Перверзные нарциссисты, психопаты. Как нарциссы воспитывают своих детей

"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"

Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?

Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.

Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?

1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат: ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.

2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат: ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.

3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат: ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.

4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат: ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).

Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.

Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?

В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.

Нарциссы - это люди, которые любят быть в центре внимания и хотят, чтобы все всегда было сосредоточено на них. К сожалению, нарциссами бывают и матери, из-за чего очень сильно страдают их дети. Узнайте характерные черты таких матерей.

Они любят контролировать

Им нравится иметь полный контроль над всеми аспектами жизни их детей, начиная с друзей и заканчивая музыкой, одеждой и привычками. Манипуляция - это их подход, и такие матери используют его очень эффективно. Они используют вину и эмоциональный шантаж, чтобы заставлять детей повиноваться.

Они переводят любую беседу на тему себя

Их дети могут пытаться рассказать о проблеме в школе или с друзьями, но их матери возьмут контроль и над этим и изменят направление беседы так, чтобы она сосредоточилась на них самих.

Они злятся, когда что-то складывается не так, как им хочется

Нарциссические матери легко выходят из себя и всегда обвиняют своих детей и всех окружающих, вместо того чтобы признать, что проблема в них. Их дети и партнеры обходят стороной те или иные темы, чтобы не пробудить гнев.

Им важно, что о них говорят люди

Такие матери сделают все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах общественности, при этом чаще всего - за счет своих детей и партнеров.

Всегда все должно быть о них

Нарциссы сосредоточены исключительно на себе, и они считают, что весь мир должен вращаться вокруг них. В тот момент, когда нарциссы входят в дверь, они ожидают, что все тут же бросятся их встречать. Им кажется, что они являются главными в семье, а не равноправным членом команды.

Они злопамятны

Обида у таких матерей длится очень долго. Если кто-то им не угодит или сделает то, что кажется им неправильным, если кто-то сделает выбор в жизни, который они считают нерациональным, такие матери хранят обиду или даже отвращение к этому человеку в течение длительного периода времени. Этот человек будет получать холодный прием, а если это член семьи или даже ребенок, он может быть лишен прав наследства за любую мелочь, произошедшую много лет назад, которую другой человек уже давно бы простил и забыл.

Они используют любовь для награждения и наказания

Нарциссические матери знают, что самым мощным оружием против их детей является их же любовь. Они никогда не забывают об этом, и каждый раз, когда проявляют свою любовь, делают это в публичных местах, чтобы выглядеть хорошо. Однако такие матери перестают демонстрировать любовь к своим детям в качестве наказания за то, что те ведут себя плохо. А это, по мнению матерей, случается довольно часто...

Они обращаются с другими как со слугами

Ребенок нарциссической матери часто будет исполнять роль личного раба, который будет проводить дни в надежде на то, что сможет получить вознаграждение за свои старания в форме проявления любви.

Они соревнуются со своими детьми

Границы между родителем и ребенком становятся размытыми. Это часто случается с нарциссическими матерями, которые чувствуют вызов их красоте и сексуальности со стороны дочерей в подростковом возрасте.

Они всегда находят недостатки в своих детях и сравнивают их с другими - «идеальными» детьми

Их неадекватные ожидания станут слишком высокой планкой для любого ребенка, а самооценка детей страдает от постоянных сравнений.

Их дети живут в эмоциональном вакууме

Дети, выращенные нарциссическим родителем, проводят все свое время в нехватке любви, которую должны получать. Дети не чувствуют эмоциональной привязанности или близости со своим родителем, только непонимание. Годы манипулирования оказывают свое воздействие.

Они не знают, что такое эмпатия

Так как эти матери настолько сосредоточены на себе, они не могут проявлять сочувствие к своим детям и их проблемам. Они сразу же становятся слепыми, когда им нужно взглянуть на ситуацию с точки зрения их ребенка.

У них низкая самооценка

Их грандиозная роль супермамы - это пустая маска, которая прячет тот факт, что такие матери страдают от низкой самооценки. Хотя они не позволят миру увидеть, что им плохо, их дети постоянно видят обратную сторону. Кроме того, им постоянно приходится заботиться о своей матери и поддерживать ее в моменты депрессии и жалости к себе.

Они никогда не хотят вас отпустить

Все родители знают, что их дети вырастут и покинут гнездо. Это может быть болезненно, но они могут принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка так долго, как это возможно, даже когда он будет во взрослом возрасте, чтобы сохранять над ним контроль. Она будет использовать абсолютно все подходы и приемы, чтобы заставлять ребенка чувствовать себя зависимым от нее. «Ты не можешь меня покинуть! Ты нуждаешься во мне!» Правда заключается в том, что именно нарциссические матери нуждаются в своих детях и в их безраздельном внимании.

Здесь перечислены характеристики нарциссических родителей. Узнаёте? Для удобства пишу везде "она", но это может быть и "он".

Чтение этих строк может вызвать у вас негативные эмоции: гнев, отчаяние, боль. Пожалуйста, прервите чтение и сосредоточьтесь на успокаивающем образе.

1. Грандиозность.
Она видит себя как суперженщину, с абсолютно нереалистичными ожиданиями относительно успеха, здоровья, богатства и т.д. Она чувствует, что просто должна всё время быть первой, выигрывать и, конечно, она знает, что должны делать другие.

2. "Я имею право на всё".
Она ведёт себя так, словно получила пожизненный документ, где закреплено её право считать других своим продолжением. Таким образом, она считает, что может контролировать других, а другие просто существуют для того, чтобы удовлетворять её желания. Другие не признаются как самостоятельные и отдельные личности, которые могут иметь свои потребности. Она рассчитывает на особое отношени и чувствует, что её чувства должны получать приоритет над нуждами остальных.

3. Недостаток сочувствия (эмпатии).
Она не обращает внимания на то, какое влияние на других оказывают её критические замечания, унижающие комментарии, однако она сама рассчитывает, что другие будут полностью внимательны к её чувствам. Она постоянно осуждает других за ошибки.

4. Распространение себя на других.
Так как она не осознаёт других как отдельных, независимых от неё людей, то она рассчитывает на услуги и уступки, но сама не действует также в ответ. Она даёт указания, рассчитывает, что они будут выполняться, и ожидает, что другие люди будут читать её мысли и знать, что она хочет вообще без слов. Она задаёт личные вопросы, лезет в душу и говорит другим, что они должны или не должны делать, но она не уважает собственность других или их личные границы.

5. "Бедная, убогая, несчастная я".
Она постоянно жалеет себя, рассказывает, как её обидели, унизили, оставили без внимания, хотя нет никаких фактов, чтобы подтвердить её восприятие. Несмотря на то, что она занимается самоунижением, она начинает очень сердиться, когда другие соглашаются с ней.

6. Быть в центре внимания.
Она громко говорит и говорит много. Производит много шума, одевается так, чтобы привлекать к себе как можно больше внимания, и преувеличенно жестикулирует.

7. В поисках восхищения.
Это поведение, которое специально направлено на одобрение, она жаждет подтверждения от других людей её ценности, превосходства и обожания. Она хвалиться достижениями, всячески стремиться к публичному признанию её заслуг. Она очень падка на лесть, но не может отличить искренние комплименты от неискренних.

8. Неглубокие чувства.
Она испытывает и выражает немного эмоций, обычно только гнев и страх. Ну да, она может описывать словами и другие чувства, но эти слова пустые.

9. Зависть.
Она завидует, когда ей приходится признавать чужой успех, достижения, обладания какими-то хорошими вещами, или возможностями и чувствует, что она заслуживает их больше, чем кто-то другой. Чувство зависить может запустить чувство "бедная я".

10. Соперничество.
Другие люди воспринимаются как не такие важные, ценные, достойные. Она комментирует других в негативном ключе, уменьшает ценность и важность других людей. Например, она может сказать, что бедные люди не заслуживают помощи.

11. Высокомерие.
Эта установка ощущать себя намного выше, влиятельнее, чем другие проявляется в таком поведении как желание поучать других. Она не стесняется дать другим понять, что воспринимает их как подчиненных и часто указывает на своё превосходство.

12. Пустотое Я.
Такой "пустой" человек воспринимает отношения как существующие для её персонального удобства и прыгает от одних отношений к другим, никогда не вступая в отношения, где существует настоящая привязанность. Она не может формировать и поддерживать осмысленные, удовлетворяющие, длительные отношения, но становится очень беспокойной и тревожной, если остается одна и погружается в кипучую деятельность.

13. Перевёрнутые отношения родительства.
Ребёнок становится тем, кто отвечает за хорошее самочувствие родителей. Поведение, которое сигнализирует такие отношения, может проявляться в высказываниях: "Если ты меня любишь, тогда ты...", "Я люблю тебя, когда ты....", "Разве ты не хочешь, чтобы я тебя любила?", "Ты мне доставляешь удовольствие, когда ты...", "Я не люблю, когда ты меня огорчаешь", "Почему ты никогда не можешь сделать то, чего я жду от тебя и то, что ты должен делать?"

14. Купается в детской славе.
Такой родитель требует, чтобы ребенок стал тем, кем она хочет. Например, стал чемпионом школы по лёгкой атлетике или выиграл олимпиаду или продемонстрировал какие-то другие таланты. Ребёнок должен быть очень успешным или родитель будет крайне недоволен. Она полностью игнорирует желания ребёнка или его собственные таланты.

15. Нетерпимость к детским ценностям, желаниям, нуждам.
Не может переносить несогласие или даже малейшую критику. Она должна быть всегда во всём права, идеальна и постоянно упрекает ребёнка в ошибках или недостатках.

16. Эксплуатация других.
Поскольку другие воспринимаются как продолжения себя, то они нужны только для того, чтобы вскапывать её огород, делать подарки, внимать её желаниям. Она манипулирует другими, чтобы получить то, что ей хочется и считает это положение вещей абсолютно нормальным.

Вы можете ощенить своих близких по этой шкале. Поставьте от 1 до 5 (1 - совсем непохож на моего близкого, 5 -- очень похож на моего близкого) баллов по каждому из 16-ти пунктов.

Если у вас получилось:

65-80 -- Ваш родитель имеет значительные установки и поведение, которые могут быть расценены как нарциссические черты личности.
49-64 -- Ваш родитель имеет несколько нарциссических черт.
33-48 -- Ваш родитель имеет некоторые особенности и установки нарциссической направленности.

(по материалам книги Нины Браун, "Дети эгоцентричных родителей", 2010, перевод мой)

Существует шаблон отношений отцов и детей - родители оказывают поддержку и любовь, заботятся о своих детях и желают им лучшего, помогают вырасти в индивидуальность, стать человеком, которым можно гордиться.

Но так бывает не всегда. Вы представить себе не можете, как часто родитель видит в своем чаде продолжение себя. Поэтому контроль, манипуляции, спекуляции и другие малоприятные явления сопровождают такого ребенка всю жизнь. Потому что его мама или папа не способны на настоящую любовь - только эгоизм.

Как это проявляется? Думаете мама заботится о своем сыне, когда названивает ему каждые 15 минут? О нет. Это не забота. Это навязчивость.

Она силой пытается интегрировать себя в его существование, как будто того факта, что она просто есть и он её просто любит - недостаточно.

Или когда отец изъявляет желание прокомментировать поведение супруга дочери, потому что ему не нравится, что теперь другой мужчина принимает решения и ведет ее под руку. Он это делает прекрасно осознавая, что то зерно, которое он посеет в голове у своего ребенка, рано или поздно взойдет. И дочь вернется. Разведенная. С двумя детьми. С лишним весом.

Таких примеров масса, и если кому-то будет интересно, я обязательно расскажу о том, как выявить в родителе такую сомнительную склонность. Но сейчас мы поговорим о том, как справляться с тем, что есть.

Итак, ваша мама или папа нарцисс, что делать?

Помните, что это у вашего родителя проблема - не у вас. НЕ поддавайтесь на провокации. Не позволяйте внушить себе, что у вас есть отклонения: во внешности, с мозгами, с внимательностью - да с чем угодно. Любимое занятие нарциссов - винить во всех бедах объекты своих нападок. Так, например, может выясниться, что жизнь мамы не сложилась, потому что она не уходила от козла отца из-за вас. Или, например, что ваш брат или сестра лучше, потому что они больше похожи на неё. При этом, человеку даже не обязательно говорить об этом прямо - своим поведением они доносят до вас все эти 50 оттенков разочарования.

Что делать в таких случаях? Поговорить с другими членами семьи - вероятно, они тоже видят странное отношение родителя и будут рады поддержать вас.

Не замечали в себе свербящее желание угодить людям? Не путайте с заискиванием, ок? Я говорю о том, что вам хочется похвалы и ласки. Поэтому вы стараетесь сделать больше, чем ваши братья и сестры, чем ваши коллеги, чем другие люди, чтоб компенсировать ту нехватку тепла, которую подарил вам один из родителей.

Если у вас самовлюбленный родитель, то, вероятно, вы не очень счастливы в браке, потому что последовали сценарию, уготованному вам сложившимся психологическим шаблоном, и вышли замуж/женились на человеке, который вас не ценит. И все потому что ваши мама или папа не дали вам того уровня самосознания и самооценки, которые позволили бы трезво смотреть на партнера по жизни. Что делать?

Пора стать эгоистом. Хоть немного, но начать уважать себя и ценить свое время.

Нарциссические родители сделают все возможное, чтоб играть на вашем чувстве вины. Они знают, что больше всего на свете вы боитесь расстроить их, поэтому как только вы замечаете за ними это, чтоб избежать попытки манипуляции.

Хотите верьте, хотите нет,но ваши родители не всегда правы. Даже будучи взрослыми мы можем по-прежнему сомневаться в том, что наши мамы и папы - просто люди. Со странностями. С комплексами. И со своими заблуждениями. Поэтому, когда ваш самовлюбленный родитель пытается внушить вам свое «правильное» мнение, вы можете кивнуть, но в голове держать одну лишь только фразу - “Я вижу это по-другому” и просто сохранить свою позицию не оправдывая ее.

Самовлюбленность вашего родителя может оказать такой колоссальный вред на ваше эмоциональное благополучие, что курс терапиибудет очень полезным решением. Это поможет вам работать со своими чувствами и осознать, что вы бессильны бороться с недугом ваших родителей. Вы также узнаете о более точных механизмах сопротивления такому поведению и научитесь двигаться вперед без оглядки на родительское одобрение. На любое, к слову, одобрение.

Если самовлюбленный родитель действительно делает вашу жизнь невыносимой, ваш единственный вариант - дистанцироваться от него. Жить для себя, минимизировав любое общение до критической отметки. Не нужно думать, что это его убьет - вы сильно удивитесь, узнав как долго живут люди с таким диагнозом. А вот ваша жизнь может разрушиться очень и очень быстро. Потому что ни ваш супруг, ни ваши дети не готовы жить с человеком, который только и думает, что о компенсации родительской любви. Это выливается в работе допоздна, в через чур свободных и дружеских отношениях с коллегами. А они заслуживают большего. И вы заслуживаете большего. А не гонки за признание человека, который просто не способен на любовь.

Самовлюбленные родители могут причинить много вреда своим детям. Причем, это может распространять только на одного ребенка из трех, что выливается в ощущение, будто вы самый бесполезный человек на земле. Вы правда считаете себя виновным в этом?

Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.

1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.

3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...

Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...