Основные памятки и правила для родителей, чьи дети посещают детский сад. Тематический тренинг для родителей «Полезные и бесполезные правила жизни моего ребёнка в семье

ПРАВИЛА ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Уважаемые родители!
. Педагоги готовы беседовать с Вами о Вашем ребенке утром до 8.15 и вечером после 17.00. в другое время педагог обязан работать с группой детей и отвлекать его нельзя.
. К педагогам группы независимо от их возраста необходимо обращаться на Вы, по имени и отчеству.
. Спорные и конфликтные ситуации нужно разрешать в отсутствие детей.
. Если Вы не смогли решить какой-либо вопрос с педагогами группы, обратитесь к методисту или заведующей.
. Помните, что в детском саду Вы можете обратиться за консультацией и индивидуальной помощью по всем интересующим Вас вопросам относительно воспитания ребенка.
. Просим Вас проследить, чтобы в карманах ребенка не было острых, режущих и колющих предметов.
главная. Просим не давать ребенку в детский сад жевательную резинку.
. В группе детям не разрешается бить и обижать друг друга, брать без разрешения личные вещи, в том числе и принесенные из дома игрушки других детей, портить и ломать результаты труда других детей. Детям не разрешается «давать сдачи», так же, как и нападать друг на друга. Это требование продиктовано соображениями безопасности каждого ребенка.
. За игрушками, принесенными из дома, ребенок должен следить сам, воспитатели за эти игрушки не несет ответственности.

ПРОСИМ Вас в семье поддерживать эти требования!

Обязанности родителей

Приводить ребёнка аккуратно одетым и лично передавать его воспитателю и забирать! Родители, помните! Воспитателям категорически запрещается отдавать детей лицам в нетрезвом состоянии, детям мл. школьного возраста, отпускать детей по просьбе родителей, отдавать детей незнакомым лицам без предупреждения родителей!

Решать все спорные вопросы в спокойной и деловой обстановке с указанием причин спора и привлечением администрации! Родители, помните! Конфликтные ситуации должны разрешаться без детей.

Одевать детей по сезону и в соответствии с погодой! Родители, помните! Чрезмерное укутывание или недостаточно тёплая одежда могут привести к заболеванию ребёнка!

Не приводить больного ребёнка в детский сад и своевременно сообщать о причинах непосещения ребёнком по телефону детского сада 7 -50 -35. Родители, помните! Если ребёнок не посещает детский сад пять дней и более, то он принимается в детский сад только с медицинской справкой!

Предъявлять медицинскую справку с разрешением на посещение детского сада! Родители, помните! Вы обязаны привести здорового ребёнка! Недолеченный ребёнок не только заболеет сам, но и заразит здоровых детей

Вносить плату за содержание ребёнка в детский сад до 10 числа каждого месяца.

Памятка для родителей,

отдающих детей в детский сад

Желательно, чтобы начало посещения детского сада не пришлось на эпикризные сроки:

1 г. 3 мес., 1 г. 6 мес., 1г.9 мес., 2 г. 3 мес., 2 г. 6 мес., 2 г. 9 мес., 3 года.

Проконсультируйтесь у психолога по вопросам адаптации ребенка к дошкольному учреждению.
Отправляйте ребенка в ДОУ только здоровым.
Тренируйте, буквально с самого рождения систему адаптационных механизмов у ребенка и приучайте его к ситуации, в которых требуется менять формы поведения.
Заранее узнайте все новые моменты в режиме дня в ДОУ и введите его в домашний распорядок дня. Избегайте обсуждения при ребенке волнующих вас проблем, связанных с детским садом.
Планируйте свое время так, чтобы в первый месяц посещения ребенком детского сада у вас была возможность не оставлять его не целый день.
Как можно раньше познакомьте малыша с детьми и воспитателями группы, в которую он в скором времени придет.
Обучайте ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания.
Подчеркивайте, что ваш ребенок, как прежде, дорог вам и необходим.

Детей учит то, что их окружает

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
Если ребенку часто демонстрируют враждебность, он учится драться.
Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

В помощь родителям

Первая школа ребенка - его дом. Именно дом окажет огромное влияние на то, что он будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей.
Родители помните!
- Для ребенка наша речь является образцом, поскольку дети учатся речевому общению, подражая вам, слушая вас, наблюдая за вами.
- Ребенок постоянно изучает то, что он наблюдает, и понимает гораздо больше, чем может сказать.
- Речь ребенка успешнее всего развивается в атмосфере спокойствия,
безопасности и любви, когда взрослые слушают его, общаются с ним, разговаривают, направляют внимание, читают ему.
- Вам принадлежит исключительно активная роль в обучении малыша, умению думать и говорить, но не менее активная роль в интеллектуальном, эмоциональном, речевом и коммуникативном развитии присуща самому ребенку.
- Нужно обеспечить ребенку широкие возможности для использования всех пяти органов чувств: видеть, слышать, трогать руками, пробовать на вкус, чувствовать различные элементы окружающего мира.
- Следует уделять ребенку больше времени, так как в раннем детстве влияние семьи на речевое и умственное развитие, приобщение ребенка к жизни общества является решающим. Именно в эти годы закладываются основы уверенности в себе и успешного общения вне дома, что способствует дальнейшему продвижению ребенка в школе, в компании сверстников, а в дальнейшем - и на работе.
- По возможности нужно присоединиться к ребенку, когда он смотрит телевизор и стараться узнать, что его интересует, обсуждать увиденное.
- У каждого ребенка свой темперамент, свои потребности, интересы, симпатии и антипатии. Очень важно уважать его неповторимость, ставить для себя и ребенка реальные цели.
- Старайтесь, чтобы ребенок не чувствовал недостатка в любви и разнообразии впечатлений.

Появление ребенка – одно из самых важных и долгожданных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашему ребенку все, что можем и научить тому, что сами умеем. Но большинство даже самых любящих и заботливых родителей совершает ошибки, которые могут отразится на дальнейшей судьбе ребенка.

Что же это за ошибки и на каких этапах развития ребенка они проявляются?

Когда дети появляются на свет их первые годы жизни предопределены целями и желаниями родителей. Какого цвета будет коляска, пинетки? Какие будут игрушки? Будет ли ходить в ясли? В какой детский садик отдадим? На какую секцию запишем? В какую школу лучше пойти?

А вы уже чувствуете подвох?

Дело в том, что эти вопросы возникают по инерции и их поток не останавливается даже тогда, когда у ребенка появляются свои желания и цели! И вот, после этого предложения читатели уже разделились на две категории: Одни сейчас думают – я даю своему ребенку выбор, конечно только из того, что принесет ему пользу и что поможет ему в дальнейшем; Мой ребенок еще слишком мал, чтобы принимать такие ответственные решения, он не знает, что для него лучше – восклицают вторые!

В первом случае, необходимо понимать, что с точки зрения родителей желания детей делятся на два вида: поощряемые и не поощряемые.

Поощряемые – те желания, которые родители считают необходимыми для ребенка.

Не поощряемые – желания ребенка, которые родители считают бесполезными или даже вредными для него.

И в первом и во втором случае примеров масса – от выбора спортивной секции до предпочтения в еде и телевизионных программ.

И здесь, зачастую, получается полноценная русская рулетка, а не семья! «Попадёт» ваше чадо в Ваши интересы – молодец, хороший умный ребенок! Не «попадет» – плохой, неправильный!

Во втором же случае необходимо задать вопрос родителям – Как Вы считаете, когда наступит тот возраст, в котором вашему ребенку можно будет самостоятельно принимать решения – в 15, 20 лет или может когда у него или у нее появятся свои дети? Интересно, чему человек воспитывающийся в таких условиях может научить собственных детей?

Опасность такой позиции в том, что родители попадают в зависимость от собственных же желаний. Если мы не передаем бразды ответственности за свои поступки и решения ребенку, то тем самым учим его тому, что вся его жизнь не зависит от его поступков. Таким образом не важно, что ты будешь делать, ведь все равно все будет не так как хочешь ты! А тогда зачем вообще, что-то делать?! Таким образом мы получаем эгоиста, который во всех своих бедах винит других. Получил двойку – мама виновата, во всем доме лампочки перегорели и даже мысли нет их поменять – папа виноват – не научил!

Что же общего у этих двух позиций – один результат, то есть нулевой. Получается, что цели ребенка не учитываются, и еще при этом он должен учитывать интересы родителей. Получается, что в рамках воспитательного процесса мы возвращаемся к крепостному праву.

Родители с такой позицией запирают себя в ситуацию хорошо описанную в басне Крылова – А воз и ныне там!

Воз, в нашей метафоре, — развитие. Лебедь, рак и щука – вы и ваш ребенок. А уж кто из вас, кто – выбирайте сами. Неужели по факту получается, что родителям важнее «упереться рогом» и доказать, что их позиция самая верная, что они сильнее и не нужно с ними спорить, вместо того, чтобы сообща двигаться к совместной цели – к развитию самостоятельной, гармоничной личности?

Ответ здесь прост: зачастую, мы сначала придумываем чем ребенок будет заниматься по жизни, а потом уже под это подгоняем цель. На самом деле, все нужно делать с точностью да на оборот.

Для того чтобы разобраться в этом вопросе лучше, для начала нужно разобраться с понятиями, которыми мы апеллируем.

Цель – желаемые результат.

Задача – это то, что нам необходимо сделать для достижения цели.

К примеру, наша цель – купить новые шторы на кухню.

Наши задачи в этом случае будут следующие – отложить денег с зарплаты, заранее выбрать из каталога понравившееся шторы, убедиться в их наличии, уточнить все необходимые параметры, найти время для покупки.

Тоже самое и в воспитании! Только чуть-чуть сложнее. Самое главное, всегда, во всех вопросах, даже не касающихся воспитания задавайте себе вопрос – Зачем?

Заметьте, этот вопрос весьма конкретный и отвечает за наличие цели, ведь ответ на это вопрос, не абстрактное «потому что», а для «того что бы».

Примеры:

Зачем тебе новые шторы на кухне?

Потому, что старые мне не нравятся (цель не ясна);
Для того, чтобы визуально расширить пространство (цель ясна).

Чем же опасно выполнять какое-либо действие, ясно не отдавая себе отчет о конечном результате? Если примера с русской рулеткой и басней Крылова недостаточно, то вспомните замечательный советский мультфильм «Золотая антилопа»

Вкратце, суть сказки в том, что раджа обманом заполучает антилопу из под копыт которой появляются золотые монеты.

Зачем она ему была нужна? Может быть для того чтобы отдать долг соседнему шейху или раздать деньги бедным? Нет. Тогда для чего же?

Этого ответа в сказке попросту нет! Он хотел золота просто «потому что»! Без цели. Просто потому что у раджы с севера есть ковер-самолет, у раджи с востока жена превращающаяся в птицу, а у него нет ничего. Ему просто скучно.

Чем же все это заканчивается? Все золото превращается в черепки, и раджа тонет в них. Скажете, все это от жадности? Здесь все немного сложнее, само собой жадность по умолчанию верный спутник людей, которые не умеют отвечать себе на вопрос зачем. Очевидно, что зло в сказке должно быть наказано, но на минуту превратимся в циников и представим, что раджа запросил вполне конкретную сумму – Антилопа, дай мне 100000$ на новую пристройку к дворцу, к примеру. Остался ли он тогда жив и получил ли желаемое? Мы же ведь с вами не в сказке живем, понимаем, что такие вот раджи и в нашем с вами мире есть. Но у нас с вами задачи другие и на мой взгляд более важные!

Так что если вы, уважаемые читатели не хотите, чтобы все ваше золото превратилось в черепки, Вам необходимо соблюдать 3 простых правила!

Правило №1

Оставьте только те цели, в которых вы уверены.

Если вы не отдаете себе отчет зачем вы поступаете именно так – смело отказывайтесь от выполнения этого действия. При этом полезно построить логическую цепочку к вашему вопросу.

Разберем два примера разговора с психологом:

В первом случае отец дочери пришел к психологу с проблемой поступления в ВУЗ. Они с дочерью никак не могли найти общий язык и ситуация накалилась до предела.

Я хочу что бы наша дочь поступила в медицинский ВУЗ

Для того чтобы получить достойное образование.

Т.е., по Вашему мнению, достойное образование получают только студенты медицинских вузов.

— Вы меня неправильно поняли. Я не это хотел сказать.

Переформулируйте ответ так, чтобы я ВАС понял.

Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери.

Это ответ на вопрос почему, а не зачем. То есть получается, что Вы хотите, чтобы Ваша дочь просто реализовывала Ваши амбиции.

Думаю, дальнейший ход разговора ясен.

Второй пример из разговора психолога с мамой мальчика 7 лет.

Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на 2 часа.

Что за вопросы вы задаете? Чтобы он понял!

Что понял?

Что нельзя бить тарелки!

Ну много чего нельзя – двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить – если за все в угол ставить всю жизнь так простоит.

Так я за все и не ставлю, только за это!

Так для чего именно за это?

Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет.

Из ответа мамы мы можем сделать вывод что она наказала сына за свое же собственное незнание как грамотно поступить в этой ситуации.

Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае ребенок просто перестанет понимать логику поступков взрослых, что приведет к тревогам, как личностным, так и по отношению ко взрослым.

Правило № 2

Интересуйтесь каждым проявлением Вашего ребенка.

Чтобы сразу расставить все точки над «И», приведу пример из своей практики.

Ко мне на прием приходит мама 11-ти летнего мальчика с запросом о создании у него учебной мотивации.

— Вы знаете, у меня есть ощущение, что мой ребенок дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется.

С чего Вы это взяли?

— Ну вот, например, на прошлой неделе ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то, что их вот эти бац-бац-бац!

Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А наконцерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!

После того, как мама выговорилась, я предложил смоделировать ей следующую ситуацию:

Представьте, что вместо Вас сейчас на этом кресле сидит Ваш сын и говорит мне – Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein. Это же просто великолепная музыка – какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила — на концерте уснула прямо вовремя выхода на бис!

Чувствуете разницу – спрашиваю я слегка опешившею маму после моих слов?

Конечно, еще много хороших композиторов, музыкантов и киноактеров было «похоронено» нами перед тем как нам удалось достигнуть понимания.

Но в чем же мораль у этой истории и с чем ушла мама ребенка?

Дело в том, что интересы человека формируются из его потребностей. Потребности в свою очередь появляются из окружения, культуры, интеллекта и.т.д. Таким образом из-за всех этих факторов у ребенка в априори не может быть таких же интересов, как и у их родителей. Но это не значит, что они не нужны ему для его гармоничного развития. Ту мораль и пищу для ума, которую взрослые находят в «Войне и Мире» дети могут найти в «Русалочке» или даже в пресловутых «Вингс» или «Лунтике».

Все вышесказанное не означает, что ребенку не нужно прививать тягу к прекрасному и не знакомить с классикой кинематографии, музыки, литературы. Это значит, только лишь то, что ребенок просто не обязан это любить и интересоваться!

Как так? — спросите вы.

Если мы согласились с тем, что интересы взрослых и детей равнозначны, то ответим себе еще на один вопрос.

Если вы хотите, чтобы ребенок интересовался ВАШИМИ интересами, то почему вы не интересуетесь его занятиями, увлечениями?

Скорее всего, потому, что не считаете их важными. В таком случае, почему он должен считать Ваши интересы важными? Просто потому, что вы его родители? Этого, к сожалению, недостаточно.

Позволю себе еще один пример из личной практики.

Первая моя должность в сфере образования была – воспитатель в интернате.

Работал я тогда на седьмом классе и у меня никак не получалось наладить контакт с компанией девочек, которые вели себя обособленно от всего класса, не хотели подчинятся общим правилам и меня считали забавным странным дядей, который от них, что-то хочет. В какой-то момент я на время просто перестал от них, что-то требовать и все спустил на тормоза. Это нужно было для того чтобы перестать быть для них раздражающим фактором. В один из дней я подошел к ним и попросил совета в том, какие фильмы можно мне посмотреть и какие книги почитать на выходных. В меня сухо «кинули» сериалом «Доктор Кто» и популярным сейчас писателем Терри Пратчетом.

Следующие выходные прошли напряженно – я осилил сезон сериала и половину книги. На следующей неделе, когда я подошел к ученицам и стал делиться впечатлениями они уже, смотрели на меня с интересом и стали делится своими впечатлениями в ответ. После этого уже я мог поделится с ними интересной мне литературой и фильмами в похожем жанре. Так сначала у нас стали появляться общие интересы, то есть я заслужил их авторитет и после у нас никогда не возникало проблем ни с обособленностью, ни с режимом, ни с поведением. И это не значит, что я испытал восторг от просмотра сериала и чтения книги, но я проявил уважение к интересу детей и они ответили мне взаимностью.

К чему я все это?

Дело в том, что если родители будут интересоваться интересами ребенка, то и тогда ребенок, через интерес к ВАМ начнет интересоваться вашими увлечениями. Заметьте, ребенку невозможно ничего навязать, его можно только заинтересовать!

Правило №3

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может!

Мы уже поговорили о том, что ребенок интересуется вашими интересами, если вы интересуетесь его. И это немаловажный факт для развития ребенка как личности. Но какие помимо этого нужно создать условия для гармоничного развития интересов ребенка?

На самом деле практически ничего кроме, конечно же уважения к его интересам и их поощрение. Но даже если для вас сложно разделить интерес ребенка и вы не можете пересилить себя сказав ему – «молодец», Молодец, что читаешь (и не важно, что), молодец, что рисуешь (в целом тоже не важно, что) то это не самое страшное. Если ребенку действительно интересно что-то делать, он это будет делать и без вашей поддержки. Самое главное, никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается!

Но как не говорить — задаст вполне разумный вопрос родитель – если у него действительно не получается? Не получается у него кубики по цвету разложить правильно, не получается на велосипеде ездить – все время падает, ручку неправильно держит! Нужно же сказать, что он делает неправильно! Либо пусть делает правильно, либо не берется вовсе.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали на ТВ года 4 назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты и слышаться голос родителей – Ты ничего не можешь; это не твое дело; Кто ты со своим мнением; По мере того, как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и.т.д. На мой взгляд это отличная, и даже, как не страшно говорить, почти не утрированная метафора последствий от такого отношения к ребенку. Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих славах, когда захотите сказать вашему сыну или вашей дочери, что он или она чего-то не могут!

Но как же в этом случае поступить верно, если то, что делает ребенок неправильно и вы считаете нужным исправить его. Приведем пример, который в той или иной форме близок каждому родителю.

Предположим, вы делаете влажную уборку дома, а ваша пятилетняя дочь заинтересовалась этим процессом и предлагает вам помочь. Какие будут ваши действия — откажете или на свой страх и риск предложите, например, вымыть пол на кухне? Мы же ведь с вами прекрасно знаем, что после такой уборки пол, скорее всего, останется грязным.

Покажите ребенку, как правильно, начните делать вместе с ним, а после дайте попробовать самостоятельно. После того, как по мнению дочери пол вымыт, покажите, что есть места, которые она пропустила, попросите домыть похвалите за инициативу, и еще раз проверьте результат. Но помните, что в данном случае цель не чистый пол, а поощрение интереса ребенка к Вам и вашей деятельности. Конечно же пол будет вымыт не идеально и вам скорее всего все равно придется его перемывать, но что для вас важнее – чистый пол или счастливый ребенок?

Казалось бы, так просто соблюдать это правило, но к сожалению родители считают, что им проще сделать самому и их чадо еще недостаточно взрослое, чтобы браться за ту или иную задачу. У меня очень простой вопрос к родителям, которые так думают — А когда он станет взрослым? Мы уже обращались к этому вопросу ранее. Когда вы доверите ему то, что не доверяли раньше? Может завтра? Или через год? Или, когда вашему ребенку стукнет 30? Смешно, правда? Дядьке уже за 50, а он тот же самый пресловутый пол помыть не может или гвоздь забить. Прекрасная иллюстрация поведения такого детины была в одном из выпусков «Ералаша» — «Ба-бу-шка!!!» — помните?

Обратимся к примеру, из наших рабочих будней. Читатели этой статьи имеющие подчиненных не дадут соврать, что лучше них знают, что и как нужно сделать, но полномочия приходится делегировать иначе работа как минимум, перестанет приносить удовольствие, а как максимум превратится в ад, где ваши подчиненные, вами же и манипулируют. И в детско-родительских отношениях ситуация ровно такая же.

Вывод здесь очень простой – доверяйте вашему ребенку и поощряйте его желания вам помочь. Поверьте, он отблагодарит Вас за это в будущем.

После того как мы разобрались со всеми тремя правилами, остается только пожелать родителям быть терпимее к детям и всегда помнить, что мы с вами тоже когда-то были детьми. Конечно же эти правила не панацея и они не избавят Вас от всех проблем воспитания, но, как минимум помогут создать условия для более доверительного и доброжелательного отношения в семье. А что еще нужно ребенку для счастья?!

Повод для тревоги

Мы предлагаем родителям "Правила дисциплины", подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину, предлагаем несколько ключевых вопросов:

Непокорное поведение. Мой ребенок не повинуется старшим?
Агрессивное поведение. Мой ребенок наносит ущерб имуществу?
Поведение, привлекающее внимание. Мой ребенок мешает окружающим?
Разрушительное поведение. Мой ребенок наносит вред окружающей среде?
Опасное поведение. Мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих?
Непочтительное поведение. Мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми?

Ответ "да" на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.

Поэтому вместо неправильных вопросов из серии "Почему мой ребенок так плохо себя ведет?" поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции "Вопрос за вопросом"):

Как мне освоить новые навыки воспитания?
Как завоевать уважение ребенка?
Каким образом вжиться в роль сильного родителя?
Почему моя дочь такая непослушная?
Когда мой сын перестанет меня нервировать?
Кто спасет меня от этих детей?!

Когда родители задают неправильные вопросы, особенно "Почему мой ребенок такой неуправляемый?", можно ответить так:

ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ИМ НЕ УПРАВЛЯЮТ.

Приведем пример из жизни.

Однажды в ресторане мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое "нельзя" или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчик снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Эта история иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал "сам себе хозяином". При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Итак, вы потеряли свою власть:

если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
постоянно ноет, потому что знает, что ваше "нет" в конце концов превратится в "да";
вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от "Она устала!" и заканчивая "У него волевой характер!";
вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.

Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам. Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше. Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!

Сильное воспитание начинается с сильных ценностей

Родители выполняют много важных задач, но, наверное, ключевая — это передача ценностей своим детям. Данный процесс заключается в постоянстве, повторяемости и выборе "подходящих моментов".

Все родители придерживаются разных принципов, ценят разные поступки и показатели успеха.

Например, для кого-то детский спорт связан с такими понятиями, как приобретение новых навыков, упражнения, построение отношений и обучение командной работе.

Другие родители связывают спорт с победами.

Это нормально, просто у всех разные приоритеты.

Вот почему некоторые родители хвастают: "Мой ребенок играет за университетскую команду!" Но, честно говоря, мы бы больше обрадовались, если бы они говорили: "У моего ребенка прекрасные манеры!" и "Мой ребенок очень вежлив!"

Конечно, не наше дело указывать, какие ценности являются правильными, — главное, чтобы вы сами были уверены в них и жили в соответствии с ними.

Необходимый элемент ценностной ориентации — определение непреложных ценностей. Это принципы и поступки, которые сильные родители четко обозначили как хорошие или плохие.

Например, в целом ряде семей мы наблюдали такие "нельзя":

смотреть фильмы "детям до 16",
сквернословить,
драться.

И в противовес им такие "можно" и "нужно":

демонстрировать хорошие манеры,
быть приветливым с гостями,
уважительно говорить друг с другом.

Непреложные ценности помогают родителям и детям принимать мудрые решения и делать правильный выбор. Они превращаются в инструменты, направляющие нас во всех наших начинаниях.

Задайте себе следующие QBQ:

Каким образом я могу четко донести свои ценности?
Как мне лучше преподнести свои ценности детям?
Как я научу своих детей делать правильный выбор?
Каковы мои непреложные ценности?

Джон Миллер
Карен Миллер

Купить эту книгу

Обсуждение

Комментировать статью "Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

05.04.2018 14:51:45, Kris66ty

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...

После выписки из роддома родителям приходится заняться формальным, но необходимым делом: юридическим оформлением необходимых документов. Получение свидетельства о рождении C собой нужно иметь: Справка из родильного дома Паспорта родителей Свидетельство о браке (если нет, необходимо присутствие обоих родителей) Выдают: Паспорта родителей с отметками в графе "дети" Свидетельство о рождении ребенка 2 справки на получение пособий (на работу одного из родителей и в отдел СОБЕСа) Прописка Для...

Вот в поведении ребенка автора я вообще не вижу каких-то психических отклонений. И нормально, когда ребенок попадает из дома, где уже выстроены правила и ограничения, в новый коллектив, где правила пока не установлены и он к ним не привык.

Обсуждение

Спасибо всем! Сегодня все-таки сходила к директору (вчера выпила валерьянку и успокоилась). Неожиданно мило побеседовали. Я сказала, что сожалею о произошедшем, что с сыном поговорили, что будет стараться и т.п.
Решили, чтобы походил к школьному психологу.

10.12.2015 20:35:04, мать очумевшая

Мои дети так себя не ведут. И, конечно, это не очень хорошее поведение.
Ситуация не простая, на мой взгляд.
С одной стороны, не пойдете, осадочек у директора и учителей останется. Кто его знает, чем это против вас обернется.
С другой стороны, я вообще не вижу ни одного поступка вашего сына, по поводу которого следует вызывать к директору. Везде и всегда были такие дети, и будут. И ведет он себя адекватно, просто хулиганит.
И не нравится мне такая позиция школы - очень смахивает на перекладывание ответственности своего контроля за поведением детей в школе на родителей.
Я бы, наверно, пошла. Выслушала, еще раз извинилась, но попросила бы больше по таким поводам меня не беспокоить, а направить свои усилия на присмотр за детьми в школе и организацию учебного процесса.

Если дети воспитаны дома так, что правила не соблюдают и спокойного тона не понимают - то приходится кричать. Если бы все было так просто, проблема дисциплины на уроках вообще бы не стояла. Учитель ставит за плохое поведение двойки - родители в наказание лишают...

Обсуждение

Был такой случай, только у 1 класса.В школе всегда в штате присутствует психолог, который ОБЯЗАТЕЛЬНО периодически присутствует на уроках в начальной школе - в 1 классе обязательно(диагностика), потом мониторинг. Вы можете сходить к психологу в приемное время и узнать (не вдаваясь в обсуждение темы заявления), какой микроклимат в классе, как ети воспринимают то, се, пятое-десятое, общие вопросы...Это первое. Второе. Кто инициатор всего происходящего? скорее всего это не стихийный митинг, когда у всех "накипело", а умело спланированная агитация. И скорее всего оной-двух родительниц, которым не угодила учительница. Может, "не разглядела гения" в их детях или еще что-то...Пообщайтесь с родителями. А есть кандидатура на замену? А есть гарантия, что будет сильно лучше? Если б я была довольна своей учительницей, я бы не подписывала. Я бы преложила не ходить и собирать адресно подписи, а собраться и централизованно и объективно все обсудить, чтобы все могли высказаться. А так, провокация какая-то...Учителю они свои претензии предъявляли? на собрании высказывались? Или у нее за спиной все решается?

У сына 5 лет назад похожая ситуация закончилась тем, что недовольные родители вместе с детьми и учителем ушли в соседнюю школу, оставшимся детям был дан другой учитель. Мой сын оказался среди тех, кто остался.

Запомните: ВЫ - ГЛАВНЫЙ!!! Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность. Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности. Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители - главные, дети подчиняются главным...

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

«НЕМНОЖКО ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ, или внедрение в общественное сознание базовых сведений о международных стандартах, принципах, правилах и нормах, составляющих основу системы ювенальной юстиции» Юридическое расследование – 1. [ссылка-1] Цитата: Далее Егорова М.О. утверждает, что: 1.А этот закон даёт им в руки ещё одну меру – период, когда можно работать с семьёй, и в эту работу включаются не чиновники, в законе чётко написано, включаются учреждения здравоохранения, образования и социальной защиты...

Обсуждение

Для противодействия ювенальной юстиции разработана система МИР ребенка, как я понимаю анализируя материалы этого сайта 7yaru. В результате каждый ребенок даже в многодетной и бедной семье становится здоровым и физически феноменально развитым (программа "Детство - без болезней", Б.П. Никитин, В.С. Скрипалёв, 1973); дети вырастают и воспитываются одарёнными (программа: "Каждой семье - одарённых детей", 1998, П.В. Тюленев), профессионально высокообразованным (программа: "Каждый ребенок - гений, помогите ему развиться!)", а также программа "Средняя школа - за три года" (В.Ф. Шаталов). Было доказано, что затраты на воспитание и образование сокращаются в 3-5 раз.
Для этого на этом сайте и была создана конференция "Раннее развитие".
Все эти программы и результаты блокирования нарождающейся ювенальной юстиции там, на "Раннем развитии" обсуждались - в начале 2000-х годов.
Но доведение этой системы "МИР ребенка" до родителей блокируется СМИ. :(
Как мне известно из обсуждений на этом сайте, в 1998 и 1999 году педагоги-новаторы Никитин, Шаталов, Тюленев, Скрипалёв предложили программу финансирования обучения родителей по системе МИР - "материнский капитал" для противодёствия тогда идеям ювенальной юстиции. Но сурковские "эксперты" и помощники превратили её в программу финансирования... чего угодно, только не подготовки родителей по системе Методов Интеллектуального (умного) Развития детей, а не как попало:(
В принципе, нормальные просвещённые родители не боятся не только ювенальной юстиции, но даже и детского сада, и школы, а также вузов: всё равно по системе МИР ребенка их дети вырастают здоровыми, умными и одаренными и талантливыми. :) Но это возможно, если Вы их просветите, то есть, по христиански - станете святым для них и их детей человеком...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Обсуждение

Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.

Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.

14.04.2012 20:16:32, Почему?

Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в Главой одиннадцатой Семейного кодекса РФ установлены права несовершеннолетних детей.

Обсуждение

Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.

07.03.2012 22:58:26, первая учительница

Если бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.

список из предыдущего поста: что надо оговорить с няней, когда она приступает к работе в вашей семье. 7. Общение с посторонними. Лучше всего напишите список тех, кому можно открывать дверь квартиры (это могут быть Ваши родственники, друзья, соседи), оговорите возможность няни принимать собственных гостей, как и когда она должна это согласовывать с работодателем. Сообщите ей, что во время прогулок она должна внимательно выбирать детей (родителей, нянь) для общения с точки зрения отсутствия у...

Успеваемость * по всем учебным дисциплинам крайне низкая. Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа.

Обсуждение

У меня есть в классе новенький мальчик.У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками.Он нападает,дерется,ругается матом.Проводились беседы с родителями,в ходе которых выяснилось,что это родители учат его этому.Не могу составить грамотную докладную

Мы писали вот так:
Помогло-упекли дитятку в спецшколу.

Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Школа для детей с девиантным поведением -совсем другое.Откуда нам знать,что за фрукт у автора,может,ему там самое место,пока он дел не наворотил.Вот он гуляет Рамки должны быть, для мальчика обязательно, дисциплина должна быть, установленная родителями.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.

17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит комп

Если вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.

Проблема в поведении ребенка в садике. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей.

Обсуждение

Действительно надо к психоневрологу. Желательно к хорошему. И обязательно описать всю ситуацию. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Возможно, дома это от него просто не требуется. Возможно, ему пропишут витамины какие-нибудь, посоветуют что-то воспитателям. Имейте в виду, такое поведение может быть защитной реакцией, если кто-то из воспитателей ребенка не любит и потихоньку шпыняет. Кстати, можно еще сходить к психологу с этим. Это очень странно, что ребенок сад не хочет дома вспоминать...

09.11.2010 09:02:47, Мама гипера

У нас та же проблема. Дочке 4,5 года, дома 1,5 года. Тоже дома все идеально, в саду ужас ужас. Мы в процессе борьбы с нашими проблемами. Могу рассказать о незначительных победах:
1. выгнать из сада вас не могут. Для этого нужна комиссия внешняя. В саду очень не любят признавать, что не смогли решить своих проблем самостоятельно. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей. Такой вариант опять же не выгоден. Комиссия может выгнать только если проблемы не поведенческие, а психические.
2. перевод из группы в группу для детей, у которых в детстве были потери - это однозначно плохо. Мою трижды переводили становилось только хуже.
3. Сотрудничать с психологом, хотя у вас она похоже не фонтан, как и у нас. Но для проформы это нужно.
4. Дружить с воспитателями, а главное с заведующей. Рассказывать, что вы делаете вне сада, для устранения ситуации. Дарить подарки воспитательницам.

Что мы сделали дома:
1. сходили к хорошему психологу. Получили некоторое количество полезных советов + дополнительный козырь в саду - ребенком занимаются.
Коротко, что сказал психолог и что универсально. Дети из ДД имеют свойство отставать в развитии + откатываться волнами в некоторых сферах назад. Я по Яне это и дома вижу. Так вот неадекват в саду это: откат назад (а значит банально перерастет) + гипер потребность в любви.

2. Нам помогает сказкотерапия. Яна после нее пошла на контакт, признала проблему и стала говорить о том, что ее в саду беспокоит. Если интересно я Вам отдельно расскажу про сказки, которые я придумываю для Яны и они учат ее бороться с приступами агрессии и непослушания.
Морозова Нина Викторовна
Да, у меня девочка. Почему? Меня спрашивали везде: кого хотите? Мне было все равно. Но первый ребенок, которого я увидела и была моя доча.
Больше деток я не смотрела. Я и не хотела смотреть.
Я до сих пор не могу представить как можно посмотреть в 20 пар сиротских глазенок и выбрать одного. И... я рада что судьба распорядилась именно так и у меня теперь дочурка.

30.03.2003 19:55:44, Anka

Внесу ясность, т.к. когда-то я специально изучала этот вопрос. Девочки востребуются чаще потому, что инициатором приема чужого ребенка в 90% случаев является женщина, которая изначально рождена быть матерью Ей хочется, чтобы была родсственная близкая к ней душа, какой считается девочка, да и на девочку больше надежд к старости, дочери не забывают ухаживать за родителями. Естественно, есть исключения, но жизнь вокруг нас демонстрирует именно это. Что удочеренные девочки легче адаптируются в новой семье, не доказано, а вот в подростковый период с девочками бывает больше проблем, чем с мальчиками, Т.к. они раньше созревают. А мальчика усыновить проще именно потому, что на них меньший спрос.

Правила поведения для родителей

Как бы в волнении ни билось ваше сердце, ни разрывалось на мелкие кусочки, вы должны создать для карапуза настроение праздника – у вас уже такой большой малыш! Он уже идет в детский сад!

Забирайте его домой пораньше, если вам позволяет работа. Хоть садик и работает с семи до семи, но 12 часов – это очень большая нагрузка для маленького человечка.

Не идите сразу домой, а прогуляйтесь с малышом хотя бы вокруг дома – так ему будет легче расслабиться, «освободиться» от садика и переключиться на дом.

Малыш, адаптируясь к «новой жизни», будет подвержен частой смене настроений, капризам, может плакать из-за малейших пустяков, может хуже спать по ночам, хуже разговаривать, начать писаться, даже если уже ходит на горшок. Это пройдет, как только кроха примет новые условия своей жизни. Но вам надо поддержать его. Не ругайте его, не раздражайтесь, он проходит сложнейший этап в своей жизни.

Старайтесь, чтобы ребенок как можно меньше смотрел телевизор, не планируйте на выходные шумных компаний, больших магазинов или активную увеселительную программу для малыша – пощадите его перегруженную нервную систему! Предпочтительнее будет тихая, неторопливая прогулка в парке.

В выходные старайтесь не сбиваться с такого режима дня, какой установлен в садике.

Так много часов без мамы и папы! Не отказывайте ребенку в удовольствии посидеть с вами, поиграть, почитать. И пусть горят котлеты на кухне синем пламенем! У вас есть дела поважнее!

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Распознавание моделей поведения Интровертов надо с самого раннего возраста учить различать маски, которые люди надевают в зависимости от обстоятельств. «Внутренники» – прирожденные детективы; они наблюдательны и настойчивы, что помогает им разбираться в манере и

Из книги Приключения другого мальчика. Аутизм и не только автора Заварзина-Мэмми Елизавета

Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения

Правила для родителей, малыши которых уже ревут во все горло 1. Если истерика еще не набрала полного хода, всеми путями постарайтесь отвлечь ребетенка. Либо вы что-то там «ах!» увидели! Либо: «Ой, смотри, над тобой плакса-вакса летает, хочет, чтобы ты плакал! Ну-ка уходи,

Из книги Качая колыбель, или Профессия «родитель» автора Шереметева Галина Борисовна

Из книги Главная российская книга мамы. Беременность. Роды. Первые годы автора Фадеева Валерия Вячеславовна

Общие правила Первая прогулка Прогулки на воздухе могут быть назначены крохе спустя 10–15 дней после выписки из роддома. Время прогулки постепенно увеличивается с 10–15 минут до 2-х часов 2 раза в день.Положение ребенка в коляске Положение, когда малыш сидит (лежит)

Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна Викторовна

Правила поведения для мамы 1. Отдать ребенка в детский сад – желание верное и в условиях мегаполиса целесообразное. Решившись на такой поступок, будьте до конца уверены в правильности своих действий, иначе ваши сомнения обязательно отразятся на ребенке. Помните, что все

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Последовательность поведения родителей В основе доверия ребенка к взрослым лежит последовательность их поведения. Ребенок, опираясь на свой ежедневный опыт, делает вывод, что на родителей (или взрослых вообще) можно положиться. С одной стороны, он знает, чего от него

Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье Эдвига

Правила и нормы поведения Многие годы считалось само собой разумеющимся, что в воспитании детей необходимы строгие правила и твердые нормы поведения.Это вовсе не означает, что в семье должен быть строгий авторитарный режим. Просто дети полноценно развиваются, если

Из книги Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка автора Корнеева Елена Николаевна

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Правила В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком

Из книги Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей автора Клэридж Сиэл

10 Вскармливание хорошего поведения То, что? вы едите, сказывается на том, как вы себя ведете. Ребенок, который правильно питается, скорее всего, и поступать будет правильно. Здоровое питание и, наоборот, несбалансированное могут в значительной мере воздействовать на

Из книги Когнитивные стили. О природе индивидуального ума автора Холодная Марина Александровна

II Исправление нежелательного поведения В части I этой книги мы говорили о том, как установить связь с ребенком и помочь ему выработать позитивное отношение к окружающим, так чтобы ему хотелось радовать их. Однако даже очень «привязанные» дети порой ведут себя плохо.

Из книги автора

8.1. Уровни стилевого поведения Индивидуальное своеобразие склада ума, безусловно, не сводится к мере выраженности когнитивных стилей. Индивидуальные различия в способах переработки и организации информации о своем окружении – это один из аспектов работы

Правила поведения для больших и маленьких

в нашем детском саду

Уважаемые родители, это не очень страшные правила, следовать им очень важно (если хотите жить в мире и дружбе)

1. В нашем детском саду все друг друга уважают, поэтому желают здоровья, т.е. здороваются. Ну а если не хочется желать здоровья конкретной особе, то всё равно нужно быть вежливым и хотя бы констатировать время суток: добрый день, добрый вечер и т.д.

2. Утром детей переодевают родители. Приходить необходимо не позднее 8.20, если что-то сказать хотите воспитателю, то и еще пораньше. В 9 часов начинаются занятия, а за 10 минут педагог готовится к его проведению: расставляет, развешивает, раскладывает (дети все знания воспринимают наглядно). Если Вы опоздали, тихонько сами разденьте ребёнка и проведите его в группу. Короткий кивок воспитателя в этот момент не говорит о его надменности.

3. Завтрак с 8.30 до 8.50 (очень оперативно, как видите), и если Вы опоздали, придется малышу остаться без каши. В 8.55 прием пищи закончен. Начало дня очень важно, постарайтесь не опаздывать.

4. Одежда ребёнка должна быть по сезону и такая, в которой ему (и воспитателю) «ничего не будет», если она, мягко говоря, испачкается. Конечно, воспитатель следит, чтобы дети не уподоблялись Ниф-Нифу с Наф-Нафом, но - дети народ свободный. В шкафу должны быть маечки, трусики, запасные колготки, носочки, сменный комплект одежды, если произойдет авария за приемом пищи. Дети - народ самостоятельный. Обязательно проверяйте опрятность вещей, не забывайте забирать стирать пижаму и спортивную одежду, ну а про ежедневную смену одежды мы даже не упоминаем.

5. Обувь должна быть по размеру. Господа! Тапочки оставьте для дома, дети, конечно, чувствуют себя здесь в домашней обстановке, но обувь пусть будет «не тапочки».

6. Отдельный разговор – праздничная одежда. Она должна быть! Приносить её нужно перед праздничным выступлением. Прически не возбраняются!

7. Ребёнка родители (или лица, их заменяющие) «сдают» из рук в руки воспитателю. Если человечка вчера «высадили» с симптомами заболевания, а сегодня вы уже в саду, то такое скорое выздоровление нас настораживает и мы предлагаем пройти в медицинский кабинет. Так что планируйте своё утро.

8. Состояние здоровья ребёнка определяет по внешним признакам воспитатель, и если его что-то смущает, то от диалога с медсестрой не отвертеться. Убедительная просьба, быть предельно корректными

с педагогами и медиками, поймите, нет никакой нашей заинтересованности, отправлять домой ребёнка. Но если «сопельки» и кашель Вас как маму не пугают, то у другой мамы может быть своё, отличное от Вашего, мнение.

9. Посещение занятий родители могут осуществить в любое время, поставив заранее в известность воспитателей, их проводящих. Сменная обувь в этом случае необходима для посетителя.

10. У воспитателя Вы можете узнать консультативные часы специалистов и, записавшись на встречу, задать все вопросы по успехам своего ребёнка. На родительских собраниях обсуждаются общие вопросы не потому, что нечего сказать о каждом, а только из-за этических соображений.

11. Общие и групповые родительские собрания посещать не только обязательно, но и очень познавательно. Не забудьте сменную обувь.

12. В часы проведения детских утренников присутствие родителей обязательно. Не забудьте выключить мобильный телефон. Хорошо, если после представления Вы поблагодарите ребёнка. Сменную обувь одевать обязательно!

13. Дорогие родители, владельцы не менее дорогих собачек! Вход в учреждение с четвероногим другом категорически запрещен!

14. В случае отсутствия ребёнка в детском саду Вам необходимо до 11.00 поставить в известность воспитателей, медсестру или администрацию учреждения о причине отсутствия.

15. Не забывайте до 15 числа каждого месяца вносить плату за детский сад. При возникновении нерядовой ситуации (задержка платежей и прочее) поставьте, пожалуйста, администрацию в известность.

16. Уважаемые родители, наше учреждение работает до 17.30. То есть воспитатель несёт за жизнь ребёнка ответственность с 7.30 до 18.30 часов. Помните: передав ребёнка Вам в руки, воспитатель снимает с себя ответственность за него!

17. Будьте активными родителями, не бойтесь спрашивать, высказывать свое мнение, рекомендовать что-то, главное – делать это корректно. Не стесняйтесь! Предлагайте свою помощь!

18. Не забывайте обращать внимание на рукотворный труд ребёнка (рисунки, поделки), хвалить ребёнка и - воспитателя.

19. Старайтесь не участвовать в негативных объединениях, т.е. когда активная мама (недовольная всем, но упорно посещающая д/с), старается «всё исправить» и привлекает Вас. Если проблема, на Ваш взгляд, есть, то решать её нужно конструктивно и...лично. Фразой «Напишем куда следует...» и поступком «Пойдем куда следует» пугать не надо, хорошего не будет из этого точно. Надеемся на взаимопонимание!