиков и всячески игнорировать их поведение и слова.
Данный способ работает эффективнее других! Но убедить вести себя именно таким образом достаточно сложно. Здесь будут уместны аналогичные истории из жизни родителей, известных людей или звёзд.
Главное, чтобы обиженный школьник смог продемонстрировать, что он уверенная в себе личность самостоятельно, без помощи взрослых (родителей или учителей):
- не отреагировать на оскорбления;
- посмеяться над своими недостатками вместе со всеми;
- сделать вид, что не услышал отдельные слова, и они не доставили ему никакого дискомфорта.
Перевод в другую школу
Вопрос о переводе в другое учебное заведение решается с учётом конкретной ситуации и желания самого ребёнка. Но в любом случае конфликт должен завершиться здесь и сейчас – ребёнок просто обязан выйти из неприятной ситуации.
Если он не пересилит себя, сформируется позиция жертвы и тогда очередной неприятности уже в новой школе не избежать.
Унижение и «бегство с поля боя» никогда не идёт на пользу! Если не пробовать постоять за себя, неуверенность вновь приведёт к очередным обидам и желанию укрыться от них за спиной учителя, мамы или папы.
Перед тем как сын или дочка пойдёт в другую школу необходимо ещё раз проанализировать сложившуюся ситуацию и выяснить её причины. Это позволит в будущем «обойти острые углы». Зачастую помогает смена поведения и не повторение прежних ошибок.
Конечно, люди не меняются за несколько дней. Это сложная ежедневная работа над собой, над отношениями с окружающими людьми. Но такая тактика всегда приводит к желаемому результату. Об этом должны знать все «тихони» и «плаксы».
Родители обязаны объяснять своим детям, что всё в жизни зависит только от них самих, включая отношения с одноклассниками. Люди не роботы, меняться им сложно. Даже взрослый человек с трудом отказывается от старых привычек. Но последовательность и желание сгладить конфликт обязательно увенчиваются успехом.
Поэтому основное «оружие» уверенного в себе и доброжелательного человека – это:
- и самокритичность;
- умение понимать недостатки и слабости других людей;
- в любой ситуации;
- внимательное отношение к собственному поведению и анализ ошибок.
А уход в себя, неуверенность, боязнь и плаксивость ещё никому не помогли стать коммуникабельным и уважаемым человеком.
Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей
или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
Хамство детей
:1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.
Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.
Когда вы впервые услышите хамство ребенка
, отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.
Почему ребёнок хамит ? Если ребенок начинает обзываться , убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.
Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.
Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».
Ребенок начинает злоупотреблять одолжением , но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.
Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.
Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.
Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.
Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.
Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.
— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».
Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.
Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.
Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.
Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.
Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.
Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.
Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний . Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.
Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!
Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».
Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».
Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.
Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».
Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.
Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.
Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.
Родителям очень важно научиться уважать себя
и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
- Если вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы...
Шанс есть, но это задача не простая.
Родителям необходимо во всех ситуациях демонстрировать свою силу (мощь). Я это сравниваю со звериной стаей, когда только по отношению к вожаку стаи у зверей не возникает идей нападать и то, идей не возникает только до тех пор пока вожак очевидно сильнее т.е. приходится всегда помнить о необходимости демонстрировать силу.
Постепенно подчиняться родителям входит в привычку (жизненная необходимость). Для мощных детей -это нормально они не смогут стать забитыми, только приобретут небольшой опыт считаться с чужими интересами. Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию. После этого можно много чего добиться и многое изменить. Но пока Вы эту силу не покажете ни чего не получится. Ребенок не станет слушаться, если ваши идеи не совпадают с его. Т.е. разговоры на понимание, работа с психологами и пр. неэффективны. Еще надо сделать вид, что вы забыли про неврологию, лабильную психику и т.п. проблемы у ребенка, т.к. про этии проблемы ни кто кроме Вас помнить не будет и будет общаться с Вашим ребенком(будующем взрослым) так, как будто их нет. Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить.
У меня старший весьма неординарный и сложный ребенок, очень сложный в плане вбивания в его голову соц. норм. Вообщем, я немного в теме воспитания непростых детей.
12.09.2010 00:26:51, К.
1 > "Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию." - это сложно."
У меня была соседка по общежитию. Когда-то её родители "согнули" свою линию, причем следелали это на дурном месте: детей приняли в пионеры, а мать была верующей и упрямой. Другие ученики снимали галстук, когда отправлялись домой (дело было в деревне). А эта девочка пошла наперекор родителям (там еще привходящие причины имелись - мать забеременела от заезжего парня, тот поматросил и бросил, местный взял беременной, но дочь поначалу воспитывала бабушка, в семье родилась сестра-погодка, потом бабушка умерла, а старшая перед школой вынужденно вернулась в родительскую семью, где была "гадким утенком" - читала под кроватью, так как родители не видели в чтении смысла, и т.п.). В общем, она пришла домой в галстуке с сознанием собственной правоты, мать этот галстук сорвала... деталей я не знаю, но у девочки напрочь пропал голос. Потом её таскали по разным врачам, речь так до конца и не восстановилась: в институте она сильно заикалась, особенно, при волнении. Силовой момент был не единственным, но родители получили только сильное отчуждение. В какой-то момент девочка "прыгнула через класс" (сама, там с ней заниматься было некому) и лет с 12 жила с младшей сестрой в райцентре на съемной квартире, так как в их деревне была только начальная школа. С родителями так и не помирилась в душе никогда, хотя они ей потом много помогали материально.
Поэтому тезис очень спорный и зависит от характера. Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить.
2. > "Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить."
Выбор в общем-то есть. Либо предложенное вами ломание "через колено", когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень, который потом либо появится вночь, либо нет. Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки. Только тут надо не столько подстраиваться, сколько действовать тактично, предвосхищая события. Деть на взводе? Лучше что-то отложить, дать выспаться, лишний раз взять справку у врача. Когда-то устроить спектакль с наказанием. Когда-то мягко переключить на другое занятие.
13.09.2010 02:19:21, Конек
Ну, во первых" "через колено" Я ломать ни кого не предлагаю это как-то Вы переиначили, скажем так надо договариваться о терминалогии заранее, чтоб говорить на одном языке.
Предложение было: "научить ребенка преродолевать себя" - я предлагаю только это. Почему-то когда в отношении ребенка говорят "ломать" большинство людей видят в этом негатив, на самом деле ни чего плохого нет в том, чтоб ломать в ребенке то, что мешает ему быть нормальным и адекватным.
"когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень" -Я вам скажу простую вещь, когда ребенок ведет себя неадекватно, нормальные люди (имеется ввиду не мама, которая в курсе всех проблем и вынужденно подстраиваясь под ребенка, приучает его т.о. к своей реакции) будут реагировать так, что у человека точно ничего от стержня внутреннего не останется, собственно у таких детей пока нет ни какого стержня.
Упертости и всякие пр. особенности -это не стержень это неврологические и черт знает какие еще проблемы, помноженные на неправильное вынужденное поведение родителей + агрессия к обществу вызванная непониманием ребенка, что именно общество реагирует на него правильно. Родители вынуждены скатываться на тот путь общения с ребенком при которым самим хоть как-то возможно жить. Потому что жить в постоянном стресе очень сложно и часто бывает проще приспособится к ребенку (тому кто умееет, кто понимает что это проще, а это именно те кто живут вместе с ребенком) и на много сложнее создать такую ситуацию, при которой ребенок будет вынужден приспосабливаться в начале к родителям и только это дает шанс перекинуть модель правильного поведения в обществео. Т.е. ребенок должен жить считаясь с другими, если этого понимания по каким-то причинам нет и приходится создавать его искуственно -это всегда очень трудно. Скажу вам с уверенностью практически 100%, что ребенок у которого естественным образом не заложенно природой нормальные взаимоотношения с людьми, он добровольно, после разговоров ни когда не станет меняться т.к. это просто сверхзадача для него. Ему надо неоставлять выбора, тогда возможно есть шанс.
"Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки." -когда Вы такое пишите ощущение у меня складывается, что Вы не представляете себе, что значит реально сложный ребенок, не избалованный вниманием бабушек и покупками, а именно устроенный немножко по -другому. Все эти на словах взывание к разуму не прокатят т.к. если б было все так просто к 8-ми годам с ребенком уже небыло бы ни каких проблем.
Вот Вы еще советуете: "Лучше что-то отложить...Когда-то мягко переключить на другое занятие." И Вы не понимаете того, что ребенок сам не даёт ни чего отложить, сам себе не даёт выспаться, сам себя загоняет см. автора: " Немного странно, но такой отдых приводит к ухудшению ситуации. Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше."
"Мягко переключить внимание на другое занятие" -хорошо бы но есть такие дети с которыми не получается и чем больше переключаешь т.е. пытаешься ребенка отвести от его идеи, тем больше он на ней зацикливается.
Все же если при адекватных родителях к 8-ми годам с ребенком очень сложно, ребенку с собой сложно и поведение его во многих ситуациях не конструктивно, обычные методы: разговоры, взывания к разуму и т.п. не пройдут.
"Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить." -Знаете, если ребенок не научиться подчиняться хоть кому-то его все равно ни чего хорошего в жизни не ждет, тогда и "сломать" даже в самом плохом смысле этого термина, совершенно не страшно.
Даже у самых беспроблемных детей по разному складываются дальнейшие отношения с родителями. Нельзя, боясь в будующем плохих отношений не пытаться помочь собственному ребенку.
И еще, большая любовь все методы компенсирует.
Дети, даже самые сложные, все равно чувствуют если их на самом деле любят.
13.09.2010 09:23:04,
Некоторые взрослые верят, что нужно позволять детям обзывать друг друга. Вроде как если будет все очень серьезно, то они обязательно вмешаются, а пока дело ограничивается парой слов, то никакого вреда нет. По их мнению, это даже полезно, потому что «закаливает характер», «учит быть сдержанным и терпеливым» (что надо не обращать внимания), что «дети есть дети, они так играются».
Когда дети дразнятся, родителям это НЕЛЬЗЯ игнорировать. Повторяющиеся обзывательства, которые сильно ранят ребенка – это уже ничто иное, как травля. Пример - история героини фильма «Чучело», которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте. Этот фильм – яркий пример того, как навязывание ярлыков может испортить жизнь детям, и что очень важно вовремя оказывать помощь.
Почему дети обзывают своих сверстников в классе или во дворе?
Проявляют агрессию. Осознанно желают сделать неприятно, разозлить, обидеть.
Стремятся обратить на себя внимание сверстников, взрослых или того, кого дразнят.
Считают обзывания развлечением, способом повеселить окружающих.
Утверждаются за счет другого, завоевывают в глазах сверстников лидерские позиции.
Хотят отомстить за что-то, завидуют, пытаются манипулировать или «поставить на место».
Не осознают, что другому человеку может быть неприятно от произнесенных слов. Например, в семье или кругу общения агрессора принято давать друг другу клички.
Избежать дразнилок в детском коллективе трудно, но правильно реагировать на их появление необходимо. Опасно оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Детские переживания могут плохо сказаться на обучении, формировании самооценки и даже на здоровье. С точки зрения психотерапии, ребенок, которого постоянно дразнят сверстники, в запущенной ситуации подвержен крайностям:
замыкание в себе, внутренние переживания, развитие комплексов;
развитие серьезной депрессии (и обострения вплоть до суицидальных мыслей);
поиск нестандартных методов успокоиться (например, членовредительство – когда физическая боль заглушает психологическую);
чрезмерная агрессия (ребенок начнет защищаться от всех подряд).
Особенно опасно, когда объектом обзывательств выступает ребенок с расстройством – аутист, эпилептик, ребенок с биполярным расстройством, депрессией, посттравматическим синдромом, ОКР и пр. Нападки со стороны сверстника могут только спровоцировать обострение и привести к очень плачевным последствиям.
Задача родителей ребенка , который подвергается нападкам сверстников – попытаться объяснить, как не обижаться на обидчиков, предложить варианты поведения в той или иной ситуации. Вмешаться тоже будет порой полезным – конечно, устраивать разборки с детьми не стоит, но вот поговорить с учителями и родителями обидчиков может быть весьма полезным.
Слушайте своего ребенка! Если же вы заметили, что ребенок подавлен, его состояние ухудшается, все советы не обращать внимания на обзывательства не помогают – значит, пора обратиться за помощью к специалисту. Детские психологи и психотерапевты помогут выяснить, почему прозвища так сильно задевают ребенка, что на самом деле кроется за обидами, а также помогут подобрать правильную стратегию поведения. Психологические травмы детей могут повлиять на их взаимоотношения с миром в будущем – не допускайте этого!
Редко встретишь ребенка, которого не дразнили в школе или детском саду. Просто одни дети обладают стойкостью к этим «дразнилкам», а другие на них реагируют болезненно. И наступает момент, когда родителей спрашивают: «Мама, как мне быть? Мне обидно!» Что следует ответить, чтобы, с одной стороны, защитить своего ребенка, а с другой - не выйти за рамки педагогического процесса, порталу ННмама.ру рассказала клинический психолог Центра Здоровья и Развития им.Св.Луки Елена Макарова.
Социальный феномен
Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все.
Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились.
«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, - говорит Елена Макарова, - Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций».
Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.
«Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» - это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», - уверена Макарова.
Советы родителям: что делать, если ребенок жалуется на «обзывалки»
1. Поговорить, выслушать, поддержать. Но не давать никаких конкретных советов!
Прежде всего поймите, что мы никогда не учтем всех нюансов ситуации, в которой ребенка обзывают. Поэтому вряд ли сможем дать единственно правильный совет. Да это и не нужно. Нам, родителям, необходимо прежде всего поддержать ребенка, выслушать его, «вытянуть» из него негативные переживания, которые мешают спокойно жить дальше.
2. Не совершать действий, возводящих «обзывалку» в разряд важных событий, успокоить, а не поддерживать конфликт.
Ситуации в коллективе скоротечны и очень изменчивы. То, что кто-то сказал сегодня, завтра может быть уже не значимо. Заострять внимание на определенном слове, значит, усугублять ситуацию, возводить ее в ранг очень значимой для ребенка. Этого делать не нужно. Завтра ситуация в школе уже изменится, пусть не сильно, но она точно будет иной.
Особенно важно не выяснять отношения с родителями обидчика. Ведь для того, кто первый сказал обидное слово, необходимо подтверждение, что оно подействовало, что он смог выиграть этот спор. Как только мы даем ребенку такое подтверждение, жалуемся его родителям, начинаем обсуждать ситуацию в родительском форуме, обидчик получает огромную выгоду. Он осознает, что его слово может вызвать повышение его социального статуса в группе, и закрепляет такой стиль поведения и позицию, что нужно обзываться все сильнее и сильнее, разными словами. Это прибавляет сил и резко увеличивает статус в группе сверстников!
3. Отнеситесь к этой ситуации, как к возможности для накопления жизненного опыта, для личностного и эмоционального развития ребенка.
Научиться справляться с «обзывалками» можно только тогда, когда ребенок встречается с ними в коллективе, когда его обзывают. И это нормальная ступень развития. У ребенка есть несколько вариантов:
- ответить словом,
- ударить,
- проигнорировать.
Важно осознать, что дразнилки чаще всего связаны с высмеиванием отрицательных черт характера - трусостью, ленью, жадностью, заносчивостью, хотя бывают и беспричинные дразнилки. Но постараться задуматься о том качестве, которое привело к возникновению дразнилки, бывает очень полезно. Ведь ребенок в коллективе может проявлять себя не так, как дома.
4. Если "обзывалки" становятся буллингом, обратитесь к психологу.
Если «обзывалки» приводят к выраженому негативному воздействию на ребенка, длятся более полугода и вызывают у вас опасения, то возможно это уже буллинг. Тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет проанализировать отношения в детском коллективе и установить причины развития этой негативной ситуации. Но решить такой вопрос можно только индивидуально.
5. «Отговорки-отвечалки» действуют как заклинание против негативного воздействия «дразнилки-обзывалки».
В заключении хотелось бы привести примеры того, как сами дети находят выход из такой ситуации. Это стишки из детского фольклора, собранные тогда, когда наши дети могли во дворе упражняться в межличностных отношениях много и разнообразно.
Кто обзывается,
Тот сам так и называется!
Обзывайся, обзывайся!
Сдачи дам не сомневайся!
Кто как обзовется,
К тому так и вернется!
Обзывайся, хоть охрипни,
Ничего ко мне не липнет!
Обзывайся, я отвечу -
За углом с дубинкой встречу!
Опыт мам: что делать, если ребенка обзывают?
На форуме портала ННмама.ру развернулась дискуссия на тему: как ребенку реагировать на оскорбления и «дразнилки»?
veranik: «Я бы рекомендовала сначала почувствовать то, что чувствует ребенок и показать, что видите его чувства и понимаете их. Когда ребенок понимает, что он в своих чувствах не один, тогда ему становится легче. Когда мы просто рекомендуем не обращать внимания ребенку, он все равно там в воде один остается, а мы типа с берега советы даем....Во всяком случае, я это вижу так».