Пикап (съем) и соблазнение. Основные правила женского пикапа

Был я как-то на одном бесплатном занятии тренинга, позиционирующего себя как тренинг отношений с конечной целью - "женитьба на желанной женщине". На деле оказался пикап. Уже на входе меня смутили рекламные плакаты, плохо написанные, да ещё и с ошибками. Сам тренер был одет с иголочки, ухожен, самоуверен, но имел проблемы с дикцией. Он расспросил каждого посетителя о том, что привело на курсы. У каждого были свои проблемы (у кого-то даже уже были отношения или он не имел проблем со знакомством), но тренер гнал привычную пургу про знакомства. Большая часть урока представляла собой рекламу. Чтобы заинтересовать в продукте, нам были показаны фотки "классических неудачников" "до" (очки, растянутые свитера заправленные в брюки с завышенной талией, немытые волосы и т.п.) и "стильных" (разодетых как павлины) "альф" "после". По этим фоткам мы должны были понять, что данные ребята стали популярны у девушек. Соответственно, тут же были предложены дополнительные платные услуги стилиста. Потом всех разбили на пары и попросили отрабатывать знакомства друг на друге. После отработки знакомств стали рассказывать всякие идиотские байки. Примерный пересказ: "Был у нас один кавказец, метр с кепкой, страшный как атомная война, зато богатый, но отношений у него не было. Каждую неделю он тратил большие деньги на проституток. Зачем?! И вот он стал знакомиться. Мы все на выездном занятии. Смотрим, а Гоги нет. Я ему звоню, а он отвечает: "Нэ мэшай, я трахуюсь в туалэте"". И дальше ни о чём. Ближе к концу лекции тренер рассказал, про то как один ученик женившись был несчастен (скука) и выход который предложил тренер - искать дальше. На мой вопрос: "а если женился и всё нормально?"; тренер сказал: "зачем останавливаться - нет придела совершенству", советуя чуть ли не уходить от жены и опять соблазнять девушек, хотя курсы и позиционировали себя не как традиционный пикап, а как школа отношений, ведущая к счастливому браку. До этого один парень, когда попросили рассказать о себе, спрашивал, про то, что подруга ему стала как родная и нет былой страсти, не хватает чего-то. На что тренер сказал ему: "женись". Парень этот был уверенный и интересный сам по себе, коммуникабельный, не стильный, но харизматичный, занимающийся ролевыми офисными играми и реконструкциями танцев, и явно пришёл не для того, чтобы научиться знакомству, а привлечь клиентов для своих проектов, ну и заодно выяснить по поводу волнующего его вопроса. Ушёл он почти сразу после отработки знакомств. Чуть позже и я, поняв, что личностью меня здесь не сделают (это подвластно только мне самому). А вот, что курсы могут сделать, так это навязать свой (чужой мне) взгляд на отношения, научить притворяться и вычурно одеваться. Единственный плюс - могут помочь преодолеть страх при знакомстве. Но для этого тренер и не нужен. Я ушёл и больше на такие тренинги не ходил. Развивайтесь как личность, говорите с незнакомыми людьми, пытайтесь знакомиться, находите себе интересное времяпрепровождение, где можно познакомиться. И пикап тренинги будут не нужны. Но пару хороших книг о соблазнении почитать не плохо, такие как "Реальная социодинамика" или от "Текста к сексу". Первая поможет быть увереннее в общении, вторая не быть скучным при переписке, чтобы не было "привет. как дела" (хотя и эта книга не нужна, общайся весело как с любым приятелем, с поправкой, на то что это девушка). Только несколько НО. Нужно быть собой, всё должно быть естественно, подходить к советам надо с умом и применять не все, и не использовать шаблоны - твои шутки и вопросы должн быть от тебя и идти от души.

Так было не всегда. И опять - может быть и было. Я не могу быть уверен.

Большую часть своих молодых лет я провел в белом пригороде летчиков к югу от Чикаго. Мама родом из семьи летчиков в Анкоридже на Аляске, и встретила моего отца пока он квартировался там во время своего контракта с военными. После того как родился я, они решили переехать в Иллинойс чтобы быть поближе к родственникам со стороны отца, настоящему клану итало-американцев во втором поколении, старая школа, трудолюбивые ветераны войны, которые верили в «традиционные ценности». Три года спустя к нам присоединилась моя сестра.

Мама была до крайности посвящена нам, детям, с самого первого дня делая всё что от неё зависело, чтобы обеспечить наше развитие. Она могла чувствовать, что у меня есть искра интеллекта, и постоянно поощряла меня учиться. Когда я пришел в детский сад, я уже был гадким всезнайкой. Я постоянно попадал в истории в классе за выкрикивание ответов на то, что мне казалось элементарными и оскорбительными упражнениями. Если учительница поднимала карточку с ярко нарисованным гипоппотамом, я закатывал глаза и выпаливал ответ, портя ей урок. Если она спрашивала класс, знаем ли мы что такое соль, ожидая ответ типа «смена времен года», я кричал «хлорид натрия!». Меня окрестили «одаренным» и приписали к продвинутым классам. Достижения в учёбе стали моей всепоглощающей страстью. Каждый раз, когда было какое-то научное соревнование, конкурс правописания или соревнование в сочинениях, я был там. Круглый отличник. Во всём, что я брал себе в голову, я преуспевал. Я был счастлив, и людям обычно было приятно быть со мной рядом, но под спокойной гладью уже закручивались водовороты тьмы.

Для ребенка это было трудное соседство: пока большинство детей в этом возрасте играли в снежки, мы играли в камешки. Мальчики регулярно собирались, воздвигали укрепленные позиции и швыряли друг в друга КАМНИ, что для невезучих или неловких часто приводило к посещению больниц.

Мой начальный опыт с девушками был столь же безуспешен. На моей памяти в первый раз я почувствовал интерес к девушке классе в третьем. Не уверен почему, но я знал что хочу ей понравиться. Её звали Джессика Виолет. Однажды я шел домой из школы и увидел её на другой стороне улицы. Немного впереди неё шёл другой мальчик, который обычно доставал меня. Он начал кричать, оскорблять меня прямо перед Джессикой. Этого нельзя было стерпеть. Я взял ближайший камень и запустил его через улицу со всей силы. Конечно, я целиком и полностью промазал и попал Джессике прямо в глаз, в результате чего она скорчилась на земле и начала визжать как чайный свисток. Все дети в ужасе разбежались. Я побежал домой и спрятался в своей комнате. В течение 30 минут у двери был отец Джессики, и он был очень зол. Джессика стояла за ним и хлюпала, а под её левым глазом оформлялся огромный синяк.

Как ни крути а смысл сводится к тому, что технологии пикапа предназначены для того чтобы познакомиться, заинтересовать объект (ы) противоположного пола. Пикаперы считают, своей главной целью - завоевание внимания девушки с целью переспать.

Или ставят себе более грандиозные задачи «завоевать, переспать и бросить как можно большее количество девушек». Они устраивают между собой соревнования - кто быстрее соблазнит, или кто успеет за короткий срок соблазнить как можно больше девушек.

А чем же отличается женский пикап от мужского?

Впервые пикап появился в Америке в 70-х годах. Технологии пикапа представляют собой набор определенных действий, которые основываются на знании психологии женщин. Цели у первых пикаперов были разные от банального сьема, до выстраивания серьезных отношений именно с той девушкой, которая являлась недостижимым объектом желаний в мечтах мужчины.

В Россию пикап вошел в 90 - х годах, в тот момент, когда в интернете была опубликована первая статья на эту тему. Она называлась: «Единая теория спортивно-оздоровительного клея», за ней последовала следующая работа: «Стратегия и практика половой борьбы!» Сам термин пикап был озвучен в журнале «Медведь» в статье Усманова «Пикаперы».

Затем последовало создание форума по обсуждению этой животрепещущей теории. О пикапе стали говорить все. В интернете и СМИ эта тема обсуждалась наперебой. Наиболее предприимчивые молодые люди стали создавать школы обучения технологиям и принципам пикапа. Проводились всевозможные тренинги и обучающие семинары. Пикап стал шагать по нашей стране стремительной походкой.

Многие закомплексованные молодые люди ринулись изучать это интересное учение. Гуру пикапа твердили наперебой, что пикап, как и любую науку можно освоить путем заучивания определенных правил. При последующих тренировках и частом применении этих правил на практике, можно добиться нужного результата.

А именно охмурить любую девушку. Они демонстрировали эти умения и навыки своим ученикам, а юные последователи заворожено глядя на результат, еще больше верили в успех изучения и постижения сладострастной науки.

Они считали, что раньше неуверенный в себе мужчина, который не пользуется успехом у женщин, благодаря определенной стратегии поведения, наблюдению за реакцией женщин, выработке нужного тембра голоса и работе над своим имиджем, может в корне измениться и стать успешным ловеласом.

И действительно многие «неподготовленные девушки», попав под чары пикаперов, влюблялись, отдавались и в последствие страдали от того, что их бросили. Через какое-то время на форумах все чаще стали появляться разочарованные истории самих пикаперов. Что такое, неужели теория ошибочна? Она дает сбои?

Молодые люди просчитались. Девушки недолго смотрели на этот беспредел, и стали развивать свое движение «соблазнения мужского пола». А уж по части психологии мы всегда опережали мужчин, к тому же цели у женского пикапа более грандиозные.

По части мужского пикапа я думаю все дело в том, что настоящему пикаперу (соблазнителю от природы) не нужно ничему учиться. Он любит женщин и совершает все свои действия интуитивно. Он уверен в своих мужских чарах, и желает женщину искренне.

Чувствуя это, женщины просто не могут устоять. Возможно, после отношений с таким мужчиной женщина еще долго будет вспоминать их связь и эти воспоминания не будут такими трагическими, потому, что истинный соблазнитель даже расставаться умеет красиво.

Статья на конкурс

Уважаемый читатель, поставь лайк, если статья оказалась полезной для тебя, тем самым скажешь автору спасибо:)))

Пикапер

(от англ. сленг. pick up - <знакомиться>, <снимать бабу>) -
человек, специализирующийся на знакомствах с женщинами в общественных местах. От обычных уличных приставал и обывателей отличается наметанным глазом, отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще.
Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов и не исчезнут до тех пор, пока не вымрет последняя красотка.

Чаще всего девушкам приходится сталкиваться с парнями, которые

говорят избитыми фразами, типа: <Здравствуй, как тебя зовут?> или <Вы не подскажете, сколько времени?> Это все шаблоны, завязать разговор с помощью вопроса о времени можно было лет пятьдесят назад, когда такой способ был мало кому известен. Сейчас подобные стандартные фразы знают все. И у многих вырывается стандартный же ответ: <Отвали, козел>.

Но ведь срабатывает иногда.

Срабатывает. Обычно с теми дамами, у которых все внутри зудит и цель только одна - с кем-нибудь познакомиться. Срабатывает со школьницами, которых пока не достали эти однотипные вопросы, сработает и в том случае, если женщина сама положила на тебя глаз и только и ждет, когда ты проявишь инициативу. А в большинстве случаев, кроме отказа, ничего не добьешься.
Чтобы избежать отфутболивания, надо придумать что-нибудь посвежее, импровизировать.

Например, одна из подписчиц нашей конференции призналась, что не смогла по привычке отшить паренька, который похлопал ее по плечу в метро и заявил: <Привет, солнышко! Я не с тобой полчаса назад по телефону
разговаривал?> Другая была так ошарашена оригинальностью парня, который, предварительно спросив разрешения, начал петь прямо в подземке свою любимую песенку, что спокойно позволила с собой познакомиться. Дай волю фантазии, придумай что-нибудь необычное - и она твоя.

Мы обнаружили ряд принципиальных моментов, о которых многие парни ничего не знают. Часто мы об этом не задумываемся, но на самом деле гораздо эффективнее самому назвать свое имя, прежде чем выпытывать у нее.

Также мужчинам не всегда понятно, насколько важным для женщин является наш внешний вид. Оказывается, они придают опрятности гораздо большее значение, чем мы. Вот эту гадость (Сергей стукнул пальцем по грязному заднику своей кроссовки) надо бы как-то обработать.

Но, как всегда, у мужиков находятся мировые проблемы. Думаешь: <Завтра почищу>, потом забываешь и в результате обламываешься.

Если идешь на пикап, надо выглядеть опрятно: чтобы одежда была чистая , потом от тебя не несло за десять метров и тело твое геройское сквозь дыры не просвечивало. На это нам указали почти сто процентов девушек из тех нормальных, что по улицам ходят. У панков и металлюг своя эстетика, мы ими пока не занимались.

Кроме того, очень важно говорить нормальным, спокойным голосом: это располагает к общению с тобой, как с другом, хорошим знакомым. Ведь в жизни мы используем разный тон: например, ведя беседу в теплой дружеской компании или отвечая на вопросы незнакомца на улице.

Скоро сам тон голоса становится тем стимулом, который вызывает у собеседника состояние расслабленности в одном случае и тревожное напряжение в другом. В НЛП этот эффект называется србатыванием аудиального якоря. То есть определенное состояние психики прочно связывается в подсознании с тоном голоса.

Еще один момент, подтвержденный на практике, нужно во время знакомства соблюдать физическую дистанцию . Нужно воздержаться от того, чтобы нарушать личное пространство девушки в первые минуты разговора.

Ты говоришь о тех четырех зонах, которые выделил еще западный психолог Холл: интимной, личной, социальной и публичной?

Да, впоследствии теория об этих зонах была подробно расписана Аланом Пизом. Так вот, не рекомендуется подходить к девушке ближе чем на расстояние вытянутой руки, иначе она почувствует дискомфорт и будет видеть
в тебе агрессора. Кстати, расстояние, на которое можно приближаться, различается у жителей городов и деревень. Чем гуще населено место, тем ближе можно стоять к человеку, не нарушая его душевного равновесия.

- А если девушка не стоит, а сидит?

Тогда не надо нависать над ней. Представь: сидит себе хрупкая девочка. Вдруг подходит огромный мужик, закрывает ей половину неба и откуда-то сверху говорит: <Пойдемте погуляем>. О каком комфорте тут может идти речь?

Надо сделать так, чтобы твои глаза оказались на одном уровне или даже ниже глаз девушки. Если она сидит на лавочке, то проще всего присесть рядом на корточки. Совсем недавно мы, проводя свои занятия в парке Победы, увидели двух ну очень приличных девушек.

Они сидели на лавочке, обложившись планшетами и сотовыми телефонами, наряженные, накрашенные, пиво пили дорогое - просто королевы. На наших глазах к ним попробовал подкатить какой-то пикапер, не из наших. Как потом выяснилось, он был достаточно оригинален, но именно из-за того, что закрывал девушкам солнце, они его послали. Потом уже подошли мы, подсели, представились студентами какого-то вымышленного социологического университета и завязали разговор. Одна из девчонок, в очень крутых темных очках, сняла их уже через две минуты и с интересом
начала общаться, рассказав нам про своего богатого мужа, который ее содержит. Вот реальный пример того, что на разговор можно раскрутить любую даму, даже ту, которая боится потерять деньги своего мужика.

Как еще можно добиться расположения?

Про подстройку и ведение слышал?

Да, слышал кое-что... Ты имеешь в виду - отзеркаливать ее жесты?

- Почему только жесты? Все можно отзеркалить . Вон посмотри: на той лавочке две телки болтают. Видишь? У обеих нога на ногу закинута, корпусы повернуты друг к другу, и даже курят они синхронно. Скорее всего, если приблизиться и посмотреть, то и дышат они в такт. Это называется раппорт. Когда человек нормально, без напрягов общается, то его поза соответствует позе партнера. Не всегда так явно, как здесь, но соответствует. Вот ты садишься напротив дамы в такой же позе, начинаешь дышать так же, как она, жесты ее копировать. И она почувствует к тебе расположение, как будто вы ощущаете себя одинаково.

И что, можно увидеть, как девушка дышит, за не сколько метров?

Ничего в этом необычного нет. Просто надо знать, куда смотреть. Женщины чаще грудью дышат, так что смотри на движения воротничка возле шеи и дыши так же.

А если просечет?

Если все правильно делать - не просечет. Жесты и позу еще можно заметить, но если зеркалить на более глубоких уровнях - движения глаз, моргания, - то это уловить постороннему вообще невозможно.

К тому же есть такая штука, как перекрестное отражение: она ногой дрыгает нервно, а ты пальцами стучишь в том же темпе. Она ничего не замечает, а на ее подсознание это действует.

Тут ты ее и повел... То есть достигаешь раппорта: она тоже начинает твои жесты зеркалить. Ты волосы пригладил рукой, и у нее рука вверх пошла - прическу поправить или нос вдруг зачесался. Ага, девочка, тут-то ты и попалась! Дальше можно, например, начать дышать почаще. Она за тобой вслед тоже чаще дышать станет.

А это знаешь что? Это запускает механизм полового возбуждения: при нем тоже такое дыхание. Только зачесалось у нее все, а тут как тут - ты, сидишь напротив, улыбаешься. Все, можно снимать ее голыми руками. Только смотри: раппорт - это такая штука, которая на тебя действует так же, как и на нее. Надо из-под контроля все это не выпускать. А то ведь и девушка тебя повести может.

Круто. А что еще можно с девушками выдумать?
- Можно сознание перегрузить. Ведь человеческое сознание способно удерживать семь плюс-минус два объекта одновременно. Все, что превышает этот уровень, уже не осознается и воспринимается как приказ, без критики. А перегрузить можно элементарно, например длинной фразой с многочисленными отрицаниями. Я как-то придумал такой перл, сейчас не воспроизведу его, наверное, в точности, но звучало это примерно так: <А не было ли у вас никогда такого момента, когда бы вам не хотелось, несмотря ни на что, не познакомиться с таким молодым человеком, который нисколько не пхож на меня?> Смысл фразы роли не играет (сейчас он вроде получился так: <Хотите ли вы отшить другого парня?>). Главное - сказать все это слитно, без больших пауз.

Теперь, пока девушка эту фразу пытается осилить, с ней можно делать все, что хочешь: сознание занято, и слов твоих она уже не услышит. Просто говоришь: <А может быть, вы решите ПОЗНАКОМИТЬСЯ СЕЙЧАС СО МНОЙ?> (выделяет голосом). Это подействует на подсознание как приказ. Можно перегружать и по-другому - прикосновениями, например. Вот цыгане так и делают обычно. Все вместе говорят всякую чушь да еще и прикасаются к телу. Жертва впадает в транс - это сто процентов.

Возьмем другой вариант. Человек попытался завязать отношения и получил отказ. Что делать?

Здесь все зависит от того, что надо тебе. Очень часто парни, особенно молоденькие, сильно переживают из-за отказа, причем просто из-за самого факта: конкретно эта девушка для них ничем не выделяется. В этом случае
можно посоветовать метод <ловли широким бреднем>. Он хорош, когда у молодого человека период юношеской гиперсексуальности и ему нужно ну хоть с кем-нибудь перепихнуться.

Тогда он каждый день может подходить и
знакомиться, скажем, с пятью девицами. По нашим методикам или нет - без разницы. Конечно, кто-то его пошлет, но просто по закону больших чисел он очень скоро встретит ту девушку, которой тоже неймется, и удовлетворит все свои желания. Как показывает практика, такие знакомства происходят скорее раньше, чем позже.

Это все правильно. Но если уж совершенно не можешь жить без этой женщины, а у нее - муж?

Есть специальная техника разрушения образа парня, называется она Boyfriend Destroyer. Я не хотел бы здесь ее подробно описывать: во-первых, долго, во-вторых, надо показывать, а в-третьих, применять аккуратно. Суть
такая. Сначала узнается имя парня, а потом жестами заставляют девушку неосознанно представить образ своего любимого на каком-нибудь небольшом постаменте - в виде статуэтки или куклы. Потом этот образ наделяется
отрицательными качествами, а сам говорящий - положительными. Все это, естественно, сознанием девушки не улавливается. Как кульминация - <статуэтка> парня просто <сметается> с того места, где она была <установлена>, быстрым движением руки. На подсознательном уровне у девушки образ этого человека рассыпается, рушится.

Что же, любую можешь закадрить?

Практически любую.

Вот здесь, на бульваре, можешь?

Хочешь меня проверить? Сомневаешься? (Сергей прикрыл глаза и плотоядно усмехнулся.) Ну пошли, посмотрим, кто тут ходит...

Я только хочу это записать на пленку...

Хорошо, будешь у нас корреспондентом, тебе даже врать не придется. Просто стой рядом, с диктофоном.

Скоро впереди нас замаячили три очаровательные девичьи фигурки. Сергей, все время отрешенно смотревший в другую сторону, вдруг резко зарулил вперед и встал у девушек на пути: <Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Это - Дима. Можно вам задать пару вопросов для журнала <Медведь>?> Девушки оторопели, энергично захлопали на нас глазами, наконец самая смелая из них строго произнесла: <НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ МИНУТ. Мы очень спешим>. <Конечно-конечно>, - закивали мы с Сергеем...

На <ты> он перешел на ДЕСЯТОЙ минуте, на исходе ДВАДЦАТОЙ уже рассказал анекдот, а на ТРИДЦА- ТОЙ я с ужасом обнаружил, что пленка в диктофоне вот-вот кончится, и незаметно поставил запись на паузу. Все, этих юных студенток филологического факультета можно было вести куда угодно. Я вовсю улыбался Марине, самой симпатичной из троицы (или мне так показалось), а она улыбалась мне (или мне хотелось в это верить). Поправляя съехавшие на нос очки, я увидел, что и Марина начала приглаживать прическу. Так вот ты какой, установившийся раппорт...

С этого бульвара я ушел твердо убежденным в возможностях методик пикапа. Хочется лишь поблагодарить трех Оль, Марину, Галю, Аню, Оксану, Свету и Нину.

Да, пикап существует, он действует реально, и среди нас есть профессиональные <охотники>. Так что, милые дамы, выходя на улицу, не удивляйтесь, если услышите: <Девушка, меня зовут Коля. Я потерял свой
телефон. Можно, я запишу ваш?> Вы попали на прицел к пикаперу, и теперь вам не уйти...

А для настоящих мужчин теперь появилась новая головная боль - защита своих дам от подозрительно приятных молодых людей, крутящихся повсюду.

Деликатный совет человеку-залупе: “Волосы отращивать не медленно, извините меня за прямоту но ваша форма черепа не позволяет вам ходить лысым”.

Этого советую запомнить получше, судя по всему, он особо опасен. Присядет на уши и отъебёт, глазом не моргнув. Увидев его, бегите сломя голову. Не зря у него ник Sex-Machine. Впрочем, он также не нашёл здесь поддержки: “чувак, ну для начала сбрей свою растительность. Извини, но реально как мудак)) Гриву – стричь, если не стричь – мыть регулярно и причёсывать! Куртка – отстой. Бриться просто жизнено необходимо! Судя по фото у тебя узкий круг общения, друзья-ниформалы, многие из которых младше тебя, девушки нет, замкнут в себе, выгребаешь люлей от местной босоты)), пытаешься качаться в домашних условиях… Рекомендую для прочтения книгу РМЭС + накопать в инете информации по стилю”.

“Девушки дают мне заниженный возраст по ВВ. Именно по нему, т.к. при общении они только понямают как ошибались в возрасте. Стараюсь подбирать все взрослое – ботинки, полуклассический стиль. Лет мне 17. Дают обычно 15. Хотя рост 185, по телосложению худой, но стараюсь одеваться скрывая это”.

“Парни, алоха! Хотелось бы услышать вашу критику по поводу своего ВВ. 15 лет, рост 183, вес – 70 кг”. (Кто не знает, алоха – это гавайское приветствие).

Этому товарищу специалисты ответили следующее: “Стиля нет вообще, одежда безвкучная. В качалку по срочному”.

Меня давно интересовал вопрос, почему современные тщедушные подростки упорно подчёркивают свою хилость гомосексуальными джинсиками. У этого ответ таков: “Зауженные джинсы я ношу вовсе не из-за тренда, а лишь из-за того, что мне в них более комфортно нежели в обычных”. Лицо скрывает – то ли некрасив, то ли осталась ещё крупица стыда.

Ещё один монстр общения: “Всем привет. Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу общего стиля, и в частности прически.. Перепробовал много. Одни говорят, с короткой нормально, другие – чтобы длину отращивал.. Но тут проблема, т.к. вообще не ориентируюсь в длинных прическах..”

Пикапер-пессимист, грустит из-за жуткого ожирения: “С недавних пор, мне началось казаться что в моей внешности что то не так. Мне стало казаться что я толстый, что неправильная стрижка… Вообщем попер писсимизм Короче, скажите что вы думаете мне 15 лет рост 176 вес 58”.

28-летний мужчина (да-да, там не только пиздюки тусят) говорит, что с причёской нелады. На что ему отвечает затесавшаяся в стан врага барышня: “На твоем месте о прическе я задумывалась в самую последнюю очередь, если бы в моём гардеробе было бы ЭТО! И хочу тебя заверить, что «все» так не одеваются и Слава Богу! Нада же себя любить и уважать!”

“Я начал ходить в качалку, на некоторых фото я небритый, но вообще бреюсь и волосы между бровями тоже устраняю))))” (Мужчины, не отпускайте своих жён и дочерей одних в торговые центры).

Матёрые пикаперы дают юноше вполне резонный совет: “обувь детсадовская, расправь спину, грудь вперед”.

Тут вспоминается Онегин: “Как денди лондонский одет, и наконец увидел свет”. Чел обитает в Бельгии и вещает оттуда: “скажу честно что для знакомств это идеально:сразу выделяешься из толпы и девушке часто легко начинать разговор опираясь на:”Хорошо выглядишь” или “Мне нравиться твой галстук”..

“17 лет, вес 70. Пожелания-выглядеть взрослее, хочеться больше классической\кэжуал одежды”. Не в обиду чуваку, но на Ярославском есть бомжиха – лицо один в один.

“Хотелось бы узнать какой у меня цветотип, какой стиль мне будет ловчее для соблазнения. Так же хотел бы узнать какая прическа подошла бы мне. Лысый, сзади волоса отпустить, еще что-то, может быть пример прически по фотке из нета…” Прожжёные чуваки отвечают: “Два слова о стиле: его нет. В этой футболке выглядишь как инфантильная личность”.

“Мне 22 года недавно вернулся из армии чувствую себя мужиком (или это моя бредовая галлюцинация). Хочу что бы окружающие это тоже чувствовали”.

Вопрос о косметике у мужчин спорный, но кому интересно, то – “юзаю Payot – скраб для морды + крем после бритья + хрюшка для убирания синяков пол глазами (вообще кажется эффекта нет) крем для рук и ног Genwhole – в принципе удовлетворяют”. В комментах реплика: “По внешнему виду – мож мне показалось, но плечи депиллировать нужно на все сто….” Чел не обижается: “Принимаю к сведению, куплю эпилятор”. Кстати, ему 29 лет. Пикапу, знаете ли, все возрасты покорны. Вспомните легендарного Сашу Метеора – он и на пятом десятке за школьницами охотится.